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既婚女性(離婚調停中子持ち)と私独身男(互いに30代前半)数年間、不倫をしておりました。

女性の方から、やはり女にはなりきれないと母として子供優先で今後考えて生活していきたい
からということで、別れを告げられました。
※彼女は旦那とは別居中の不倫でした。

こちらは子供の事ですので、別れは素直に了承しました。
その後、連絡は一切とってませんでいが。(彼女から連絡が数回ありましたが、こちらは元気か?の確認でTELを切りました。)

それから1年が経ち離婚したとの連絡。
直球で復縁の話は出ておりませんが、その臭いは伺える話であります。


こちらとしては、正直別れ後は心が折れました。
その修復にとても大変な思いをしました。

当初、お付き合いしていた時は子供も見る覚悟で人生設計をしていましたが。。

余りにも、別れ方が理不尽な内容でした。
彼女から、昔のこちらの汚点を見つけてきてその指摘から信用ならない→母親でありたい→別れよう。

そこで、今回のケース。

本音を言ってしまえば、こちらの頭としては過去は精算してもう前に進んでおりますが。。
心には少し情が残っております。

彼女とは、とりあえず話合いに応じた方が良いでしょうか?
それとも、もう過去の事だからとけじめをつけた方が良いでしょうか?
その彼女から、『貴方の事を忘れずにいた』なんて、言われたら尻尾振って
戻っていく自分が想像できてしまいます。。

彼女は凄く美人さんで感情的でわがまま。。
良い未来像が見れなくなってしまっております。

宜しくお願いします。

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A 回答 (8件)

少し気が早いのですが


再婚を前提に復縁なさったとして考えてみました。

一番気になる事があります。
連れ子のお子さんはおいくつなのでしょうか?

仮に再婚なされば法律上質問者様がお子さんにとっての父親になるわけですが
お子さんと本当の父親との交流は続く事が予想されます。

まだ何も分からない乳児であれば問題はないですが
ある程度物心がついた年齢になっていると
お父さんが一緒に住めなくなった事は当然理解していると思います。

血のつながったお父さんの代わりにいきなり質問者様が
新しいお父さんという形で現れそのポジションに収まる事に
お子さんがすんなり納得されるのかという心配をしてしまうのです。


実際に一緒に暮らし始めて、上述のようにお子さんが質問者様に懐かないという心配。
また質問者様側では前夫の子をいずれ生まれてくるであろう実子とわけ隔てなく
愛する事ができるかという心配です。

離婚時に今後一切前夫と子供は関わりを持たないという決めごとでもあれば別ですが
そういう定期的な面会があるとすればさらに心配度は上がりますよ。

血のつながりとは理屈抜きに強いのです。

質問者様はお子さんが愛情を返してくれなくても、前夫を慕う姿を見ても
心穏やかでいられますか?

また独身同士なら普通に水入らずで楽しめる新婚生活は
ある程度制限されるという事も覚悟なさったほうがいいかもしれません。

何しろすでに彼女は母親を選択していますしね。
甘いムードなんか夜泣き一つでたちまちふっとびます。
子供がいるってそういう事なんですよ。

質問者様も気づいておられますが
彼女の事が気になるのは長年の「情」がまだ残っているからにすぎないと思います。

質問者様が一生を共に歩むパートナーは
本当にその彼女(正確には+子供付き)じゃないとだめなんでしょうか?

もしイエスであるのなら、またその彼女の子供だから同じように愛せる自信があるのならば
質問者様は彼女の「夫」ではなく「父親」という覚悟で
一緒になる事をお勧めします。

それくらい血のつながらない子どもを愛し育てるという事は
重い責任があるのではと思います。

とにかく迂闊にヨリを戻すと彼女に再婚を期待させてしまうので
そういう決意をもったうえで本当に慎重に決断してくださいね。

正直な気持ちを申し上げますと・・

質問者様はまだ30代前半じゃありませんか。
情で一緒になる決心をする年ではないと思います。(もったいないです)


まだまだ未婚で素敵な女性との出会いはたくさんあります。
個人的には、過去ではなくもっといろんなところに目を向けてみて欲しいです。

応援しています。
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この回答へのお礼

良い角度からの回答を頂きありがとうございます。
自分での思考と判断能力ではキャパシティーを超えてまして、皆さまの
回答が本当に今は自分にとって指標です。
たまに下の方のような心無い回答もありますが、こういった回答もとても
参考になります。

他人のことなのに、素晴らしい文章と心温かいお言葉感謝しております。

お礼日時:2011/11/23 12:15

>当初、お付き合いしていた時は子供も見る覚悟で人生設計をしていましたが。



 相手の女性を面倒見れないのであれば初めから付き合うな!
 付き合ったら最後まで面倒見ろ! と言いたいですね。 
 
 誰でも一旦別れる場合はひどい事をいいます。それでなければ
すぐに仲直りしてしまうからです。    

彼女さんは努力して旦那さんと別れた。  
あなたとの将来を夢見ていたのでしょう。
そうでなければ
>(彼女から連絡が数回ありましたが、こちらは元気か?の確認でTELを切りました。)
ということもない筈です。あなたが他の女性と付き合っていないかを確認していたのでしょう。

相手が結婚しているときだけ付き合って離婚したらバイバイですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当にごもっともだと思います。

ですが、どこまで彼女の心を読んで自分の行動を
判断してよいかわかりません。。

こちらの、心がポーキーンッて聞こえるくらいのひどい別れ話でした。

彼女の心はこちらに気がある前提で心を持って行った方がよいのですね。。

う~ん。。

お礼日時:2011/11/29 15:19

またあなたですか?



いい加減にしつこいですね。

過去は既に清算済みと言う割には頭が理解しきれてないようです。

すごく美人でSEXが良かっただけの名残が有るから彼女からの連絡に嬉々と心が躍ったりし単純すぎます。

本当にあなたのことが好きだったら子連れ再婚を求めてる筈ですし、子供を理由に母親復活宣伝した彼女は、あなたのことを弄んできて実際に将来の尺度が違ったから別れに至ったのですよね。

まああくまでも友達としては接することは有るかもしれないけど不倫してた頃の様な逆上せあがってる感情は無いかと思われます。

もう過去の事で終わった恋なのだからけじめをつけたらどうです?

それに何度も何度もこちらに質問したところで未だに解決に至らない上、あなた自身が病んでる様なので心理カウンセリングを受けることをお勧めしますね。
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この回答へのお礼

逆に!
また貴方ですか??

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/11/22 11:23

不倫するような女性は、また不倫します。

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これは、赤の他人が決定的な回答を出すのは不可能ですよ。


結局、あなたの心情しだいという事になりますからね。

相手の女性が
>やはり女にはなりきれないと母として子供優先で今後考えて生活していきたいからということで、別れを告げられました。
という行動にでるのも
>それから1年が経ち離婚したとの連絡。直球で復縁の話は出ておりませんが、その臭いは伺える話であります。
という行動に出るのも理解出来ますよ。
我が儘と言えば我が儘かもしれませんが、子供を抱えた女性が、誰かに依存したいと思うのも当然ですしね。
それに、打算的な面も多々見られますが、今でもあなたの事が好きなのも間違いないでしょう。

でも、あなたが「良い未来像が見れなくなってしまっております。」という気持ちでおられるのなら、やはり難しいのでしょうね。

回答にならない回答で申し訳ない。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

参考になりましたよ。
今は決定する術を持ってませんが、本当に自分の心情しだいです。

一度は未来を見た女性ですので、一回話し合ったほうが良いのかな?
と思う最近であります。

う~ん。。。

お礼日時:2011/11/21 16:39

難しいお話ですね。



>やはり女にはなりきれないと母として子供優先で今後考えて生活していきたい。
これは単純に別れるために体裁を整えたのでしょうね。
こういうのって、本当に難しいんですよね。

>その彼女から、『貴方の事を忘れずにいた』なんて、言われたら尻尾振って戻っていく自分が想像できてしまいます。
この言葉を聞いたら、私なら間違い無く尻尾を振ってしまいますね。でも「一度忘れた相手なのに、また裏切られたらどうしうよう」とか、考えてしまうんではないですか?
もう一度キズ付くのが恐いから。

でも、あなたは独身、彼女も独身になった。ちょっと普通と違うのは、彼女に子供がいるだけです。現状では、世間を大威張りで手を繋ごうが、ラブホテルに入ろうが、咎められる心配はないのです。
たぶん、あなたの気持ちの中では、彼女との復縁を望んでいるのだと思います。
不倫関係では無いですから、復縁に向けて一歩進んでみてはどうでしょう。
一歩進んだ後で、やっぱりダメだと思えば止めれば良いのでは。
お互い独身なら、そういったこともできるでしょう。

あまり、臆病にならず、自分に素直になってみて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

臆病にならずにですね。。
本当にここの自分の気持ちだけなんですよ。

お礼日時:2011/11/21 14:36

通りすがりの者です



身近な人、家族・兄弟を喪うと、人生の理不尽、非合理・寂寥感に襲われます。
人生という片道キップの旅は、行ったきりで還って来れないのですね・・・。
秋も終わり初冬の季節、年の暮れも近く、しみじみ感じています。

貴方の人生も、活動的人生60数年の折り返し地点です。30代前半は様々で
既に家庭を持っていても不思議ありません。勿論、独身主義もありですが(笑)。
人生は人と人の出会いと別れの連続で、まさに一期一会です。
彼女と出会ったのも何かの縁、一時の別れもそう・・・そして今。

彼女がどうであれ、一番肝心なのは貴方の心情です。何を求め何に生きるか?
男は誰かに見られているだけで安心なのです。孤独に弱いのかも知れません。
男が男であるのは、愛する女性を家族を守り、外で闘うことでしょう。
彼女を守りたい、と思いますか?この1点です。

彼女が感情的で我侭ならば、それをしっかり見守り、ガードしながらキチッと
愛情教育して行けば良いのです(笑)・・・時に従って女性上位(笑)。

これからの30年、
自分がどう生きたいのか?
傍に彼女が居て欲しいのか?
よ~くお考えあれ!悔い無き決断は貴方の自己責任です。

私だったら、しないで後悔するより飛び込んで行って、納得したい、
例え失敗であっても。と思うのですが・・・
貴方にこの曲を贈って、応援のエールとします。

http://www.youtube.com/watch?v=pTGM7qN-drA&featu …
http://www.youtube.com/watch?v=XStHAJkSC0E
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女の性格を分かってるが上で飛び込むのは相当な決断です。
友人含め10年以上の付き合いになります。

お礼日時:2011/11/21 14:11

> 良い未来像が見れなくなってしまっております。


なら、もう連絡を取ったり応じたりしない方がいいと思います。

> その彼女から、『貴方の事を忘れずにいた』なんて、言われたら尻尾振って戻っていく自分が想像できてしまいます。。
この想像のとおりになり「良い未来像」ではない自分を覚悟するなら、ご自由に。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
忘れる∞覚悟とこの間を行ったり来たり。。

なかなか、決定打がなくてこまってます。

ご回答参考にさせてもらいますね

お礼日時:2011/11/21 14:08

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アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

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彼も割り切って私とつきあっているところがあるのではないかと思っていたので
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私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行ったりしました。結局別れたのは、一人ですごす週末がどうしようもなく虚しくなったからです。男でも不倫は苦しいです。今頃彼女は夫や子どもとなかよくすごしていると思うと結構つらいです。
彼女が自分のブログに、休日近所の大きな公園で子供を連れて寛ぐ姿の写真をアップしていて、ちょっと別の人を見るような気分になりました。

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>最近、彼から「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
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Q不倫相手と復縁したい。相手の気持ちが知りたいです。

以前こちらで質問させてもらい、不倫相手の事は忘れようとこの努力してきました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8151295.html
こちらが以前した質問になります。

別れてから1ヶ月経ちました。
子供の為に、子供が大事で不倫相手の彼女とは別れました。
後悔はなかったはずですが、彼女と別れてから子供と一緒にいても虚しく、自分の人生ってつまらないものだと思うようになりました。
この1ヶ月の間、何度か彼女からメールがきましたが、私には返信する事が出来ず放置していました。
もう彼女には何もしてあげられないので、彼女と関わらない方が良いのだと思っての事です。

しかしどうしても彼女の事を諦め切れず、彼女にメールをしてしまいました。
本当に彼女の事が好きだという事、もう少し待っていて欲しい事をメールしましたが、答えはNOでした。

私が一方的に振られた形で別れてる。
辛くて気持ちのぶつける場所がなくて、あなたにメールしたのに無視。何も失わなかったあなたが今頃、家族とヌクヌクしてると思うと恨みすら抱いた。
せめてごめんの一言でもメールを返してくれていたら、少しずつ諦めていけたのに。しつこくメールをする私が面倒でメールを無視してたんでしょ?
あなたの事が好きで、もう恋はしないと決めた。だけどあなたは何度も私を捨てる。
何か問題があればすぐ逃げて俺が悪い、弱い人間でごめんって自分を責めて終わらせようとする。
バカじゃないの?
自分が悪いって自分を責めるだけで許されると思ってる人はメデタイね。

など返信が来ました。
不倫相手の彼女はもう恋をしない、一生独りでいると言っていたので、私の子供が自立した時に彼女が独りだったら、その時はもう一度新しくやり直そうとも言いましたが、今を大事にしない人が見る未来って何?10年後幸せでも、それまでの10年間はただ苦しめってこと?
積み重ねて行かなきゃ、10年後なんて楽しめない。その間は私(彼女)にとっては人を愛する日々ではなく、人を憎む日々になると言います。


私の事は好き。
もう恋はしない。
私がいれば幸せだと彼女は言うのに、なんで私からの復縁を断るのかいまいち気持ちがわかりません。
彼女の為を思い、メールを無視した事はそんなに最低な事だったのか…。
私は本当に自分が悪いと思い、自分を責めていますが、それは当たり前で自分を責める以外に方法はありません。
離婚はすぐに出来ませんが、その間も彼女と過ごす事は出来ます。
家族といるより彼女と長くいる事は可能なんです。
私は卑怯者かもしれませんが、やはり彼女がいなきゃ駄目なんだと気付いてしまいました。

お互い不倫だとわかっていてはじめた恋なんで、簡単に離婚が出来ないのは彼女もわかっているはずなのに、なんでそんなに今にこだわるのかわかりません。
気持ちさえ通じ合っていればいいんじゃないでしょうか?
彼女はどうしても子供が欲しいというわけじゃないみたいなので、年齢にこだわってるとは思えません。
私を待つ事が出来ないというのは私に対する愛はそんなにないって事なんでしょうか?

私は彼女の為に家族を納得させずに簡単には捨てられません。
彼女がどうしたいのかわかりません。
私は彼女とこれからを過ごしたいと思っています。
妻には根気強く離婚の話をして行こうと思っています。
それだけじゃ、今にこだわる彼女を納得させる事は無理なんでしょうか?
もし逆の立場なら私は待ちます。
でもその話をするとあなたは男だからリミットはない。
それに今現在妻も子供もいる立場だから、逆の立場だったらだなんて言えるんだと言います。

彼女の気持ちがわかる方、教えて欲しいです。

自分勝手な事も不倫が最低な事もよくわかっています。
ただ彼女がこんなふうに思うのは彼女が我侭で自分勝手なんでしょうか?
家庭を持つ私の気持ちなんてどうでもいいんでしょうか?

以前こちらで質問させてもらい、不倫相手の事は忘れようとこの努力してきました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8151295.html
こちらが以前した質問になります。

別れてから1ヶ月経ちました。
子供の為に、子供が大事で不倫相手の彼女とは別れました。
後悔はなかったはずですが、彼女と別れてから子供と一緒にいても虚しく、自分の人生ってつまらないものだと思うようになりました。
この1ヶ月の間、何度か彼女からメールがきましたが、私には返信する事が出来ず放置していました。
もう彼女には何...続きを読む

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No.6のmaple_sugarです。
みなさんへのお礼を読んでいて、ちょっと書きたくなりました。

最初は、ただの体目的の不倫が本気になったくらいに考えていましたが、みなさんからこれだけきつい言葉を頂いていても、キチッとお礼を書いていらっしゃる。彼女に相当本気だったんだな、と思いました。
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「大丈夫だよ。もう1回頑張れば、復縁できるよ。」
なんていう慰めの言葉が欲しくて、ここに質問したのではないですか?
私も似たような質問をしたことがあるのでわかるのですが、この手の質問をする人は、必ず自分の慰めになるか、楽観視できるような回答が欲しくて質問するのです。しかし、それに反して回答は辛辣なものが大半と言うパターンなのです。
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だから、あなたが慰めが欲しくて質問しているのなら、無駄なことですから、締め切った方が良いと思います。
それでは、世の中で生きて行くためには何が正解かと言うと、みなさんの回答の通り、彼女とはきっぱりと別れるが正解です。従って、この状況で彼女の気持ちがどうであれ、関係ありません。彼女とはもう終わってしまった関係で、アカの他人だということを頭に焼き付けて下さい。アカの他人が、他人の気持ちを考えたりしないでしょう。
また奥さんと上手く行っていないのなら、彼女のことは言い訳にせず、よく話し合って気持ち良く別れましょう。その後で、また素晴らしい女性と再婚すれば良いと思います。
子供が可愛くてそれができないのなら、我慢して結婚生活を続けましょう。

"恋は盲目"です。現在のあなたは完全に自分を見失っていて、冷静な判断ができない状態なんです。もう少し時間が経ってから、落ち着いて考えてみて下さい。
そうすれば、ここに書かれているみなさんの回答がいかに正しいか、わかると思います。

No.6のmaple_sugarです。
みなさんへのお礼を読んでいて、ちょっと書きたくなりました。

最初は、ただの体目的の不倫が本気になったくらいに考えていましたが、みなさんからこれだけきつい言葉を頂いていても、キチッとお礼を書いていらっしゃる。彼女に相当本気だったんだな、と思いました。
それはそれとして、あなたはみなさんに
「大丈夫だよ。もう1回頑張れば、復縁できるよ。」
なんていう慰めの言葉が欲しくて、ここに質問したのではないですか?
私も似たような質問をしたことがあるのでわかるのですが...続きを読む

Qお互いにまだ好きで別れても、連絡してはダメ…?

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人で、本当に優しい人でした。

彼は、別れたらもう一切連絡を取らない、という人です。

今、辛いです。
毎日泣いて泣いて、辛くて苦しくてどうにかなりそうです。
食事する気力もありません。
いい大人なので、自分でも情けないとは思います。

毎日のように電話で数時間話していたので、
彼から電話がない、メールがこない、
私からも電話できない、メールできない…
それだけでもおかしくなりそうです。
無意識に発信履歴から彼に電話をかけそうになる自分がいます。

私は、もうお付き合いはできなくても、連絡を取り合うくらいは
してもいいのでは?と思ってしまいます。
そうして少しずつ、心を落ち着かせていければ…と。
もちろん、私には今の状態が堪えがたい、というのもありますが、
これまでと違った形でもいいから、彼を見守っていたいのです。
彼には迷惑かもしれませんが。


皆様、別れの理由にも拠るかと思いますが、
別れたら一切連絡は断ちますか?
それとも、友達として連絡は取りますか?

まして、お互いにまだ好きで別れた場合、
皆様ならどうされますか?

こんな私に何かアドバイスをお願いいたします。

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人...続きを読む

Aベストアンサー

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だけで連絡をするなら、自分勝手だと思われかもしれません。
彼のために、この苦しみに耐えることこそ彼を心から愛した証になると思います。
君を大切にしてきた彼なら、君がいまどれだけ苦しみ、耐えているか連絡をしなくても伝わっているはずです。それでも、連絡をしてこないことも、彼のや深いさしさなのかもしれません。
本当につらくて、連絡をしてしまうこともあるかもしれない、それでも僕はいいと思います。別れにそういう経過が必要なこともあると思います。逆にとらない方が前に進めることもあります。連絡をとるか、とらないかは二人が二人で決めることだと思います。ちゃんとした回答になっていませんね。すみません。
だけど、これだけは言わせてください。今はわからないと思いますが、この苦しみが永久に続くことは絶対にありません。必ずです。どれくらいの時間が必要かは具体的なことはわかりませんが、絶対に苦しみ続けることありません。それだけは、信じてください。

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だ...続きを読む

Q独身男性との不倫の精算、苦しいです。

30代の既婚、二人の子持ちです。8歳年下の独身男性と不倫をしています。
彼との関係を精算しようと思っています。もちろんこの苦しみは不倫の代償だとわかっているものの、辛くて悲しくて耐え難いものがあります。

どんな言葉でも構いません。今まで誰にも話せなかったけれど、今誰かに何か言葉をもらいたいです。

彼とは仕事を通して出逢いました。
最初は軽い気持ちで・・などよく耳にする話ですが、私は彼への気持ちが押さえきれなくなり今の関係になってしまいました。
仕事をしながらも彼の人柄やフィーリングに惹かれ、また彼も同じように感じてくれていたように思います。
まさか自分が浮気や不倫などできる人間だとは思っていなかったのですが、一度一線を越えてしまってからは当然ながらもう止めることができなくなっていました。
こんなに好きになれる人が今更できるなんて思ってもいませんでした。性格も食の趣味も笑いのツボも価値観も体の相性もこんなに合う人は初めてでした。

旦那への罪悪感は最初から今も全くありません。

できることなら離婚したいです。しかし子供のことを考えると、どうしてもどうしてもそれができません。また彼にもそこまでの覚悟はないと思います。
今は本当に私のことを好きだという気持ちを感じていますが、未来は普通の女性との結婚を思い描いているのがわかります。
ならば彼に素敵な女性ができるまで・・と考えたこともありましたが、それができるくらいの感情ならば、初めから一線を越えることはなかったと思っています。
本当に彼のことが大好きです。苦しいです。
本気で想っているからこそ、彼の為にも自分の為にも終わりにしようと思っています。会社も退職が決まっています。
しかし心のどこかではこんなに好きな人を自ら失ってしまうことへの恐怖があります。

私はこれで良かったのでしょうか。
傷はいつか癒えるのでしょうか。

30代の既婚、二人の子持ちです。8歳年下の独身男性と不倫をしています。
彼との関係を精算しようと思っています。もちろんこの苦しみは不倫の代償だとわかっているものの、辛くて悲しくて耐え難いものがあります。

どんな言葉でも構いません。今まで誰にも話せなかったけれど、今誰かに何か言葉をもらいたいです。

彼とは仕事を通して出逢いました。
最初は軽い気持ちで・・などよく耳にする話ですが、私は彼への気持ちが押さえきれなくなり今の関係になってしまいました。
仕事をしながらも彼の人柄やフ...続きを読む

Aベストアンサー

私はこれで良かったのでしょうか。
 よかったのです。だって貴女はお母さんだから。
 旦那様やお子様にわからないうちに お別れの必要性をお気付きになって よかった。本当に。
 お子様が思春期のまえで。。

傷はいつか癒えるのでしょうか。
 傷は残りますよ。癒えるのはもっともっと先ですね。。
 今はお辛いと思いますがお子様を大切に育てましょう。
 母親は子供をしっかり育てて 世に送り出して「なんぼ」ですよ。今は素敵なお母さんであってくだい。
 お子様が貴女の年齢になって貴女がおばあさんになった頃に今の苦しみは、 
「いい経験をした!」と、ね。貴女の密かな宝物として・いい思い出(美化されて)となって甦りますよ。
それまで心の奥底にしまいこんで生きてほしいです。。

Q独身男性と不倫しています

私は独身男性と不倫しています。私は結婚して4年。今年の3月に夫との間に子供が出来、妊娠しました。妊娠が発覚する一ヶ月前に独身男性と恋しました。妊娠発覚後も彼(独身男性)の事が正直好きになりましたが妊娠しているから友達でいようと・・気持ちを抑えてました。彼の方も彼女がありながら私と出会い、好きになったと打ち明けてくれました。彼も、妊娠の事があるので友達で、と気持ちを抑えてくれていました。それが、妊娠6週で流産してしまい、私と彼は気持ちを抑えられなくなり・・深い仲になってしまいました。現在、付き合って半年になります。彼の方は7月末に同棲していた彼女と別れ一人暮らししました。
私と彼は遠距離のためになかなか逢えませんが、お互い好きです。ですが、私の方は、夫を傷つける事が出来ません。正直一緒になりたい気持ちもあります。夫は欠点が見当たりません。唯一、セックスレスという点くらいです。
彼の方は、性格は私とは合わないかもしれない、外見もそれほど良くない、不器用で亭主関白なところがあります。性欲も人一倍あると思います。女性の影もあります。このまま関係を続けていいかどうかわからなくなっています。
彼の方は、本業の自営業が安定したら一緒になろうと言ってくれています。私とは本気だと言ってくれていますが・・。元彼女と住んでいたマンションは1キロくらいしか離れておらず、携帯に朝、昼と電話がかかってきます。仕事仲間なので、完全に関係を切るわけにいかないと。ですが、私としたら、既婚の立場ながらも元彼女の存在が気になります。
彼は口が上手で私だけしかみていない。私と仕事しか今は考えられないと言ってます。
彼と続けていいのか・・・既婚女性と付き合う独身男性の気持ちはどういうものでしょうか・・・・・。
彼の態度は、8月中旬まで私と別れると何度も言われました。私が既婚ということ夫や周りの人を傷つけられない。と・・・。ですが私は好きだから引きとめて関係を続けていたのです。でも正直疲れ、夫を裏切れないと考え別れを私から切り出しました。その後から、彼は本気で私にぶつかってくるようになり、本音で愛してると言ってくれます・・・・。
縁があるのでしょうか?私も彼と今別れられない。どうしても縁を切ることが出来ないのです。

それでも強い気持ちで別れた方がいいのでしょうか?

私は独身男性と不倫しています。私は結婚して4年。今年の3月に夫との間に子供が出来、妊娠しました。妊娠が発覚する一ヶ月前に独身男性と恋しました。妊娠発覚後も彼(独身男性)の事が正直好きになりましたが妊娠しているから友達でいようと・・気持ちを抑えてました。彼の方も彼女がありながら私と出会い、好きになったと打ち明けてくれました。彼も、妊娠の事があるので友達で、と気持ちを抑えてくれていました。それが、妊娠6週で流産してしまい、私と彼は気持ちを抑えられなくなり・・深い仲になってしまい...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私も現在不倫しています。
なので、あなたの気持ちがとてもよくわかります。
どうしようもない気持ちが・・。
あなたはご主人に対して愛情ありますか?
もし愛情があるのであれば強い気持ちを持たれて彼とはキッパリとお別れされた方が私はよいと思います。
ご主人に対して愛情がなくなっているのであればお別れは難しいかと思いますが。
自分がどうしたら一番スッキリするのか・・。ですよね。
辛いですが頑張ってください。

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q彼女がいるのに既婚の私と付き合う彼の本音は?

既婚の私ですが、現在2つ年下の独身男性のことが好きになり1年ほど付き合っています。
彼は独身ですが、それなりに長く付き合っているという彼女がいます。
私が既婚であること、彼に彼女がいることは、それぞれ最初に知り合って友達として付き合ってた頃から知っています。
それでも1年以上友達でいる間に、お互い「好き」だという気持ちが抑えられなく、W不倫?のような付き合いのまま今日に至ってます。
ただ付き合いといっても、ネットでのメッセージのやり取りやメールがメインで、直接会ってデートというのはほんの数回だけです。
「会いたくてもなかなか会えない」という状態ですが、それでも彼は気持ちは変わらないと言ってくれ、私もどんどん惹かれていくんです。
でも。
好きになればなるほど彼の気持ちはほんとはどうなんだろうと、不安になり・・・。
不倫(二股)がバカな振る舞いだということは十分承知の上で、今回思い切ってみなさんにお聞きします。「彼女がいるのに既婚の女とも付き合う彼の本当の気持ち」はどういうものだと思いますか?
彼が「愛してる」「もっと早く出会いたかった」と言ってくれる言葉は、やはり都合のイイ言葉なんだろうか?
でももしかしたら私と同じように、「お互いパートナーがいる時に出会ってしまった」だけで、本当に気持ちがあることも・・・と祈るような気持ちにもなってしまったり。

独身男性が既婚女性と付き合う、というのは やはりその時楽しければOKな「お手軽な恋愛ごっこ」なんでしょうか?
不倫の是非は別にして、みなさんの客観的なご意見をお聞かせください><

既婚の私ですが、現在2つ年下の独身男性のことが好きになり1年ほど付き合っています。
彼は独身ですが、それなりに長く付き合っているという彼女がいます。
私が既婚であること、彼に彼女がいることは、それぞれ最初に知り合って友達として付き合ってた頃から知っています。
それでも1年以上友達でいる間に、お互い「好き」だという気持ちが抑えられなく、W不倫?のような付き合いのまま今日に至ってます。
ただ付き合いといっても、ネットでのメッセージのやり取りやメールがメインで、直接会ってデートとい...続きを読む

Aベストアンサー

夫のあるあなたを好きではあるが、以前からの彼女とも交際が続いている事からあなたは「たんなる遊びではないか」と不安なんですよね。

最初に、「御主人とは離婚するおつもりがありますか?」という問いかけを心に残してこれから先をよんでくださいね。

不倫の是非は別にしてとあったので別のところからお話します。
>独身男性が既婚女性と付き合う、というのは やはりその時楽しければOKな「お手軽な恋愛ごっこ」なんでしょうか?

そうとは限らないと思いますが、もっと言うと彼の求めている恋愛は結論を求めないことである可能性があります。つまり、彼女がいるとか、夫があるとかという事を別にして、あなたを愛しているし恋しいと思っている。自分とあなたと2人の間でのみ存在しうる恋愛をしているということでしょうか?つまり最初に無視した彼女や夫があるという現実をどうするのか・・・という部分の解決を一切求めないというところでのみ存在している恋愛なのではないでしょうか?
 
あなたは彼との恋愛に何を求めているのでしょうか?
 
 つまり、あなたが彼に現実問題の解決を彼に求めるならこの恋愛を失う可能性があるということです。

 そもそも言葉なんて口から出た瞬間に消えていってしまうものです。その言葉が唯一残るのはその言葉を受け止めた人のこころの中だけだと思うんです。
だから、何かの証明を求めると「好きだ」といってくれた刹那に不安だけがその場に残ってしまう。あなたのこころに残った相手のことばを証明してくれるものなど無いのです。(そういうことを生涯掛けて証明しようということが結婚するという事の中にも含まれてるのではないでしょうか?)

不倫が良いか悪いかは別にしてそれ自体なんの証明もない愛なんだと思うのは私だけでしょうか?必死になってお互いに貪ってもあとにはなにも残らない。その本質を無視して愛情の印を残そうと夢中になると、残った印が二人の不実の証明としてトラブルに発展するのではないでしょうか?

 大切なものを握り締めていて(あなたの家庭、彼の彼女)お互いが「遊びじゃない、あなただけだ」と証明しようとすること自体に矛盾しています。

既婚者であろうと無かろうと誰かを好きになる事はありえない事ではないと思います。しかし、既婚者が恋愛する場合には資格が必要です。

 それは絶対に何も残さないという事です。

 それができてはじめて、誰も傷つけることなく大人の恋愛を全うできるのではないでしょうか。少なくともあなたは既婚者です、自分の恋愛の辛さを思う前にあなたの伴侶に負わせるかも知れないこころの傷を憂慮してください。それができないなら彼との恋愛を続ける資格すらないと知ってください。

 あなたのこころに残った言葉だけがあなたに所持する事が許された「唯一の証明」です。

夫のあるあなたを好きではあるが、以前からの彼女とも交際が続いている事からあなたは「たんなる遊びではないか」と不安なんですよね。

最初に、「御主人とは離婚するおつもりがありますか?」という問いかけを心に残してこれから先をよんでくださいね。

不倫の是非は別にしてとあったので別のところからお話します。
>独身男性が既婚女性と付き合う、というのは やはりその時楽しければOKな「お手軽な恋愛ごっこ」なんでしょうか?

そうとは限らないと思いますが、もっと言うと彼の求めている恋愛は結...続きを読む

Q不倫から本気に恋をして別れた方

元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
彼女も嫉妬に苦しんでいましたが、それ以上に私のほうが嫉妬が強かったです。
自分は妻とはうまくいっていないが、彼女は私と終わったとしても何事もなく、旦那と仲良く元の生活に戻れるのではないか。
そんな不安や嫉妬心から、彼女に嫉妬させたくて先日くだらない嘘をついてしまいました。
他の女性から飲みに誘われているけど、どう思う?と聞き、行ってもいない飲みに行ったと嘘をつき、嫉妬させようとしました。
結果、彼女は他の女のことを相談してきたこと、飲み行ったと言われた時点でショックを受けた、しかもそれが作り話だったことにさらなるショックを受け、何もかも信じられなくなったと別れを告げられました。
私は彼女を思う気持ちからくる嘘、実際には他の女と接してもいないことで簡単に許してもらえると思って嘘をつきました。

彼女は本当に私を愛してくれていました。それなのに自分の馬鹿な嘘で大切な彼女を失い、毎日後悔で眠れません。
彼女も何日も悩み、答えを出しました。辛かったと思います。

不倫という許されないことは重々承知していますが、そこは置いておいて、不倫からお互い本気で恋に落ちてしまったが、事情があって別れることになったが、別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
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Aベストアンサー

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。

私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を苦しめることにならずに済んだから。

私は本当に彼を愛していました。

だから貴方のお気持ち良くわかります。
「不倫だから気持ちが燃え上がってるだけだ」と言われるかもしれないけど
けど、やっぱり相手を好きでたまらなかった。

今でも彼を愛してます。
彼を想うと苦しくて苦しくてたまらないけど
今はそう思える相手に出会えてよかったと自分の気持ちを落ち着かせるようにしています。

jacjacさんも辛く苦しい日々が続くと思いますが
お互いに本当に愛し合える相手に出会えたことはよかったのではないでしょうか。

最後まで答えになってなくてすいません。

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。

私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を...続きを読む


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