義母との同居・・・もやもや

Question

よろしくお願いします。

義母65歳、主人37、私29歳（来週出産予定です）と2歳になる子供と4人で暮らしています。
同居は２年目に入り、同居理由は私達の金銭的な問題等や義父の入院等です。
義父は昨年他界しました。

義母は私が働きに出た為、子供を9ヶ月から、現在に至るまで見てくれましたが、
とても元気の良い息子に加え、２人目の妊娠がわかると、2人目は自分で見なさいと、
言われていたので、退職をせざるを得ませんでした。
産んだのは私たちなので、私が見るのが当然ですが、見てもらえないのであれば、
同居の理由はないと、主人は言ってくれます（自分が祖母に預けられて育った為）
（自治体では、家に見られる保育者がいれば、保育所では預からないようです）

義母は金銭的に困ってませんし、周りの未亡人友達が旅行に行ったりする話等をしますので、
私たちが居ないほうが自由に暮らせると思います。
そのほかにも、子供の面倒を見てもらうまでは、料理教室や体操教室・踊りにも行ってました。

ご近所の方にも、親戚の方も、どの人も義母は「いいひと」で通っています。
私もそう思おもうのですが・・・

最近私が家に入り、ちくちくと気になるような事を言い出すようになりました。
もともとこだわりの強い人なので、そこらへんが疲れます。

こんにゃくは乾煎りしたほうがいい・麦茶の葉っぱは取り出したほうがいい(耳にたこ）
・義母の年賀状を作らないといけないのに（旦那が作っていると思っている）、子供が風邪でそれどころではない、と言ったり（熱も無く、元気）
・洗濯物は春→夏にかけて外に干すときは、近所の空き家（盆正月だけ持ち主が戻る）のほうが、
日当たりがいいので、もって行って干す
・全部ひっくり返して干す
・冷蔵庫の野菜室に入るものは・・・色々指定があり、先日はテレビを見てブロッコリーから
変なガスが出るから紙にくるんで、袋に入れる・・・等等です。

家は田舎なので大きめですが、私達は突然同居する事になったので、仕方の無いことですが、
たいていは旦那の部屋を使用してます。人を呼んだりする事は出来ません。
出来れば１フロアで食事をし、団欒を楽しみたいのですが・・・

ただの愚痴に聞こえるかもしれませんが、
やはりこのまま同居をしたほうが、よさそうでしょうか？

金銭的にも助かってますし、料理も上手、お掃除洗濯も勝手にやってくれてます。
でも、もやもや・・・するんです。

jx4076 · Accepted Answer

６０代の義母が子供を一人面倒みると言うことは、大変な重労働でしょう。
此の義母の方は何が悪いところがあるのでしょうか。
ありがたい義母さんではないですか。

・・・「やはりこのまま同居をしたほうが、よさそうでしょうか？」
此の件は貴方がまだ未熟だと思いますので、自分で考えるべきと思います。
貴女、そんなに都合の良い人生はないのですよ。
この様なお年寄りはそうはいないです。

貴方が此の義母の年になった時には同じような苦労をすると思いますので、それも人生勉強で義母の期待にこたえるお嫁さんになって、同じ年になったころには超えて入れるようの勉強していった方が良いと思います。

もしかすると此の義母さんは素晴らしい心持の方かもしれないと思います。

義母さんを大事にした方が良いです。ｌ
・・・明日は我が身ですよ。

kurikuricyan · Answer

＞こんにゃくは乾煎りしたほうがいい・麦茶の葉っぱは取り出したほうがいい(耳にたこ）
・義母の年賀状を作らないといけないのに（旦那が作っていると思っている）、子供が風邪でそれどころではない、と言ったり（熱も無く、元気）
・洗濯物は春→夏にかけて外に干すときは、近所の空き家（盆正月だけ持ち主が戻る）のほうが、
日当たりがいいので、もって行って干す
・全部ひっくり返して干す
・冷蔵庫の野菜室に入るものは・・・色々指定があり、先日はテレビを見てブロッコリーから
変なガスが出るから紙にくるんで、袋に入れる・・・等等です。

お義母さんの言われた通りにすれば、何の問題もないようにおもえますが？

こんにゃくの乾煎りは　しておかないと味はしみこまないですし、、。

洗濯ものも、良く乾く場所に干した方がいいに決まってるし、、。

洗濯ものって、普通、ひっくり返しませんか？

そのまま干したら、色があせるし、、。

ズボンはポケットがあるから、当然、ひっくり返しますよね？

今まで、やりませんでした？

ブロッコリーからガス、、、は私もテレビ見てて　初めて知りました。

この歳（60）になっても、知らない事ばかりですね。

早速、紙にくるむようにしましたよ。

貴女がもやもやするのは、義母に反発してるからですよ。

貴女の心を「無」にして、なんでも反発しないで、素直に聞いて

言われた通りにやればもやもやは　無くなると思います。

いろいろなことを教えてくださる良い義母さんじゃないですか!!

素直に義母の言うことに　耳を傾ける、、という気持ちになれば

問題は解消ですよ。

chocot430 · Answer

こんにちは。
私も完全同居のヨメです。うちは子供がいなくて、義母と夫婦だけですが…。
だから、ヨメの気持ちはわかるつもりです。もやもやする気持ちも、そこだけとれば理解できます。
…でも、その私から見ても、あなたはワガママで自分勝手だと思います。

同居の理由が自分たちの経済的な都合（と義父の病気）で、子供の面倒から料理洗濯掃除までやってもらっておいて、何が不満なのでしょう。
だったら出ていてばいいだけのことでしょう。
お義父さんは亡くなったのだから、もう一緒に住まなければいけない理由はないですよね？

たぶん、お義母さんのほうが、よっぽどあなたに対してもやもやしていると思いますよ～。

「いままでお義母さんのご厚意に甘えすぎてしまいましたが、自分たちで自立して生活していくのがやっぱり筋だと思いますし、また手のかかる赤ちゃんが生まれて、これ以上お義母さんに負担はかけられないと思いますので、出ていきます。今までお世話になりました、本当にありがとうございました。」と頭を下げて、自立しましょう。

ちなみに、私は完全フルタイム勤務で残業もとても多く、ここ半年は毎日10時過ぎまで働いて帰ると11時…という生活ですが、ほとんどの食事は私が作っています。それでも、義母には翌日その残り物を食べてもらうことになってしまうので申し訳ないと思っていますよ。たまに、「ごはん作っておいてもらえたら楽なのになぁ」と思うこともありますが…。（義母は料理があまり好きでないのと、体調の問題もあるので、お願いするつもりはありません）
それでも、洗濯はやってくれますし、掃除も共有スペースは大体やってもらえるので、感謝しています。
うちの同居の理由は、別居では義母が生活できないため、です。私自身には同居のメリットはありません。あ、洗濯をしてもらえる、くらいかな。経済的には養っていますし、苦手な料理を引き受けてくれて息子の世話をしてくれるヨメが来て助かるわ～と思われていると思いますね。
それでも、義母の家に住まわせてもらっているのは事実なので（別に私は家賃を払って別に住んでも全然構わないのですけど…）、感謝していますよ。

koulmj · Answer

モヤモヤするのなら別居すればいいのです。旦那さんも反対はしないようですし。

そして子供を預けて共働き。金銭的な苦労は自由な暮らしでカバー。

義父の事もあり、同居されたのだと思いますが、その心配がなくなったのなら、また別居すればいいです。

tenki84 · Answer

同居か別居か、金銭的なこともあると思うので、どうした方がいいとは言えないのですが、

＞（自治体では、家に見られる保育者がいれば、保育所では預からないようです）

65歳以上の場合は例外なところが多いですよ。
今だったら同居でも保育所に入れられると思います。

働かないで四六時中こどもの面倒見ながら一緒に暮らすよりは、
同居でも働きに出れば、また違うのではないでしょうか。

あと、キッチンやお風呂は一緒でも、冷蔵庫を分けるだけでストレスが激減するという話も聞いたことがあります。
置き場所が確保できるのなら、もう一台買ってお義母さんと別に使うことにしてはいかが？

金銭的に余裕があるのなら、別居しちゃたほうが手っ取り早いかもしれませんけどね。

hamajack · Answer

>金銭的にも助かってますし、料理も上手、お掃除洗濯も勝手にやってくれてます。
でも、もやもや・・・するんです。

これ以上何を望むのですか・・？
子供の面倒見るのは親が当たり前なんですよ。
義母が見てくれたことは感謝しないと・・。

郷に入れば郷に従えというように、気に入らないのであればあなたたちが出ていくしかないと思います。

ってかいまどきそこまでやってくれるお義母さんなんてほんと感謝しないと・・。
住まわせてもらっているという意識をもう少し持った方がいいですよ。

pipmama · Answer

同居して金銭的にも助かり
義母は料理も上手
掃除＆洗濯も勝手にやってくれる
あなたも退職したから、家事はできる。
えー、それなのに、モヤモヤするですって？？？
６０代の義母が小さな子の面倒を見るのが
どれ程大変なことか、考えたことがありますか？
孫の面倒を見るために、義母は気ままな生活を
犠牲にしていたのですよ
あなた、どこまで甘えてるの！！

だったら、別居して家賃を払い
家事も一人でやりながら二人の子供を育てなさい。
世間の家庭はみんなやってることです。
心置きなく、友達も呼べ、一家団欒ができ
義母も一人、心行くまで人生を謳歌できます。

そして将来、義母に誰かのサポートが必要になったときには
散々お世話になったのですから
率先してサポートしてあげてくださいね。

noname#148129 · Answer

別居した方が良いと思います。

可哀相です。


お義母さんが…

子供を見て貰えなくなったからお義母さんの事でもやもやしてるんだと思います。(それも些細なこと)

このお義母さんでしたら貴女の言うように一人でも大丈夫だと思います。むしろ一人の方が気楽だと思います。

自分の都合ばかり考える貴女といても負担になるのはお義母さんの方です。

家事も育児も金銭的にも援助してくれてこんな良いお義母さんなかなかいませんよ？ 

しかも貴女の言うもやもやの原因はたいしたことないですし完璧な自分の都合に合う人間なんていません。 

考え方が自分本意だからお義母さんの些細なことが目につくんです。

これが金銭的にも折半で家事育児の手伝いもなくでしたら上記のお義母さんのもやもやというのも理解は出来ますが… 

子供を見て貰い金銭的にも助けて頂き家事もしてくれるのですから貴女の自己中な我が儘です。

貴女が年老いてから何もかも負担され孫の世話まで出来ますか？ 
少し相手の立場になって考えてあげて下さい。

別居してあげて下さい。理解ある旦那さんも可哀相です。旦那さんの大事な両親なんですから。

LOTUS18 · Answer

義母は同居を希望しているのでしょうか。
希望していないのでは？と思いました。
だから
旦那様が

>見てもらえないのであれば、
同居の理由はないと、主人は言ってくれます

で

質問者様が
不満の方が大きいのであれば
義父も見送ったことだし
別居なさってもよいのではないかと思います。

義母に同居を頼まれた、のなら
少し考えることが増えそうで単純に行かないように思いますが
何となくそうではないような気がするので
別居して
人を呼んだり団欒したりっていう生活を
始めたらよろしいのではないでしょうか。

そしたら義母も自由に暮らせるし
お互いいい距離感でお付き合いできるのではないでしょうか。

hnahana · Answer

正直に、ハッキリ言わせて貰います。
貴方もモヤモヤしてるでしょうけど、姑もモヤモヤしてると
思います。そもそも、姑はあえて同居したいとは思って無かった
でしょう。夫が亡くなり自分の好きな様に生きたいと言うのが
姑の本音です。でも、息子夫婦が経済的にキツイので同居したいと
言われれば、駄目とは言えないのが母親なんです。
その上、孫の面倒まで押し付けられたら、姑の方がストレス溜まりますよ。
貴方はお若いから解らないけど、歳取ってから小さい子を面倒を見るのは
キツイですよ、今まで自分の子供を懸命に育て、家の為の家事一切をやって、
さ～、これからは悠々自適な生活が送れると思ったら・・・。これが姑の
本音です。私が姑の立場ならそう思います。

子供は保育園に預けましょう。姑に見てもらうという考えが甘いですね。
それで、モヤモヤしてるなら別居しましょう。
姑もあなた達が、別居したいと言っても反対はしないはずです。
そもそも貴方達夫婦の、都合の良い同居なんですから、別居出来ないなら
姑が、枯れる歳に成るまでは、我慢するしかないでしょうね。

義母との同居・・・もやもや

６０代の義母が子供を一人面倒みると言うことは、大変な重労働でしょう。

＞こんにゃくは乾煎りしたほうがいい・麦茶の葉っぱは取り出したほうがいい(耳にたこ）

こんにちは。

モヤモヤするのなら別居すればいいのです。

同居か別居か、金銭的なこともあると思うので、どうした方がいいとは言えないのですが、

>金銭的にも助かってますし、料理も上手、お掃除洗濯も勝手にやってくれてます。

同居して金銭的にも助かり

別居した方が良いと思います。

この回答への補足

義母は同居を希望しているのでしょうか。

正直に、ハッキリ言わせて貰います。

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