プロが教えるわが家の防犯対策術!

この様な質問をしていい物かどうかと悩みましたが、一人で悩むよりと思い質問させてください。

私の姉の姪(17歳)がいます。とてもいい子で姉の離婚後姉の代わりとして家事や弟を姉の留守中一人で管理していてくれてるようです。
私は最近ある時久々に会い(10年以上ぶり)姪を見て大人っぽさに家族という見方より一人の女性という見方をしてしまいました。
変な行為や感情は芽生えませんでしたが、ただ単に女性という見方です。
最近でもありますがある日、姉が姪を叱ったとき姪は元父親に電話を掛けて助けを求めたそうです。元父親は「助けたいけど、お父さんが助けちゃうともっと問題がでてきちゃうから助けられないんだ。ごめんね」と言われたそうです。
その時、姪はとても寂しくなり自分にはお父さんは居ないんだなって思ったそうです。
そんな話を本人から聴いて私がなんとかその子の心の支えになって上げられたらなって本気で思ってしまいました。
こんな感情初めてでビックリもしていますがそう思ってしまいました。

姪と私の距離は関東圏内ですが離れているのもありますが頻繁に姪と会いたいなと思いましたが良いのだろうか?また、姪父親代わりとして色々な事をしてあげていいのか悩んでもいます。どこまでしてあげて、どこまではしない方がいいとかあるのでしょうか?
そもそも、私は家族という見方もありますが女性としての見方も備わっているため彼女本人にはそういった感情はなくても私自身にそれ以上の感情は芽生えてもらいたくないとも願ってます。

私は結婚も子供もいません。 こういう感情はどうするべきなのか。 また、どういった行動が適切なのかご意見いただけたら幸いです。
真剣に悩んでます。よろしくお願いします。

A 回答 (6件)

「女性としてみている」のに、「父親代わり」は矛盾していますね。


父親代わりという口実で、彼女にもっと近づきたいという感情が貴方の心の中にあるように見受けられます。

これ以上の感情になりたくないなら、今まで通りたまに会う親戚の伯父さん、あまり会わない伯父さんというスタンスが良いと思います。自分の娘を女として見ている弟、貴方にそんな気持ちで近づいていると知ったらお姉様が苦しむでしょう。誰も幸せになりません。
だから彼女には近づかないことです。

個人的には、もっと大人の女性に目を向けて欲しいと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

様々なご意見感謝いたします。まとめてこちらにご返答を述べさせていただき〆させていただきたいと思います。
批評意見の通り自分には下心があると自覚しました。会えば会うほど自分が苦しめられそれ以上の関係を求めてしまうことになってしまうでしょう。なのでなるべく会わないことにしました。家族イベント等で会うときはなるべく近くに居ないようにします。質問内容には書いてませんでしたが、一緒に寝たり、お風呂に入ったりすることができなくなってしまうのは少々残念には思いますが物事の分別は大事ですよね。 彼女(姪)には確かにそういった感情が無い事は一緒にいて分かりました。彼氏もちゃんと居て肉体関係もあるそうです。そういう事を耳にしてから目が覚めたっていうのもありました。
どうかしてた自分が恥ずかしく思いますが今後も気をしっかり持ちながら大事な姪を可愛がっていけたらなって思ってます。 どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/01/08 09:46

今、姪御さんの一番の味方は母親であるお姉さんであるはずです。



DVで姪御さんを怒るわけじゃないですよね?
叱ると怒るは別物です。
叱るのは愛情があるからすることなんです。

それが理解できていての「心の支えになってあげたい」とのお考えですか?
だとしたら、それを知ったお姉さんは貴方に対し、怒り、悲しくなるでしょうね。だって、自分の娘をいじめているかのように思われているのですから。


父親は離れて過ごしていても父親です。
娘が理不尽なイジメとも思えるように怒られ方をしているなら、自分の所に引き取る覚悟で貴方のお姉さんと話し合うでしょう。
けれど、「助けてあげたい気持ちはあるが、いろいろ問題があるから出来ない」と自分が引き下がるくらいですから、父親としての冷静な判断の上だと私は思います。


「決して、父親でなくなったわけじゃない。離れて暮らしていたって、子供のことはいつだって心配しているし、会いたいと思っているものだよ。本当に困った時やいざ!と言う時は助けてくれるよ。それが離婚した父親の立場であって、お母さんのことも信じているから、お母さんに任せているんだよ。」

このな風に、姪御さんの一番の味方は、母親と父親なんだって、寂しさを拭い去ってあげ、安心させてあげる事だと思います。
貴方が直接、姪御さんにしてあげられることは、叔父として、そんな対応だけかと思います。

姪御さんから悩みを聞けば、つい、姪御さんと同じ視線で物事を考え、同意してしまいがちですが、伯父としての立場で物事を考え、言葉をかけてあげて欲しいです。
    • good
    • 0

40代の母親です。



叔父さんとしての大人っぽく成長した姪に対しての父性本能かと思います。
結婚も子供も居ない貴方に、身近に17歳がいる。
しかも姉の子で素性が分かっていて、離婚した姉の為に家事もしている貴方には「不憫と感じる対象」ですね。
その不憫な17歳が実の父にもそでにされて貴方の不正本能によりスイッチが入ったように見えます。

独身の叔父には彼女の父親代わりは無理なので静観してあげて下さい。
姪っ子が良い子なら、姪の将来に「独身の叔父ちゃんの老後は?」と心配されない、自立した素敵な叔父さんでいてあげて下さいね。
    • good
    • 1

本当の自分の気持ちは本当の自分にしかわからない。




てか、質問者様は完全にアウトだよねw
下に心があるのは「恋」
心が内にあるのが「愛」

おもっきり下心じゃんw
やめときな。家庭壊れるぞ!
    • good
    • 0

読めば読むほど「恋心」が芽生えているように見えますけどw



まあ、よく解りませんが、まずはあなたがどうしたいかをはっきりしなければいけませんね。単に「支えになりたいだけ」なのか「付き合いたいのか」。これによって随分変わりますね。

支えになって上げたいなら、気持ちに任せて支えればいいのだと思いますし、セックスしたいとか思うなら、これ以上立ち入らず、出来るだけ距離を置いたほうがいいと思います。
    • good
    • 0

貴方がしっかりしてれば問題なし。

質問した時点で貴方の方がヤバい。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q姪が気持ち悪く思えてしまう・・・

周囲に相談できそうなことではないので、ここで相談させてください。
姪(旦那の妹の娘)のことなのですが、義妹はとても早くに出産(今年31)して、姪は今12歳です。その姪が、どうも旦那のことを好きなようなのです。それも叔父としてではなく、どうやら男として・・・。
最初はもちろん、全く気にしていませんでしたし、そういう風に思うこともありませんでした。
ですがどうも去年あたりから何か引っかかるなぁと思うようなことがたびたびあり、最近ではほぼ確信を持っております。
どういう態度かと言いますと、旦那にくっついて離れないのはもちろん、「チューしよう、チュー」などと平気で言いますし、一緒の布団で寝ようとさえします。
買い物などに行くときに私も一緒に行こうとすると、「えー行くのー?」みたいなことを言いますし、「○○お兄ちゃん(旦那のこと)はこの食べ物嫌いなのに何でわざと作るん?」とか、この間は「離婚って考えたことないのー?」などと言われました。これはさすがに子供の言うこととはいえ、カチンときました・・・。
あとは、私を旦那と姪との会話にいれないようにしようとしているというか・・・。
本当に、態度というか雰囲気というか、そういうものなので説明が難しいのですが;;

最初は、旦那と姪が仲が良すぎて私は嫉妬しているだけなのかな、大人げないなあ情けないなあ、と前向きに考えていたのですが、この間なにげなしに旦那にそれを言ってみたんです。
すると、旦那はその時には「さすがにありえないだろ!(笑)」と爆笑していたのですが、その次の次くらいに姪が来たあとに、「お前に言われてちゃんと観察するようになったら、確かにおかしいかも・・・」と旦那自身にもそう言われ、やっぱりそうなのかと落ち込みました。
義妹が若くで結婚したのもあり、出産してしばらくもまだ(うちの)旦那は大学生だったので、姪は旦那のことを「おじさん」ではなく「○○お兄ちゃん」と呼びます。最近はもうこんな些細なことまで気になってしまい・・・。こんなことまで気になるとは私もいい大人なのにお恥ずかしいのですが・・・。もう本当にダメなことなのでしょうが、近頃は気持ち悪いと思ってしまうんです。
子供のすることだし、あっちはまだこれから色々な男性と出会うんだから、今だけ。すぐこんな行動もおさまる。と、理性ではきちんと考えられるんです。
でも、実際その場になると、うまくそう考えられないんです。

家が近いこともあり、義妹とも仲が良いので、家族間の交流はかなり頻繁にあり、義妹が働いていることもあって昔からよく姪を預かることが多かったのですが、最近は憂鬱になって仕方ありません。
姪自身も、自分の家かのように振る舞い、旦那にくっつき、入り浸ります。子供相手(しかも姪)ということもあるし、思春期でもあるし、どういう方法でたしなめたらいいものやらわかりません。
旦那自身もそれに気付いてから、どう接していいのかわからなくなったようです。

今は自転車で30分くらいの距離に住んでいるので、引越しして思い切ってもう少し離れたところに住むのも考えたのですが、現実問題そう簡単にはいかず・・・。
もちろん義妹にも仲がいい分余計に言い出しにくいです。
どういう態度で姪に接したらよいのでしょうか。真剣に悩んでいます。

周囲に相談できそうなことではないので、ここで相談させてください。
姪(旦那の妹の娘)のことなのですが、義妹はとても早くに出産(今年31)して、姪は今12歳です。その姪が、どうも旦那のことを好きなようなのです。それも叔父としてではなく、どうやら男として・・・。
最初はもちろん、全く気にしていませんでしたし、そういう風に思うこともありませんでした。
ですがどうも去年あたりから何か引っかかるなぁと思うようなことがたびたびあり、最近ではほぼ確信を持っております。
どういう態度かと言いま...続きを読む

Aベストアンサー

どんなに年齢が低くても女は『女』ですからね・・・。
ご主人を恋愛対象として見ていることに気づくのも質問者さんが女だからですよね。
たぶん男性は言われなければ気づかないでしょう。
質問者さんの言葉から、ご主人も姪御さんの態度に困っている様子なので、ここは直接ハッキリと言ってもらってはどうでしょう。
義妹さんにもちゃんと説明すべきだと思います。

12歳って、思春期で恋に憧れる頃だと思います。
男性とチューすること、一緒の布団で寝ること、くっついて離れないこと、どれもすごく興味があるんだと思います。
そして女性には年上の男性に恋心を抱く時期ってあると思うんです。
その対象が一番身近な人(この場合はご主人)であることは珍しくないと思います。
一過性のものだし、時が経てば同年齢くらいの男の子に対象を変えていくと思いますよ^^

私も小学生の頃、高校生の従兄が好きでした。
可愛がってくれて、よく遊んでくれました。
物知りで色んなことを教えてくれたし、絵も上手でした。
その時、好きだと思った気持ちは本当ですが、中学・高校になると『従兄』という存在だけになってました。
今になって思い返せば、たぶん自分より秀でている部分を尊敬し憧れる気持ちが『好き』という形だったんだと思います。

小さい頃から知っていると、ついつい小さい頃の印象で見がちですが、姪御さんは一歩一歩『女』に近づいています。
精神的には幼い部分もあると思いますが、少しずつ大人の女性として扱ってみてはどうでしょう。
チューや一緒の布団に入ることは軽々しくすべきではないと教えてあげるといいと思います。
質問者さんはライバル視されてますので、ご主人から言ってもらう方が効果的でしょう。今まで自分を受け入れてくれていた(可愛がって遊んでくれた)人から言われた方が効きます。
義妹さんには姪御さんの状況を親として知っておいてもらう必要があると思います。こちらもご主人から話してもらうといいでしょう。
仲が良いとのことなので、質問者さんが悩んでいる旨を伝えておけば対処の仕方を考慮してくれるかもしれません。

姪御さんの行動を否定してしまうと良くないですが、人を好きになるのは悪くないけど、それだけではいけないという事を話せばわかるのではないでしょうか。
良い方向で解決できればいいですね。

どんなに年齢が低くても女は『女』ですからね・・・。
ご主人を恋愛対象として見ていることに気づくのも質問者さんが女だからですよね。
たぶん男性は言われなければ気づかないでしょう。
質問者さんの言葉から、ご主人も姪御さんの態度に困っている様子なので、ここは直接ハッキリと言ってもらってはどうでしょう。
義妹さんにもちゃんと説明すべきだと思います。

12歳って、思春期で恋に憧れる頃だと思います。
男性とチューすること、一緒の布団で寝ること、くっついて離れないこと、どれもすごく興...続きを読む

Q旦那様の甥っ子、姪っ子をかわいくない、もしくは嫌いだという方はおられますか?

こんにちは。24歳の一児の母です。
旦那には5歳の甥がおります。

義姉が毎週、週末に実家に来ます。
私達は実家の隣に住んでいるので甥が毎回我が家に遊びに来ます。
最近我慢の限界になってきました。
甥は騒がしい子で、入ってくるとなかなか出ていきません。
午前中に来て、お昼ご飯で実家に戻っても、昼食を済ませたらまた来ます。月に1度ならかまいません。
毎週だとさすがにうざいです。
我が家には7ヶ月の赤ちゃんもいます。
週末は私もゆっくりと家族の時間を楽しみたいのです。
最近旦那に不満を伝えて、赤ちゃんが今からお昼寝の時間だから・・などと理由をつけてもらい帰そうとするのですが、
「静かにするから!」などと言い、なかなかわかってくれません。

始めは私も可愛がっていたのですが、最近ではその子が実家に来てるとわかったとたんにものすごく憂鬱になります。
甥が嫌いというより、何も考えずに我が家に遊びに来させる義姉に怒りを感じています。
義姉を嫌いになると、甥っ子まで日に日に嫌いになっていきます。
また、甥は可愛がられて育ってますので、ワガママだし、可愛げがありません。
義姉がもう少し配慮してくれたら良いのですが・・。
私が逆の立場だったら、赤ちゃんの世話に追われてる家庭に、わんぱく盛りの息子だけを自由に遊びに行かせるなんて絶対にしません。
散らかしても片付けないし、お菓子をあげてもお礼も言わないし。
旦那はテレビに夢中で、あんまり相手しないし。

旦那様の甥っ子、姪っ子をかわいくない、もしくは嫌いだという方はおられますか?
私の考えに同感していただける方はおられますか?

こんにちは。24歳の一児の母です。
旦那には5歳の甥がおります。

義姉が毎週、週末に実家に来ます。
私達は実家の隣に住んでいるので甥が毎回我が家に遊びに来ます。
最近我慢の限界になってきました。
甥は騒がしい子で、入ってくるとなかなか出ていきません。
午前中に来て、お昼ご飯で実家に戻っても、昼食を済ませたらまた来ます。月に1度ならかまいません。
毎週だとさすがにうざいです。
我が家には7ヶ月の赤ちゃんもいます。
週末は私もゆっくりと家族の時間を楽しみたいのです。
最近旦那...続きを読む

Aベストアンサー

と~ってもよくわかりますよ!
うちは二世帯住宅で夫の両親と住んでいます。
うちの義姉さんはもともと頻繁に実家に帰ってくる人でしたし、義両親になついている甥っ子だけが実家に何日も泊まりに来ていることもしょっちゅうでしたので、二世帯になれば今度はそこが彼女の実家・・・、と多少覚悟はしてましたが。。
うちには甥っ子と同い年の男の子と10ヶ月になる女の子がいますので、うちに来れば遊び仲間となんでも言うことを聞いてくれるおじいちゃんおばあちゃんがいるのでよく来たがるんです。
義両親も孫かわいさに泊まりに来るよう誘い(泣)、今年入っては幼稚園の春休み・夏休みのほぼ全期間と、普通のときも幼稚園を休ませて1~2週間が数回、甥っ子1人で泊まりに来ました。
私が寝食の面倒を見ることはほとんどないですが、しょっちゅう喧嘩してどちらかが泣き出すのと、上の子たちが騒いで遊んでいると下の子がゆっくりお昼寝できないため大変なのと、その期間子供抜きでゆっくり過ごしている義姉(コレは極めつけですね~)のことを思うと、すっごくイライラしますねぇ。。
でも、義両親には普段とっても助けられているので、特に大変なのは下の子が小さい今だけ、と思うことにしています。
それに、義姉の子だろうが自分の子だろうが、私は同じように接してますよ。もちろん叱るときも遠慮なく。
ドラえもんに出てくるカミナリさん(でしたっけ?盆栽壊されて怒るおじいちゃん)のノリです(笑)
挨拶・ありがとう・ごめんなさいはきちんと言わせる、大人の会話には割り込ませない、大人のやっていることを邪魔させない、やって良いこと・悪いこと、等々。うちに遊びに来るならうちのルールに従わせるようにします。
あまりにルールが守れないようならこちらの世帯にはきちゃだめだよ、と。
行儀が悪ければ私がしつけてやる、くらいに思ってはいかがでしょうか。
口うるさく言うようになれば寄り付かなくなるかもしれませんし。
来て欲しくない時には、「赤ちゃんのお世話でとっても疲れていてゆっくりしたいから、今日はおばあちゃんのところで遊んできて~」と言って子どもたちにお菓子を持たせ(ここポイントです)、強制退去させてます。
戻った子供が、こう言われた、と義姉さんやお義母さんに伝えれば、子育てをしたことがある普通の人なら、そりゃ疲れてるだろうな…と理解してくれるんじゃないでしょうか。
自ら察することが出来ない相手に対して気を使ってくれることを望んだり、どういう神経をしてるんだろうかなどとと考えても無駄ですよ~!
現に、甥っ子の来訪を喜んでると思われているのでしょう?
きちんと言わなかったら伝わりませんよ、大人も子供も。

と~ってもよくわかりますよ!
うちは二世帯住宅で夫の両親と住んでいます。
うちの義姉さんはもともと頻繁に実家に帰ってくる人でしたし、義両親になついている甥っ子だけが実家に何日も泊まりに来ていることもしょっちゅうでしたので、二世帯になれば今度はそこが彼女の実家・・・、と多少覚悟はしてましたが。。
うちには甥っ子と同い年の男の子と10ヶ月になる女の子がいますので、うちに来れば遊び仲間となんでも言うことを聞いてくれるおじいちゃんおばあちゃんがいるのでよく来たがるんです。
義両親も...続きを読む

Q亡き姉の夫と結婚10数年・・・覚悟していたのにつらくなってきました。

亡き姉の夫と結婚10数年・・・覚悟していたのにつらくなってきました。

私には約10歳年上の自慢の姉がいました。
美しく優秀、快活で、私立最難関大学を卒業後、バリバリ社会で活躍していました。
姉は30過ぎで、高校時代の同級生とおめでた婚をしました。
大学は別でしたが高校時代からの長い付き合い(彼が大卒後米国ロースクールに留学した際、一旦別れたようですが、帰国後暫くして復活)で、とてもお似合いのカップルでした。
彼は家庭に複雑な事情があり、ご実家からかなりの財産分与を受けてほぼ絶縁、私たちの家の近くに庭付きの家を建てて新婚生活をスタートしました。

ところが、娘がよちよち歩きを始めたころ、姉が他界してしまったのです。
あまりの悲劇に、残された義兄と私たち家族は本当に嘆き悲しみましたが、両親、二世帯住宅に住む兄夫婦、大学で幼児教育を学び幼稚園教諭になったばかりの私も、義兄の子育てを全面サポートする毎日が始まりました。

私は、思いを寄せてくれていた男性と友達以上恋人未満のお付き合いをしていたのですが、超多忙な仕事をこなしながらも懸命に子育てをする義兄に接するうち、それまでの憧れが真剣な恋愛感情に変わっていくのを止められませんでした。
もちろん義兄は姉のことを深く思い続けていて、私は義理の妹としか見てもらえていないのは明らかでした。

一周忌が過ぎると、義兄のもとにお見合い話が来るようになったようです。
三周忌の法要の後には、上司が私の両親に遠慮がちに言っていました。
「子供が物心つかないうちに新しい母親が出来たほうがよいし、優秀な彼にもっと思い切り仕事をさせたいと思っていろいろ薦めたのですが、やはり、奥さんが忘れられないようで、ことごとく断られましたよ。」

そのうち他の女性と再婚してしまうかも、可愛い姪を取られてしまうかも・・と、居ても立ってもいられなくなった私は、ボーイフレンドとの関係を清算して、義兄に
「○ちゃんのママになりたい。」
と言いました。
「それは○子は君に一番懐いているからありがたい申し出だけど、恋人もいるんだろう?こんなオジサンの犠牲になることはないよ。」
と言われ、私は嘘をつきました。
「恋人には振られた。もう男の人を愛することは多分できない。でも結婚して家族が欲しい。お義兄さんと○ちゃんの家族にして。」
「君はまだ若い。これからいい人がきっと現れるよ。」
という兄を説得しました。
・私なら本当に愛情をもって○ちゃんを育てられる
・義兄が姉のことを愛し続けていることを理解している。姉は私にとっても大切な存在、嫉妬せず仏壇やお墓も大事に守れる。他の人との再婚ではそうはいかない。

かくして結婚、娘は高校生、実の母娘と変わらず、その後生まれた息子も小学生になりました。
夫は仕事でますます大活躍、多忙な毎日ですが、家庭では良い夫であり、父親です。
でもやはり、心の中では姉の存在が大きいのだな・・と思います。
毎朝毎晩仏壇に手を合わせること、命日、誕生日、お彼岸などにお墓参りをすることは私も一緒にしていますが、結婚記念日にも一人でお墓に行っているようです。
家中に姉が選んだ家具や食器があり、姉の写真が飾られています。
私は姉の亡くなった歳をとうに超えました。
写真の姉はいつまでも若くて美しい、そして夫の心を捉えたままです。
(寝室にだけは写真は置いていませんし、姉と使っていたWベッドは客用寝室に移動しました。)
子供たちは仏壇の姉を「おかあさん」と、私を「ママ」と呼びます。
夫のことは「おとうさん」、、姉夫婦がペアですよね。

わかっていたことなのに、時々無性に悲しくなって、仏壇の姉に言ってしまいます。
「お姉ちゃん、もういいかげんに彼を私にちょうだい。」
でも、そんな自分に自己嫌悪、罪悪感も覚えるのです。
子供を残して逝かなければならない無念さは察するに余りあります。
自分で産んでよくわかります。
姉の大事な家族を盗り、姉が住むべき家で、姉の選んだ物に囲まれて当然のように暮らしている私のことを姉は怒っているかもしれません。

この頃この複雑な思いに捕らわれて、気分が不安定になっています。
まだまだ、子供たちにも私が必要だと思うのですが、、どうしようもなく落ち込んでしまうのです。
夫にこんな気持ちをぶつける訳にはいきません。
約束違反ですし、夫にも罪悪感を抱かせてしまうでしょうから。

長々と悩みや愚痴を綴ってしまいました。
自分で選んだ道なのに、今更何を・・と自分でも情けなくなります。
こんな状況で、どんな風に気持ちを切り替えて家庭生活を送っていったらよいか、亡き前妻を思い続ける夫とどう向き合って生きていったらよいか、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

亡き姉の夫と結婚10数年・・・覚悟していたのにつらくなってきました。

私には約10歳年上の自慢の姉がいました。
美しく優秀、快活で、私立最難関大学を卒業後、バリバリ社会で活躍していました。
姉は30過ぎで、高校時代の同級生とおめでた婚をしました。
大学は別でしたが高校時代からの長い付き合い(彼が大卒後米国ロースクールに留学した際、一旦別れたようですが、帰国後暫くして復活)で、とてもお似合いのカップルでした。
彼は家庭に複雑な事情があり、ご実家からかなりの財産分与を受けてほぼ絶...続きを読む

Aベストアンサー

No.5です。
三度、失礼致します。
私は、お姉様に対する罪悪感はあっても当たり前のように思います。
前妻が他人なら感じることはないかもしれませんが、これがお姉様だからこそ持つ罪悪感ではないでしょうか。
私の長男は突然交通事故で他界しましたが、息子に対しては今でも罪悪感がありますよ。
加害者に100%の過失があったので、私が悪いのではないことは十分承知しています。
でも、助けてあげられなかった自分を責め、生きていたときにもっとやってあげられたことはなかったのかという後悔に苛まれています。今でもそうです。
極端に言えば、自分だけが生きているという罪悪感があり、今でも人生を謳歌できていません。
メンタルクリニック通院、カウンセラーのお世話になったこともあります。
「亡くなった息子さんはどう思っているだろうか」と主治医に問われたとき、
「そんな感情は捨てて、自分の分まで精一杯生きて欲しいと思っているでしょう」と答えました。
自分でもわかっているのです。でも、どうしてもできません。
主治医にこのように言われました。
「そうでしょう。私もそう思います。
亡くなった人の気持ちなんて誰にもわかりません。
たとえ違ったとしても、そう思って生きた方が楽でしょう?
世の中には、物事を自分の都合の良い方にとらえて生きることができる人と、それができない人がいる、Pさんは後者ですね」

私のことを書いてごめんなさい。
でも、質問者様も後者ですよね。
私は質問者様のように優しくはありませんが、貴女は周囲の人に対して優しすぎるのだと思います。
亡くなったお姉さまに遠慮し気を遣いすぎている、それがご自分の首を絞めているように思えるのです。
亡くなった人の気持ちなんて誰にもわかりません。
生きている人間の気持ち、その生活を優先して当然のことです。

質問者様は罪悪感をなくそう、消してしまいたいと思っているから辛くなるのではないでしょうか。
質問者様の性格上、それは無理だと思うのです。
どろどろした辛い気持ち、罪悪感とともに生きていくしか方法はないと思うのです。
要領よく生きる人、自分の気持ち最優先で生きることができる人は、最初から罪悪感など持っていません。
いますよね、平気でよその男性と不倫して妻の座を奪ってしまう人が。
そういう人は、他人の気持ちなどお構いなしで行動するから罪悪感もないと思います。

そのお気持ちもご主人に話して受け止めてもらったらどうでしょう。
前の回答にも書きましたが、私はご主人もお姉様に対して、少なからず罪悪感を持っていると思います。
天寿を全うした人なら別ですが、若くして亡くなった大切な人に対しては、皆、何らかの罪悪感を持ちながら生きているのではないでしょうか。
ご主人も罪悪感をお持ちなら、その気持ちを共有できるはずです。
そうすればお互いにもっと楽になれると思いますが、いかがでしょう。

No.5です。
三度、失礼致します。
私は、お姉様に対する罪悪感はあっても当たり前のように思います。
前妻が他人なら感じることはないかもしれませんが、これがお姉様だからこそ持つ罪悪感ではないでしょうか。
私の長男は突然交通事故で他界しましたが、息子に対しては今でも罪悪感がありますよ。
加害者に100%の過失があったので、私が悪いのではないことは十分承知しています。
でも、助けてあげられなかった自分を責め、生きていたときにもっとやってあげられたことはなかったのかという後悔に苛まれて...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング