プロが教えるわが家の防犯対策術!

いつもお世話になっています。
結婚1年目になります。

誠実でまっすぐな所に惹かれ結婚をきめたのですが、
結婚してからただの嘘つきだということにきずきました。。。

まず、家計のやりくりは夫がしたいというのでやってらっていたのですが、
やりくりできず3ヵ月目で家賃を使い込み、
大げんかになり私が家計のやりくりをすることになりました。
※夫の給料でやっていけないことはなく、貯金もできる余裕がありました。

それと同時に夫が家計を私にやらせなかった理由がはっきりしました。
車の保険代といって毎月2万払っていたのが、
大嘘で過去にキャッシングで30万使っていた支払いということがわかりました。
あと半年くらいで終わるので我慢しましたが、
嘘をつかれていたことがかなりショックでした。。。

その時も大げんかになり、もう二度と嘘はつかないし、
これ以外の嘘や隠し事はないし今後ちゃんと話すと約束したのですが、
それから2ヵ月後に借金しているクレジット会社からの請求書がきていたので、
見てみると過去にまたキャッシングしていることが発覚しました。
それは30万の他に遊びで足りなくなり15万使ったとのことでした。

30万ではなくて総額45万だったのに
また嘘をついていたようです。。。
もう嘘も隠し事もないっていったのに呆れたし、
とても悲しかったです。

そして、家を建てようと話を進めていて審査の申し込みになりました。
キャッシングはしていたけど返済も終わったし、
問題ないときいていたのですが。
申し込みをしてみたら全然通らずで
その度に隠し事、嘘がどんどんでてきました。

営業の方に遅延などあったようなのですがといわれ、
問いつめると2~3回支払いが遅れたことがあったといわれ、
もうないよね?っていうとないといっていたので信用しました。

その後もう1社うけてみましたが結果はNG。
あんなに遅延続いてたら無理ですよーと銀行の方がいっていたそうで、
夫を問いつめると遅延が12回以上あったかもといわれ呆れました。
結婚する少し前に完済していた、自動車ローンも遅延が数回あったようです。

もう絶対ないといっていて、
それならと営業の方が探してきてくれた銀行を最後に受けようと
みんなで頑張っていろいろやっていたのを見ていたのに、
夫はまた嘘をついていました。

金額が合計で45万と私にも銀行にも申請していたのに
本当は120万もあり、遅延は21回もしていたようです。
※キャッシングは何回もしていたらしく、使い道は遊び代。
旦那は実家暮らしだったのでお金に苦しいことは一切なかったのに。。。

なぜわかったかというと、私が今までの借金の総額と
遅延回数をクレジット会社に聞いてと夫に言ったのと、
信用情報を開示しようといったから、もう逃げれないと思っていったそうです。

営業さんや私が審査が通ればと一生懸命動いていたり考えているのを
一緒にそばでみてきて、それでも嘘をつき続けた夫が許せません。
人としてどうなのと思っています。

旦那がほぼブラックだとわかって諦めかけたのですが、私は昔から家が欲しくて貯金もしてたし、金利や家についていろいろ調べてかなり勉強してやってきていたので悔しくて悲しくて諦めがつかなかったので最後にダメもとで受けてみようと思いました。
ちなみに頭金などのお金は私や私の両親がわたしの為に貯めていたのがあったのでそれを使う予定でした。ローンが通らなかったら私の両親がお金を貸してくれるとまでいってくれました。
私は結婚しなくてもマンション等を買いたいと
思っていてかなり貯めてきていたのがあったので。
旦那はもちろん一銭も貯金はありません。
結婚して、2人の生活の初期費用100万も全部私が出しました。

嘘つきとお金にだらしないことを除けば、
ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、
こんなに嘘をつかれて、今は何を信じていいかわかりません。
大きな嘘はこれ位ですが、些細な嘘は今までたくさんありました。

何度も「もう絶対嘘はつかない。約束する」と反省するのに、
同じことを繰り返します。最近では反省すらしません。。。
嘘をつく理由は私が怒るから怒られるのが嫌だから言えないといいます。

今は何もかも嘘に思えてしまうし、顔も見たくありません。
家事もバカらしくなりやりたくなくなってきています。
優しくしたいとも思えません。

夫のご両親に相談しようかどうかも迷っています。

また信じて頑張るべきか、きっぱりすべきか、
どうしていいかわかりません。。。。
正直、裏切られて泣いて怒って信用しての繰り返しに
疲れてきました。
アドバイスお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (18件中1~10件)

あのね、多くの人が勘違いしてるんですけど、



>ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、

これ、当たり前です。
つーか、結婚する上で最低限の条件でしょ、これ。
働きもせず、乱暴で、女関係も荒れているような男が既婚男性の標準なら、日本は滅びますよ。

男って稼いだ額より金の使い方なんですよ。
それが下手くそな男は嫌われるし、身内も不幸にします。
プライドが手足を生やしたような生き物ですから見栄を張るのは仕方ないですが、それが金銭に及ぶと手がつけられない。
金の使い方が下手で嫌われて、それを補うためにさらに金を使う。
金で解決することしかできないくせに、金のことを勉強しない。
要は金で不幸を買ってるんです。

そういう人って年取るにつれ稼ぎも減ってくるし、老後なんて年金だけが頼りでしょう。
でも金の使い方が下手だから生活レベルは落とせない。
老後に破滅する人の典型です。
年収数千万円の人だって、もらえる年金は年に300万ちょっとなのにね。

稼ぎが低くて貯められないというなら、まだ良いんですよ。
でも金で尻を拭くような人が相手だとどうしようもないです。
あなたが必死で貯めたお金も喰いつぶされますよ?
金銭感覚って親の教育が根幹にあるので、義両親に相談しても無駄でしょうね。
どうせ「長い目で見て欲しい」みたいな甘々なこと言われると思います。
これが本当かどうかを確認するために相談するのも面白いとは思いますが。

ちなみにいずれ首が回らなくなった時は自己破産を考えるかもしれませんが、遊びで作った借金って免責されませんからね?

今、家を買ってもねぇ。
あなたの預金で一括購入できるなら、今後離婚することになっても旦那を叩き出すことができますが、ローンの返済は旦那の収入からということなら財産分与の対象になりますよ?
家を買う前に別れた方が良いですね。
今なら慰謝料も取れますし。
無い袖は振れない?
得意の借金でもしてもらって払わせましょう(笑)
見栄を張るなら最後まで張り通せということ。

>みなさんだったらこうするとかどうするのかや、
>体験談などを聞きたかったので。

我慢せずに別れるか、我慢して熟年離婚かです。
私の周りで、嘘と金銭問題で続いた夫婦は一組たりともいませんでしたよ。
ストレスで子供が流れたなら、なおさらです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね!
今までつきあった人がダメ男が多かったので普通のことが普通じゃなく、
すごいことのように思えてしまっていました。
最近では旦那も嘘とか今回のことも浮気するよりましじゃんとかいってきますし。。。

>男って稼いだ額より金の使い方なんですよ。
まさに納得です。
旦那が貯金があって所得が低いより、貯金がないけど所得が高いんだからいいだろうというようなことをいい放ったことがありました。
それを言われた時にこいつないと思いました。
私は低所得でも貯金ができる人のほうが信頼できますし尊敬もできます。
お金を貯めれない、やりくりできない人はどうかと本当に思うので。
それと、まさにプライドでおごっていたと本人が言っていました。
プライドの高さでお金もないのにお祝い金を高くあげたいと言ってきたりで、
本当に思い返すと嫌になります。。。

マイホームのことで今まで私や私の親がコツコツ貯めてきたお金を食いつぶされるとこでした。
こんなに嘘つき最低な人だと思っていなかったので、ローンが通らない場合は私側のお金を使おうかとまよっていたので。。。本人は自分の家や自分が出す訳ではないから上辺だけの申し訳ないで、あとは人任せでしたが。

ほんと、得意の借金でお金を作ってもらって、慰謝料がっぽりもらいたいと思います。
自分の親にも自分の悪いとこしてきたことを細かくはいわず、
私が怒るから言えなくて嘘ついちゃったんだ等と昨日もいっていて呆れました。

子供のこともそうなんです。。。
妊娠中で私がつわりや情緒不安定なのに対抗して、
同じように言い返してきたりして、
喧嘩が治まらず毎日大げんかが続き。。。
ストレスがひどく子供がダメになって、
対抗する所を治すと約束してくれたのに、
結局何も変わっていません。。。。
子供には本当に申し訳ないことをしました。
妊娠中、実家に帰ればよかったんだよと旦那はいいますが、
妊娠中、別々に暮らさなきゃならない相手と子育てをして
やっていけるのかと疑問に思います。

お礼日時:2011/08/30 10:51

 > 誠実でまっすぐな所に惹かれ結婚をきめたのですが、


 > 結婚してからただの嘘つきだということにきずきました。。。


 別れろというのは、ゲームのリセットボタンを押しなさいと言うようなものです。
 嘘をつく人は繰り返すので直らないと考えての意見だと思います。

 確かに直らない可能性が高いでしょう。    

 だからといって必ず繰り返すと言う意見は完全に正しいのでしょうか?
 犯罪者が犯罪を繰り返すと言うのはよく知られたことです。

しかし100%ではありません。    
 また質問者さまの旦那さんの性格は質問者様が誰よりも理解しています。
想像だけで決め付けるのは早計です。
 
 また安易に別れたとして質問者様にはこれ以上失わないと云うような
消極的メリットしかありません。

 別れたとしても積極的メリットは何もないのです。
 また別れたとして今後今までの人生を無駄にして新しい人生を

 歩むとしてかなりの損害が見込まれます。
 すぐに新しい男性と結婚できるのであれば離婚も有りかと
思います。  

旦那さんの給料はそこそこあるのでしょう。 そして家系も悪くはない
ようです。  

 旦那さんは毎月金を産んでくれます。   
 旦那さんの問題点は勝手に借金を作る事。 
 であればそのことだけを出来ないように対策をとればいいのです。

 会社の方に相談して必ず給与明細を奥さんにも見せてもらうようにする。
給与振込みの口座は勝手に替えさせない。   給料は奥さんが完全管理
する。
 できればローンを組めそうなところにはあらかじめ全て駄目を押しておく。
 禁治産者の資格をとらせる。   
 実印を取り上げる。     
 
 旦那さんには小遣い制度にして領収書で使い道を完全把握する。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

みなさんありがとうございました!
忙しくてまとめてのお礼になってしまいすみません。。。。
とてもためになりました。
そしてみなさんのアドバイスためになりました。
本当にありがとうございました!!!!

お礼日時:2011/09/16 10:26

>嘘つきとお金にだらしないことを除けば、


これって致命的じゃないですか?
たとえが悪いかもしれませんが、末期癌に掛かった人が
「癌を除けば健康体なんだから、治療は必要ないでしょう」と言っているみたいです。

身近で、お金にだらしない夫婦を一組見てきました。
奥さんがすごくしっかりしているのですが、旦那さんが飲み代に湯水のようにお金を使う人でした。
そう、借金してまで。
借金が発覚してはひと悶着後、奥さんが返済に奔走して、やっとめどが付いたらまた借金が発覚して・・・の繰り返し。
旦那さん、働きぶりは真面目でしたよ。腕のいい職人さんでした。浮気もしない人でした。

正直、奥さんを見てるのが辛かったです。
なぜ離婚しないのか不思議でした。年配の方だったので、離婚に抵抗があったのかもしれません。
自分の稼ぎで3人の子供を育て、まさに爪に火を灯す節約生活。
稼いでも稼いでも、収入は返済で消えていく・・・。

それに終止符が打たれたのは、旦那さんの死でした。
心臓発作で突然死。残った借金。
最初、奥さんは途方に暮れていましたね。今まで、返済は旦那さんの稼ぎから、生活費は自分のパート代。返済のための収入が絶たれたわけですから。
もう生活できないと絶望していました。
事態が好転したのは、そのすぐ後。
何も考えずなんとなく加入していた生命保険が降りたのです。
大した金額ではありませんでしたが、借金を返済するには十分な額。
やっと、奥さんは20代から悩まされていた借金から解放されたのです。
既に年齢は60歳を超えていました。

長々とすみません。
これが、借金癖のある旦那との生活、人生です。
最後は、頑張ってきた奥さんに神様が手を差し伸べてくれましたが、
そうそうあるラッキーではないと思います。
こういう人生を、あなたは歩む覚悟がありますか?
決定は、あなたに委ねられています。
    • good
    • 0

後期高齢者のおじさんです。



長い人生経験から判断して金銭感覚の無い人間は

恐らく駄目です。現役の頃、若い人が借金をする。それを返させる、

まもなくまた借金をする。の悪循環でした。上司に方が金銭管理をして

返済させたところで、退職をして貰うと言う場面に4~5回経験しました。

汗を出して働いた報酬ですから、有効に使うのが本来の姿と考えます。

その辺をよ~く考えて今後の参考になればとおもいます。
    • good
    • 1

信用情報開示請求というものがあります。

(把握しても喧嘩の種になりそいなので薦めませんが)
また延滞等した場合でも
一定年数経過すれば登録がきえます。
現在返済しているローンを期日通りに返済し数年後に申込すれば住宅ローンもくめます。
以下は専門家に確認してください。信用情報期日機関に借入禁止?の届けをすると新たに借入が出来なくなると聞いた事があります

新規借入禁止をかけ、
クレジットカード等すべて解約し、残債については全て奥さんが管理する。


地震もあったことからマイホームを持つことのリスクが叫ばれており(地震でつぶれてローンだけ残る、転勤しずらい、火事、近所付き合い悪化した場合でも動けない、家も毎日古くなり資産価値は下がります)家を購入しない選択もありな時代かもしれませんよ

長くそして偏った意見ですが参考になれば幸いです
    • good
    • 0

私の従兄弟は、金銭問題で前妻と離婚し、今は再婚して新しい奥さんと上手くやってますよ。

親戚のあいだでは、金使いの荒い妻なら離婚になっても仕方ない、と言う程度でした。金銭問題は離婚原因として社会通念上十分です。ためらうことはないと思いますよ。

ただ、あなたが旦那さまに気持ちの上で未練があるなら別ですが…
    • good
    • 1

信じるからいけないんよ、ある意味。

「信じて」って言われても信じてやらなくてもいいんよ。信じなければ裏切られることもないから、そういう仮面で続けていくか、信じられないのもきついから離婚するか、どっちかでしょとりあえず。で、離婚する場合自分の仕事と住むとこ、大丈夫?考えててもしょうがないんで、準備することだね。
    • good
    • 0

するしないは、ゆっくり考えた上で、旦那さんとの将来はないと思ったらすべきとは思います。


私からはしたほうが良いかわかりません。
お金にルーズというのは、いただけませんが、そういう人はでは皆独身かというと、そうではありません。
自分が決めた人だから、自分がこれから操縦していくわ!という思いや、手腕があるなら、必ずしも不幸になる相手ではない。

全ては自分の判断ですし、相手に更正を期待していくしかない毎日ならば、それは不毛な将来とも思います。

旦那さんを改めて冷静に見極め、その上で判断してみて下さい。
無理に明日明後日の話にしなくても、良いと思います。
数ヶ月をもって決めても、遅くはないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
今は正直、旦那との将来は考えられません。。。
今後、気持ちが変わっていくかもしれませんが、変わらないかもしれません。
まだ自分自身考えている段階なので。
ほんと全ては自分の判断ですよね。
旦那が少しでも口だけじゃなく変わってくれるかと期待してきたのですが、
結局結婚してこの1年嘘からはじまり、
最後まで嘘をつき続けられてきたんだなあと思いました。
本人は全然反省してないし、悪い事がわかっていないし、
もう本当に疲れました。

お礼日時:2011/08/30 14:11

あなたがしっかりしてるからおんぶにだっこ状態ですか・・・


旦那さん怒られなければ楽でしょうなぁ。。。。

女性関係が無いとどうして言えるんです?
お金あれば遊んでますよ。ただわり切りとか風俗を浮気だと考えてないような人間なら無いと言うでしょうけどね。


私だったら最初の借金発覚で離婚します。
あなたの親御さんも馬鹿みたいにお金使ってた男とまだ結婚してろ。頭金だしてやるとか言ってるんですか?
うちの親だったら「とっとと別れて帰ってこい!!」と助けてくれますよ。

何度もキャッシングする人間は治りません。
理由は機械の中にいっぱいお金が入っててちょっと操作するだけでお金が出てくるから。
機械の中のお金は無尽蔵に湧いてくる自分のお財布感覚になってしまうんです。。。マイナスって意識が無いんですよ。
普通の人間はそうゆうのが恥だと思うんだけど借りる人間はそんなのはないんです。


でも・・・よくこんな人間と一生を生活する家を買う気になりましたね。。。
さっさと切り捨てて新しい人と幸せな結婚してください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
旦那は確かに全然頼りがいはありません。。。
支えてもらいたい時も支えてくれたことがほぼないです。。。
女関係はほとんど一緒にいるのでないと思うのですが。
嘘つきだから確かにわからないですよね。。。
やはり借金は大きいですよね。。。

親にはいっさいいっていません。
話したら離婚になると思っていたから言ってなかったです。
親にはとても大切にしてもらっているので、帰ってこいと言うと思います。
>普通の人間はそうゆうのが恥だと思うんだけど借りる人間はそんなのはないんです。
まさにそうなんです。本人にいってもそんなに悪い事と思っていないので、こういう人にいっても変わらないだろうなと思いました。昔、女癖の悪い人とつきあっていたのですが、その時も何がわるいのかわかっていなくて、結局そういう人を正す事はできなくて、自分が疲れてしまいました。結局、価値観の問題なのですよね。

旦那は本当にだらしないし、勝手で我が儘で子供すぎますが、いい所もあるんです。。。
だから結婚したし、自分のお金を使ってでも家を建てようと思ったのですが、
最近は口だけで結婚しようと思った時mpいい所が見当らなくなってしまいました。
そしていい所以上に悪い所の方が多くなってしまいました。

お礼日時:2011/08/30 13:53

通りすがりの者です



NO.9回答者に1票を投票します。

既に答えは出て、明快です。
貴女のご両親と義理のご両親立会いの下、明々白々の事実を提示
⇒義理のご両親に真実を知らせる・確認させる。
その上で「離婚届」に押印させ、一刻も早く実家に戻りなさい。

嘘つきは泥棒の始まりで、既に貴女の人生(実家)を盗んでいます。
人生は1回限りの行ったまま還って来れない旅のようなもの・・・
犯罪者と人生を共にし、塀の中に入る必要はありません。
一刻も早く、関係者に真実を伝え(嘘つきがウソで誤魔化すだろう)
貴女個人の大切な人生行路を修正・離婚すべきです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。
まだいろいろ迷って考えている段階ではありますが、
繰り返していては時間がもったいないと思っています。
本当に嘘つきは泥棒のはじまりですよね。
>(嘘つきがウソで誤魔化すだろう)
まったくその通りで昨日も義母に自分のいいようにいっていて
がっかりしました。。。。
たぶん今後もさわり程度はいって、
自分の本当に悪い事はいわないで隠すんだろうなと思います。

お礼日時:2011/08/30 13:36

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q借金と嘘と隠し事ばかりの夫、でも・・・

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
分かった時には暗闇に突き落とされました
底を這いずり回り、もがき苦しみ、病気にもなり
でも自分を省み、夫をそんな行動に走らせた責任は私にもあるんだと
考えることでなんとか少しずつ這いずりあがってきました

夫も反省し、深夜のバイトを頑張り、私に対しても誠意を見せてくれていました
子供の世話もとてもよくやってくれますし
休みの日にも家族と楽しく過ごしてくれます
仕事で遅く帰ってきても、私と沢山話をしてくれ
私の愚痴も聞いてくれます
「ありがとう」も言ってくれます
私の家事育児を良くやっていると認めてくれますし
愛してるといってくれます

でも、また新たな裏切りが発覚しました
最後の借金が発覚し、もう一度やり直そうと話し合った時に
私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです
しかも隠す為に小細工までして
なぜ連絡していたのかの言い訳もちょっとおかしな点がありました

これまで数限りない嘘をつかれました
そのせいで私は夫を今でも心から信じる事ができません
これまで危機の度に「私にも悪い所があるから」と自己否定することで
なんとか乗り越えてきた為か
いま私は自分に自信が無く、自分の価値が認められません
だから何かある度に”また裏切られているのかも”と不安がよぎるのです

だから「嘘はやめて欲しい。また嘘をつかれるとあなたの行動を
疑ってしまう。そうしながらの生活は苦しいから」
と言っていたのに・・・

夫は都合の悪い事はとにかく隠します
小細工をします
これまでの借金の使途はパチンコと日々の小遣いだと言っていますが
私には信じられません
私はタバコのにおいにはかなり敏感で
タバコをすうとすぐに分かるのですが
そんなに頻繁にパチンコ屋に行っていたわりには
タバコ臭くなって帰ってきたことは殆どありません
それでは一体何に使ったのか

夫はもっと大きな事を私に隠しているような気がするのです
それを知ることが良い事なのかは分かりません
でも夫の新たな隠し事が発覚してからはまた苦しく
私はこれからどうしたら良いのか分かりません

話し合いをするしかないのかもしれませんが
夫はまた嘘をつくかも知れません

被害者になるのは止めよう
これからの私自身の生き方を問われているんだと
考えてはいます
自分自身の問題として捉えようと思っています
でも苦しいのです

母子家庭で育ち、その家庭にすら居場所の無かった私にとって
離婚は身を切られる辛さです
夫を心から必要としている長男の寂しい顔を見るのは
耐えられそうにありません
でも嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

信じようとしては落胆し、それでもまた信じようとしてはまた落胆し・・
人を自分の思う様に変えようなんて間違っていると思います
でも嘘はついて欲しくないのです

長くなって申し訳ありません
読んで下さってありがとうございました
色んなアドバイスを頂けたらとても有り難いです
どうぞ宜しくお願い致します

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウソをついてしまうようです。

私も今まで、そのことで随分夫を責めたりケンカになったりしてきました。
「私が悲しいのは、それをしたこと自体じゃない。ウソをついたことが悲しいんだ」
と訴えかけてきました。

でも、分かってもらうのはなかなか難しかったし、なぜウソをつくのか、私が分かることも難しかったです。

でも今思うのは、
ウソをつかれると確かに気分は悪いけれど、本人なりの理由が必ずあるということ。
そして、普段から、本当のことを言っても責めないということを少しずつ伝えていって、
それが分かれば、本当のことを言いやすくなるということ。
さらに、私自身が「求めすぎない」こと・・・。

信じようなんて無理しなくてもいいと思います。
いや、正確には、信じようとすればするほど疑ってしまうくらいなら、いっそ、忘れてしまった方がいいのではないかな、と。
忘れてしまうくらいの方が、自然と良い方向に流れるかもしれません。

ただ、借金を重ねると後々面倒ですから、
クレジットカードの限度額を引き下げてもらう(カード会社に連絡するだけで、簡単にできます)とか、
夫が借金できないようにするにはどうしたらいいか、を調べてみたらいかがでしょうか。
(きっともう十分に調べているのかも知れませんけれども・・)

旦那さんには、けんかするのではなくて、「ごめんね、でもあなたお金管理するの下手だから 笑」とニコニコ笑いつつ、
財布のひもはしっかりしめる・・・・とか。

あともう一つ大事なことは、
あなた自身が外に世界を作ることです。
お仕事でもボランティアでも習い事でも何でもいいのですが、家族のこと以外で、外で夢中になれるものを作るといいと思います。
自分が役に立てたり、もっとがんばろうと常にそのことを考えられる分野だと更にいいです。

私は育児休暇などで家にずっといると、夫とよくけんかになったり、疑ったり、苦しんだりするのですが、
仕事が始まって忙しくなると、家での問題なんてどうでもよくなってしまうのです、大抵のことは。
そうすると、その場では解決しなかったことも、時間が解決してくれたり、新しい角度から客観的に見られるようになって、
結果的にほとんどけんかしなくなります。

とりとめもなくかきましたが、どうぞ考えすぎないでくださいね。

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウ...続きを読む

Q夫の些細な嘘も許せない。離婚も考えてしまいます。

結婚して3年経つ20代前半の女です。

最近、些細なことですが夫が嘘をつきます。
何度か嘘がバレて、もう嘘はつかないと約束したのにまた嘘をつきます。
夫の嘘がどうしても嫌で夫に不信感を持ってしまい何もかもが信用できなくなりました。
疑う自分に疲れるし嫌になってきました。
誰でも嘘はつくだろうし知らないフリをしてたらいいことなんですけど、どうしても無理です。
私はものすごい人間不信で1年ほど前にそれが原因で鬱病になり通院していました。
今また鬱気味でこんなに疲れるのなら離婚したいとまで考えています。

嘘をつく人は絶対治りませんよね?
いま子供はいないのですが子供ができたら何か変化はありますか?
夫に対しては、嘘つき以外に不満はありません。
離婚話を切り出すか、何とかして夫の嘘を100%治すか、私が些細な嘘は許すか・・・。
きっと「許してあげて」という意見が多いと思いますが絶対に無理です。
世の中に嘘をつかない人はいないよ、ていうのなら私は夫と離婚したとしても一生一人でいたいと思うほどです。
かなりひねくれ者の私だと思いますが、何かアドバイス下さい。
お願いします。

結婚して3年経つ20代前半の女です。

最近、些細なことですが夫が嘘をつきます。
何度か嘘がバレて、もう嘘はつかないと約束したのにまた嘘をつきます。
夫の嘘がどうしても嫌で夫に不信感を持ってしまい何もかもが信用できなくなりました。
疑う自分に疲れるし嫌になってきました。
誰でも嘘はつくだろうし知らないフリをしてたらいいことなんですけど、どうしても無理です。
私はものすごい人間不信で1年ほど前にそれが原因で鬱病になり通院していました。
今また鬱気味でこんなに疲れるのなら離婚...続きを読む

Aベストアンサー

ストレートな意見が多いようなので、ちと見方を変えてみました。貴方の旦那さんの嘘はどんな嘘なんでしょう?
やましい事がある嘘をつく人なら・・離婚した方が言いと思うけど、俗に言う見栄っ張りならそれは嘘じゃなくて見栄っ張り。大げさだったり、例えば本当は皆でやった仕事なのに俺がやった!とか俺の仕事だ!とか自分を大きく見せようとするのって・・私的には一種のズラみたいなもんかなと・・。ズラも嘘じゃない?でも本人無いと凄い気になる。嘘だって解ってても黙って流して欲しい、無い自分は考えられない、プライドが邪魔してズラが取れない、禿げてるのがばれた・・ってすごい気にしてるのと同じだと思うの。ズラを「あんた!嘘つき!」って言っちゃったらそれはちょっと可哀想でしょう?


多かれ少なかれ誰でもそうゆう部分ある。貴方には全く無い?チョッと寄せてあげてブラしてみたりしてない?それって嘘じゃない?誰でもしてる事で悪い事じゃないけど本当の事じゃないよね?ホントに心全部人にオープンにしてる?嘘が無いって言うなら貴方が一番嘘つきって事だと思うけどな。。本当はこいつムカツク!って思っても何とも無い振りしたり、腹の中と心の中と違う事してない?口に出さないから嘘な訳じゃないでしょ?自分に対してだって嘘付いたら嘘つきじゃない?旦那さんの嘘の付き方にもよるけど嘘以外に何も不満が無いんでしょ?逆に貴方は旦那さんにとって全てパーフェクトな奥さんかな?相手が嘘つくんじゃない勝手いつもピリピリして嘘付かなくなっても気が付かなくて、嘘ついたときだけ「嘘つき!!」って言ってない?旦那さんは貴方に何を求めてるんだろうね?


だからって嘘はよくないと思うよ。自分を大きく見せようとする程小さく見えるって事だってある、けど見逃して~って事だってあるでしょ?きっと貴方も沢山見逃してもらって許してもらって愛されてる存在だと思うよ。誰でも相手の許せない場所は有る、けどそれ以上に好きな所があるから、そこを見ていこうって努力してる。自分の思い通りになる人なんている訳無い。私も躁鬱もってるよ、遺伝が強いからね、、仕方ないけど負けたくないからコントロールの仕方はトレーニングしてる。私は鬱だもん!って開き直りの道具には使わないトレーニングと鬱依存症にならないトレーニング。本当に旦那さんの嘘が原因で離婚して鬱が治って一人で死ぬまで生きていきたいのならそれも有り。 嘘も直してもらいつつ、自分の事も振り返って見つめなおして、旦那さんの好きな所を沢山探して許し、許される優しい関係を築いて死ぬまで共に歩むのも有り。それは貴方が決める事だけど、、鬱の人と一緒に居るのって本当辛いと思う。鬱の自分と一緒にいるのってつまらんよなぁって・・ごめんよ~って。。それでも笑って一緒にいてくれるのは当り前の事じゃないよ。きっかけが旦那さんの嘘だろうが何だろうが原因は自分にある。貴方が悪いって話じゃなくて物の見方が一方からしか見れてないからさ、、このまま離婚して一人になってから気づいても遅いから今一度自分を振り返って、二人の関係を振り返って、見つめなおしてみてもいいんじゃないかな?言い訳沢山あるなら自分にすれば良いと思う。言い訳して理屈ならべてそれが嘘じゃないのならそれでいいじゃない?でも嘘、かもしれない。自分の気持ちなんて見失ってる事多いよ。

旦那さんの嘘ってホント些細な下らない嘘だとおもう。なんでこんな下らない嘘付くのか理解出来ない!!!って事ならそんな下らない嘘でピリピリして怒ったり鬱になったりする貴方と笑って一緒にいてくれる旦那さんの事考えてみても良いと思うよ。これはエールだよ!人を変えるよりも自分が変わった方が楽だし楽しいし早いもんね。相手を理解するって努力だよ。無理なら・・仕方ないけど、ホントに無理なら相談して無いような気がするからさ、頑張ってね^^

ストレートな意見が多いようなので、ちと見方を変えてみました。貴方の旦那さんの嘘はどんな嘘なんでしょう?
やましい事がある嘘をつく人なら・・離婚した方が言いと思うけど、俗に言う見栄っ張りならそれは嘘じゃなくて見栄っ張り。大げさだったり、例えば本当は皆でやった仕事なのに俺がやった!とか俺の仕事だ!とか自分を大きく見せようとするのって・・私的には一種のズラみたいなもんかなと・・。ズラも嘘じゃない?でも本人無いと凄い気になる。嘘だって解ってても黙って流して欲しい、無い自分は考えら...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q旦那が嘘つきで離婚したいです。

主人と私共に30代前半、1歳の子供1人です。
付き合っている時や結婚当初は優しい人でしたが結婚3年目にして主人の金銭的な嘘にもう限界です。

(1)結婚1年目で貯金から25万を勝手に下ろされました。
発覚後には謝りもせず義母に渡したと義母のせいにする

(2)会社の経費立て替えを理由に2年で合計150万以上渡しました。
上司が使い込んで返してくれないと上司のせいにしたり、仕事でミスをして自腹を切ったと言う

(3)自分の携帯で仕事上の通話をし3年間毎月5万以上の請求が携帯会社から来るので会社に請求して欲しいと私が伝えましたが会社は支払ってくれないと言い続ける。

(4)結婚前も結婚後も借金はないと言っていたのに結婚前の少額の借金をずっと滞納していた。

(5)生まれてから初めてもらった子供の児童手当を使い込まれました。

(6)私が小遣いをくれないと嘘を言ったり、会社の経費を立て替える為と言い、義母から毎月お小遣いを貰っていた。

(7)子供の出産祝を使い込まれました。

全て嘘だとわかったのは、信用情報を開示させたり。私の両親に協力してもらい主人に白状させたり。義父母に離婚したいと相談した時に義母から聞き発覚しました。

主人に、私についた今までの嘘を白状して、お金の使い込みについて謝って欲しいと伝えましたが謝りませんし喧嘩になると「お前とは性格が合わない」と言われます。
謝らなくても私に許してもらえると思っているような態度です。

こんな嘘つきな父親でもまだ1歳の子供には必要でしょうか?
すぐにでも離婚したい気持ちと、子供には両親揃った環境の方が幸せかもしれないと離婚を迷っています。

混乱している為、読みづらい文章ですみませんが宜しくお願いします。

主人と私共に30代前半、1歳の子供1人です。
付き合っている時や結婚当初は優しい人でしたが結婚3年目にして主人の金銭的な嘘にもう限界です。

(1)結婚1年目で貯金から25万を勝手に下ろされました。
発覚後には謝りもせず義母に渡したと義母のせいにする

(2)会社の経費立て替えを理由に2年で合計150万以上渡しました。
上司が使い込んで返してくれないと上司のせいにしたり、仕事でミスをして自腹を切ったと言う

(3)自分の携帯で仕事上の通話をし3年間毎月5万以上の請求が携帯会社から来るので会社に請...続きを読む

Aベストアンサー

あ~・・・その旦那無理ムリ!ろくでなしですワ!
私の同級生の女性の離婚した旦那さんと、あなたの旦那さん、やってることがクリソツです。
迷ったら捨てる!いや、離婚する。
子供さんまだ1歳でしょ?大きくなって自我が芽生えてからの方が、子供さんに影響出ると思いますよ。
ご両親が「実家に帰っておいで」と言ってくれているのなら離婚しても良いのじゃないですか?
会社の経費立て替え?・・・・150万は多分借金の返済に充てたか、遊びに浪費した金ですよ。
旦那さん、借金他にもあるよ。借金している人間は、おおむね半分くらいの額で言うもんです。
あなたと義母様、ご両親の前で白状した額以外にも絶対あるって。
都合の悪い信用情報は開示してないですよ。
だいたい、誤魔化し方が稚拙すぎます。
携帯代も、今どきは法人契約の業務用携帯持たせるのが会社として当たり前です。通信費は会社の経費として計上して、免税扱いにしますから。個人負担なんて・・・
社用携帯は、持ち帰り不可という厳しい企業もありますから。
キャバや出会い系の女の子の連絡用か、クレジット会社に支払の遅延を連絡するのにかけてますって。
いくら仕事でも、個人の携帯で通話5万なんて余程の多忙な仕事以外あり得ませんって。営業職であっても、5万は異常。

話し逸れましたけど、私の同級生の旦那、結局実両親が借金詰めて、その後にまたまた借金して、勝手に会社辞めて、退職金の半分返済に持っていかれて、その後行方くらましました。
デモね、結局居所見つかって離婚と相成りました。持ち家もローンの未払い続いてたので、任意売却で処分。
とまぁ、絵に描いた様な転落人生ですワ。
その同級生、その当時は中高生の子供3人抱えてましたけど、その後一生懸命働いて、女手ひとつで立派に子供3人成人させましたよ。

不謹慎なジョークになりますけど、人間中途半端な借金するからダメなんすよ。親に頼れば返せる額とかね。
どうせなら、開き直って億単位の借金こさえさせて、どん底からやり直させるのが一番ですワ。
勿論、その億単位から慰謝料がっぽりもらって速攻で離婚することですね。

貴女自身には守るべき子供が居るわけですから、ずるいと言われようが、酷いと言われようが、子供のために利用できるものは利用させてもらう。
今はご両親の援助を受けて、自立なさいな。
ご両親やその他の人から受けた恩義は、いつか返せる時が来ます。たとえ数十年経って、恩義を受けた人に直接返せなくても、「今、あの時の恩を返す時だ」ということに必ず出会います。
「直接返せるのが一番だけど、直接返すことが出来なかった恩義は、悔やんだり悩んだりせず、別の機会に他人に返しても良い。」
(私が若いころ通っていた、喫茶店のママさんから教えられた人生の教訓です。ついでに言われたことが、「だから、早く偉くなって稼ぎなさい!」でした(笑))

貴女自身が自分をしっかり持っていれば、子供さんを立派に育てられるし、立派に育ちますって。

あ~・・・その旦那無理ムリ!ろくでなしですワ!
私の同級生の女性の離婚した旦那さんと、あなたの旦那さん、やってることがクリソツです。
迷ったら捨てる!いや、離婚する。
子供さんまだ1歳でしょ?大きくなって自我が芽生えてからの方が、子供さんに影響出ると思いますよ。
ご両親が「実家に帰っておいで」と言ってくれているのなら離婚しても良いのじゃないですか?
会社の経費立て替え?・・・・150万は多分借金の返済に充てたか、遊びに浪費した金ですよ。
旦那さん、借金他にもあるよ。借金している人間...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q夫の虚言癖を直したい

結婚して3年です。子供は2歳~3歳児が2人います。

夫は虚言癖を持ちます。この病気?を精神科へ通いながら、家庭でもサポートする方法を教えてください。

虚言癖の内容。

1)<職歴> 結婚してから今まで、自分は『外科医である』と言い通してきた。証明を頼んでも、職場の同僚への紹介を頼んでも、なにかと言い訳を探しては言い逃れしてきた。長く同じ職場に付くことが出来ずにすぐに退職、もしくは解雇。そのたびに、『今回のオペで亡くなった家族から訴えられた』等ドラマチックな嘘を繰り返します。

2)<学歴>実際の職業は銀行員。ちっとも恥ずかしくない職業なのに何故嘘をつくのは分かりません。会社員で立派じゃない、何故嘘をいう必要があるの?と聞いても、どうしてそんな嘘を付いてしまうのか分からないといいます。銀行員だとばれてからも学歴は実際取っていない学位を主張します(調べ済み)。

3)<病歴>過去に別れ話が本格化するタイミングで毎回大病が発見されました(もちろん虚言です)。癌、パーキンソン病・・・その他聞いたこともない病名を挙げては泣いたり寝込んだりして大芝居をします。こちらはいちいち本気にして真剣に気に病んで心配してきましたが、それも全部嘘だったと最近告白しました。

上記は主なもので、もうこの3年数え上げればきりがありません。

本人は、やっと自分は病気だと自覚して精神科へ通うことを約束してます。・・・が、もちろん信用できません。

小さな子供が2人いるし、子供にとってはそれはそれは良いパパなので、出来れば離婚したくありません。でも、何かと嘘をついて家族を振り回しますし、その嘘の穴埋めのために貯金も使ってしまいます。今までの3年間でこの虚言に振り回されて夫に促されて6回も引越ししました。引越しの言い訳はすべて『新しい仕事のため』。今更あまかったと反省しますが、赤ちゃんと3歳児未満の子供を抱える私には、夫の言葉を信用するしかありませんでした。失業中も頑張って家族を励ましてきましたが、もうすっかり疲れてしまいました。

銀行の口座をすべて私名義にかえて、夫にお金の管理はさせないことと、すべての話には書類をもってして証明してもらうこと、精神科へ定期的に通って治療をする、など取り決めましたが、他に何をすればよいでしょうか?

家庭内ではうまく夫の気持を分かってあげてサポートしなければ、家族を立て直さなければと思う気持と裏腹に、ついつい今までの嘘へ対する怒りや不信を訴えてやじる怒るなどの行動に一貫してしまいます。冷静に・・・なんて効果あるのでしょうか?

もしくは、こういった事態は別居してサポートするのが望ましいでしょうか?一緒に住んでいると子煩悩でやはり男性の夫に頼る気持ちが出てきてなあなあになりそうです。それとも同居でも構わないでしょうか?

不明瞭な点補足いたします。どうぞよろしくお願いいたします。

結婚して3年です。子供は2歳~3歳児が2人います。

夫は虚言癖を持ちます。この病気?を精神科へ通いながら、家庭でもサポートする方法を教えてください。

虚言癖の内容。

1)<職歴> 結婚してから今まで、自分は『外科医である』と言い通してきた。証明を頼んでも、職場の同僚への紹介を頼んでも、なにかと言い訳を探しては言い逃れしてきた。長く同じ職場に付くことが出来ずにすぐに退職、もしくは解雇。そのたびに、『今回のオペで亡くなった家族から訴えられた』等ドラマチックな嘘を繰り返します...続きを読む

Aベストアンサー

nananana12さんへ

piyoyon7です。お返事ありがとうございました(^^)
お元気でしたか??

私が助けて頂いたコミュニティは mixiで見つけた
ものです。(「虚言癖。」と言うコミュニティです)
もし Mixiやられていらっしゃれば 覗いてみたら良いかも
知れませんね(^^)

旦那さまは ご自身の虚言を素直に認める事が出来るのですね。
それは 良い傾向かと思いました。
私の元彼は 最後まで絶対認めませんでした。虚言を認めさせようと
色々試みましたが 最後には 私をなじって終了・・・。
お別れしました(^^;)

その後 精神科へは行かれましたか?
虚言癖は病気・・・とは呼ばないのかも知れませんが
直すのには やっぱり大変な事もあると思います。
素人には 難しいので 本人も自覚していて 直す気が
あるのならば キチンと専門の方に診て貰うのが一番良いと
思います。

nananana12さんは 虚言癖や精神病関連の本など読まれた事が
ありますか?私は いくつか読み 元彼が「これに当てはまるなぁ」
など 自分なりに理解を深めようと勉強しました。
元彼の場合は 「自己愛性パーソナリティ障害」や
「強迫神経症」「アダルトチルドレン」などに該当するなぁ、と
感じ そういう人には どう対処したら良いか 調べました。

もしかしたら ご主人も 虚言癖以外にも該当するものが
あるのかも知れません。宜しければ 本やネット等で見てみて
下さい。

虚言癖の方は「素の自分に自信が無い。嘘で塗り固めた 素晴らしい
自分で居ないと 他人から愛されない」と とても臆病で
傷つき易い心を持っていると思います。

対処法として「嘘をつかなくても良いの。そのままのあなたが
好きなの」と言う気持ちを伝え ありのままの相手を受け止める
 まさに温かい母親の様な愛情が必要なのだと思います。

私は元彼に「過去の嘘は許す。嘘を付いた過去の事は責めない。
だから 虚言を素直に認めて これからは二度と嘘を付かないと
誓って欲しい」と言う気持ちで 接して来ましたが 彼が
虚言を認めなかったので そこで終わってしまいました(--)

nananana12さん ついついご主人を責めたり キツク言ってしまった
り 夫婦喧嘩をしてしまいますか?
(お気持ちは 十分分かります(><))
でも ご主人を責める事は あまり良い結果を生まないかと
思います。

全てを我慢!!するのではなく  相手の思考回路を理解し 
適切な対処方法を知り その様に実行する事、その為には やはり
nananana12さんが 知識を得る事が必要になるかと思います。

小さなお子さんを抱えて 本当に大変だと思いますが
優しいご主人の様ですし なんとか良い方向へ向うと
良いと思い 書き込みさせて頂きました。

お役に立てれば 幸いです。

nananana12さんへ

piyoyon7です。お返事ありがとうございました(^^)
お元気でしたか??

私が助けて頂いたコミュニティは mixiで見つけた
ものです。(「虚言癖。」と言うコミュニティです)
もし Mixiやられていらっしゃれば 覗いてみたら良いかも
知れませんね(^^)

旦那さまは ご自身の虚言を素直に認める事が出来るのですね。
それは 良い傾向かと思いました。
私の元彼は 最後まで絶対認めませんでした。虚言を認めさせようと
色々試みましたが 最後には 私をなじって終了・...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q浪費癖が直らない夫に対して効き目のある対策

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫の口から聞いたのではなく、請求書が来て知りました。
てっきり通勤用定期代のみの支払いだと思っていたのですが、
2万円以上電子マネーで買い物していてビックリです。

結婚して半年間はお小遣いも週に一万円でしたが、足りない足りないと毎週催促され、
結局は6万円近く毎月渡している日々でした。
これではいけないと、お小遣いを飲み代別で週5千円でやりくりしてもらおうとしたところ
持っていたカードでキャッシング利用。
そのカードを取り上げ、しばらく大人しかったので、
この電子マネー付定期を渡したら(出張が多いのでいちいち私からお金を渡すのが可哀想かなと思って。)
今度はこの有様です。
夫はお金の話になると、必ず小遣い値上げ交渉をしてきます。
毎回断っているのですが、
こうまでお金のことで生涯ずっと付き添う夫に対し警戒心を抱いて生活をしないといけないものなのでしょうか。
夫は物ひとつ買うにしても、社会人なんだからある程度のレベルの物じゃないと駄目だ!といい
スーツや普段着は百貨店で売ってるようなものしか買いたくないそうです。
安物だとなめられるというのです。
「スーパースーツストア」や「はるやま」みたいな店が嫌だというので
結果、スーツは全く買えないでいます。
私が色々言っても駄目で、こんな小言のように注意しつづけるのが嫌になってきました。
とりあえず電子マネー定期は今月の定期分を使用したら解約するつもりですが、
これから先どうしていけばいいでしょうか。
子供もいるのに、夫の金銭感覚が不安で仕方がないです。

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫...続きを読む

Aベストアンサー

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時立替した場合も、レシートと引き換えにお金を渡すように
します。
面倒だの何だと文句を言われても、姿勢を崩さないことです。

あと、旦那さんの給与が振り込まれたら全額現金で銀行から
おろしてきます。
旦那さんの目の前で、手取りの給与から優先順位の高いもの
から1つ1つお金を引いていきます。
最後に「食費」「旦那の小遣い」の順番で引いていき、最後に
残ったお金が現実の残金だと知らせるのです。

口や家計簿を見せたって男は理解できません。
目の前に置かれた現金から1枚づつ抜いて行く方が説得力が
高いものです。

では、キャッシングして返済できないなどに陥った場合。
心を鬼にして「自己破産」にしましょう。
誰かが足らない分を補填し続けるから、甘えが出るのであって
返済も考えず買いたいものを買い続けると、社会的制裁が待って
いると思い知らせないと更生しないと思います。

先ずは、目の前のお金を引くことから始めてはいかがでしょうか?

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング