婚約中の彼女の結婚に対する考え方、価値観に不安を感じています。
女性の方の意見をお願いします。
現在婚約中で、この10月に結婚式の予定です。
約10年付き合ってきて、今年婚約しました。
ただ、10年といっても近くにいたのは初めの4年くらいで、半分以上が遠距離で、現在も遠距離の状態です。
結婚を決めてから、お互いの結婚に対する考えにずれが多々出てきて、それが原因でけんかしたり険悪になったりで悩んでいます。
彼女は独立志向が強いのか、いわゆる籍を入れて姓が変わることに強い拒否感を示します。
(嫁ぐ、嫁に行く、奥さん・嫁と呼ばれること等にかたくなに嫌悪感、拒否感を示します)
婚姻自体を時として人の売り買い的な見方をしているふしがあり、当然結納などもやりませんでした。
現在、彼女も仕事をしておりますが、結婚して仕事をやめ、夫(私)のところにきて同居するということも考えられず、
結婚を機に今の自分の環境、生活を変えることは受け入れられないという考えです。
その点はいろいろもめましたが、私自身が転勤族であることから一箇所に定住できる仕事ではないことから、結局別居婚という形を私が受け入れ、結婚してもお互いの生活は変わらない予定です。2人の拠点、本籍地は彼女のいるところということで彼女は納得しました。
先日入籍について話をした際、彼女は意識的に避けている様子で、やはりネガティブに考えているようでした。
私は婚姻届を出すことで、社会的にいろいろ扱いが変わりますし、個人的にも責任感がより強くなりますので重要な手続きだと考えています。
しかし彼女は結婚≠入籍という考えのようで、できれば事実婚のような形を望んでいるような感じです。
結局前向きな話にはならず、「出すのはいつでもいいんじゃない」「別に2人で一緒に出しに行く必要ないんじゃない」といった
非常にドライな反応でした。
婚姻届は確かに単なる紙切れ1枚の届出ではありますが、彼女の結婚に対する意識の違いに不安を感じています。
結婚しても今までの生活を変えたくない、自分は自分という彼女の考え方は、確かに今の女性には珍しいことではないのかもしれませんが、あまりにも自己の主張が強く、わがままに聞こえてくることも少なくありません。
彼女の考え方は女性から見てどうなのでしょうか。ご意見をお願いします。
No.5
- 回答日時:
20代後半既婚女性です。
遠距離ということもあるのか、長くつきあってもお互いの価値観など、結婚に対する話し合いができていないままに婚約してしまった印象を受けます。
彼女自身特に「結婚」を望んでいないようにも感じます。
お互いの生活は今まで通りで入籍自体も不明な感じだと、何のための結婚なんですか?(あなたはそれを望んでいないようですが)
今の日本で、事実婚で別居だと、例えばどちらかが事故や病気のとき、すぐに連絡はきませんし、病院で一緒に病状を聞くこともできません。家族ではありませんから。
結婚はもちろんそれだけではないですが、根本的な考え方が違うので、結婚がうまくいかない気がします。
結婚て、これから先2人が家族になるわけですし、もちろん独身生活と比べて生活が変わるのは当たり前です。それを全く受け入れる気のない彼女と結婚?して、あなたの望んだ結婚生活が実現することは有り得ないのでは?
ありがとうございます。
話し合いができてないまま結婚…正にそうだった感じです。耳が痛いです。
彼女にとっての結婚の意味をもう一度聞いてみます。
No.4
- 回答日時:
単なる紙切れ一枚ですが、
それによってふたりで同じ船に乗り込む
運命共同体になるんですよね。
それが怖いんじゃないのでしょうか。
結婚して姓が変わるだけで、
○○家のお嫁さんと呼ばれるのが嫌というのは
よくわかります。
結婚すると「嫁なんだから」と
当然みたいに理不尽なことを押し付けられます。
今から彼女は予防線を張ってるんですね。きっと。
経済力と男性を離さない魅力がある女性なら
事実婚を選ぶひともこれからは増えていくのかも。
ありがとうございます。
彼女が、嫁ぐ、嫁に行くといったニュアンスを受け入れられないという人であることは紹介前に両親に伝え、理解してくれました。
私も私の家族も、嫁をもらうという意識はありません。新しい家族ができることを素直に喜んでくれていますが、彼女本人はなかなかそういう感覚にはなれてない感じがします。
No.3
- 回答日時:
40代既婚男性です。
女性の意見をご希望とのことなので、私の回答が不要とお考えなら、削除手続きをしてください。
お手数をおかけしますが、ご勘弁ください。
確かに彼女の考えは極端だと思いますが、今回の問題は別のところにあるのではないでしょうか。
つまり、「10年つきあっていても、お互いのことが分かっていなかった」と言うことです。
10年もつきあっていたなら、お互いの性格や考えを理解していて当然だと思います。
>結婚を決めてから、お互いの結婚に対する考えにずれが多々出てきて、それが原因でけんかしたり険悪になったりで悩んでいます。<
結局、「結婚を決めるまでは、お互いのことを知ろう、理解しよう」と言う気持ちがなかったと言えるのではないでしょうか。
>彼女の考え方は女性から見てどうなのでしょうか。ご意見をお願いします。<
女性からの意見を聞いて、貴方はどうされるおつもりなのでしょうか。
ご自分の考えをまとめるための事だとは思いますが、本質はそうでないと思います。
貴方が、彼女とどうしたいのかが一番大事なことで、他人の考えは関係ないと思います。
厳しい事を書きましたが、これだけ考えの違う彼女と結婚しても、長続きするとは思えません。
婚約自体考え直された方がいいと思います。
ありがとうございます。
結婚を決めて、準備の初期のころから少しずつズレが感じられて、10年付き合ってきてもお互いわかってなかったとケンカした時がありました。
相手の嫌なところが目についてブルーになりましたが、治せるものは治して妥協できることは妥協しようと思っています。
ただ結婚観、人生設計の点でここまで違うとなると受け止めきれなくなりそうです。
No.2
- 回答日時:
40代のおばさんです。
率直な感想として、彼女は何の為に結婚するのでしょう。
結婚後、彼女の仕事も生活も変わらない
遠距離であれば、夫婦としての日常生活もゼロに等しい。
あなたが転勤族であろうが、なかろうが
彼女の生活圏から外れていれば、同居する気はなさそうだし
入籍も、イマイチ気が進まなさそう。
じゃあ、結婚しなくてもいいんじゃない?
そう思います。
これから先、妊娠・出産の可能性もあるでしょうが
彼女のライフスタイルを変えるつもりはなさそうですね。
そうなれば、あなたにとっては可愛い我が子でも
傍で子供の成長を見ることも、協力することも殆どないまま
子供は成長してしまいます。
それでも納得できますか?
質問を読む限り、彼女との結婚は、厳しいように思います。
お礼遅くなりすいません。ありがとうございます。
彼女にとっての結婚と自分にとっての結婚に大きな隔たりがあるのかと感じ始めています。
No.1
- 回答日時:
はじめまして 二児の母です。
38歳です、高校生の娘達がいます。
今の女性には珍しい事では無いとは思いますが そこまで は随分酷いと思いますよ。
相当今の居心地が良いのでしょうね、、、例えば実家に恵まれているとか。
だから今の生活のまま が良いのでしょう。
結婚して名字を変えたく無いとしても 社内では旧姓で通す事は可能です。@保険証以外。
転勤族じゃなかったら 一緒に住んだか、、、、となると 彼女の場合はそうはないでしょう。
どのみち人に合わせられない、人なんだと思いますけどね。
別居状態だし、未入籍 これは結婚では無いですよ。
同棲以下だものね、、、同棲なら同居、未入籍。
入籍しないし 遠距離のまま なら 結婚しなくても良いと思いますよ。
10年のお付き合いって書かれているけど
20歳で付き合っても30歳でしょ?
8歳の差は私には大きいのでしょうけど 理解不能です。
ちなみに 妹は34歳で、既婚であり転勤族です。
ですが 仕事を辞め 夫名字になっていますし、仕事もパートを転々としてます。
年収はそこそこあるので パートしなくても充分みたいですが 土地に馴染むにはパートが手っ取り早い切っ掛けみたいですし。
お礼遅くなりすいません。ありがとうございます。
やはり彼女の考えは少し極端なのかもしれませんね。
正直入籍にここまで拒否感を感じるとは思いませんでした。
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