【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

悩んでます。
大好きな人と付き合って4ヶ月。。
最近彼氏の無神経な発言に少しずつ傷ついてイライラしています。
と、言っても微妙なラインの発言が多く、
一晩経ってどうしてあんなに過敏に反応したんだろう?と思う事と、
1週間経っても、思い出してはイライラが止まらない。
そんな感じです。

具体的にどんな事があったかと言うと・・・。
・旅行の際、彼のご両親にと買ったお土産を見た目が悪いからと、受取拒否。
・前好きだった人と、私の外見を比べる。
・結婚や同棲の話題をよく出してくる。(今出来もしない事をそう簡単に口に出してほしく無い。夢見がちなだけに見えてしまう・・・。)
あとは、日々の付き合いの中で時々言葉遣いがキツい・・。など。。


基本的には優しくて、面白くて本当に好きな人なんです。
別れたりしたくないです。
一緒に居るときは楽しくて、無神経発言はあっても流せます。
でも離れると、彼の事を好きだと思う気持ちよりも
今日こんなこと言われたなぁ・・・。と思い出したり
この先この調子で一緒に居れるのかと不安になったり。イライラしたり。

彼自身、自分の発言に私が傷付いていることには全く気づいていないです。
自分が言った事も覚えてないと思います。
それくらい彼にとっては、普通の発言なんだと思います。

自分自身も、彼が無神経と言う事に過剰に反応してうまく会話をかわせなかったり
黙ったり、明るい自分で居れない事が結構苦しいです。

この先は、彼に本心を話して気をつけてもらう。
自分も細かい事に過剰反応しない。この方向で付き合って行こうかと思っています。


同じような経験有る方、何かアドバイス頂きたいです。
思考の転換、彼の事を分かる言葉、彼に私の気持ちを分かってもらえる方法。
無神経な人には何を言っても通じない。変わらない。と相談した大半の人には言われました。
でも、彼の事を好きで楽しく一緒に居たいんです。
ちなみにお互い20代半ばで、彼の方が1歳年上です。

どうぞよろしくお願いします。

A 回答 (15件中1~10件)

二度目の回答失礼します。


ちなみになんですが…

無神経な彼と1年4ヶ月目になる9月に入籍します(笑)

こんな事もあるんですよ。二人がお互いに歩み寄って支え合って行く気持ちがあれば、いずれ上手く行きますから!
悪いとこを指摘するのも思いやり。彼も貴方をなんだかんだ言いながらも大好きなようですし、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

遅くなりすみません!
しばらく時間も経ち、私自身落ち着きも取り戻してきました。
暖かいお言葉本当にありがとうございます!!
実例を教えて頂きかなり励まされました・・・。

最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
お幸せに^^*

お礼日時:2011/07/03 16:12

私の彼も 結構 無神経です。



浮気願望が あるとか 私に 「デブ」とか。

今までの彼女などは かなりいい女で~とか

あります、あります。

こんなこと 彼には言えないけど、私だって 彼より若い男が良いと思ってるし 彼のように 出不精じゃ デートもつまらないと思ってます。

あなたのように 流してます。

私が吹っ切れたのは ひとつ。

「私が彼を好きだから 付き合ってる。私が 彼を嫌になったら すぐに別れる。」ということです。

ムカムカしても でも、好きだし。と思うなら 私が まだ彼を好きだから 仕方ない。と思うんです。

私が 好きじゃなくなったら 別れれば良いんだから。と。

私の彼も できもしない結婚とか言いますよ~

完全に 流します(笑)
彼に 近い未来 結婚はできない、と言われたのに、結婚したい、と 無神経なことを言います。

私の彼も かなり 無神経でしょう?

私が好きなうちは 仕方がない、んです。

私が嫌になって いつでも別れれば良いんだ、と思うと 楽になりますよ。
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すいません、二度目の回答させて頂きます。


一部の回答者の中に、むしろあなたのほうが無神経…などと言う人が居るのですね?
私に言わせれば、どんな事情があろうと、それは貴女に対する誹謗中傷かセクハラ発言だと思いますよ!

貴女も気軽に?補足のところで応じていたみたいですが、あまり気になさらないで下さい。と同時にその回答に対する対応も程々にした方が良いと思います。
(多分、その回答さんは少なくとも自分は大した回答者である!?)と勘違いしているだろうから。
むしろ、私たちの方がその人よりも貴女に対してマシな回答している筈だから、
あっと言ってもこれは、今度は私の方がその回答さんに対する"誹謗中傷発言""逆セクハラ発言"になってしまいましたね。多分?
でしたら、申し訳ないないですm(__)m
あとは、貴女の判断にお任せ致します。
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むしろ、あなたの方が無神経だと思います。



>・旅行の際、彼のご両親にと買ったお土産を見た目が悪いからと、受取拒否。
無神経だからそんなものを選んでしまうのです。
初めからどんなものだと喜ぶか、わからなければ聞けばいいんです。
それすらせずに我流で選ぶから、外れも引く可能性も高まるんです。
っていうか、そんなことわざわざ説明しなくても、相手の好みを聞いた調べた上で
土産買うのは常識ではないですかね。

よっぽど私のように御遣い物を入念に考える人でないのなら、
よっぽど自分の思い込みに過剰に自信がおありと見えてしまうわけです。
つまり、それが本当に無神経です。

>・前好きだった人と、私の外見を比べる。
比べられているように感じているだけで、男はアイドルを持ち出したり、女優を持ち出したりして、
あのようなキレイになって欲しいと思っているわけです。それを比べられた、と思い込むのは、
無神経だからですよ。

>・結婚や同棲の話題をよく出してくる。(今出来もしない事をそう簡単に口に出してほしく無い。夢見がちなだけに見えてしまう・・・。)
今のことしか見ない人は、将来的なことを考えない。
将来のことをかんがえないから、将来したいことのために今何をしなければいけないかが見えてこない。
つまり、計画性がなく、今さえよければいいという考え方ということ。

今すぐ結婚できないのは当然の事。しかしながら、将来結婚するために今からできることはいっぱいある。
それを考えないということは、結婚する気はないとも取れるし、非常に無神経。
今さえよければいい、自分さえよければいいという考えにもつながる。


事実、あなたが無神経だからこそ、あなたに何を言っても通じないわけです。
私の言葉があなたに通じたでしょうか?おそらく全く持って通じていないと思います。
何故ならば、

>無神経な人には何を言っても通じない。変わらない。
と、あなたがおっしゃるように、あなたが無神経だからこそ私の言っていることは
あなたには通じないのでしょう。

あなたが、もし、無神経でないと自負するのならば、私の言葉はちゃんと受け入れますよね?


つまりは何事もそういうことです。
あなたが誰かに言うことはそれは自分に対して言っていることと同じです。

他人は自分を映す鏡であると、そういう言葉を聞いたことはありませんかね。

この回答への補足

思考の転換が、うまく出来るような回答に感謝します。
お土産の件は確認などした上での購入でしたが・・。
その他は結構あたってます。
女性に奇麗で居てほしいのは当たり前ですよね。結婚に対しても今の所は結婚はしたくないです。
しかし。。付き合って日も浅いのに結婚とか言い出すのは普通でしょうか・・?
私には彼が結婚を本気で考えてると言うよりは、深く考えずにその場のノリで発言してるように思えて仕方ないのです。

もし、彼が本気で考えてるならよっぽど無神経なのは私の方かもしれませんね。

本当に、自分や自分の周りの人にはない考えだったので勉強になりました。
ありがとうございます。

補足日時:2011/06/25 09:10
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彼のことはペットの猿だと思えばいい。



猿に自分の気持ちを分かってもらおうとかホント笑える。

自分が楽しいから飼ってるだけでしょ。

猿に人の気持ちが分かるように訓練しようと思うなら、
それなりの準備と何年も掛かる覚悟をすることだと思います。

それくらいの気持ちで臨むべきだということです。
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はじめまして。



まだ付き合い始めて4ヵ月程度ですよね?なら無理もない。
今はまだ彼のいいところだけを見れるから誤魔化がきく。

でもね、半年後にはもう貴女は完全に笑えなくなってるよ。

そして、一年後には貴女からお別れを告げてると思います。

嫌いで別れるというか治らないから別れるという選択でね。
この先一年どころかせいぜい3ケ月もてばいい方かもね(笑)

結論:貴女が側にいる限り彼の無神経さはこの先治らない
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ここで愚痴るのもいいですが、結局本人に言わなきゃ何も変わりません。


そして、付き合い始めに嫌だと感じた事を妥協してしまっては、この先もっと自分が苦しくなりますよ。

もし貴方が彼に今までの問題をぶつけても、また彼は別の場面で貴方を傷つける事を言ったりするでしょう。
またそれを指摘するべきで、そこで彼がどうしても納得しない態度なら貴方もどうすべきか解るんじゃないですか?

まず2人で話すのはとても大事な事で、それが出来ないなら先はまずないですよね。

私も実際、彼の無神経な態度や言葉に傷ついたりしてきました。
私の場合は後で、実はあの時凄く悲しくなって凄く傷ついたんだ…ってさりげなく話ます。
これは私の彼には効果があって、本当に悲しそうに言う事で気持ちが伝わり、悪かったと反省してくれました。
喧嘩は事を荒立てますからカッとなった時でなく、お互い冷静な時が私的にはおすすめです。

この回答への補足

実体験のお話でとても励まされます。
明るい光が射したようで。。笑
さらっと、彼に伝えてみます。

補足日時:2011/06/25 09:17
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こんにちは。


無神経な彼氏と付き合い、3年後に結婚した者です(^^;)
私の場合は半年でキレました。
それまでは質問者様と同じように彼のことが好きだし別れたくないので
我慢していたんですが、我慢が積もり積もって爆発しました。
今まで言いたかったこと、全て言いました。
それからの2年半は楽でしたよ(笑)
一度爆発すると、その後は言いたいことがその場で言えるようになりました。

確かに無神経な人を治すのは難しいかもしれませんが、注意されれば
次から自分の発言に気をつけることはできます。
ちゃんと言ってあげないと、誰かを傷つけていることもわからず一生無神経なままです。
そして、それを注意してあげられるのは、気心の知れた家族や彼女である
質問者さんだと思うんです。

私の彼も私がキレるまで、自分の行動がどんなに私を傷つけたか
全っっっ然わかってませんでしたよ。
なので私に注意されたことが相当ショックだったようで、それから
私が嫌がる話題や行動が激減し、私もストレスが減りました。
もともと優しい人ですし、治そうと努力してくれたのでお付き合いが
続いたようなものです。
ここで逆切れするようだったら、別れていたと思います。

ただ、質問者さんが気になった点を読んで、本当に彼氏さんは
優しい人なのかな?と疑問に思いました。

・旅行の際、彼のご両親にと買ったお土産を見た目が悪いからと、受取拒否。
→これは無神経というより、人の心を踏みにじってますよね。

・前好きだった人と、私の外見を比べる。
→質問者さんを褒めるためならまだマシですが、まさか元カノを褒めたりしてませんよね?

無神経な人に「無神経なところを治して欲しい」と言っても、どうすればいいか
わからないはずです。(だからこそ無神経なのですが)
なので、「こういう言い方はやめてほしい」「自分が同じことを言われたらどう思う?」
など、具体例をあげて注意した方が良いと思います。
注意して逆切れするようなら、残念ながらもう手の施しようがありません。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
半年でキレて、3年で結婚ですか。すてきですね。

注意してあげる、と言うのは確かに今の状況では私しか出来ないですね。
その考えならなんとなく優しい気持ちで彼に接する事ができそうです。笑
優しい人。かは、皆さんの回答で分からなくなりましたが・・・
なんでもそのときに話し合ってお互いの考えを伝え合うのが大切ですね~。

補足日時:2011/06/25 09:29
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結婚20年の亭主です。


結婚生活の中では、小さい不満の蓄積や、些細なことでの喧嘩もあります。
問題は、不満の処理方法や喧嘩の仕方です。
根本的に相性が良い場合やお互いに相手を思う気持ちがあれば、何とか修復し善処できますが、そうでなければいずれ別れることになると思います。

貴方もすぐには結婚を考えていないようですから、ここぞという時に不満をぶっつけてみたらいいと思います。
一度は喧嘩をするのもいいかもしれません。
それで修復できなければ、それだけのことでしょう。
今の彼より良い人は、一億人はいると思います。
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こういうのって相手が悪気があって言ってる訳じゃないから性質が悪いんですよね。


「今の言い方(対応)酷くない?」ってすぐに言い返せればいいけど、後々「なんかおかしくないか?」って疑問に思った時は既に遅し。タイミングを失って心に仕舞うしかなくなっちゃうんです。

誰だって不愉快な事言われたら嫌な気持ちになります。
ならない人は鈍感か、まさに仏の心を持ってる人でしょう。

よく「彼は優しいから」とか「面白いから」とカバーして我慢してる方がいますが、いつかはカバーしきれなくなりますよ。
我慢・聞き流すだけじゃ付き合いきれません。
一度、彼と話し合ってみてはいかがでしょうか?
気付いていないなら気付かせるのも優しさですよ。
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Q彼からの悪気のない言葉や態度に傷つく。

長文です。すみません。ご意見頂けると嬉しいです。
私24歳看護師、彼は30歳会社員営業です。彼はとても社交的で、出先でも誰にでも気軽に話しかけて、人との関わりを大切にしている人です。私はそんな彼の性格が大好きです。バスで片道2時間半離れており、私が連休のとき1ヶ月に1回程度、会いに行っています。もうすぐ1年の付き合いになり、やっとお互いの緊張が和らいで、彼も自然体で居てくれているのを感じるようになりました。それはとても、良いことなのだと思うのですが…同時に彼の本性?と思える瞬間が増えました。
1.彼は一流大学を卒業しており、誰もが知る企業に勤めています。そのことに関して、鼻にかけている素振りはありませんが、自分は育ちがいいということを冗談で言ったりすることがあります。また、彼は友人をとても大切にしていて、いつも私に、友人の話しをしてくれるのですが、「⚪︎⚪︎は育ちがいいから」「~のときに育ちがいいなーって思った」などと、〝育ち〟というワードが会話の中に頻繁に出てきます。
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3.別れ際のことです。彼はパズドラとやらにはまっています。
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彼は結婚を考えているようで、
私もそれに応えたいと思っていましたが、
最近彼の変化に、将来が見えなくなってきました。
男性とのお付き合いの経験が少ないため、男性はこういものかという判断基準がありません。
また、私自身が怒りや不満をはっきり言えない性格であるため、
彼の言葉にモヤモヤが溜まるばかりです。
現在は彼の言動に、愛情が薄れてきていることを感じています。
別れを決意するなら今なのかも…そんなことを考えています。
みなさまのご意見お待ちしております。

長文です。すみません。ご意見頂けると嬉しいです。
私24歳看護師、彼は30歳会社員営業です。彼はとても社交的で、出先でも誰にでも気軽に話しかけて、人との関わりを大切にしている人です。私はそんな彼の性格が大好きです。バスで片道2時間半離れており、私が連休のとき1ヶ月に1回程度、会いに行っています。もうすぐ1年の付き合いになり、やっとお互いの緊張が和らいで、彼も自然体で居てくれているのを感じるようになりました。それはとても、良いことなのだと思うのですが…同時に彼の本性?と思える瞬間が増...続きを読む

Aベストアンサー

問題点は現在3つなのですね。

まず(1)の育ちについて。

彼の指す「育ち」という意味が、本来の意味とは違う気がします。
育ちがいい。と称される場合って、品がある・常識をちゃんと分かっている等だと思うのですが
彼の場合、その「育ち」をステータスと考えてるように感じます。
結果、彼の言う「育ち」とは、それなりに裕福であることを指しているように感じます。

けれども、育ちとは貧富の差だけではないんですよね。
親の愛情をきちんと受けて、社会に適応できるようにしつけをちゃんとされている人を指すと
私は思うのですが・・・。
だからお金持ちでも下品な人は「育ちが悪い」と言われますよね。

一流大学を出て有名企業にお勤めということを鼻にはかけてないだろうけれども
そういう自分に自信は持っているはずです。
そしてそういう人に共通することは、自分がステータスだと思うことで他人を評価すること。

出身大学や勤務先などは、分かりやすいステータスです。
けれども、彼からすれば自分の周囲はそういう人が多いだろうから、そこで人を評価するのではなく
自分が感じる「育ち」で他人を評価するのでしょうね。

だからといって、あなたに言ったことは、あなたの実家やあなたをバカにした訳ではないと思う。
ただ、自分が常日頃「育ちのよさ」を気にする人間だから、つい・・・出たのでしょう。

しかし、今後結婚した場合、彼はあなたの周囲の人や隣人、ママ友などを
全ての人間関係を自分基準の「育ちのよさ」で評価してしまうと思います。
これは出身大学や勤務先とで他人への態度を変えるのと同じことだと思いますよ。

あなたがそういう彼を見ていて、耐えれるか・・・も問題かもしれません。

次に(2)に関して。

これはつい・・・出た言葉でしょう。
あなたが気にしすぎだと思う。
これをデリカシーがない人だと思うかどうかはあなた次第だけれども
これ以外にも度々デリカシーのないことを言われてるんではないでしょうか?
だからこのような些細な事も、そのデリカシーがない部分と感じてしまったのでは?

例えば、体重が80キロ近い女性の友人が居るとします。
その友人とテレビを見ていて、渡辺直美が出てきて
「この人太ってきたよね。これ以上太ったら体壊すんじゃない?けれど良くここまで太ったよね。」と
何気なくあなたが言ったとします。
不意に目の前に居る女性も太めなわけだから、別にあなたに言ってる訳ではないよ・・・と、
言い訳したくなりません?
けれど、言い訳すれば相手に「あなたも太ってるよね」と言うようなものだし・・・複雑。

きっと彼の言葉はこんな感じに何気なく言っただけ。

けれど、それを聞いたあなたには思い当たる節がいくつかあるから、彼の言葉がひっかかったのでしょうね。


次に(3)について。

お付き合いも1年になってくると、お互いに慣れてきます。
だから気を使うということを忘れる時も在ると思う。

ただ、あなたたちの場合、頻繁に会ってるわけじゃないんだから・・・というあなたの気持ちも
すごくよく分かりますよ。

ゲームに夢中になって隣に居るあなたを気にしないのは、慣れてきたから・・・というよりは
愛情が薄れたわけではないでようけれども、元々そういう気の使うことが出来ない人なんだと思う。

毎日一緒に居れば、こういうこともあるはずですが、月1ならばそれくらい今じゃなくてもいいでしょ?
っていうあなたの方が正しいと思いますよ。


全体を考えると、彼は無神経な人なんだと思う。
特に付き合ってる女性に対しては。

気を許してる・・・という証拠かもしれませんが、頻繁に会ってるわけではないという状況を
考えれば、月に1度のその時くらい、会える時間を大切にして欲しいものですものね。

そういう彼を「自然体でいる」と好意的にずっと見れるのならば、お互いに同じ感覚の持ち主同士なので
うまくいくと思いますが、現時点ではあなたにとっては鼻について着てる・・・。

どことなくあなたと物事の捉え方の感覚の違いをあなたは察知しているんだと思います。

合わないから別れた方がいいの?と思う前に、ひとつだけ努力してみませんか?

まずは、あなたの思うことを彼に伝えてみましょうよ。
自分だけでモヤモヤしていても、彼には全く伝わりません。

もちろん喧嘩しようとしてするのではなく、冷静にヒトツずつクリアしてみませんか?
(1)に関しては、そういう話になった時に彼が「育ちがいいよね~」とか言って来たら
「どういうところが?どんな風に?」「そうなんだ・・・私にはそういう見方することが無かったからなぁ」と
何気なく伝えてみましょう。

(3)に関しては、ゲームしてるときに甘えてみましょう。
「もうちょっとで帰っちゃうんだよ~、また来月まで会えないんだからゲームしちゃだめ~!」とかね。

泣きながら訴える!とか、感情に任せて勢い良く言うのではなく、彼にちゃんと伝わるように
冷静に、可愛く、笑顔で、ビシっ!と。

あなたが度々そういう努力をして、あなたの意志を伝えていっても彼に変化がなければ
その時に別れることを選択肢にいれてもいいと思いますよ。

結婚を考えているのなら、なお更です。
一生モヤモヤして我慢して言えないで居ては、絶対に続きません。
伝えるべきことは伝えないと。

きっとあなたがそれを伝えれないのは、それで喧嘩になったら?とか嫌われたら?という不安があるから。

だからこそ、怒って言ったりせずに、冷静に、可愛く、笑顔で、ビシっ!と。なのです。
分かって欲しいから、訴えるのではなく、分かって欲しいから教えるんです。

そして、何かあればまず相手の言い分をきちんと聞きましょう。
その言い分を理解した上で、私はこう思うんだけれど、どうだろう?と相手に提案する感じで
まずは伝えれるようにあなた自身もなりましょうね。

付き合って1年、いろいろ相手のことも分かってきた頃です。
新たな関係を築き、共に歩いていける人かどうかをいろいろな面から考えていく必要があると思います。
だからこそ、あなたも必要に応じて自分自身も変わらなければなりませんよ。

頑張ってくださいね!
ハッキリ言えない性格なんで・・・って自分で自分を決め付けちゃだめ。
彼にならば言えるかもしれないじゃない?
結婚も考えているのであれば、そういうあなたでも伝えたいことは伝えれる人と結婚して欲しいと思います。

問題点は現在3つなのですね。

まず(1)の育ちについて。

彼の指す「育ち」という意味が、本来の意味とは違う気がします。
育ちがいい。と称される場合って、品がある・常識をちゃんと分かっている等だと思うのですが
彼の場合、その「育ち」をステータスと考えてるように感じます。
結果、彼の言う「育ち」とは、それなりに裕福であることを指しているように感じます。

けれども、育ちとは貧富の差だけではないんですよね。
親の愛情をきちんと受けて、社会に適応できるようにしつけをちゃんとされている人を...続きを読む

Q彼氏が無神経?それとも私が神経質?

付き合って半年になる彼がいます。
彼氏 30代後半、 私 20代半ば です。
この度は、彼氏の性格について疑問を抱いたため、質問させて頂きます。

彼氏は、明るく素直な性格で、良い事も悪い事も思ったことをそのまま言います。
悪い事の例は、『お前、顔が太ってるよね~』や『お前、洋服のセンスないよね~』などです。
素直な彼の性格を把握しているため、私も明るい気持ちの時は、さらりと受け流せるのですが
どうしても落ち込んでいる時やイラついている時には、傷ついてしまいます。

そして一週間前、揉め事がおきました・・・。
彼がデートに2時間遅刻し、開口一番に、謝罪ではなく『今日のメイク、似合ってないね~w』。
私としては、軽くでもいいので謝ってもらえれば、遅刻自体は許せるのですが
さすがに謝罪が無い上で、無神経?な発言をされてしまい
ムッとして、無口になり、テンションが下がってしまいました。

そんな私の態度が、彼氏としては気に入らなかったらしく
彼氏の態度が今まで見たことがないくらい、冷たくなってしまい
『こんな事が続くなら、俺達、いつか別れるのかもねー』とも言われてしまいました。
ちなみに、彼氏は恐らく、彼女を嫌いになったら、さくっと切ってしまえるタイプです。
(過去に、彼のほうから、彼女の一言が許せなくて、婚約破棄を1件、したことがあるそうです)

慌てて彼氏と、和解の話し合いをしようと試みましたが
なんとか応じてくれたものの、話し合いをするのをイヤがられました。

彼氏は今まで10人くらいと付き合ったことがあり
今までの彼女は、彼氏の無神経?な発言には、傷ついた様子は無かったようですし
誰も彼に発言を注意してくることは、無かったそうです。(彼氏いわく・・・ですが)

彼氏の主張としては、メイク云々はイヤミではなく『その時思った、ただの正直な感想』だそうで
自分は素直ではあるけれども、無神経ではないと思う、とも言っていました。
ただ、遅刻に関しては、本当に申し訳ないと思っているそうです。

また、彼のスタンスとしては、自分の発言を制限したくないし (だから私と話し合いをしたくない)
毒があっても、自由な発言を、おおらかに女性に受け止めてもらいたいそうです。
(例:『お前、顔が太ってるよね』→『最近、ゴハンが美味しくてー☆』というようなノリがgoodとのこと)

また、私は私で、優しく(少々ヘタレ)・きっちりしたタイプの男性としか付き合ったことがなく
いままで、どちらかの発言でもめた時には、2人で話し合いをして
悪い事を言ってしまったほうが相手に謝り、仲直りしてきましたので
今の彼氏のようなタイプとお付き合いするのは初めてで、とまどっています。
そして、今カレの自由な発言に傷ついてしまうことがあるため
今まで付き合ってきた元カレたちがたまたま優しかっただけで
私が神経質なだけなのか・・・?とも悩んでいます。

私としては、今の彼氏とのデートは
彼の自由な発言にイラッとしない限りは
とても楽しく明るくすごせるため、なるだけ一緒にいたいと思っていますし
もし彼氏のような男性は多く存在し、私が神経質なだけならば
自分としても、傷つきやすい自分の性格はイヤなため
彼氏の発言を、明るく受け流せる努力をしてみようと思っています。

もし逆ならば・・・
あまり考えたくありませんが、性格の相性が悪くて、一緒になるのは難しいと
自分に言い聞かせたほうがいいのかなとも思います。

長文で申し訳ございませんが、ご回答いただけますと幸いです。

付き合って半年になる彼がいます。
彼氏 30代後半、 私 20代半ば です。
この度は、彼氏の性格について疑問を抱いたため、質問させて頂きます。

彼氏は、明るく素直な性格で、良い事も悪い事も思ったことをそのまま言います。
悪い事の例は、『お前、顔が太ってるよね~』や『お前、洋服のセンスないよね~』などです。
素直な彼の性格を把握しているため、私も明るい気持ちの時は、さらりと受け流せるのですが
どうしても落ち込んでいる時やイラついている時には、傷ついてしまいます。

そして一週間前...続きを読む

Aベストアンサー

20代女です。
彼氏さんは俺様野郎ですね。

貴女の『容姿』ばかり指摘していますね。ついでに何様なのでしょう?

その素直とは良い素直ではなく、思いやりの無い悪い素直のことです。そして、彼氏さんは悪びれた様子も無く、完全に開き直っていらっしゃいます。
あなたは神経質ではありません。私でもたったの一言、二言、言われたらさっさと別れますね。

30代後半のオジサンがピチピチの20代の女の子と付き合えるだけでラッキーなのに、なにをそんなに威張ってらっしゃるのかな?
付き合った人数10人=それだけ長続きしない証拠ではないでしょうか。彼氏の暴言に耐え切れずに。

ちなみに婚約破棄をすればそれなりの大金の慰謝料が発生します。彼氏さんは本当に支払いを行ったのでしょうか?
婚約までこぎ着けたにも関わらず、彼氏さんの心無い一言で結婚を棒に振った…相当我慢されていたのではないでしょうか?
こうなれば信用性の問題です。
婚約破棄したことを盾に貴女を脅しにかかっていますね。

遅刻の件に関しても、ゆうまでもないのですが…
2時間も遅刻したのは、交通渋滞に巻き込まれたからでしょうか?
女性なら、彼氏ためにお化粧をしていて、とか洋服と靴のコーディネートが、とか分かるのですが、貴女の彼氏さんはどうなされたのかな?お洒落なお洋服でもお召しになっておいでですか。

人間は性格は変わると言いますが、変わる事はないです。

貴女が今の彼氏さんに…無神経な発言、暴言、開き直った態度に、ずっと着いていく自信はありますか。
もっと相応しいもっと魅力的な男性はいらっしゃると思います。
今のお付き合いをしている方と見切りを付けるのも一つの良い方法だと思いますね。

キツイ言い方・見苦しい発言箇所もあり、スミマセンm(__)m
長文失礼しました。

質問者様には幸せになってもらいたいものです。

20代女です。
彼氏さんは俺様野郎ですね。

貴女の『容姿』ばかり指摘していますね。ついでに何様なのでしょう?

その素直とは良い素直ではなく、思いやりの無い悪い素直のことです。そして、彼氏さんは悪びれた様子も無く、完全に開き直っていらっしゃいます。
あなたは神経質ではありません。私でもたったの一言、二言、言われたらさっさと別れますね。

30代後半のオジサンがピチピチの20代の女の子と付き合えるだけでラッキーなのに、なにをそんなに威張ってらっしゃるのかな?
付き合った人数...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼からの思いやりを感じません。

彼が、私に関心を持っていないように感じます。
普通、好きな人のことは知りたいと思うし、自然と関心はわくものと思うのですが
例えば、仕事どう?とか、友達や家族のことを聞かれたりなど一切ありません。
私が話したことも覚えていないことが多いです。

先日、祖母が体調を崩して入院したのですが、そのことは彼にも話していて
お見舞いに行ったその足で彼と会ったのですが、「どうだった?」の一言もありませんでした。
なんだか、彼からの私に対する思いやりや愛情を感じないのです。

付き合って1年になりますが、私を心配してくれたり
いたわりやねぎらいの言葉をかけられた記憶が、悲しいけれど思い当たりません。
デートの時も行き先を考えるのはほとんど私。(ご飯代などは彼が出してくれることが多いです)
彼は今車を持ってないのですが、家で遊んだ時は、いつも彼の家まで片道1時間かけて送り届けて、また自宅に帰っています。
それが夜中でも、ありがとうや、ちゃんと着いた?などの連絡もありません。

私が彼を想ってしたことに対しても感謝されず、がっかりしたことも多々あります。
浮気してるのかと疑ったこともありましたが、彼の行動を見ていてもそうではないようで、彼の行動は本人にとって普通みたいなんです。

彼は私に不満はないと言います。でも関心もなさそう。
彼が私に甘えているのは感じます。
好き勝手言ってる彼を、はいはいとなだめるお母さんみたいな役回りです。
甘えさせてくれるし、他に相手してくれる子もいないから私と付き合ってるのかとさえ感じます。

お父さんが昔ながらの頑固親父というタイプのようで
彼もその影響なのか、女に優しくするなんてかっこ悪い、そんなの見せかけだ、と言ったりします。
また、人が頑張ったり熱くなっている姿を見ると、バカにしたようなことを言います。
ただ素直になれないだけで、本当は思いやりがあって優しい人だと自分に言い聞かせてきたのですが
そういう部分も少なからずあると思いますが、単に思いやりや配慮に欠けるものが多いように感じます。

自分に置き換えると考えられないことばかりで
でも、私に関心ある?大事に思ってる?なんて聞くと重たいし、多分嫌がられると思います。
この気持ちをどう伝えれば理解してもらえるか、1人で考えても答えが出なくて
ここ数日ずっと悶々としているので、ここにご相談させていただきました。
どんなご意見でも構いませんので、聞かせていただけると嬉しいです。

彼が、私に関心を持っていないように感じます。
普通、好きな人のことは知りたいと思うし、自然と関心はわくものと思うのですが
例えば、仕事どう?とか、友達や家族のことを聞かれたりなど一切ありません。
私が話したことも覚えていないことが多いです。

先日、祖母が体調を崩して入院したのですが、そのことは彼にも話していて
お見舞いに行ったその足で彼と会ったのですが、「どうだった?」の一言もありませんでした。
なんだか、彼からの私に対する思いやりや愛情を感じないのです。

付き合って1年になり...続きを読む

Aベストアンサー

20代学生(女)です。

まず確認したいのは、そんな彼氏さんでもあなたは好きなのか?ということです。
好きならそのままの彼を受け入れる覚悟も必要だと思います。
甘える彼、受け入れる彼女、という関係も一つのあり方だと思うし、今の悶々している時期に改めて「私は彼のどこを好きなのか?」「ありのままの彼を好きなのか?」を自分に問いかけてみるべきかもしれません。

というのは基本として、あとは思いついたアドバイスを書きますね。

彼氏さんは、一人っ子や末っ子でしょうか?
与えられるばかりで育ってきた人なら、他人を思いやるという行為を経験していないと思うので、今からそれをさせるのはなかなか難しいと思います。
他人を思いやる、配慮する、与える、という行動は、幼い頃から経験して初めて身につく社会性のひとつだからです。

でも彼女さんに「好き勝手言って」はいるようなので、正直だったり率直だったりするのでしょうか?
もしそうなら、例えば彼氏さんが言う些細な「さんきゅー」「やったー」とかの言葉に対して、たまに少し大袈裟なくらい、「私の行為に対して、ちゃんとお礼(や喜び)を表現してくれるから嬉しい。」「ちゃんと言葉にしてくれるから嬉しい」ということを伝えるようにしてみたらどうでしょうか?
「どうして言ってくれないの?」という姿勢よりも、「してくれて嬉しいよ。もっとしてほしいよ。」という姿勢で向かった方が、そういう彼氏さんにはプラスだと思います。
彼氏さんも、あなたのことを好きで付き合い始めたと思うので、「お礼を言う・思いやりを表現すると、彼女が喜ぶ」ということを気付かせてあげたら、少しずつ実践してくれるかもしれません。

彼女さんの寛容さや度量も重要ですが、思っていることを彼女さんの方からポジティブに表現するのも、関係がより親密になるきっかけになるかもしれませんね。
応援しています!

20代学生(女)です。

まず確認したいのは、そんな彼氏さんでもあなたは好きなのか?ということです。
好きならそのままの彼を受け入れる覚悟も必要だと思います。
甘える彼、受け入れる彼女、という関係も一つのあり方だと思うし、今の悶々している時期に改めて「私は彼のどこを好きなのか?」「ありのままの彼を好きなのか?」を自分に問いかけてみるべきかもしれません。

というのは基本として、あとは思いついたアドバイスを書きますね。

彼氏さんは、一人っ子や末っ子でしょうか?
与えられるばかりで育っ...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q一度冷めても凄く好きになったことありますか

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と言ったところ、少し時間をくださいと言われました。

原因は何もない・・・というか彼がストレスなどで不安定になっていて自分に一杯一杯で私のことを考えられないとのことでした。

勿論彼が言ったことも本当でしょうが、私が思うに、私の性格が何かをしてほしいと思う前に手を貸してしまうというか、何でもやってしまうところがあり、私は尽くしてるつもりはないのですが、そういうのに甘えてる自分に嫌気がさしてるんだと思います。

そして私のことも好きかわからないというか、飽きてしまったんだと思います。

実際そう読み取れる文がメールにも入っていました。

だから迷いもあるし、別れるの一点張りだったのが上のメールを送った瞬間から考えるに変わったのだと思っています。

保留中になった今、私は出来ることなら仲直りがしたくて解決策を探しています。
勿論、仲直りが出来たら私も変わる努力をしようと思っています。

私にも一度冷めて再燃した経験はありますが、女なので男性の気持ちがわかりません。


皆さんは一度冷めてしまったけど別れをどうにか回避して、付き合ってるうちに彼女を見直した、本当に好きだと思ったことがありますか?
そうなったキッカケやエピソードを教えてください。

ちなみに一度別れる選択肢はありません。

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と...続きを読む

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はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢先、それではただ用無しになったらら捨てるのと同じ!と彼を攻めてみたり、すがってみたりしましたが、男性が決心した時って、何を言っても簡単に心は変わらないのだと思い知らされました。

別れたい理由は、好きな人ができたわけでもなく、ただ1人になりたい、しばらく誰とも付き合う気もないし、と言われ、余計納得できませんでした。

結局、何を言っても言えば言うほど彼の気持ちが固まるのを感じ、『簡単にいってないよね?別れるということは、もう二度とかかわらないと言うこと。後で例え後悔しても、1度別れたら、私は二度とあなたとはやりなおさないけど、それでもいいから別れたいと言うなら受け入れる』というと、『少し考えたい。距離を起きたい』と言い出しました。


そこから、きっぱりと連絡を絶ちました。
それまで毎日メールしたり電話したり会ったりしていたし、私は長女で彼も年下なので、どうも知らないうちに口を出すというか、良かれと思って世話が過ぎたんだと思います。ずっと、息苦しかったんだと思います。本当に1人に、自由になりたい!と思ったんだと思います。

ちょこちょこメール1回でもすると台無しだと思って、ぐっと我慢しました。
1ヵ月後、彼から突然『離れてみて、こんなに寂しいとは思わなかった』と連絡がありました。

私も自分の性格を反省する良い機会になったし、彼はまじめで誠実で、もちろんふられるなんて思わず付き合っていただけに、彼に別れたいと思われる可能性もある、という自分に緊張感を持って再び付き合うことができるようになりました。

そんなこんなで、1年後結婚して、今や13年になりますが、未だにあの時の事を聞くと、やっぱり年上にあれやこれや言われ続けるのは楽でもあり、男としてちょっと戸惑うこともあったし、うっとうしくなったと。けど、反対にそれだけおせっかい焼いてた人が急にいなくなると、だなんだん寂しく懐かしく思うようになった。離れてる間、しつこくちょっとでも電話とかあったら、そんな気持ちにならなかったと思う。と言います。22歳で若かったから余計かもしれません。

やり直せないならしかたない!くらいの覚悟で、本気で連絡を絶って、時間を置くのがよいと思いますよ!

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

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大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む


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