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こんにちは。

8月末から付き合い始めた彼と会うのが既におっくうです。

会社の先輩で、2年前に入社したとき知り合い、明るい性格と常に気遣ってくれるところに惹かれました。

今年4月に私が彼の部署へ異動し、距離が縮まってお付き合いすることに。仕事第一の私の考え方と、「周りに気を使わせたくないし、公私混同は許せないので絶対に社内の人間に言わない」約束をして、彼も承諾してくれました。

なのにあっさり同僚と先輩数人に話していました。彼は6月に異動し、残された私と、その同僚と先輩方は毎日微妙な雰囲気で仕事しています。部内の懇親会も、私が行く予定だと先輩方は遠慮してしまいます。
「こういうのが嫌だから内緒にしようと言ったのに!」と問い詰めると、「信用できる人たちだから」と。
信用出来る出来ないじゃなく、仕事に支障が出ていることが問題なのに。

新しい部署で新しいことばかりの中で必死なのに、更にこんな事態になって、働きづらい。相談しても「何ていっていいか分からない」ばかり。
毎日本当に忙しく、帰宅後はのんびりしたいのに、「メールが遅い。電話に出てくれない。」毎日毎日これ。

生理が止まり、眠れない夜が続き、体を壊して病院へ行く日の朝、「今からゴルフ!すげぇ楽しみ!病院頑張って」のメールにものすごく腹が立ちました。

会う日にちを勘違いしていただけで「俺のことどうでもいいんでしょ、めんどうでしょ」と責められ、言い争うのも疲れて「そう思うならそれでいいよ、最近けんかばかりで疲れる」と言うと、「俺が悪いの?お前が冷たいからでしょ?俺どうすればいいの?」

その後のメールでは「来週会えるのを楽しみに頑張るから、お前も頑張れよな!」と前向きな発言。毎日先輩達の変な気遣いにやりにくさを感じなければいけないのは彼のせいだと思ったら、やけに怒れてきて、「何にも楽しみじゃないよ、元気だねあなたは。もう少しこちらの事情わかってほしいよ。疲れるよ。」と送りました。
わがままなくせに人に言われるとすぐ泣く彼、メール読んで泣いてしまえ落ち込め失敗しろと思ってしまう時点で、もう私は彼に対して愛情が無いのか、自分でも分かりません。

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A 回答 (15件中1~10件)

こんにちは。



仕事が忙しくて体調まで崩して精神的にもそうとう参っておられるのでしょう。
彼への愛情がひとかけらも感じられないこの内容にもかかわらず「もう私は彼に対して愛情が無いのか、自分でも分かりません。 」とは・・・
他の回答者の方々もきっと口々に太鼓判を押して下さるだろうと思いますが、あなたは彼に対してこれっぽっちも愛情はないと思います。
気持ち的に何か揺れ動くものがあるとすれば、単に会社の先輩・短期間恋人として付き合っていたというなれ合いの「情」です。

付き合う前に彼に対して思っていた「明るい性格と常に気遣ってくれるところ」も恐らく錯覚でしょう。
「明るい性格」は「デリカシーのない能天気」、「常に気遣ってくれるところ」は「自分がしてほしいことの裏返し。つまり究極のかまってちゃん」だったということです。

本当に明るければ、辛いあなたを元気にしてくれるはず。
本当に気遣ってくれる人ならば、あなたをこんなにイラつかせることもないはず。

私は、「口止めされたことをしゃべること」と「自我を傷つけられて泣くこと」は、男がする最低の行動だと思ってます。
それをこの短い期間に両方やるとは。
すべては、こう言っちゃなんですが、仕事に疲れていたが故に心が迷い、人を見る目が曇ってしまっただけなように感じます。
ものすごく面倒臭そうな人だけに、別れるのも一苦労かと思いますが、絶対に別れるべきと強く感じます。

とりあえず体力と精神力がなければ始まりません。
美味しい物を食べて、一人で映画を観たり美術館に行ったりして鋭気を養って、本当にあなたの人生にとって大切な時間の過ごし方をじっくり考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
読んでいて、涙が出てきてしまいました。私元気になれるかな、強くなれるかな、幸せになれるかな、そんな希望が生まれてきました。重ねてお礼申し上げます。

〉〉本当に明るければ、辛いあなたを元気にしてくれるはず。
本当に気遣ってくれる人ならば、あなたをこんなにイラつかせることもないはず。
その通りです。私は彼に対して、私なりに努力したつもりでした。彼にとっては、本当に「つもり」程度だったかもしれません。
いたわってくれないのは私が彼を大事にしていないからかも、話を聞いてくれないのは私がきちんと彼を励ますことができないからかも、そんな風にばかり考えています。
「もっと君のこと大切にするよ」と飽きるほど聞いた彼の言葉に期待し、「自分がいけないんだ」と思うようになってしまいました。
もちろん彼からすれば、全く言うことを聞いてくれない、大切にしてくれない彼女だと思います。
しかし、私にとって彼はどうなのか? 今までは「別れるなら会社を辞める」と彼が言っており、それが恐くて考えていませんでした。今やっと「好きにすればいい」と思えるようになりました。

私、自分のために頑張ります^^

お礼日時:2011/11/15 19:27

No10です。


その後いかがでしょうか?私は、他の回答者様と貴方のお礼を
分析して再度考えなおしてみました。

その男性は、苦しい時こそ一緒に乗り越えたいタイプで負けず嫌いな
男性に多いタイプです。
貴方は、苦しい時は気がそこに集中しているので
他に縛られずそっとしてほしいタイプだと思います。

これは、価値観の違いといえます。
もし、彼の尊敬できる部分があるが内心厳しく考えてしまうのであれば
それはエスカレートするでしょうし、別れの原因になりうると思います。

ただ、別れてしまうと後悔や今後に影響が出てくるのでここは一旦「距離を置く」
という方法をとられてみてはいかがでしょうか?

その間に休養し自分の中で色々整理して、それから時が立ったときの彼を
もう一度見てあげてください。また見方が変わるかもしれませんし
価値観の違いが辛いなと判断したなら別れる選択もありかと思います。

今のまま、なぁなぁになってしまうとお互い無駄に悩んでしまいます。
思いを伝えて、すっきりして「距離を置く」その間にお互いを見つめなおす。
それが、今できる最善策だと思います。
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この回答へのお礼

再びご回答ありがとうございます。お返事がだいぶ遅れてしまい申し訳ございません。

こちらに投稿させていただいてから、私と彼の間で大きな変化がありました。距離を置くことも考え、彼に対する不満をすべて打ち明けました。少しでも私の気持ちを理解し、「ごめん」という一言を期待しましたが、彼は一方的に私を責めました。深刻に考えすぎだ、俺の何がいけないんだ、そればかりでした。

もう我慢できず、どうしてこんな思いをしていかないといけないのか?そんな気持ちになり、彼に別れを告げました。彼は最初ごねましたが、最後にはようやく理解してくれ、お前を見返すぐらいの男になるよと言ってくれました。今後また彼と付き合おう、そんな気持ちは一切ありませんが、こんなにすっきり解決でき、彼に対して感謝の気持ちを持っています。

見守っていただき本当にありがとうございました。これからは、自分のために楽しい日々を送っていきます。

お礼日時:2011/11/27 17:58

このテの質問を拝見していつも思うのですが、なんでがんばっちゃうかなー。


がんばりやさんだから、甘えるような男性が寄ってくるのかもしれませんね。
私だったら尊敬できない上に甘えられて気持ち悪いと思ってしまい、この時点でお互いの考えをすりあわせようという気にもならないですね....

以前は尊敬していたわけだしそれなりにおつきあいもしてきたわけで、ご自分の判断を否定するのも辛いですよね。
でも恋愛って物事の筋だけでなくお互いの感情の盛り上がりもあるものだからうまくいかない場合もあるわけで、そこはご自分を責めなくても良いでしょう。

彼氏さんが口で言うようなことは
責任感のある人間なら不言実行レベルです。
男性に限らず女性もそうでしょう?そして質問者様も。
それなのに口ばかり・・・彼氏さんは責任感のない構ってチャンです。
本当に困ったときに質問者様を置いて真っ先に逃げるタイプですよ。
それでもいいのですか?

もっと楽しい恋愛をしましょうよ。
辛い恋愛なんて女性としての魅力が落ちるだけ。
元気出してくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答いただきましてありがとうございます。

がんばっちゃう…おっしゃる通りです。もし私が第三者なら、同じように思うはずなのに、わからないものですね。

確かに以前は尊敬しており、いまだにその頃の彼の姿がはっきりと思い出せます。それ故に、彼に対して今思っているような印象を抱いたままでいたくないのです。別れるとしても、せめて少しでも以前の彼の姿を見せてほしい、そう思う反面、心の底から嫌いになって、もう二度と以前の彼には戻れないほど落ち込み、絶望させてやりたいとも思うのです。(もちろん仕事上は今後も変わらない態度で接し、私からいざこざを起こすようなことはしません。)

自分を責めなくてもいい、そのお言葉に本当に救われました。もっとラフに考えよう、楽しい恋愛をしたい、そう心から今思っています。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/11/16 20:33

No.11で回答した者です。


お礼拝見しました。ありがとうございます。

私の経験談で恐縮ですが…
別れたきっかけは、質問者さまと同じで精神的に参って病院通いをしている時に彼から「このままウツが治らなかったら別れるしかないね」というメールだったんです。
彼の性格についていけなくてウツになったことを打ち明け、彼も「俺も自分勝手だった。言われたことは直すから、お互い頑張ろう」と言った1か月後にさっきの言葉でした。
彼を理解しようって思ってカウンセリングにも通ってましたが、バカらしくなって即「じゃあ、別れよう」って返してやりました。

結局、できあがった人格ってなかなか変えられないんですよね。
変えると言っても暫くしたら忘れてしまう。

私は自分を損ねてまで相手と付き合わなくていいんじゃないかなと思います。

社内恋愛とのことで別れた後も嫌でも相手と仕事しなければいけませんが、ビジネスライクを貫き通すと良いと思います。
相手が何よりもキツいのは仕事も辞めず、何事もなかったかのように接せられる事でしょう。

長くなって申し訳ありません。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

再びご回答いただきまして、ありがとうございます。

つらい思いを思い出させてしまい、申し訳ございません。私の気持ちなんかよりも、ずっとずっと大変な思いをされたのだと思います。

ただ一言の「ごめん」と、少しの誠意を見せてほしいときに、まるで自分は関係ないかのような言葉を浴びせられると、本当につらいですよね。今までの時間はなんだったのだろう。何のためにこんな思いをしているの、ばかばかしくなりますよね。

安らぎもくれない、誠実さも見せない、いざというときに支えてくれない、そんな相手ならいらない、そう思えてきました。
私自身のために、決断しようと思います。

回答者様も、今はお元気になられ、素敵なパートナーに巡り合っていることを心から祈っています。

お礼日時:2011/11/16 20:26

文面を読んで率直に思ったことは、彼とあなたは合わないということです。


もう愛情もあまりないようですし別れたほうが賢明かと・・・

ただ社内恋愛なので、別れ方って大事だと思います。
なぜなら今後の仕事に支障をきたす恐れがあるからです。

彼もなるべく納得のいく形で、別れたい理由もしっかり伝えた上で、ちょっと難しいですがうまい別れ方を考えなければならないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答いただきましてありがとうございます。

おっしゃる通りで、社内恋愛のため、今後の仕事に影響が出ないよう配慮する必要があります。(既に私は彼の気持ちがどうなろうと構わないが、仕事には微塵の影響も出したくないと考えています。)
質問内容に書いた内容のメールに対して彼は、「俺のことどう思ってるのか知りたいからさ、別に苦しませようとしてるんじゃないよ。俺自分の事ばかりだな、見つめなおすよ。でも俺のお前への気持ちは変わらないよ!」と言いました。
少しだけ揺れ動きますが、このままでは自分がダメになってしまう、思い切ってすべてぶちまけようと思います。

お礼日時:2011/11/15 20:59

質問者様の気持ちよ~くわかります。


私が付き合ってた人も質問者様の彼と同じような人でした。

付き合って3カ月、相手の素が見えてきましたね。
幼稚で自分に非が無いと思いこんでる。
自分大好きで相手の事を労らない。

恐らく周りに言いふらしたのも自慢したいからだったのでしょう。
貴方が仕事をやりづらくなるという結果になる事を思いもせずにね。
約束したのにアッサリ破る男は信用できません。

お試し期間終了と言う事で別れてしまっても良いと思いますよ。

何より一番大切なのは貴方自身です。
生理が止まると言う事は女性にとって危険信号なのです。
自分を労って下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
同じような経験をなさったとのことで、もしよろしければどういう決断を下されたのか、教えていただけませんか?

おっしゃる通りで、今回皆様から様々なご意見を頂いたことで改めて考え、気づいたことなのですが、彼は口では「考えるようにする。困らせないし、大切にする」と言うのですが、もう何回も同じこと言うのです。つまりもう何回も言葉通りにできていないのだなと。つまり自分に非があるとは思っていないようなのです。

社内の人に話したことについて、私は本当に悩み、辞表を書こうかと思いました。それでも大好きな職場を辞めることは嫌で、今苦しくてもきっと良い結果になると信じて今私なりに努力しています。私のそういう気持ちに対して「君は気にしすぎだよ。思いつめすぎなんだ。そう考えると俺が悪いみたいじゃん」と言いました。なんて無神経な人なんだろう、今後私の仕事に更なる障害が起きても同じことを言うのかなと呆れました。

ここまで愛情がマイナスになっているのに別れられないのは、社内恋愛ということ、社内恋愛をばらしたことは既に過去なので、それを掘り返すのはどうも気が引けるということ。

なかなか思い切れずにいます。よろしければまたアドバイスをいただけると嬉しいです。

お礼日時:2011/11/15 20:56

明るい性格と常に気遣いがある方というのはプライベートでは


繊細なんです。故に傷つきやすく悪く言えば扱いにくい人では
ないでしょうか?

また、彼は貴方の事がストレートに好きですよね。
そこに感謝しつつ、メールの内容をもう少し優しくしてあげて
ください。その反面、何故病院頑張ってと言ったか?等
相手の価値観を探ってください。もしかしたら、深い意味がある
事もあるからです。判断はそれからでも遅くはないでしょう。

根本的には貴方も彼も好きなはずなんです。
そういう方には、多少オーバーに思いを伝えてみると
あっさり解決したりします。何しろ彼は傷つきやすい分
相手の傷を分かってやれるから、常に気遣ってるように
見えるんです。

自分が、ではなく相手とどう乗り越えていくか。
そこが重要なんだと思いました。

もし、ここで諦めたら新しい恋でも無意識に不安になり
本当の恋になるか疑問ですよね。
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この回答へのお礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
「彼の気持ちもじっくり考えて」というご意見をいただき、それも大切だ、と忘れかけていたことを思い出しました。

彼は非常に傷つきやすく、自分の事となると、保身のために周りが見えなくなります(付き合うようになって分かりました)。なぜ「保身のため」と感じるのかと言うと、彼が私の体調も気にせずメールや電話を催促するのは、彼自身が安心することが第一だからなのです。そしてそれが私にとっても同じだと考えているのです。
体調が悪い、疲れた、でも彼から連絡が来ればそんなの吹っ飛ぶ!そう私が思っていると彼は考えています。「そうではない、体調悪いときは電話もメールも気にせずにゆっくりしたいよ」と彼に言うと「俺は連絡が来れば安心するもん。体調が悪い時こそつながって居たくない?そうじゃないの?よく分からない」と言われました。
私の考え方が浅いだけなのかもしれません…どうしても彼の考え方を理解してあげられないのです。
ここであきらめたくない、お互い変わりたい、そんなふうにずっと思ってきたのですが、難しいものなのですね。

お礼日時:2011/11/15 20:47

なんとも幼稚な彼ですねぇ、、、


思考が浅いし卑屈だし、どこが良くて付き合っているんですか?

3ヶ月ってちょうど良い節目ですよ。
相手が良く見えてくる時期ですね。
お付き合いを続ける理由は無いように見えますが、どうですか?
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この回答へのお礼

ご回答いただきましてありがとうございます。

〉〉どこが良くて付き合っているんですか?
こちらに質問させていただいて、自分の気持ちと私にとっての彼を見つめなおすことができています。本当にありがとうございます。
私は彼の「外面」を好きになっていたのかもしれません。彼のわがままを受け入れられるほど、私が成長していないということもあると思います。

〉〉思考が浅いし卑屈
その通りです。これまでただの「わがまま」と思ってきましたが、これほどまでになると、もう許容範囲を越えていますよね。
もっとお互いに成長できる相手と幸せな関係を築いてきたい、それが当たり前なんだと、彼はその相手ではないと思えるようになりました^^

お礼日時:2011/11/15 20:39

> 明るい性格と常に気遣ってくれるところに惹かれました。



見る目ないすね。
元々愛情なんてないじゃん。
幻想でしょ。
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この回答へのお礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
見る目…ないですね(笑 見る目=愛情ではなく、幻想でもありませんが、判断が間違っていたなと思うばかりです。

お礼日時:2011/11/15 20:33

男女間の問題の前に「社内恋愛」の認識が甘すぎますね。


特に彼氏さんのほうですが、、

先輩と同僚数人に既に話してしまっているということは、
更に広がってますでしょうね。
もしかしたら、彼の6月の移動もそれが原因ではないでしょうか?

はっきり申しますが「社内恋愛」は余程うまくやらないと
お互い崩壊しますよ、、

特にご質問者様は仕事に打込みたい感が強いので、
尚更いまの関係を続けていくのはおすすめしません、、

>仕事に支障が出ていることが問題なのに。

まさにそうです。
一般的な会社では上記の様なことがあるから
基本的には「社内恋愛」を認めていないという風潮があるのです。(※一部除く)

それでももちろん、社内恋愛から結婚されてるかたもおります。
それはあくまで仕事の成績や勤務態度・上司への報告等、
良きバランスをもって、初めて認められてるケースです。

ご質問者様の場合、現時点で仕事・体調・精神面含めて、
既に悪影響が出てます。

現在の会社でこの先もお勤めされたいのでしたら、
へたに会社上層部に知れる前に、きちんとケリを付けたほうが良いですよ、、
このままでは、認識の薄い彼氏に潰されてしまうし、身体も仕事も持ちません、、

いまならまだ間に合うのではないでしょうか、、
「学校」ではないので、本気で修正したほうが間違いなく良いです。

個人的には、現お勤め先では仕事だけに集中して、
彼氏は「社外」で見つけて堂々と付き合う、、が良いと思いますね。
それだけ「社内恋愛」は悪循環になるとドンドン無駄なリスクを生んでしまいますから、、

今後良き運びになるよう祈ってます。
応援してます!
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この回答へのお礼

ご回答いただきましてありがとうございます。

社内恋愛に対する認識は、私も甘かったと反省しています。付き合おうと言われたときに、会社に迷惑がかかるのが嫌で、数回お断りしたのですが、「大丈夫だから」と自信満々に言う彼に踊らされたなと思います。私自身もっとしっかり言っておくべきでした。

私は今の会社が大好きで、会社に骨をうずめる覚悟で入社しました。なので今こんな状況になり、期待してくださる上司や、教えてくださる先輩方に本当に申し訳ないと感じています。周りの支えを無駄にしないため、今全速力で走っている状況です。そんなときにこんな事態を起こしてしまい、落ち込むばかりです。

回答者様のおっしゃる通り、私も彼は恐らくあと数人他の人に話していると思います。そう思うと、社内でとても居心地悪く感じてしまいます。
私の会社への思いを知っておきながら、自分の判断で勝手に話してしまった彼にますます疑心暗鬼になります。でも、すべて起きてしまったことは、これから落ち着かせていくしかないと思い、彼と決別し、仕事上だけでの関係になろうと決めました。

仕事も恋愛も楽しみたい、でも彼が相手ではどちらも叶えられない、そう気づきました。優しいお言葉をいただきまして、本当にありがとうございます!がんばります^^

お礼日時:2011/11/16 20:42

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Q彼氏と3週間会わなかったら、次会うの億劫

付きあって半年ほどの彼氏と3週間会っていません。
それまでは、会わなくても2週間でした。

この後も、2週間(計5週間)会いませんが、7月初めにデート、中旬には3連休のデート予定です。

会えていない理由は、私の土日出勤&平日代休も取れていない状態&ほぼ出張で県外に行っているためです。

数日前までは、「早く会いたい!」「早く7月にならないかなぁ」と彼と会う事を楽しみに頑張っていました。

ところが、この土日で私は仕事、彼氏は職場のおじさま方と趣味の旅行に行っており、昨日久々に電話をして「次のデートをどうするか?」の話をした時、あんまり会いたいと思えませんでした。


更に3連休に1泊2日キャンプに行くと言い始め、憂鬱な気分になりました。
彼氏はアウトドアが好きですが、私はあまり慣れておらず。「やってみたら楽しいかも」という気持ちはありましたが疲れもストレスも溜まっていて、今はとにかく会わないで一人で家でゆっくりしたいかも・・・と思っています。

同じように、彼氏と会うのが億劫になった事のある方いますか?そんな時どうしましたか?
もし、会うのを断ったら彼氏は気にするでしょうか。

よろしくお願いします。

付きあって半年ほどの彼氏と3週間会っていません。
それまでは、会わなくても2週間でした。

この後も、2週間(計5週間)会いませんが、7月初めにデート、中旬には3連休のデート予定です。

会えていない理由は、私の土日出勤&平日代休も取れていない状態&ほぼ出張で県外に行っているためです。

数日前までは、「早く会いたい!」「早く7月にならないかなぁ」と彼と会う事を楽しみに頑張っていました。

ところが、この土日で私は仕事、彼氏は職場のおじさま方と趣味の旅行に行っており、昨日久々に電話をして...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね~。7月ですから暑そうだし、キャンプなんて虫がいるし、涼しいお部屋でのんびりしてた方が良さそうだなぁと思いますよね。


でも、行ってみると意外と楽しかったりすると思います。彼氏じゃなくても、友達と旅行とかも早起きしないとかぁ。面倒だなとか思います。でも、帰って来ると楽しかったなといつも思えますよ。


一か月も逢わないでいると段々逢わないのに慣れて逢うのが面倒になるけど、その位でいいんじゃないですか。逢いたいのに逢えないで寂しい思いをしてるのも辛いですし。一週間ぶり位のを断ってもいいですが、5週間ぶりのお泊りデートを断るのは駄目ですよ。

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼女に好きかわからないと言われてしまいました。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめているだけでとても幸せでした。二人でショッピングや、旅行などに沢山いきました。

もちろん喧嘩も沢山ありましたが、改善していけばそれがお互いの成長できる部分、さらに仲良くなれると思いましたし、喧嘩にすらも結果的には愛おしく感じていました。

彼女からも、手を繋いできてくれたり、抱きしめてくれたり、大好きといってくれたりと、
本当に好きでいてくれているのだなと強く感じておりました。

しかし、2ヶ月前程から、彼女が新しい環境に変わったこともあり、
彼女からくる連絡の頻度が減っていきました。

私は、新しい環境になって、疲れや忙しさ、新しい友達付き合い、などもあるとおもい、
連絡は控えたほうがいいのかなと感じ、私自身も連絡を控えておりました。

環境が変わった週の日曜日に遊ぶ約束もありましたが、彼女からメールで初めてのドタキャンをされてしまったのですが、それほど大変だったのだろうと思い、「ゆっくり休んでね」と伝えました。

連絡の頻度負担にならない程度にしようと4日に一回くらいにし、私から連絡、「あんまり無理しないでね、何かこまったときは力になるから遠慮せずいってね」「お疲れ様ー^^最近どう?」など、そんな連絡をしていました。

返事も2日後、3日後などだった為、改めて凄く忙しいのだなと感じ、邪魔にならない程度を考え1週間に1、2回くらいに連絡は控えました。

それから時間が経つごとに連絡の頻度もさらに減り、彼女からは全く来ない状態になりました。そんな期間が1ヶ月半程続きました。

GWに彼女と遊ぶ約束もあった為、私から連絡しました。
久しぶりに彼女に会えるわけですし、とても気持ちが高まっていた自分もいました。

しかし、電話できくと予定はすべて埋まっていて、全てが遊ぶ予定でした。
彼女「…本当にごめんなさい、なんか最近会いたいとおもわなくなったの」と。

彼女はもともと、先にある約束をとても大切にする子でした。
ここ空いてない?と聞き、友達との予定が先にあればそちらを必ず優先する、約束を守る子でした、友達を大切にするのはとても素敵です。

それもあってか、以前のドタキャンなども含め、二ヶ月も前から予定を組んでいたGWの約束を考えてくれなかった彼女に不満が生まれ、最近の状況も聞きました。

内容は、忙しいのはたしかだったのですが、昔からの友達と遊んでいたり、予定表を確認するのがめんどくさいから連絡しなかったなど…工夫したり、ちょっと努力すれば一緒にご飯食べたりはできるんじゃないかと自分は感じてしまいました。

それと同時に怒りよりも、とても悲しくなってしまいました。

嘘をつく子ではないので、きっと会いたいと思わないのも本当だと思います。
(他に好きな人ができたかな?とも思いましたが、違うようでした)

私は彼女より年上ですが、好きな人に素直に会いたいと思いますし、会えるよう最大限努力しますし、
会えないと寂しいと感じます。これは子供っぽい証なのかもしれませんが…でも悪いことだとも思っていません。

ただ、忙しいときや仕事していれば、もちろんそれが一番大切ですし、彼女への優先順位は変わります。けど、そおゆうことを考慮した上で考えても今回の件は納得がいきませんでした。

そう思うと、一ヵ月半も相手を想っていた自分が馬鹿らしく感じてしまったのです。
会いたいと思わないのに、こんな状態で一緒にいる意味があるのかと。

電話を切り、その後メールにて不満に感じた点などを送信し、最後にこのままの関係が続くのであれば一緒にいる意味もないんじゃないかな?と書きました。

数日後、彼女から電話がありました。↓
-------------------------------------------------------------------------
彼女「…久しぶり、あのあと考えたの、本当にGWの件、ごめんなさい、よくよく考えたら
   おかしいすぎるよね、本当にごめんなさい。私振り回してばかりだね」
※彼女がちゃんと謝ってくれたのでGWの件はもう全然いいやと思い許しました、
 そのあと…
彼女「でも会いたいと思わなくなったの、でも会うと好き好きってなるの
   でもわからないの、どうしてだろ、ごめんごめんね、もう一回考えるから」
私「じゃあ一回夜にでも会えない?そこでちゃんと話そう」
-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

久しぶりに会ったからなのか、彼女はなかなか話そうとしなかったので私から切り出しました。

--------------------------------------------------------------------------
私「もう決まってるんでしょ?傷つけちゃうとか考えなくていいから思ってることちゃんと
  いってほしい。」
彼女「…(小声で)別れようと思ってる…好きかわからないの、ごめんね」
私「わかった、ちゃんと話してくれてありがとう」
(彼女の携帯を借り、電話帳から自分の連絡先を消しました。 私自身の電話帳からも彼女を消しま  した。)
私「いままで一緒にいてくれたこと、本当にありがとう。
  出会ってくれたことに本当に感謝しているよ」
彼女「…いままでありがとう(泣きそうなりながら)」
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きっと彼女は本当に好きかわからなくなってしまったのだと思います、中途半端な気持ちがとても嫌だったのもあると思います、振り回して申し訳ない、そんな気持ちもあると思います。

本当の事はわかりませんが、、続き↓
--------------------------------------------------------------------------
私「じゃあいこっか」
すると彼女は急に泣き出しはじめました。
私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
彼女「○○は本当に優しくて、いつも誰かのために行動して、本当に…こんな人滅多にいないと思う…」
私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

最初は、わからないなら一緒にいて、一緒に探そうよとか考えていましたが、相手に探そうとする気持ちもないのなら難しいのかなと感じてしまい、別れを決意しました。

正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

倦怠期、マンネリ化、女性では生理、特に彼女は10代と若い為気持ちが変化しやすい、別に理由はとくにない、などいろいろあると思うのですが、性別年代問わず皆さんにお聞きしたいのです。

どんなときに好きかわからなくなってしまうのでしょうか?

何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。

Qあいたい気持ちが薄れてきてしまいました。

付き合って8ヶ月の彼がいるのですが、忙しい職業についていて普段なかなか会えません。
近所に住んでいないので、平日仕事帰りに会うこともままならず(彼は残業多いし)、かといって土日も彼が出勤だったり、私の都合がつかなかったりで毎週は会えません。

最初は私が無理して、彼の家に会いに行ったりしていたのですが、最近はそれも彼のプレッシャーになってしまうかな&つけあがられたら困るなと思って、積極的に会いに行くことはなくなりました。

しかし、「会えない」「会えない」を繰り返しているうちに私のほうに「会いたい」と言う気持ちがなくなってきてしまったのです。
彼に「寂しい?」と聞かれると「寂しい」とは応えますが、本当はどうなのかな,って自分に問い掛けると「悔しくはなるけど寂しいわけじゃないな」という答えがでてしまったのです。(悔しいのは「洗濯しなきゃいけないから会えない」とか、彼が時間を作る気がないと感じたときです)

これは単に落ち着いただけなのか,それとももう彼のことを好きじゃなくなってしまったのか・・・。

要領を得ない文章で申し訳ありませんが,アドバイスをおねがします。

(私の状況については過去の質問を検索してくださればわかると思います。補足要求をしてくださればできる限り補足します)

付き合って8ヶ月の彼がいるのですが、忙しい職業についていて普段なかなか会えません。
近所に住んでいないので、平日仕事帰りに会うこともままならず(彼は残業多いし)、かといって土日も彼が出勤だったり、私の都合がつかなかったりで毎週は会えません。

最初は私が無理して、彼の家に会いに行ったりしていたのですが、最近はそれも彼のプレッシャーになってしまうかな&つけあがられたら困るなと思って、積極的に会いに行くことはなくなりました。

しかし、「会えない」「会えない」を繰り返している...続きを読む

Aベストアンサー

私が以前聞いた話なのですが、
ずっと長い間好きでいる俳優さんやアーティストがいて、本当に、冷めることなどなくいつもいつも大好きということってありますよね。会ったことも直接話したこともない人なのに。それはなぜか?その人が本当に理想の人で運命の人だから??それとも単なる思い込みや妄想がなせる技なのか・・・・違うんですって。
俳優さんやアーティストさんは、その人が作る作品を通して、相手に対して常に積極的なアクションをかけているから。常に存在をアピールしてくるから。だから、その人に対する愛情を持続させることができるんですって。

人間、存在するだけで愛されるってことは無いんでしょうね。残念ながら、あなたの彼氏さんはそういう努力を怠ってしまっているご様子。あなた自身の中の彼の存在感が薄れ、愛情がなくなっている状態なのかなぁと思います。
『落ち着いた』とはまた別の状況のような・・・。
しばらくあなたからの連絡を一切絶ってみて、彼からの連絡だけを待ち、『寂しい』って思うかどうか気持ちを確かめてみては??

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q自分から別れを告げ、好き同士なのに別れました。辛いです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、試験に受からずで苦戦しています。彼との結婚を考えるといつになるかわからず、それも悩みのひとつでした。
応援したい気持ちはありました。ただこのままダラダラ付き合っていてもいいのかと不安になってきてしまいました。


もちろん彼にも優しいところや一緒にいて安らげる時間もあり、ずっと一緒にいたい、この人の子供が欲しいと思っていました。

過去にも別れることは度々考えていましたが、なかなか決断できずにいました。
情かもしれません…

そして先日、別れを自ら告げました。
そのときに将来のことや今まで思っていたことなど全て伝え、円満と言ったらおかしいですが、笑ってさよならしました。
疲れてしまったとはいえ、好きな気持ちはまだ残っており、お互い好き同士で別れるかたちとなりました。

別れるという決断は間違っていないと思っています。
ですが、悲しくて、別れたことも後悔しています。
一緒にいたら絶対にまた苦労するとわかっているのに、好きという気持ちが消えずに辛いです。


ずっと辛い気持ちは続かないと思いますが、また付き合いたいという気持ちも少しあり、気持ちの整理がつかず、情けないですがいきなり泣いてしまったりします。復縁の可能性も少し期待しています…

好き同士で別れるという同じような経験をされた方のお話が聞きたいです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、...続きを読む

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私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違い態度は優しかったです。
謝って反省している事を色々話したけれど、もう戻れないの一点張りでした。
でも身体の関係を持ち掛けたら受け入れられ、頑な拒絶は一気になくなりました。

元に戻るとはまだ言ってもらえていないですが、そういう風に家で会うのが2回続きました。
私が別れないで続ける説得を続けると言う自分勝手な状況にあります。
この先どうなるのか分からないけれど、彼が許してくれるのを待とうと思います。

質問者様は本当に彼と別れたいですか?良く考えて下さい。まだ間に合いますし、彼も苦しんでいるはずです。4年は長いですし、あなたが彼の支えになっていたと思います。

私は良く考えたら新しい人と出会いたいなんて思えませんでした。
苦労も受け入れてずっと一人の人と長くいて成長したいと思います。
質問者様と同じように、友達にも別れた方が良いって言われているけれど、他の人と付き合いたいと思えないのだから自分の選択に責任を持とうと思います。

別れは本当に辛いですよね。私も泣いてばかりですがお互い頑張りましょうね。

私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違...続きを読む

Q男性は何歳くらいから結婚を意識し始めますか?

私は26歳(今年27歳)女性です。
この年齢にもなると 周りから“結婚”について色々言われます。
私は今結婚願望が全くないですし 一生独りでいいやって思ってます。

そこで質問なんですが もし27歳の女性とこれから付き合うことになった場合 男性の気持ちとしてはやっぱり結婚を意識して(結婚を前提に)付き合い始めますか?
それともそんなことは全く意識せずに付き合いますか?

ちなみに男性の年齢は30歳だと仮定します。

結婚する年齢は勿論人それぞれですが 世間は20代後半の女性に対して“まだ結婚しないのか?”と思う人も多いですよね?!
逆に男性に対してはどうなんでしょうか?
やはり世間は30歳前後の男性に対しても同じように思うようですが
実際30歳前後の男性にとって“結婚”ということをどう考えているのでしょうか?

もし男性が30歳 女性が27歳で交際がスタートしたとしたら
やはり結婚を前提として…ということになるのでしょうか?
実はこれは私の現在の状況なんです。
30歳の彼に付き合おうって言われてるんですけど 彼は私に対してどういう気持ちでそう言っているのでしょうか?
私は今のところは全く結婚願望がありません。
もし彼が結婚を意識しているのだとしたら 彼の為にも断ったほうがいいのかな…とも思います。
ですが私も彼のことが好きです。
こんなこと彼には聞けないので 男性の気持ちを教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

私は26歳(今年27歳)女性です。
この年齢にもなると 周りから“結婚”について色々言われます。
私は今結婚願望が全くないですし 一生独りでいいやって思ってます。

そこで質問なんですが もし27歳の女性とこれから付き合うことになった場合 男性の気持ちとしてはやっぱり結婚を意識して(結婚を前提に)付き合い始めますか?
それともそんなことは全く意識せずに付き合いますか?

ちなみに男性の年齢は30歳だと仮定します。

結婚する年齢は勿論人それぞれですが 世間は20代後半の女性...続きを読む

Aベストアンサー

No.5 です。

補足ありがとうございます。

一般論としてですが、最近は晩婚化が進み、男30くらいでは、そんなに結婚を「あせる」ようなところは無いでしょう。ですので、絶対結婚はありえないというのでなければ、お付き合いにさしたる問題は無いと思います。

ですが、結婚を意識しているか、といわれれば、確率半々くらいで意識しているでしょう。すぐにとは言いませんが、少なくとも、2~3年後には結婚することを念頭においている可能性は小さくありません。あなたの結婚観については、早めにさりげなく言っておいたほうがいいと思います。

あと、蛇足ながら。
結婚には、直接のメリットなどはありません。数え上げれば、男でも女でも、デメリットのほうがむしろ多いでしょう。
ただ、夫婦とは支えあって生きるもの。ふだんは2列の足跡をつけていても、その時々に、一方が他方を背負い、足跡が一列になる。それが夫婦だ、と、この間参列した結婚式で聞きました。メリットとかデメリットとか、そういうことを超えたところに夫婦ってモノはあるように思います。
結婚なんて、「勢いでするもの」だという人も多いいくらいで、あんまり「結婚」について深刻に考えないほうがいいですよ。自然と成り行きに任せましょう。

No.5 です。

補足ありがとうございます。

一般論としてですが、最近は晩婚化が進み、男30くらいでは、そんなに結婚を「あせる」ようなところは無いでしょう。ですので、絶対結婚はありえないというのでなければ、お付き合いにさしたる問題は無いと思います。

ですが、結婚を意識しているか、といわれれば、確率半々くらいで意識しているでしょう。すぐにとは言いませんが、少なくとも、2~3年後には結婚することを念頭においている可能性は小さくありません。あなたの結婚観については、早めにさりげ...続きを読む

Q彼氏と会うのが面倒になっています

付き合って約2年になる彼氏がいるのですが、最近デートするのが面倒になっています。
私はフリーターで最近新しいバイトを始めたのですが、頭の中がバイトの事でいっぱいで彼氏の事が考えられなくなっているんです。
週1でデートをするのですが、デートよりバイトがしたいと思っているし、会っても退屈でイライラしてしまいます。(顔を見るだけでイラっとしたり、冷たく接してしまいます。)
こんな状態なら別れた方がいい、と考える事もあるのですが一時的なものでまた楽しめるようになるかも…と思ったりで今はモヤモヤしてます。以前にも1度こんな時期(理由もなくイライラ)があったのですが、その時は1ヶ月くらいで元に戻りました。

こういう事ってあるんですか??自分の気持ちがわからないし、どうしたいのかもわかりません。

Aベストアンサー

無理にしなくても良いんじゃない?
週1を決め事にしなくても良いんだから。それよりも今の貴方の気持ちを正直に彼に伝える事。最近の新しいバイトにまだ馴染みきれてなくて、あまり精神的にゆとりが無いという事。
ゆとりが無い状態でデートする事が今の自分には少し負担だという事。それをキチンと貴方の言葉で伝えたら。
彼だって2年も貴方を傍で見てきてるんだから。
貴方の性格や人間性は知ってる。十分に理解して受け止められるんじゃない?そして貴方なりにバイトも落ち着いてきて、ゆとりが出来たら、また彼と無理なく楽しく付き合っていけば良いんだからね☆


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