結婚を考えている相手にどこまで話すか

26歳♀です。
今度付き合って半年、同い年の彼氏の実家に挨拶に行きます。
私の親には既に紹介しています。
今すぐではありませんが、お互い将来結婚を前提に付き合っています。

彼氏に隠していることがあります。

・子供の頃（小学校から中２ぐらいまで）日常的に性的虐待を受けていた。
・親のお金を盗んでは家出を繰り返していた
・中学はほとんど行っておらず、高校を2度中退、引きこもり、親に殴られすぎて骨折して入院
・中退後に入れられた矯正施設でレイプされたこと
・大検を取ってほかより遅れて進学したこと
・正社員ですが手取り13.5万で生活が厳しく、実家から援助を受けていること
・通信の専門学校に在籍していること（学費実家持ち、退学を検討）
・異母兄弟（父の愛人の子で実家に住んでいる）と、大学中退の弟（無職）がいること
・友達が2人しかいない

今まで付き合った人には全部でありませんがいくつか話しました。
結婚を考えて近づいてきた人にはその後しばらくして振られました。
今現在共働きの親の年収が額面2000万ぐらいですが、再来年両親が退職すると実家の収入はほとんどなくなります。
そうなると無職の弟と居候している異母兄弟の問題が表面化しそうです。（親は楽観視している）

親族に大手企業の役員や医師、政治家がちらほらいたり、実姉が医師なので彼氏含め周りからは良い家と思われています。
その家で育った私も普通の子だろうと思われています。
でも所詮人と同じ青春を送ってこなかった人間なので、会話の節々に不自然さが出ることがあります。
本音はこのまま隠して結婚したいです。家庭に悪影響を出さない自信はあります。(普通の家庭で普通に育ったという長い妄想歴があるので）
金銭感覚さえもう少し締めることができたらと思ってます。
（どこかでいつもピンチになったら親に頼ればいいという気持ちがあります）

一方で時々、彼氏はせっかく今まで順風満帆に生きてきたのに、こんな屑と結婚してしまうのかもしれないのかなと思うと、かわいそうだなと思ったりします。
過去を知ったら変わらず好きでいてくれるかは分かりません。
彼氏は上昇志向の強い性格なので、彼女に対してもある程度のスペックを求めているかもしれません。
話すべきだとは思いますが、やっぱり捨てられるのが怖くてどうしてもできるなら隠しておきたいと思います。。
こんな考えでは結婚を考える資格などないでしょうか。
誰にも相談できないのでどうしたらいいか分かりません。

No.5 ベストアンサー 回答者： 3hotsugar 回答日時： 2011/08/05 14:38

27歳既婚者です。

随分大変な経験をされてきたのですね。

どこが「＞こんな屑」ですか？
あなたに性的虐待や暴力を振ってきた、あなたの幼少～学生期までの人生を狂わせてしまった親は屑だと思いますが（親を悪く言ってごめんなさい）、あなた自身、自分で努力して、今真面目に働いて、幸せになろうと頑張っていますよね。
そんな人間のどこが屑ですか。
素晴らしいと思いますよ。
卑屈にならず、もっと自分に自信を持って下さい。
それだけ、どん底から自分で這い上がる力のある人なんだから、いくらだって幸せになれますよ。

結婚前提の彼とのことですが、どのような夫婦であっても、多少の秘密は誰しも持ってます。
墓場まで持っていく覚悟のある秘密なら、彼に話す必要はありません。
むしろ、話すことで支障を来たすので、やめましょう。
反対に、お金のことは、早かれ遅かれバレるので、彼にバレて信用を失う前にさっさと話してしまいましょう（お金の話は隠すと信用に関ります）。

ただ、人間、秘密を隠し通すのは中々至難の業です。
虐待を受けていたことなども、彼との性関係、今後の結婚生活で問題が出るようであれば、彼に打ち明けて、カウンセリングに通うなどの手段もあるかと思います。

彼に打ち明ける内容のレベルもあると思います。
話すにしても、全てを赤裸々に生々しく鮮明に伝える必要は無いと思います。
「小さいことから家庭に問題があって、暴力を振るわれていた経験がある。そのせいで学校生活も上手くいかず、大検を受けて進学した」
これぐらい、ぼかして話せば、彼にあなたの過去も伝えることが出来るし、心の傷に触れない程度で止めておくことも出来るのではと思いました（あなたの心の傷を私が推し量ることは、大変おこがましいと思うですが、気に障ったらごめんなさい）。
詳しく聞かれたら、「ごめんなさい。嫌な思い出だから、あまり詳しく話したくないの。辛いだけだから。でも、あなたの事が好きだから、私の過去のことも話しておかなくちゃと思ったの」って伝えれば彼もそれ以上聞いてこないと思います。

給料が少なく、実家の援助を受けていることは正直に話して良いと思います。
結婚前提なら、彼の問題でもありますから。
彼に相談して、今後の収入面の問題を一緒に考えれば良いと思います。

無職の弟も、異母兄弟のことも、これも「うちの家庭、ちょっと複雑なんだよね」とこれまたぼかしておけば良いと思います。

あとは、暴力を振るう親、無職の弟、異母兄弟など、今後の結婚の危険因子になりそうな「実家」から距離を置くことが重要かと思います。
積極的に繋がりを保っていれば（お金を援助してもらっていれば）、もし実家で問題が起こった時に、あなたにも火の粉が飛んできます。
いらない問題に巻き込まれるかもしれません。
最低限の付き合いだけに留めておけば、結婚式、葬式、遺産相続ぐらいの接触だけで済むと思います。

あなたの過去は、あくまでも過去です。
あなたの現在、将来には関係ありません。
ただ、あなたの現在と将来に関係ある所だけを考え、関係ある所だけを彼に伝えれば良いと思います。
あと、彼があなたの過去に執着するタイプかどうかもあると思います。
これは、ちょいちょいジャブを打って様子見が必要かと思います。
過去のことをぼかして伝えて「君も大変だったんだね。これからは二人で幸せになろうね」と言ってくれれば、結婚生活も明るいと思います。
反対に、もっと詳しく根掘り葉堀り聞いてくる、調べるようなら、今後の付き合いを考えた方が良いと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
隠すのは卑怯だという意見をたくさん頂くかと思ってましたが、皆様に優しい言葉をかけて頂いて申し訳ないぐらいです。
お金の件は正直に話して、レイプとか虐待は隠しておきます。
ほかのことは、全部分からない程度に触れておこうかなと思います。
彼氏は結構知りたがりなので聞いてきそうな気もしますが、嫌なことに関しては察してくれそうだと思います。
本当に、物凄く言いにくいですが、ご回答を参考にさせて頂きます。
実家とはやはり縁を切った方がいいですね。
そのためにも金銭的に早く自立しようと思います。（転職も考えてるので）
ありがとうございます。

お礼日時：2011/08/05 16:08

No.4 回答者： kaiyukan 回答日時： 2011/08/05 13:56

ばれる可能性の高そうなものは言っておいたほうが

後々揉めなくて良いんじゃないでしょうか

性的虐待系や家出は
現在はご両親と上手くやってるのでしたら
（親が彼にばらしたりしない）
無理に言わなくても良いと思います

学業的なことはばれちゃう事もあるかもしれませんね
履歴書が必要な時とか…
大きくなったら、子供にも聞かれると思いますが
嘘を付き通せますか？
嘘とばれたら、お子さんもショックかも。
というか彼のご実家へ行く時に早速聞かれちゃうかもしれませんよ

ご家族のことは、嫌でしょうけど絶対言わなきゃいけないレベルかと思います
ばれるのは時間の問題ですから。

友達は二人も居れば十分というか、普通では？；
私はひとりも居なかった…ｗ
披露宴の心配をしてるのでしょうか

私も暗い過去が多かったので言えない気持ちは判ります
全て言う必要はないと思います
こんな屑と…、というのは、もう開き直って下さいｗ
あなただって幸せにならないといけませんから！
その分いっぱい愛して尽くしてあげて下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり後でばれると信頼をなくしますよね。
学歴の件は今月彼氏の両親と会った時に確実に聞かれますよね…。
（どこの高校を卒業したのか？とか）
彼氏には「高校に行ってた時」（卒業したとは言ってない…）って話してます。卑怯ですね。。
弟達のことは言おうと思います。結婚して疎遠になればそこまで影響はないかもしれません。。
ありがとうございます。幸せな家庭は本当に築きたいです。頑張ります。

お礼日時：2011/08/05 16:08

No.3 回答者： noname#138445 回答日時： 2011/08/05 13:33

こんにちは。

△　・子供の頃（小学校から中２ぐらいまで）日常的に性的虐待を受けていた。
△　・親のお金を盗んでは家出を繰り返していた
○　・中学はほとんど行っておらず、高校を2度中退、引きこもり、親に殴られすぎて骨折して入院
△　・中退後に入れられた矯正施設でレイプされたこと
○　・大検を取ってほかより遅れて進学したこと
○　・正社員ですが手取り13.5万で生活が厳しく、実家から援助を受けていること
○　・通信の専門学校に在籍していること（学費実家持ち、退学を検討）
△　・異母兄弟（父の愛人の子で実家に住んでいる）と、大学中退の弟（無職）がいること
○　・友達が2人しかいない

こんなところでしょうか。
「△」にした理由は、内容より彼氏さんの人間性に全てがかかっているからです。

私も、教師・大学教授・公務員ばかりのやや堅めの家庭に育ちながら、上京してから性的暴行を繰り返し受け、その事を忘れたくて風俗で働いていた「ドン引き」過去があります。でも一見マジメな会社員にしか見えないらしく、相手に綺麗な幻想を抱かせてしまうのが申し訳なくて…お付き合いを申し込まれてきた方には、全て正直にお話しました。

それで分かったのは、理解してくれるかどうかは相手に「理解の土壌」があるか、または「そんな事どうでも良いくらい私にベタ惚れ」どっちかです。


「理解の土壌」…
これは私の主人の場合なのですが、主人も裕福な家庭に育ちながら虐待に近いものを受け、大人になってから（私と出会う前ですが）うつ病になって一度仕事を辞めた事があるんです。「社会の枠」から外れた事がある分、私の痛みも理解してくれました。ちなみに結婚後カウンセリングに行き、レイプと風俗の事は、自分の中でもうチャラです。

逆にそういう経験の全くなさそうな、問題のない家庭に育ち、女性に貞淑さを求める実業家の方に打ち明けた際は…あっさりお別れでした（笑）

あと、とくに問題もないけど「とにかくキミしかいない！」って感じで、「絶対浮気もしないんだろうな～」って方の場合、「そっか辛かったね」と、お咎めなしでした。


その話をたった一人で背負って生きていくのは辛いですよ？
これから先、白昼夢の様に昔の記憶がよみがえったり、自己嫌悪に押しつぶされそうになった時も笑っていられる自信がありますか？そこまで強いというなら、もしくは覚悟があるなら、誰と結婚しても大丈夫です。

そうではなく、どこかで理解してほしくて言おうか迷っているなら…言うべきです。
そして、もし離れていったら「その程度」。あなたを理解してくれる人なら、他にもいます。

いずれにせよ、どっちに転んでもあなたは悪くない。
生涯のパートナーです。しっかり見極めてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そして辛い体験をされたのにお話して下さってありがとうございます。。
理解ある旦那様と出会われて本当に羨ましいです。
「うちの両親は仲が悪くて体罰も受けてた」と話したことはあります。
彼氏は驚いてました。
絵に描いたような幸せ家族だったようです。（社会人の今も月１で家族が揃ってます）
理解してほしいかどうかというのは、今初めて考えました。
彼氏に許容してほしいかどうかですよね。隠している＝騙しているという気がするので、そう考えると本当は話して許容してほしいのかもしれません。
でも、それで離れていってしまう人だとしても、私は一緒にいたいから、やっぱりできたら隠したいですね。。
時々突然思い出すことがありますが、すぐに妄想してかき消します。
笑えますが小学校の時からかなり細かい設定で幸せ家庭の妄想をしていてるので、すんなり入ってしまって、嫌な思い出はすぐにどっかいってしまいます。
なので、1人で抱えたままでも大丈夫だと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2011/08/05 16:07

No.2 回答者： Sengataki 回答日時： 2011/08/05 13:20

初めまして、男性既婚者です。

大変な苦労をされましたね。

過去の出来事は変えられないし、貴女から進んで
やったことのないことが大半です。

これから、彼に誠実に接してやっていこうと
いう決意があるのであれば、過去の事は、忘れて
いいのではないでしょうか？

自分磨きをしながら、自分も彼氏も大事にする
覚悟があれば、彼には、話す必要はないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はい、こんなにも大切にされたのは初めてだったので、嬉しいと同時に嫌われたくない気持ちが物凄くあります。
相手が一緒にいてくれるならもちろん一生誠実に尽くします。
これからも彼氏に釣り合うような人間になるために努力したいです。
勇気がでました。ありがとうございます。

お礼日時：2011/08/05 16:06

No.1 回答者： Mokuzo100nenn 回答日時： 2011/08/05 13:06

結婚前に話してはイケない事。

・子供の頃（小学校から中２ぐらいまで）日常的に性的虐待を受けていた。
・中学はほとんど行っておらず、高校を2度中退、引きこもり、親に殴られすぎて骨折して入院
・中退後に入れられた矯正施設でレイプされたこと

話してよい事。

・親のお金を盗んでは家出を繰り返していた
・大検を取ってほかより遅れて進学したこと
・正社員ですが手取り13.5万で生活が厳しく、実家から援助を受けていること
・通信の専門学校に在籍していること（学費実家持ち、退学を検討）
・友達が2人しかいない

どうでも良い事。

・通信の専門学校に在籍していること（学費実家持ち、退学を検討）

＞本音はこのまま隠して結婚したいです。

それで良いじゃないですか。

安心してください。相手だって、貴女に言わないことがありますから、おあいこです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
専門の件は、彼氏は働きながら奨学金を自分で返済しているので、知ったら「大の大人が甘えている」と思うかもしれないです。
実家からの援助の件も同様の理由です。
でも、こんな隠し事でも言わなくても大丈夫なものもあるんですね。
少しホッとしました。ありがとうございます。

お礼日時：2011/08/05 16:05