初めて質問します。よろしくお願いいたします。
彼のメールの意味、彼の心理を推測して頂けないでしょうか?
かなり長いこと、中途半端な関係の彼がいました。お互い30代です。一応、彼から好き、
付き合おうと言われて、私も彼を好きで付き合いました。
口では付き合ってる、私を彼女だと言って、彼氏っぽいことばかり言うのですが、
全然大事にされてるとは思えませんでした。私にはメールや電話を要求したり、
男性と会うのも報告しなきゃいけなかったり。
その割に、自分は仕事ばっかりで連絡無精だったり(電話はくれるのですが)
そんな状態が辛くて、色々悩んだ末、
私から「今までありがとう、恋愛ごっこ楽しかった、良いリハビリだった、感謝している」
「私は貴方が好きだったから、貴方のお遊びに乗ってみた」(中略)「どうぞお幸せに」
といった内容のメールを送りました。ずいぶん前から悩んで悩んで、決心して送りました。
メールを送って数分で、彼から「どういたしまして」「わかりました」と短文でメールが
返ってきました。何だか、拍子抜けした気分です。
あれほど私は悩んでメールしたのに、彼の「好き」はこの程度だったのかと。
心のどこかで、こんなにあっさり受け入れないだろうと思っていた自分がいたのも
否定できません…。
これまでにも何回か、私が勝手に誤解したり、彼の気持ちを疑うようなことを言ったり
したことがあり、そのたびに彼に色々と説得?されてきました。
そういう時はすぐに電話がかかってきたりしました。
今回も私は彼の説得を期待していたのかもしれません…。
男性は、私が送ったメールの内容にどういう気持ちになりますか?
もしかして、私のメールの書き方がまずかったでしょうか?
それに対して「どういたしまして」って、やっぱりお遊びだったということなんでしょうか?
あれほど決心したはずが、結構凹んでいます。
辛口でも結構ですので、男性目線でのご意見をお願いします。
No.1
- 回答日時:
こんばんは。
私は女なので質問者さんの期待する回答にならないかもしれませんが…回答させていただきます(>_<)
質問者さんは、彼氏さんから大事にされてないように感じていたみたいですが、彼氏さんからしてみれば貴方をちゃんと彼女として大事にしていたのではないかと思います。
少々連絡不精だったみたいですが、男の人には多くみられることですし、電話はくれたり、貴方が誤解したり疑ったりしたときには、色々説得をされてたことを考えると、決して遊びのお付き合いではなかったと思います。
ただ、彼氏さんも貴方と同じように色々とお付き合いについて悩むことがあったのではないでしょうか?
そこに貴方から「恋愛ごっこ・貴方の遊びにのってみた」などの(貴方にとっては最後の強がりだったかもしれませんが)別れのメールがきたら、彼氏さんこそ「遊びのつもりだったのか…」って思いかねないと思います。
(>Д<)
どういたしまして、の返事は彼氏さんにとっての最後の優しさ?ではないでしょうか?
回答ありがとうございます。
そうです…私としては最後の強がりでした。
だから、もしかしたら怒らせたかも、とは思ったのに、ああいう返信で。
うーん…優しさ…なんですかね。
No.2
- 回答日時:
貴女からのメールの文章を読んでおふざけだと思ったのではないですか?
なんだか小馬鹿にしていると言うか、あまり真剣さが伝わってきませんでした。
だから彼もそれなりの軽い返事をしてきたのではないでしょうか。
また普通に連絡がくるのでは?
そうですか、私としては真剣で、明るく感謝を述べたつもりだったのですが。
残念ながら、彼の返事は軽い感じではありませんでした。
これまでと違って、言葉も堅く、おそらくもうメールはないな、と思います。
きっと連絡もないと思います…。
回答ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
彼は、特段変わった人ではありません。
ごく普通の男性でしょう。
自分から別れると言えば、あなたを傷つけることになるから、あなたから決断して、別れるように、仕向けたのでしょう。
もちろん、今のあなたが将にそのようであるように、別れたくなった時に自分から色々と理由を探して相手を説得するのは、けっこう負担がかかるものです。
そういったよくある手続きが面倒だから、それをあなたにやってもらいたかったのでしょう。
ずばり、あなたはそうしてくれたのだから、万々歳です。
プレイボーイは、もてるけれど女性との別れは振られるものです。
振られる方が、お金もかからないし、精神的な負担もないし、都合が良いのです。
信じたくないでしょうが、都合の良い女の一人だったと、諦めましょう。
なるほど、彼は私から別れるのを待ってたのでしょうか。
彼はモテるので、都合の良い女の一人かも、と思ってました。
だから、重くならないように、強がりを言ってしまったんです…。
貴重なご意見ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
40代男性です。
もし僕が彼氏だったと想像して。。
まず、ムカッと来ます。
「恋愛ごっこ」とはなんだ!と。
連絡不精だったかもしれないし、気持ちもひょっとしたら貴女にさほどウェイトがなかったかもしれないけれど、「ごっこ」を長い間かけて続けないでしょう。
それなりに、本人なりの思いをもって付き合っていたと思います。
でも、もう別れるんだから、文句をいってケンカする必要ないですよね。
面倒なだけですから。
だから、大人の対応として、嫌味をこめて「どうしたしまして。」というワードを選んだんだと思います。
まるで、彼の気持ちを代弁してもらったような気がします。
確かに、お遊びにしては長すぎると思いました。
やっぱり、「ごっこ」はムカっときますか。
重くなりなくなくて、強がってしまいました…。
でも、男性ってあっさりしてるんですね。
女性なら、ムカっときたら言いたいことをいっぱい書かないと気が済まない、とか思いそうですが、男性は面倒、なんですね。彼もそういう感じがします。
嫌味をこめた大人の対応…
何か、納得です。
回答ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
御愁傷様です…。
彼は貴女を愛したい、というより束縛したかったのではないでしょうか。
メールの意味はいくつか想像ですが考えられます。
まず一つは、普通に言い返せない内容だったから。
好きな女性にがんばって愛情注いで、向き合っていたら怒ってもいい内容ですよね。
なぜ怒らないか、思い浮かぶのは、
たぶん彼は同じような経験を過去にしてるのではないでしょうか。
そんなメールが送られたことがある、とは思わないですが、過去に女性に要求が強くて、愛想をつかれたことがあるのでしょう、同じことをやって痛いところをつかれた。
それ以外だと、
あとは相手も遊びだった、
あとはメールの内容を都合よく受け取った。
「あの子の役に立った」とか。
全体的になんか嘘臭い人生を送ってますね、書いててかわいそうになってきました。
まぁ、でも「好き」というより「依存したかった」「甘えたかった」という心理でしょう。
貴女にいい影響はありません。
あまり人のことも言えませんが、彼は「浅い」としか見えませんね。
次はちゃんと向き合ってくれる男性と知り合いましょう。
色々なパターンを考えて頂きありがとうございます。
そうなんですよね、怒るかなと思ったのに、この返事。
あれほど付き合うことに拘ったのは彼なのに…。
やっぱり、本気ではなかったのかな、と思ってしまいました。
冷静なご意見ありがとうございまた。
No.6
- 回答日時:
男性です。
真剣に悩んでいるのですよね?(←それぐらい理解不能という意味)
その前提で回答しますが…。
いろいろと悩んだあげくのあなたのメール内容が、信じられないです。
なんでこんな文面になるの?。なんでわざわざ挑発的になるの?。という感想です。
貴方は「最後の強がりだった」と言いますが、百歩譲っても「強がり」という
かわいさのカケラも見当たりません。ただただ「小馬鹿にされた」印象しか受けませんよ。
なので、彼の「どういたしまして」という返事は、スゴく理にかなっているというか、
貴方のメールに応じた返事を返してきたので、不思議でもなんでもありません。
まあ、相当不愉快な気分であろう事は察しがつきますが…。
申し訳ありませんが、貴方のメールを見てしまうと、
彼について書かれている部分を鵜呑みにできません。
どなたかも言ってましたが、彼なりに貴方を大事にしていたのだろうと思いますが、
貴方が勝手に「大事にされていない」と決めつけ、それを「恋愛ごっこありがとう」と
いう言葉で意趣返しの様に言われたら、並の男ならキレるでしょう。
彼は随分と自制したと思います。
まあ、今となっては貴方の印象は相当悪いと思うので、
慌てず騒がず、このままフェードアウトするのが最良だと思います。
ご参考まで。
はい、真剣に悩んでます。
すみません、最悪なメールでしたか?(>_<)
ここでは詳しくは書いてませんが、彼は口では「大事にする」といつも言ってましたが、ことごとく行動が伴っていませんでした。仕事がすごく忙しい人なのでそれは理解してるつもりでした。が、正直、口だけのことがあまりにも多く、私と話したことも忘れられていることもしばしば。彼は連絡さえ取っていれば大事にしているつもりだったのかもしれませんが。
「恋愛ごっこ」はまずかったかもしれません。
ただ、私としては彼の私に対する軽い扱いに対して、重くならないように敢えてそう書いた、というところもあります。
やっぱり不愉快に感じてるでしょうか。
おそらく、もう彼からは連絡はないと思います。
参考にさせて頂きます。ありがとうございました。
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
すみません、男ですが
別れのメールとしては完璧です
僕なら100年の恋もぶっ飛ぶ瞬間です
「今までありがとう、恋愛ごっこ楽しかった、良いリハビリだった、感謝している」
これだけで十分です
「どういたしまして」が彼の最高の強がりでしょう
彼はわかりませんが
僕なら、そんなメールをもらったら、人間的に嫌いになりますね
恋愛対象などもうありえません
後悔するのに、相手のことを考えるのも嫌です
直ぐに記憶から消したい気持ちになりますね
あなたが送ったメールは
彼を人として見下した、決定的なメールですよ
完璧ですか?
ありがとうございます。
彼とは訳あって別れなければいけなかったんです。
彼側の問題です。彼のために。
でも、彼は別れようとせず、私は彼が好きなので、
もう嫌われないと別れるのは無理でした。
今も彼が大好きです。
もうずっとずっと長い間、このメールを送れば終わる、と保存したまま
延ばし延ばしにして送れませんでした。
回答者様のように、彼も、もう私に恋愛感情もなく記憶から消去、
そんな気持ちになってくれたと思います。
彼の返信メールはすごく冷たい感じでした。
私は弱いので、こうでもしないと、別れられなかったんです…。
回答ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
初めまして、50歳男性です。
彼氏も自分の態度が曖昧で結婚適齢期の女性を待たせて
いることに自己嫌悪を感じていたのだと思います。
そこに貴女の、煮え切らない態度に駄目出ししたメールが
来て、納得したのでしょう。
「どういたしまして」は貴女の「ありがとう」に対するお礼で、
「わかりました」は「中途半端な俺の態度がやっぱり貴女を
怒らしたな。当然の報いです」という意味だと思います。
貴女は彼に未練たらたらなようですね。
彼氏は男の決断をできなかったわけです。結婚適齢期の女性の
時間を空費させたわけですから、そういう心遣いがない人は
伴侶には向きません。
彼のことはすっぱりと忘れて、次の人に向かいましょう。
はい、未練たらたらです。
今も彼が大好きです。
彼が決断するには色々問題がありすぎて…
それを急かしたつもりはなかったんです。
結局、私が彼の言葉を信じ切れなかったのかな。
回答ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
>あれほど私は悩んでメールしたのに、彼の「好き」はこの程度だったのかと。
たぶん、この程度だったのでしょうね。
普段の行動からも、あなたに対する熱意みたいなものがまったく感じられません。
むしろ、これでよかったんですよ。
これ以上無駄な時間を浪費しなくて済んだのですから。
悪い夢を見ていたのだと思って忘れてください。
そうですね、この程度だったんですよね。
元々、彼の熱心なアプローチがかなり長く続いて始まったお付き合いだったので、男性は付き合ったら冷めていっちゃうものなんですかね?
今は、これで良かったと思う自分と、すでに後悔してる自分とで苦しいです。
でも、嫌われることを選んでしまったんだから、もうどうしようもありません。
回答ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
ごく最近 似たような台詞の置手紙を残し
去って行った人がいました
単純にわたしの性分ですが
手紙にしろメールにしろ
それなりの付き合いをしていた相手には
やはりどんな言いづらいことも ちゃんと
直接言ってほしかったと
確かに付き合いが継続できない
今まで隠してきた話などすごく沢山あるのは
それなりに気付いていたし お別れにしかならないことも
仕方ないが 直接話してくれないことに激しく怒りと切なさを
覚えました
約5年同棲しても この様かと
正直 会うこともないが 別れても大好きだし
幸せになりやがればろーって感じです 〉_〈
ぜひあなたが真剣に付き合っていたならそうするのもいいのでは?
5年同棲して置手紙で…ですか。
それもすごいですね。
私も直接言いたかった気持ちもありますが、彼はものすごく弁が立つので
口では勝てないのでメールにしました。
彼の性格から言って、おそらくもう連絡もないと思います。
回答者さまのように別れても好き、とか思ってくれる可能性は低いです…・。
回答者さまも幸せになって下さいね。
ありがとうございました。
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