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兄が家族のためにならない女と付き合ったら、妹にも別れさせる権利はあると思いませんか?
兄と私は一緒にショッピング行ったり、そのときに自然に手を繋いだり腕を組んだりするぐらい仲の良い兄妹でした。

前は兄に彼女が居るときでもこのくらいはしてくれてました。

でも今の彼女と付き合いだしてからは手を繋ぐどころかショッピングにも連れていってくれなくなったのです。


その女は私の昔のクラスメートで、兄にそのころ私に虐められてたみたいな嘘を言ってるのです。


兄は今その女の事を好きな真っ最中なので何を言っても聞いてくれません。

直接彼女の方に別れて欲しいと頼みに言ったら、それも兄に私が悪いような言い方で伝えたらしく、さらに兄とぎくしゃくしはじめました。


態度で追い出そうと色々したのですが、それも兄に私に虐められてるように伝わってるようです。

兄はその事を信じてしまっていて、親に相談しても私が虐めてると思ってるようで話を聞いてくれません。

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A 回答 (40件中1~10件)

あけましておめでとうございます!




>今の彼女と付き合いだしてからは手を繋ぐどころかショッピングにも連れていってくれなくなったのです。

そもそも何故、質問者様は分かれさせたいのでしょうか?
理由が嫉妬ならば、分かれさせる権利はありません。

しかし、その彼女さんは、お兄様に色々と吹き込んでいるようですね。
一度、お兄様、そして彼女さんの三人で事実の確認をされた方が良いように感じました。
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質問文を読んでみましたけど、随分と恨まれてるようですね。


まあ、貴女のやったことも許されることではありませんけど。
要は、自分はただのパシリで、苛めた主犯格連中は他にいるのに、
貴女一人だけにネチネチネチネチ嫌がらせやら恨みやらぶつけてくる、
元苛められっ子のやり方に腹が立つ、ということでしょうか。

質問者さんもその元苛められっ子も、どっちもどっちというか…
元苛められっ子さんも、ねちっこい復讐みたいな真似なんかしても、
恨みが晴れるわけでも無し、苛められた事実が消えるわけでも無し…
自分を苛めた連中と同レベルのイタタ女になってしまうだけなのに。
もう苛めに囚われるのは止めた方が良いんじゃないかな…と、
元苛められっ子として、ちょっとアドバイスをしたいくらいです。

まあ、裏を返せば、それだけ恨まれるような酷い事柄の片棒を
質問者さんは担いでしまったのですから、恨むなら、くだらない
主犯格連中のそそのかしにのって従ってしまった、過去の自分を
恨みなさい、というところですかね。

…で、その元苛められっ子の方は、貴女以外の苛め主犯格の現所在や
連絡先などは知っているのですか?

あんまり辛いのなら、その元苛められっ子の女性に、主犯格連中の
連絡先など、知りうる限りの情報を提供して、恨みの矛先を
分散させたらいかがです?
無論、リスクはありますけど、要は貴女一人が復讐の矢先に立たされて、
他にも罰を受けるべき奴はいるのに、何で自分だけ?と
怒ってるように見えたので。
貴女以外にも、平等に恨みの復讐行為を向けさせるなら、その方法が
一番良いと思います。

後、お兄さんや家族との仲ですが、これは身から出たサビということで、
時間が解決してくれるのをじっと待つか、今の辛い心境を置き手紙に書いて、
プチ家出をしてみるというのは?

どちらにしろ、中途半端な正攻法は、事をややこしくするだけです。
多少卑怯な手を使ってでも、まずは「いじめ」の記憶に囚われている
自分自身を含めて、心を縛り付けている鎖をブチ壊す位の気持ちで、
今のおうちから、心理的にも物理的にも離れてみることです。

一人で過ごすことの楽しさを覚えて、さっさと家族離れをしましょう。

この回答への補足

少し時間がたって冷静になったと思うので、客観的に考えてみました。

あの女の方から何かして来たわけではありません。

ただ家に来たときの雰囲気的に昔の事をバラすと脅されてるような気がしたのです。

私がイジメを無理手伝わさせられてた事は兄が私とあの女の態度を見て不信に思って問い詰めたらしいです(兄談)

ただ、無理やりとは言えイジメを手伝ってた相手の兄弟と付き合える神経がわかりません。

私があの女の立場なら彼に何の非が無くても別れてるでしょう。

少なくとも外で会うのは良いですが、家には行きたくないと思うはずです。

おの女本人は意図してなくても、あの女の存在が兄との関係をギクシャクさせたのです。

私への復讐は関係無くても別れて欲しいと思う気持ちには変わりないでしょう。

補足日時:2012/02/12 15:29
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あの・・・失礼ですが


貴女、頭大丈夫ですか?

こんなに沢山の回答がついていて
しかも、ほぼ回答の方向性は一緒なのに
意にそぐわない回答なのか、文章力の無さのせいにしていますよね。

・・・そうじゃないんですけど・・・
別に皆さん勘違いして回答されているわけじゃないです。

やはりどこか観点がずれていると思います。

明らかに普通の兄妹の関係の範囲を超えた感情がおありのようです。
執着がすごいですね。

別れてくれるなら、男女の関係も仕方ないって?
・・・普通はどんな条件でも、お断りですよ?

ああ言えばこう言うじゃないですけど
いい加減、ご自分の非に気付かないのであれば、早く質問を締め切ったらいかがですか?

きっとここでは貴女が納得するような回答は出てきませんよ。

・・・って、これもまた貴女の文章力のなさのために勘違いしている・・・とでも書かれるのでしょうか?

貴女こそ勘違いです。

この回答への補足

ちょっとバタバタしてたためにかなり間が開いてしまってすいません。

いまだに問題は平行線です。

自分がイジメさせられてた相手に兄が取られるのが負けた気がして悔しいだけかもしれません。

単に相手が誰でも他の女に兄を取られたくないだけかも知れないです。

でもこの女だけは嫌なのです。

生理的に受け付けないってだれにでもあるでしょう?

そんな相手と身内が付き合うなんて耐えられません。

補足日時:2012/02/12 15:19
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本当にありえないです


質問者様の考えそのものが間違いです
いじめをした人間が言うべきことではありません
本当にありえないです
その考えが怖いです
もう一度よーく考えてみては?
今自分で自分を苦しめてるんですよ
ちゃんと自分を取り戻してほしいです 
大切なものを失ってからぢゃ遅いんです
もう手遅れになるから
ちゃんと自分を取り戻して

この回答への補足

文章が下手なので勘違いさせてしまて申し訳ありません。

虐めたのではなく虐めさせられたのです。

大切なものを失いそうなのも自分を取り戻して欲しいのも兄です。

冤罪の復讐のためにその兄に近寄るほうがよっぽど怖い考えだと思いませんか?

まだ手遅れでは無いと思うので、早く兄を解放してあげたいです。

補足日時:2011/11/28 08:46
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この質問者さんが実在するならば、兄を愛しているが故の言動・行動ではなく


相手の女性と自分の優劣を憂慮しての対抗心による異常な執着です。
執着させたもは質問者さんが認める通り、自分に近しい立場の兄が選んだ女性である
こと、自分より下なのでいじめても問題ないと思っているような相手であること、
この2点に尽きます。

兄が自分より下の立場の女性と付き合ったことで質問者さんが蔑ろにされると
「女性>質問者」さんであることが明白になってしまい、それが堪え難いわけです。
ですが、兄が恋の病であるとすり替えそれを認めていませんし、下の人間に自分の地位を脅かされることなど認められないので「対抗心などない」と答えるでしょう。

人は対等ではなく 人と自分の間に上下関係の概念を持つ人間は、それだけで自身を
特別な存在だと歪め信じる異常性を持つものです。
いじめも「させられた」と述べ「いじめられるべき相手」とする辺りからも、全て
他者のせいであり自分に非は一切ないと信じきる。自分至高主義ですから、
他者の同意以外の意見には耳を貸さずに自分だけの正義(一般的に言い訳と言う)
をそのプライドのために言い続けるのみです。

・だったら根をあげるまで徹底的にやってやります。
・私はバイキンの排除方法を質問してるだけですよ。
・自分より下の女に上から目線で何が悪いのです?
・謝罪する必要ないのに謝罪してあげたのですから。
→自分は何をやってもよい人間、善であると当たり前に信じている。

・おかしいのは私じゃなくて兄の彼女ですよ。文章力のない自分がくやしいです。
・いじめたのといじめを手伝わされたのは意味が違います。
→言い訳が苦しいことは、全て他人のせいである。

・でも私が離れたらあの女の思う壺です。
・だけど兄は関係ないので渡したくありません。
・コミニケーションと言うならうつむいてボソボソとしか喋らない女の方がない
→自分の所有物だと信じていた者が自分以外を1番にしたことにより火がつき、
この女性と自分との比較(女の沽券)にこだわる異常な固執。自分至上主義による
対抗心の表れ。

・兄から別れてもらうために仕方なくです。
→自分は上の立場なので、ムキになっていないという言い訳。

・自分の手足が自分の意思と違う動きをしたら困るのと同じですよ。
・兄はわたしのものなんです。
・言ってみれば半身です。
・むしろ兄に女として性的な目でみてもらってもいいぐらいです。
→兄は所有物。

このようなタイプは自己愛が強すぎるために自己否定が不可能なので、
自身を省みたり考えを改めたりすることはまずありません。そのため
一般常識との摩擦が生じ、思うにままならぬことは全て他人のせいに
していきます。ゆえに、他人の意見を取り入れることはないでしょう。

この回答への補足

兄は兄妹なのですから異性としてみてないのは同然です。

でも家族の中でも親よりも近い特別な存在であることは間違いありません。

兄にとっても妹は特別だと思います。

あの女が私の下とかバイキンとか言ってしまったのは頭に血がのぼってついです。
本心ではありません。

虐められても仕方が無い女だとは思っていますが、虐めるべき相手とは思っていません。

出来れば自分が上であろうと下であろうと一切関わりたくなかったです。


私と比較してるわけではありません。

兄の今までの彼女は私の友達などいろいろな女性と比べても女として・・・・と言うより人間として性格に問題があると思っています。


兄に関しては表現が悪かったと反省しています。

所有物とかではなく、家族なのですから一心同体だと言いたかったのです。


全てを他人のせいになんてしませんが、今回の件に関してはあの女が兄の彼女の座に居座ってることが原因なのです。

意見を取り入れないとおっしゃいますが、私が求めてるのはあの女を排除する方法についての意見です。

そういう意見があれば取り入れます。

とは言え、皆さんのおっしゃる事もちゃんと心には留めています。

自分の説明の下手さに原因ですので、申し訳なくおもっています。

補足日時:2011/11/23 12:38
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よほど、ひどいというか、嫌いなんだね。


その女の子のこと。
嫌いなやつが、家族とつきあいだして、中に入ってくる
いらだたしさはわかります。
そいつの、本性は知ってるのに。
恋愛は、一種の精神病だからね。
かかってるときはわかんないのよね。やっかいです。

その女子の好みというか、アキレスわかるなら、
リア友に頼んで、誘惑してもらえば?

あなたへの、いやがらせで兄貴に食いついてるだけなら
すぐ離れると思うけど。

もう、やったかな。もしかして。

この回答への補足

気持ち悪い女を誘惑しろなんて、友達にそんな酷いことさせられません。

他の方にも書いたように、私は直接は手をだしていないのに、私への復讐にばかり拘ってて他には目がいかないと思います。

おそらく人の嫌がることは人生かけてでもやるタイプでしょう。

そう言う性格だからいじめられていたのです。


でもアドバイスはありがとうございました。

味方になってくれる方がいるのは心強いです。

補足日時:2011/11/23 06:16
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33件の回答、一つ一つに反論されていますが、決して


回答者に対して暴言や逆切れのような対応をされて
いない所は評価したいと思います。

また、いじめについてですが、これは決して誉められた
事ではなく、恥ずべき事ではあるのですが、正直な思い
を述べられていると思いました。
確かに、誰しも学生時代にいじめの場面に遭遇した経験
が有ると思います。
その時に、自分は加害者側だったか、被害者側だったか
または傍観者だったか止める側だったか。
自信を持って人を非難できる人は止める側だった人のみ
だと思います。
でも、人はその時の自分の行いを反省して今後はやらな
いし、人がやっていたら止める側に回るよう努力すべき
だと思います。
あなたは、もう20を超えていますよね。
でも、いまだに同じ事を繰返そうとしています。
それは、考え直した方がいいですよ。
結局、あなただけが悪者になりますから。
他の方法を考えましょう。

確かに、あなたの思いも分からなくはありません。
以前、みんなの嫌われ者だった人が、自分の大切なお兄
さんの彼女になったのですから。
そこに、何らかの思惑があるのではないか、自分への
復讐ではないかと不信感があるのでしょう。
普通に考えると、自分をいじめた人間の肉親に好意を
持つと言う事は考えにくいですよね。
もしかすると、あなたの言うことが真実である可能性も
否定は出来ません。
でも、いくら妹とはいえ、無理やりお兄さんと彼女の仲
を裂くことはできません。
しかも、やりかたも非常に悪かったと思います。
以前のいじめと同様の事をしてしまったのですから。
全てが逆効果となり、あなたは孤立してしまいました。

あなたは、一旦手を引いたほうがいいと思います。
もし、彼女があなたの思っている通りの人間であれば、
いずれお兄さんもその本質が分かって別れると思います。
彼女も、馬鹿ではないですから、あなたのような妹がいる
のに、結婚して苦労しようとは思わないはずです。
あなたは、感情的になるのは止めて、自分の人生を生き
ましょう。
そして、かけがえのない家族の信頼を取り戻す事です。
必ずチャンスは来ます。
それまではおとなしくするべきです。
全ては時間が解決するでしょう。

この回答への補足

回答していただいてる立場なのにキレるとか暴言とか失礼な事はするつもりはありません。

ただ頭に血が上って失礼な事書いたり、心にも無いこと書いてしまうこともあります。

それは申し訳ないと思っています。

批判的な意見が多いのは私の説明が下手なせいだと理解しています。

うまく説明できたら共感してくださるかたも多くいるはずです。


信頼を取り戻すのであれば、どうしても彼女を排除しなくてはなりません。

ガラスが刺さって怪我したとしたら、まずガラスを抜かないと治療できないでしょう?

彼女は馬鹿ですので、復讐のためだけに本当に結婚してしまう可能性もあります。

何もしないで後悔するよりは行動するほうがいいですから。

今は彼女の親の方に何かできないかと考え中です。

補足日時:2011/11/23 06:10
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彼女さんと2人きりで話をつけるより、お兄さんと彼女さんと質問者さま3人で話した方がいいと思います。

なぜ彼女は嫌なのか、ハッキリ理由をつけて別れてほしいと頼めばいいのでは?生理的に受けつけないでは、あまりにも幼稚過ぎる理由ですが、例えば彼女さんが犯罪者であるとかならお兄さんも考えられるんじゃないですか?もっともそれでも構わないという方もたくさんおられるとは思いますが。陰で靴にイタズラしたり、小学生のイジメみたいなことをするから告げ口されるんですよ。彼女さんとお兄さん2人揃っての場なら、彼女さんも言い逃れできないのでは?

私も2才離れた兄がおりブラコン気味とは思いますが、質問者さまの行動は全く理解できません。兄妹仲は良い方で、昔の恋人も何人か紹介してくれたりして、趣味悪いなぁと思ったことも、別れた方がいいのにと思ったこともあります。ただ兄に言ったことはありませんし、どちらにしても彼女が悪いのではなく、そんな彼女を好きになった兄に見る目がないと思ってました。たとえ女に騙されたとしても騙される兄が悪いと思いますね。

私の考えの結論としては別れさせる権利はないと思いますが、別れた方がいいと思うと意見を言うくらいは許されると思います。まぁ簡単に言えば「私と彼女どっちを取るの?」ということですね。お兄さんが彼女さんを取れば、質問者さまは身を引くしかないと思いますよ。
また、なんとか別れる方向に持って行きたいなら、質問者さまのされてることは逆効果です。本気ならプロに頼んでみては?別れさせ屋なら、当人同士は故意に別れさせられたことにも気付かず、自然に別れてくれますよ。

余談ですが、質問者さまのイジメの概念はかなり世間一般とずれてる印象を受けました。私からすれば、靴を捨てられたり水を入れられたりもイジメと思いますが。しかも幼稚で低俗なイジメと思います。

またどなたかの補足にありましたが、殺人に使った道具を売った店も殺人に使用すると知ってて売れば、殺人幇助といって罪になりますよ。車で帰ることを知ってて酒類を提供した飲食店が罰せられるのと同じことですね。イジメに使うことを知った上で道具を用意し、それで人が傷ついて訴えれば立派に傷害事件ですし、質問者さまは道具を用意したことをこの場で認めているので言い逃れできないですね。

まぁこのまま交際が続いても、こんな厄介な小姑がいたら結婚は有り得ないから別にほっとけばいいのでは?

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。

家出して別れてくれなかったら死ぬって言うのもいいかもしれませんね。
もちろん本当には死にませんけど。

別れさせやなんってあるんですね。

ちょっと調べてみます。

最近あの女はいじめられて喜んでるマゾなんじゃないかと思い始めています。

だから私にいじめられたくて兄に近づいたんじゃないかと。

だったら根をあげるまで徹底的にやってやります。

補足日時:2011/11/22 08:01
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>それに私は提案したり道具を用意したり程度で実際に手はだしてません。


>本当なら加担したうちに入るのかどうかも疑問です。
いじめをするのは最低ですが

自分は怒られないようにみてるだけとか裏で指図したりするとかは
最低の中でも最悪な部類ですよ

自分の妹がそんな汚いものだったとわかれば、ショックを受けるのは当然
しかも5年もたってるのにいじめ続けてるなんて気持ち悪いと思われても仕方がないでしょう

>あの女以外の彼女の時は普通に私とも遊びにいったりしてくれてたんです。
普通は思春期になれば多少は壁は作るものです
最低な女と認識した段階でその思春期の壁もきちんとできたのです
こうなったら兄との関係は彼女と別れても改善されません

>こんな事ならもっと早く実力行使しとけばよかったです。
>態度と言ってもただ家に来たときに靴を玄関の外に捨てたり靴の中に水を入れたりした程度です
バカっぽいです、気がふれたと思ったのでしょう、兄に余計に気持ち悪さを増加させただけ
確かに彼女もキチガイの妹がいるとわかったら別れたくなるでしょうね
彼女が兄と別れるのが先か、兄が妹と縁を切るのが先か、兄があなたにあいそつかすほうが先でしたね

小姑が完全に嫌なやつだと兄と彼女が認識してるなら、
あなたの存在自体が兄と彼女の仲を強めるだけかと

彼女が本当に嫌なやつなら何もしないほうが別れの早道だったのにね

この回答への補足

たとえキチガイと思われてもあの女が別れてくれるならかまいません。

それに復讐のために兄を利用するほうがどう考えてもいじめるよりも酷いでしょう。

別れさえしてくれたらどんな手を使ってでも兄の気持ちを取り戻しますよ。

独占すると言う意味じゃなく、彼女と付き合う前の状態にもどってもらうだけです。

嫌なやつとわかった時にはもしかしたら兄は再起不能になってるかもしれません。

だから少しでも早く別れさせたいのです。

補足日時:2011/11/22 07:56
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NO.29さんの補足より。


>自分より下の女に上から目線で何が悪いのです?

昔、あなた方がいじめていた時はそうだったかも知れません。
しかし、今や立場は逆転しています。
あなたのお兄さんはモテない人ですか?
今、彼女はあなたのお兄さんの彼女になり、ちゃんとお付き合いが
出来ています。
それって、そんなに簡単に出来る事でしょうか?
もし、それを意図的に出来ているとしたら、女性として凄い能力だ
と思いますよ。
この5年間の間に、女性としての能力は完全にあなたの上を行っている
と思います。
あなたはただ、こんな女が自分のお兄さんじゃやだ、と駄々をこねてる
コミュニケーション能力も足りない自分の恋人も作れない(多分)女に
過ぎないでしょう。

はっきり言いますが、今は彼女の方が上です。

この回答への補足

私より下と言ったのは興奮していたための言葉のあやです。

兄がモテつかはわかりませんが、今まで数人付き合った女性がいますので、モテないと言う事はないと思います。

私も何人か男性から告白されて付き合ったことはあります。

つまらない男だったので別れただけです。

彼女はきっと私にいじめられた事を言って同情されて付き合ってもらってるだけなのです。

コミニケーションと言うならうつむいてボソボソとしか喋らない女の方がないですよ。

障碍者みたいにどもることもありますし。

補足日時:2011/11/22 07:51
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お兄ちゃんを彼女に取られたくありません

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小さいときから私に優しくしてくれて かっこよくて

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たまにスカイプ

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誕生日もクリスマスもお兄ちゃんは私のことを想ってくれます

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結婚してもらいたくありません

だけど お兄ちゃんにはいつも幸せでいてもらいたいです

どうしたらいいですか?

助けてください

私の11コ上のお兄ちゃんが婚約中で

もうすぐ結婚してしまいます

6月です


私は本当に真面目にお兄ちゃんのことが大好きなんです

ブラコンとかそぅゆうんじゃありません

釣りとかふざけてアドバイス求めているのではないです


お兄ちゃんを彼女に取られたくありません

彼女が憎いです


小さいときから私に優しくしてくれて かっこよくて

お兄ちゃんが大学生になって家を離れてからもずっと

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Aベストアンサー

こんばんは。

確かにちょっと珍しいかもしれませんが、彼や妹さんにとってみたら「普通」のことなんでしょうね。

理解できないのは個人的に私も同感です。
しかし、彼には何も言わない方が良いかと思います。

ここは「そういう家族なんだ」と割り切ってお付き合いしてみてはいかがでしょうか?
それが無理なら、よく言う「価値観の違い」というものですかね。

Q旦那の妹が嫌で可笑しくなりそうです

我が家は旦那・2歳の子供の3人家族です。
旦那は28歳、義妹は19歳、私は25歳です。
今年から義妹が専門学校に通う為、家に居候しています。(実家が田舎で交通の便が良くないのです。)
一緒に暮らし始めて、5ヶ月・・・。
19歳とは言えここまで常識が無いのかとカルチャーショックを受けました。

・自分が帰ってきたら「ただいま」と言わずに「お帰り~」と言う
・休みの日にリビングにずっと居てソファーを占領し、そして寝る
・テレビを見ながら終始独り言を言っている
・自分のマグカップを持っていて、飲んだ後片付けずにカウンターに置きっぱなし(放っておいたら2日間置きっぱなし)
・休みの日でも食事、洗濯、掃除一切手伝わない(夕食の食器洗いだけ時々やる)
・リビングの出窓に物を色々置きっぱなし
・私が出掛けると冷蔵庫の物を食べる
・地元から買ってきたお土産を収納庫にしまっていたのに勝手に開けて食べた
・毎日お風呂にお湯を入れていて、「入っていいよ」と言っているのに入らず朝シャンする
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・勝手に私たちのクローゼットのある部屋に入って全身鏡を見ていたり本を黙って持っていく
・自分の部屋に掃除機を今まで1回しかしてない
・テーブルに置いていた私のメモ帳を勝手に開いて見る
・「お給料減ったから節約に協力して」と頼んだのに、電気を何回も付けっぱなしにしている
・今まで私が読んでいてやる事があるので置いておいた本を何も聞かず読む(そして私は義妹が読み終わるまで待つハメになる)
・ご馳走様を言わない、時々言ったとしても「ごっちで~す」と言う
・私や息子がテレビを見ているのに携帯の音楽をかけて歌う
まだまだ、探したら出てきそうですが・・・。

旦那にはもちろん言いました。
「追い出す」と旦那は言いましたが、そうすると絶対私のせいだと分かるので実家と縁を切るならそうしてもいいけど、じゃなきゃ言わないでと言いました。
ただ、愚痴を聞いて「そうかぁ~アイツだらしないな。ゴメンネ」って言ってくれたら楽なのに、「妹の悪口は聞きたくない」「ゴタゴタして板ばさみになるとイライラが貯まるし面倒くさい」と言うのが旦那の言い分です。

私は果たしてどうするべきでしょうか?
専門学校は2年間なのであと1年半は居候です。
注意して旦那の両親に告げ口されるのも嫌だし・・・。
良いアドバイス頂けたら嬉しいです。

我が家は旦那・2歳の子供の3人家族です。
旦那は28歳、義妹は19歳、私は25歳です。
今年から義妹が専門学校に通う為、家に居候しています。(実家が田舎で交通の便が良くないのです。)
一緒に暮らし始めて、5ヶ月・・・。
19歳とは言えここまで常識が無いのかとカルチャーショックを受けました。

・自分が帰ってきたら「ただいま」と言わずに「お帰り~」と言う
・休みの日にリビングにずっと居てソファーを占領し、そして寝る
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義妹さんの向こうに義両親を垣間見るものがあり、
本来、くつろげるはずである、家が、つらいものになってしまってるんですね。。。
嫌だ。。。と思ってしまえば、何をとっても嫌になりますよね。
わたしは、【19歳】という年齢は、あまり関係ないと思うんです。
それまでの環境や、性格。。。ですよね^^;
お兄さん。。。の居る前だと甘え。。。が出ても、
お義姉さん。。。の前だと、気をつかうもの。。。ですよね。。。
普通は。。。^^;
ですが、質問を読む限り、全くの逆。。。ですよね??
ご両親。お兄さん。。。の前で、いい子。。。
なんですよね??
なんでなんでしょう??
甘やかされて育ったのなら、逆。。。な気がするのですが。。。
きっと、質問者さんがとってもいい人。。。なんでしょうね。
義妹さんにとって、
【初めてのお姉さん】で、嬉しい。。のもあるのでしょうね。
甘えやすいのでしょうね。
そのくらいの年頃の娘さんが、自分の部屋で音楽を聞けばいいものを
わざわざリビング。。。で聞くなんて、
そして、ソファーで寝てしまう。。。なんて、
質問者様が、とっても心地よい空間を与えてあげておられるのが
よくわかります。
頑張ってるんですよね。。。すごいです^^
それをご主人がわかってくれたら、感謝してくれたら、
きっと、腹も立たないし、むしろ、我が家のようにくつろいでる
義妹さんを見るたびに、
『そういう空間をあたえれる私ってすごい!!』
って思えるような気もします。
泣いても笑っても、質問者様は、預かる覚悟なようですので、
この際、発想の転換で、悪循環から打破するのはどうでしょう??
ご主人に悪口ではなく、
『○○なふうにだらしないの~~。でも、それって、居心地が
 いいってことだよね~~??
 私、頑張ってるよね~~??
 えらいえらい!!って言って~~』
など。。。。
とにかく、悪口。。だと、ご主人も段々、聞きたくなくなるだろうし、
質問者様は、よけいに自分の頑張りが認められず、
いらいらも溜まると思うんです。
悪口。。。になってしまうのは、やっぱり、
自分の大変さをわかってほしいからだと思うんです。
だったら、悪口。。。はおいておいて、
大変さだけを伝えれば、ご主人にとっても、質問者様にとっても
いいことではないかな??と思ったんです(*^^*)
支離滅裂な文章になってしまったのですが、
質問者様の努力、頑張りは、きっと、目を結ぶはずです。
今は、芽をまいている段階なのだと思いますよ(*^^*)
きっと、きれいな花が咲いてくれます(*^^*)

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
大変ですね。。。
お家のなかで、たとえ、義妹さんとはいえ、
質問者様にとったら、血のつながらない、いえ、それ以上に、
義妹さんの向こうに義両親を垣間見るものがあり、
本来、くつろげるはずである、家が、つらいものになってしまってるんですね。。。
嫌だ。。。と思ってしまえば、何をとっても嫌になりますよね。
わたしは、【19歳】という年齢は、あまり関係ないと思うんです。
それまでの環境や、性格。。。ですよね^^;
お兄さん。。。の居る...続きを読む

Q妻の母が嫌いです

産後3週間経ちましたが、妻の母が嫌いです。我慢できないので、会わないようにしてます。嫌いな原因は、
(1)5月10日に出産予定なのに、5月2日だと勘違いして私の家に来たこと。そして毎日、15時から21時まで滞在し、私が早く帰宅しても帰るそぶりもないこと。疲れが取れませんでした。出産は21日と遅れましたので、20日間、その生活が続きました。ちなみに妻は里帰り出産はしてません。癒される場所の方がいいそうです。また、妻の実家は部屋で犬を飼っていることも理由です。
(2)妻の母は酒のつまみのようなご飯しか作れません。なので、胃袋は満たされませんでした。
(3)わけのかからない衝動買いをし、食べきれない量の食材やクッションやマットを買ってきます。妻はストレス発散と言います。
(4)出産後、病院に毎日、午後の3時~9時半まで来たこと。私も仕事帰りに病院に行ったのですが、毎日同じ時間に妻の母がいるので、妻と何も話せなかったこと。やっと2人きりになれたら、面会時間が終わりなので、看護師さんに追い出されました。寂しかったです。
病院に入院中は、必要なものを買ってくるぐらいで、あとは病院の看護師さんがみてくれるので、何時間も滞在することは必要ないと思います。居てもしょうがないと思います。なのに、毎日、居候のように居ました。
(5)退院後、2週間まで、私と妻の家に毎日、14時~21時まで来ました。さすがに私も産後の妻の精神状態や疲れを思い我慢しようと思いましたが、辛かったので頭にきて、妻に、昼間にきてもらうように条件を付けて頼みました。妻は夕方がいいと言いましたが、止めてもらいました。赤ちゃんも夜型になるので、昼間のほうがいいと思うし。
(6)妻の母が昼間に来るのはいいですが、私が1ヵ月半もの間、炊事、洗濯、買い物その他全てをしてますので、妻の母は何もすることがありません。なので、妻の母は妻のマッサージと夜食の買出し、そして無駄な食べきれない食材を買って冷蔵庫に入れてあります。その無駄な食材がもったいなくて腹が立ちます。
(7)1ヶ月半過ぎ、妻の母の旦那のお世話はいいのですか?と実家に帰らないことを気遣うと、全く必要ありません。旦那はメル友ですから…と言います。もしくはどうせ放浪の旅に出るからと言います。自分の旦那さんを1月半もほったらかしで、気にかけるそぶりもないのが他人の家庭とはいえ、許せません。
(8)産後、3週間経過しましたが、私の家に通う毎日を終える気配がありません。耐え難い苦痛です。しかも何もしてないのですから。
色々言いましたが、率直に言うと、妻の母は私に対しての気遣いと配慮が全くありません。それが最大の嫌いな理由です。
そして、私が炊事を始めると、手伝いましょうかといってきます。私にしてみれば、手伝いましょうかと言うくらいなら、その前にしてくれればいいと思います。そのように言われることが嫌なので、妻の母の前では何も私はやりたくありません。
私は限度を超えたので、何度か妻の母に冷たい態度をしたことがありますので、嫌われていると悩んでいると妻は言います。そして妻は私が妻の母を嫌いになったことを悩んでます。余計な悩みを産後の妻にぶつけてしまい、妻に申し訳ないと思ってますが、この先、穏便な解決策はありますか? 今は昼だけにしてもらっているので、会うことはありません。無駄な食材が日に日に増すばかりです。
ちなみに、今でも毎日、私は掃除洗濯、買い物、炊事、あかちゃんの沐浴をし、出来るときはオムツ買えに泣いたら抱っこなどしております。
あと少し、あと少し我慢すべきと今は心に誓い、耐えてますが、それが最善の策ですかね?ちなみに私の母もそのせいで子供を見に来ることができません。それも可愛そうです。
※妻と私の母はすごく仲良しです。

産後3週間経ちましたが、妻の母が嫌いです。我慢できないので、会わないようにしてます。嫌いな原因は、
(1)5月10日に出産予定なのに、5月2日だと勘違いして私の家に来たこと。そして毎日、15時から21時まで滞在し、私が早く帰宅しても帰るそぶりもないこと。疲れが取れませんでした。出産は21日と遅れましたので、20日間、その生活が続きました。ちなみに妻は里帰り出産はしてません。癒される場所の方がいいそうです。また、妻の実家は部屋で犬を飼っていることも理由です。
(2)妻の母は酒のつ...続きを読む

Aベストアンサー

33歳既婚女性です。
これは相当大変ですね…。価値観の違う人と家族づきあいをしなければならないのは、本当にストレスが溜まると思います。
何より、義母さまを擁護する発言が多いのに驚きです。

もしも義母がこういうタイプの人なら、私なら鬱病になってしまいそうです。私は人一倍、家が好きで、夫と二人の時間を大切にしていて、居心地のいい部屋でダラッとすることが、毎日の生活において必要不可欠なので。

私のイトコは、夫が鬱病になったことで子供を連れて離婚してるんですが、叔母(イトコの母)が、質問者さんの義母さんと似たタイプの人でした。
離婚した原因は「旦那さんの鬱病」ということでしたが、客観的に見たら「叔母さん、出しゃばりすぎ!そりゃ旦那さんも病気になるって!」って感じでした。

イトコは叔母さんの言いなりで離婚しましたが、最近、母親の言うことを聞いていたら自分が不幸になると気づき始めたようで、自分の考えで行動するようになったらしく、叔母さんは「娘が最近冷たい」と嘆いていました。

私もそうなんですが、質問者さんは不満を溜め込んで、一気に爆発させるタイプではないでしょうか?
奥様の体調を第一に考え、家事も何もかも全部やってくれて、お義母さまにはそこまでされても(本人には)文句を言わない…まさに「憧れのステキなだんな様」ですが、そこまで頑張らなくてもいいと思います。
自然にできてるならいいですが、結局それでストレスが溜まってるんですよね?ならちょっと頑張りすぎです。このままでは鬱病になってしまいそうです。

よく「いきなり絶交を切り出す人」っていますよね。本人は不満を溜め込んだ末に爆発させたんだろうけど、相手にしてみたら「そんな風に思ってたなんて、全然気づかなかった!」「なんでその都度言ってくれなかったの!?」「結局、言う勇気がなかっただけでしょ」って感じです。

家族も人間関係なので、不満は小出しにしていかないと、関係も育っていきません。不満を溜め込めば、いつか必ず破綻が来ます。
お義母さまが気に障ることをしてきたら、そんなに思いつめず、もっと素朴に、あくまでも明るく(←これ大事)、思ったことを伝えていいんじゃないですか?

「うわ、勝手に部屋のレイアウト変わってる!ちょっとお義母さん、ひどくないですかぁ?僕はこの位置が気に入ってたのに。僕がお風呂から上がるまでにちゃんと戻しといてくださいよ。じゃないと出ていってもらいますよ」
「うわ、食材多すぎ!お義母さん、これ誰が食べるんですか?言っとくけど僕は無理ですよ。これとこれはありがたく頂いておきますけど、あとは絶対に持って帰ってくださいよ。じゃないと捨てますよ!腐らせるのイヤなんで」
※でも食材を山のように買ってくるっていうのは、ちょっと泣けました…母の愛ですね~。でも腐らせるのは勿体ないので、厳しめに言っていいと思います。注意することも愛なので。

口に出して伝えることで、お義母さまも反逆してくるかもしれませんが、人間って小さな小競り合いを繰り返して関係を築いていくものです。
傷つけたくない一心で我慢しても、結局こんなことになってるわけで…。誰も幸せになれてないじゃないですか~。
話し合うという努力をせずに、「もう顔も見たくない」気持ちになるなんて、勇気がないなと思います。相手を嫌いになる前に、もう少し努力する余地はあるんじゃないでしょうか。

あと、奥様にも、もっと弱音を吐いていいと思います。じゃないと伝わらないので、解決しないです。夫婦の成長のためにも。

「お義母さんのこと嫌いじゃないけど、僕は夫婦二人の生活を大切にしたいタイプだから、やっぱりストレスなんだ。もっと二人でラブラブでいたいな。もちろんその分、家事は手伝うし、話もいっぱい聞くよ!来るなって言ってるんじゃない、もう少し減らせないかな?」

質問者さま自身、とても思い遣りにあふれた優しい人のようですし、きっと「子供ができたら協力して育てよう!」という夢もお持ちだったと思います。
今のがんばり(お義母さまを嫌いじゃないふりをしてることも含めて)はすべて、奥様を気遣うゆえの行動だと思いますが、今のままでは「妻の母を黙って嫌う冷ややかな夫」もしくは「鬱病っぽくなっていつも暗い夫」になってしまいます。
それなら、「しょっちゅう喧嘩もするけど笑いのたえない明るい夫」の方がいいと思いませんか?
喧嘩ができるのは、相手を大切に思っている証拠ですから…。

質問者さんの想像する「理想の旦那さま像」からは少し離れてしまうかもしれませんが、もっともっと思っていることを口にしていかないと、いつか奥様本人を嫌いになってしまいそうで恐いです。
また奥様も、質問者さんの考えていることが判らなくてオロオロした末に、徐々に本音で話せるお母さまの味方になっていくと思います。

気持ちを伝えるコツは、あくまでも明るく、冗談をまじえること。
家庭をもったのに、勝手に思いつめて一人で爆発しない賢さをもつ夫。
言い争っても「喧嘩」にならずに「話し合い」をしてくれる、もちろん絶対にDVにならないよう自分をコントロールできる、本当の意味で強い夫。
それが結局は、妻にとっては「理想の夫」なのだと思います。

33歳既婚女性です。
これは相当大変ですね…。価値観の違う人と家族づきあいをしなければならないのは、本当にストレスが溜まると思います。
何より、義母さまを擁護する発言が多いのに驚きです。

もしも義母がこういうタイプの人なら、私なら鬱病になってしまいそうです。私は人一倍、家が好きで、夫と二人の時間を大切にしていて、居心地のいい部屋でダラッとすることが、毎日の生活において必要不可欠なので。

私のイトコは、夫が鬱病になったことで子供を連れて離婚してるんですが、叔母(イトコの母)...続きを読む

Q私のせいで兄の結婚が破談になりそうです・・・助言をお願いします。

私は女性で、結婚をしており、2歳の子供が一人います。

我が家は夫婦共働きの上、私自身、正社員の為、朝も早く夜も遅いです。
子供は1歳から保育園に行かせてますが、
病弱なのか、病気が多く、園も休みがちだった為、
今は実家の近くに引越しをして、実の親にかなりお世話になっています。

その状況下、兄の結婚の話を知りました。
私はうれしくて、いい人にめぐり合えた喜びでいっぱいでした。

しかし、彼女のお母様が反対していることを知りました。
理由は私が親の近くにいる為だそうです(>_<)

かわいい娘を長男の嫁に嫁がせるのに、
近くに小姑(←私のことです)がいては、娘はかわいがられないのじゃないか、
その上、用事があると
長男の嫁だからとこき使われるのが不憫だというのが
お母様の主張のようです。

この話を聞き、
自分が安易に実両親の近くに引越ししてきたことを後悔しています。
ただ、今更、ローンも組んでいますし、
引越しなどできません。

お母様は、なぜ、そのような状況になったか
きちんと理由を聞かせてほしいといわれているようです。
上記にあげた理由だけですが・・・、この理由くらいなら
もう知っていて、その上で反対していると思うのです。

引越しをしてから、娘は、園で過ごす時間が短くなった上に、
肉親の愛情をより多く受けるようになった為なのか、
前よりも病気がなくなり、
とても楽しそうにしています。
父も、孫が近くにきてから
見違えるように楽しそうで、引っ越してきてよかったなって
思っていた矢先(引越ししてまだ10ヶ月です)
のことでした。

私が疑問に思うのは、
私と私の母がその娘さんをいじめたりは絶対にしませんが、
その会ってもない人のことで
いじめられたりしてはかわいそうだと思っている
お母さまというのは
どのような心境なのかと思いますか?

また、どのように説明すれば
わかってもらえるでしょうか?

どんなご意見でも結構ですので
宜しくお願いします。
(状況の中で説明不足があるかもしれませんので
 その場合は、補足しますので教えて下さい)

私は女性で、結婚をしており、2歳の子供が一人います。

我が家は夫婦共働きの上、私自身、正社員の為、朝も早く夜も遅いです。
子供は1歳から保育園に行かせてますが、
病弱なのか、病気が多く、園も休みがちだった為、
今は実家の近くに引越しをして、実の親にかなりお世話になっています。

その状況下、兄の結婚の話を知りました。
私はうれしくて、いい人にめぐり合えた喜びでいっぱいでした。

しかし、彼女のお母様が反対していることを知りました。
理由は私が親の近くにいる為だそうです(>_...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

そうですね。彼女のお母さんの言い分も理解できます。
嫁としてではなく、娘のように可愛がって貰えたらと願うのは母親だったら思うんじゃないですか?

母と娘の関係。
特に近所で生活していると、実家に頼りがちになるし、実家に入り浸りの傾向があると思われます。
質問者様は仕事をされているから、実家に入り浸りにはならないと思うかもしれませんが、子供の世話をして貰っている以上、毎日顔を出すんじゃないですか?

>今は実家の近くに引越しをして、実の親にかなりお世話になっています。
実際、お世話になっていますよね。
これからも、実家が近いと何かと実家を頼ってしまう部分もあるかと思います。
それが悪いとは言いませんが、お嫁さんから見たらどうでしょう?

当人同士は、
「良いじゃない、実家が近いんだから…」
「娘なんだから面倒見るのは当たり前」
のような考えでいると、お嫁さんの立場は?

小姑は頻繁に実家に帰って来るけど、お嫁さんは実家が遠かったり、義両親の手前なかなか実家に帰る事はできないと思います。
以上が彼女のお母さんの不安要素かと思います。

今回の件は質問者様には問題はないと思いますが、彼女のお母さんの気持ちも少しは分かって頂きたいと思います。

親離れ子離れしていないとか、言われそうですが、娘を嫁がせる親なら誰もが心配する事でしょう。
少なからず、小姑問題があるのも事実です。

>私と私の母がその娘さんをいじめたりは絶対にしませんが
どんなに上手くやろうとしても、価値観の違いなどで、些細な言動から、少なからず衝突する時もあると思います。
そんな時、質問者様はどちら側につきますか?

同居する訳ではないようなので、話し合いをすれば納得されると思います。

うまく表現できませんが、
きっと相手の方にも伝わると思います。

こんにちは。

そうですね。彼女のお母さんの言い分も理解できます。
嫁としてではなく、娘のように可愛がって貰えたらと願うのは母親だったら思うんじゃないですか?

母と娘の関係。
特に近所で生活していると、実家に頼りがちになるし、実家に入り浸りの傾向があると思われます。
質問者様は仕事をされているから、実家に入り浸りにはならないと思うかもしれませんが、子供の世話をして貰っている以上、毎日顔を出すんじゃないですか?

>今は実家の近くに引越しをして、実の親にかなりお世話になっ...続きを読む

Q婚約者の妹が、精神病でした。

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。

しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。

式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべきことだと思いましたし、向こうの親も私の両親に挨拶に来たときになぜ説明してくれなかったんだと、私はなんともいえないやるせない気分になりました。

向こうの親が亡くなったあとは、唯一の肉親である彼が妹の面倒を見なくてはならないでしょう。妹が社会に出られない場合は、経済的負担は私たちにのしかかるでしょう。

また私はまだ精神病についてあまり知識はありませんが、最近精神病患者が肉親相手に事件を起こしたというニュースが多く、その妹は大丈夫だろうかと、大きな不安があります。

なによりもその妹について、今の今まで黙っていた彼とその両親について大きな不信感が生まれてしまいました。ほんとうにこのまま結婚していいのかと。彼は、「僕の家族なんだから、あまり悪く考えないでくれ。君には迷惑はかからないようにするから」と言っています。でも結局結婚したら私にも彼と同様の負担はかかってくるでしょう。

彼との結婚については、突然のことだったので、とりあえず準備は全面ストップ状態です。私も考える時間が必要なのです。冷たい、という人もいるかもしれません。ですが、結婚は私の両親にもかかわる問題。慎重に、そして前向きに考えていきたいと思っています。

もし私と同じ立場の人、また精神病に詳しい方がいらっしゃれば、経験談や結婚した場合の経済的負担や今後のケア、精神病について等、意見をお聞きできればと思っています。

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。

しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。

式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべ...続きを読む

Aベストアンサー

話し合いをされて少し前進したようですね。
これからも話し合いの機会があると思いますので、
参考にしていただければと思い、私のまわりにいる統合失調症の患者
さんがご家族にいる方の事例をお伝えしたいと思います。

お伝えする理由は、質問者様がこれからどのような結論を
出されるにせよ、縁があって彼氏さんとそのご家族にめぐりあった
わけですから、その出会いをこれからの人生に生かしていただき、
少しでも統合失調症の患者さんを取り巻く環境について知って欲しいと
いう思いからです。
統合失調症の患者さんがいる家族に対する差別は根強いものがあり、
取り巻く環境も複雑です。
「この人なら差別をしない」と確信できる相手じゃないと、
たとえ親類であっても、家族内に患者がいることは告白できないと
患者さんを抱えたご家族から聞きました。
ですから、彼氏さんが告白しなかった、出来なかった理由は、
私達の想像を超えた葛藤があったからなのだと思います。

彼氏さんの妹さんが発症したのは1月とのこと。
現実を受け入れられない状況だった、いつかは治るだろうと思った、
確かにその気持は事実だと思います。
時期的に家族はまだ現実を受け入れられない時期だと思います。
質問者様に伝えなかったのも悪気はなく、隠すつもりでもなかったと
思います。

私の上司と元同僚、それぞれが統合失調症の家族を抱えています。
元同僚の場合は、奥様が統合失調症です。
60歳を目前にして突然発症しました。遺伝ではないそうです。
近所の方からの指摘で初めて奥様の様子がおかしいと気がついた
そうです。
それ以来、いい病院があると聞くと全国どこにでも飛んでいき、
治療の方法を探りました。
でも、奥様が自分の病気に引け目を感じるようになり、強く転居を
のぞむようになったそうです。
まわりが知らない人ばかりの所に行きたいと。
発症する前の自分を知らない人ばかりが住んでいる所に行きたいと。

やがて目を離すと自殺未遂を起こしたり、はたから見れば奇怪に見える
行動を取ったりするようになり、同僚の家族は、奥様から片時も目が
離せない状況になりました。
家族全員がパニック状態でした。
介護のため、退職したいと同僚が言い出しました。
仕事と介護の両立は無理だと。
でも、同僚はその時、定年まで残すところわずか2年でした。
当時の上司から、私にその同僚の仕事をサポートし仕事の負荷を
軽減させてやってもらいたいと頼まれました。
なんとか2年、同僚を乗り切らせてやって欲しいと。
その時、私は奥様の病名は知りませんでした。
上司にも伝えていなかったそうです。

私が同僚の仕事を手伝うようになり、数ヶ月たった頃、
初めて同僚が私に奥様の病名と闘病生活について話してくれました。
誰にでも言える病気ではない、と言ってました。
差別されるのがこんなにも辛いなんて思ってもみなかったと。
2年が過ぎ、同僚は定年を迎えました。
「あなたのおかげで定年を迎えることができた。介護との両立も
できた。本当にありがとう」と泣きながら頭を下げられました。
定年後は転居しようと思っていると言っていました。
…赤の他人である私には、それくらいしか出来ませんでした。

そして、私の上司の例になります。
質問者様の彼氏さんのご家庭に通じる所があるかもしれません。
私の上司が奥様と結婚する際、奥様のお母様から何度も念押しされた
そうです。
「この子の兄が統合失調症です。それでもいいんですか」と。
奥様の血統は遺伝的要素があったそうです。
将来、奥様あるいは、生まれてくるお子さんが発症するかもしれない、
それを危惧してお母様は上司に意志確認したようですが、
当時、上司には病気に対する知識はほとんどなく、
さほど深くも考えなかったそうです。
「気にしません」と答えるとお母様が泣いて喜ばれたそうです。

結婚当時、そんな会話をしたことなどすっかり忘れ、3人のお子様
が生まれ、何事もなくみんな元気に成長しました。
ところが、そのうちの一人のお子さんに高校入学後、統合失調症の
症状が現れ、それも学校から呼び出されて知ったそうです。
発症するまでは、成績もよく、優しく素直な自慢のお子さんでした。
何かの間違いではないかと、あらゆる病院を訪ねたといいます。
でも、症状は悪化するばかり、通学も困難になり、退学を余儀なく
されました。
上司と奥様は、そのお子さんを家の中に隠すようになったと言います。
ほかのお子さん達が、統合失調症を発症したお子さんを嫌うように
なり、「きょうだいだと思われたくない。出さないで」と言い出した
こと、発症前のお子さんを知っている友達、近所の人達に、発症した
お子さん自身が会いたくないと言い出したからだそうです。
そして、発症以来、上司とご家族は、お子さんの病気を知られたく
ないがために、親戚づきあいと近所づきあいを全て絶ったそうです。
それほど、地域内の差別がひどく、親戚も白い目で見るように
なったということなのだそうです。

そのうち、最初に書きました同僚と同様、奥様と発症したお子さんが
転居したいと言い出したそうです。
上司は県内外に二人が住むための家を探し、福祉サービスが充実した
都市に家を買い求め、奥様とお子さんだけを転居させました。
ほかのお子さん達が、統合失調症のお子さんを快く思わず、
縁も切りたいと言っていることから、上司は、自分達夫婦の死後も
そのお子さんがきょうだいに頼らず、一人でも暮らしていけるよう
色々な情報を集め、あらゆる福祉サービスを使って、
これなら一人でも生きていけるだろうという環境を今、必死になって
整えているところです。
ほかのお子さんはその後結婚されましたが、その伴侶には、
きょうだいが統合失調症であることを伝えておらず、
会わせたこともないと聞いています。
きょうだいの方は、統合失調症のきょうだいがいるということから
の引け目、上司がその伴侶に伝えない、会わせないことを容認して
いるのは、その伴侶が、病気のお子さんを傷つけるかもしれない、
夫婦仲に亀裂が生じるかもしれない、伴侶の身内からの差別、
それを見てまた自分達(上司夫婦)も傷つく、特に、そういう遺伝子
を受け継がせてしまったと自分を責めている奥様がさらに傷つく、
そんなことになるくらいなら、伝えないほうがいいと判断した
そうです。

確かに、それは卑怯なことかもしれませんが、
そうせざるえないくらい差別された悔しい過去があるそうです。
統合失調症だから、いつかきっと犯罪を起こすだろう、
危険だから近寄るな…そういう類の態度と言葉。
統合失調症を持つ家族でなければ、他人はその辛さを理解することは
到底出来ないと上司は言っています。
何を言われても、誤解されようとも、差別するような人には
身内が統合失調症であることを言う気はこれからも決してないと、
上司が言っていました。
私は、そんな上司の話をただ聞くしか出来ませんが、
「大変だね」というありきたりな相槌で返されるより、
ありのままの事実を話して聞いてもらえるだけで気持が軽くなる
と上司は言います。

以上の実例を読んで、質問者様がどう感じられるかは分りませんが、
統合失調症の家族を支えていくということは並大抵ではないと
お伝えしたいと思いました。
それと同時に、彼氏さんが、質問者様に事実を伝えたということを
評価してあげて欲しいと思いました。
それほど質問者様は彼氏さんにとって大切で信頼できる方だという
ことです。
たとえ告白したことによって、質問者様が去ることになったとしても、
それは決して冷たいことではないと思います。
乗り切れる自信がないままに結婚して、家族みんなが不幸な結果に
なったら、今別れることよりも悲しいことだと思うからです。

でも、この現実で質問者様が得ることがあります。
このめぐりあわせを大切にして、本人に何の落ち度もないのに、
統合失調症になってしまった患者さんとその家族の苦悩と、
いわれもない差別を受ける無念。
ある日突然、誰でもなりうる病気であるということ。
統合失調症という病気について知ることは、今後の質問者様の人生に
きっと深みを持たせてくれるはずです。
質問者様がどんな結論を出そうとも、「病気を知る」ことが、
最も大切で有意義かつ貴重なことだと思います。
ぜひこの出会いを大切にしてください。
長文失礼しました。

話し合いをされて少し前進したようですね。
これからも話し合いの機会があると思いますので、
参考にしていただければと思い、私のまわりにいる統合失調症の患者
さんがご家族にいる方の事例をお伝えしたいと思います。

お伝えする理由は、質問者様がこれからどのような結論を
出されるにせよ、縁があって彼氏さんとそのご家族にめぐりあった
わけですから、その出会いをこれからの人生に生かしていただき、
少しでも統合失調症の患者さんを取り巻く環境について知って欲しいと
いう思いからです。
統...続きを読む

Qふたりの義姉さんに、会うたび嫌な顔をされます。働けと言われます。

お姉さんに言われる筋合いはないと心ではわかっていても気が弱いため、はっきり言えないところがある私もいけないのですが、聞いて下さい。
不慣れなため、箇所書きになりそうですが、よろしくお願いいたします。

ひとりめは、私の夫の兄の奥さん(=お姉さん)。
お姉さんはパートに出ています。お兄さんは会社員です。
お兄さん夫婦は子供が3人、義母と同居しています。義お父さんは他界
お兄さん夫婦は両親の所有土地に二世帯住宅を新築
私には子供2人、8歳と5歳
夫の稼ぎの手取りだけで十分やりくりでき、貯蓄にもあてています。
私が専業主婦であることが気に食わないようで、子供がオオキクなるにつれてお姉さんからは「働かないの?どうして?意欲がないわけ?」ときついことを言われ不満顔をされたり、私を馬鹿にしたような見下したような表情を作り、話し方も嫌味です。
お姉さんは車と家のローンでいやいやパートに出ているようなのです。
お兄さん夫婦は義母から新築費用の一部を出してもらっています。
それでも私の夫は義母の世話を任せているからと毎月3万振り込んでいます。
そしてお姉さんは働いていない私が気に食わない。
家に遊びにきて「部屋がすごく片付いてるね~。見習わないと。あたし時間無くて」と…。言い方と顔つきが…。

ふたりめは、私の兄の奥さん。
現在、私の父の介護をしてくれていて、とても感謝してます。
兄が「心配するな。任せろ」と一任してくれてます。
私は月1で父に会いに行っているのですが、そのときに専業主婦は気楽でいいわねといったことを言われました。
私が身なりに気を配り過ぎていたせいでもあります。
それからはあまりおしゃれしないようにして父の顔を見にお邪魔するようにしています。
お姉さんは内職をしています。
お姉さんも私が専業主婦であることが気に入らないようです。
理由としては、私は父へ仕送りをしていません。
働いてでもお金の面でくらい協力しろということだと思います。
直接言われたわけではありませんがそういうことだと思います。
半年に一度、父に直接気持ちとして数万円渡しています。
父の日の贈り物、後は仏壇に花代を供える程度です。

義姉たちの不満は私には八つ当たりとしか思えないのですが、皆さまにはどうでしょうか?
私は働きたくないのですが、お姉さんたちとの関係を円滑にするために働くべきでしょうか?
お姉さんから嫌な顔され嫌味を言われないように、良い方法はありますか?
よろしくお願いします。

お姉さんに言われる筋合いはないと心ではわかっていても気が弱いため、はっきり言えないところがある私もいけないのですが、聞いて下さい。
不慣れなため、箇所書きになりそうですが、よろしくお願いいたします。

ひとりめは、私の夫の兄の奥さん(=お姉さん)。
お姉さんはパートに出ています。お兄さんは会社員です。
お兄さん夫婦は子供が3人、義母と同居しています。義お父さんは他界
お兄さん夫婦は両親の所有土地に二世帯住宅を新築
私には子供2人、8歳と5歳
夫の稼ぎの手取りだけで十分やり...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)

大勢の回答が寄せられていますね。
わたしも拝見して考えさせられるものがありました。

さて、質問を拝見いたしました。
わたしも#23さん同様、働く働かない以前の問題があると思います。
働く働かないは、ご主人と貴女で決めたらそれでいいんですから。

正直、義兄夫婦の関係はそんなに問題には思わなかったんです。貴女からすると義理の関係ですし、ご主人が自分の実家には仕送りという形で顔を立てているのでね。義母さんの件にしても、もっときつかったり、ケチだったり、ヘンな姑は他にもいますからね。
義姉(長男のお嫁さん)は義母に援助してもらっている分、ずっと義母には仕えないといけないという負い目がありますね。
でもやはり姑との同居はそうそう生易しいのではなく、ストレスたまって・・・ってことだと思います。

が、_maikoさんの実家は今のままではかなりマズイですね。
現に義姉さんは不満をもたれている様子ですからね。
それは貴女に対してなのかお兄さん(夫が協力してくれないのならその不満の矛先が妹の貴女に向くかもしれない)に対してなのかわかりませんがね。

貴女にとって実の親兄弟といえば、お父さんとお兄さんだけですよね?
しかもお父さんが亡くなればお兄さんだけとなりますね。
このような問題で自分の実家と疎遠になるようなことは避けたほうがいいですよ。貴女だってそれは望んでいないですよね?

病気で働けないならそう言えばいいじゃないですか?
お父さんの病状について、お兄さんや義姉さんから詳しく聞いていますか?
お父さんに渡しているというお金はその後どうなっているのか御存知ですか?(お兄さんや義姉さんは知らないかもしれないでしょ?)
これからはお父さんではなく、義姉さんに渡したほうがいいと思います。
お父さん経由より義姉さん本人に
「いつもすみません。わたしも身体が悪く、遠くに住んでいるので思うようにお手伝いできなくて申し訳ありません。ほんの少しですけど、兄さんと食事にでも行ってきてください」って言うのとでは全然違いますし、お子さん達も大きくなったら、お子さんたちはご主人と一緒に留守番してもらって、泊り込みでお世話に行くのもありかと思います。
貴女の身体はどこまで自由が利きますか??
そう思ってるのなら、そう伝えておいてもいいんじゃないですか?

今の月1の訪問にしても、ただ自宅に来て、話しだけをして帰るんじゃなくて、駅からレンタカーを借りて(もしくはお兄さんの家の自家用車を借りて)お父さんを外に連れ出すなり(少しの時間なら大丈夫でしょ?)、食事やトイレの世話なども率先してされたほうがいいと思います。
お父さんの具合も芳しくないのなら、お兄さんや義姉さんからすると「お客さん」ではなく、「戦力」として来て欲しいのですよ。
実娘ってとってもこういうとき頼りになりますよ。ましてや娘は_maikoさんだけなんですからね。

質問や他の方へのお礼見ててももっとうまく立ち回ったほうがいいのになと思いましたもん。多分、多分ですよ、
そりゃね、嫌味を言うほうが悪いんですよ。働けと貴女に言うほうが筋違いだと思います。
でも貴女は貴女で悩んでいる(親の介護だけでなくご主人のことでも悩んでいるのでは?)のに、その悩みを共有してくれそうな相手(兄夫婦)を貴女の手で離そうとしているように見えましたよ。
感情的にならず深呼吸してみてください。感情的になっても悩みは解決しないのですからね。

ちなみにわたしは義姉(兄嫁)の立場に当たるものです。
夫は長男で、近所に住む姑の面倒を見ています。
わたし自身、子供もいて、仕事もしています。
そして持病も抱えています。
夫は姑のことも、育児のことも率先してやってくれてます。
でもそれでもくじけそうになります。
わたしの父も長男で親と同居だったので、長男と結婚することはそういうことだとわかっていたんですが、それでもくじけます。
でも、夫一人だけに押し付けるわけにはいかないですよね?
夫に何かあったらわたしも子供たちも困りますからね。

それにわたしの親も病弱です。実家は新幹線を使わないと帰れません。
同居の姉がおりますが、姉一人に面倒をおしつけるなんてできません。
今は実母よりも姑のほうに関わることが多いですが、実母のほうに介護問題が出たとき、夫はわたしが泊まりでお世話に行くことも(子供たちは連れていけないので)、姉が面倒見れなくなったら、わたしたち夫婦の近くに呼び寄せることには同意してくれてます。
なのでお互い様だからということで毎日過ごしています。

もっとお兄さんと義姉さんと歩み寄ったほうがいいです。
「心配するな」って言ってくれるお兄さん夫婦は優しい方なのでしょう?
そして_maikoさん自身、実父の介護のことでもっと自分も手伝いたいと思っているのなら、ご主人に話してみてはどうですか?(もっと自分の実家に回せるお金を出してくれるかもしれないんだしね)

以上兄嫁の立場から申し上げましたが、参考になれば幸いです。

こんにちは(^。^)

大勢の回答が寄せられていますね。
わたしも拝見して考えさせられるものがありました。

さて、質問を拝見いたしました。
わたしも#23さん同様、働く働かない以前の問題があると思います。
働く働かないは、ご主人と貴女で決めたらそれでいいんですから。

正直、義兄夫婦の関係はそんなに問題には思わなかったんです。貴女からすると義理の関係ですし、ご主人が自分の実家には仕送りという形で顔を立てているのでね。義母さんの件にしても、もっときつかったり、ケチだったり...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q弟の彼女(結婚予定) と一切付き合いたくない。

最近弟との関係がギクシャクしています。
私は二十代後半で、実家暮らしをしており給料も少ないので、親にお世話になっているばかりなので、家事手伝いは自分からしています。弟はしっかり働いていますが、私同様家にお金をいれないで家事手伝いは、仕事があるから手伝いができないといって、なにもしていません。
すこしでも手伝いしてくれても~と思ってましたが、それは自分が言うことではないと思い我慢していたのですが、最近ちょとした事があり、自分でも子供だなと思いつつ、許せないという感情を露にしてしまいました。
弟には、高校生から付き合っている彼女いて土日祝日、連休等は必ず実家にご飯を食べに来てお風呂にはいり泊まっていきます。初めはなんの挨拶もなく、いただきます、食べた食器の上げ下げ、お風呂いただきます、泊まっていきます等なかったので、イライラしていました。
かなり恥ずかしながら小姑バリバリでした。
たぶん彼女もそれが、腹がたっていたとは思いますが、マンションで家の壁が薄く+反響するため、私の陰口を弟にいっているのをよく耳にしていました。気のせいと思うようにして、何年間も我慢し続けました。
やっと弟が彼女との結婚を考え祝福していたのですが、 最近私が夜の出勤が多く 昼間家にいることが多く、それを疎ましいのか玄関開けて入るなり、「お姉さんいるよ…」 「またテレビ見てるし…」等、存在邪魔みたいなことをずっと言ってるのをはっきり聞いてしまいました。
私はイライラして、自分の部屋の扉を大きな音をたて部屋に戻りました。

確かに自分も小姑でイライラした態度をとったかもしれませんが、陰口なら実家でいうのではなく出かけ先で思う存分してほしいと思います。
弟はなんで、私が怒ったのかわからず、彼女もイライラしているので、両親に姉の(私の)態度に何なんで、なのか理由と逆に自分達の存在が疎ましいのか教えて欲しい等怒って、挙げ句のはてに父親に「姉に甘い」「料理はできないが、そんなに家事手伝いするのが嫌なら、言ってくればいいのに」「俺は大学、専門等行かせてもらえなかった」と 何故かよくわからない文句をいっていたそうです。
いままで弟は手伝いもしないし私が忙しい時、弟にやってもらってと母に言いましたが、母は長男だし将来は墓守してもらわなきゃだから言えないといわれており、私ばかりが甘やかされている訳ではないと思います。反対に父親は前々から負担になるなら、いつでも墓をなくしてもいいし、自分たちが幸せになるように自由にすればいいと言っていたので、実際結婚して家を継ぐ等の心配もありません。
家事等は、親に悪いなと思い自分から親に対してやるもので、別に弟と彼女のためにやっているわけでもなく、言われてやるのではなく自分のできることから、すぐやればそう思うことも、なかったんじゃないかと思います。私も自発的にやって、自分で覚えて行くようにしました。
大学等うんぬんは、私の上にさらに姉がいますが親に頼んで大学にいかせてもらい、私達弟含めは産まれてから18になるまでのお年玉とそれまでに親が貯蓄した金額で、金額に見合った一年間の専門にいかせてもらい車校にもいきました。
弟にも近い金額があったはずで、高校が工業なので高校出てすぐ就職したかたちでしたが、いくら家に遠慮したとしても、なぜその時親に姉のように相談しないのか、 貯めたお金があるからそれを頭金にするとか、いくらでもできたと思います。結局そのお金の使い道はなぞですが、自分が決めたことを私に言うのではなく、親言ってすごく情けないと思いました。

私はその話を両親からされて、初めて弟の彼女が前々から、私について陰口を実家すこと 、実家がもはやラブホがわりされていることを告げました。
彼女もわざわざ私がいるところで、悪口言わないでおけばいままで通り、仮初めではありますが弟と彼女と会話して平和に過ごせたのにその辺の配慮ができてないことを怒っているのだといいました。
父いわく、自分が出ていくのを考えたほうが、気持ちよく過ごせるし早い解決方法だからと言ったそうなので、同じようにしなければフェアでないので、自分も出ていくことを考えている旨をつたえました。

長々と書いてわかりづらいと思いましたが、
私は正直弟の彼女と一切付き合いたくないと思っています。弟とはいままで仲は良い方でしたが、今回私についてどう思っていたか、わかったので距離をおきたいと思っています。
結婚式もでたくないです。
そういう風に思うのは、大変我が儘勝手な思いですが、嫌われてるのに付き合ってもしょうがないし、将来的にお荷物な親戚としているのも嫌なので、一切付き合いたくないです。

ただ申し訳ないのが、親が間にはいっているので、親を悪く思われるのだけは嫌です。
今回のことで、親がむしろ反省して落ち込んでるのをみて、まだまだ苦労をかけそうですが大変なことをしたと思いました。

自分だけに悪く向く方法はありませんか?
結婚式も親戚がでないのは、不味いのはわかってますが、どうにも許せそうにありません。
たかだかこんなことで…と思われると思いますが、二人の考え方についていけないし、親にお世話になっているので強く言ったところで、話にもならないです。(弟は、自分は世話になっているつもりはないらしいです。)
できれば、2年以内には家から出るつもりですが、両親には弟と彼女、彼女の親戚関係をよくして私が迷惑かけたぶん幸せに暮らしてほしいです。

自分の考えが甘ちゃんなので
みなさん正直なご意見うかがいたいです。
もう少し考え方を柔軟にできるよう勉強したいので、よろしくお願いいたします。
文章書くのが下手で読みづらくてすみません。

最近弟との関係がギクシャクしています。
私は二十代後半で、実家暮らしをしており給料も少ないので、親にお世話になっているばかりなので、家事手伝いは自分からしています。弟はしっかり働いていますが、私同様家にお金をいれないで家事手伝いは、仕事があるから手伝いができないといって、なにもしていません。
すこしでも手伝いしてくれても~と思ってましたが、それは自分が言うことではないと思い我慢していたのですが、最近ちょとした事があり、自分でも子供だなと思いつつ、許せないという感情を露にして...続きを読む

Aベストアンサー

下の回答にある通り、「他人に期待するな」につきますね。悲しいかな。
いただきますの挨拶、食器の上げ下げ等は口で言うよりも黙って実践してみせたほうがいいと思います。

積極的に目の前で両親のお手伝いをする…というのを見せても改善しないようであれば、
「私はできるけど彼女はできないんだ…」
と優越感に浸ることにしましょう(笑)

もしや弟さんたちは結婚したらご両親と一緒に暮らすんでしょうか?
そうなれば質問者さんが家を出て行くことになってしまうんでしょうけれど、どうなんでしょうか?

冠婚葬祭だけはきっちり参加して、後は付き合わなければ良いと思います。

…しかし、弟さんはしっかり働いているということはお給料は普通にもらっているってことですか?
それなのに家にお金もいれていないんですか…?
弟さんが結婚して別居するなら生活費などが分かってきて両親への感謝の気持ち等出てくるでしょうけど、同居だとちょっと心配です。もし同居なら、そこを質問者さまから弟さんに言うのではなく、ご両親からしっかりと弟さんに、生活費を分ける等の話をしてもらったほうがいいと思います。


我が家のことになりますが、ものすごく仲が悪い親戚と家が隣りです。冠婚葬祭も、葬式に出席するくらいで他一切の付き合いがありません。顔を見れば挨拶はしますがそれだけです。
距離を置き続ければ、お互いどんどん無関心になっていきます。いがみあってはいましたが、親の代の話なので私は何とも思っていません。でも、距離を縮めればまた、隣り同士ということで何らかの諍いが起きるかもしれません。

一定の距離を置き続けること、それが一番の得策だと思います。

下の回答にある通り、「他人に期待するな」につきますね。悲しいかな。
いただきますの挨拶、食器の上げ下げ等は口で言うよりも黙って実践してみせたほうがいいと思います。

積極的に目の前で両親のお手伝いをする…というのを見せても改善しないようであれば、
「私はできるけど彼女はできないんだ…」
と優越感に浸ることにしましょう(笑)

もしや弟さんたちは結婚したらご両親と一緒に暮らすんでしょうか?
そうなれば質問者さんが家を出て行くことになってしまうんでしょうけれど、どうなんでしょうか?

冠婚...続きを読む


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