私がおかしいのかな

Question

中学生の娘のことで相談があります。娘の友人(娘)が我が家によく遊びに来ています。私が家にいない時、主人と娘とその友人でスポーツをし、主人がその子に我が家のお風呂を勧めて、その子は入浴しました。私が帰宅して「思春期のお嬢さんだし、入浴を勧めるのはどうかな。裸になるんだし、その子が自宅に帰り、親御さんに伝えたらあまりいい気持ちはしないのでは。私だって勝手にお風呂を使われたら困る。プライベートな場所だし、掃除だってあまりしていなかったし、承諾してからにしてね」と言いましたが、主人は「何で？お風呂に入りたいと言ったから入れたんだよ」と言います。また、主人は我が娘には厳しいのに、その子が泣いてわがままを言うと「わかったよ。じゃもう少し遊ぼうね」と言い、娘はそっちのけです。娘が疲れていても娘の「休みたい」と言うことは聞かず、その子の「遊びたい」を優先し、娘は具合が悪くなったときもあります。また、その子が上級生の役員を好きになりラブレターを渡すことになりました。娘は生徒会の役員をやっているので、娘から渡してほしいとその子に頼まれました。私は「生徒会をそんなことに使ってはだめ。公私混同だよ。ラブレターを渡すのは自分でやってもらいなさい。」とたしなめました。じつは生徒会は女子は娘１人だけなのです。上級生の役員はみな男子で、しかも高校受験にむかってまっしぐらです。そんな中、娘が他人のものとはいえ手紙を渡したら熱心な上級生のお母様から「女の子が生徒会にいると、色恋沙汰で困る」と言われるのは目に見えています。なのに主人は「手紙くらいいいじゃないか。」とやはり甘いです。私が主人の甘さを指摘すると「お前、さてはあの子に焼きもちだな！」と言います。焼きもちかもしれません。我が子を優先せず、その子の言うことを聞く主人に焼きもちというか、怒りに近い感情を覚えます。私にはもう父も母もいなく、親身に相談する人がいません。主人の親はこの件について「やっぱりあなたの焼きもちよ！娘と同じ年齢の子に焼きもちなんて恥ずかしい。」と私を責めます。主人と姑に責められるうちに私がおかしいのでは、とも思えてきます。皆さん、どう思われるでしょうか。

noname#159051 · Accepted Answer

わたしが小学校の高学年か中学の頃、よく友人の家に行っていて、
庭などで友人のお父さんとも一緒になって、
遊んだことがあります。
ある時、わたしが何かにつまづいて転んで、
お腹か腰骨のあたりを強く打ってしまいました。
しばらくベッドに横にならせてもらったのですが、
そのお父さんが「大丈夫？」と何度もわたしのお腹のあたりをさすったのです。
お父さんにすれば、
娘を心配するように、そうしたのだと思いますが、
わたしは今だにその時のことを忘れることがないです。
親に話したりしたことはないですが。
ご主人が好意でしたことや何気なくしたことでも、
相手の女の子がどう取るか、女の子が何とも思っていなくても、
親にどう伝わっていくか、どう思われるか、
それはわかりませんよね。
質問者様の心配はもっともなことだと思います。
だいたい娘の友達なんかと仲良くする必要がどこにあるんでしょうねぇ？

noname#143695 · Answer

私も同じように思った時期があります。
普段自分の子供と一緒に遊ばないのに、近所の子がまざってくるとそちらを優先して、自分のところの子供はほったらかし・・（上の子はともかく下は小さいのでまざれないんです）とか、いとこの子がいると、あそこへ行こうここへ行こう！とえらく張り切るのです。
普段子供をつれてどこかへ行こうともしないのに・・。
思うに外面がいいのだと思います。
家族より他人が優先ですから。
私はそれが少しさみしかったです。
そういう人、ということで、自分は自分でうちの子供、を優先したらいいと思います。
それが普通ですよね。

お風呂に関しては中学生なのに信じられないです・・。
自分から言い出したにしても、本人にそれとなく聞いてみては？
お風呂も冷蔵庫も、他人が見たり使ったりすること前提ではないので、びっくりしますよね～。

お手紙については・・むずかしい問題ですよね。
もやもやするのであれば、渡せるタイミングのアドバイスをするなりで回避されたらよいかも。
渡してなにかあったら、非難されるのは娘さんですからね・・。

ring-33 · Answer

ご主人に賛成です。（あなたに反対です！）

先ず、よそ様の子供と自分の子供がいた場合、普通は自分の子供の我儘なんかを聞いたりしないでしょ！
そんなことしていたら、「過保護な親」　って言われてしまいますよ。
その意味で、あなたの感覚はおかしいです。

それにお風呂の件、入れたとか入れないとか、そんなもんどちらでもいいでしょう。

ちょっと極端な話になりますが、今３月に震災に遭われて避難所生活をされている方々は、どれだけプライバシーがなくなったことか分かっていますか・・・？

それを、家の風呂を使ったとか使っていないとか、有事の時にはそんなこと言っている場合ではないし、生き延びた人達で協力もしなければならないのに、あなたのような感覚では視野が狭すぎてお話になりません。

少しは雑草のように育てるのも、これからを生き抜くためには必要なことだと考えて下さい。
なので、あなたもＮｏ１さんも全くのダメ親だと思いました。

一番良くないのは、あなたも娘の味方になって、「お父さんはｘｘちゃんの言うことばかり聞いて・・・」のように話をしてしまうことです。
そうすると、娘さんの心に大きな傷、父親への溝を作ってしまうことになります。（でもあなたは、たぶんこんな風に言ってしまっていると思いますが・・・）

それよりも、「お父さんは、勿論あなたが一番大切なんだけど、ｘｘちゃんはよその子供だから、少しだけ我儘を聞いてあげているのよ」　と言ってあげて下さい。（これ、娘さんにとって本当に大切な言葉だからね）

大らかな旦那さんなのに、あなたはちょっと残念な妻です。

y-kousaku · Answer

お風呂に入らせるのは…どうかと思いますよ。

だいたい、その娘さんが「お風呂に入りたい」ということ自体がおかしい。

常識的に考えて、進められても「家に帰って入りますから大丈夫です」くらい言ってもいいと思います。

それを、父親と娘さんと友達しかいない時に入らせるのは…尚、おかしい。

ましてや、「やきもち」という旦那さんもおかしい。

確かに、娘さんの友達を娘さんと同じように可愛がることは悪くはないですが、それも程ほどですよね？

父親なら友達の家族のことも配慮して当然な立場ですよね？

そして、一家の主として妻の存在を忘れてはならないと思いますが。

（女性としてはキッチンやお風呂を勝手に使用されるのは嫌がるのが当然）

ただ、ラブレターに関してはrosiar25さんの考えを娘さんに話して、それでも娘さんが友達のためと思って渡したいというなら「あり」かなと私は思いました。

旦那さんが「手紙くらいいいじゃないか」という気持ちは半分、理解できますが昔と今とでは学校の事情が違いますからね。

rosiara25さんの考えはおかしいとは思いません。

やきもちだとは全く思いません。

（昔はね、他人の家でお風呂に入ったと親が知ったら怒られたものですよ。お泊りの約束しても怒られました。怒られる理由は、相手方のお母さんに負担がかかるからです。）

私は、例え「やきもち」といわれても貫き通して欲しいです。

間違いではありませんから。

blazin · Answer

全然おかしくないと思うよ。
ただ、
誰が正解で、誰が不正解という問題では無いんだと思う。
貴方の感覚も「自然」なんだよ。
お風呂の提供に対する違和感や、
娘と友人との対応の温度差に対する疑問は。
それはそれであっていいもの。
ただね、
貴方のご主人はご主人で。
ご主人の立場で、感覚で「今」を捉えているだけ。
それこそ娘さんに対しては。
今まで１０年以上丁寧に愛情を注いでいる訳でしょ？
今急に、このタイミングで強く強く気持ちを注がなくても。
今までの積み重ねが「そこ」にあるんだよ。
ブレない足元がある。
だからマイペース。
それに対して、
娘さんの友人は。
今このタイミングでしか接する事が出来ない、
限られた時間の中で、
限られたコミュニケーションの中で繋がっているんだよね？
その友達と娘さんが家を行き来しなくなれば。
それこそ繋がりも無くなってしまう。
だからこそ、
娘さんのその友達に対しては。
少しだけ「特別仕様」で向き合っているんだよ。
それは廻り廻って、娘さんの為でもある。
お父さんの印象が良い事で、
今後も仲良くしていける関係に貢献出来たらいいなと。
勿論、よく思われたい気持ちが無い訳じゃ無い。
ご主人も完璧では無いから。
でも、ご主人だってそんなに極端な差別をしている訳でも無い。
二人の関係に常にお父さんが絡む訳でも無いんだから。
むしろ貴方は。
少しお友達を大切にし「過ぎる」お父さんが居て、
何となく寂しい気持ちを抱えている娘さんを感じたなら。
貴方は娘さんの味方になってあげればいいじゃない？
直ぐに父親の対応を批判したり、意見するのではなくて。
貴方は貴方として、
娘さんを丁寧に受け止めてあげればいい。
それが家族の「バランス」でしょ？
貴方の娘さんだって意志ある一人の「女性」だよ。
貴方が心配するほど、
娘さんは弱くない。
彼女は彼女なりに考えて動いていく。
貴方はそれを尊重してあげればいい。
伝えるなら、
貴方にも貴方の気持ちがあるんだから。
言いたい事があるなら、友達にも素直に伝えなさいと。
親友だから「こそ」伝えなさいと。
二人の関係が流れていくようにナビしてあげればいい。
こうしたらいい、こうしたら駄目だ、では無くてね。
誰も間違っていない。
貴方は貴方の立場で、
娘さんを丁寧に見つめてあげればいい。
親が丁寧に見つめてあげれば、
子供は強い子になるんだからね☆

kakakarina · Answer

あくまで私の感覚ですが
どちらも "？" な部分はあります。

お風呂に関しては 勧めたのではなく その子が希望したので 私ならＯＫかと思います。旦那さんが覗いたり 一緒に入ったなら大問題ですが。
掃除をしてなかったから恥ずかしいわ！の気持ちはわかります。
では 綺麗に掃除したばかりだったとしたら？
やっぱり嫌ですか？

中学生なのに 父親が娘とその友人とそこまで日常的に一緒に遊ぶ必要ありますかね？？
私には 不思議な光景に見えてしまいます。
たまたま休みだったから 例)パフェを食べに２人を連れて行った。←等なら理解できます。なので この件は 旦那さんに"？"です(^_^;)

ラブレターの件は 親が口出す事ではないと思います。
別にいいじゃないか と言う必要もないし 生徒会を利用してはダメ と言う必要もないと思います。
知り合うきっかけが生徒会だったに過ぎず そのために生徒会に入った訳ではないし すでに知り合いなので、利用にはならないと思います。
しかし 自分で渡す は基本なので どうしたらいいか？と相談されたなら自分で！の意見に賛成です(*^^*)

自分で渡さずに 何が問題なのか？は 娘さん世代が経験して学ぶものだと思います。

しかし
沢山 親子のふれあいや会話があるんだなぁ と感じました(*^^*)

その都度 悩みは出てくるんでしょうけど、とってもいい親子だと思います♪

noname#146981 · Answer

こんばんは！
貴女はおかしくはないです。
ご主人がおかしいです（すいません）。
もしかしてロリコン趣味？と感じてしまいました。
その女の子に興味というか感心を持ってるのは事実だと思います。
また、その女の子も、そんなご主人の気持ちを知っていて、上手く利用してるような感じもしました。
娘さん（自分の子）をそっちのけで、他人の娘さんを庇う、遊ぶは完全にいかれてます。
質問者様は間違ってませんよ！

私がおかしいのかな

わたしが小学校の高学年か中学の頃、よく友人の家に行っていて、

私も同じように思った時期があります。

ご主人に賛成です。

お風呂に入らせるのは…どうかと思いますよ。

全然おかしくないと思うよ。

あくまで私の感覚ですが

こんばんは！

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