今年の8月に結婚が決まっていました。
今年の12月に両家の両親を交えて婚約式もしました。
12月から同棲もはじめました。 
名前のことについてもめました。
彼は長男なのです。うちは私が名前を継ぐことになっていたのですが、結局うちの両親が折れました。2ヶ月後にけんかをしました。相手の親にはうちの親がどんな気持ちで妥協してくれたか、わかっていない気がしたからです。そのときに、彼はもう別れようと言い出したのですが、その日は、何とか丸く収まったのでした。(彼は私が彼を信用していないと思ったのがいやだった)
4月に入って、翌日に私はウエディングドレスの直しに行かなければならない
という日がきて、彼が結婚をやめたいと言い出しました。それ以来、ヒステリーを起こし、話しを全然とりあってくれなくなりました。「できるだけ気持ちを元にもどしたいから、ほっておいてくれ。」といわれたのです。
それから、15日ほど、その話題にはまったく触れないで、ただ仕事の話しをしているという日々が続きました。
私は大学院生のなのですが、ほとんど勉強は手につかずじまいでした。
結局、15日目に、私が痺れをきらしたのをきっかけに別れるだのわかれないだのの話しを一晩中続けました。結局、彼は、元に戻したいといってきたのですが。。。今は、彼にしばらく友人の所に行ってもらっています。(2週間)
彼が別れようというに、至った経緯に私がわがままで、彼が
それに振り回されていたということも私には理解できます。
ただ、今私はどうしたらいいかわかりません。
彼はまた一緒に住みたいというのですが、それすらもよくわかりません。
ゆっくり考える時間が欲しいと思います。
でも、彼のことは本当にいろいろ考えて結婚したいと思った人なので、
好きですし、結婚したいと思います。ただ、やはり、裏切られた気がします。

A 回答 (7件)

失礼な言い方かも知れませんがあなたは本当に彼のことが


好きで大切でしょうか?
何よりもまずそこが大切なのではないかと思います。
私は2度の結婚と1度の離婚を経験していますが
色々と傷つくというか大変なのは女だと思います。
(もちろんお互い様だとは思いますが)
もう少し時間を置いてみたらいかがでしょうか?
失礼ですけど、おいくつでしょうか?
やはり少し時間を置いて、色々見つめなおしてはいかがでしょう?
結婚は本当にいいものです。
今の同棲は一刻も早く解消すべきです。
けじめをつけた方があなたの、そして彼のためになると
思いますが・・・
一生のことです。大切に。
きつかったかな?御免なさい。
がんばってね。
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この回答へのお礼

意地を張っているというのではなく、
この1ヶ月、ずっと苦しかったのは、
彼のことが好きだからだといえます。
最後まで、彼を信じたいという気持ちがあったからこそ辛かったのだと思います。
しばらく、離れて、ゆっくり考えてみるつもりです。
あせらなくても、もし結婚したら、これから先は長いんですからね。
本当に大事な人だと思えるなら、今の1年くらいどうってことない気がします。

ありがとうございました。
がんばります。

お礼日時:2001/05/06 10:26

好きで信じて一緒に頑張っていこうと思っていた相手に、話も聞いてもらえ


なくなっている状態、大変辛いことでしょうね。

今はまず休まれるのが先だと思います。
UmenoMiyakoさんの「ゆっくり考える時間が欲しい」気持ちも良く分かります。
ゆっくり休んで、気力をためて下さい。何をするかはそれからです。
何か出来そうになったら、彼と話すもよし、両親に相談するもよし、です。

UmenoMiyakoさんの質問の中で気になったことがあるのですが、
「相手の親にはうちの親がどんな気持ちで妥協してくれたか、わかっていない
気がした」というお家に、お嫁に行っても良いのでしょうか?
「その日は、何とか丸く収まった」とありますが、結婚してしまえば、
その日は何とかなっても、次の日があります。そしてまた次の日も。
その間あなたは、自分がどんな気持ちで過ごすのか…想像してみて下さい。

しばらく休んで気力が出てきたら、この点再度考えてみて下さい。
今は周囲に無理せず、ゆっくりしましょう…。
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この回答へのお礼

意地を張っているというのではなく、
この1ヶ月、ずっと苦しかったのは、
彼のことが好きだからだといえます。
最後まで、彼を信じたいという気持ちがあったからこそ辛かったのだと思います。
しばらく、離れて、ゆっくり考えてみるつもりです。
あせらなくても、もし結婚したら、これから先は長いんですからね。
本当に大事な人だと思えるなら、今の1年くらいどうってことない気がします。

ありがとうございました。
がんばります。

お礼日時:2001/05/06 10:27

裏切りとはなんだろう?


この期に及んで彼が別れたいと言い出したことかな?
全て決まってたのに・・・って思うだろうけど
そのことについてつめるのがちょっと遅かったかな?
ましてやどちらも長子ならもっと早く出てくる問題って感じがするんだけど
話し合ってたんだけど折り合いがついてなかったって話かな
こういうことはどちらかに決めないといけないことだから
どちらかが”折れてあげた”って感じになるのは避けられない事で
またそのことについて配慮が足らないと感じるって事も
必ず起こることだよね
だけど、今でよかったんだよ
まだ話し合う時間はあるじゃん
この際徹底的に話し合ってわだかまりを溶いておこうね

彼は今パニックって感じなんじゃないかな
あたしはいったん同棲は解消した方がいいと思うよん
あなたのわだかまりはご両親の事を思ってのことだけ?
あなた自身は彼の名前になることは納得してるの?
それならばあなた自身が自分の意思を示して
あなたのご両親に納得してもらうようにしたらどうかな

まだまだもめることって沢山あるよ
一つづつ解決していこう
なし崩しに同棲続けるのはどうかな?
あなたのご両親も余計に彼に不信感持たないかな
すぐには解決できなくてもそのときできるき然たる対処を
したほうがいいと思うけど、どうかな?
まず自分達の意志を固めて双方のご両親の間を自分達が
取り持つつもりでね
せっかく幸せの入り口まで来てるんだから焦らないでね

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp

この回答への補足

回答をありがとうございます。

私が、裏切られたと一番強く感じたのは、
彼が、その話しをする余裕さえももたなくなって、
ただ、部屋から追い出すということしかしなくなったときです。

問題はいろいろ発生するのは当たり前だと思います。
でも、その問題に対する対処の仕方があまりにひどいのではないかということでした。

確かに、今またいっしょにすむというのはよくないと思います。
だから、少なくともこの先1ヶ月は別居するつもりですし、今もそうしています。

私の中では、もう名前なんてどうでもいいと思っています。
両親は、名前よりも私たちが幸せになることの方を願っているといってくれました。

ただ、まだショックから抜け出せないです。

補足日時:2001/05/05 13:14
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結婚の話まで出ていれば”裏切られた”と思いますよね


ただね、裏切られたって思う事は信じていなかったって
事と同じ部分って有るんですよ
当事者には辛い問題なのは理解できます
しかし1回狂った歯車はそうそう元に戻りませんよ
お互いがどれだけ考えても観念の相違は
今後も交差する事は無いでしょう
結婚したいが為の妥協と思われるなら
今回の問題は遅かれ早かれ勃発した筈です
今一度自分の結婚観と現実がどれだけ一致しているか
考え直す良い時期だと思います
その中でまた彼が条件に一致しているなら
元へ戻る事を考えれば良いのです
好きなだけ、愛しているだけ、そして
自分達の気持ちだけでは結婚は出来ないのです
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

おっしゃってくださったことはとても的をえていると思います。
この先すくなくとも1ヶ月は別居をして、
自分の生活を立て直しつつ、
2人のことについても考え直してみるつもりです。

幸せになりたいです。

お礼日時:2001/05/05 13:21

(これは僕の考えなのですが)


夫婦もしょせんは、他人であります。
まして両家の両親とも成ると、さらにまったくの他人
、価値観やルールはまったく全然、サッパリ、これっぽっちも、いっしょではない訳です。
(価値観が多様化してる時代背景もあるのでしょうが)
まるでマックとウインドウズのように、PC98とDOS/V
の様に、だから「妥協してくれたか、わかっていない気がしたからです」、ちゅうのは、気がするのではなく、
解らないのです。
結婚して5年、(子供1人)ですが、
結婚なんてするもんじゃないです!

まして、裏切られた、とか、裏切ったとか
言ってるうちは、完璧に!絶対に!結婚はやめましょう!
もしどうしても結婚したいと思うのでしたら。
モトモト当然裏切られるもので、
裏切られる事を織り込み済みでするべきだと思います。
でもやっぱり結婚しないと言ってる意味解んないだろうなー?
参考になれば幸いです。
以上

この回答への補足

回答をありがとうございます。

おっしゃることはわかるのですが。
もうちょっと、「信じたい」気がするのです。
夢を見ているのかもしれません。
でも、結婚することというのは裏切られることが折込ずみとは
あまり思えません。あるいは思いたくないのかもしれません。

補足日時:2001/05/05 13:10
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とても難しい問題ですから無責任にあーだこーだとは言えないのですが、あなたが裏切られたとお感じになる理由がここに書かれた以外にもあるような気がしてならないのですが、私の気のせいでしょうか。


結婚ということになると同棲とは違って二人だけの問題ではなく、家同士の問題もありますが、12月に交わされた婚約は現在解消の状態でしょうか。それでしたら、とにかく焦って結論を急ぐことなく慎重に熟考してください。
お望みの回答には至らなくて申し訳ありませんが、結婚は当人同士の問題ではなくお互いのご両親が相手のご両親のことをどう思っていらっしゃるかということも関係してくると思いますので。
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この回答へのお礼

温かいメールをありがとうございます。
また、質問してしまいました。婚約破棄からの立ち直り2です。

がんばって、積極的に考えていきたいとは思っているのですが、
どうしても無理なのかと思ってしまいます。
しつこいと思われるかもしれないけれど、
わたしにとってこれが一番早い解決方法のような気がするのです。
立ち直るための第一歩なんだと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/05/29 01:22

冷たい言い方かもしれませんが、


まず経緯について、普通は二人で結婚を決めて婚約まで至る段階で名前についてよく話し合うものです。

また「うちの両親がおれた」と考えている状態は「円満解決」ではありませんよね。

好きだから結婚するというのはもちろんですが2つの家族が大きな接点を持ち続けることですのでもっと色々話し合って、さんざん話し合って、親も話し合って納得した上で、もしくはお互いに譲るところは譲って決めるものです。

まずは両親がおれたという考えを両家が納得できた似なるようにするしかありません。

私も9月に結婚を予定しています。
結婚はものすごくパワーがいるものです。
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この回答へのお礼

温かいメールをありがとうございます。
また、質問してしまいました。婚約破棄からの立ち直り2です。

がんばって、積極的に考えていきたいとは思っているのですが、
どうしても無理なのかと思ってしまいます。
しつこいと思われるかもしれないけれど、
わたしにとってこれが一番早い解決方法のような気がするのです。
立ち直るための第一歩なんだと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/05/29 01:21

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