「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

出来れば至急、お返事頂きたいです。

私は32歳、同い年の彼と婚約しました。
式は来年の5月です。
親同士も顔合わせが済み、今月末に結納です。
彼は後に、私の家業を継ぎます。
(お婿さんではなく、私が嫁にいく関係です。)

彼は優しく、誠実な人で私の両親は彼をとても良く思っています。
この結婚も喜んでいます。

ですが、彼には前科があります。
25歳の頃、2年間入っていました。
何をする訳でもなく、不法侵入で捕まりました。

もちろん、その後の彼はきちんと罪を反省し、社会復帰も果たし、周りの仲間にも
迎い入れてもらい頑張っています。

ただ、私の親には言えていません。
言わない理由としては、告白してスッキリするのは自分達。
しかし、同じ苦しみを親に共有させてしまう事に戸惑いがあります。

出来ればこのまま言わずに進みたい。
家業を手伝ってくれる話も親が喜んでくれただけにこのままいきたい。
彼の事も、過去を知って見方が変わるのも嫌です。

しかし、住んでいるのは田舎です。
こんな狭い所では遅かれ早かれバレてしまうのでしょうか?

彼がうちの家業を継いでくれるからには、親に打ち明けた方が良いのでしょうか?

私の考えは間違っているでしょうか?

どうかアドバイスをお願い致します。

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A 回答 (12件中1~10件)

結婚は二人だけの問題ではないと言うのは、聞いたことはありますか?


前歴に対する世間の見方は決して甘くはないです。今の彼氏がどうであれ、芸能人のように何事もなかったかのようにやり直し出来るほど世の中甘くはないですよ。
病気を持っていても、きちんと話して理解してもらうのが身内に対する誠意です。仮にそれでお式が延期になろうと結婚が破談になろうと、きちんと話すべきです。それこそ黙って事を進めれば、「前科のある人は平気で人を騙すんだね」くらいのことは言われますよ。
今の自分の生き方が指を刺されるものでないのであれば、何も臆する必要はありません。それで許されないのであれば、その時にまた二人で闘えばいいだけのことです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
お礼が遅くなってすみません。

実はここに投稿した時は、「言わなくても大丈夫」的な
意見で背中を押されたいと思っていました。

ですが、皆様にきちんと答えて頂き意見を聞くと
私が間違っているのかと
強く固まっていると思っていたはずの覚悟も
まだ弱いんだなと知りました。

親の許せない結婚など当たり前だけどしたくないし、
今までの恩を仇で返してしまうなんて
自分が情けないです。

時間をかけていつか分かってもらえれば良いのですが。。。

まだ決断できない所もありますが、皆さんの意見を前向きに考えたいです。
いろいろ教えて下さってありがとうございました。

お礼日時:2013/12/07 19:20

絶対に言った方が良いと思いますよ。



都合の悪いことは隠して騙して結婚って
どうなの?って思ってしまいます。

ご両親も家業をつがせる大事な息子になる人を
よく知り選ぶ権利はあるでしょう。

もし反対されても
あなたがきちんと誤解を与えないように
説明して納得してもらえれば
いいだけの話です。

そんな人様に顔向けできないようなことは
なさってないのなら
話の内容に矛盾は起きないと思いますので
きっちりと話された方がいいと思います。

こんな大事なことを
隠されたり後出しされたりしたら
私があなたのご両親なら
寿命が心労で縮むくらい
心が傷つきます。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
お礼が遅くなってすみません。

寿命が縮む・・・
きっと今告白しても両親の寿命は縮み、
気がおかしくなってしまうのでは。と思っています。

それでも彼と離れる気はありませんが、
どうしてこんなに可愛がってくれて愛してくれたのに、
親孝行が出来ないんだろうと思うと
情けないです。

なかなかよしっ!!言う!!なんて気分にはなれませんが
前向きに考えたいと思います。

いろいろおっしゃって下さってありがとうございました。

お礼日時:2013/12/07 19:06

あなたは今、自分のことしか考えていませんね。


将来ご両親が知った時、どれだけのショックを受けるか想像できませんか?
もしかすると、前科者だけに家業をだまし取られたと思うかもしれません。

あなたももし、結婚をしてから彼の犯罪歴を知ったとしたら
何故結婚前に言ってくれなかったのか、詐欺だ!と思いませんか?
それと同じです。

将来子供が産まれたら、その子は自動的に犯罪者の子供になるんです。
子供に罪はありませんが、もし大きくなって警察官になりたいと言ったらなれません。
どう説明しますか?

アメリカ方面に家族旅行に行くことになったら、彼はビザが下りない可能性があります。
家族に何と説明しますか?

また家の近くで不法侵入の事件が起き犯人が逃走したら、疑われるのは彼です。
家に警察官がアリバイを確認しに来たらどうしますか?

何とか前科のことを言わずにやり過ごしたいと思っているみたいですが
黙っていてOKなことのレベルをはるかに超えています。
知らずに犯罪者を家族に迎え入れる、あなたの家族のことを一番に考えるべきです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
お礼が遅くなりすみません。

仮に今、告白しても親はあたしが気が狂ったと思い
そして
両親も気がおかしくなってしまうのでは・・・と思っています。

子供の事、パスポート、まだまだ問題はありますよね。
まず私のこの無知さを恥じてありったけの事を
調べます。
心ももっともっと強くし、両親に立ち向かえる様になりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/12/07 18:58

No.7です。

少し引っ掛かったことがあったので補足回答させていただきます。

質問者さんは彼の過去をすべて受け入れ、一緒に背負っていく覚悟があるとのことですが
私から見れば本当の覚悟はまだまだ出来ていないように思います。
彼が不法侵入をして2年間服役していたことは紛れもない事実。
多分質問者さんはこの事実を受け入れることが覚悟だと思っていらっしゃるでしょうが、そうではありません。
質問者さんは彼を愛しているから受け入れられるのであって、他人からすれば服役経験のある人物をそうそうには受け入れられません。
今の彼の人柄や行いがどうであろうが、過去の過ちを取り消すことは出来ないし、失った信用は取り戻せない。
一度でも過ちを犯してしまうと、外部からはそういう目で見られることもあることは覚悟しなければいけません。
そしてそれは質問者さんも同じ。
彼の現在がどうであろうが、彼の過去を批判する人はどこかに絶対いるということ、それは仕方のないことだということ、
それらも全て含めて理解することで初めて彼を受け入れる覚悟ができた、ということになるのですよ。
今の質問者さんは、彼が過去の過ちによって現在の姿を見てもらえないことを危惧していらっしゃる。
今は改心してそんなこと二度と繰り返さないほど誠実になっているのに、過去のことで彼が信用されなくなることに耐えられない。
でもそんな偏見も、一度でも過ちを犯してしまった人は皆受け入れなければいけない事実なのです。
同時に過ちを犯した人の家族も、そういう目で見られることも承知の上で生活しなければならない。
本当の覚悟とはそういうものですよ。

別に友人にまで打ち明ける必要はないと思いますが、結婚すれば質問者さんのご両親も彼にとっては家族になります。
家族にもそういう覚悟は持ってもらうべきですし、それができないのなら結婚すべきではありません。
質問者さんは彼の全てを受け入れるのでしょう?
だったら過去の過ちによって偏見の目で見られる彼も受け入れなきゃ。
それを受け入れ、支える覚悟ができているなら、ご両親に話したところで何ら問題はないでしょう。
勇気がないとおっしゃってますが、要はまだまだ覚悟が足りないということです。
覚悟ができているなら勇気なんてどうにでもなること。
そんなこともできないようで、この先やっていけますか?
彼と結婚したいなら、質問者さん自身がもっとしっかりしましょう。
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この回答へのお礼

いつも的の得た回答をして下さってありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。

覚悟。。。
彼の過去を知って離れる人は必ずいるし、彼を選んだ私を理解出来ずに
離れる人もいます。
この先こんな事はいっぱいなんでしょうね。
確かに私はもっとこれからの彼を見て!!と言う気持ちでいっぱいでした。
タイムマシーンがあれば良いのにななんて馬鹿な事ばっかり考えています。

もっとしっかり出来る様になりたいです。
正直親は真実を知って許すと言う事はないと思います。
一気に私を理解出来ず、今までと違う目になるのではとも思っています。
それでも彼と離れる気はありませんが、
もっともっと頑丈な心で臨まないと負けてしまうなと思いました。

いろいろ本当にありがとうございました。
まだ悩むところもありますが、前向きに考えたいと思います。

お礼日時:2013/12/07 18:47

こんにちは。



親に同じ苦しみを共有させたくない、と書かれてますが、要は反対されたくないだけなのでは?

あなたと彼だけの問題ではないことはわかってますよね。
親からしてみれば結婚してからそのことを知ったとしたら、今言う以上に悩まれると思いますよ。
結婚前に言うべきだと思います。

それに彼もおかしい。
真剣に考えているのだったら自分からきちんとあなたの親に説明すべきです。
それで許しを請うべきです。
その問題を避けているのではありませんか。

結婚とはあなたと彼だけの問題では決してありません。
よく考えてみてください。
キツイことを書きました、ごめんなさいね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
お礼が遅くなりすみません。

反対されたくないですが
予想としては厳しいと思ってます。

それでも彼と一緒に頑張ろうと思いますが、
タイムマシーンがあればなあなんて馬鹿な事考えてます。

親への告白も前向きに考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/12/07 18:30

回答に対するお礼も拝見しました。


初犯ではなく、前回一度していて執行猶予中にもう一度していたから2年間服役していたのですね。
ここはしっかり記載しないとダメですよ。
しかも文章にも問題がある。
「何をする訳でもなく」って、本当に何もする気がなく間違えて侵入してしまった程度なら捕まりませんよ。
結果的に何もできなかっただけであって、何かしようと思っていたから侵入したわけでしょう。
ここで重要なのは故意であったかどうかですから、客観的に記載すべきですよ。

上記のことからも、質問者さんは彼を好きなあまり事実をいいように解釈し、彼を庇おうとしていることが見てとれますね。
その時点で既に危ないのですよ。分かってますか?
彼は二度も女性の家に不法侵入した。普通の人なら絶対しないことです。
それに一度ならまだしも二度もとは。しかも執行猶予中に。
彼が反省していないことが分かりますね。
二度あることは三度ある、と言いますが、この先彼がまた不法侵入をしないという保証はありませんよ。
一度捕まっているのに懲りずにしているわけですから、捕まったくらいじゃ止められない神経の持ち主なのです。
質問者さんと出会ってから変わったのかもしれませんが、だからと言って可能性はゼロではない。
ここはきちんと頭に入れておくべきですよ。
彼を本気で愛するならなおさら、彼の悪いところは悪いときちんと理解しておくべきです。

そして、質問者さんたちの場合はさらに跡継ぎという問題もついてくるとのこと。
本来は跡継ぎでなくとも打ち明けるべきですが、最低限、家業を担っていく者としての責務は果たすべきです。
家業がどの程度の規模なのか分かりませんが、大きい会社等であれば跡継ぎにはクリーンな人材が求められるでしょうし、
それほどの規模でなくても跡継ぎには信頼できる人であってほしいと思うものです。
彼がそれにふさわしい人物であるか?というのは質問者さんが判断するのではなく、
家業を任せる側である質問者さんのご両親が判断することです。
質問者さんの結婚相手は質問者さんご自身が決めるべきですが、
跡継ぎの決定権は質問者さんにはありませんから
彼の前科のことも全て打ち明け、彼が跡継ぎとしてふさわしいかどうかをご両親に判断していただきましょう。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りですね。
結婚の判断は私でも、後継の判断は父ですね。

私の客観的に記載しない点においても間違っていました。
私的感情が入ってました。


彼のした事は最低です。
女からしたら一番してほしくない部類の犯罪です。
ですが、これからの彼の事は信用できます。
結婚も間違いではないと思っています。

ただ、やはり両親に告げる勇気がありません。
友達にももちろん祝福してもらいたい。

彼と重荷をしょってこの先生きる覚悟があっても
親に告白して同じ重荷を背負わせる事に覚悟がつきません。

大変心に突き刺さる意見をお聞きしました。
的を得ている言葉を言って下さって本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/12/05 09:49

婚約者の前科を親に言うべきかどうかの問題ではありません。


あなたが、彼にダマされているのだ。と、いう事実を認識して下さい。「何をする訳でもなく、不法侵入で捕まりました。」と、お書きになっています。この文書と、刑務所のお世話になっていた、ということ。「彼は優しく、誠実な人で私の両親は彼をとても良く思っています。」等々から容易に推測出来る事は、彼は、「何をするわけでも無く、不法侵入で捕まった」のでは無く、窃盗の目的、或いは窃盗罪で捕まった。と、いう様に判断できます。

そして、2年間という刑務所生活は、窃盗の累犯を想像させます。更に窃盗を含めた「詐欺」的犯罪の累犯を想像させます。想像させますといういいかたですが、そういう過去のある人物だと判断して差し支えないでしょう。これ→【その後の彼はきちんと罪を反省し、社会復帰も果たし、周りの仲間にも迎い入れてもらい頑張っています。】仲間だから当然ですね。仲間というのも問題なのです。地域社会とどの様に係わって生活しているのでしょうか。彼は、今どの様な仕事に就いているのでしょうか。

あなたが、彼のことを好きだという気持ちは大切です。そして、それを育てていくべきでしょう。しかし、結婚となると如何でしょうか。恋愛のように当事者が喜ぶ事をお互いが考えておればいい訳ではありません。夫婦で社会を相手にした生活が始まります。それは、恋愛当時の愛し合っている2人は、2義的になります。日々の生活が第1義なのです。「男の言う甘い言葉に酔っている女に、幸せは一生訪れない。」と、いう言葉があります。彼の言葉よりも、彼は今何をしていて、何をしてきたか、です。

彼の優しさは、本物ではありません。なぜなら、本物の優しさとか正義感を備えている人物なら、結婚すればあなたのお家の家業を継ぐ事は承知しています。ならば、世間の口によって彼の過去が白日の下にさらされる可能性だってあります。そういうことを彼はあなた以上に承知しています。ならば、あなたの親に彼の口から自分はこういう過去があります。もし、その事が世間の人が知ることになれば、こちらのお家にキズをつけることになりますが、それでも受け入れて頂けるでしょうか。と、言えなければダメです。あなたが彼の過去を親に言おうかどうかで悩んでいるのはおかしいのです。

こういう男性は結婚前と結婚後に人格が変わることを、あなたの頭の隅に入れておかれた方が良いですよ。嘘をついて女を自分のものにした。そして、優しい物分かりのいい男を演じて、女をその気にさせた。こんな男とどういう風に考えれば、家業を継いで益々発展するように頑張りましょう。と、いう発想が生まれるのか不思議です。あなたのお友達のご意見は如何でしょうか。特に結婚されているお友達の意見が参考になるように思います。

最後に、世の中には、いくらすばらしいと思っていても、いくら好きだと思っても近付いてはいけないものがあるのだ、ということを心して分かって下さい。私は、あなたが結婚に際し、間違った選択をしないように、という意味でご質問文書からの印象を書きました。そして、書いたことには単なる印相ではなく、そうなるだろうという自信もあります。もし、お疑いになり、より彼の真実を確かめたいのであれば、彼の住所地を管轄する保護師さんを探し出して、彼の犯罪の種類等々を、あなたの立場を丁寧に説明して、お尋ねになってみられては如何でしょうか。(教えてくれるかどうかは分かりませんが・・・。)
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この回答へのお礼

貴重な意見をありがとうございます。

私の書き方が悪く少し誤解を生んでしまいました。
失礼しました。

彼は執行猶予中に捕まったので2年間、お世話になりました。
2度とも女性の家に入りました。
窃盗も性犯罪もしてないです。
捕まってもいいやと自暴自棄になっていたそうです。

私の結婚している友達は親に告白しろと。
そうでなければ心から喜べないと。
私にはとてもこの事実も苦しいです。

家業を手伝ってもらう事も私の安易な考えなのでしょうか。
彼が親に告白することが一番の誠意なのでしょうか。

彼に騙されているとは思っていません。
仕事は今は給湯器の会社に勤めています。
私がいくら彼の過去を許せたとしても周りは認めてくれないのでしょうか。
一緒になりたい気持ちに変わりはないのですが、
どの様に進めていくのが良いのか、混乱しています。

本当に厳しい意見を言って下さってありがとうございました。

お礼日時:2013/12/05 08:37

奥さん、嘘つかれていますね。



おそらく覗きか何かではないでしょうか?

何もしないで、ただの不法侵入で2年刑務所なんて実例が全くないです。

基本的に、住居侵入罪の法定刑は「法定刑は3年以下の懲役または10万円以下の罰金」です。

侵入が家屋の中まで入ったとかでなければ、前科などがなければ罰金で終わる可能性がほとんどです。

いずれにしても,前科がなければ実刑で刑務所に入ることになる可能性はほとんどないです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私の書き方が悪くすみませんでした。
おっしゃる通り、執行猶予中の2度目でした。
侵入も家の中です。

今の彼は本当に信用できるのですが、両親に告白しない事が
正しいのか間違っているのか。

その判断がつかず、苦しいです。
本当にお返事して下さってありがとうございました。

お礼日時:2013/12/05 08:19

初犯で不法侵入だけで2年間実刑を受けるってことはまずないと思いますよ。


何か知らない事実があるのでしょう。そしてそれは婚約者である質問者さんにも伝えたくない事なのではないでしょうか。

もしそれがご両親の耳に入ったらどう思うのか。また事実を質問者さんが知ったらこの結婚話がどうなるのか。
正直あまり軽くない罪を犯したんだと思います。入籍する前に彼に本当のことを聞いたほうがいいと思いますよ。
それを聞いてまた改めて結婚についてとご両親に対してを考えたほうがいいのではないかと。

本当の初犯であれば、住居侵入程度の微罪では起訴猶予。

もし、仮に、住居侵入の前科があって罰金刑をくらっていても、今回が2度目であれば、今回もいまだ略式罰金です。もし、今回が3度目であれば公判請求されて法廷で、執行猶予付き判決だそうです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私の書き方が悪くすみませんでした。
彼は初犯ではなく2度目だったんです。

相手は女性の家。
窃盗も性犯罪もしてないのですが、執行猶予中に犯した事だったので
2年間入ったと聞いています。

彼とは共通の友達も多く、一番彼が信頼している友達ともこの事について話しました。
私は詳しい知識はありませんが、本当に窃盗も性犯罪もしてないと聞いています。

いろいろ教えて下さって本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/12/05 08:10

ばれそうなら


最初から言った方がよいですよ!

二年間お勤めしたんだし
婚約者さんも知っているなら
他人から噂されそうな地域でしたら、最初にご報告を(^_^;)

頑張って下さいm(_ _)m
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね。狭い町です。
やはり後から聞いたのではより両親は許せない気持ちになるでしょうか。
なかなか前向きな考えにならないのですが、
もう一度考えてみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/12/05 08:02

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Q婚約者に前科があることが判明し、戸惑っています。

誰にも相談できず、ここに辿り着きました…。30代、女性です。

10年以上付き合っていた彼と婚約した矢先、彼に前科があることが判明しました。しかも、一度ではなく数年前から何度も…。彼も彼の家族も、私にこのことを秘密にしていて、ついさっき彼から「耐えられなくなった」と、初めて告白されました。

最近一緒に住み始めたばかりだったので、彼の日常の行動パターンからは、まさか犯罪を犯していたとは…見抜けませんでした。いつも私に優しくしてくれていたので、何だか信じられません…。

彼は、「もう二度としない。結婚してほしい」と懇願するのですが、正直、私はどうしたらいいのか分かりません。こんなに長く付き合っていたのに、信じていたのに、彼と彼の家族に裏切られて残念な気持ちでいっぱいです。それと同時に、私がいないと彼は更正できないのではないか…という、言葉にできない不安もあります。

こんなとき、一体どうしたらいいのでしょうか…。自分の気持ちも、これからどうしたいのかも、あまりに衝撃的な告白で動揺していて、どうしたらいいのか分かりません…。

まずは、私の両親に相談するつもりですが、私の結婚を楽しみにしてくれていたので、期待を裏切ることに胸が痛み、まだ相談できずにいます…。

誰にも相談できず、ここに辿り着きました…。30代、女性です。

10年以上付き合っていた彼と婚約した矢先、彼に前科があることが判明しました。しかも、一度ではなく数年前から何度も…。彼も彼の家族も、私にこのことを秘密にしていて、ついさっき彼から「耐えられなくなった」と、初めて告白されました。

最近一緒に住み始めたばかりだったので、彼の日常の行動パターンからは、まさか犯罪を犯していたとは…見抜けませんでした。いつも私に優しくしてくれていたので、何だか信じられません…。

彼は、「も...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

私の質問を見ていただければと思いますが、結婚4年目、旦那の逮捕をきっかけに過去の前科(しかも沢山!!)があることが判明しました。これで4度目だったので起訴を免れず、裁判で私も法廷に立つことになっています。

夫もあなたの彼のように、とても優しい人で「こんなに優しい、いい青年はいない」と親戚、友人、皆に言われていました。(裏では大変な苦労してることは皆知りませんからね)

今回のことで、私の母は姑に対し、「あなたが●●くんを、大切に育てたように、私も愛情をかけて娘を育て、幸せになってほしいと願って嫁に出しました。と。今回の逮捕だけでなく、前科があったこと、また逮捕後にそれでも隠そうとしたこと、ごめんなさいで許されることではありません。だまされた気分です。」と言いました。

あなたは結婚を楽しみにしている両親の期待を裏切ることになる、ということにお悩みのようですが、両親が期待しているのは、「結婚すること」ではなく、あなたが幸せになることです。

どのような犯罪を犯し、再犯を重ねたのかにもよりますが、今後一緒にカウンセリングを一生受け続けること、犯罪者の子どもを産むという現実、また再犯を犯すかもしれないという不安を抱えながらの生活、実際に再犯をしてしまった場合の精神的金銭的負担(次は実刑になるかもしれない、会社を解雇されるかも、再就職は難しい、私選弁護士の費用・・・・)それでも彼を信じ、支えて行く覚悟があるかどうか、ここにつきるのではないでしょうか。もし、私が婚前に知っていたら・・・正直分かりません。

10年のお付き合い、また婚約後の突然の告白に戸惑われてるかと思いますが、結婚前にきちんと言ってくれた彼はある意味誠実です。相手方には時間をいただき、よくご両親と話し合ってください。

他の方もおっしゃってましたが、支えになったというのは結果論だと思っています。だからあなたの支えがないとダメというのは「弱さ」です。その意思の弱さは再犯につながるとお考えください。辛いでしょうが、大事なことです。前を向いてくださいね。

はじめまして。

私の質問を見ていただければと思いますが、結婚4年目、旦那の逮捕をきっかけに過去の前科(しかも沢山!!)があることが判明しました。これで4度目だったので起訴を免れず、裁判で私も法廷に立つことになっています。

夫もあなたの彼のように、とても優しい人で「こんなに優しい、いい青年はいない」と親戚、友人、皆に言われていました。(裏では大変な苦労してることは皆知りませんからね)

今回のことで、私の母は姑に対し、「あなたが●●くんを、大切に育てたように、私も愛情をかけ...続きを読む

Q彼女の父親が前科持ちの為、結婚に躊躇しております

長文失礼致します。
付き合って4年の彼女との結婚について悩んでおります。

悩みの原因は彼女の父親が10年程前に違法薬物を使用して逮捕された経歴がある事です。
彼女の両親はその事が引き金となり(他にも原因が父親にあり)離婚しましたが、親権はお金の関係で父親が持ち彼女の生活費・学費等は父親から払ってもらいました。
彼女の父親の家系は資産家ということもありお金に不自由することはなく、今も父親はほとんど仕事をせずプラプラ遊んでいるような生活をしているようです。
彼女はそういった父親を反面教師に必死に勉強し、大学まで進学した後に社会で立派に働いてます。
付き合い始めの頃に上記事実は彼女から聞かされており、私としては彼女の父親は関係ないとその時点では気にしておりませんでした。

しかし結婚となると話は別と今頃になって理解し始めました。
私の両親は家柄を気にする人間です。
いくら彼女が立派でも彼女の父親の事を言ってしまったら、結婚を猛烈に反対することが想像できます。
私としては今まで育ててくれた恩をアダで返すような形で結婚はしたくありません。
「親との縁を切って結婚」は本当の最終手段と考えており穏便に結婚できる方法を考え、まずは彼女の人柄を知ってもらう為に私の両親と彼女を頻繁に会わせております。
今のところ評判は上々なのでそのまま結婚まで進展させる事は可能かもしれません。
皆様にご意見・ご指摘頂きたい点は下記1~3についてです。

1.「前科持ちの父親の娘」という事を私の両親に隠して結婚することは「しょうがないこと」でしょうか?親を騙すことになるのが心苦しいです。
興信所等を使って調べたら事実は分かってしまうと思いますが、私の両親が興信所を使ってまで調べるようなことはしないと思われます。

2.彼女は父親との関係を完全に断ちたいらしく、結婚後は父親の親類との付き合いも一切断つ覚悟でいます。親と子の関係を完全に断つことは法律的にできないと思いますが、何か法律的に有効と考えられる手段はあるのでしょうか?

3.もし彼女の父親が再度逮捕されるような事があった場合、私にも少なからず影響があると考えますが、どういった事が想定されるのでしょうか?風評等で出世に影響がでる可能性があると覚悟したほうが良いでしょうか?
「妻の父親」が逮捕されるという事実が社会においてどの程度のインパクトなのかが想像できません。


「そんな娘と結婚しようなんて、もし親戚者だったら迷惑だ!」というお叱りを頂くかもしれません。。色々ネットで調べたところ「前科持ちの親類が3等親以内にいると就きづらい職業がある」という意見があり、心配しております。
もし今の彼女と結婚して自分の子どもが不利になるような事があったらと考えると心が痛みます。。。

長くなってしまいましたが1~3について思いつく点のみでも構いませんので、ご意見&ご指摘を頂けますと幸いです。

長文失礼致します。
付き合って4年の彼女との結婚について悩んでおります。

悩みの原因は彼女の父親が10年程前に違法薬物を使用して逮捕された経歴がある事です。
彼女の両親はその事が引き金となり(他にも原因が父親にあり)離婚しましたが、親権はお金の関係で父親が持ち彼女の生活費・学費等は父親から払ってもらいました。
彼女の父親の家系は資産家ということもありお金に不自由することはなく、今も父親はほとんど仕事をせずプラプラ遊んでいるような生活をしているようです。
彼女はそういった父...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

まず、感じたのは、
結局自分の立場や地位を気にする自分本位な方なので、彼女のことを考えていない、だから躊躇しているのでは。別にそれがいけないわけではないですが。

ある意味正直で分かりやすい。でも、彼女のことを本気で愛していて伴侶として共に生きていきたい‥くらいの存在ではないようですね。
今のあなたの考えでは、彼女を守れないし、結婚しても自分のことばっかり気にしてそうだから、彼女が気の毒です。
彼女が前科ありで結婚を躊躇なら分かるけど、あなたが付き合っているのは彼女のお父さんではないですよね?
イマイチ彼女と向き合えていないように思います。

1.しょうがないこと‥の真意が分かりません。話せば良いだけのこと。隠す必要ありますか?
話して反対されても、あなたが結婚を決意したくらい本気で好きな彼女のためなら理解を得られるよう説得することが出来るハズ。
それを考えられず敢えて隠す、という結論が出た時点で、あなたが守りたいのは彼女でなく自分ってこと。

2.法律的に親子の関係を切る方法があるか、というのはあなたの意見ですか?それとも彼女が本気でそれを望んでいるのですか?
実際縁を切りたいくらいの気持ちでいるなら、私も親と絶縁してますので彼女の気持ち次第ではないでしょうか。
でもそれを条件に結婚をするのは違うと思います。関係を切ることを覚悟させての結婚と、結婚とは別で彼女自身が関係を切りたい、とは全く別物です。
縁を切ることを覚悟させての結婚だと、あなたが今の彼女を否定していることになります。

3.少なからず影響はあるでしょう。関係を切っていても、ちょっと調べれば分かることですし、表沙汰になれば近所でも多様に言われるかもしれませんし、逮捕の内容にもよるでしょうね。
でも、それが気になるから結婚を躊躇するなら止めたほうがいいのでは?例え逮捕ということがこの先あったとして、世間体を気にして彼女が二の次になるなら幸せに出来ないでしょう。

一緒に這い上がる勇気も無くて、彼女を責めることになりそうなら結婚を止めるべき。

自分の子どもにも不利に、、心が痛みます、、とありますが、なぜ心が痛むのですか? 痛むのはあなたに都合が悪いからでしょう。
自分の子どもなのだから、あなたと彼女が悪いことをしたわけではないので堂々としていればいいこと、結婚を躊躇していることでそれを言い訳にしてはいけないと思います。


彼女のことではなく、あなた自身の世間体ばかりを気にして結婚に踏み切れないのに、彼女への言い訳に父親の前科を引き合いに出しているよう。

父親の件もひっくるめて彼女の全てを受け入れる覚悟があなたに無いのなら、結婚を止めて別れてあげましょう。そのほうが彼女のためです。

彼女は最初からきちんと打ち明けてくれていたのに(彼女はこの先父親が再度逮捕なんてことになっても、その苦境から這い上がる覚悟が出来ているから打ち明けたのだと思いますよ)、結局あなたがそれを受け止めてあげることが出来ず、結果自分の親にさえ理解を得る結論に至らず、自分の世間体を気にしているがための躊躇なのに、それをあなたが認めていないからあれやこれやと言い訳が増えるんです。


一度、本当に必要なものは何か整理してみては?
あなたにとって、彼女が本当に必要な存在なら、彼女の全てを受け入れて結婚出来るハズ。
あなたにとって、彼女のことを考えると父親の前科がチラつくのなら、あなたが必要なのはあなた自身の地位や世間体。それなら彼女を受け入れることが出来ないので別れるべき。

人間なので、自分が大事なのも分かりますから、どちらにしても悪いとはいいません。ただ、彼女の人生もあるのだから、結婚出来ないなら早めに別れてあげましょう。


彼女自身がしたことではなく、親がしたことに関して彼女が責められるいわれはどこにもないのに、周りはいろんなことを言いたがる。
本当に彼女自身のことを思って、彼女を見て彼女だから受け入れられる、彼女の人柄を受け入れられる男性なら、周りが何を言おうと2人で苦境を乗り越えられると思います。それがあなたなのかどうか‥ ってとこですね。

こんにちは。

まず、感じたのは、
結局自分の立場や地位を気にする自分本位な方なので、彼女のことを考えていない、だから躊躇しているのでは。別にそれがいけないわけではないですが。

ある意味正直で分かりやすい。でも、彼女のことを本気で愛していて伴侶として共に生きていきたい‥くらいの存在ではないようですね。
今のあなたの考えでは、彼女を守れないし、結婚しても自分のことばっかり気にしてそうだから、彼女が気の毒です。
彼女が前科ありで結婚を躊躇なら分かるけど、あなたが付き合っている...続きを読む

Q前科は10年で消えるって本当?

こんにちは。
私の友人に相談をもちかけられました。

結婚を考えている人が出来たらしいんです。
でもその相手の男性は前科があります。詐欺、窃盗で実刑を受けてます。
でも10年くらい前だと言っていました。
確か、10年経つと戸籍から犯罪歴は消えると聞いた事がありますが
本当でしょうか?その際、何か手続きが必要でしょうか?
それとも自然に消滅するのですか?

心配なのは自分の親に相手の前科がバレる事だそうです。
今は立派に更正しているので、その事で反対されるのを心配しています。

教えてください、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

前科が記録されるのは戸籍ではありません。戸籍のある役場に備えられている犯罪人名簿です。この名簿は、公的機関以外は閲覧不可能ですので、ここに記載されていることが誰かに知られてしまうということは考えなくても大丈夫です。また、10年立つと(罰金刑の場合は5年)、自動的に犯罪人名簿からも名前が抹消されます。

質問者さんのご友人のケースですが、特に問題はないと思います。

Q家族に前科のある人がいると

家族に前科がある人がいると、兄弟や兄弟の子供に仕事の面などでなにか影響とかあるのでしょうか?

Aベストアンサー

警察官になるためには、本人が禁固刑以上の刑に処されていなければ問題ありません。
地方公務員法第16条
次の各号の一に該当する者は、条例で定める場合を除く外、職員となり、又は競争試験若しくは選考を受けることができない。
(1) 成年被後見人又は被保佐人
(2) 禁錮以上の刑に処せられ、その執行を終わるまで又はその執行を受けることがなくなるまでの者
(3) 当該地方公共団体において懲戒免職の処分を受け、当該処分の日から2年を経過しない者
(4) 人事委員会又は公平委員会の委員の職にあって、第5章に規定する罪を犯し刑に処せられた者
(5) 日本国憲法施行の日以後において、日本国憲法又はその下に成立した政府を暴力で破壊することを主張する政党その他の団体を結成し、又はこれに加入した者
本人に無関係な事情で警察官になれなくてはとんでもない話しで憲法違反になるでしょう。
また、前科等は企業などが市町村に対して照会することはできません。もし、噂などで銀行等が知りえたなら採用しないことは有り得るでしょうし、それは否定できません。他にも有能な人はいるわけですしね。理由付けなんていくらでもできます。
また、本人が破産したらなれない職業はでてきます。

参考URL:http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/saiyou/keisatsu/keisatu.htm

警察官になるためには、本人が禁固刑以上の刑に処されていなければ問題ありません。
地方公務員法第16条
次の各号の一に該当する者は、条例で定める場合を除く外、職員となり、又は競争試験若しくは選考を受けることができない。
(1) 成年被後見人又は被保佐人
(2) 禁錮以上の刑に処せられ、その執行を終わるまで又はその執行を受けることがなくなるまでの者
(3) 当該地方公共団体において懲戒免職の処分を受け、当該処分の日から2年を経過しない者
(4) 人事委員会又は公平委員会の委員の職にあ...続きを読む

Q犯罪者との恋愛・結婚について

2ヶ月付き合った彼が窃盗罪でつかまりました。
再犯だったため、実刑は硬いだろうとのことです。

窃盗罪といっても今回何をしたのかは詳しくわかりません。
しかし前科も窃盗罪で、その時は空き巣を繰り返していたようです。
(それに至るには訳が有り、ケンカした相手が暴力団で、それがもとで空き巣をさせられていたのだそうです。)
ですので今回もきっと空き巣をしたのだと思います。
捕まってから知ったのですが、彼は仕事も半年くらい前にやめていたのです。
きっと生活費を稼ぐために昔経験のある盗みをしていたのでしょう。

そこで相談です。

もしろん盗みは悪いことです。
頭ではわかっています。
でも彼のことが忘れられません。
付き合って2ヶ月っていうのもあるのかもしれません。
どんどん好きになっていくところでした。
なのに目の前から消えてしまい、気持ちの整理がつきません。

もちろん周りは反対しています。
家族は特に。
私の年齢(33歳)もあり、付き合う=結婚という方程式が自然と出来上がってしまうからです。

私としては、このまま彼を待ち、結婚する覚悟もできています。


犯罪者と付き合ったり、結婚したりすることがそんなに大変なことなのでしょうか?
私としては、罪を犯した人間全てが恋愛・結婚をできないわけではないと思います。
誰かが受け入れてあげてるからこそ、恋愛や結婚はできています。
だから私がその一人になりたいのです。

みなさんはいい歳して甘い考えだなと思われますか?
確かに私は頭ではなく心で動いてしまうタイプなので、冷静さにはかけると思います。


犯罪者と結婚するとして、どのような困難が待ち受けているのか教えてください。
(例えば、車や家のローンが組めない?や海外に行けない?など)

ある程度は乗り越えられるつもりです。
自分の気持ちを確かめたいと思います。


皆様、アドバイスも含めご回答の方、よろしくお願いいたします。

2ヶ月付き合った彼が窃盗罪でつかまりました。
再犯だったため、実刑は硬いだろうとのことです。

窃盗罪といっても今回何をしたのかは詳しくわかりません。
しかし前科も窃盗罪で、その時は空き巣を繰り返していたようです。
(それに至るには訳が有り、ケンカした相手が暴力団で、それがもとで空き巣をさせられていたのだそうです。)
ですので今回もきっと空き巣をしたのだと思います。
捕まってから知ったのですが、彼は仕事も半年くらい前にやめていたのです。
きっと生活費を稼ぐために昔経験のある盗みをし...続きを読む

Aベストアンサー

以前に付き合っていた彼が犯罪者でした。



私も質問者さんのように何があっても彼を受け入れる存在でありたいと強く想っていました。

でもその彼は執行猶予中に暴力行為で騒ぎを起こしたり、自傷行為を繰り返しました。

私ではどうにも出来なかったです…。
そんな彼を見てたら、私のことを大切に思っているのなら、なんでこんな悲しませるようなことをするのだろう?という疑問がわいてきて、いつの間にか彼に対する愛情も冷めて行きました…。


質問者さんの人生は一度きりです。
周囲の人々に祝福されて結婚したいとは思いませんか?
彼にはあなたを幸せにする余力は残っていません。自分のことで精一杯だと思います。結婚など出来るような状態ではありません。
私の彼はよく『未来なんて見えない。』とつぶやいてました。


次の出逢いを求めたほうがあなたのためです。
私は今、別な人と結婚し、とても幸せです。

Q他人の前科を調べる方法は?

他人の前科を調べる方法はありますか?
会社で雇用の際、また結婚相手の身元調査など
必要なことは多い気がします。

Aベストアンサー

一般人には無理です。アメリカでは,少女に対する猥褻行為の前科者など,周りが監視するという意味で公表しているようですが,日本は前科→差別という考えがあり,簡単には調べられないようになっています。また,その根底には,日本の刑罰は教育刑であり,出所した者(前科だと出所とか限りませんが)については教育(または矯正が正しいか?)が終わっていると考えられますから,公表する意味もありません。この考えが正しいかどうかは別として‥。

#2さんが回答されているとおり,興信所ならある程度調べられるかと思います。日本の興信所は胡散臭いところもありますが,優良なところのレベルは相当なものです。

Q夫の父が犯罪者です。子供の将来が不安です・・・

夫の父親が何度か窃盗など犯罪を犯しています。これまでは執行猶予などで懲役刑などはなく生きてきたみたいです。私は結婚してから知りました。結婚して8年ほど経ちますがこれまでに2回あり執行猶予中でしたがまた、万引きで捕まりました。
縁を切りたいですがそんな事は無理だと承知しております。が…私達には子供が1人います。義父の前科は孫にあたる私の子供にどのような影響(将来の就職…等)があるのでしょうか?
警察官や公務員…にはなれないのでしょうか?
どこまでの血縁関係が影響するのでしょうか?私の家族の姪っ子などには関係してきますか?
まったく知識がなくとても不安です。
夫の弟のお嫁さんは現在公務員です。仕事に影響がありますか?

大変なところにお嫁にいってしまいました。
どうしたらいいのかわかりません…私の親にも言えません。
細かい事が書ききらず解らないことだらけでたくさんの質問になりましたがどなたか回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

一般の公務員は一切、身元調査しません。
本籍も書かせません。
多分に任用試験の結果以外の要素で採用しない場合、差別等の問題につながるのを恐れてでしょう。よって一般公務員は何ら支障がありません。

警察は、噂を書いたら駄目ですが、こっそり身元調査をすると聞いています。
その他、金融機関も、同じく、秘密で身元調査しているとの噂があります。
法律のカテで噂ばかり書いて申し訳ないですが、まあ上記以外は気にしなくていいのではないでしょうか。

Q前科はばれますか?自分の前科を隠して友人達と付き合って行くのは卑怯でしょうか?自首し逮捕されず在

前科はばれますか?
自分の前科を隠して友人達と付き合って行くのは卑怯でしょうか?
自首し逮捕されず在宅事件となり起訴されました。実名報道や新聞掲載はありませんでした。その為、自分の犯罪を知っているのは身内だけです。
自分のしたことをとても反省しています。一生罪を背負って生きていく覚悟はありますが、出来る事ならこのまま変わらず友人達と付き合っていきたいです。もしかしたらどこからか自分のした事がばれるかもしれません。自分勝手なのかもしれませんが、前科を隠して生きている人はいるのでしょうか?

Aベストアンサー

前科はあなた自身が口外しない限りは他人が事実を知る事は出来ません、
そういう仕組みに現在はなってます、

事実は警察庁のデータベースの中で厳重に秘匿されてます、
逮捕もされて無いので逮捕歴は有りません、
在宅起訴の後にどうゆう判決に成ったのかは判りませんが、経緯と結果の事実のみが記載されてます、
貴方が持つ経歴を記録として国家が管理をしてます、
犯罪が有ったからではだけでは有りません、
運転免許を持つ者(累計で8千万余りでしょうか?)、医師免許を持つものも、
看護師の免許所持者も、薬剤師もその他諸々も全てが管理されてます、
其の内の一つとして貴方も、
此れが現実です、

前科を持った人間、程度の差こそ有れ貴方の近辺にも沢山居る筈です、
例えば、道交法違反で罰金刑になった人間、此れも前科です、

更に、TVに出るタレントや歌手、政治家の中にも居るようです(元も含むと)、
沢山居ます、少年院へ入ってたり、中には刑務所へ入ってたのも、
皆堂々と仕事をしてます、
犯した犯罪に対して夫々はキチンと刑期を終えて放免されて社会へ復帰したからです、

貴方も引け目を持たずに堂々と日々を送られたら良いと思いますよ、

自らが外部に告白する事無く、ダンマリで大丈夫です、卑怯でも何でも有りませんから。

前科はあなた自身が口外しない限りは他人が事実を知る事は出来ません、
そういう仕組みに現在はなってます、

事実は警察庁のデータベースの中で厳重に秘匿されてます、
逮捕もされて無いので逮捕歴は有りません、
在宅起訴の後にどうゆう判決に成ったのかは判りませんが、経緯と結果の事実のみが記載されてます、
貴方が持つ経歴を記録として国家が管理をしてます、
犯罪が有ったからではだけでは有りません、
運転免許を持つ者(累計で8千万余りでしょうか?)、医師免許を持つものも、
看護師の免許所持者も、...続きを読む

Q前科者の生き方を教えてください。

私は前科者です。しかしながら、逮捕されず、書類送検でしたので、公にならず、会社や親は、この事実を知りません。正直、生きていくのもかなり、つらいです。自殺を考えたこともあり、決行しようとした日に、実行できなく、今に至ってます。今は、命を絶つ考えは、だいぶ軽くなりましたが、やはり、精神的なダメージが多く、夜、なんども目がさめます。
だまって、蒸発しようか、それとも、何も変わらず、過ごそうか、
どーやって生きていけばいいか、わかりません。
親がかわいそうで、切ない気持ちでいっぱいです。
どーしたらいいでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。
私はあいにく前科などはついておりませんので、sasaさんの気持ちが解るとは言えませんが、それでもあえて書かせてもらうならば、今は生きる事が最重要なのではないでしょうか。

月並みな事になってしまいますが、生きたくても生きられない人と言うのはたくさんいると思います。死んでしまったら終わりだと言うのは私の友人の自殺で嫌と言うほど思い知りました。

親御さんが可哀相だと思うのならば、なおの事生きて生きて生き抜くのが償いになるのではないでしょうか。子に先立たれた親(前述友人の親御さん)を見て「生きていてこそだ」と強く思った身からの一言です。

きっとあなたの事を大切だと思う人がいると思います。きつい時にはそれを思い出してください。

Q親戚に前科者がいた場合、国家公務員になれないのですか?

小さい頃に母から「親戚に前科者がいたら国家公務員になれない」と言われたことがあります。

伯父・叔父また義理ですが祖父(既に他界)も前科者です。
銀行の場合ですが、金銭関係で捕まった人がいたら採用してもらえないと聞いたことがあります。
罪の種類によってなれないことはあるのでしょうか?
伯父・叔父は暴力団組員で、暴力沙汰などで服役していたと思います。
祖父は麻薬所持でした。

私は法曹三者のどれかになりたいと思っているので、今のうちに知っておきたいのです。
親戚に前科者はいますが、私は私なので個人的に法でも別々に見てほしいと思います。

ご存知の方いらっしゃいましたらぜひ教えてください。

Aベストアンサー

法律的には、「基本的人権」というものからご質問に対する正解を導くことはできますが、そこまでせずとも、ものの道理を考えればいとも容易に正解に至ります。


「親戚に前科者がいた場合、国家公務員になれない」とすれば、国家公務員の試験(最終選考)の時に、選考する側(試験官・選考委員)にその判断材料(受験者の親戚が前科者であるという資料)がなければならないことになります。

この資料は、一体誰が入手するのでしょうか?


○受験者側が収集し願書と一緒に提出するとした場合

願書提出までに資料収集が間に合わなかったら、またそもそもできなかったらどのようになるのでしょうか?
個人の力で収集することは限界がありますし、個人情報管理がより厳格になりつつある昨今、このような事態は容易に起こり得ます。

集めた資料が正確でなかったら?
仮に親戚から聞いて願書に記入するとしても、どの受験生の親戚も、みんながみんな自分の前科を喜んで教えてくれるものでしょうか?
また、採用、就職後に資料が間違っていることが判明した場合、それを理由に解雇するのでしょうか?

親戚がいない人は有利になりますが、不公平ではありませんか?


○選考者側が収集するとした場合

何千、何万人が受験するのかよく知りませんが、その人数分の親戚の正確な資料を収集することは、物理的・時間的に不可能です。


受験生側、選考者側のどちらが資料を収集するにせよ、以上に列記した以外にも、まだまだ山ほどの不都合が生じ得ます。

つまり、親戚に前科者がいる国家公務員志望者を排除することは、仮に選考者側がそうしたいと思っても、できません。

唯一例外があるとすれば、No2の方も書かれている公安関連の前科の事例です。
※例えば、オウム真理教の元代表の近しい親戚が受験し、それがマスコミの知るところともなれば、最終合格は微妙なところでしょう。
しかし、これとて上記の資料による判断ではなく、公安警察等の意向を受けたもので、選考者側独自の判断ではありません。


そこで回答です。
基本的には、親戚に前科者がいても、国家公務員になれます。
これは、法曹三者でも同じです。

ご心配には及びません。 自信をもって頑張ってください!

法律的には、「基本的人権」というものからご質問に対する正解を導くことはできますが、そこまでせずとも、ものの道理を考えればいとも容易に正解に至ります。


「親戚に前科者がいた場合、国家公務員になれない」とすれば、国家公務員の試験(最終選考)の時に、選考する側(試験官・選考委員)にその判断材料(受験者の親戚が前科者であるという資料)がなければならないことになります。

この資料は、一体誰が入手するのでしょうか?


○受験者側が収集し願書と一緒に提出するとした場合

願書提出...続きを読む


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