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こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

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A 回答 (41件中31~40件)

さまざまなご経験のある回答者さんから書き込みがありますので、私は簡単に。



つらい過去を正直に告白した彼女さんに対して、あなたもしっかりと向き合ってお正直に答えるのがスジかと思います。
どんなに取り繕ってもごまかしても、それでうまくいく・・・という保証はありません。
正直に答えることで、彼女さんは傷つくでしょうが、一方で、また新たな意見交換、愛情の確認ができるかもしれません。
あなたにとっても、彼女さんにとっても、また新たな価値観が芽生えるかもしれません。
コトがコトだけに、嘘はお互いにとって、よくないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます、参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/11 21:59

20代後半女です。



確かに彼女の過去は貴方にとっては辛い事実でしょうね…。

元カレのことは、好きな人なら拒めば嫌われてしまうのではないかと仕方なく寄りかかることしかできなかったのだと思いました。

女として、彼女の経験は辛かったとも思います。

望んでしたから仕方ないと思われると思いますが、身体に傷がついた事実はどうしようもない事実で、貴方が受け止めない限りはうまくいかないでしょうね…。


別れるのであれば、その事実が気になることは言わない方がいいと思います。今以上に彼女は傷ついてしまうと思います。


彼女は貴方に話すのにすごく勇気がいったと思います。私なら一生彼には黙ってると思います。だってその事実で今の幸せがなくなってしまうなんて耐えれませんので…。

彼女は貴方と前向きに生きていこうとされているのかもしれませんよ。一度貴方の気持ち、彼女の気持ちを話し合ってみると互いの必要さがわかると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
身体に傷がついたと言うよりも、中絶後にまた同じ過ちを繰り返し続けたことを受け入れることが出来ません。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/11 21:58

おはようございます。


私も今先に回答を書いてくれている方の中で、同じ事を聞きたい、言いたかった事を書いてくれてたので、似てはいるのですが、彼女側の気持ちで。経験から、私も堕胎(中絶)をした事があります。彼女と同じ感じでした、中絶後もしばらくはその彼と付き合いてました。その後別れて、別な方と付き合う時にはやっぱり過去の話しはでるので、彼女同じ様に全て話してきました。でも、話す時はもの凄く辛かった、後悔も、ですが、先の事を考える彼にはこの事をかくしておくのも辛い事なんです。
話しが飛びますが、中絶後結婚前提で付き合い子供を作ろうとしましたが、全くできず、病院でも欲しければ不妊治療かなあと言われるくらいでした。あの時を物凄く後悔、悲しみ、子供が怒ってるだと今までずっときました。今彼女も凄く辛いと思います。話しをする時も怖かったと思うよ、彼に嫌われるじゃないかと言う気持ちとで。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼女側の気持ちをありがとうございました。

とても辛いことを意を決して話してくれたことには感謝しています。

お礼日時:2011/09/11 21:47

僕は男ですが、あなたの気持ちが理解できません



過去に妊娠して堕胎してたから、何ですか?
僕の彼女も妊娠経験ありですよ
結局持病で産めなかったらしいのですが
それも今の彼女に繋がる大切な過去
きっとそれも今の彼女を作ってくれた過去ですから
僕は受け入れますよ、全てを

「産んでくれなくて良かった。あなたが産んでいたら
そうしたら僕は、あなたに会うことが出来ませんでした」

僕がそう言った時の「変な人」と言った彼女の表情が
愛しそうに僕を見てくれていたこと、嬉しかったですよ

多少なりと過去が合って当然です
その過去が許せないのなら、きっとあなたの愛情は
彼女より自分に対する方が大きいのでしょう
彼女が好きなら、過去なんて関係ないですからね

何をどういっても彼女は傷つきます
本当のことをストレートにすべて言ってあげて下さい
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

彼女が好きでも受け入れられないことはあると考えています。
参考にさせていただきます

お礼日時:2011/09/10 13:39

その過去を全て「彼女のせい」にしてしまうのもどうかと思うがね…


一方的な言い分なので100%信用は出来ないが、同意のないセックスはレイプみたいなもんだし…。

まぁ、どの道受け入れられないなら止めとけば?
とは言っても、互いに納得して笑顔の別れなんてまずありませんけどね。

「君の過去がどうしても受け入れられない」と言えばいいんじゃないですか?
正直に言うのがアレなら、「好きな人が出来た」でも「僕は子供が欲しくない」でもいいじゃないですか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
相手の男は非常識たと思います。しかし、彼女はそれでも元彼が好きで、付き合い続けるための代価として中出しを許し続けて付き合ってきたわけですから

彼女にも大きな責任があると考えています。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/10 13:37

彼女の事を受け入れることが出来ないと言われてしまったら別れるしかないんでしょうが、何でそんなに彼女の過去にとらわれるんですか?



彼女のまっすぎな所に惹かれて好きになっておきながら彼女がまっすぐ告白した内容で受け入れられない。物凄く矛盾しているし、正直質問者さんはすべてを打ち明けてくれた彼女から逃げているだけだと思います。
彼女さんも『この人なら大丈夫』と思ったから話した、結婚も考えているから偽りたくないから話した、なのに質問者さんはそれを結局裏切るのかなと思います。

嘘をつかれたまま知らないまま結婚をして知ったのではなく、いい方向にも悪い方向にも転がる状態の今本当の事を言ったのにそんな対応ってなくないですか?
正直腹立たしいです。

質問者さんは今まで過ちおかしたことないですか?
人に言えないような事ないですか?
自分の言いたくないことを言ってそれが原因で関係を切られたらどう思いますか?

本当に今の彼女の事が好きなら守ってあげたいと思いませんか?

彼女さんは元彼との事で質問者さんが思っている以上に傷ついています。墜胎したことも質問者さん以上に辛いんです。
彼女さんのしたことが良い事だとは言えません。どんな理由であれ人殺しには変わりないし、彼女さんの考えの甘さもあります。


でも本当に好きならそこら辺をもっと突き詰めて受け入れてはどうでしょうか?
彼女さんの命に関する考えが甘すぎると思うなら『結婚しても質問者さんが●●が子供を生んでも大丈夫と思えるまでは子供は作るつもりはない』という事を伝えれば彼女さんもまた引き締まると思いますし質問者さんとも一歩分かり合えるのではないかと思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女が精一杯告白した気持ちをちゃんと受け入れたほうが良いとのアドバイスと受け取らせていただきました。

告白したのだから、受け入れるべき、答えないのは裏切りだとの話はちょっと疑問なところです。

過去にあったことでも程度によって許せる、許せないがあると考えています。

私にとって彼女の過去は別れる、別れない、結婚する、しないに影響を与える度合いだということです。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/09/10 13:32

こんにちは。



仕方ないよね、本との気持ちなんだから。

他の男に妊娠させられて、何回もエッチした相手との結婚なんてーーー。

まあこれは若いから仕方ない。

年をとってからわかると思うけども、ほんとに好きな相手と愛し合うのが一番いい、

自分だけの女がねーーー。

だけど今のアンタでは無理だ、私がそうだったように一生悩み続ける、

ただ時間が過ぎれば、少しづつだけども、その悩みは薄くなっていきます。

エッチの回数で1番になってもいいし、子供ができたりしたら変わると思う。

それに他の女ができるかも知れない、その時、アンタはどういう気持ちになるかーー。

理想は今の彼女を許すとかでなく、自分が死ぬ時に笑って死ぬたらいい。

年とって、今の彼女と別れたことを後悔するか、わかれずに後悔するか、

反対に彼女と結婚して幸福だったか、不幸だったかーーー。

こんなの死ぬ時でないとわからない。

女は新しい男は昔の男のページの上に書くらしい、だから昔の男への気持ちは忘れてしまうとか。

反対に男は新しい女のページはいっぱいあるから、昔の女も引きづるとのこと。

がんばって自分に正直に行きましょう。

まあ嘘も方便だけどね。

がんばって。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
気が楽になりました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/11 21:43

お互い好き同士の仲なのに別れるというのは、どう取り繕っても


傷つくものです。
正直にいまの気持ちを彼女に話すのがよいと思います。

自分が過去にこだわる男で、不寛容な人間であること。
結婚を考えたのは一時的な気の迷いであって、彼女の過去を
聞いた時点で、実際には彼女を心から愛していなかったことが
わかったと伝えたらどうでしょう。

自分が他人の過去を許すことのできない人間であることを正直に
話し、彼女からの許しを請いましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

他人の過去を許すことのできない人間であると言われると、むむむ…とはなってしまうのですが、今回の状況を受け入れられないことは事実ですね。。

おっしゃるとおり、心から愛せなくなっているのだと思います

参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/10 11:38

40代の主婦です。



女の立場から言うと、
「傷つけて別れてもらいたい」

ですね。

過去の過ちの中でも、相手が受け入れる事とできない事があり、
彼女は正直なのであなたに告白したのでしょうが、
あなたはあなたの価値観で
それを受け入れられない

…それならば、結婚してしまってから
告白されるより、
少なくともあなたも彼女も、傷は少なくてすんでいます。

その点では、彼女が正直で良かったと思います。


次はあなたが正直になって
「自分の価値観から、どうしても受け入れられない」
と言うしかないのではありませんか?


彼女も堕胎を後悔しているとは思いますが、
それぐらい
重大な受け取り方をする人もいる、

はっきりわかった方が
今後の彼女のためです。

彼女がしたことは、あなたのせいではないのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女は本当に正直です。彼女の一番好きなところと聞かれたら、「正直なところ」だと思っています。今回のことに限らず、そんなに真っ直ぐ信頼して人に話せる人は居ないと感じています。

mukumuku69さんのアドバイスのように、こちらも正直に話した時に、彼女が「本当の事言わなければ良かった、言うんじゃなかった」と考えてしまうのは悲しいです。。そこは私の考えることではないのかも知れませんが。

心に響くアドバイスありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/10 11:34

おはようございます。

女です。

妊娠することのない男性には分からないかもしれませんが、あなたよりも彼女の方がその過去に関して敏感、且つ劣等感、罪悪感など、いろんな感情が入り交じって今まで生きてきたと思いますよ。堕胎って、男性には想像できないくらい、精神的にも肉体的にも相当な負担がかかりますし、彼女の話が本当だとすると、好きな彼の子供だったのに、いろんなことが原因で産めなかったんですよね?予防をしなかった彼女にも非があるとは思いますが、彼女の一途で素直な正確からすると、一人の人にのめり込むタイプだと思うので、分からなくもないんです。


女性は男性と違って肉体的なつながりは単なる行為そのものよりも、心のつながりである、と感じる比重がかなり大きいですので。


堕胎した後も関係を続けていることを考慮すれば、そういう一途な感情もあり、避妊しないことを許容してしまったのだと思います。

彼女自身も忘れたい過去、隠したい過去だと思います。根掘り葉掘り話をひっぱりだしてきて、別れたいというよりは、その話には全く触れずに、他の原因で別れるのが傷つかないと思います。


一つ、質問です。
あなたは過去の彼女の行動のどの点が許せないのですか?

命ある子供を堕胎したこと?
避妊しなかったこと?

堕胎した後もまた同じ過ちを犯すような行為に及んでいたこと?

それとも過去の彼への嫉妬心?

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、のめり込むタイプですね。あなたしか居ないの、と言う感じを受けます。

質問に関しましては全てが許せません。が一番強い理由は堕胎した後も同じ過ちを繰り貸したことです。

何度同じ過ちを犯せば彼女は気づいたのでしょうか、2度堕胎したら?3度?4?一度目は仕方ないこともあると思います。失敗しないと気づかないことなんて人間いくらでもあります。何度も過ちを犯した彼女を許せません。

命ある子どもを堕胎したこと
子どもが好きなので基本的に許せません。育てれないような状況で、20前の健康な女性が中出しを続ければ妊娠するのは当然です。
一度目は若気の至りと言うこともあるでしょう。その後、ゴムをつけたり、生理周期をつけたりしたなら分かります。
しかし、その後も同じことを続けたことは、子どもを作って殺すために事に及んでいたと言っても過言ではないとさえ考えています。

補足日時:2011/09/10 11:21
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この回答へのお礼

アドバイス、参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/10 11:21

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Q彼女の過去の恋愛に嫌悪感を感じます。

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#プロポーズもOKをもらい、春ごろには同棲予定です。
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28歳の男です。

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過去ではなく将来に目を向けましょう。

Q彼女の過去の性体験を聞いてしまい・・・。

21歳男です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく21歳)がいます。
僕にとって彼女が初めてHをした相手なのですが、彼女は僕の前に
一人だけ別の男性と付き合った事があります。二年間付き合ったそうです。
そのことは付き合う前から知っていて、特に気にしていなかったのですが
彼女の事を好きになればなるほど気にするようになってしまいました。
それで、先日2人でお酒を飲んだときに酔った勢いで過去の性体験について
聞いてしまいました。激しく後悔しています。

彼女が別の男とHしていたということが気持ち悪いです。

過去は過去。未練が無いのもわかっています。また、その過去があるからこそ
今の彼女がいて、それがなければ今僕を好きになっていなかったんじゃないかとも
思います。頭では分かっているんです。
それでも嫌悪感があります。
彼女とHしている最中に、「前の人とも同じ事をしていたんだよな・・・。」
などと考えてしまいます。醜い独占欲だと思います。

冷静に考えれば「だからなんだよ、終わった事じゃん」という感じなのですが
どうしても気持ちがネガティブな方向に向いてしまい、他人に彼女を
奪われたような気分になります。

ここまで強い嫌悪感を覚えるのは僕の性の経験の無さ、
自信のなさが原因だと思うのですが、彼女と別れて次・・・
というのは考えられません。今、この醜い感情を乗り越えたいのです。
どうすれば気にならなくなりますでしょうか。処女と付き合えとおっしゃる方
もいると思いますが、それは無しでお願いします。乗り越えたいです。
ここまで読んでくださってありがとうございました。

21歳男です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく21歳)がいます。
僕にとって彼女が初めてHをした相手なのですが、彼女は僕の前に
一人だけ別の男性と付き合った事があります。二年間付き合ったそうです。
そのことは付き合う前から知っていて、特に気にしていなかったのですが
彼女の事を好きになればなるほど気にするようになってしまいました。
それで、先日2人でお酒を飲んだときに酔った勢いで過去の性体験について
聞いてしまいました。激しく後悔しています。

彼女が別の男とHしていたということが気持ち悪...続きを読む

Aベストアンサー

そういう問題を解決するのは、時間しかないです。
彼女を見ている限り思いだし、忘れることはありません。
むしろ無理に忘れようとすれば、
どんどんつらくなるだけだと思います。

不思議なもので人間って、
物事をほんとに都合よく考えてしまうんですよね。
過去につきあっていた男性がいた・・・と聞いていても、
勝手に処女だったと思い込んでいる不思議。
小悪魔でいろんな男性に声をかけているのに、
好きになると、自分だけには特別だと思ってしまったり。

今貴方は彼女の過去を聞いて、
ある意味色眼鏡が外れた状態なんだと思います。
つきあって4か月だと、素が出てくる頃ですね。
だいたいそういう倦怠期みたいなのって、
半年~一年の間に起こりやすいんです。
他の方も言っている通り、
貴方が聞かなくても、いずれ話してきたと思いますよ。

つらいかもしれませんが、つらい自分を素直に受け止め、
話せるようならそんな自分を彼女に見せて、
2人の絆がもっと強固になるのを待つしかないです。
いきなりは乗り越えられません。
絆というのは、色々なことを乗り越えて強くなるんです。

Q彼女の元カレとの色々な話を聞き、辛くて別れそうです

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む

Q嫌だなと思う、恋人の過去、どう受け入れましたか?

どう受け入れたか
教えてください。

行き詰まってます。

経験、考え方なんでもいいので教えてください。

Aベストアンサー

どのような過去かわらないから
一概には言い切れないけど・・・

過去があって今がある訳で・・・
過去の事をとにかく言ったとこで
過去は直せない。
それは質問者様も同じでしょ?

その人にはそうせざる得なかった
理由があるかもしれない。

過去は過去なんだよ。
どうにも変えようがないんだよ。

その過去があったから 今があって
質問者様と出会えたのかもしれない。

どうしても受け入れられないなら
別れれば良いじゃん。

Q彼が私の過去を許せない

この間、1年1ヶ月と少し付き合った彼とすれ違いで
別れてしまいました。彼は私と付き合ってる時に連絡を取り合っていた女の子と別れてすぐに付き合い
彼らの付き合ってる雰囲気を見ていたら、彼は女の子の事を心から好きじゃなさそうです。

彼とは家族のような感じで私は彼の家族ともすごく
仲良くしてもらってました。

先日、彼のお母さんが私と話したいと、話ししたのですが
今の彼は荒れているそうで、、
彼は彼と付き合う前の私の過去が許せないみたいです。その私の過去は
高校1年生の夏頃 彼じゃなく好きな子がいてて
よく会って話したりする仲でした。その子に彼女ができ、それでも、その好きな子とダメな関係に一度
なりました。その子の彼女とも同じ高校で心が痛むので私は関係をやめたい。と申し出ました。
関係は終わったのですが、辛かったので
たまたま彼の共通の男友達に相談していたのです。

その男友達が、彼にそんなことがあったと話したみたいで
私は彼に聞かれたので正直に答えました。

最初は何もなかったのですが、しばらくして
彼の情緒不安定なときに
ダメな関係になったことで彼女が居る人に構ったと
私を汚いと思ったり、そのことに嫉妬したり
周りにバカにされると。
SNSなどでいつでもその子が出てくること。
で苦しんでいたみたいです。
私は本当にいけないなことをしたと、未だに悔やんでいます。

ただ、過去は変えられないこと。
過去がありそんなことをしたらすごい傷付くことを学び彼と付き合った時点で周りの人との交友も
一切断ちました。周りからは私みたいな彼女がいいと言ってもらえるほど。
彼の前までの付き合いは一週間程しか続かなかったのですが、私と付き合い1年少しも続いたこと。
私も彼も変わりました。

でも過去は変えられません。私は彼が生き甲斐のように愛しています。なので苦しめているなら
離れたいと思うのですが、やっぱり彼が必要だと
つくづく思ってしまいます。
彼は私と別れてからその今の彼女と付き合っていないのに泊まりをしたりと、私におかしいと言っていたことをしていて、あれ?と思います。

まぁでも、彼は今彼女が居ること。
本当に好きなのかはわからないけど。
SNSで知る彼の顔、彼の声 すごく死んでいたし
彼のお母さんがおっしゃることも含め
その彼女といる時間が勿体無いと思いました。

前に進めと言われますが、私は彼なしじゃ生きていけないので待つと言っていますし
思っています。彼は戻ることはないと言っているのですが頑固な人なんですが心変われば
すぐ変わる人なので、あてにならないと思うのです。

ただ、彼が私の過去をゆるしてくれたらいいのですが
私も彼と本当に本当に心から復縁したいです。
お互いに結婚まで決めていた人なので。
どうするべきなのか、一緒に考えていただけたら嬉しいです。

この間、1年1ヶ月と少し付き合った彼とすれ違いで
別れてしまいました。彼は私と付き合ってる時に連絡を取り合っていた女の子と別れてすぐに付き合い
彼らの付き合ってる雰囲気を見ていたら、彼は女の子の事を心から好きじゃなさそうです。

彼とは家族のような感じで私は彼の家族ともすごく
仲良くしてもらってました。

先日、彼のお母さんが私と話したいと、話ししたのですが
今の彼は荒れているそうで、、
彼は彼と付き合う前の私の過去が許せないみたいです。その私の過去は
高校1年生の夏頃 彼じ...続きを読む

Aベストアンサー

「復縁」って思うからこだわっちゃうんだよ。

縁はいつだって一期一会だから出会いは毎日新しきもの。
「こんにちは。 はじめまして」だ。

何も「いついつアレがこうしてどうしたからああなってどうこう・・」なんて
気の長い昔話が明日を作るんじゃない。
これから何を大切にして何を共有して何を与え何を得るか。
すなわち必要なのは互いの「契約」だな。
これをしっかり持てば良いだけだ。

Q彼女の過去を忘れるにはどうすればいいですか?

長文で失礼します。

私には今年結婚する彼女がいます。

彼女の過去を忘れるにはどうすればいいか悩んでいます。
私は彼女の不倫していた過去を忘れたいのです。

彼女には私と付き合う前に不倫していた過去があります。
彼女はもともと田舎の人間で、都会に憧れていたようで、
買い物するのに商品が豊富に揃い、たくさんの店がある東京に就職しました。

そこで不倫相手に会い数年の間不倫関係を続けていたようです。

彼女は不倫をしているうちにこのままじゃいけないと思い
自分から関係を終わらせたようです。

その後半年後くらいに私と出会い今に至るという感じです。

私は彼女と付き合って半年ほどでプロポーズをしました。
その時に彼女は過去に不倫していたことを話してくれました。
正直物凄くショックでした。プロポーズも取り消したいとも思いました。

でもプロポーズをするまでになった彼女と
簡単に別れられるほど私と彼女の仲は浅いものでもなかったのです。

お人よしと思われるかもしれませんが私は彼女の過去を受け入れる選択をしました。
彼女は泣いて謝罪し、そして喜んでくれました。

しかし結婚準備に入り数ヵ月後、彼女が東京に友達の結婚式に行ってくると言いました。
その時私の中で嫌な感じがありました。
その時は笑顔でいってらっしゃいと彼女を送り出してあげましたが
時間が経つにつれてどんどん私の中で疑いや嫉妬、憎悪という負の感情が
湧いてきました。
そして彼女が帰ってきてからは普通に接することができず
彼女と会うときはいつも不機嫌そうな表情になっていたと思います。
そして彼女が「どうしたの?」と聞いても「別に・・・」と返すだけでした。
彼女は何が原因で私がそうなっているかなど想像できなかったでしょう。

今思えば彼女が東京に行くことにより過去の不倫相手との思い出の地で
不倫相手を思い出す事を嫌っていたのだと思います。
彼女の中に私以外の男が今でも入り込んでくるんじゃないかという恐怖が
彼女に対してあんな冷たい態度になったのだと思います。

先日彼女にもう東京には行ってほしくないと素直に自分の気持ちを告白しました。
しかし彼女は
「場所だけで相手のことなど思い出すことなんてないし
それに思い出したからってどうなるわけでもないんだよ」と言いました。
確かにそうなのかもしれません。
頭ではわかっていても心がついてこないのです。

彼女のことは信じてます。
浮気をすることはないでしょう。
でもやはり東京に行くことによりどんな些細なことででも
不倫相手を思い出す時があるんじゃないかと思うと
どうしても彼女が東京に行くことを許す事ができません。

「あなたにとっての楽しみは何?私の楽しみはたくさんのものが
揃っている東京に買い物に行くことなんだよ。
東京に行くなっていうことは私の楽しみを奪うことなんだよ」と
言われました。

きっとこれからも彼女は東京に買い物にいったり友達に会いに行ったりするでしょう。
その度に私は胸を引き裂かれる思いをしなくてはいけないのです。
そんな状態は長くは持たないでしょう。
彼女の過去など考えずに二人で幸せに生きていきたいです。

どうすれば彼女の過去を忘れることができるでしょうか?

長文で失礼します。

私には今年結婚する彼女がいます。

彼女の過去を忘れるにはどうすればいいか悩んでいます。
私は彼女の不倫していた過去を忘れたいのです。

彼女には私と付き合う前に不倫していた過去があります。
彼女はもともと田舎の人間で、都会に憧れていたようで、
買い物するのに商品が豊富に揃い、たくさんの店がある東京に就職しました。

そこで不倫相手に会い数年の間不倫関係を続けていたようです。

彼女は不倫をしているうちにこのままじゃいけないと思い
自分から関係を終わらせたようです...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は彼女が本当に大好きで仕方ないんですね。
だからこそ、過去にも嫉妬してしまう。

忘れとか、そういった問題では無いと思います。

貴方の精神の問題です。

仮に今回別れて、他の誰かと出会っても過去の事を聞かずにはいられず、詮索し、知ってまた不安、猜疑心、無茶な束縛を繰り返し、相手を傷つけるだけです。

どんな人間にだって過去は有ります。

きっと不倫じゃ無くても、貴方の場合は気になってしまうのでは無いでしょうか?

私も以前は貴方と同じようなことで苦しんだことがあります。
無理だけど、相手の過去を消せるものなら消してしまいたい。
そんな昔の人と行ったことがある場所に行って欲しくなんかないし、思い出してすら欲しくないと、何度も思いました。


ただ、私は自分の満足や安心よりも、彼と一緒に居る時間が何をもってしても失いたくないものだったので、
自分の考えや、思いがおかしいことだと自分自身解っていたので、彼に自分の醜い想いも、汚い感情も打ち明けて、治したいと伝えました。

実際そんな簡単に治るわけがないので、たまに未だに勝手に不安になって彼に迷惑をかけることがあります。

これはあくまで私の考えですが、変えようと思って簡単に変われる訳ではないので、
『時間』が必要なんじゃ無いでしょうか?

時間を掛けて、自分の中で彼女への信頼を積み上げてゆくしかないと思います。
私は実際、そういった感情で不安定にならなくなるのに2年掛かりました。
今は付き合って5年経ちますが、自分で一緒に過ごして、相手をこの目でしっかり見てきたので、大分心広く対応できるようになりました。
後は過去はどうしようもないって諦めがついてきたので…

不安になったときは隠さずに話しあった方が良いと思います。
あと結婚はしっかり話しあって、自分の気持ちに整理が付いてからでないと、お互いが悲しく、苦しい環境に陥ってしまい、最悪の結果、お互いを憎むことになってしまうと思います。

彼女だって本当に貴方を好きなら、話し合えば貴方が不安定なときに、不安にならないよう努力してくれると思います。
過去は変えれませんが、東京に度々二人で行って、二人の想い出でいっぱいにしてしまえば良いんじゃ無いでしょうか?
過去は必ず風化します。
新しい楽しい思い出ができれば出来るほど。
そうすれば、自然とお互いに忘れていけるんじゃないでしょうか?

すみません…言いたい事が上手く伝わると良いんですが…

貴方は彼女が本当に大好きで仕方ないんですね。
だからこそ、過去にも嫉妬してしまう。

忘れとか、そういった問題では無いと思います。

貴方の精神の問題です。

仮に今回別れて、他の誰かと出会っても過去の事を聞かずにはいられず、詮索し、知ってまた不安、猜疑心、無茶な束縛を繰り返し、相手を傷つけるだけです。

どんな人間にだって過去は有ります。

きっと不倫じゃ無くても、貴方の場合は気になってしまうのでは無いでしょうか?

私も以前は貴方と同じようなことで苦しんだことがあります。
無理だけ...続きを読む


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