合コンで障害者(女)が来たら、どうしますか？

率直な意見を聞かせて頂きたいです。
男性のみなさん、合コンで障害者(女)が来たら、どうしますか？
女性のみなさん、コミュニケーションに関わる障害のために、
合コンへ行っても、黙ってばかりになってしまう、
空気の読めた会話ができない私を誘うのはなぜなのでしょうか？

20代前半の女です。
重度の聴覚障害者で、両耳に補聴器をつけています。

感音性難聴のため、大人数の会話が困難です。
はっきりしない話し方の方や、強い訛りがある（関西弁含め）方、
早口な方の話はほとんど聞き取ることができません。
騒がしいお店の場合、ほとんど会話が聴きとれません。
そんなときは、適当な相槌や愛想笑いしかできないということもあります。
相手の回答を聞き取れないことが怖くて、
自分から話しかけることもできなくなってしまいます。


静かな環境の会話、一対一の会話にはほとんど差支えがなく
少の配慮を頂ければ普通に生活できるということもあり
（電話なども対応可能です）
今まで普通の学校を卒業してきましたし、
職場も普通に就職し、健常者の皆さんの中で働いています。
同じように働くために苦労もありましたが、
なんとか仕事のクオリティを落とさずに勤めさせて頂いてます。

合コンのはじめに、難聴であることは伝えるようにしています。

人数が多かったり、ノリが良い人が多い（話のテンポが速い）、または店が騒がしかったなどが原因で
ほとんど黙りっぱなしだった合コンが終わったあとは、
自分だけ男性から誰からも連絡が来ないこと、誘われないことのほうが多く
正直自信をなくしています。

見た目は、自分で言うのもですが悪くはないほうだと思います。
（学生時代は、雑誌に出たり、商用モデルを頼まれることもありました。ハーフっぽいとよく言われます。）
忙しい仕事ですが、食事の管理や運動も欠かさずしているので
おしゃれや美容にも、かなり気を使っている方です。（周りにも言われます）


普段の生活の中では、私は基本「来るもの拒まず、去る者追わず」というスタンスなので
障害のことで差別をする人がいても、（傷つくことはありますが）、あまり気にしません。

自分とかかわりたい、仲良くしたいと思ってくれる人、
私のことを好きになってくれる人のことはとことん大切にするため
友達は比較的多い方、顔は広い方だと思います。

なので、合コンという
「私の中身を知ってもらう前」の段階で終わってしまうシステムは
正直私の苦手とするところです。

ただ、私自身、ひとりのビジネスマンとしてもっと初対面の人との
コミュニケーション能力を高めた方がいいのか？と思ったり

そもそも彼氏と別れた瞬間に、色々な女友達からひっきりなしに合コンの誘いがかかり‥

こんな障害のある私と、一緒に合コンに行きたい
私が来れたら嬉しい、と思ってくれた友達の気持ちが嬉しくて
その気持ちを大切にしたくて全部出席してしまうというところもあります。

空気が読めなかったな、何も話せなかったな‥という合コンがほとんどなのに
何度でも私を誘ってくる女友達の意図は何だろう、と思ったときに
「障害があるから、人気にはならないし、
でも見た目は悪くないから、男性側から顰蹙は買わない、という都合のよい存在？」
なんて、嫌な考えが頭をかすめてしまうこともありました。

皆さんの率直な意見を聞かせて頂けませんでしょうか。

No.1 回答者： copemaru 回答日時： 2011/11/27 20:06

＞合コンで障害者(女)が来たら、どうしますか？

「別にどうもしない」と回答します。私としては合コンを「出会いを通して自分の世界を広げる場」と考えていますから，障害があろうが関係ありません。それより私の方が「手話とかできる？　ねえ，ちょっと教えてよ」など無神経な質問をして傷つけてしまうかも知れません。私自身「場の空気を読めない」という障害があるものですから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の場合、聞こえなくなったのが人生の途中からのため
手話はできません。そして、発音が聴覚障害者の独特のものになるということもなく
普通に発音できるので（中途障害だからなようです）見た目には本当に分かりにくいのだそうです。

「手話とかできる？」とか、障害に関する質問は
全く無神経とは思いません！そう思う障害者の方もいるんでしょうかねぇ‥？障害をもつ友人がいないため、他の方がどうかは分からないですが‥

少なくとも私は、どんどん質問してもらえたら嬉しいと思うほうです。
健常者の方は、障害について話題にしては悪いと思う方多いようなのですが、
変に気を使われるより、多少図々しいくらいに踏み込んでもらえた方が、差別されていない風に感じられますし
障害について知ってもらえればもらえるほど、
「では、どんなときにどう配慮すればよいのか」「苦手は何か」おさえてもらえるということでもあるので、
仲良くなれる道へ、一歩近づいたということだと
私は思っているので・・！

ご回答ありがとうございました。copemaruさんのような方が合コンに来てくれると嬉しいのになぁと思いました。

お礼日時：2011/11/27 20:23

No.2 回答者： koyubitch 回答日時： 2011/11/27 20:20

誘う友達の気持ちや　参加したときどう思われるか云々より

あなたが合コンに参加したいかしたくないかの問題かと思いますよ

回りの気持ちを深読みする前に　自分がいったいどうしたいのか？
これで確実に明日が変ります

自分がこうしたいと思うほうに元気に進んでいけば
たとえどこかに誰かの悪意が潜んでたとしても
そんなものは吹き飛ばされてしまうし
合コンでのあなたの印象も全く変ってくると思います

素敵な出会いがありますようにね★

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですねぇ‥。参加したいか、したくないかでいうと
「女友達との仲を深める」意味では、参加したい、
（後々に話題になったり、合コン中のチームプレーは良いものだったりはするので‥）
ただ、合コンの本来の目的が「男性との出会いの場」である以上、
どうしても自分だけ連絡が無いということに傷ついてしまったりするので
参加しない方が傷つかなくて良いなと思う部分もあります‥。

出会いという意味では、
つい２カ月ほど前に大好きな人と別れたばかりなため
新しい恋愛をしたい気分でもなかったりということもあります。

難しいですよねぇ‥。

お礼日時：2011/11/27 20:26

No.3 回答者： noname#180969 回答日時： 2011/11/27 20:31

私も２０代前半の女性です。

障害というほどのものではないのですが、顔に一般の方たちとは違う病気を患っています。
初対面でまず視線がそちらに向くのがわかる感じがあります。

質問者様が人付き合いを大切になさるとおっしゃっているのでそれぞ前提として話しますが、
そういったお付き合いを心がけているのならば合コンに誘ったとき
「都合のよい存在」というものを理由にする友人が周りにいるのか疑問です。
私たち回答者よりも質問者様の方が周りのご友人のことをよく知っていると思います。
この人はそういう人なのかを考えたとき、思い当たる理由があるならそうなのではないでしょうか。


当たり前ですがそういった理由で合コンに誘う女性は五万といます。
ですがそういった人が回答者様の周りにいるかはわかりません。
質問者様がぎ友人を大切にするとおっしゃっているのでそうではない気がしますが・・・。
私も先に述べたような障害がある見ですが、友人に合コンに誘われてもそういった嫌な考えは浮かんだことはありませんし、
友人の集めた男性側なら障害で判断したりそのせいでつまらないと感じたりしないだろうと信用しています。


それから私としてはビジネスマンとしてのコミュニケーション能力が
合コンで身につくかどうかは疑問があります。
ビジネスを前提に置いた初対面のコミュニケーションと
恋愛など下心を前提とした合コンでは意味合いがだいぶ違います。
大切なご友人のお付き合いとして参加するならよいかもしれませんが、
結果としてそのご友人を疑ってしまったりしているようならあまり意味がないような印象を受けました。


あくまで客観的な意見ですが・・・。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！

本当におっしゃる通りです。
変ですよね‥周りを大事にしているのに、友人にそんな疑いをかけるなんて
変ですよね。

言われてみて考えてみると、
私をよく合コンに誘ってくる友人は何人かいて、
「都合のよい存在として誘っている？」かもしれない友人は、
１人だけでした。

その子をＡ子とすると、
Ａ子はワガママで自己中心的な部分があり、
以前から、「利用されているな」と感じることがあったり、
裏切りを受けたりということが何回もありました。
（それは私に対してだけではないので、周囲も彼女のそのような性格は認めています）

ただ、私は基本的に「来るもの拒まず」というスタンスなので、
相手から近づいてくる以上、相手が私と仲良くしたい気持ちが少しでもある以上、
こちらから拒絶することはしないようにしています。
もちろん、Ａ子と関わるときは、利用されないように気をつけようとも思っている
という状況です。

＞私たち回答者よりも質問者様の方が周りのご友人のことをよく知っていると思います。
＞この人はそういう人なのかを考えたとき、思い当たる理由があるならそうなのではないでしょうか

本当にその通りだなと思いました。
Ａ子のことが頭をよぎったために、
他の友人までＡ子と一緒くたに考えてしまったことは
反省しなければならないなぁと思いました。

＞それから私としてはビジネスマンとしてのコミュニケーション能力が
＞合コンで身につくかどうかは疑問があります。

それも本当におっしゃるとおりですね‥。

やはり難聴のことがあるので、
人見知りしてしまう傾向があり、前にある友人に
「社会人にもなって、人見知りだなんて、そんなのは甘えだ！」と言われたことがあり
（その友人とも、色々あって、彼のプライドでそんなセリフが飛び出しただけだと冷静に考えればそれだけなのですが、結構心にささってしまって）
人見知りしてしまう＝負けたような感じ、
がしていたのですが、
確かに合コンの場ってビジネスとは全然違いますよね‥。


同じように障害を抱える方からのご回答
とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/11/27 21:09

No.4 回答者： stc2 回答日時： 2011/11/27 20:36

率直に言わせて頂くと、確かに相手とのリスクは考えますね。

もし付き合ったとして、どう接して良いのか解らないし、意思の疎通も上手くいかないのではないかと考えます。
それに合コン自体は、お見合いではなく、皆んなただの飲み会としか思っていないので特に構える必要はないですよ。
その場が楽しければ良いのです。
いまどきの合コンは彼氏を見つける場ではなく、友達の輪を拡げる場なのですから。
それにみんなも貴方と話したいと思っている筈です。
初対面の男性達は、貴方にどう接して良いのか解らないのですから、逆に貴方が気をつかって話しかけてあげれば廻りも話しやすくなるでしょう。
それから、場合によっては貴方と話す手段が無いのですから、貴方がメモ帳などを持っていって、意思の疎通ができる様な体制を整えておくことも必要ですよ。

この回答へのお礼

率直なご意見、ありがとうございます。

本当にその通りなんだろうなぁと思いました。

以前男性の方から
私の外見だけ見て付き合いを申し込まれ、
数回デートした後、一方的に振られたことがあったのですが、
そのときのことを思い出しました。
後からたまたま知ってしまったのですが、
「あんなに会話できないとは思わなかった。あれでは、どうやってコミュニケーションとったらいいか分からないし、もう無理だと思った。だからソッコーで別れた」と
彼が友人に愚痴をこぼしていたことが分かったということがありました。

男性との意思疎通の方法、
実は私にもよく分からないんですよね。
メモ帳でのコミュニケーション、
考えてメモとペンを持参したこともありますが、結構皆さん、メモでは話したがらないんですよね。
やっぱり、口頭での会話と同じテンポではいかないので
会のテンポを崩してしまうので‥。
そして私の方から話しかけても、
肝心の、相手の回答内容が何度聞き返しても聞き取れないので、
結局自分から聞いておいて、何も言葉を返せず
適当なあいづち＆笑ってごまかすことになってしまって、変な空気になってしまいます。

私の耳は、低音の聞き取りが弱く、高音域の聞き取りの方が強いので
女性とのコミュニケーションのほうが取りやすいということも、そもそもあり、
男性とは「普通のコミュニケーション」というのは、
きっと私には打つ手がない、無理なのだと思います。

静かな場所で、
一対一で、など、
私とコミュニケーション・意思疎通の方法はいくらでもあるのですが‥

（実は、冒頭で書いた
　一方的に別れを告げてきた彼とは、
　その後コミュニケーションをとる機会があり、彼が私との意思疎通の方法が分かったので
　もう一度付き合うことになった過去があります。結局色々あって別れてしまいましたが
　お付き合いは、３年も続きました）

合コンという場ではやっぱり難しいんだろうなぁと
改めて思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/11/27 21:22

No.5 回答者： noname#146981 回答日時： 2011/11/27 20:37

こんばんは！

＞合コンで障害者(女)が来たら、どうしますか？
はい！正直に回答させて頂きます。
何とも思いません。（いい意味でも、悪い意味でもという事です）
理由は、自分が障害者だからです。
勘違いしないで下さいね。庇うとか自分もそうだから、で回答した訳ではありませんから。
自分も子供の頃からの持病で身体の三級です。でも普通の生活ですし、仕事も専門事務です。
日常生活には何ら支障なく頑張ってます。
それと、メニエールの為に難聴が酷いので、左だけですが補聴器かけてます。
ですから、大勢での会話のきつさは、貴女の半分ですが分かります。
中々理解して頂けないんですよね、補聴器の辛さって。中には無神経に「貸して」なんていう方もいます。少し話がそれてしまいました。

合コンという物は、一度も参加したことはありません。
貴女も自分の気持ちに素直になられてみては如何でしょうか？
確かに、社会人として周りとのコミュニケーションは大切だと思います。でも結果自分が惨めになったり、落ち込んだりされては元も子もないのではないでしょうか？
自分は自分にあったスタイルで友達つくってきたし、これからも自分のスタイルは変えません。
疲れるでしょ？周りに合わせようとするのって。それよりももっと自分を活かせる方法でコミュニケーションを計られればいいと思います。

＞「障害があるから、人気にはならないし、でも見た目は悪くないから、男性側から顰蹙は買わない、という都合のよい存在？」

どのような意味合いでの言葉か分かりかねますが、自分で自分の事をこのように思わないで下さい。自分がこう考えてしまった時点で自分の存在を放棄してしまうことになります。
自分は変わり者かもしれませんが、自分の生き方に「誇り」を持ってます。
自分くらい自分を愛さなくちゃ、自分が可哀想です。同時に自分に厳しくもあります。
甘ったれるな！って怒ってます。自分で自分を・・・。

最後に自分たちよりもっともっと苦しんでらっしゃる仲間が大勢います。今日ここでこうしてネット上とはいえ、話せますが、それすらできない方々も沢山いらっしゃいます。
進むんです！なにがあっても。合コンも無理しないで下さい。いつかきっとよき理解者（パートナー）は現れますよ。チェックさせて頂きますね。今度は自分が落ち込んでたらアドバイス下さいね。
なんか回答のようなそうでないようなで申し訳ありませんでした。頑張りましょう！

この回答へのお礼

激励のお言葉、ありがとうございます。
私も同じく等級３級です。
難聴の大変さって、分かってもらうの難しいですよね。
世の中には難聴の方って多いはずですが、
見た目に分かりにくいということもあり‥
そもそも感音声難聴がどういうものか知られていないということもあり‥

確かに、自分のスタイルで
私の場合は「去る者追わず、来るもの拒まず」で、友達をつくっていたときは
こんなふうにみじめになったりすることありませんでした。

無理せず、
自分を卑下せず、
もっと自分で自分の良いところをみて自分を大切にしてあげることが大事なのかもしれません。

心のこもったご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/11/27 21:30

No.6 回答者： aran7816 回答日時： 2011/11/27 20:39

気にしないですね。

でも、今回の合コンでは、誰もあなたに話しかけないというのも、ちょっと悲しいかも。
一対一なら会話ができるという事をみんなが知らなかったのでわ？
最近の男性は礼儀正しいというか、すぐには話しかけれないシャイな人多いいから。

僕個人的な意見では、合コンを誘ってくれるのは、あなたはすごく感謝すべき友達
をもったなぁと思います。やっぱり一緒に楽しもうとできない人は呼ばないですからね。

そしてトピ主さん自身が障害のことを気にしないようにすることが必要だと思います。
割り切って行くことも大変かと思いますが。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞一対一なら会話ができるという事をみんなが知らなかったのでわ？

本当にその通りなんだろうなぁ‥と思います。

相手の口もとをしっかり見れて、こちらのペースにある程度合わせてもらえる
一対一のキャッチボールな会話なら簡単でも、
３人以上の会話になると「声の方向が分からない」し、そもそも「相手の口元を読んでいる」ということもあるので、あっちからこっちから声が飛んでくる、早いテンポの会話には対応できない‥
という状況あるのですが、ふつうの人にはそんなことまで分かるはずはないので、
単純に「３人以上の会話で無理＝一対一でも無理＝コミュニケーションとるのは無理」
と思われてしまうのかなぁ‥とは思います。
残念ながら、合コンの短い場でそこまで理解を得られるのは難しいですよね。
（たまに、積極的に理解してくれる人もいることにはいて
　そういう会は楽しい会になるのですが。）

＞僕個人的な意見では、合コンを誘ってくれるのは、あなたはすごく感謝すべき友達
＞をもったなぁと思います。やっぱり一緒に楽しもうとできない人は呼ばないですからね。

やっぱりそうですよね～！
私と一緒に行って楽しいって思ってくれるから
誘ってくれるんだろうなぁと思うと、その友達の気持ちが嬉しくて、

合コンに行って初対面の男性たちとコミュニケーションが取れなくてひそかに傷つくこともあるけれど
女友達は誰もそんなことを気にしていないし
きっと私が気にしているとも思っていないし
そう考えると、この友人たちとの仲を深める場として
ちょっとくらい傷つくことも目をつぶった方がいいのかなぁと思えてきたりもします。

お礼日時：2011/11/27 21:41

No.7 回答者： blazin 回答日時： 2011/11/27 20:40

障害者、という言葉の持つ「重さ」のようなものは。

少なくとも友達は貴方に対して感じていないんじゃない？
確かに聴覚のハンデはある。
でもそれが、
貴方自身の「価値」を損なうものじゃないと。
それは誰よりも身近な自分が分かっていると。
貴方には貴方なりの「達観」があるでしょ？
別に誰に対しても理解を求めている訳じゃ無いと。
わからない人にはわからないんだと。
貴方は既に自分なりのハンデに対する「受容」があるんだよね？
貴方の友達は。
外側から見た貴方に対する認識がある。
貴方の価値は誰よりもわかっているけど。
貴方「から」合コンとか、人のいる場所に進んで参加する事は
無いんじゃないか？と。
どうしても色々考えたり、構えてしまう事があるんじゃないか？と。
でも、確かに耳は不自由だけど。
その「点」のハンデで、
貴方「全体」が委縮してしまうのはもったいないと。
世界が小さくなってしまうのは勿体無いと。
言われなければ貴方に障害があるなんてわからない。
だからこそ、
きっかけとして友達である私の方「から」水を向けてみようと。
それが嫌なら。しんどそうなら。
もちろん無理強いなんてしない。
悩みながら参加してもつまらない。
色々気になってしまう感覚も正直な部分だから。
それこそ一期一会で理解し合う難しさ。
そこにさらに自分を説明する事の大変さ。
でも、
誘いを掛けた時に感じる貴方は嬉しそうだと。
貴方も出会いたい気持ちを持っている人だと。
であれば、
私「から」動く形でも良いから貴方には声を掛けようと。
そして貴方なりに有意義な時間にしてもらおうと。
その感覚に「障害」っていうワードは含まれていないと思う。
凄くシンプルな動きなんだと思う。
別に場を「担う」事までを想定した誘いでは無いんだよ。
その場に「居る」事で、
音は難しくても「感じる」事ってあるじゃない？
皆の笑顔は「見える」訳だし、「伝わる」ものがある。
そういう雰囲気を経験する事に対して。
周りは決して無駄にはならないよ、と。
貴方にも楽しめる余地があるなら。
貴方もどう？と。
それはむしろ障害を考慮しない、貴方そのものに対して
声を掛けているスタンス。
もちろん貴方側の感覚もある。
そうは言っても、みんなが楽しそうなのに。
私にはよく聞こえないと。
聞こえない事を聞こえないと言えないまま
作り笑いをするのもちょっとしんどいと。
楽しむ気持ちや、出会いを感じるよりも「きつさ」があると。
そう思うなら、
それはもう貴方の自由で、無理に参加しなくても良いんだと思う。
ただ、一つ言えるのは。
貴方が色々邪推しているような、
貴方を「駒」的に扱う為に人選している訳では無いんだという事。
ハッキリ言えば貴方は印象には「残る」じゃない？
貴方を誘う方が、
貴方自身に注目が集まる。
確かにハンデは初めて知る事になっても、
それ以外普通だと分かれば、
別段コミュニケーションも変える必要も無い。
むしろ丁寧に知りたい、感じたい気持ちが生まれやすい。
それって数合わせ的な部分を越えて、
むしろ貴方が「起って」いるじゃない？
もし同性としてライバル意識でもあるなら、
それは自分への注目が減ってしまう事でもある。
それが嫌なら貴方を呼ばないでしょ？
周りは単純に、
貴方が彼と別れて寂しいかもしれないから、
新たなきっかけとしてどう？と。
自分「から」は動いていかないからこそどう？と。
その位の感覚なんじゃない？
大切なのは、
貴方は貴方のペースで動いていけばいいんだという事。
参加したいならすればいい。
別に得るものがあるかどうか、的な考えも要らない。
出会い自体を楽しみたいなら。
新しい風をと入りれたいなら。
貴方なりにその気持ちに素直になればいい。
今でも貴方は十分に障害に対しても、
自分なりの人間関係に対しても上手く付き合えている。
何か大きく変える必要も無い。
障害があっても無くても、
貴方は貴方なんだから。
貴方自身が良いな思える一歩一歩を
これからも大切にしていけばいいんだと思うよ☆

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞障害者、という言葉の持つ「重さ」のようなものは。
＞少なくとも友達は貴方に対して感じていないんじゃない？


＞確かに聴覚のハンデはある。
＞でもそれが、
＞貴方自身の「価値」を損なうものじゃないと。
＞それは誰よりも身近な自分が分かっていると。
＞貴方には貴方なりの「達観」があるでしょ？

ご回答内容の１行１行が心にしみ、感動してしまいました。
本当におっしゃる通りです。

私の友人でいてくれている人たちは、私の障害の内容や、
それによって辛いことがあるだろうということをよく分かっているとは思いますが
その一方で、「私という人間」本体をちゃんと見てくれていて、
私にとってきっとプラスになるかもしれない出会いの場、楽しめる場を
共有してくれているんですよね。
確かに、私が２か月前に好きだった人と別ればかりで落ち込んでいるので
「もっと世の中見なさい！」「いつまでも引きずって立ち止まっててはもったいないよ！」
ということは普段からよく言われています。
だから立ち止まってる私の背中を押してくれようとしているのかもしれないと思いました。
そこでは本当に、
友人たちの中で私に対して「障害者、という言葉の持つ「重さ」」は無いと思います。

そして私自身も、おっしゃる通り
自分の価値が障害によって左右されるとは思っていません。


＞大切なのは、
＞貴方は貴方のペースで動いていけばいいんだという事。

＞貴方自身が良いな思える一歩一歩を
＞これからも大切にしていけばいいんだと思うよ☆

本当にその通りですね。
友人たちの気持ちが本当に嬉しい、
合コンに参加すればそれなりに楽しい（友人たちとのチームプレーは楽しいので）
でも初対面の男性とのコミュニケーションでは傷つくこともあったり‥と難しいところなのですが
自分がどうしたいのか改めて考えてみようかと思います。

素敵なご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/11/27 21:55

No.8 回答者： miyachi 回答日時： 2011/11/27 20:59

質問に対しては率直なところ、引くでしょう

現に、自分だけ男性から誰からも連絡が来ないこと、誘われないことのほうが多い、
というのが表れの証拠です
恋愛感情の無いお見合いでは体の優劣を言うのは普通です
結果が出ている以上今後は合コンへの参加は好ましくないと思います
友達の気持ちが嬉しくて出席しているとありますが、やはりあなたを利用しているようにしか思えません
あなたの場合出会いは自然に任せたほうが良いと思います

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当にその通りですよね。
事実（連絡が来ない）を冷静に見れば、考えなくても分かることですよね。

＞あなたの場合出会いは自然に任せたほうが良いと思います

私も、そんな気がします。

率直なご意見ありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時：2011/11/27 21:59

No.9 回答者： suzuko 回答日時： 2011/11/27 21:14

単純に女友達は

>おしゃれや美容にも、かなり気を使っている方です。（周りにも言われます）
>私のことを好きになってくれる人のことはとことん大切にするため

だから、声を掛けているのでは？
明らかに男性と楽しくその場に居れない人には、声を掛けないのではないでしょうか？
だって、３対３での合コンならば、5人だけ楽しそうで、あとの一人が仏頂面ならば思いっきり楽しくならないでしょう。あなたはきちんと「空気を読んでいる」からこそ、適当な相槌や愛想笑いが出来るんじゃないですか？

そして、それ故に「会話が弾まなかった＝自分のことが気に入らなかったんだ」と男性はその後、声を掛けてこないのでは？

もし、また合コンに行ってもいいと思うのならば、今度は気になる男の子が居たら自分からモーションを掛けてみませんか？

うるさくて会話が出来ないならば「今度は、もっと静かなところであなたの話が聞きたい」と筆談するだけで、絶対男性はうれしいと思いますよ。

基本、男性って女性に話を聞いて欲しいんですから。^^

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞だって、３対３での合コンならば、5人だけ楽しそうで、あとの一人が仏頂面ならば
＞思いっきり楽しくならないでしょう。あなたはきちんと「空気を読んでいる」からこそ、
＞適当な相槌や愛想笑いが出来るんじゃないですか？

確かに、何があっても笑顔でいること、
楽しんでいるフリをすることは私の得意とするところではあります。
その場にいる人に、あんまり気を使わせたくないという気持ちが昔からあるので‥
友人たちは、私の回答がちょっとくらいチグハグでも変に思ったりしないので
（聞こえなかったからだろうな、と分かってくれるので）
きっと私が私なりに普通に楽しんでいるだろうと思っているだろうなぁと思います。
（せっかく誘ってくれた友人たちに、楽しめなかったとしてもそれを気づかれたくないという思いは私にもあるので）

一緒に場を楽しめる人だと思われているから、誘ってくれている
というふうに考えると嬉しいですね。

＞そして、それ故に「会話が弾まなかった＝自分のことが気に入らなかったんだ」と男性はその後、
＞声を掛けてこないのでは？

＞もし、また合コンに行ってもいいと思うのならば、今度は気になる男の子が居たら
＞自分からモーションを掛けてみませんか？

なるほど‥そんな風に考えたことはありませんでした。
「もっと静かなところであなたの話が聞きたい」いいですね‥！笑
私が言われたとしてもどきどきしてしまいそうです。
次、気になる人がいたら試してみようかなと思いました。

とても前向きなご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2011/11/27 22:08

No.10 回答者： 0128t 回答日時： 2011/11/27 21:14

友達があなたを合コンに誘う意図は、はっきり言ってわかりません。

素直に誘っているのか、あなたが言うように当て馬的な存在と見ているのか…

しかし、文面を読む限りでは、あなたは内面的にも素敵な女性とお見受けしました。所謂、心の美人です。

生き方に対するビジョンもしっかりしていますし。

障害者を何とも思わないと言えばウソになりますが、仮に私が合コンに行って、あなたの様な女性が居たら、興味を持ちます。

あまり気にせず、あなたらしく素敵な女性になってください。

お会いしてみたい女性です。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

そんな風に言って頂けてとても嬉しいです。

友人関係で見ても、障害だけ見て拒絶する人もいれば
見た目だけで寄ってくる人もいて、
内面をみて、しっかりと友人関係を築いてくれようとする人もいるなと思います。

「将来のパートナー」として考えたときに
障害が重いという現実もあるかと思いますが、
恋人だけじゃなくて家族だったり、友達だったり、職場仲間だったり
私と一緒に過ごしたいと思ってくれる人たちにとってより価値ある人間になれるように、
これからも内面に磨きをかけていきたいなと思いました！

お礼日時：2011/11/27 22:19