マンガでよめる痔のこと・薬のこと

恋愛は生まれ育ってきた親子関係、家族関係の問題がでるといいますが、恋愛依存症はそれが病理となるのですが、なぜその対象が恋愛、結婚(異性関係)なのでしょうか?たとえば友人関係であってもよいと思います。

また、いわゆる「仮面夫婦」は、そのような共依存的な問題がない夫婦なのでしょうか。

共依存がなくても、ケンカひとつしたことがない夫婦も、実は浮気や離婚をしているカップルが何組か知っていますが、お互い自己開示しないで何も派風がたたない関係でも、そうすることを続けた結果、お互いを不仕合せにするとわかっていながら、なぜその関係性をやめられないのでしょうか?

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A 回答 (1件)

こんにちは。



共依存の相手が異性なのは、やはり、親からもらえなかった「無償の愛」を、くれそうな相手に見えるからでしょう。
実際は、男女の恋愛は、無償の愛とはかけはなれたものだと思いますが、友人相手では遠慮があり、
ひらく事のない感情の傷が、癒しを求めて浮上して来るのだと思います。

友人相手ならば到底求める事もできないような、図々しい期待も、異性相手ならばしてしまうというのは、
自分への愛情を人質にとっているような? 感覚だと思います。


仮面夫婦に留まる人は、愛情をあきらめてしまっている人だと思います。
深い心の交流を怖れている人、くさいものにはフタをする人、ともとれます。

逆に言えば、彼らは自分の心の傷に向き合う勇気がない状態かもしれません。
愛情ある関係を求めるには、自分と相手に向き合う勇気が必要ですが、それを避けているのでしょう。
お互いに「回避依存」の一種ではないかと思います。よかったら調べてみてください。
不健康ながらも互いに利害一致しているという点で、共依存的ともいえると思います。

自己開示ができるもの同士で、相性の良い人が、一番幸せだと思いますよ。
お互いのカードを見せあって初めて、それはわかると思います。
自己開示をしあって相性が悪ければ、関係は切れて行くと思います。

仮面夫婦は、お互いにカードを隠すことで、「相性が合わない」という現実に直面する事を、
先延ばしにしているのかもしれませんね。
関係が変わるなどの、変化をおそれる人、とも言えるかも知れません。

身の回りにも、変化をおそれるタイプの人がいますが、やはり結婚したら仮面夫婦になりそう?な印象です。
    • good
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「彼らは自分の心の傷に向き合う勇気がない状態」という仮面夫婦についての意見はまったく同感です。

その知り合いの、離婚した男性は常に自分の弱さから逃げている人ですし、浮気を繰り返す男性も離婚する理由がないと言っていましたが、双方とも「自分は小心者」と自己分析しているところが共通項なのです(笑)

小心者だからこそ、自他の問題に関わることができないのでしょう。でもそれは女性と付き合えない、不倫ばかり繰り返してしまうということを自ら招いているのに…と思います。でもそれで悩んでないのであればそれもまたよしなのでしょう。

また、ケンカできないことで離婚するケースがあるようですが、皮肉なものです。。。

>自己開示ができるもの同士で、相性の良い人が、一番幸せだと思いますよ。

ほんとにそう思います。

お礼日時:2011/12/19 19:27

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共依存の状態にあった彼氏と、このままではマズいと思い無理矢理別れました。彼にとにかく振り回されてしまい、大変苦しい思いをしていましたが別れられずにいました。彼も私に依存し、私も頼られている事に依存していたように思います。

そこで長々悩んだ結果、ついにこちらから別れを告げました。が、正しかったのか分かりません。と言うのは、今までにも彼の方から2度程別れを告げられましたが(それは思いつきな感じでしたが)、なんやかやでよりを戻してしまっていました。今回は初めて私からの別れでしたが、結局お互いがお互いに惹かれている状態で話し合いも無いまま強制的にシャットダウンしたので、いつか元に戻ってしまうんじゃないかと思うのです。
(話し合いに応じるタイプではない為、このように無理矢理別れる事になりました)

気持ちの上では、なんだか終わってる感じがしません。たまに寂しかったり、悲しかったりもしますが、普段はあまりありません。それは「またそのうち連絡取る」という前提の上でのような気がしてしまいます。そして、実際また元に戻る事もあるかもしれません。

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因に今の時点では、彼は私に対し恨みに近い感情だと思います。しかし、彼が私を引きずる事は間違いないと思います。。私も同じかもしれません。

共依存の状態にあった彼氏と、このままではマズいと思い無理矢理別れました。彼にとにかく振り回されてしまい、大変苦しい思いをしていましたが別れられずにいました。彼も私に依存し、私も頼られている事に依存していたように思います。

そこで長々悩んだ結果、ついにこちらから別れを告げました。が、正しかったのか分かりません。と言うのは、今までにも彼の方から2度程別れを告げられましたが(それは思いつきな感じでしたが)、なんやかやでよりを戻してしまっていました。今回は初めて私からの別れでした...続きを読む

Aベストアンサー

せっかく距離を置いたのですから何故彼に惹かれなければならなかったのかを考えてみると良いかと思います。頼られるのがうれしかったのなら何故そんな人間にまで頼られようとしたのか。
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仮に今回このまま別れても今後また同じような人間にはまる可能性は大きいと思います。
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Q回避依存性 脱走者と思われる彼との付き合い方の秘訣を教えてほしい。

バツツキ40代のオンナです。30代後半の彼との関係に悩んでいます。
いわゆる略奪されたのち私の離婚が成立し、晴れて一緒にとなった矢先、やっぱり再婚はしない、一緒ににも住まないとなりました。でも、彼の契約した家に住み、光熱費、電話、ネットすべて彼の契約です。週に一度ペースで戻ってきます。でも、戻ってくるたび私が今後のこと(別れたいなら契約変更すするし、住民票を抜いてほしいとか)頼むといつも途中でそれは今話すことなのかと機嫌が悪くなり、その後のメールで二度と行かないからと言われます。で私は別れを決意します。荷物すてたりやりとりの記録削除したり・・が、たいてい数時間後には向こうから 買い物したよ。荷物届くよみたいな連絡があり、結局ウチのために何かしてくれての繰り返し。
彼は束縛を嫌います。今日は何してた?レベルでも嫌がります。自由でいたいと言い続けます。糸の切れたタコだと前に言ってました。話し合いをしようとすると話すことなどないと出ていきます。セックスレスです。私とはもうしたくないと言います。
今思い返すと彼がやさしく、愛してくれたのは離婚成立する前のこと。離婚成立前に婚姻届を書いてくれたりもしました(^_^;)
普通はもう壊れているじゃんこのカップルと思うのですが、なんだかんだいって毎日連絡はくれるし、週一とはいえ添い寝はするし、行ってきますのハグ、キスはしてくれるし、金銭的な援助もするし、
愛人ならセックスするでしょうし、妻なら生活援助するでしょうし。私は愛人でも妻でもない。
専門家ではないので、彼が回避依存なのかはわかりませんが、生い立ちは母親に愛されれおらず、仮面夫婦の元でそだった人です。離婚して子供いますが、お金は払っていても会いたいと思ってません。前にも何人か同棲してましたが、みんな相手から連絡を絶ち勝手にいなくなったといってました。その人たちとはまったく連絡とってません。
まぁやめろ・・別れろが一番なんでしょうが。。。
彼もクールな仮面の下はもがいているような気がしてなりません。
助けられないのはわかっているんですが、心の安心基地を私も彼も求めている気がしてならないのです。

このようなタイプの方とお付き合いしている、もしくは結婚している。
どんな冷たくされても、やっぱり好きと思って円滑なお付き合いを工夫している方、
回避依存と共依存のカップルが付き合える秘訣があれば知りたいです。

ちなみに、自分は経済的には自立しており、子供もいて孤独ではありません。子供も彼になついています。なので月一ぐらいは家族風で出かけますし、うちに帰れば4人でにぎやかに食卓を囲みトランプなどもやっています。

バツツキ40代のオンナです。30代後半の彼との関係に悩んでいます。
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Aベストアンサー

回避依存と共依存は、決して正反対の依存ではなく、コインの裏表のようなモンですよ。
簡単に言えば恋愛のパワーバランスから追いかける者と逃げるの者に分かれるだけで、根底の問題は同じです。
回避依存の人が、短めの恋愛を続けるうちに、ある日、「この人こそ!」という異性に巡りあい、一気に共依存に傾くケースは
意外と珍しくないようです。
たとえば、(芸術家タイプが多い)回避依存のアーティストが、若いうちは滅茶苦茶な恋愛を繰り返していたのに、ある日、運命の女性に出会って
放蕩生活をパッタリ止めて・・・、なんてケースは多いですよね。

回避依存の人と関係を長持ちさせるには、2つの方法しかないでしょう。
1・彼がもっとあなたに惚れる。
2・彼の放蕩生活を見守る立場を崩さない。
ちなみに、回避依存の男には、他の恋愛依存の人たちと同じように、無意識ではハッキリと理想としている女性がいます(母親の影響かな?)。
その理想の女性を無意識に追い求めているんですね。
なので、現時点で回避を始めてしまっている状況では1は不可能に近い。
だから、細々と関係を続けるために2を選択する以外に方法はないんですね。

ですが、相談者さんを怖がらせるつもりはありませんが、もし彼がいつか理想とする女性に出会ったとき、彼はあなたを無情なまでに捨てますよ。
そして彼は罪悪感すら感じません。なぜなら、苦しみながら(そうです、彼は他の恋愛依存者と同じように苦しんでいます)、追い求めてきた理想の
女神(ちょっと大袈裟ですが)に出会ったことで、苦しみから解放されたと感じる=一気に共依存に変わる、のです。前述したアーティストのケースですね。

それを踏まえた上で、ご自身の幸せを考えてみてください。

回避依存と共依存は、決して正反対の依存ではなく、コインの裏表のようなモンですよ。
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回避依存の人が、短めの恋愛を続けるうちに、ある日、「この人こそ!」という異性に巡りあい、一気に共依存に傾くケースは
意外と珍しくないようです。
たとえば、(芸術家タイプが多い)回避依存のアーティストが、若いうちは滅茶苦茶な恋愛を繰り返していたのに、ある日、運命の女性に出会って
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Q携帯のGPS、勝手に調べられる?

携帯のGPS、勝手に調べられる?

コンピューター系に強いエンジニアの知り合いが、GPS付き携帯は電源が入っているなら、相手に知られずに場所を特定できる、というようなことを言っていました。

私は今までもし調べられるなら、「場所を通知していいか」メールがきて許可した場合のみと思っていました。

でも実際、どこにいたか知ってるようなことを言われました。

もしかして違法かもしれませんが、コンピューターに詳しい人はgps携帯の番号やメアド、名義をしっていたら、相手に通知しなくても場所を特定できたりしますか?

Aベストアンサー

基本的には、通知設定で自動で位置情報を送信する という選択にしないと自動で位置情報は送信されません。

ただし、携帯会社からの強制検索(紛失や家族からの依頼で警察等から家出人捜索のための検索)は調べられます。


通常は、送信前に確認するという設定になっているはずなので、この場合はポップアップが表示されて、送信をボタン操作で承認が必要となります。

Q男性は本気で好きな女性にはすぐ体を求めない?

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む

Qアダルトチルドレン?の彼女の「試し行動」への対応

彼女がおそらくACです。

・完璧主義
・自分の意見を言わない
・自己否定
・他者批判
・白か黒か
・人と親密になるのが怖い
・私と関わる時間が勿体ない 、などの発言


以上の条件に該当します。
しかし、語学堪能、利発で、8つ年上の僕よりも知識がたくさんあり、凄く魅力のある子です。

先日、命に関わる頭の怪我をして、退院直後から「体調悪い」と言って1か月音信不通にしたので、あまりに心配で学校などにも連絡した結果、実は普通に通学していた事が分かりました。

僕は怒りませんでしたし、無事でよかったとメールしたのですが未だに無視されています。
おそらく音信不通が自分の無視である事がバレて、バツが悪くなって連絡できずにいるのかもしれません。


なのでこちらも連絡は控えようと思い、メールを送りました。


彼女の行動の間違ってる部分は指摘し、
「自分の人との接し方に問題あるのは、良く分かってると思う。でもそんなんじゃお前の良い所も皆に伝わらなくなっちゃう。 誰だって人を信じるのは恐いけど、信じようとして信じてる。でもまずは人に信じられる人になるのが大切なんじゃないかな?

これまでの●●の行動は自分に甘えてるだけだよ。甘えるなら俺に甘えろ。
●●が自分と向き合う気があるなら俺も徹底的に付き合うから。
心を開くになったら連絡下さい。もう俺からは電話しないから。 」


と送りました。
昔ACだったという友達に
「見返りを求めず、全てを見透かしたような姿勢で、でも絶対にこの人は私を見捨てないって思わせてあげて」
とアドバイスをもらったので。


とか送っておきながら、本当はただ嫌われただけなんじゃないかとか、もう連絡とれないんじゃないかと思ってしまう自分がいます。

難しいですね・・・。
一度ACの恋人と距離をとった後で、相手から連絡が来たという人はいますか?

彼女がおそらくACです。

・完璧主義
・自分の意見を言わない
・自己否定
・他者批判
・白か黒か
・人と親密になるのが怖い
・私と関わる時間が勿体ない 、などの発言


以上の条件に該当します。
しかし、語学堪能、利発で、8つ年上の僕よりも知識がたくさんあり、凄く魅力のある子です。

先日、命に関わる頭の怪我をして、退院直後から「体調悪い」と言って1か月音信不通にしたので、あまりに心配で学校などにも連絡した結果、実は普通に通学していた事が分かりました。

僕は怒りませんでしたし、無事でよ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私はACで共依存です。今も自分と上手に付き合いながらたいへんな思いをして生きていっています。
ですので、彼女の気持ちもあなたの気持ちも手に取るように理解できます。
彼女はACであることは間違いないですが、ごめんなさいあなたの状態は共依存だと思います。
共依存を調べてください。そこをなんとかしないと問題ありのACを救う(救うという発想がすでに共依存的ですが/人は救うことができるのは自分だけです)ことはできません。
というより共依存のひとが一番理解しないといけないのは、自分の問題は自分がそれが問題だと意識してなんとかしなければならないと思わない限りどうにもなりません。
あなたの今の状態は、彼女の問題を自分の問題のように感じなんとかしなければとやっきになっている状態です。そうなればそうなるほど彼女はあなたから離れます。

彼女のことをおもって自分から距離を置いてあげたのでしょう?俺はいつでもお前を受け入れるともうメッセージを送ったのでしょう?
それは自分の為にしたのですか(彼女への執着)?そのときほんとうに自分が彼女のことを思ってしてあげたのでしょう?
わたしがなかなか苦しくて前に進めなかった時に、ある人から言われた言葉をあなたに教えます。
多くの本を読んでも書いてなかった事です。

自分が誰かの為と思ってしたことは、自分の為にしたことだと強く認識すること。

これにつきます。
この言葉の意味することが深く理解できた時、あなたは多くのものから自由になれます。
わかっていますか?あなたは彼女の問題にがんじがらめにされている状態だと。
今までの認知の誤りを修正するのはとにかく強く認識することが大切だと私は知りました。

あなたの文章からはそこが曖昧です。
軸が自分にあるかどうかを常に意識しなければ、動機が不純か崇高かすら解りません。自分の事であるのにです。

ACの私からあなたの文章を読むと、私を変えようとしている、といったメッセージしか伝わってきません。
彼女が言って欲しいのはその逆です。その逆をいってくれる人を彼女は探しています。最後にはその言葉には嘘偽りがないのかハートを切り開いて見せろと言いだすでしょう。そこまでしなければ人を信頼することが彼女はできません。常に失望しています。自分をわかって受け止めてくれる人は居ないと。

しかし彼女の求めるような人はどこにもいません。そしてあなたも、人の心を変えることはできないと知るべきです。
そうでないと、あなたはこの先彼女を手放せたとしても、この先常に問題のある女性ばかりを好きになるということを繰り返すことになります。
彼女はまだ若いので高飛車ですが、年を重ねるにつれだんだんと学びだします。痛い目に遭いながら彼女は自分の見せ方を学びだします。利発な彼女は多分ACであることを巧妙に隠す術を学ぶことが想像できます。ですが心は成熟していません。何をしようが100%理想の親のように受け止めてくれる人を探します。

それでも彼女にチャレンジしたいあなたはどれほど奇特な方でしょうか?自分にかかわることの問題は全てもうクリアですか?
仕事の悩み家族の悩み、コンプレックスすべてクリアーですか?
彼女の利発さは多大な努力の結果なのです。そうやって自分の役割を演じきってずっと生きてきました。
その生きざまを変えようとすることが、どれほど自分の生きざまはこうだと言える何かがないと生けないかわかりますか?
その彼女と対等に向き合える材料を一度考えてみる必要があります。

あなたが彼女に一番伝えるべきことは、彼女に変われというメッセージではなく、
あなたがどう思ったかです。
彼女が他者にしたことをいちいち指摘するのは良くありません。
彼女があなたにした数々の人としてヒドイことに対してあなたがどう感じたかを言いましょう。
それが向き合うということです。
あなた自信が、自己評価が低いため彼女と真正面から向き合えていません。上から目線も良くありません。
とてもたいへんな作業です、ですががんばってください。逃げずに。彼女を変えたいなら、貴方が変わることです。
それしかないのが真実です。

こんにちは。
私はACで共依存です。今も自分と上手に付き合いながらたいへんな思いをして生きていっています。
ですので、彼女の気持ちもあなたの気持ちも手に取るように理解できます。
彼女はACであることは間違いないですが、ごめんなさいあなたの状態は共依存だと思います。
共依存を調べてください。そこをなんとかしないと問題ありのACを救う(救うという発想がすでに共依存的ですが/人は救うことができるのは自分だけです)ことはできません。
というより共依存のひとが一番理解しないといけないのは、自分...続きを読む

Q共依存的な友人関係を解消するには

共依存や,社会不安のある人との付き合い方に詳しい方からアドバイス頂けるととても助かります。

社会人で,大学に編入学しました。
大学で,かなり年下の,旧帝大院卒の同級生との付き合いに困っています。

女性の編入仲間が少ないこともあり,とある女性とつるむような形になりました。
編入試験は,競争率が高く合格者も少ない厳しい試験で,入りたくても諦める人が沢山いる中で,彼女の編入学した本当の理由は「社会に出たくないから」だそうで,入るのに苦労した自分はそれを聞いた時点でとても引きました。
勉強をあまりせず,大学も嫌い,勉強に対しても舐めた態度を取っていますが,毎月の試験に余裕で通ることを誇りにしています。
地頭が良くなく努力でカバーし,ギリギリで通過する私に対して
「努力に勝る才能はないとかいう『意味不明な』ことわざもあるし」と
いう上から目線の発言をするので,話すのも嫌になってきています。

彼女とは,勉強に対する姿勢も,編入学した理由も全く異なり(私は学費は自己負担,仕事をしながら通っています)また,彼女の不遜で図々しい態度に対して年上の自分が「ご機嫌取り」のような役割をしていると気が付き,とても疲れて来たため,できれば離れたく思い,最近,距離を置いているのですが,なかなか上手く行かず,親しい友人に相談したところ,私が彼女と「共依存」状態だと指摘されました。
「相手が嫌いで離れたいのに離れられていない」のでその通りだと思います。

転校生扱いなので,初めから席が決まっており,彼女はすぐ近くなのですが,距離を置いた途端に態度が急変し,ベタベタと寄ってきたり,ご機嫌をとってきます。
また,私以外の同級生とは一切話さないことや,私が話さないと露骨に落ち込んだり無言になったり,学校を休んだりします。
今までつるんでいたのに急に話さなくなることへの周囲の目などを気にしてしまうことや,彼女を見ていると「可哀相」と思ってしまい,物をあげたりと,中途半端な態度を取ってしまいます。

「自分は優秀だから余裕,人は嫌い」という態度をことさら表す彼女とは関わりたくありません。
露骨に無視などはできないのですが,こういう相手(精神的に問題がありそうな相手)の心理や,上手く離れる方法などがありましたらお知恵を貸して頂けると嬉しいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

共依存や,社会不安のある人との付き合い方に詳しい方からアドバイス頂けるととても助かります。

社会人で,大学に編入学しました。
大学で,かなり年下の,旧帝大院卒の同級生との付き合いに困っています。

女性の編入仲間が少ないこともあり,とある女性とつるむような形になりました。
編入試験は,競争率が高く合格者も少ない厳しい試験で,入りたくても諦める人が沢山いる中で,彼女の編入学した本当の理由は「社会に出たくないから」だそうで,入るのに苦労した自分はそれを聞いた時点でとても引きました...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

現役の大学生です。
ご質問を拝見して驚きました。同時に、ご自身とは性格・進路・目的などが大きく異なっていることがヒントになるのでは、と感じました。
彼女とのお付き合いに於いて、ご自身の個性を順次明らかにされることで、彼女自身にも気付きがでてくると思うのです。ご自身の態度として、○○の目的で編入し、卒業後は□□の進路を目指していることを繰り返し彼女にお伝えになることにより、彼女も”この人は自分とは考え方の違う人”であることに気付かれると思うのです。
優秀な学歴をお持ちの方であれば彼女の側から離れられるのではないでしょうか。

お付き合いは普通になさり、”お互いに立場が違うね”、って感じがいいと思います。

Q自分に夢中だった女性が去っていくと正直焦りますか?

始めは男性が女性のことを気に入ってアプローチしていました。
そのうち、その女性は男性に惹かれていきました。
どうしても男性は多忙でもともとマメではないため、女性は不安に感じながらも好きな気持ちもあり我慢しながら関係を続けていました。

男性は彼女に対して、たぶんどんなことがあっても自分から離れていかないだろうと甘えて安心していたのですが、今までと違い彼女は「今まで本当にありがとう。出会えてよかった。」と言い去っていきました。

追いかけるまではしなくても、男性としては内心後悔をしたり焦ったりすることはありますか?

Aベストアンサー

No.1です。
補足ありがとう。

その男性、
・気持ちの整理ができていない(前妻との子供の有無も関係する)
・恋愛(再婚?)に臆病になっている
・子供がいれば、養育費の問題など、少なからず再婚相手に迷惑がかかる
という理由からかもしれませんね。

でも、これは個人差はあれど、時間が解決してくれる面もあります。
彼の本気度も微妙ですが、女性の本気度もどうだったのかなぁと思ってしまいます。
待つことはできなかったのか…と。

どうも、お互いに後悔しそうな予感がします。


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