悪意のある対抗心をむけられた時

Question

小学校高学年の娘がいます
あるスポーツの選手をしておりまして地方ですが強化選手として試合や遠征に出ています
競技歴は約６年ですがそこで一緒の同期のある親子に悩まされています
その子(仮にAとします ）は私の娘よりひとつ学年が下でクラブ内で最年少にあたります

A親子は私立小学校に行っており両親ともに高学歴のエリートだそうで(母親本人の話)初対面で私の娘が公立小学校で普通のサラリーマン家庭と聞いた瞬間から格下と判断したようです
何かと小馬鹿にするような言動をされ「家が貧乏」とか「公立だから育ちが悪い」とか随分とひどいことを言われてきました。
私がいまだに許せないのは数年前ですが祖父母や親戚が娘の活躍を楽しみに集団で試合の応援に来てくれたことがあったのですが・・・その時は不調であまり良い成績が取れませんでした
するとAが祖父母たちの一団に近づき「○○チャンは年下の私より下手だから貧乏なのに大金をつぎ込むだけ無駄だから早く辞めるように言ってあげて」と言いに来たそうです
当然私の親戚一同は激怒して両親やコーチにも話をしましたが本人が「覚えてない」「言ってない」と最後までシラを切り通し結局謝罪もないままうやむやにされました

被害者は我が家だけではありませんが・・・・トラブルが起こるたびに呼び出され事情を聞かれてもAの母親が元教師ということでコーチの前では模範的な良い母親を演じます
泣きながら育児に悩む母としての苦悩などを語るので事情を知らない人から見たら常識的でむしろ子供に熱心に関わる良い母がたまたまトラブルに巻き込まれたと見えるようで同情されて制裁も受けずに口頭注意だけで毎回話し合いは終わりです

A親子の暴言でたくさんの子供や親からクレームがありようやくコーチも問題視してくれるようになったのですが・・・そうなるともっと巧妙にもっとタチの悪い方法で相手を潰すので同期は約20人近くいたのに現在は我が家しか残っていません

そして来月このAと一騎打ちで試合することになりました
それが判明したときからまた嫌がらせや暴言がひどくなり・・・「コーチが○○はこれ以上伸びないって言ってる」「将来性はAのほうが上だからコーチはＡにだけ熱心」「Aは○○と比べて華があるって褒められる」・・・・などなど周囲に言い触らしています

それを風のうわさで聞いてから私自身が心が折れてしまい子供の頑張りを平常心で褒めてやることが出来なくなり来るべきAとの対決で負けるようなことがあったら自分を冷静に保てる自信がなくなってきました。
もちろん娘も努力していますし実力は互角だと思います
しかしA親子はうちの娘のことを「ちょろい」とあざ笑っているそうで練習で失敗すると親子で目配せしてガッツポーズをしたり手を叩いて喜んでいます

それを目の当たりにしてから練習を見ることも嫌になりA親子の噂や話を聞くだけで動悸や吐き気さえしてくる始末です

これはA親子の挑発でこの挑発に乗って私たちが自爆するよう仕向けてるのも頭では理解できるのですが・・・・完全にA親子の思うつぼ状態です

このような対抗心むき出しの人の悪意のかわしかたとかアドバイス頂けないでしょうか
戦うのは娘ですが親の私がどうかなってしまいそうです
お子さんがスポーツなどで同じような経験された方のお話など聞かせてください

ちなみコーチは基本的に勝てばOKなので競技以外のことで非常識だろうとなんだろうと関係ないと言うスタンスですので相談しても「悔しいなら勝て」としか言ってくれません

takoyaki1966 · Accepted Answer

#2です、再びすみません。

お礼ありがとうございました。
私は当事者でないので、あなた様の本当のつらさは分かりません。
でも、あなた様親子が壊れないでほしいと願う気持ちは本当です。

あなたたちの人生です。
そんな非常識な人たちに、あなたたちの大事な人生を狂わされないで！！

一呼吸して考えてみてください。
今の状態で、娘さんが、負けた場合のことを。縁起でもない、と怒らないでください。

事前に、お母さんから叱咤され、友人達から絶対に勝ってと言われて、そして負けた場合、娘さんはどんなにどんなに傷つき、落ち込むでしょう。

自殺の心配、は考えすぎかもしれませんが、でも、ありえないと言い切れますでしょうか。
拒食症になったり、人と会うのを拒んで家から出なくなったり、家族とも会いたくないと部屋から出られなくなる心配はありませんか？

その競技が、人生の全てではないはずなのに、こんなに幼い（若い）のに、その試合の結果で、人生が崩れてしまうくらいの状況になりはしませんか。

そうならないために。

この先、まだまだ長い人生の、思春期の入り口で多感な時期に、巨大すぎるダメージを背負わせないであげてください。
負けたって良いんだと、前回書かせていただいた様なことを、今からあなたが言って差し上げてほしいです。手紙でも良いです。

負けたあとに言っても、もう遅いですから。

「お母さんは、あなたがあの子に勝ったら嬉しいけど、やっぱり“あなたそのもの”が大事だから、あんな子に勝っても負けても、あなたのことが大好きだから、あんな子との勝ち負けで、あなたの価値が変わるようなことはありません。
勝ったら、、、勝てたことを喜ぶだけでなく、支えてくれた周りの人に感謝できる子になってほしい。
負けたら、、、素直に負けを認めて、泣いてもいいからまた頑張ろうと思える強さを身につけてほしい。
競技を通して人として成長してほしい、とお母さんは思っています。お母さんも未熟だけど頑張るよ。」

自分なら、こんな風に伝えたいです。

偉そうでごめんなさい。
でも、どうかどうか、レベルの低い人間に引きずり込まれて大切な人生を狂わされないように、心からお祈りしています。

rosian25 · Answer

なんだか大変ですね。どうしたらいいかあまり対処法は浮かばないのですが、「他人を見下しはじめたときからその人の運が落ちはじめる」と言われますよね。他人を見下している時点で本当は精神的に幸せではないのかもしれませんね。見下すことでしか自分の生活を支えられないんですって。試合は勝っても負けてもいいですよ。スポーツを一生懸命やっている健康な娘さんに感謝しながら毎日を過ごして下さい。娘さんの健やかな成長をネットの向こうからお祈りしています。

takoyaki1966 · Answer

大変な思いをされていらっしゃいますね。

どうか、あなた様まで対抗心をお持ちにならないでください。

娘さんの成長が一番です。そこを、ぶれないで。
相手の悪意については、他にも被害にあって、事実を分かって下さる方がいるわけですし、ご親戚などの方々も、相手の非常識をご存知です。

あなた様が一番大事なのは、娘さんです。
そして、娘さんがその一騎打ちの試合で“勝つ”事が大事なのではないのです。
むしろ、負けたって良いと思います。
そのとき、あざ笑う相手のことは放っておいて、娘さんを、「あんな相手と試合をしただけで立派だ。この試合は本当の実力を測るものではない。とにかく、試合を成し遂げたことが、あなたは偉かった」と。

「試合の勝ち負けよりも、あんな相手ともしっかりと戦ったあなたが、人間として本当に偉いとお母さんは思う」と。
そして、「これからもこの競技を頑張るのなら、お母さんは全力で応援するから、先を急がずにしっかりと練習を積み重ねて行こうね」と。

試合に勝っても、同じで「あんな相手とよく頑張った。勝って嬉しい。でも、あの子に勝つことが、あなたのこの競技での目標ではないんだから、これからも、しっかりと自分としての目標を持って、頑張ってほしい」と。

どうかどうか、その親子に、同じ土俵に乗らされて、やすい対抗心で、自滅しないでください。
負けたってよいんです！！
娘さんに「勝って！」と言わないであげてください。

noname#140343 · Answer

無視するのが一番です。

相手と同じ次元で闘っては駄目だと思いますよ。

闘わない、というのも闘い方の一つです。

コーチの方の言う事も一理あります。

その競技で完膚なきまでに叩き潰せばいいんです。

娘さんと一緒に相手の事を徹底的に研究して圧勝できるようにする方向に力を注いだら如何でしょうか？

悪意のある対抗心をむけられた時

#2です、再びすみません。

なんだか大変ですね。

大変な思いをされていらっしゃいますね。

無視するのが一番です。

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