初めて質問させていただきます。

1年半前に結婚した姉の夫にアスペルガー症候群の症状に似た所があり、
姉が「夫と気持ちが通じ合えない」と先日、母と弟である私に相談をしてきました。

いろいろ話を聞いてみると、テレビやネット等で紹介されていたアスペルガー症候群の症状に
似た特徴がある人だと思いますし、実際私が会った印象も同じでした。

二人の出会いは、結婚紹介所のような場所で紹介され半年の交際後、結婚に至りました。
交際中は、真面目な良い人だと思っていたが、結婚後一緒に過ごす様になってから、
次々と夫の特異な点(症状)に気づき始めたそうです。

家族会議の結果わかった点を下記に示します。

1.今後どうしたいか?
  夫とコミュニケーションが難しく結婚生活が楽しくない。
  この様なパートナーと住宅購入や子育て等の将来に起こる
  であろうイベントを乗り切る事ができないと考えてしまう。
  家族で話し合った結果、姉の将来を考えると何とか離婚を
  強行するしかないと結論に達した。

2.アスペルガー症候群と考える理由

  (1)人とのコミュニケーションが非常に苦手である。
    ・友人が少ない。
    ・会社の中で孤立している。(旦那の会社の社員旅行に姉が行った時の状況などから)
    ・店員と話さなければいけない様な買い物ができない。
    (姉と靴を買った時の状況などから)
    ・初対面の時から私(義弟)を恐れている。

  (2)他者の気持ちを読み取る事ができない。
    ・世間話を持ち掛けて、会話をしようとしても気のない返事しか返ってこない。
    ・(仕草や状況、雰囲気から)相手が求めている答えがわからない。KY。
    ・姉が身体的に疲れていた日に「疲れてとても夕食を作れない」と言って
     外食を提案したが「お金がもったいないから」と却下された。
     「料理するのは疲れている姉だ」という事が理解できていない。
     ちなみに、姉もフルタイムで会社で働いている。
  (3)給料は少ないのに経済的なセンスが乏しいし、常識的な物の相場を知らない。
   自分の預金金額を把握できていない。

  (4)自分の中に、特有のルールがありその変更を求めても絶対にできない。
   逆に決めた事は、気持ちが悪いほどキチンとする。
   (例:パジャマの洗濯をする日をカレンダーに書き込んでいる)

  (5)いつも同じ手順を踏まないと、次に行けない。(例:お風呂掃除等)

  (6)声のトーンが高く、夜中でも小さな声で話す事ができない。

  (7)いつも同じような服しか着ない。

3.離婚が難しいと考える理由

  (1)姉が離婚を持ちかけた時、旦那は「そんなんいやや」、「俺がんばるから」と泣き叫んだ。
   怖くなり姉は「とりあえずまだ離婚しない」と、なだめた。

  (2)旦那が落ち着いた後、「実はこんなのも用意していたのよ」と離婚届を見せると、
   翌日シュレッダーで破かれてしまった。

  (3)姉が既に旦那に対する愛情が無くなった事を、言葉でも態度でも示しているのだが、
   一向に理解してくれない。

4.質問事項
  旦那本人に離婚を請求しても同意が得られない場合、どうすれば離婚ができるように
  なるのでしょうか?

良い知恵を教えていただきたく。
宜しくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

元夫がアスペルガーでした。


お姉さんのご主人もアスペルガーの可能性が高いですね。
そう仮定すると、ご主人と離婚するのは大変です。
アスペルガーの人は状況の変化をとことん嫌いますから、
石にかじりつくようにお姉さんにすがり続けると思います。
また、アスペルガーのような人と結婚する人は
やさしく、世話好きで、依存体質なことが多いと言われていますので
離婚までとても時間がかかることがあるそうです。
本気で別れるつもりなら、別居して調停にかけるのがいちばん早道だと思いますが、
先ほど書いたように、本当のことは当人たちにしかわからず、
お姉さん自身も彼に依存してしまっている場合は、周りが振り回されて疲れてしまうだけです。
お姉さんへのアドバイスは必要かもしれませんが、当人同士に任せるのがいちばんだと思います。
周りがやきもきして強行手段にでてしまい、お姉さんが土壇場でやっぱり離婚はやめるとか言い出し、
周りはポカーン…。その繰り返し、というのがアスペルガー夫婦のよくあるパターンです。
    • good
    • 19
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まさにおっしゃる通りです。
最終的な決断は、姉にまかせるつもりです。
そうしないと将来、「あの時、むりやり弟に離婚させられた」などと、恨まれる恐れがあるので、こちらも怖いです。

ただ本人が離婚を決意した際には、全面的に協力するつもりです。

お礼日時:2011/11/16 08:46

早々に離婚の意思を彼の親にも伝え、別居し、夫婦関係破綻の状態をつくってしまうことです。



一緒に暮らし続けていたら、裁判になった時、裁判所は夫の意見も聞いてしまいますからお姉さんに不利になるかもしれません。

離婚を願う理由として「アスペルガー」を出さずに、「会話に愛情を感じない」「思いやりがない」「夫婦で約束を共有出来ない」「金銭感覚が違う」などと、具体例を出して、夫婦としての価値観が違う、夫に夫婦関係を保つ努力がない、と第3者に示せるようにした方がいいかと。
「アスペルガー」もしくは「アスペルガーの疑い」という認識を入れてしまったら、第3者としては「アスペルガーなんだからしょうがないじゃないか」「本人は頑張っているんだから、1年半で離婚を決めなくても」と思われてしまいそうです。

私は「アスペルガー」であろうがそうでなかろうが、一個人としてその人に愛情をもっていけるかどうか、の方が大事だと思います。
    • good
    • 17
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

先日、実は市が開催している法律相談に行って弁護士の先生に会ってきました。
先生もアドバイスとしては、「別居して夫婦関係の破綻状況を作る」と、「病気の事は一切言わない」でした。
離婚をしたいのなら、あくまでも「性格の不一致」で行くのが正解みたいでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/16 08:58

私の身近なところにアスペルがーの子供を持つ母親がおります。


彼女の奮闘振りを見ていますが、初めての方々には理解されにくいかと存じます。
症状の度合いは人により様々ですが、きちんと働いていらっしゃるのですから、職場に理解してくださる上司や同僚もいらっしゃるはずです。
アスペルがーの人は真面目で働き者ですよ。
働き者過ぎて体調が良くなくても出勤しちゃうので、そっちの方が心配になります。
脳の機能障害なんですよね。
脳内で情報を伝達する回路がところどころで切れてしまっていて、沢山の情報を一度に処理する力が乏しいのです。
なので新しい関係を築くのにもの凄い時間がかかるし、本人はこれまでの経験によって、自分の苦手とする分野を知っています。
失敗を恐れる為にチャレンジ出来ないところは、理解してあげて欲しいですね。
一度彼らなりの理屈を理解すれば、対応はそんなに難しくないと私は感じています。
こだわりも一種の個性とは思えませんか?

どうしても離婚となると、調停になるんでしょうね。
離婚事由に該当するほどの症状なのか、判断が分かれると思います。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。
姉も「夫の性格は一種の個性」と自分に思い込ませて1年半の間、生活を共に過ごしてきました。
でも、これ以上耐えられなくなってしまったのだと思っています。

お礼日時:2011/11/16 08:53

私自身が精神に障害を持っている40代男です。



私の障害は医師が今まで何度も閉鎖病棟に入院を勧める非道いもので
妻にはほんうに苦労をかけていると思います。

精神障害者と健常者の共同生活はきれい事ではすまないもので
支え合って生きるということが本当に難しいものです。
長年一緒に生活していてもお互いに
「どうして理解してくれないの」⇔「だめだ理解できない」
と幾度と無く繰り返すことになります。

もちろん、それを乗り越えてささえあってる私の知っているご夫婦でも
部屋に閉じこもったきり一言もしゃべれなくなる猛烈なうつ病の奥様を
その良き理解者として長い期間支えている旦那様にも、
自閉症の奥様を「妻の個性」と考えて愛し合える旦那様も
余人には踏み入れない絆がそこにはあるのでしょう。
(私の妻の献身について、どうして?と妻に質問するんですがそのたびに
「子供がいるから」とか「世間体があるし」とかいいますが…。)

お姉様ご夫婦について、アスペルガー症候群が比較的軽度な精神障害だといっても、
お姉様が旦那様を支えて行くというのは
生半可なことではなく、夫婦共倒れになる危険性すらあります。
(実際そう言うご夫婦もありました)

自らが精神障害者の私としてはできれば夫婦添い遂げてもらいたいというのが
正直気持ちですが、現実には困難であることを身をもって知っております。

現実的な打ち手としてはご一緒に精神科にいかれて客観的な判断をお医者様から
いただき、その上で夫婦どうするか話し合われるのが良いと思います。

質問者様とお姉様ご夫妻のご多幸とご健康を心よりお祈りいたし取ります。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございました。

私から見て姉は、旦那様を支えていけるような強い人間ではなく、このまま結婚生活を続けていけるとは思えないです。
おっしゃる通り、第三者の客観的な意見を参考に結論を出したいと思っております。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/16 08:41

本当にアスペルガー症候群かどうかは医師の診断が必要になるのはいうまでもありませんが...


何となく感じたのは、まず離婚したいということがあり、後からそれを正当化するための理由付けをしているのではないかということです。

結婚生活を営んでいると、結婚前には気付かなかった良い点も悪い点も見えてくるのは当たり前のことで、それを共に楽しみ、共に乗り越えていく覚悟がないような人は、そもそも結婚などする資格はないのです(まだまだ子供だということです)。

> 旦那本人に離婚を請求しても同意が得られない場合、どうすれば離婚ができるようになるのでしょうか?

自分の側が嫌になって離婚するのであれば、相手にとって相当な好条件を示して離婚に応じてもらうしかないでしょう。
法律的にどうこうより、まともな人間として当たり前のことです。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は結婚5年目で、よく喧嘩はしますが今のところ夫婦仲良くやっています。
仕事上で、私がうつ病になった事もありました。それは夫婦がお互いに気持ちが通じあって意見交換ができたから病気にも乗り越えられたと思っています。

しかし姉夫婦の場合は、同様に困難を乗り越えられるかどうかが心配なのです。

お礼日時:2011/11/15 10:22

こんにちは



私の子供は自閉症でした。
しかし、主人も私も発達障害はなく、家系にもそのような人間はいませんでした。
アスペルガーや自閉症は、遺伝ではないと今のところは言われています。
障害を持った子供はあなただって産む可能性はあるんです。
ただ、愛情のない夫婦の間にだとどんな子供が生まれても、幸せにはなれませんよね。

姉にやり直す意思があるか、そこが一番重点を置くべきです。
泣いてすがってきたとしても、事実上別に暮らして、生計を別にした上で、弁護士に相談するのがいいのではないかと思います。
結婚相談所で知り合ったということですから、最初から愛情がなく、条件とかなんとなく流れで結婚になったのかもしれませんが、相手に慰謝料を払ってでも別れるくらいの気持ちで望まれたらいいと思います。

姉がやり直す気持ちがあれば、夫婦でカウンセリングを受けるとか、精神科に通うということも有かもしれませんが、家族で話し合って、夫婦のことを決めようとするくらいですから、どうにか一緒にやっていこうという気持ちがないのだろうと思います。

必ずしも女性が慰謝料をもらうわけではありません。
どうしても別れたい手段として、慰謝料をはらってでもいいから別れるというなら、弁護士をつけたらすぐに解決するんじゃないかって思います。
婚姻の期間も短いから、どっちにしてもそんなにかかることはないと思います。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

申し訳ありません。
あるサイトでアスペルガーや自閉症は、遺伝する確率が33%と書かれていたのでそれをそのまま信じていました。

また肝心な姉の気持ちですが、先日の家族会議では、かなり疲れていて、今後の関係修復は不可能な印象を強く受けました。

もちろん離婚は姉側のわがままですから、慰謝料の支払等は覚悟しています。

お礼日時:2011/11/15 10:15

アスペルがー症候群かどうかは医師などの専門家が判断することで素人が決めることではありません。


まして精神病ではありませんし、仕事を持って日常生活を普通に送っているんですから
離婚事由にはなりません。

一緒にいても楽しくないからとか友達が少ないからという理由で離婚したいというのもどうかなと思います。

誰でも得意な事と不得意な事はあるので不得意な事をならべてここが異常だから将来生まれてくる子供が心配だというのは義兄さんに失礼です。

そういう男性を選んだのはお姉さんなんですから選んだ以上は一緒にいる努力をすべきだと思います。
誰と結婚しても楽しいことばかりはないし、必ず気持ちが冷めて嫌になることはあります。

いろいろな事を一つづつクリアしていきながら積み上げて行くのが結婚だと思うので
1年半でこの程度の理由で離婚したいというのはわがままだと思いますよ。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃられる通りです。姉のわがままです。パートナーを選んだのは姉ですので責任はとてつもなく大きいと思います。

ですが気持ちが冷めてしまった状態が1年以上続いているし、今後関係が改善する期待も少ないんじゃないかと、弟として心配してしまうのです。

むずかしい問題ですね・・・。

お礼日時:2011/11/15 09:47

アスペルガーだといえ離婚すべきだというのは差別だ。

他人が口を出すべきではない。

普通の人間のほうがよっぽどひどいやつがいるけどね。

「アイアムサム」という映画のヒロインに似ていると思った。この中では子供を残して奥さんが逃げた。子供は普通の子だった。一度機会があれば見るとよい。先だって、NHKBSでやっていた。文庫本でも読めば。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃられる通り差別と言われれば、そうかもしれません。
でも現在はまだ子供も生まれていないし、家を建てたり大きな借金もないので、今なら別れる事も比較的容易ではないかと思っています。

「アイアムサム」は私も観て泣きました。
でも今なら子供はまだ生まれていないんです。
おそらくこのまま結婚生活を続ければ、子作りを要求されると思います。
もし障害を持って子供が生まれたら、あなたは耐えられますか?
旦那と子供、両方の面倒を姉一人で背負う事がどれほど大変なことか。

私はその事が一番気になります。

お礼日時:2011/11/14 21:28

 No1さんが挙げてらっしゃいますが、法廷離婚事由は5つあり、今回のアスペルガーが病気に該当すれば可能ではありますが、難病というほどのものではないので、それを理由に婚姻継続不可能とは認められないと思います。

素人が病名を認定しても仕方なく、医師の診断書が必要になるでしょう。

 つまり、法的には旦那さんは問題がなく、離婚できるとしても性格の不一致を理由にするしかありません。また、夫婦はお互いに協力しなくてはならないという法的問題を放棄してしまっているのがお姉さまの方であることを考えると、離婚を要求するのは筋が違いますし、その旦那さんが同意する必要はないんです。

 質問文を書かれたのがご本人でないとのことですが、夫婦関係が悪化したことによって、どのように努力なさってきたのでしょうか?仮に調停等になってもその辺りを聞かれますから、明確に答えられるようにしておいた方がいいと思います。関係改善の努力を言えないようでは、最初から努力を放棄している印象を与えてしまいます。

 どうしても性格の不一致を理由に離婚したいということでしたら、アスペルガー等は置いておいて、「二人の関係の為にこのような努力をしてきたけど、改善できずにもう疲れました。少し時間を開けたく思います。」とでも伝えて別居なさるがよろしいでしょう。その上で、いったん協議離婚を提案し、無理ならば家庭裁判所にて調停離婚の道を探すしかないと思います。

 結婚相談所はともかくとして、半年間の付き合いが微妙だったのだろうと思います。別にその旦那さんは、結婚してからそういう人間になったわけではないでしょう?そういう部分を見抜くのも、独身時代には大切なことです。次の相手は、もっとしっかり吟味なさって下さいね。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

相手の性格が見抜けず、結婚を早まった姉の責任も大きいと思います。それでもやはり旦那さんの世話(お弁当をつくったり、家事全般)をして努力を続けている姉がこの先心配です。性格の不一致を理由に離婚成立を目指したいと思います。

お礼日時:2011/11/14 21:15

発達障がいと診断されたのかです・・・・


ネット情報とか、雑誌で書かれた事を鵜呑みにして、アスペルガー症候群と烙印を押される、その男性が先ず気の毒と言う事です。
 良心的な判断なら、専門医に診断を受けてからでも遅くないでは・・・
 男性を納得させてから、離婚意思を伝えるべきでは無いですか?
 離婚をしたいと思うのは、本人の意思ですけど、結婚も相手が同意した様に、先ずは男性の発達障害を確定させる事が先決に思えて仕方が無いです・・・
 同意をさせる手始めは、専門機関にどう繋いで行くかでは・・・・
 それからでも、家裁でも良いでは無いですか?
 憶測で物事を勧められる男性が気の毒と言う事です、きちんと仕事に就けて居る方です。
 仕事もままならないのも発達障害を持つ方には、就労は相当な難関です。。。。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
姉としては、旦那と1年半一緒に生活して、できるだけ楽しく過ごせるように、話しかけたり毎朝お弁当を作ってあげて、手紙も入れてみたりして努力をした様です。でもずっと返事はもらえず、その事を指摘した後、やっともらえた返事の手紙は期待したものとは程遠いものだったそうです。

発達障害であってもなかっても、やはり現状のままでは、生活していてもお互いに苦しいだけだと思います。

離婚の事はできるだけ旦那に納得していただきたいのですが、どうしても無理であれば、No1さんのおっしゃられた離婚調停に入る事になるのかなと思います。

お礼日時:2011/11/14 20:28

このQ&Aに関連する人気のQ&A

  • 自閉症(自閉性障害)<子どもの病気>の症状や原因・診断と治療方法

    自閉症(自閉性障害)とはどんな病気か  脳の発達・成熟が障害されることにより、心を通わせることが不自由な、3歳までに発症する神経発達の病気です。子どもの0・1〜0・2%にみられます。  自閉症の子は、あたかも自分の世界のなかで生きているかのようにみえ、他人に興味を示すことが少なく、社会性に乏しい傾向があります。また、日常生活の決まりにこだわり、奇妙な行動を繰り返します。コミュニケーションが苦手で...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q至急 旦那さんと離婚したいです 助けて下さい

体の震えが止まりません…


夫はアスペルガーで、これまでに様々な苦労と虚しい思いを抱いてきました。

気持ちが理解できず子供を泣かせたり、

連絡せずに深夜に帰宅したり、

物の紛失や破損の頻度が異常に高く、会社の備品や、車などを頻繁に破損していました。


手続きや片付け、修理などは私がサポートしていました。
大学の卒論も


人を傷つける事に関して悪気は無い様で、

それでも上司から指摘があり、信用を失ったり、誤解されないためにも、嘘や隠し事はしない方がいいよ、と伝えたのですが、

報連相が出来ないのは障害故なのか、その後も変化はありませんでした。

虚無感を抱えている頃、
1度ラブホテルのカードが家に落ちていたので、聞いたら逆切れされ、

以降は携帯もロックをかけられました。

現在、幼児が1人いるのですが、夫の発達障害が遺伝してしまい、

現在児童デイに行っています。

デイの方には、来年から公立幼稚園との併用を進めており、

働きたかったのですが、
子供の将来を考えると、今の大事な時期に保育園に長時間預けるより、

あと二年我慢して、幼稚園に行かせようかと、悩んでいる最中の事でした。

(勿論、夫は興味がないので相談には乗ってくれません)


夫が最近携帯を壊し、それを家に置いていきました


そこには、職場の女性の家に行くのに、「何が必要?」と聞いているメールや、「歯ブラシと飲み物で大丈夫!」と言う女性のメールがありました。


子供が障害の事でお友達に疎ましがられて泣いている時も、

ご飯を作り直し待っている時も、

ずっと帰って来なかったけれど、

帰ってもご飯だけ食べて話さず寝てしまっていたけど、

そうか…と 思いました。


悲しみより、ただ体が震えました。


今も、休みの度にワイシャツを着て、あたかも仕事に行くかの様にでて行くのですが、シフト表を渡さなくなったのと、休みの日が減ったのと、下着や靴下がどんどん減るので、間違いないと思います。


これから子供をどうやって1人で支えて行くか、途方に暮れているのですが、

現在もスロットなどをやって少額ですが借金し、
家に給料をいれない、話もしない彼とは、
もう一緒にいる意味が無いなと思いました。

これから証拠をとって離婚し、
申し訳ないですが慰謝料や養育費を戴きたいのですが、

どうしたら良いでしょうか…

どうかお知恵をおかし下さい。

体の震えが止まりません…


夫はアスペルガーで、これまでに様々な苦労と虚しい思いを抱いてきました。

気持ちが理解できず子供を泣かせたり、

連絡せずに深夜に帰宅したり、

物の紛失や破損の頻度が異常に高く、会社の備品や、車などを頻繁に破損していました。


手続きや片付け、修理などは私がサポートしていました。
大学の卒論も


人を傷つける事に関して悪気は無い様で、

それでも上司から指摘があり、信用を失ったり、誤解されないためにも、嘘や隠し事はしない方がいいよ、と伝え...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは軽度のアスペルがーで単に障害のせいにして本人の性格や素行の問題だと思います。アスペルがーは立派に社会で働いてる方もたくさんいる知的、言語障害の少ない、またはない精神的発達障害ですから、母親の育て方次第で軽度であればきちんと成長していきます。

旦那さんの行動や思考は障害のない方もたくさんされる行動で障害のせいとは一概に言えない本人が後先考えられない馬鹿なだけという部分も多分にあると思います。

いい機会なのでしっかり証拠を押さえて不倫相手さんにその問題だらけで面倒な男の面倒を見てもらいましょう。そんな人と子育てするより、あなたが集中して穏やかに子供のために暮らしていくほうがずーといいですよ。

慰謝料、養育費、財産分与等は強制執行能力のある公正証書できちんと取り決めをして別れるべきですが、承諾しないかもしれません。養育費も払わない、滞るといった男性がほとんどなので、あなたがきちんと働いていく気概と覚悟で進めていかなくてはなりません。世の中、自分の子供がどう生きていくか無関心で作っただけという下半身で物を考えてる男がこれほど多いのですから、養育費を期待しないで生活設計していくべきです。私の父も養育費を払わなかった人ですし、周りにもたくさんいます。

旦那さんは確実に浮気、不倫されてますし証拠も取りやすい人です。彼女宅にだいぶ私物もあり入りびたりのようですから、ほっといてしっかり準備していきましょう。

節約し、備品の管理がどこの会社も厳しいのに頻繁に壊し、後始末は人任せで卒論すら自力でないのですから情けない。自分で尻拭いし、新しい方に面倒見てもらえばいいです。不倫相手はそのとき自分が押し付けられた荷物の中身を知るでしょう。

旦那さんは軽度のアスペルがーで単に障害のせいにして本人の性格や素行の問題だと思います。アスペルがーは立派に社会で働いてる方もたくさんいる知的、言語障害の少ない、またはない精神的発達障害ですから、母親の育て方次第で軽度であればきちんと成長していきます。

旦那さんの行動や思考は障害のない方もたくさんされる行動で障害のせいとは一概に言えない本人が後先考えられない馬鹿なだけという部分も多分にあると思います。

いい機会なのでしっかり証拠を押さえて不倫相手さんにその問題だらけで面倒な...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q発達障害?の夫との生活がつらい離婚を迷ってます

30代の主婦です。
発達障害&軽度知的障害の幼稚園の子供をひとり育てています。長文です。すみません。

今悩んでいるのは夫のことです。夫は(夫も?)軽度の発達障害ではないかと思っています。

付き合っている時はほとんど(というか全然)わかりませんでした。ちょっと変わった人かなくらい。
でも天真爛漫というか明るい感じが好きで、正直職業もしっかりしていたので結婚しました。
怒鳴られたこともないし、多分普通っぽく振舞ってたのかもしれません。

結婚し同居してからこだわり満載の生活と予定変更パニックで度々怒鳴りつけられ、びっくりしました。
洗濯は中干しは絶対するな、お風呂の換気扇の稼働時間は20分まで。
当時夫は帰りが不定期で、夫帰宅時たまたま私が入浴してたら、家にいなかったと怒鳴られ、
たまたま子供の洗髪をさぼったら、子供の頭の匂いをかいで、今日洗ってないだろと
10分以上えんえんお説教。

これらは過去のことです。つい最近は子供が胃腸炎でおなか痛いといっているのに、
どうしてもお風呂に入って子供の頭を洗ってもらわなければ困ると言われ、大喧嘩に。
寒いからと子供のズボン下にスパッツを履かせることにこだわり、子供が嫌がるので履かせなくて
いいんじゃない?と私が言った所、怒鳴り散らして大騒ぎ。
(俺がこだわってるんんじゃない。お前が子供にスパッツ履かせないことにこだわっているんだと
意味不明なことも言われました)
予定通り、段取りどおりでないと気がすみません。これらはほんの一部です。

精神保健センターとか区の保健師さんとか、私が精神的に参って精神科にかかっていたため、
そこの先生とか、いろんな人に相談しました。おそらく発達障害系でしょう、ということで
アドバイスもらったり(とにかく予定を把握してそれを崩さないようにとか…)しましたが
うまくいきません。

思いを夫にぶつけると、いつまでも過去のこというなとか、お前はどうして前向きに進めないの?
と私からするとトンチンカンな返答で絶望します。

ただ夫は努力はしているようで、こだわりはありますが、怒鳴りつけられるのはめっきり減りました。
土日もなるべく一緒に行動しないようにしてます。子供の面倒見もいいですし、一度私が根をあげ
別居したことがあり(3年前)それ以降、全然しなかった家事もよくやってくれます。
そして自分がこれだけ努力してるんだから、私にも前を見て進んでほしいと思っているようです。

でも私は夫のこと許せないのです。もう愛も何もありません。性生活も苦痛です。
でも離婚しても、障害のある子供抱えてどう生きていけばいいのか。
頑張ればやれるでしょうが、幸せになれるとは思えません。子供が障害児では再婚も無理でしょうし、
正直自分の人生はもう終わったと思っています。

恥ずかしい話最近やたら必要ないもの買って浪費ばかりしてしまいます。
もともと買い物が趣味でしたが、最近ひどいです。もちろん借金するほど使いこんでないし、
月々貯金もちゃんとできてますが。なんだかんだ自分のアルバイト代とかは使い切ってしまいます。
だめだなぁ、と自己嫌悪です。でも満たされません。
夫がどんなに頑張ってくれても、私は再び夫を愛することはないし、ふとすると怒鳴られたことばかり
思い返します。私はゆがんでるんでしょうか?子供は育てにくいし、ふさぎこむことも多いです。

お礼は必ずするので誰かアドバイスください。お願いします。

30代の主婦です。
発達障害&軽度知的障害の幼稚園の子供をひとり育てています。長文です。すみません。

今悩んでいるのは夫のことです。夫は(夫も?)軽度の発達障害ではないかと思っています。

付き合っている時はほとんど(というか全然)わかりませんでした。ちょっと変わった人かなくらい。
でも天真爛漫というか明るい感じが好きで、正直職業もしっかりしていたので結婚しました。
怒鳴られたこともないし、多分普通っぽく振舞ってたのかもしれません。

結婚し同居してからこだわり満載の生活と予定変更...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。

こういうときに日本人同士だから、絶対にかみ合わないとおかしいと思いますよね。同じ日本語だから余計に傷つきやすいですね。でもその日本語、超訳にしたらどうかな。

私は国際結婚ですが夫の言っている英語を直訳すると視点がおかしいなと感じる事があります。特に相手が感情的になってきた時です。選ぶ単語も話もずれてくる。だから自分が苦にならないように避けるんです。頭の中で直訳しないで超越訳、そして気を紛らわすために怒ってサルみたいだと思っている。進化論は嘘だろうとか人間って本当に進化しないなあ、とか。

真面目に言葉を受け取らない。揚げ足をとらない(聞かない)。言葉を直訳しない。応戦的にならなければ相手はだんだん鎮火します。そしてきっかけを提案し、仲直りの機会を作るんです。仲直りのココアでも飲まない?とか。
たとえ怒って飲まないといっても、チョコレートの香りを思い出す鎮静効果狙い。(今までのご主人の記憶と学習で幸せな時間に飲んだものや好きなものを提案したら良い)自然に仲直りの流れになる。

しかし私は実は執念深い。言われた事はしっかり記憶しています。機会を狙ってちくっと冗談めかして言ってやる。あれ、そういえばいつかどこかの猿人がこういったわ、と言った具合で。相手は自分の機嫌のいい気分を続けたい、だから意外とそれを急いで頭に刻む。その後あまり繰り返さないように思います。

あなたは真面目な方なのでしょう。だから真面目に言葉を受け取って傷ついたり悩んだりする。でも私のように心のどこかで超越訳をしてはどうでしょう。真面目に聞いているように見せて聞く必要なんかないんですよ。だってそんなの時間外労働ですからね。

浪費は止めましょう。もったいない。特に現金は大事。お子さんのために無駄は省いたほうが良いです。貯蓄が貯まってくると心にゆとりが出ます。金持ち喧嘩せず、夫婦の間だって同じですよ。

それと私事ですが、私の息子も日本にいたときに障害があるかもしれないと言われました。街の開業小児科医に。でも海外に出てそれから10年以上、今年から教授に頼まれ、150人の医学生の前で講義をするバイトをもらいました。一年生の講義ですけれどね。でも私は再び涙が出ました。何度そういった涙があったかわかりません。あのまま真面目に小児科医の言葉を信じこまなくてよかった。あの言葉こそ私にとって超越訳の対象だったんでしょう。絶対に目の動き、言葉の出し方、動き、大器晩成なんだと言い聞かせた。そしてそれは間違いじゃなかったんです。人の発達は千差万別ですよ。でもあなたが真面目にご主人のいう事を聞いてへこたれたらお子さんはもっとへこたれます。お子さんの何かの光や可能性を見過ごすかもしれない。ご主人に振り回されないで、心をしっかり持ってお子さんのために頑張ってください。浪費のお金と時間と情熱をお子さんの能力を見出す、少しでも伸ばす事にかけてみませんか。私のようなケースもあるんですから。

こんにちわ。

こういうときに日本人同士だから、絶対にかみ合わないとおかしいと思いますよね。同じ日本語だから余計に傷つきやすいですね。でもその日本語、超訳にしたらどうかな。

私は国際結婚ですが夫の言っている英語を直訳すると視点がおかしいなと感じる事があります。特に相手が感情的になってきた時です。選ぶ単語も話もずれてくる。だから自分が苦にならないように避けるんです。頭の中で直訳しないで超越訳、そして気を紛らわすために怒ってサルみたいだと思っている。進化論は嘘だろうとか人間って...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q妻がアスペルガー症候群かもしれません。

妻がアスペルガー症候群かもしれません。以下、あれ?っと思った行動です。
私は30歳で交代勤務、妻は25歳で専業主婦、子供は八ヶ月です。

お店で店員さんに散々聞いて、あっさり『うーん、やっぱいらないかな』と言える。
単一商品しか売っていない店舗(不二家など)に入って聞くだけ聞いて買わずに出るのが平気。

私は交代勤務なのですが、朝6時半に出るシフトがあるので前の夜は遅くても21時に寝ます。
しかし、妻は眠くないとか言って寝るのは23時~2時⇒小さな物音で起きてしまう私はごそごそされて私が起きてしまう
⇒うざいから今は寝室が別(結婚して2週間で寝室が別になりました)
普通、相手が早く寝るなら自分も合わせようとしませんか?

物事の優先順位を付けての行動が苦手。同じ間違いを繰り返す。
独身時代:遠距離恋愛だったので毎日寝るまでスカイプでおしゃべりしていました。
ここで仕事から帰ってきた妻のやるべき事は主に、食事・歯磨き・コンタクトをはずす・お風呂・次の日の準備です。
しかし、食事をしてからスカイプに来るので、歯磨き・コンタクトをはずす・お風呂・次の日の準備をせずに
寝る事が多々あり、よく喧嘩になっていました。月に2,3回の失敗ならあるかもしれません。
しかし、週に2,3回は多くないですか?

結婚してから:妻の母がベビーカーを送ってくれました。その日の勤務は15時からの仕事だったので
私は9時ぐらいに起きてきて13時半まで時間がありました。
妻がその間にやるべき事は、お風呂に入る(前日入っていませんでした)・食事の準備・部屋の掃除でした。
食事は私が作りましたが妻は13時過ぎまでベビーカーに夢中で、子供を寝かさないとお風呂に入れない状態でした。
しかし子供が中々寝付かず、妻は子供に『もーお母さん、お風呂に入れないでしょ!!!』と乳飲み子に激怒していました。

物事は基本放置。
転職活動で受けてみようと思っている会社の書類・その他くだらない書類などすべて放置です。
物事の重大性は関係ありません。

朝食は絶対パン。
宗教上の理由か?と思える程朝食はパン限定です。昼食や夕飯を私の分だけ作ると怒ります。
しかし、朝食に限り私の分だけでも何も言いません。私が朝食に妻の分までご飯系や麺類のメニューを
作っても絶対食べません。パンが無いなら食べるかもしれません。

食べ物は共有精神。
二人で買い物に行き、私はじゃがりこ、妻はかっぱえびせんを選んだとします。
ここで私がじゃがりこを全部食べると妻は激怒します。基本、食べ物は共有です。
頼んでもいないのにかっぱえびせんは半分残っています。付き合い当初は半分残っている意味が
分からなかったので、半分残った状態でよく放置されていました。

物事を結果論でしか見えていない。
部屋は3部屋あり、リビング・妻と子供の部屋・私の部屋となっています。
最初はリビング・3人の部屋・物置部屋だったのですが、上記の就寝時間のちがいから
私が物置部屋の隅で寝るようになり2ヶ月掛けて部屋と押入れを整理しました。
結果自分の部屋となりました。妻は私の部屋となっていることが気に入らないようです。

結婚したらPCでゲームする時間も無いと思っていたのでデスクトップPCを7万でを売って
3万のノートPCを買いました。しかし、上記の理由から自分の部屋が出来たので自然と
ゲームする時間も出来てきたのでデスクトップPCを買いました。
妻はデスクトップ⇒ノート⇒デスクトップの流れが気に入らないようです。
そりゃお金の無駄なので気に入らないでしょう。しかし理由まで気にならないようです。

毎回同じ事を言う。
月の小遣いは三千円で、妻は私がお金をほとんど持っていないと思っているようです。
食材の買出しは私の仕事なのですが、買出し⇒妻からお金をもらうの流れなのですが
毎回毎回レシートを渡すたびに『よく五千円も持ってるなぁ』と言われます。
そりゃそーよ、最初に立て替える事が出来たらお金はすぐに返ってくるんだから
その金がグルグル回るだけなのになぁ、と毎回思います。

長くなりましたが如何でしょうか?

妻がアスペルガー症候群かもしれません。以下、あれ?っと思った行動です。
私は30歳で交代勤務、妻は25歳で専業主婦、子供は八ヶ月です。

お店で店員さんに散々聞いて、あっさり『うーん、やっぱいらないかな』と言える。
単一商品しか売っていない店舗(不二家など)に入って聞くだけ聞いて買わずに出るのが平気。

私は交代勤務なのですが、朝6時半に出るシフトがあるので前の夜は遅くても21時に寝ます。
しかし、妻は眠くないとか言って寝るのは23時~2時⇒小さな物音で起きてしまう私はごそごそされて私が起き...続きを読む

Aベストアンサー

補足にお応えして。
あなたがアスペルガーであろうとなかろうと、奥さんがADHDであろうとなかろうと、やるべきことはひとつ、家族を最大限に守ることですよ。
あなたのアスペルガー的性質を利用して、奥さんを研究対象として観察し続けて下さい。アスペルガー的愛着を上手く強化させれば、無償の愛が実現されます。そして、「君の気持ちに興味が尽きない」この態度が女性の攻略には何よりも大切です。奥さんの気持ちが分からないまでも、この態度が夫側にある限り、夫婦は円満です。あなたは夫として最大の讃辞と最大限の自由を獲得します。本当です。
お幸せに。

Qアスペルガーの夫とうまくやるには

いつもお世話になっています。

診断を受けたわけではないのですが、夫は多分アスペルガーだと思います。

お互いが一目惚れで、トントン拍子に結婚まで進んだので交際期間は1年もありません。
結婚して5年経ちましたが、最初は変わっているなぁと思う程度の事も、不可思議な行動、無神経な発言等あまりにも多く、喧嘩が絶えず離婚を視野に今年の5月から別居を始めました。

別居前に夫から、自分はアスペルガーかもしれないと言われ、別居後私なりにいろいろ調べたりして、代表的な症状にあまりにも当てはまっていたので、今までの事の大部分に納得したのと同時に、仕方がないことだったんだと思えて楽になりました。

アスペルガーかもしれないと思った事でこれからは夫婦関係を修復できるのではという事になり、やり直すことにしました。

しかし、やり直すと言った何日か後には、私がやはり変わっていないと判断されてしまいました。

別居する前の私だったら夫に対して確実に怒ったり、説明を求めていただろう言動も、今はわざとではない、うまく言葉に出せなかったんだと思えるようになっていたし、引きずることもありませんでした。

私自身が変われているのは事実なのですが、夫の望む「変わる」ではないと、僕は辛いと言われました。


そんなに急に変われない事も当然あると思うのですが、すぐに変われなかったのはやはり私の意思が弱いのでしょうか。

アスペルガーの旦那様がいらっしゃる方はどのように夫婦関係を維持しているのでしょうか。

ご意見いただけたらと思います。

いつもお世話になっています。

診断を受けたわけではないのですが、夫は多分アスペルガーだと思います。

お互いが一目惚れで、トントン拍子に結婚まで進んだので交際期間は1年もありません。
結婚して5年経ちましたが、最初は変わっているなぁと思う程度の事も、不可思議な行動、無神経な発言等あまりにも多く、喧嘩が絶えず離婚を視野に今年の5月から別居を始めました。

別居前に夫から、自分はアスペルガーかもしれないと言われ、別居後私なりにいろいろ調べたりして、代表的な症状にあまりにも当て...続きを読む

Aベストアンサー

先ほど 回答したものです

あなたが だんなさんを好きである お子さんを授かっているということで なんだか救われました
もう一言 
常識を説明するときに 自分を否定されたと感じてしまうとありますが
これは ふつうは こうするものだ っていう言い方や 誰でも こうする って言う言い方 あとあいまいな言い方 たとえば どちらかというと とか だいたいのひとは とか あとは 比喩的な表現が おそらく だんなさんにとっては 引っかかってくる言葉になると思います 

たとえば あなたが妊娠されているということですから 
普通の 夫は 出産に 立ち会って 喜びを分かち合いたいものだ 
って 言う言い方をすると 駄目で 
私は あなたに 出産に立ち会ってもらいたい 一緒にいたい という風に 感情的ではない言い方をしてもらいたいのです
あなたの気持ちを わかってもらおうと 具体的に気持ちを説明するよりも 出来れば このような手順で こうしてほしい とか言う言い方をすると解りやすいですよ 
もっとも 解りやすいのは 手順を12345っていう風に 書いてあげると解りやすいです
そして よく似た事柄でも ケースが違う場合は 一から説明することが トラブル回避のポイントになるだろうと思いますよ
たとえば ミルクを作るとしたら(母乳育児をされるのだったら 関係はないですが) だいたい 人肌ね なんていうとわかりにくい 36度から37度の間になったら 飲ませてください って 言うといいと思います 
私は 子供の対応しかわからないので あなたのだんなさんにとっては ちょっと ずれているかもしれませんが たとえば そこにある 新聞を取って じゃなく テーブルの上にある今日の新聞とって って いう そこの湯のみ持ってきて じゃなくて あなたが飲んでいた湯飲みを 流しに運んでください って 言うべきなんです 
どちらかというと 言葉を それ あれ あっち そっち という風につかわず 場所や形などをきちんと 言って解るように してあげるといいですよ
あなたのご主人は おそらく社会にでて 働いておられるでしょうから 少し対応を変えれば うまくやっていけますよ 
アスペルガーの人は うそをつかず正直です 
だから あなたが傷つくことも平気でいってしまうことがあります
でも あなたに いやみをいってるんではないんです
そして 発達に問題にある人にする対応は これから生まれてくる赤ちゃんにだって わかりやすい表現になると思いますから 生活していく中で 取り入れていくと スムーズに事が運ぶようになると思います 
あなたが 我慢する必要はないですが けんかするときも 
もう いいかげんにしてよ  
普通そんなことしないでしょ 
なんて 言っても だんなさんには 通用しません

先ほど 回答したものです

あなたが だんなさんを好きである お子さんを授かっているということで なんだか救われました
もう一言 
常識を説明するときに 自分を否定されたと感じてしまうとありますが
これは ふつうは こうするものだ っていう言い方や 誰でも こうする って言う言い方 あとあいまいな言い方 たとえば どちらかというと とか だいたいのひとは とか あとは 比喩的な表現が おそらく だんなさんにとっては 引っかかってくる言葉になると思います 

たとえば あなたが妊娠...続きを読む

Q軽いアスペルガーな夫との生活

夫は偏差値は高かった様ですが、軽いアスペルガーなのだと思っています。
実生活には支障は出ていないので、診断を受けていませんが、
吉本新喜劇を見ていて、内容がこんがらがったり、会話を途中でわからなくなったりする様です。
ですので、私と話していても、「言ってる意味がわからない」や「文句ばかり言って」となります。
話しになりません。
結局私が正論を言うと、イライラするみたいです。
また、感情の表現が下手で、私を愛しているのかわかりません。
子供の事はとてもかわいがっています。

私が傷つく事を平気で言います。
夫の運転中に私がよかれと思いナビを触っただけで
「さわるな、お前との人生は失敗だった」等ひどいです。

話すと訳の分からない批判が始まるのと
元々、夫の両親と私の両親は対極にある様な価値観の家なので
関わると、嫌な思いをするばかりです。
本人に基本的に共感というものがありません。
結局結婚10年目にして、夫と話をするのをあきらめたところです。
おかげで、喧嘩はなくなりましたが、
人間と暮らしている感じがしません。
大変孤独です。

子供もいるし、離婚する決定的な理由はありません。
夫婦共まじめなので浮気はないです。共働きでそれぞれ収入があります。
私は子供の為に一緒にいるのだと思います。

夫を見ると暗くなります。私が自分にフタをするからです。
吐き気さえしてきます。

どうしたら、幸せになれますでしょうか?

夫は偏差値は高かった様ですが、軽いアスペルガーなのだと思っています。
実生活には支障は出ていないので、診断を受けていませんが、
吉本新喜劇を見ていて、内容がこんがらがったり、会話を途中でわからなくなったりする様です。
ですので、私と話していても、「言ってる意味がわからない」や「文句ばかり言って」となります。
話しになりません。
結局私が正論を言うと、イライラするみたいです。
また、感情の表現が下手で、私を愛しているのかわかりません。
子供の事はとてもかわいがっています。

私が傷つ...続きを読む

Aベストアンサー

#5です、お礼を拝見しました

アスペと知った方がいいのか知らない方がいいのかとになると

知らなければ何も始まらないので“知る必要が有ります”

知る事によって当人が初めて自覚できるからです

貴方が幾ら口を酸っぱくして「アスペじゃないの」と言っても

医師の一言には及びません

精神医の診断にあなたも立ち会ってお互いに同時に認識することが大切です

同時に知る事で認識を同じくする、同じく出来たと言う心がこれからの出発点になるでしょう

如何ともしがたい事実に対面している貴方は当惑の限りでしょうが

これからの人生は二人でやりぬくしか選択肢はないのではないでしょうか。

Qアスペルガー症候群の夫への不満、対処法

二人の子どもを持つ専業主婦です。夫とのコミュニケーションが取れず、不満を抱えています。
上の子がアスペルガーと診断されたことで、夫も恐らくそうなのだろうと判断しております。

夫は、朝は話し掛けるな、夜は仕事で疲れている、休日は昼近くまで寝て、午後は昼寝をする、という人です。子育ての悩みも相談するというよりは、報告するという形でした。
仕事は事務職ですが、(恐らく)アスペルガーの特性も有り、人付き合いや体力的にも疲れやすく、ストレスから来るらしい胸郭出口症候群やストレートネックや糖尿病や腰痛やもろもろ、命に関わらないまでも常に不調を訴えていて、内科、整形外科、マッサージに通っています。

私は専業主婦ですが、アスペルガーの子が小学1年、下の子が幼稚園年少でまだまだ手が掛かります。特に上の子は療育センターや通級の送り迎えなどもあり、また体力もない子なので感染病には掛かり易くしょっちゅう学校を休んでいます。私の両親、主人の母は他界しており、頼る身内はありません。市の外れに住んでいるため、ファミリーサポートなどの利用は遠く、また家計の医療費が大きいためこれ以上の出費は避けたいところです。

先日の日曜日、私が40度の熱を出した時、当然、朝の食事の仕度は私がやりました。
夫はいろいろと不調を訴えては病院に通っていますが、私は熱があっても、病院にもいけません。
私は夫婦とは「助け合い」と思っていますが、夫は「男は仕事、女は家事」という考えの人で、夫から生活の「助け」が得られません。
頼めば、仕事の帰りにお弁当を買ってきてもらったり、休日に食洗器に食器を入れてもらったりとかは出来るのですが、夜中に起きてまで、朝早く起きてまで、自分が負担に思ってまでは、私の代わりを引き受けてはくれません。自分が出来る範囲のことはするけれど、出来ないことはやらないというスタンスで、その『出来ること』があまりにも少ないので、すべての負担が私に来て、私としては常に不満がいっぱいです。

少しおだてて夫をやる気にさせる、とか、妻の腕次第のようなことも目にしますが、箸を持つにも手がけいれんしている様を見せつけてくる夫に、何も頼めないのが実情です。(車の運転、力仕事などは全部私の役目です。)
子どもの用事がない日はたまには家事で手を抜きたい、と思っても、「今日は何にもない日でしょ。帰ってきて家が散らかっているとストレスがたまるから、掃除しておいて」と言います。
たまに出掛けたいと言っても、子どもを預かってくれるのは冬休みと夏休みに1日だけ、朝ご飯を食べさせてから、夕ご飯の仕度に間に合うまで、です。

夫は(恐らく)アスペルガーでコミュニケーションが取りにくいタイプなので、夫に要求せず、頼りにせず、夫の特性を理解をしていかなくてはならず、その上、私自身の幸せやモチベーション、家事も育児も全部自分自身で管理していかなくてはならないのかと思うと、これから先がしんどいです。今までもしんどかったですが。

夫は「仕事がしんどい」人です。私も「家事と育児がしんどい」と思っています。そこで「思いやり」と「労わり」のコミュニケーションで夫婦は成り立つと思うのですが、夫にはアスペルガーという「障害」があり、私が乗り越えないと近づけないのでしょうけれど、家事や育児で私自身が助けて欲しいところなので、夫に対する余力がありません。

浪費やDVや浮気はありませんし、好きで結婚しました。趣味の一部(おたく系)があったのですが、夫にはそれが全世界でした。会話も思いやりも枯渇してしてしまいました。

私が抱えている不満なので、私が解決しなければならないのはわかっていますが、負のスパイラルから抜け出せずにいます。

考え方や対処法など、何かアドバイスがございましたらご指南くださいませ。

二人の子どもを持つ専業主婦です。夫とのコミュニケーションが取れず、不満を抱えています。
上の子がアスペルガーと診断されたことで、夫も恐らくそうなのだろうと判断しております。

夫は、朝は話し掛けるな、夜は仕事で疲れている、休日は昼近くまで寝て、午後は昼寝をする、という人です。子育ての悩みも相談するというよりは、報告するという形でした。
仕事は事務職ですが、(恐らく)アスペルガーの特性も有り、人付き合いや体力的にも疲れやすく、ストレスから来るらしい胸郭出口症候群やストレートネッ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまの救いとなる考え方や対処法があればどんなに良いでしょうと思うくらい、お気持ちの強く伝わってくるご質問だと思いました。

でも、こういう問題を抱えておられるのは質問者さまだけではなく、昨今、増えてきていると思います。

おとなのアスペルガーのことが語られ始めたのが2006年くらいらしいですので、昔は唯、変わった人で片づけられていたのがそういう障害ではないかというように理解されて来たのだと思います。

質問者さまは懸命になって一家を支えられておられます。私の知り合いにもアスペルガーではないかと思われる年配の女性がいるのですがご主人と行動がよく似ています。両方の共通点は悪気ではなく人の気持ちが分らないという点ではないかと思います。生活を共にされる質問者さまが違和感を持たれたり不満を持たれるのは当然ではないかと思います。ただ、ご主人もご自分のことで精一杯ですので毎日、大変ではないかと思います。

私は知人に対して何も期待しない、相手の勘違いや無理解を流して気にしないというやり方で彼女から離れましたが家族の立場におられる質問者さまはよく耐えて来られたと思います。
外からは健常な人に見えて内側が違うということはご本人も周りも苦しむことになると思われます。

私の知人の話しで忘れられないことがひとつ、あります。それは、法事でご家族が集まられた時に誰ひとり、彼女に話しかける人がいなかったということです。食事に夢中だったからと言ってましたが、違和感を感じたくなかったご家族が話しかけなかったのだということは明らかでした。本人はどれだけ人と会話する時にちぐはぐな会話をしてしまうかということに対して自覚がありませんでした。

ご自分のルールに従ってのみにしか行動出来ないご主人もどれだけ奥様でおられる質問者さまに対して心の負担をかけているかということは想像出来ないのだと思います。

ご主人はすべてがわざとではなく、すべてが理解出来ないからそうなるのでしょうね。解決するというより見極めるということが必要なのかもしれません。

質問者さまはよくやっておられると思います。ご主人は質問者さまが奥様だったからこそ、家庭を維持できたのではないでしょうか。

質問者さまの救いとなる考え方や対処法があればどんなに良いでしょうと思うくらい、お気持ちの強く伝わってくるご質問だと思いました。

でも、こういう問題を抱えておられるのは質問者さまだけではなく、昨今、増えてきていると思います。

おとなのアスペルガーのことが語られ始めたのが2006年くらいらしいですので、昔は唯、変わった人で片づけられていたのがそういう障害ではないかというように理解されて来たのだと思います。

質問者さまは懸命になって一家を支えられておられます。私の知り合いにもアスペ...続きを読む

Q夫は発達障害なのでは?と悩んでいます

夫のことで悩んでいる30代の主婦です。
実は夫が何かの発達障害などではないかなと思っており、相談先を探しています。

思ったきっかけは、まず子供が発達に遅れがあり、自閉傾向と言われていて、そのことで自閉症についていろいろ調べ、夫も…?と思いました。

うまく言えるかわからないのですが、すごく予定にこだわります。こだわるだけならいいのですが、予定を変えると怒鳴り散らして怒ります。過去にも七五三の日にちを私の都合で変更したいと1週間くらい前にお願いしたところ、七五三に対する俺の気持ちを無にしたと怒鳴られたり、実家に帰るのに、夫に送ってもらうつもりだったところを、やはり自分の車で行きたいと言ったら、ダメだと怒鳴られたり…。
これらは大きな出来事で、実際は予定に合わないとしょっちゅう怒鳴られます。夫に言わせるといちち口出ししてくる私が悪いそうで、俺の思ったとおりにやらせろと言われてしまいます。

私だけではなく、夫の両親に対してもやはりそんな感じで、両親の家に○時に遊びに行く約束をしていたのに、両親から「今、別の人のお宅にいるからやっぱり違う時間にして」と電話がきたところ、約束が違うと怒鳴り散らして怒っていました。「他人には他人の予定があるんだから…」と私が言うと、「他人にも予定があるなんて、俺は考えたこともなかった」と言われ、唖然としました。

お風呂の時間にもこだわりがあり「お風呂だけは俺が入ってほしいといった時に入ってほしい」と言われます。

それ以外ですと、結婚前の、両家の顔合わせの際、いきなり寝転がってテレビを見始め、私の両親を唖然とさせました。私の両親を侮辱していると私も怒りがこみ上げ、その後何度か問い詰めたのですが、どうも悪気がないというか、なぜそんなことくらいで怒られるのかわからないという反応なので、当時は理解に苦しみました。

発達障害について調べると、予定が崩れるとパニックを起こすとか、他人に配慮することがなかなか難しいなどと書かれてあって、当てはまる気がしてしまいました。

子供は数年前はすごく多動で参ったのですが、夫も小さい頃かなり「落ち着きがなかった」と夫の母から聞いてもいます。

仕事はまじめにやってくれているのですが、「言いたいことは上司であろうと言うのが信条」といっており、現に思ったことはなんでも言っているようでなんだか心配です。

とにかく怒鳴られるのがつらいです。離婚も何度か考えましたが子供のことがあるので、それもできません。
夫にはいいところもたくさんあります。子供の面倒見はいいですし、お風呂などは洗ってくれたりします。
ただ、怒鳴り散らされるのは結構つらいし、1ヶ月に3回は怒鳴られます。

思ってた予定を変えられるのは誰だって不快とは思いますが、怒鳴り散らして相手をなじるくらい不愉快になるとは思えません。最近は夫婦仲も険悪です。なんとかしたいです。

こういうことはどこかで相談できないでしょうか?単に夫婦間の問題を相談できる機関とかでもいいのですが、自分の夫はやっぱり何か特別なのでは?という思いがぬぐえません。

詳しい方誰かいらっしゃいませんか?
ちなみに夫は自分は絶対に発達障害ではないと言っています。そうでなければいいと私も思いますが、とにかく困っています。

夫のことで悩んでいる30代の主婦です。
実は夫が何かの発達障害などではないかなと思っており、相談先を探しています。

思ったきっかけは、まず子供が発達に遅れがあり、自閉傾向と言われていて、そのことで自閉症についていろいろ調べ、夫も…?と思いました。

うまく言えるかわからないのですが、すごく予定にこだわります。こだわるだけならいいのですが、予定を変えると怒鳴り散らして怒ります。過去にも七五三の日にちを私の都合で変更したいと1週間くらい前にお願いしたところ、七五三に対する俺の気持ちを...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫も同じ傾向があり、おそらく軽度の自閉症があるとにらんでいます。
主に男児に遺伝する傾向が強いそうですね。
私は図書館などでたくさん発達障害に関する本を借りてきてこの症状についてはかなり勉強しました。
精神科の星野先生の本が一番わかりやすいと思います。
ご自身も自らが発達障害であることに大人になってから気づいたことを著書の中で語っておられます。

ちなみに発達障害は「病気」ではありません。
英語から日本語に訳される時に「障害」と翻訳されてしまったがために
誤解を受けやすいですが、脳の機能障害と言ったほうがぴったりくるようです。
脳の中の連携がうまくいっておらず急な予定変更に対応できない、
2つのことを同時進行でおこなうことができない、
やったことの結果がどうなるか、
それによって人がどんな気持ちになるか想像できない、などあります。

しかし知能は普通に高い場合が多く
(LDといわれる学習障害をともなう場合とアスペルガーに代表される非常に知能の高い特定の分野において天才的能力を発揮する場合と両方あります)
学生時代、成績が普通以上によかったりするため障害を見逃されがちです。

お住まいの地域の保健所などに電話で相談すると
市内のいくつかのクリニックを紹介してもらえるはずですが
ご本人が障害を認めていないため、受診はむずかしいと思います。

私は徹底的に本で勉強して、トラブルにならない為の方策を学びました。
予定はすべて書き出して冷蔵庫などに貼り出しておく。
急に変更を入れないように気をつける。変更がある場合は紙に書いて見せる。
してほしいこと、してほしくないことなどは紙にわかりやすい絵などをつけて書いて貼っておく、
いろいろ工夫できることはあります。

耳から入る情報が苦手ということが多いようなので、できるだけ視覚にうったえる形で
情報を伝えるとうまくいきます。

「僕の妻はエイリアン」という小説がとても共感できると思いますよ。
発達障害の配偶者をもつ夫婦の日常が描かれている小説で、発達障害の人の行動の何故?が理解しやすい内容になっています。
最後に驚いたのは、夫の目線で書かれた内容になっているのですが、
実は妻(自閉症)が著者だったという点です。

とてもすぐれた能力を発揮できる面もあるけれど
逆にまったくダメな分野との差が激しく
能力にでこぼこがあるのがこの障害の特徴です。

診断がくだらなくても、あぁこの人は発達障害だったんだ、だからやりにくかったんだ、そう思うと
それだけで気持ちが楽になりますし、うまくいかなくても、発達障害だから仕方ない、やり方を工夫しよう、と私は前向きにとらえることができるようになりました。

何が得意で何がダメか奥さんならわかると思います。
お互い苦労しますがうまく対処していきましょう。

あなたはさいわいお子さんのほうで医療機関にかかれますから
そちらで専門の先生に細かいことをご相談していかれたら
それがご主人にも応用できるはずです。
がんばりましょう。

とりあえず小説、読んでみてください。目からウロコですよ。
お子さん対応のお手本になる本でしたら、「光とともに」という漫画がとても参考になります。
自閉症児の育児の物語です。
残念ながら作家が途中で亡くなってしまい未完のまま終わっていますが
自閉症を理解する上でとてもよい漫画でした。
漫画なら育児の片手間に読むこともできると思います。
図書館においているところも多いと思いますから是非。

うちの夫も同じ傾向があり、おそらく軽度の自閉症があるとにらんでいます。
主に男児に遺伝する傾向が強いそうですね。
私は図書館などでたくさん発達障害に関する本を借りてきてこの症状についてはかなり勉強しました。
精神科の星野先生の本が一番わかりやすいと思います。
ご自身も自らが発達障害であることに大人になってから気づいたことを著書の中で語っておられます。

ちなみに発達障害は「病気」ではありません。
英語から日本語に訳される時に「障害」と翻訳されてしまったがために
誤解を受けやすいで...続きを読む

Q親がアスペルガーの場合、子供はどうなりますか?

アスペルガーの親から生まれた子供は、遺伝するのでしょうか??
とは言っても、一口に遺伝する・しないと言えるわけではないということもわかっています。

しかしもし子供が、たとえ障害がつく診断をされなかったとしても、アスペルガーの親から育てられるということで、その障害独特の「個性」は、良くも悪くも受け継がれるのではないでしょうか?
その場合は、障害という診断名がつかないということは、その子供は「個性」という言葉でくくられるのでしょうか?

幼いころは大変、親の影響を受けやすいと思います。しかし、言い方は悪くなってしまいますが、身近に「人の気持ちを理解しにくい」「強いこだわりがある」指導者がいることは、これからの子供の発育にとっていい影響はない気がするのですが。

この場合は、自分がアスペルガーだと気づいていない場合です。

ご気分、悪くされた方いらっしゃいましたら申し訳ありません。

Aベストアンサー

遺伝の問題でアスペルガーになる可能性はありますが、育て方の問題でアスペルガーになることはありません。
アスペルガー症候群は先天的な脳の器質的障害だからです。
アスペルガーの子は生まれながらにアスペルガー、そして誰に育てられようと一生アスペルガーです。

アスペルガーの親から育てられることで、障害独特の個性を受け継ぐということも、個人的には無いように思います。
怒りっぽい親に育てられたら怒りっぽい子どもになるかというとそうではないし、おしゃべりな親に育てられたら子どもがおしゃべりになるかというとそうではないですから。
もちろん、影響はあると思いますが、それが良い影響か悪い影響かということは判断できません。


ただ私は、身近に「人の気持ちを理解しにくい」「強いこだわりがある」という指導者がいることが、子どもの発育にとって悪い影響があるとは思いません。

明確に分かるルールは、厳密に守るのがアスペの人です。
あくまで想像ですが、子どものしつけはむしろ得意分野なのではないかと。
急いでいるからと赤信号を子どもの手をつないで走って渡る親なんかざらにいますが、アスペの人でそういうことをする人は稀なのではないでしょうか。
「ルールを守る」もこだわりの一つですから、これはむしろ良い影響と言っていいでしょう。
また、「人の気持ちを理解する」ことを教えるのは、親の役目ではありません。
親が口で言って子どもに分からせる程度のレベルの話であれば、アスペの人にも分かります。
もっと高度な、空気を読むといった行動は、我々は親から教わったのではなく何となく身に付けてきたことだと思います。
アスペの人は、そういう何となく分かることを分かることが苦手です。
アスペの人の子どもは、我々と同じように空気から学ぶでしょう。

遺伝の問題でアスペルガーになる可能性はありますが、育て方の問題でアスペルガーになることはありません。
アスペルガー症候群は先天的な脳の器質的障害だからです。
アスペルガーの子は生まれながらにアスペルガー、そして誰に育てられようと一生アスペルガーです。

アスペルガーの親から育てられることで、障害独特の個性を受け継ぐということも、個人的には無いように思います。
怒りっぽい親に育てられたら怒りっぽい子どもになるかというとそうではないし、おしゃべりな親に育てられたら子どもがおし...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング