今年の8月に結婚が決まっていました。
今年の12月に両家の両親を交えて婚約式もしました。
12月から同棲もはじめました。 
名前のことについてもめました。
彼は長男なのです。うちは私が名前を継ぐことになっていたのですが、結局うちの両親が折れました。2ヶ月後にけんかをしました。相手の親にはうちの親がどんな気持ちで妥協してくれたか、わかっていない気がしたからです。そのときに、彼はもう別れようと言い出したのですが、その日は、何とか丸く収まったのでした。(彼は私が彼を信用していないと思ったのがいやだった)
4月に入って、翌日に私はウエディングドレスの直しに行かなければならない
という日がきて、彼が結婚をやめたいと言い出しました。それ以来、ヒステリーを起こし、話しを全然とりあってくれなくなりました。「できるだけ気持ちを元にもどしたいから、ほっておいてくれ。」といわれたのです。
それから、15日ほど、その話題にはまったく触れないで、ただ仕事の話しをしているという日々が続きました。
私は大学院生のなのですが、ほとんど勉強は手につかずじまいでした。
結局、15日目に、私が痺れをきらしたのをきっかけに別れるだのわかれないだのの話しを一晩中続けました。結局、彼は、元に戻したいといってきたのですが。。。今は、彼にしばらく友人の所に行ってもらっています。(2週間)
彼が別れようというに、至った経緯に私がわがままで、彼が
それに振り回されていたということも私には理解できます。
ただ、今私はどうしたらいいかわかりません。
彼はまた一緒に住みたいというのですが、それすらもよくわかりません。
ゆっくり考える時間が欲しいと思います。
でも、彼のことは本当にいろいろ考えて結婚したいと思った人なので、
好きですし、結婚したいと思います。ただ、やはり、裏切られた気がします。

A 回答 (7件)

失礼な言い方かも知れませんがあなたは本当に彼のことが


好きで大切でしょうか?
何よりもまずそこが大切なのではないかと思います。
私は2度の結婚と1度の離婚を経験していますが
色々と傷つくというか大変なのは女だと思います。
(もちろんお互い様だとは思いますが)
もう少し時間を置いてみたらいかがでしょうか?
失礼ですけど、おいくつでしょうか?
やはり少し時間を置いて、色々見つめなおしてはいかがでしょう?
結婚は本当にいいものです。
今の同棲は一刻も早く解消すべきです。
けじめをつけた方があなたの、そして彼のためになると
思いますが・・・
一生のことです。大切に。
きつかったかな?御免なさい。
がんばってね。
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この回答へのお礼

意地を張っているというのではなく、
この1ヶ月、ずっと苦しかったのは、
彼のことが好きだからだといえます。
最後まで、彼を信じたいという気持ちがあったからこそ辛かったのだと思います。
しばらく、離れて、ゆっくり考えてみるつもりです。
あせらなくても、もし結婚したら、これから先は長いんですからね。
本当に大事な人だと思えるなら、今の1年くらいどうってことない気がします。

ありがとうございました。
がんばります。

お礼日時:2001/05/06 10:26

好きで信じて一緒に頑張っていこうと思っていた相手に、話も聞いてもらえ


なくなっている状態、大変辛いことでしょうね。

今はまず休まれるのが先だと思います。
UmenoMiyakoさんの「ゆっくり考える時間が欲しい」気持ちも良く分かります。
ゆっくり休んで、気力をためて下さい。何をするかはそれからです。
何か出来そうになったら、彼と話すもよし、両親に相談するもよし、です。

UmenoMiyakoさんの質問の中で気になったことがあるのですが、
「相手の親にはうちの親がどんな気持ちで妥協してくれたか、わかっていない
気がした」というお家に、お嫁に行っても良いのでしょうか?
「その日は、何とか丸く収まった」とありますが、結婚してしまえば、
その日は何とかなっても、次の日があります。そしてまた次の日も。
その間あなたは、自分がどんな気持ちで過ごすのか…想像してみて下さい。

しばらく休んで気力が出てきたら、この点再度考えてみて下さい。
今は周囲に無理せず、ゆっくりしましょう…。
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この回答へのお礼

意地を張っているというのではなく、
この1ヶ月、ずっと苦しかったのは、
彼のことが好きだからだといえます。
最後まで、彼を信じたいという気持ちがあったからこそ辛かったのだと思います。
しばらく、離れて、ゆっくり考えてみるつもりです。
あせらなくても、もし結婚したら、これから先は長いんですからね。
本当に大事な人だと思えるなら、今の1年くらいどうってことない気がします。

ありがとうございました。
がんばります。

お礼日時:2001/05/06 10:27

裏切りとはなんだろう?


この期に及んで彼が別れたいと言い出したことかな?
全て決まってたのに・・・って思うだろうけど
そのことについてつめるのがちょっと遅かったかな?
ましてやどちらも長子ならもっと早く出てくる問題って感じがするんだけど
話し合ってたんだけど折り合いがついてなかったって話かな
こういうことはどちらかに決めないといけないことだから
どちらかが”折れてあげた”って感じになるのは避けられない事で
またそのことについて配慮が足らないと感じるって事も
必ず起こることだよね
だけど、今でよかったんだよ
まだ話し合う時間はあるじゃん
この際徹底的に話し合ってわだかまりを溶いておこうね

彼は今パニックって感じなんじゃないかな
あたしはいったん同棲は解消した方がいいと思うよん
あなたのわだかまりはご両親の事を思ってのことだけ?
あなた自身は彼の名前になることは納得してるの?
それならばあなた自身が自分の意思を示して
あなたのご両親に納得してもらうようにしたらどうかな

まだまだもめることって沢山あるよ
一つづつ解決していこう
なし崩しに同棲続けるのはどうかな?
あなたのご両親も余計に彼に不信感持たないかな
すぐには解決できなくてもそのときできるき然たる対処を
したほうがいいと思うけど、どうかな?
まず自分達の意志を固めて双方のご両親の間を自分達が
取り持つつもりでね
せっかく幸せの入り口まで来てるんだから焦らないでね

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp

この回答への補足

回答をありがとうございます。

私が、裏切られたと一番強く感じたのは、
彼が、その話しをする余裕さえももたなくなって、
ただ、部屋から追い出すということしかしなくなったときです。

問題はいろいろ発生するのは当たり前だと思います。
でも、その問題に対する対処の仕方があまりにひどいのではないかということでした。

確かに、今またいっしょにすむというのはよくないと思います。
だから、少なくともこの先1ヶ月は別居するつもりですし、今もそうしています。

私の中では、もう名前なんてどうでもいいと思っています。
両親は、名前よりも私たちが幸せになることの方を願っているといってくれました。

ただ、まだショックから抜け出せないです。

補足日時:2001/05/05 13:14
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結婚の話まで出ていれば”裏切られた”と思いますよね


ただね、裏切られたって思う事は信じていなかったって
事と同じ部分って有るんですよ
当事者には辛い問題なのは理解できます
しかし1回狂った歯車はそうそう元に戻りませんよ
お互いがどれだけ考えても観念の相違は
今後も交差する事は無いでしょう
結婚したいが為の妥協と思われるなら
今回の問題は遅かれ早かれ勃発した筈です
今一度自分の結婚観と現実がどれだけ一致しているか
考え直す良い時期だと思います
その中でまた彼が条件に一致しているなら
元へ戻る事を考えれば良いのです
好きなだけ、愛しているだけ、そして
自分達の気持ちだけでは結婚は出来ないのです
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

おっしゃってくださったことはとても的をえていると思います。
この先すくなくとも1ヶ月は別居をして、
自分の生活を立て直しつつ、
2人のことについても考え直してみるつもりです。

幸せになりたいです。

お礼日時:2001/05/05 13:21

(これは僕の考えなのですが)


夫婦もしょせんは、他人であります。
まして両家の両親とも成ると、さらにまったくの他人
、価値観やルールはまったく全然、サッパリ、これっぽっちも、いっしょではない訳です。
(価値観が多様化してる時代背景もあるのでしょうが)
まるでマックとウインドウズのように、PC98とDOS/V
の様に、だから「妥協してくれたか、わかっていない気がしたからです」、ちゅうのは、気がするのではなく、
解らないのです。
結婚して5年、(子供1人)ですが、
結婚なんてするもんじゃないです!

まして、裏切られた、とか、裏切ったとか
言ってるうちは、完璧に!絶対に!結婚はやめましょう!
もしどうしても結婚したいと思うのでしたら。
モトモト当然裏切られるもので、
裏切られる事を織り込み済みでするべきだと思います。
でもやっぱり結婚しないと言ってる意味解んないだろうなー?
参考になれば幸いです。
以上

この回答への補足

回答をありがとうございます。

おっしゃることはわかるのですが。
もうちょっと、「信じたい」気がするのです。
夢を見ているのかもしれません。
でも、結婚することというのは裏切られることが折込ずみとは
あまり思えません。あるいは思いたくないのかもしれません。

補足日時:2001/05/05 13:10
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とても難しい問題ですから無責任にあーだこーだとは言えないのですが、あなたが裏切られたとお感じになる理由がここに書かれた以外にもあるような気がしてならないのですが、私の気のせいでしょうか。


結婚ということになると同棲とは違って二人だけの問題ではなく、家同士の問題もありますが、12月に交わされた婚約は現在解消の状態でしょうか。それでしたら、とにかく焦って結論を急ぐことなく慎重に熟考してください。
お望みの回答には至らなくて申し訳ありませんが、結婚は当人同士の問題ではなくお互いのご両親が相手のご両親のことをどう思っていらっしゃるかということも関係してくると思いますので。
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この回答へのお礼

温かいメールをありがとうございます。
また、質問してしまいました。婚約破棄からの立ち直り2です。

がんばって、積極的に考えていきたいとは思っているのですが、
どうしても無理なのかと思ってしまいます。
しつこいと思われるかもしれないけれど、
わたしにとってこれが一番早い解決方法のような気がするのです。
立ち直るための第一歩なんだと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/05/29 01:22

冷たい言い方かもしれませんが、


まず経緯について、普通は二人で結婚を決めて婚約まで至る段階で名前についてよく話し合うものです。

また「うちの両親がおれた」と考えている状態は「円満解決」ではありませんよね。

好きだから結婚するというのはもちろんですが2つの家族が大きな接点を持ち続けることですのでもっと色々話し合って、さんざん話し合って、親も話し合って納得した上で、もしくはお互いに譲るところは譲って決めるものです。

まずは両親がおれたという考えを両家が納得できた似なるようにするしかありません。

私も9月に結婚を予定しています。
結婚はものすごくパワーがいるものです。
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この回答へのお礼

温かいメールをありがとうございます。
また、質問してしまいました。婚約破棄からの立ち直り2です。

がんばって、積極的に考えていきたいとは思っているのですが、
どうしても無理なのかと思ってしまいます。
しつこいと思われるかもしれないけれど、
わたしにとってこれが一番早い解決方法のような気がするのです。
立ち直るための第一歩なんだと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/05/29 01:21

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彼の立場のものです。
家族全員ではないものの夫の母親が宗教(学会ではない)をやってます。
家族のうち一人が宗教をやっているだけでも、私はとても悩みました。
夫がやってないからといって、はいそうですか、というわけにはいきませんでした。
1.2年は悩みましたよ。夫が守ってくれるというので、信じることにしました。
両親にも話しました。
不安そうでしたが、学会のような勧誘があるところではなかったので、ひとまず了承してくれました。
けれど親を悩ませてしまって申し訳なく思いました。

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今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたくありません。
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よろしくお願いします。

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はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
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私は、結婚できないです。
当然のように、相手の両親にも反対されていますし・・・。
お金だけでは解決しないです。
ローン中の家に住みたくないのであれば、はっきり言って、
話し合って妥協点を見つけてください。
話し合えば、妥協点が見つかります。
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答えにはならなかったかもしれないですが、
すいません。なんか、言いたくなったので・・・。
失礼します。

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
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不思議なことに彼と電話すると眠たくなります。
仕事はとてもできて将来は有望です。
こんな彼と結婚していいでしょうか?
彼は口が悪く、私は彼と話すのにいつも無理やウソをつかなければいけません。正直疲れます。
でも私のことを本当によく考えてくれて大事にしてくれる彼です。
みなさんはどう思いますか?
教えてください・・・・。

Aベストアンサー

No.2です。

>これは書き忘れていたのですが、一緒にいると落ち着きます。

あら、そうですか・・・。
(・.・)ヾ
それならば、「採点方式」でもいいから、彼氏を「総合評価」されてみては?。
欠点の無い人間なんていませんから、総合的に「相性が【+】に成れば良し」と言う考え方でいいと思うのです。

★一緒にいると落ち着きます【+1】
★セックスが合わない【-1】
★電話すると眠たくなる【-1】
(眠い時だと、【+】になるか?・・・)
★仕事は出来て、将来有望【+1】
★口が悪い【-1】
★彼と話すのに、無理やウソをつかなければならず、疲れる【-1】
★私のことを本当によく考えてくれて大事にしてくれる【+1】

こんな具合です。
まだまだ、書き忘れているようなコトが有ったら、ご自分で採点してみるといいでしょう。
トータルで「+」になれば、「結婚相手」に選んでも別に宜しいのでは?。

書くまでも無いけど、
>こんな彼と結婚していいでしょうか?

そんなコトくらい自分で判断して下さい。
結婚は、あくまで「自己責任」。

ちなみに、自分が「嫌」だと判断した一番の理由は、「セックスが合わない」です。
まあ、エリート系の男に多いのですが、
「女は、黙って男に付いて来い。sexなんか、女が男に合わせるモンだ」
と考えてる人間って多いです、実際。
こうゆう男は、女性から「もっと、こうして、ああして」と言われても耳を貸さない男が多いのが現状。

勿論、質問者様の彼氏が「それだ」と断定など出来ませんよ。
念の為に書いておきます。
むしろ、そうで無いコトを祈ってます。

「結婚」って、先が長いですよ。
離婚しないで、お互い長生きすれば「人生の三分の二」くらいは、その相手と過ごすコトに成るのでは?。
よくよく「熟考」して下さいませ。

No.2です。

>これは書き忘れていたのですが、一緒にいると落ち着きます。

あら、そうですか・・・。
(・.・)ヾ
それならば、「採点方式」でもいいから、彼氏を「総合評価」されてみては?。
欠点の無い人間なんていませんから、総合的に「相性が【+】に成れば良し」と言う考え方でいいと思うのです。

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★口が悪い【-1】
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Q私はバツイチ(子供なし)の25歳。彼は初婚です。彼親に再婚を認めてもらいたい。

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なにか良いアドバイスがあれば、どうか宜しくお願いします。

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ただ、心配なことがあります。
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 こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子(つまり彼)に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
例えば「彼女は実はバツイチで、それを凄くコンプレックスに感じている。俺はそんな事は関係無しに結婚したいんだけど、父さんと母さんは
どう思う?」といった感じです。
聞き方はどうでもいいのですが、疑問形にする事がポイントです。疑問形にする事によって、ご両親が本音を言いやすくなるからです。
対策を考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。

 文を読むとご自身を卑下しているように思えるのですが(違ったらごめんなさい)、もしそうならその必要はありません。
同棲は「二人とも大人だから」と容認されているのですよね。そういう事を言う人は、好む好まないに関わらず、現実を受け入れようとする
傾向にあります。仮にご両親にとってバツイチが好ましくないとしても、それを受け入れてくれると思います。
よく「血は争えない」といいますが、親と子の価値観はかなり似ています。彼が貴方を受け入れてくれている以上、ご両親も受け入れてくれる
と考えていいでしょう。
彼のご両親の片方が同じ価値観で、もう片方が違う価値観だとしてもそこは夫婦。片方が理解を示せば自ずともう片方も理解を示すように
なります。
ひとつ心配なのはご両親の仲が悪い場合です。母親が夫からの愛情が無い分、息子に偏って愛情を注ぎ、嫁を敵視するケースがたまに
あるからです。それに当てはまるか否かはご自身で判断して下さい。まぁ、無いと思いますが。

 もし文に書いてある誠意を伝えようとしている日が、ご挨拶の日ならば誠意云々を考えるよりもありのままの自分をぶつける事を考えた
方がいいと思います。
むしろ誠意を見せるのは結婚してからでしょう。ご自身の両親と分け隔てなく接すれば、彼のご両親の信頼が得られると思います。
いい例があります。私の前妻(実は私もバツイチ)の母は誠意を持って彼女の旦那の母親に接していました。父親はすでに他界して
いました。旦那の死後も彼女の義母に対する態度は変わりませんでした。
その結果、彼女の義母は死ぬ間際まで実の娘達を差し置いて、息子の嫁である彼女に絶大なる信頼を寄せていました。
 何が言いたいかというと、貴方がバツイチである事は大した問題ではありません。万が一反対されたとしても(文を読む限り無いとは思い
ますが)、それは時間が解決してくれます。失敗するのは大概双方がそっぽを向いたケースです。貴方に誠意がある限り、♪必ず最後に愛は
勝つ♪(ちょっと古かったかな・・・)ですよ。

 貴方はご自身が苦労している分、人より人間として成熟しています。経験値が高いんです。言い換えれば人間的に魅力があるという事
です。ご自身にもっと自信を持って、幸せな家庭が築けるよう頑張って下さい。応援してます。

 こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子(つまり彼)に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
例えば「彼女は実はバツイチで、それを凄くコンプレックスに感じている。俺はそんな事は関係無しに結婚したいんだけど、父さんと母さんは
どう思う?」といった感じです。
聞き方はどうでもいいのですが、疑問形にする事がポイントです。疑問形にする事によって、ご両親が本音を言いやすくなるからです。
対策を考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。

 文を読むとご自身...続きを読む


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