以前、

こちらで助けて頂いた者です。
おかげさまで心療内科に通い、死にたい気持ちもおさまりました。
就活もしています。

今回は５月からお付き合いしている10歳年上40歳の彼との事で相談です。

彼とは私の病気(鬱病)を踏まえて、1年お付き合いして気持ちが変わらなかったら結婚をしようと話しています。

今は、平日に彼の仕事後に私の家へ(持ち家)泊まりに、週末も一緒に過ごしている状態です。

彼は安定した職で、ギャンブルはせず優しい真面目な人です。
私が不安定な時も疲れた体をおして側に居てくれ独りじゃない、死んではいけない俺と一緒に居てくれと泣いてくれました。

彼が好きです。
愛していると感じます。

結婚も彼とならと思います。

ただ私は病気持ちの無職です。
彼に泊まっているからとお金を頂いてます。
きっとこの先、フルタイムで働けない脳と体で、彼にお金の援助をお願いしてしまうだろう事と思います。(他に助けてくれる人はいません)

独りで居る、お金に困っている私を心配してか彼は結婚を、と言ってくれます。

私は受けたいですがそれは甘えではないかと悩みます。
仕事をし自立出来て初めて受けれるべきと考えます。

それと私はバツイチで子供が出来にくい体です。
子供が居なくてもそれで良いと話してくれますが年齢的に彼も、彼のご両親も孫の顔を見たいと思います。(弟さんに娘さんがいますが)

彼に人並みな幸せをあげられない申し訳なさがあります。

私は彼の負担にしかならないのではないか、それとも私たちなりに前向きに捉え一緒になるか…

幸せになりたいけど彼の事を思うと立ち止まってしまいます。

どうすれば最善なのか皆さんの意見をお聞かせください。

まとまらない乱筆・乱文ではありますが最後まで読んで頂きありがとうございます。

よろしくお願いいたします。

No.6 回答者： Hilbert23 回答日時： 2011/12/14 14:56

あなた自身が一番分かってらっしゃるとおもいます。

結婚すべきではありません。


今、彼は結婚しようと必死なのです。
子供が欲しいからです。

一方、あなたの脳裏には冷徹な計算がある。
「結婚すれば、金銭的に支援が受けられる」
「結婚しなければ、これ以上、金を引っ張るのは無理だろう」
「けど、ガキなんて生みたくねぇな」
さあ、どうしよう。

「彼に人並みな幸せをあげられない申し訳なさがあります」
この一文から、明らかですが、
すでに、彼を幸せにしてやる努力すら、
するつもりが毛頭ありません。

その覚悟で、結婚してよい訳がありません。
バツ２確定ルートです。

まず、彼のためならどんな努力も惜しまないという
気持ちになった上で、
「彼のことを思うと…」
とかいう美辞麗句を並べましょう。

結婚の前提に条件を付帯することは、双方ともに自由ですが、
・バツ１。
・資金援助念頭。
・子供は生みたくありません。
これは、ちゃんちゃらおかしいです。

正直に三条件を伝えて、
相手が、それでもと言うなら、
そんなお人よしとは結婚生活なんて無理でしょうが、
一時的に甘えてみてもよいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供を生みたくないのではありません。

お礼日時：2011/12/16 16:45

No.5 回答者： noname#158730 回答日時： 2011/12/13 17:51

すみません・・参考にはならないかも・・

＞どうすれば最善なのか
最善・・とは、何でしょうね・・。
現代では子どもが居れば幸せ、というものではありません。

昔のように長男が家を継ぎ結婚したら親と同居が当たり前老後の面倒も・・

な～んてことは・・殆ど無いでしょう。
同居しても、家族崩壊も多いです。

一般的に言う悪条件が全く無く結婚しても離婚する夫婦は多いです。
自分の選択が最善だったか？は、１０年後、２０年後に分かるかもしれませんね。

ただ・・あなたと結婚しなかったとして
４０になった男性が今後、あなた以上の女性と結婚する確率は・・
限りなく低いです。

人より、いろいろな苦しみを知っている分、
彼に優しく接することができるのだと思います。

ところで・・私としては
彼との関係よりも
彼の家族との関係の方が心配です。
特に親というものは、息子がいくつになろうとも
「普通の結婚」を望むものです。

彼の実家と遠くであるならまだ良いかもしれませんが
近くでの生活となると・・・
辛い思いをするのはあなただと思います。

彼の家族と、適度に距離を置けるのであればいいのだけど・・
焦らずに、ゆっくり考えて下さい。

とは言うものの、彼の方はたぶん焦りがあるのではないでしょうか・・・。
正直「幸せ」を考えた時、結婚というものは単なる「形式」とも言えるかもしれません

年齢的に、子どもも諦める年齢ではないと思います。

彼にとって

・あなたと結婚しないで幸せになれない可能性は大きい
・あなたと結婚して幸せになる可能性は大きい



実は・・私も似たような状況にあります。
Ｘ１で子どもがいる、長年安定剤に頼り、しかしあなたよりだいぶ年上ですが
彼は４１
彼の家族は猛反対！

ムリに入籍はしないでいよう・・と思っています。
私の場合、年齢的に子どもは・・難しい・・
子どもを諦める気持ちがあるなら、他は何も焦ることはない
成り行きにまかせても良いのかな・・・みたいに。

とにかく、焦らず、ゆっくり、考えてくださいね。

この回答へのお礼

こんにちは。

回答ありがとうございます。

子供を考えると、とてもナーバスになります。

けれど彼の子供への気持ちを受け入れようと思いますし違う形で親になれる希望もあるかもしれません。

病気・お金と問題はありますが彼に話したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/16 16:42

No.4 回答者： blazin 回答日時： 2011/12/13 17:29

それは丁寧に時間を「掛けて」考えていけばいい。

感じていけばいい。
まだまだ５月からのお付き合い。
１年経っていない。
貴方が考えるこれから～という「大きな」未来像に対して。
二人の足元はまだ７か月なんだよね？
彼が貴方と結婚したいと素直に思えた事も自然。
貴方もそういう彼の志を嬉しく感じたのも自然。
ただ、そうは言っても。
「実際」に動き出すとなると。
やっぱり色々考えてしまう。
その考えてしまう貴方もまた「自然」なんだと思う。
彼はそういう貴方を急かさないよ、きっと。
分かっている彼なら急かさない。
彼だって貴方自身が心から一緒に歩んでいきたいと
思える事が大切だと思っている。
今の７か月で白黒を急がないよ。
そういう彼に貴方は巡り会えたんだから。
幸せになりたいけど、
彼の事を思うと「立ち止まってしまう」と。
それは必要ないんだと思う。
幸せになりたいからこそ、
彼の事を丁寧に思いたいからこそ、
貴方は歩みを「止めない」んだよ。
この先どうなるかはわからない。
二人の足元がさらに積み重なった後に感じる気持ちって
今の段階では推し量れない。
先の事はわからないからこそ、
私なりに歩を「進めながら考えていこう」と。
止まったら何も生まれない。
止まる事を貴方自身が求めていない。
進んでいく中で、積み重なっていく中で感じる気持ちに正直になる。
今の７か月が１年になり、２年になりと。
本当に安定した足元が生まれてくる事で、
貴方の中で不安よりも、前に進む気持ちが「自然」に上回るかもしれない。
それは進んだ結果辿り着いた真実でしょ？
逆に積み重ねても、積み重ねても。
いつまでも「自然」に彼との一歩を踏み出せない自分が居て。
どれだけ彼に思われていても、
私が彼を思っていても、
「二人」としてのこれからを考えると自然さが生まれてこないと。
悩む気持ちの方が増えてしまうと。
その時は。
残念でもあるけど、これも私の真実だと。
彼には正直に伝えて、
お互いにとって心地の良い距離感を考えていけばいい。
結婚が全てじゃないよ。
縁としての紡ぎ方には色々あるから。
進んだ上での判断であり、決断なら。
どこかで納得出来るんだよね？
自分自身とも丁寧に向き合った後だから。
いずれ少しずつ向き合う課題なんだとは思うけど、
まだ７か月の関係。
彼との関係にはなるべく「悩み」を被せないで、
シンプルにお互いの存在が「ある」事を心地が良いと感じられる
繋がり方を続けていく。
それをお互いの日々の潤滑にしていく。
今はまだその時間で良いんじゃない？
１年経ったら～とかね。
前向きなプランニングはあっても構わないけど、
そこから逆算して悩み始めたら意味が無い。
そして、確かに不安定さはかなり収まって来たけど。
これからも貴方は自分自身の「波」と丁寧に付き合っていく、
向き合っていく課題もあるんだよね？
焦りは禁物なんだと思う。
そして、確かに彼は愛しい存在で一番近い存在だけど。
必ずしもいつもいつも一緒に居なくても良いんだよ。
適度な隙間があっても良い。
お互いに風通しの良い、見えない部分があっても良い関係。
彼との時間が増える事で安心も増える。
でも、同時に悩みや不安定な自分自身と向き合う時間も増える。
バランスがとれていれば良いけど、
彼との時間の充実が逆に悩みを多くしてしまう事もあるからね？
そのあたりは、貴方も考えて。
もっと柔軟に交際しても良いんだと思う。
付き合っているからこそ慌てなくても、急がなくても良い二人なんだから。
ゆっくり考えていけばいい。
ゆっくり感じていけばいい。
最善を急がない。
大切ね☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は全力で私を守ると言ってくれました。

彼は、回答者様が言ってくれたように私が整理できるまで待っていてくれる人だと思います。

その彼を大切に考えながら今の答えを出したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/16 16:35

No.3 回答者： tetariru 回答日時： 2011/12/13 17:22

30代♂です。

簡単です。

結婚して彼を支えてあげることです。

専業主婦でもいいじゃないですか？

男は家族を養う為なら頑張りますよ。

彼と幸せになって病気なんか克服

していつまでも二人仲良く頑張って

下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今夜、彼と話しをしたいと思います。

お礼日時：2011/12/16 16:55

No.2 回答者： kadakun1 回答日時： 2011/12/13 17:14

彼はあなたの事（病気とか仕事とか）をすべて知っていてプロポーズしているのですよね？

ならばあなたに出来ることは決まっているのでは？

彼を心から愛し、病気を治すこと。

家にいて彼の帰りを待つことだって立派な仕事ですよ。
彼の心が安らぐ場所にすれば良いです。
私が彼の立場なら、そうして欲しいし、一緒にいることで幸せだと感じますけどね。
ただ、それがあなたの負担になるのなら、私には何も言えませんが・・・

出来るなら、この質問を彼に見せてみては？
あなたの正直な気持ちなのだから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は全て受け入れ、結婚という言葉をくれました。

皆様の回答、自分の気持ちを整理し彼に伝えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/16 16:28

No.1 回答者： sijokawara 回答日時： 2011/12/13 17:10

ボランティアで結婚する人はいません。

彼氏さんもそうです。
相談者様が可哀そうだから、付き合って、支えて、
結婚しようと言っているわけではない。

彼氏さんにとっても、相談者様が必要だから
結婚しようとおっしゃっているんです。
間違えないでください。

変な思い込みに負けてお断りしたら、
それこそ、彼氏さんをすごく傷付けることになりますよ。

自分が幸せになって、彼氏さんも幸せにすることを考えてください。
必ずそうなるという信念を持ってください。

この回答へのお礼

こんにちは。

回答ありがとうございます。

一昨日、彼が仕事後に家へ来てくれました。

その時はまだ皆様の回答、自分の気持ちの整理がまとまらず、伝えられませんでした。

彼や友達と話していると世間や仕事の大変さに対して鈍くなっている事があります。
私の中で全てではありませんが共感があればより彼を支えられると感じます。

彼との結婚も望みつつ、短時間でも社会と関わりたいです。

今夜、彼が来てくれるのでそのことを伝え、彼と話しをしたいと思います。

回答者方には私の中にある気持ちを引き出して頂いたと思います。

彼が来るまでいっぱい、自分に向き合って待とうと思います。

ありがとうございます。

お礼日時：2011/12/16 16:24