話し合いもなく、別居・離婚？

Question

些細な事から険悪になり、家から遠ざかっている帰りの遅い夫を夜中１時まで待ち、私の嫌いなところ、直して欲しいところを聞き、それを気をつけますから子供もパパがいた方がいいということなので、別居は考え直して欲しい、と伝えました。

しかし、相変わらず朝も普段なら８時半に出れば間に合うところ、６時半に家を出、職場まで歩いて行っている。帰りもです。ということは、やはり私に会いたくない、話もしたくないという事ですよね。職場の人にも「住む所を探している」と話しているようです。私としては、私の悪い所は確かにそうだから、気をつけようと思い、相変わらずそうやって私を避けている夫に本当はとてもイライラしますが、平静を保ち普通に接しています。

でも、今までも全く子供の事に無関心《Ｈサイトを見ていた事を私が気が付き、夫には話しましたが、放置、学校にコンドーム（１００円ショップで友達とお金を出し合って買った！）を持って行き担任から連絡のあったときも、放置。》だったので、どの道、頼りない夫ならいなくてもいいかなと思ったり・・。
今は毎日実際仕事が忙しいので、話し合う時間がないのですが、気が付いたら部屋を借りている！ということになりかねない感じです。私はどうあるべきなのでしょうか・・・。以前の質問も見ていただくと嬉しいです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=602112
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=413966

noname#6384 · Accepted Answer

＞職場の人にも「住む所を探している」と話しているようです。

子供のいる父親として、身勝手です。

奥さんがどうであれ、妻を別にしてでも、子供の教育は父親としてしなければならないし、

思春期のこの時期に曲がった情報がインプットされたり、親のことでショックを受けたりすれば

人格形成の上でかなりマイナスだと思います。

夫婦の関係は夫婦で解決するしかありませんが、それとは別に、子供に対して親としての責務は怠ってはなりません。

妻と口をきかない、妻とは顔を合わせたくない、それは勝手ですが、

日々じっくり子供と話をしない、とか、子供のことから視線をそらすとか、

それは駄目です。

子供がいるのですから、父として子供には注意を怠らないようにして欲しいと思います。

楽な方に逃げているだけで、辛いことに立ち向かわない男性は、私は男として認めません。

とにかく、子供の育児＆教育は、妻の仕事ではなく、夫婦それぞれに平等に背負うべきですから

お子さんの事に関与しようとしていない姿勢だけで、私はご主人がズルイと思います。

わたしがもし貴方なら、私を捨ててでも何をしても良いから、子供に父親としてしっかり役割を果たして欲しいと願います。

子供は母親だけでは産まれません、父親もいるから産まれたのです。

平等に子供に責任を果たさなければなりません。

＞職場の人にも「住む所を探している」と話しているようです。

そんなことを言われるくらいなら、

「あなたは住むところは探さなくていいですよ、私が探して私ひとりが出て行きます。

父親として男の見本になるように頑張って、子供を立派な男に育ててくださいね。」と言ってやりたいですね。

妻から逃げるのは勝手ですが、自分の子供から逃げるのは許せないな～。

育児にだけはしっかり参加し、妻とは別に教育に励んでいるような夫なら

別居もする資格はあるでしょうが。

gon25 · Answer

サラサラと読み流しただけなのですが、
kapizou様、考えを煮詰めすぎじゃありませんか？
上手（平穏にいこうと）くなろうと真剣に考えてる事と、
上手く事を収めようとする事は全然違うものじゃないですかねぇ？。

私の先輩に、同じような状況で５年別居してる男性がいらっしゃいました。
（少ないお給料からアパートを借りてまで）
奥方様は実に良妻賢母で、ご主人の考えてる事を３歩先まで読める方で
仕事もとてもさばける方。
それでも、その先輩は息が詰まるとのたもうたんですよ。
普通ならバチがあたりますよね。

その先輩に５年後、「好きな人が出来たから別れたいから離婚届に判を押してくれ」と
言われた奥方様、その時どうなさったと思います。
…
「貴方の事が好きだから別れないでください」と
泣いてすがったんですって。

（率直に素敵だなぁと思いました）

「それまで弱音一つ吐いたことの無い女房が、
このように乱れるとは、自分のふがいなさを初めてつくづく感じた」と
仰ってましたよ。

少し話は逸れましたが
強がって愚痴一つこぼさないのも、強い訴えを押し隠しながら
平身低頭に亭主の事を立てるのも、一緒のような気がしますけれどねぇ。

決して媚びずに、おごらずに、本気で話し合えるご夫婦って
えらそうに言ったところで、いったいどれくらいいらっしゃるんでしょうね？

たいてい、どこのご夫婦でも色々あるんですもの。
あまり煮詰めすぎずに、いろんな方のご諮詢を参考に
ボチボチ良くしていける事を願います。

だって夫婦って、つまるところテレビドラマのように
善い例題って無いと思うんですよ。
良いことも悪い事も二人だけにしかわからないものですしね。
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=552019944&tid=a1x0a6bepa5la59iwixa1ya1a6a1a6a1a6a4bda4n8ea1a3&sid=552019944&mid=1&type=date&first=1

参考URL：http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=552019944&tid=a1x0a6bepa5la59iwixa1ya1a6a1a6a1a6a4bda4n8ea1a3&sid=

noname#6384 · Answer

＞私を喜ばせようと？している訳では決してありませんよね・・

私は比較的辛らつな回答になっても思ったとおりに率直にズバズバ書くもので、そんなカワイイ事はしません。

本当にそう感じるからです。

＞高２から付き合い既に人生半分以上一緒にいます・・。

すごーく長い交際ですね、そういう結婚は数少ないと思います。

質問者さんは、ごく普通の奥様として頑張っていらっしゃると思いますし、何も問題は感じません。

皆様色んなかいとうを寄せられていますが、その他に考えられる可能性を挙げるとしたら、

「妻を女として意識できなくなった、それを強く自覚するようになってから、おもしろくなくなった。
家にいるとますますおもしろくない、話すのも面倒でどうでもよくなってきた。
息子には申し訳無いが、このまま一緒に生活しても、家族に辛い思いをさせるだけだし、
かといって自分のこのおもしろくない気持ちはどうしようもない。」

でしょうか。

もしそうだとしても、それでは自分の人生や責任から目をそらしているだけの、サボりです。

「なんか面白くない、だからしたくない、ここにいても面白くないしヤル気が起きない、つまんない、違う環境に出れば今よりきっと良い」

という、若者にもありがちな、現実逃避ような逃げを感じますが・・・・。（御主人のこの状況を理解するのは本当に難しいですね。）

もしくは、他に好きな人ができた、です。
実際に交際しているかどうかによらず。
それで、今の家庭とか生活に魅力を感じなくなって無関心になって何もかも面倒くさくなったから。

もしくは、
あなたが無難に何でも問題無く母親としてこなし続けてきたので大きな問題の無い家庭になり、
いつのまにか長年、彼が神経や体力をフル回転させて問題解決をしたり何か事に当たることが無くなり、
自分がわざわざ何かしたり言ったりする必要性を特に感じなくなり、
それが長年続いてそれが身につき、自分が家庭内のことや家族に関わっていくのが面倒になり・・・・、
しかしそれでは家庭内で父親としていられないので居心地が悪い、
そして妻もそれに対し不満を持つようになった、
その妻の不満や要求は当然だというのは分かるし妻の方が正論だ、
しかし今後、ずっとこれから父親として夫として家族の為に存在し続ける自分で居たくなくなったのでどうしようもない、
出るしかない、こんな自分ではもう会わせる顔もない。

そんな精神状態なのかも？と想像しました。

そうだとしても、現実から目をそむけているというか、現実と自分と家族・妻や子の人生を見ない姿勢の表れだと思います。

banana777 · Answer

再々度です。気になってしまったもので・・・。旦那さん置手紙ですか。そして、別居を認めるのですね。

ガミガミの奥さんは多いと思います。うちもそうです。ただ、受け止める側の旦那がどういうタイプなのかですよ。あなたの旦那さんの子供の頃の話がかいてありましたよね。お兄さんにかかりきりのお母さんでもしかして、旦那さん自身がご両親からあまりかまってもらってないのではないでしょうか？だから、自分の子供に対してもどう接するべきかわからない・・・。そんな気がしてきました。うちの旦那は両親兄弟姉妹からガンガンやられているから私のガミガミなんて・・・聞き流してます。でも、あなたの旦那さんが「嫉妬、嫉妬」って言ったってありますが、うちはそれに近いこと言いました。「子供が大事なのはわかるけど、あなたは誰と結婚したの？」って。だから、案外本音を言っているって私は感じましたよ。

別居ですが、どうか旦那さんが戻るきっかけをきちんと作ってあげてください。これからだったら、クリスマスにパーティーをするとか、お正月があるから大丈夫かなぁ～！旦那さんがひとりになって自分探しがきちんとできることを祈ってます。

kkk-1 · Answer

夫婦間のことはともかく、子供の問題を放置する旦那さんは家庭人としてどうかと思います。

また「ガミガミ怒る」とありますが怒らせる旦那さんの行動にも問題があると思います。

旦那さんに気をつかって、この先、生活してしあわせですか？あなた様が自分の中でおさえれば押さえるほど、その
欲求不満は大きくなると思いますよ。それでいいのですか？

ガミガミ言われたくらいで話し合いもなく別居・離婚って持って行く旦那さんも子供じみていると思います。楽な方楽な方へと行こうとしているようで。

この際、好きにさせてみてはどうでしょうか？
あなた様は子供の面倒みて家庭をまもり一生懸命なのに自分から家庭を捨てようとしているんですよ。
私には逃げ腰の弱い人にうつります。子供までいるのに。
そういう人は一生そうやって行くんです。

もし家庭に戻ってきたら、こういう人ってどんな顔して戻ってくるんでしょうね。１度自分から見捨てたところへ。
そんな事すら想像できない旦那さんなんです。
旦那さんの意識が変わらないうちは無理だト思います。

こういう人って意外に上には弱いもの。
とすれば旦那さんを諭してくれるような方に相談して
みるといいと思います。

それか、どうしてもこの結婚生活を続けたいのなら、あなた様が「母」となり大きな心で旦那さんを包んでいくしかないと思います。

rilfee · Answer

その後、何か心境の変化はありましたでしょうか？
「父親役を私がしていたらこんなことには…」の箇所は、＃２さんのお礼欄から読み取ったのですが、意味を取り違えていたなら、すみません。
要するに、お子さんの教育云々ではなくて、何よりご主人に自分の話を聞いて欲しいわけですね。
これまでで思った事は、あなたは自分の要求がやたら多くて、相手の要求は聞き入れないというか、相手の話はとりあえず聞いても、話の本質を理解せずに「そうじゃない」と自分の言い分を主張しまくっているわけです。
ここでのやりとりを見てていて、言葉は悪いですが「ああ言えばこう言う」状態であると感じてる人も多いんじゃないかと思います。
何度も言うように、一度ご主人の話をじっくりと最後まで口を挟まずに聞いてみてください。聞き終わった時も、あえて反論も言い訳も同意もしなくていいと思います。話してくれてありがとう…とでも言えば、ご主人の言葉の「言うと怒るから…」じゃなくなるわけです。

それと、これは友達夫婦の事ですが、自営業のご主人と、１日中家でお舅さんと生活する奥さんで、奥さんはご主人が帰って来ると、やっと話し相手が出来た！と、その日の出来事をあれこれ話すそうです。ご主人も聞ける時は聞くけど、仕事の事を考えたい日や、疲れていて何も話したくない日には、「ごめん。今日は勘弁して。明日必ず聞くから」と必ず一言言うようにしているとの事。ご主人が考え直してくれたら、この一言が欲しいとお願いしてみたらどうです？
私は、今度２回目の結婚になるので、今度は、相手に求めるんじゃなくて自分自身に求めるつもりですので、これを聞いて、私がこうなろう…と思いました。男だからこうであってほしい、父親だからこうであってほしい…じゃなくて、男像・父親像を見て、自分がそれを目標にしてもいいと思うようになったので。

critical · Answer

こんにちは。
だんなさんのおみうちの方に入っていただくのは無理でしょうか？
本来なら，二人だけで解決すべきことですが、だんなさまが、言っても怒鳴られるしおなじだみたいに想っているのなら、
しかたがないと想います．
どちらが悪いというよりは、どちらにも言い分があるのでしょうから、お互い歩み寄ることができないと、結婚生活を続けてもおなじ結果になるのではないでしょうか。
なまいき言ってもうしわけありません。

banana777 · Answer

＃１です。補足ありがとうございます。
＞別居～の理由は「私が怒ると怒鳴るから怖いので、夫は何も話せなくなる」から・・ということです。
旦那さんにとってあなたは妻ではなくガミガミ怖いお母さんになっていませんか？
お礼や補足を読んでいて思いました。高校生の頃からの付き合いで結婚して・・・あなたは多分一生懸命子育てやら家事やらお仕事やらやってきたんだと思うんです。一生懸命・・・。きっと、あなたの性格なんだと思うんですよ。多分どこのおうちもそうだとおもうのですが、旦那も育てていかなくちゃならないんですよ。大きな子供です。大きな子供なんだけど、旦那なんです。受け止める側の旦那さんには妻からお母さんになっちゃったんですね。
可愛い妻に戻れませんか？本当に旦那さんに別居して欲しくなかったら泣いて「出て行かないで」って言えませんか？
心の中で「何で私がそこまでしなくちゃ・・・」って思ってもやってみてください。旦那さんの反応みてください。押しても駄目なら引くんです。
別居したくない。離婚したくない。それなら、なんでもやってみましょうよ。いままでの物腰とは１８０度違うやり方で。
それから、お子さんのことに関してですが・・・私は放って置けとは言ってません。ただ、まだ母親で役が済むだろうと思ったのです。Ｈサイトなら、子供が見れないようにブロックをかけられるのを知っていますか？月額５００円ぐらいだったと思いますよ。コンドームに関してはその使い道とか尋ねましたか？使えじゃなくて、こういうものだってきちんと説明して手に入ることもオープンにすれば別に学校へ持っていかないだろうし・・・。例えば、そのコンドームを万引きしちゃったとかなら、父親の出番だと思うのですが・・・。男性が書かれているように、父親が子育てにかかわるべきなのはそうだと思いますが、かかわり方はそれぞれの家庭で違うと思うんです。伝家の宝刀はやたらに使わない方が効き目があると思いますが・・・。
思ったのですが、いまはお子さんとのかかわり方うんぬんを持ち出さずに旦那さんとあなたのことで話合われるべきだと思います。旦那さんは別居をしたい。あなたはどうなのか・・・。あなた自身の気持ちに素直に向かい合うべきですね。一人の女に戻ってください。
これは、私が感じたことです。以前の質問と今回の回答者さんたちとのやりとりでしか判断ができませんので、失礼なことを書いているかもしれません。

noname#6384 · Answer

＞Ｈサイトを見ていた事を私が気が付き、夫には話しましたが、放置、学校にコンドーム・・・・

そういう年齢の男の子だから、と、放っておけば良いとは思えません。

本当にそれが当たり前で一般的なことなら、先生も親に報告しないでしょう。

どんな些細なことでも、心配なら子供とちゃんと向き合うことは大切だと思います。

大したことじゃないと周囲が言ってもです。

そうすることで子供は「こんなささいな事でも、親は心配し悲しむんだ。いつも心配してくれてるんだ。いつも自分に目を向けて真剣に考えてくれてるんだ。」と自覚し、親の情を知るのです。

それを感謝できるようになるのは、本当に子供が大人になってからです。

しかし、そういう心配も、うっとおしい干渉もされない子供は、自由気ままに楽しそうにしていそうに見えますが、本当は孤独でさびしものです。
うっとおしい干渉も、時々において、ある程度必要なのです。

パソコンが一般家庭に普及したのは本当にごく最近のことと言っていいくらい、急激に近年、子供を取り巻く環境も変化しつづけ、子供が簡単に得られる情報量が爆発的に増え、その情報を親や大人達が選別してあげられない状況です。与えたくないような異常な情報も色んな所からどんどん得られます。

色んなサイトに興味を持ち、それが奇妙であればあるほど子供は興味を持ちます、
思春期の時期にこっそりそういう世界に没頭しても、周囲の大人のアドバイスをしっかり受けられない、叱られないというのは、本当に可愛そうです。

父親に対しても「僕のこと、心配してくれているんだ。」と子供が感じるくらいには最低でも父親として役割を果たす責務があるのです。

ここで色々なアドバイスを受けるのもいいですが、所詮、他人の家庭のことです、
質問者さん自身が信じている御自分の正しい判断でお子様のことなども頑張っていって欲しいし、それが一番だと思います。
私は質問者さんの方が悪くて、御主人は悪くないとはとても思えません。
質問者さんのほうが、ごく普通の奥さんだと思います。
御主人の方が、嫌な事や面倒なことから逃げていると思います。

自分の家庭です、自分の奥さんです、自分の子供です、全て自分のことです、自分にも大きな責任があります、一家の主です、一家のリーダーです、子供の父親です、

その意識が無さ過ぎます。

うちの主人なら、もしも妻である私のことをそこまで気に入らない場合、〈仕事をしながらでもちゃんと子供の教育は俺は全てやる、学校の先生に相談するのも俺がやる、お前はお前で好きにしろ〉、と言うでしょう。

子供の面倒は第一に妻がすべきというのが当たり前になっていませんか？
そうではないことを自覚してもらうことも必要に感じます。

rilfee · Answer

こうして欲しい…などご主人が言わないのは、先にも書いたように、「言っても直らないだろう」という諦めか、言えば反論されるからなのでは？
はっきりと気持ちを伝えない点は、ご主人もいけないと思います。でも、言わせない空気を作ってるのはあなただと思います。「話して」というのは、表面的なもので、話せる空気を作ったり、相手の気持ちをうまく引き出す事が出来て初めて「聞いた」事になるんだと思います。相手の本心を最初から最後までじっと聞くというのは、我慢が必要になってくる事ですから（反論したい部分や言い訳したい部分がたくさん出てくるはずです。それをぐっと飲みこむわけですから）それを我慢せず聞けているあなたは、本当の意味でご主人の話を聞いていないのではありませんか？
離婚を望まないのであれば、これまでの事を振りかえって、ご主人の事ではなくて、自分が何か変ってしまったんじゃないか？とか、考えてみてください。

お子さんの事ですが、あなたが父親役をやっていたら、こんな事にならなかった…ではなくて、力不足だとしても、ちゃんと男親がいるから、コンドームを学校へ持って行く程度で済んでいるのだと思います。コンドームくらい私だって中学の頃から持ち歩いてました。
お子さんが男の子であれば、男親は必要ですよ。うちは、長男が小５ですけど、検索サイトで「セックス」とか検索してました。言葉を知って興味を持つ頃だろうと、わかってはいても、女の私では、放っておいていいものか、教育すべきかわからず、また私の口から「どこでその言葉を覚えたの？」なんて聞くのも、子供は嫌だろうな…と。
結局、来年再婚する予定の相手が、私のいないところで子供に聞いたそうで、意味はまだわかっていなかったけど、中学に上がったらちゃんと教えてやる…と言ってくれました。
私が本当に１人で育てていた頃は、友達のゲームをこっそり持って帰ってきたり、小さい子に意地悪な事をしたりで、悩まされましたが、男手が出来てから（住いは別ですが）そういう事もなくなりました。女親１人では、かなりの体力と精神力と努力が要る事は頭に入れておいてください。

話し合いもなく、別居・離婚？

＞職場の人にも「住む所を探している」と話しているようです。

サラサラと読み流しただけなのですが、

＞私を喜ばせようと？している訳では決してありませんよね・・

再々度です。

夫婦間のことはともかく、子供の問題を放置する旦那さんは家庭人としてどうかと思います。

その後、何か心境の変化はありましたでしょうか？

こんにちは。

＃１です。

＞Ｈサイトを見ていた事を私が気が付き、夫には話しましたが、放置、学校にコンドーム・・・・

こうして欲しい…などご主人が言わないのは、先にも書いたように、「言っても直らないだろう」という諦めか、言えば反論されるからなのでは？

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