出産前後の痔にはご注意!

初めて質問させていただきます、長文になりますがよろしくお願いいたします。
この件で家族(主に弟と両親)の仲が大変ギクシャクしており、両親が精神的疲労を抱えているため早期解決を望んでいます。
どうか皆様のお力添えをいただきたいです。

【私】既婚、実家から出て旦那と生活中
【弟】25歳、彼女(28歳)とは交際約半年、実家で両親と同居中
私の実家は地方の中小企業ですが会社を営んでおり、約40名の社員がいます。
両親、私、私の旦那、弟、と全員がこの会社で働いています。(他に兄弟はいません)

ただの交際であればここまで関与するつもりありませんが、本人同士が結婚を前提に交際しているようなので、両親も私も弟に別れるよう説得しています。
私たちが彼女との交際を反対する理由は下記の通りです。
①現在の彼女の仕事
彼女は現在東京から実家のある県に来て、雇われ社長のような仕事をしています。
その経営に関する出資は東京のお金持ちの男性にしていただいたそうで、どうしてそのような方と知り合うことができたのか?(本人はたまたまパーティーで知り合った、と言っているそうです。)経験の浅い20代の娘が、なぜ出資してもらうことができたのか?(枕営業ではないかと疑っています。彼女の容姿はとても可愛らしく辺見えみりさんに似ています。)
彼女には申し訳ないですが、怪しすぎて不信感しかありません。
②彼女の家族
彼女はとても貧しい家で育ったようで、現在もご両親は貧しい生活をしているとのこと。また彼女の兄は引きこもりで、妹は結婚したものの貧しい生活をしているそうです。
貧しい、という理由で反対するのも気が引けますが、あまりにも私の実家と経済状況が違いすぎると感じます。私たち兄弟は、何不自由なく両親に育ててもらいました。
幸い私の旦那の実家は私の実家と生活水準が似ており、この大切さは身をもって感じています。やはり生活水準が違いすぎると、結婚後の様々な行事や、家族ぐるみの付き合いが大変になると思うのです。
(貧しくても幸せな家庭がたくさんあるのは承知しています、気分を害された方がいましたら申し訳ありません。)
また貧しい、兄が引きこもりとのことで、私の実家や私たち夫婦が援助しなければいけなくなるのではないかと不安です。
③お金への執着心がすさまじい
彼女自身貧しい家庭で育ったことが原因で、自分のことを「金の亡者」と言っていたそうです。
目標は年収1億円だとか…。(実家のある県でそんなに稼いでいる方はいないと思いますし、うちの家業に入ったとしてもそんなに稼げるはずありません。)
彼女は定時制の夜間高校に通っていたが中退、その後通信で単位を取り一応高校は卒業しているそうですが、その後は仕事を転々とし、上記のお金持ちの男性と知り合ったそうです。そのパーティーには高年収の方ばかりいたそうで、自分も簡単に年収1億円ぐらい稼げると思っているのかもしれません…。
母は、弟と付き合っているのは絶対に金目当てだと言っています。(繰り返しますが、父はもちろんそんな高額な収入はありません。しかし、一般的な家庭より裕福ではあります。)
今後結婚することになり、彼女が家業に携われば、会社のお金をむしり取られそうで怖いです。

つらつらと彼女に対する不満を書きましたが、弟にも問題があると思っています。
上記のことをいくら話しても、全く聞く耳を持たず、彼女の悪口を言うなと怒ります。(彼女と別れるぐらいなら家族と縁を切る、とも言っています。)
客観的に見て、結婚すべき相手ではないと思うのですが…。
また今回の件を引き金に、今後父が引退したら会社の経営は今後私たち夫婦が行うことを父が決めました。(今回の件だけが原因ではなく、今までの弟の言動も十分に考慮した上です。弟は長男ですが、一社員として働くことになります。)
私はこの事実を彼女に伝えれば、彼女は弟を用なしとみなし別れるのでは?と両親に提案しているのですが、両親はそれを伝えた後の弟がどうなるのか心配で、まだ二人には話せていません。(弟は精神的に大変弱く、一度自殺未遂をしたことがあります。)
弟を突き放してみるのもありかな?と思うのですが、彼女のアパートに転がり込むのが目に見えているのでどうも踏み切れません。

私たち家族も弟に対して甘い部分があるのは分かっているのですが、私自身弟と縁を切るようなことはしたくないですし、弟には幸せになってもらいたいです。
現在は実家で1ヶ月以上冷戦状態が続いており、両親は別れさせようと説得を続けているのですが一向に別れる気配はないようです。
私ももちろん交際反対なのですが、両親+私で攻撃すると弟がふてくされてしまうので弟の気持ちに寄り添って説得をしてきましたが、最近は疲れてきました…。両親も精神的に参っています。

長文になり、重い話で申し訳ありません。
読んでいただきありがとうございます。
私たちに対する叱咤叱責でも構いません、本当に困っているので何かアドバイス等いただきたいです。
よろしくお願いいたします。

A 回答 (7件)

1と2に関しては、弟さんが選んだ道なので「こういった大変なこともあるけど、覚悟はできてるのね?」と確認だけし、できているならもう反対はしない。

その代わりその苦労はさせる。
家族と縁を切ると言っているくらいです。もし結婚したら古い家族より自分の家族を優先すべきですから、結婚を前提にしているから今からその態度で良いでしょう。もちろん今は舞い上がってかっこつけて言っているとか、めんどくさいからそう言っているだけの可能性も高いですが、「もう家族に甘えずに、ちゃんと彼女を守るってことだね」と念押ししてみては。
苦労させたくない、という気持ち自体は伝えて良いと思いますが、それを理由に弟さんの幸せを奪うことは正当な行為ではないと思います。

3に関しては、絶対にお金の援助はしないこと、彼女さんが奥さんになっても会社の方にとっては部外者なので立ち入らせないことを約束させ、大変失礼だけど経営者なので、と言って二人ともに念書を書いてもらう。
結婚後の住まいは別にしてもらう。

で、弟さんは一従業員として今まで通り勤務し、彼女さんとの家から通ってもらう。

ではだめですか?
その方を選んでしまったのは弟さん自身であり、家族からの目線で言えば「弟さんの審美眼が自分たちと大きく違っていたことが悔しい」のであって彼女さんを責める道理はないと思います。
仮に枕営業などをしていたとしても、「そこまでして自分の力で稼ごうという気概のある女性、素晴らしい!」という価値観の人だっています。どちらが良いとか悪いとかではなく、弟さんと他のご家族との価値観が違ったのでしょう。

それと、失礼ではありますが、その方は「自殺未遂なんかするような男」「実家の会社で働いていて、身一つで社会に出たことのない男」を選んでくれた人です。
もし金目当てなのだとしても、お金の代わりに弟さんのような人に嫁いでくれる、とも考えられます。
彼女さんも確かに一般には避けられる条件がたっぷり揃っていますが、それは弟さんも同じだと思います。
極端な話、「また自殺未遂でもされたら」ばっかりを考えるのであれば、何の文句も言わず、結婚も許し、ず~~~っと一緒に暮らして、奥さんに愛想をつかされないように会社もお金もどんどんあげちゃう、ってことになりませんか?社長にならないってことは、いつ伝えようが結果は同じでしょう?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい、彼女の話をすると怒って話し合いにならない事が多いのですが、彼女と結婚するということはどういうことなのか、教えてあげなければいけないと思います。(普通の人間であればどんな未来が待っているのか想像できると思うのですが、弟はたぶんそこまで考えられていません…)
残念ですが、念書を書いてもらう必要は私もあると思っています。
おっしゃる通り、皆さんの意見を聞いて、価値観や幸せの基準は人それぞれなのだから、二人を真っ向から否定するのも違うのかなと最近思い始めました…ですが自分が納得できるかというと、まだまだ時間がかかりそうです。
弟に関しても、お恥ずかしながらおっしゃる通りで、そもそもまともな人にお嫁さんにきてほしいと思うのは贅沢なのかもしれません。
ですが姉として「わざわざこんなにリスクのある人を選ばなくても!?」と思ってしまうのです。
後継者についてはすぐに話すべきことだと私も思うので、父に伝えてみようと思います。

お礼日時:2019/02/10 11:26

そんなに彼女のことがダメだと思うなら、貴方方がBESTと思える女性をそれとなく弟さんの近くに配置して、気持ちが移らないか試してみてはどうですか?それでもダメなら、弟さんの気持ちは本物(いつか目が覚めることもあるけど)と納得してあげても良いのでは?結婚しても価値観が合わなくて離婚なんて良くあることです。

彼女はもちろん弟さんにも会社の中心部には立ち入らせないことが重要ですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
弟に紹介できる女性が知り合いにいれば良いのですが、あいにくそのような女性は私の近くにはおらず…。
現時点で今の彼女を認めるのは絶対に嫌なのですが、皆さんの意見を聞いて、2人にとっての幸せを認めてあげる気持ちも必要なのかな、と少し考え直しました。(その際は弟と縁を切ることになるかもしれませんが…)

お礼日時:2019/02/10 11:09

私の次兄の奥さんが、子供が生まれてからカルト信者だと判明。


両親も長兄も私も離婚して欲しかったけど、次兄は子供を理由に離婚せず、長兄の病気などもあって、実家の跡継ぎも次兄が。
宗教以外でも色々ありましたけど、会社も潰れず(たぶん、次兄の長男が跡を取ったら潰れると思いますが)、無難に納まってますよ。

枕営業疑惑や年収1億とか、まぁ、普通の女性とは思えませんよね。

でも、その彼女と付き合う前の弟さん自身もしっかりしていなかったんでしょ?
次兄も私たち兄妹の中では、口だけ達者な逃げ足最速小僧でしたよ。
生まれつきの素質でもあったんでしょうが、そういう人間だと分かっていたのなら、今更ですよね。
それでいて、弟さんを突き放せないのは、あなた方ご家族の弱さ。
ウチもそうですよ。
だから、丸ごと受け止めるという責任の取り方をするしかなかった。
でも、親が死ねば後に残された子供たちがどう付き合うかは、新たに考えればいいと思います。

下手すりゃ、弟さんの人生丸ごと潰す可能性もあるのに、別れさせることを最優先にするのって、すっごく強いご家族じゃないですかって思いますけどね。
弟さんが一向に納得できないまま別れさせることになったら、飼い殺しと一緒ですよ。
弟さんの人生を潰すかもしれないくらいなら、突き放すという辛さを味わうべきじゃないのかなと思います。
家族が大事なら、同等の苦しみを飲み込んであげればいいと思います。
現状では、ご両親とあなた方夫婦の価値観を守る為の苦しみしか味わっていないとしか思えないもの。

会社のお金は守ろうと思えばいくらでも守る方法はありますしね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、普通の女性とは到底思えません。
おっしゃる通りうちの弟もだらしのない人間で、成るべくしてなってしまったのだろうか、と考えてしまうことがあります。
確かにそんな弟を突き放せない私たちにも弱さがあると思います。
なんとか円満に事が収まらないかと考えていましたが、最悪の場合こちらから縁を切るぐらいの覚悟を持って対峙しなければいけないのかもしれませんね。

お礼日時:2019/02/08 10:05

弟さんに彼女との結婚は、あなたの家系として反対である、という事を弟さんに、彼女、彼女の親などを調べて具体的に反対理由を説明してあげましょう。

好きだけで結婚生活は無理で有ることのです。

あなたのようなご質問のケース、弟さんの味方をしながら、一方では反対です。弟さんの彼女には敵対の気持ちで絶対に結婚は許せないのである。と、いう姿勢で対応すれば良いと思います。

まずは、調べた上で、弟さんの彼女に、弟さんの親の名前で親として結婚は反対である。と、言う手紙を書いて送りましょう。(配達証明付き)手紙は1回だけではなく、何度も送ります。感情優先に物事を考える彼女のようですので、嫌気がさしてきて弟さんと別れた方が楽だ、という気持ちになる可能性が高いです。

弟さんを自分たちの味方に引き込んで、彼女とは敵対するようなやり方です。従いまして、弟さんにはあまり結婚の件を話をしないのです。もちろん最初の内は理論的な反対の意思表示は強くしておきます。万が一彼女が絶対に別れない、という場合は最終的にはお金です。お金を掴ませて、別れることを約束させます。そして、今後密かに付き合った場合は、ストーカー行為者として警察に通報する。と、言う文言を入れて誓約書を準備してそれにサインをしてもらえば良いと思います。最終的に彼女をストーカー行為者に仕立て上げる気持ちがあれば、可能です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり他の方の回答にもあるように、彼女の周辺を調べて具体的で明確な反対理由が必要なのかもしれませんね。
おっしゃる通り、彼女に「面倒な家族だ、こんな人達と親戚になりたくない」と思われるのも一つの作戦として考えています。
彼女をストーカー行為者に仕立て上げる、という発想はなかったですが…(笑)
色々な価値観があるとは思いますが、「好きだけで結婚生活は無理で有る」私もこの考えに同感です。

お礼日時:2019/02/07 18:47

>会社の経営は今後私たち夫婦が行うことを父が決めました。


これでいいのではありませんか?

彼女さんがどういう人かは分かりません。
過去がどうであれ、もしかしたら弟さんに対しては本気かもしれませんし、弟さんだって質問者様には見えていない彼女の本質を見ている可能性だってあります。

が、彼女のことを別にしても、後継者を決めたならそれをきちんと弟さんに話すべきでしょう。
弟さんには知る権利があるはずです。

弟さんに伝え、それでも弟さんと彼女がお互いに一緒に生きていくというなら認めてあげましょう。
自身が幸せかどうかを判断するのは本人です。
仮にどうしようもなく苦労したとしても、本人が幸せだと言い切るなら幸せなのです。
子どもではないのですし、家族が判断するのは間違ってます。
もちろん、自由を認める以上は自己責任が付き物です。
生きていくに当たり、二人で自立してやっていくのは大前提です。
甘やかすこと、心配という名で縛ることを止めて、自由を認めてあげてはいかがでしょうか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、おっしゃる通りだと思います。
私も彼女の交際と今後の会社経営については別問題だと考えており、それが原因で別れることになれば、やはり彼女はお金が目的だったのかもしれませんし、そういう判断をくだす原因となった今までの弟の言動に責任があると思います。
もう一度、両親に会社経営のことについて弟に伝えてみてはどうかと話してみます。
姉として別れてもらいたい気持ちが強いのですが、自身の幸せを決めるのは本人という言葉も理解できます。
納得するには時間がかかるかもしれませんが…ありがとうございました。

お礼日時:2019/02/07 18:20

弟さんの彼女のこと


 あくまでも憶測ですよね。。

きっちり調べ上げてからでなければ
 何の説得力もないですよ。。

なんだか貧乏人とつきあうのいやだ・・
 と言っているだけにしか思えません。
 
その彼女がお嫁さんに入ってきたら
 簡単にお金をむしり取られてしまうような経営状態なんて変ですし。。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
憶測の部分は、枕営業の部分のみです。
私が直接聞いた訳ではないですが、両親が彼女と面会した際に直接聞いた話や、弟から聞いた話です。(ですが彼女が全て本当のことを話しているかどうかまでは分かりません。)
正直結婚相手のご家庭の生活水準は近い方が望ましいとは思っています。ですが、貧乏だからという理由で反対しているわけではありません。弟の元彼女も裕福な家庭ではありませんでしたが、その際の交際は応援していました。
小さな家族経営の会社なので、会社のお金はいくらでも使い込めると思います。

お礼日時:2019/02/07 15:51

余計なお世話かと。



家族を捨て一緒になれば良いと思います。

25才はどんな状況であれ自分で決め、自分で責任を取るべきです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、25歳は立派な社会人ですし自分で考え行動し責任を取る年齢だと思います。
しかし上記にも書いたとおり、私は今まで仲良く暮らしてきた家族がバラバラになるのが悲しいですし、弟のことも大切に想っているつもりなので縁を切るのは避けたいのです…。
幸せの定義は人それぞれですが、一般的に考えて、今の彼女との結婚は誰も幸せになれないと私は思います。
ですが一意見として参考にさせていただきたいと思います、ありがとうございました。

お礼日時:2019/02/07 15:29

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくな

昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくなってました。

年金は受給してますが、妻に年金を渡す義務はありますか?

Aベストアンサー

年金はあなたの生活のためのものです。奧さんに渡す必要はありません。家族が家出して、そんなこと(年金)が心配になるのですか・・・。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Qお金を使い切るつもりの義母。止める権利はないけど・・・

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそうで。

本人のお金をどう使おうと勝手だとは思いますが。
衣食住を義姉たちに保証させて(生活費は義姉夫婦)、自分たちは自由にするというのは義姉の立場になって考えると酷いなと思ってしまいます。

同居解消を考えているそうですが、家から追い出すわけにもいかないので困っています。(家は義姉夫婦が建てた家で義父母はもともと賃貸暮らし)

このままでは、義姉夫婦と私たちの関係も危うくなりそうです。

じつは、夫兄と夫は「(夫兄が)父母の面倒を最後までみるから遺産は貰う」のような話をつけていたようで、今まで丸く収まっていたのです。夫兄がかなり年上なので、夫に対しては「俺にまかせとけ!お前は心配するな」みたいな兄貴感の強い人です。

しかし遺産がないとなると、夫兄はともかく(責任感の強い人なので)義姉は納得いかないと思います。なので考えを改めると思います。
この先どうしたらいいのか悩んでいます。

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそう...続きを読む

Aベストアンサー

どうにも出来ないですよね。ただひたすら
義姉さんの話しを聞いてあげてガス抜きに付き合うしか。

だって兄弟とは言え、別の家庭の事に首突っ込むのは失礼だし
主様の旦那さんは遺産放棄で決着しているのでしょう?

放棄する人がそのお金にとやかく言う筋合いも無いし
ましてやその配偶者であり、相続にかすりもしない主様と義姉さんでは
何も出来ないですよ。

そしてどんなに義姉さんの納得出来ない結果になったとしても
その状況に現状甘んじていて、そんな旦那さんを選んだ義姉さんを
主様がどうもこうも出来るわけが無い。

冷たい事言うようですが 放っておいた方が良いし
良心が咎めるなら 旦那さんに最近こんな事を義姉さんが言ってくるのよ?
大丈夫なのかちょっと心配。位に留めておかないと主様夫婦の関係も悪くなりますよ。

Q旦那が月に1回は会社を休むのにイライラ

旦那、私共に40才。結婚17年です。
子供は高校生と中学生の娘がおります。
同じ会社勤務です。
タイトルの通りですが、体調不良等の理由で月に1度は休んでいます。
会社自体は土日もやっている為、有給も使っているのですが、休日出勤で休みを補ったりしています。
休む理由は、「頭痛、腹痛、腰痛」「風邪、めまい」等々。その都度違いますが、私からすればよくまぁそんなに休む理由があるなぁって感じです。
私はよっぽど具合が悪くないかぎり休みません。
休むと会社にも迷惑をかけてしまうので、最初から用事等で休む予定で取ってある以外では今の会社に働いてこの10年休んでいません。
体調が悪くなるのは仕方のないことだとはわかっていますが、同じ職場の為、迷惑かけてすみませんと回りに謝ったり、影で色々言われているのも気づいたりするので、余計に休むことにイライラします。
旦那がこんなんなので、余計に私は、休まないで頑張らなきゃという気持ちで働いています。
旦那の親に愚痴りたいなと思う事もありますが、皆さんならどうされますか?

Aベストアンサー

私はこうなのに。彼の妻だからこうしなければいけない。
ではなく、会社なので、
彼は彼。
あなたはあなた。
で良いのでは……
あまり1人で色んなこと考えて、気を遣い頑張りすぎてしまうと、あなたの方まで調子悪くなってくる気がしますので、心配です。
旦那さんは何故休まれるのですか?
そこの原因を追求し、改善する事が出来れば根本的に解決できる事もあるかと思いますが、
そこが不可能であれば、やはり会社では、家族というスイッチはオフにして、あなたらしくお仕事をされる風にしていくのが最善かと思いました。
もっと自分を楽にしても良いと思いました。
ご自愛くださいね。

Q夫が36歳ですが、この前、私がスーパーの食材の荷物を持たないで先に車から家に入ったら、どなって怒りだ

夫が36歳ですが、この前、私がスーパーの食材の荷物を持たないで先に車から家に入ったら、どなって怒りだし、玄関のドアを私に向かって、ぶつかるように、おもいっきり押してきて、そんなに癇癪するほど怒ること?と言ったら、うるせー!デブ!死ねや!と言って癇癪を起こします。私の体型は女子アナのミトちゃんくらいです。デブだから、デブと言われても仕方ないですが、死ね!と言うのは中学生くらいまでの人が使う言葉じゃないのかな?と思います(^^;)みなさんの旦那さんは喧嘩したら死ねと簡単に言って来ますか?

Aベストアンサー

私は、さっと玄関あけて
あとは、基本的に旦那が玄関まで運ぶ、玄関から部屋の中に移動は私。

でもトイレ行きたいとか、忘れて家に入ってしまったり
普通にありますよ
その逆もあるし

いちいちキレないし
荷物あるよ!とお互い声かけるしね

本当に不思議ですよね
そこまで切れないわ(~_~;)

溜めるなって思います

Q食事の際、出された食事を全部食べる、より大事なマナーがあると思いませんか? 私は他人と食事するのが苦

食事の際、出された食事を全部食べる、より大事なマナーがあると思いませんか?

私は他人と食事するのが苦手です。でも付き合いで行かないといけないことが多々あります。
中年以降の男性と食事に連れて行かれると、出されたものはすべて食べる、
食べ物は残さない、と自慢げに言う人が結構いますが。

そういう男性って、何故か食事のマナーが悪くクチャラーが多くて(私はクチャラーが本当に苦手です。)
また体型も肥満が多いです。

私は、食べ方が汚いのに、こだわって全部食べてドヤ顔をする人にひいてしまいます。
身体にいいわけでもない脂っこいメニューのものを、注文したからって無理して全部食べるのは(しかもくちゃくちゃと)意地汚く見えるだけでなく、太るだけなので身体に良くないと思います。

店的にも、残飯は多いよりは少ないほうがいいかもしれません。でも、店的に一番大事なのは、残飯の量でなく売上ですよね。

飽食の時代なので、昔の「とりあえず食べ物があるときに食べる」から「健康に良いものを適量とる」という考え方にシフトしてきてますよね。
「アフリカには食べられない子供もいるから、食べ物を粗末にしてはいけない」などはこじつけだと思います。
日本人の自分が無理して目の前にご飯を食べたからと言ってアフリカの子供が食べられるようになるわけではありません。全く関係ありません。
自分の体調が悪くなるだけです。
本当にアフリカの子供のことを気にするなら、外食をやめ、寄付に回せばいいのにと思います。

こんな私はおかしいですか?

食事の際、出された食事を全部食べる、より大事なマナーがあると思いませんか?

私は他人と食事するのが苦手です。でも付き合いで行かないといけないことが多々あります。
中年以降の男性と食事に連れて行かれると、出されたものはすべて食べる、
食べ物は残さない、と自慢げに言う人が結構いますが。

そういう男性って、何故か食事のマナーが悪くクチャラーが多くて(私はクチャラーが本当に苦手です。)
また体型も肥満が多いです。

私は、食べ方が汚いのに、こだわって全部食べてドヤ顔をする人にひいてしま...続きを読む

Aベストアンサー

>中年以降

年齢を示して限定すると、偏見と思われかねないですが、学校給食完食を強要された世代ではないですか?

もっと若い世代でもその学校や担任教師の考え方で、「給食残飯が少ないクラスは教師の指導がよい」とし、完食を奨励したところもあるようです。

完食するまで昼休みに遊ばせない、とか、ひどい場合は、全員が完食しないとクラス全員遊べない、など、たぶん今の学校では絶対に許されないルールがあったりしました。

早くたくさん食べる子が「よい子」で褒められ、食が細い、食べるのが遅い子は「ダメな子」「みんなに迷惑かける子」という評価になります。

「早くたくさん」と、幼い競争心を煽るので、マナーなどそっちのけになり、たくさん食べる子は鼻高々、大得意になります。

あなたが出会う完食自慢男子は、そういう環境で育ったのではないでしょうか?

そして、食べ物をムダにしない、残さない、捨てないことはよいこと、というのはたしかに大事な道徳ではありますから、「早くたくさん完食=自慢できること」という考え方が修正されることなく、成長してしまったのでは?

長い人生の間、食事マナーと「自慢は見苦しい」ということを教える人がいなかったので、その人は「残念な人」になってしまったのでしょうね。

>中年以降

年齢を示して限定すると、偏見と思われかねないですが、学校給食完食を強要された世代ではないですか?

もっと若い世代でもその学校や担任教師の考え方で、「給食残飯が少ないクラスは教師の指導がよい」とし、完食を奨励したところもあるようです。

完食するまで昼休みに遊ばせない、とか、ひどい場合は、全員が完食しないとクラス全員遊べない、など、たぶん今の学校では絶対に許されないルールがあったりしました。

早くたくさん食べる子が「よい子」で褒められ、食が細い、食べるのが遅い子は...続きを読む

Q嫁いびりの歴史は繰り返さない?

ある男性の母親は昔、祖母(つまり男性の母親の義理母)に嫌味を言われたりいじめられたらしく、
「俺の母は祖母に苛められてきたらしい。
だから母は息子に嫁がきたら、絶対に嫌味を言わず苛めたりせず祖母のようにはならず、息子の嫁には絶対に優しく接するらしいよ。」
と、言ってましたが、本当にそうすると思いますか?

Aベストアンサー

それが実行できる人もいるしいざとなったら「これは嫌みやいびりではない嫁の為を思って言っている」という言い訳を自分にするようになる人もいるし
いびりも嫌みもないけれど相性が悪くて上手くいかないこともあるし

その人を知らないのでなんとも言えませんね。

Q夫(長男)の姑が嫌いですが、交流を持ちたくないのでないがしろにしてもいいですよね? 関心など持たなく

夫(長男)の姑が嫌いですが、交流を持ちたくないのでないがしろにしてもいいですよね?
関心など持たなくてもいいですよね?

Aベストアンサー

何故嫌いなんですか?
姑っていうだけで簡単に嫌う嫁が多いのも目にしますから、
理由による

Q旦那の実家に帰りたくないです。 我が家に生まれたのは女の子のみ。 旦那の実家は男の子を大切にする家系

旦那の実家に帰りたくないです。
我が家に生まれたのは女の子のみ。
旦那の実家は男の子を大切にする家系なので、会うたび女しかいないんだからと言われるのが辛いです。
旦那は長男ではないのに、、

それでも我慢して一年に10回は会いに行ったり泊まりに来てもらったりしています。

笑って受け止めていましたが、もう7年になり未だに続いているのでさすがにキツイです。
何か良い方法はないでしょうか。

Aベストアンサー

男の子産んでも 大抵お嫁さん寄りに基盤が出来ているのにね。
あほらしい。
多分さ。。。
主様を利用して兄嫁のご機嫌伺いをしているのかもしれないね。
男の子を産んでくれた兄嫁は偉い。感謝しているよって。
やられるほうはたまったもんじゃないけど
兄嫁たちは同居しているのかな?
だとしたら日頃のややこしい状況を嫁さんに対してご機嫌伺いで持ち上げているのかも。
同居ではないのであれば
有形無形 主様に言う事で 兄嫁にあなたの子供はこの家の跡取りになるのよ。と訴えて洗脳しようとしているのかも。
全くね。こういう無神経な親が義になるから嫁姑問題は根深くなっちゃうんですよね。
主様が男の子を産まなかった事は正直どうでもいい話で
兄嫁に子供をこの家の跡継ぎにするんだよ!と一生懸命訴えているような気がしてならない。
主様は言われっぱなしで腹が立つしめちゃくちゃ不愉快な思いをしてきたんだろうけど
逆に 良かったぁ~って思わない?
そういう無神経な義母と共に暮らしたり跡を取る事も考えなくていいんだもの。
我が子の好きな道を自由に歩かせられるし自分たちも義親たちから離れて
自分たちだけの生活を常満喫できるんだもん。
良い方法とすれば
跡取り生まなくてよかったわぁ~。跡を取らずに済むから良かったわぁ~。面倒くさくないもん。義姉に任せておけば
うちらは遠巻きに拝見させて頂きま~~す。って思っている事だと思う。
あんまり言われたら そうよねぇ~。男の子はこの家の跡をつぐんだモン。
うちらに男の子生まれたら壮絶な争いになるかもしれないね。って笑って済ましてさらっと言ってあげたら?
今まで 笑って見過ごして年に10回も逢いに行って孫の顔見せてあげられてきた主様は
とっても素敵なお嫁さんだと思いますよ。
中々出来る事ではないものね。
でも今時は特に女の子で良かったんだよ。だって育て方で女の子は母べったりでも
マザコンなんていわれないし実家に行っても当たり前だと思われるし
女性が親を大事にしても旦那は黙って付いてくるだけでしょ?
男の子なんて所詮嫁さん側の親になつくし そうしなければマザコンだのなんだのって
罵られるだけだもんね。
どの道主様のほうが優勢なんだもん。卑下する事もないし
義親に何か言われても 主様に対しての直接の事ではないと思います。
グチグチ言うなって思っていれば良いし 
目の前を通り過ぎるその言葉を無視していれば良いだけの事ですから。

男の子産んでも 大抵お嫁さん寄りに基盤が出来ているのにね。
あほらしい。
多分さ。。。
主様を利用して兄嫁のご機嫌伺いをしているのかもしれないね。
男の子を産んでくれた兄嫁は偉い。感謝しているよって。
やられるほうはたまったもんじゃないけど
兄嫁たちは同居しているのかな?
だとしたら日頃のややこしい状況を嫁さんに対してご機嫌伺いで持ち上げているのかも。
同居ではないのであれば
有形無形 主様に言う事で 兄嫁にあなたの子供はこの家の跡取りになるのよ。と訴えて洗脳しようとしているのかも...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング