【同性愛？】友人(同性)の好きな人(異性)に嫉妬

▼私には長年友達として遊んできた同性の友達がおりますが、
その友達の好きな人(異性)に、狂ってしまいそうな程嫉妬をしてしまいます。
自分で認めたくありませんが、この友人(同性)の事が好きなのです。

▼長年自分は、同性愛者ではないかと思われる節がこれまでいくつもあり、
その事を誰かに打ち明ける事も無く一人悶々としていましたが、
つい最近この友人ただ一人にその事を打ち明け、
現在もそんな自分を否定する事もなく友人として付き合ってくれています。

▼むしろ、打ち明けた時以来、これまで以上に深く私に接してきたり
「女の子とキスくらいなら出来る」と私に話してきたり、
私が告白してしまったりしたら、恋人として付き合ってしまうのではないかと思う位
その友人は私に対し好意があるような素振りを見せます。

▼ただ私には
その子が、私との仲があまりにも良いばかりに
彼女なりの優しさで、自分も同性愛者であるような素振りを
してくるのではないかと思っています。

▼そんな友達も最近は異性の気の合う知り合いが出来てから
ご飯を食べにいったりしているそうです。
ただ、この事は人伝いに聞いたもので、彼女から直接話されてはいません。
おそらく、私が自分の事を好きだという事に薄々気づいていて、
私の気を悪くしたくないから言えないのだと思います。
自分の本音を言えない子なのです。
彼の存在を知った時、激しく嫉妬感を覚えました。
同時に私に打ち明けてくれない彼女の姿勢と
同性愛者の私に対する気のあるような素振りをする彼女の姿勢に
不信感や罪悪感で一杯になってしまいました。

▼それを踏まえてての悩みは、
この自分に渦巻く「友人(同性)」とその「友人の好きな人(異性)」
に対する嫉妬や怒りや嫌悪を死滅させたいのです。
死滅というのは、いきすぎた言葉だとは思いますが、
彼女とその異性の楽しそうな所を想像するだけでも
もう嫉妬の域では収まりがつかないほどの感情に打ち拉がれているのです。
彼女の私に対する同性愛者であるような素振りが、
友人としての優しさそれ以上でも以下でも無いのならば
私は彼女から距離をおいた方がお互いの為なのでしょうか。
極端な話、彼女の前から身を去るのが一番の方法なのでしょうか。

アドバイスお願いします。

No.2 回答者： azumin77 回答日時： 2011/06/21 14:25

僕がバイだからかな…別に貴女が無理しなくていいと思う

なんでしょうね、女性に告白された女性って
結構な割合でカップルになってる気がします
しかも、その相手が「良し」と言うなら
良いのではないですか？

貴女が好きだから

それには違いないでしょうが
どう好きかは訊かなきゃ分らないし
そうなってみないと分らない

心の中の嫉妬心など消せません
彼女が好きでしょうがないなら尚の事
幸せを素直に祈れるはずが無い

ただね、同性の恋愛って、長く続いても
まず別れが来ることは忘れないで下さいね
彼女がバイタイプなら尚の事です

僕はとりあえず、同性とお付き合いはありません
性別関係ありませんが、僕には愛する彼女が居ますから

この回答への補足

友達とその異性が付き合う事になったみたいです。
今日会わせて会ったの2日で
私の4年間なんだったんだよ

補足日時：2011/06/23 20:34

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

複雑な気持ちの問題なのかもしれませんが、
自分が同性愛者かもしれないという事に対してひどく抵抗があります。
失礼な事を書いてると思います。
世間体の事や、将来の事、本当に同性同士が恋人としてやっていけるか…
私のこの同性に対する気持ちで、同性愛ではないかもしれない
友人の事を巻き込みたくないのです。

難しい事を書いてるかもしれません。
その子の事が好きだから、好きになりたくないのです。

私はその子が仮に同性愛者である自覚があるのならば
告白もしたし、お付き合いしたのかもしれません。
しかし現状、良い関係に持たれてるその異性への好意を見ていると
その子には普通の恋愛をして欲しいし、
私もその異性に嫉妬したりせずに、
２人を応援する気持ちがどうしても欲しいのです。

ご回答参考にさせていただきます。感謝します。

お礼日時：2011/06/21 23:55

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2011/06/19 23:33

極端な対応をしたら。

今まで積み重ねてきた「長年」の部分も損なってしまうよ？
それはお互いに残念なんじゃない？
貴方と彼女の足元に、
既にお互いを深く受け止め合えてる感覚が
あるのは確かなんだよ。
彼女もそれは感じている。
だからこそ貴方が長年悶々として抱えてきた、
もしかしたら私は、
同性に対する気持ちが強いタイプなのではないか？と。
そういう貴方の自問自答に対しても。
彼女は「丁寧」に受け止めてくれた。
貴方が同性愛者であろうがなかろうが、
貴方の価値には変わりは無いから。
だから貴方を退けるような事はせずに。
むしろ彼女なりの「連帯」を示してくれている。
貴方はただでさえ、彼女という存在に対する依存度が強い。
自分の内側の葛藤の末に伝えた貴方なりの自己開示。
それを「受け止めて」くれた彼女。
貴方の「真実」を受け止めた姿勢に対して。
貴方はそういう自分を同じ目線、同じ視点で受けとめてくれたように
感じてしまう。求める気持ちが増した。
だからその後の貴方の「煮詰り感」が激しいんだよね？
死滅という言葉にも表れているように。
同じ目線で向き合えている彼女が、
他の存在に心を奪われる、心を任せていく事は。
貴方にとっては同じ、という足元が失われる事。
だから貴方は嫉妬に狂ってしまう。
これだけは言える。
お互いに「気持ち良く」繋がっていけない関係は続かない。
同性異性に関係なくね。
今の貴方と彼女はどうなのか？
長年の親友関係、絆のある関係。
そういう二人として繋がる事によって。
「お互い」に心地の良い疎通が生まれているのか？
正直言えば、今はバランスが崩れている。
確かに貴方は大切な存在。
でも「常」に眼中に置いておかないといけない、
視界に止めておかないといけない存在なのか？
親友だからこそ。長年積み重ねてきた足元があるからこそ。
お互いに無理をせずに向き合えるんだよね？
実はそれが貴方と彼女の繋がりの根幹なんだよ。
彼女は貴方に少し無理をしている。
彼女は本音を言えない子、なんでしょ？
貴方は本音を言えているけど。
じゃあ彼女にとっては貴方は心地良く吐露できる存在なのか？
貴方の自分への信頼度、愛着度は嬉しくもある。
同時にその目線や考え方に「縛り」を感じ始めている。
ただ、それをそのまま態度で示したら。
勇気を振り絞って伝えてきた貴方を退ける事になってしまう。
だから彼女は貴方に寄り添う姿勢で向き合ってくれている。
貴方は彼女に、
ただ一人打ち明け話を出来るような存在感を見出している。
じゃあ彼女のとって貴方は？
本音を言えない彼女が、貴方に対しては本音を言えている？
貴方に対しては自分に無理をせずに、
自分らしく振舞えている？
貴方から彼女へ、というベクトルが強い関係。
じゃあ彼女から貴方へ、という方向性は？
彼女が異性を好きになるのも自由なんだよ。
そういう自分も素直に伝えられる存在こそ親友でしょ？
表面的に深まっている部分と、
近過ぎて窮屈になっている部分とが混在している今。
今こそ「元」に戻ったら？
それはお互いに無理をしなくても良い関係。
目の前の日々がある。やるべき事がある。
その日常に付随して人間関係がある。
その中の一つに、お互いの存在がある。
絆は深い。
でもお互いにその関係「だけ」に偏る事無く。
今の自分として出来る範囲でゆったりと交流していく。
そういう関係性で繋がっていれば。
必然的に時間的、空間的な距離は出来るんだよ。
距離があっても成立する関係。
それが長年の積み重ね。
今の貴方は煮詰っているから、極端に去るとかね。
大袈裟な考え方になってしまうんだと思う。
肩の力を抜く。
深呼吸する。
それだけで良いんじゃない？
強く強く執着しなければ。
お互いの存在感をエネルギーに、日々と向き合っていける。
適度な距離が空く事で。
心地良さが復活する。むしろ増えるかもしれない。
このタイミングで白黒をつける必要は無いんだと思う。
お互いに親友なんだから。
これからも無理なく楽しく、穏やかに繋がっていけば良いんだと思う☆

この回答へのお礼

＞彼女は貴方に少し無理をしている。
＞彼女は本音を言えない子、なんでしょ？
＞貴方は本音を言えているけど。

そうですね。
本音を言えてるのは私だけで、彼女はきっとそうじゃないです。
同性愛の悩みを、彼女一人にしか話さない事で、
距離が一方的で閉塞感が出始めているんだと読んでて思います。
依存の原因、嫉妬や嫌悪に関しても、私は自分一人の悩みを
誰か一人に託してしまうから、それも良く無かったのかもしれません。

ただやはり、長年仲良くしてきて、
密かに彼女を想い続けていた事に気づいてしまった今の身としては
自分から彼女の依存を取り除くのに、時間がかかりそうです。
ぽっと出てきたその異性の存在が悔しくて悔しくて溜りません。
我がままでごめんなさい。
でもこの感情を振り回して彼女を傷つかせたり悩ませるまえに
解決策が欲しいのです。私は応援したいのに…それが出来ない…悔しい…
自分も好きだから…

具体的な解決策、
その子に執着しないよう、友達を増やすことでしょうか。

ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2011/06/20 00:25