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8年付き合った彼氏に3年前、散々何年も話し合った挙句『私の母親の面倒までみれない』といわれ泣く泣く別れ←これだけが原因じゃないと思いますが。今回その後付き合った彼氏2年9ヶ月の人にも『これからやっていく自信がなくなった』と言われ3ヶ月前にお別れしました。 この2人は結婚を視野に入れてつきあっていたのですが8年付き合った人に散々私の母親がなぜ働けないのか?生活保護では駄目なのか?相手の父親には私の母親が癌だ!(要は駄目だと)とかも言われそれでもなんとか結婚できるよう方法を考えていたのですが悩むだけで時間は過ぎ・・・別れて疲れきった時に10年来の友達だった人と付き合う事になりました。時間もあまり経たず前回の反省等しないまま付き合う事になりましたが始めの1ヶ月ぐらいは夢の様な幸せの時間でした。私の家の事情も知ってくれているし、納得の上で私の母親との同居も了承してくれすぐ結婚しようという話になり、相手の両親に彼が私の事を話した所『初めから母親の面倒みなくてはいけないのか』と家族会議になり後日私もお会いする事になり『生活保護できないのか』『息子の金が目当てなのか』『婿養子を考えてみてはどうか』等など言われ結婚の意欲がなくなりながらの付き合いが始まりました。いづれ時が解決するだろうと・・・当然私の母親との同居なんか無理だねみたいな暗黙の了解みたいな形になり、しかもその彼は自分で両親の家のすぐ後ろに家を建て両親が1秒で行き来きでき窓からご飯を手渡しできる距離に住んでいたので私も緊張しながら彼の家のお世話を週末だけですが会社で働き自分の家の洗濯掃除などしてから車で45分の彼の家へ行って再度洗濯・ご飯・掃除をしてました 新築でしたので彼もとても家を大切にしていたので料理の際の油の飛び散りを拭いたりお母様がきてもいつも綺麗にしてあるねっと言われるよういつも丁寧に綺麗に一生懸命してました。私なりに尽くして頼まれてもいないのに気を使いすぎていたのかもしれません。負けたくないとか思って・・ しまいに私自身結婚もしてないのになんでここまでしなくてはいけないのか?とか私は家政婦さんなの?とかお互い共同財布で1人1万でデート代ご飯代なんでやりくりを結婚もしてないのにするの?とか普通のデートがしたいとか欲とか疑問もでて初めに相手の両親に言われた事も頭にあり意地になって家事仕事していた自分とかにも気づいて彼の家にあまり行かなくなりました 少し休みたかったのです。そんな話もちゃんとしないままそんな態度をとったので彼も今まで作っていたご飯もカップラーメンとかマックで済ませた私が許せなかったのでしょう、メールで別れを告げられました。 私も別れを意識していたのでスッキリするかと思い気やとても寂しくて別れるのが嫌だと思いました。やっとこさ会う機会がありましたので会って話しをした所私が家に行かない2週間の間に色々考えたらしく私が彼の家と仲良くしようとする気がない所や私が彼の家のノリと違う所やご飯を作らなくなった所、将来自分も長男のため両親の面倒も見なくてはいけない私の親の面倒をみる経済的余裕も自信がない 私の事考えると幸せにする自信がなくなったと言われました。
今回の別れにあたり私も勝手に一所懸命やりすぎてストレスためこんで別れようと言って怒鳴ってしまった事もあったし、情緒不安定な所、至らない所沢山あったと反省しています。 結婚を考え母親と同居できないとなると母のアパート借りて生活費がこれだけで出産したら数年働けないから私の貯金を母にあげてとか考えていたら本当結婚がしんどい事にようにしか思えなくなって欝っぽくなって彼にも迷惑かけてしまっていたんだと思います 自己啓発の本読んだり色々してたけど結局彼と向き合えないまま終わってしまい母親のことも何も解決していません これから私はずっと母の面倒をみなくてはいけないし生活保護やどうするかにあたって散々8年付き合った彼氏の時から話たけど堂々巡りで解決せず母とも喧嘩も散々しましたし今更する元気もなく、年金納付期間が足りずもらえないようで・・・私の会社にもそのようなことは言えず扶養にもしてないし、本当これからどうしようかと不安で一杯になることがあります。今回の別れを経験してたくさん得る物もあったけど果たして別れてよかったのか頑張ってご飯を笑顔で作れてたらよかったのかなとか・・・私に協調性が足りない人間だという事にも気づかされました・・・彼は子供なしのバツイチでしたのでもう失敗したくはなく理想も高くて厳しいような感じもしましたが・・ただ彼の実家もあまりお金はなく両親も働いておらずしかも両親は彼に隠れてパチンコ行っているようです・・・お金を彼に生活費と言って30万借りていましたが・・・本人は知らないようですが・・・真実を知った時彼はショック受けそうです・・・彼の兄弟から遠い噂で聞いたので真実かはわかりませんが。
いつか私は結婚とかできるのでしょうか? 母親のことどうすればいいのでしょうか? 父親は私が14歳の時に蒸発して以来一度も会っていません。母親も体が弱く今まで働いた事もないのでこれから働くこともないでしょう。 これから母のために生きる・・・その踏ん切りがなかなかつきません
みなさんのお力で少しでも良い発想、提案などありましたら教えていただけますでしょうか?
長文ほんとすみません 話せる人があまりいないので友達とかにあまりこんな暗い話しても楽しくないかなとか思ってしまい・・今回ばかりは私の心の中でモヤモヤしていますが結構正直しんどいです。誰かにすがりたいです みなさんにもこんな暗い話して申し訳ないですがもしお時間ありましたらお返事お待ちしております 

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A 回答 (3件)

40代の男です。



母娘だけで暮らして来たのですね。
本当に大変でしたね。
いや、今もこれからも大変だと思いますが、
質問者さんにはいつか必ず母娘を助けてくれる男性が現れます。

人生はバランスで成り立っています。
嫌な事だけが続く事は絶対にありません。

自分も40年以上生きてきて、その運命を強く感じています。

だから、質問者さんも、前向きに頑張って下さい。

いつか結婚した時に、あの時に結婚しなくて良かったと
心の底から笑える日を楽しみにしてください。
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この回答へのお礼

2ちゃんねるなど色々調べて母子家庭一人っ子母自活できないとなると最悪だって話もちらほらあって33歳にしてそうなんだなって実感していたのですが・・・少しだけですが 心の底から笑える日楽しみにしてみようかなとか思いました 人生バランス 運命 なんだか心救われます! ありがとうございます

お礼日時:2012/01/17 22:44

 還暦の男です。



 私のところも女房殿に先立たれ、娘(21)と二人です。

 再三このサイトでも書いているのですが、親の役目は子供を社会に返し(社会人として社会に出し)て終わるのです。それ以降は、子供も自由、親も自由です。親には子供の生き方を縛る権利なんてありませんし、ましてや、子供の幸せを妨げることなど決してあってはならないことです。

 質問者様のお母様に対する思いは痛いほど分かります。

 しかし、親なんて捨てなさい。冷たいようですが、そうしてこそ親に親の“役目”を果たさせることになるのです。

 私も、母親に貧しい中で育てられ大学まで出してもらいましたが、大学を出てからは故郷には帰らず、東京で働きました。母は「親の役目は子供を社会に返すこと。」と言って、寂しかったでしょうが、何も言いませんでした。私は、「親孝行とは親を安心させること」と思って東京で働いて出来る限りの“仕送り”をして勘弁してもらいました。既に鬼籍に入ってしまいましたが、安心して旅立ってくれたと思っています。

 おそらく私も母の教えに従い、娘には一切“迷惑”はかけないようにしようと思っています。

 質問者様も、今は親を捨てて、自分の幸せを第一に考えてください。

 娘が結婚して、家庭を持って、安定した生活を送っているのが親にとっては何よりの幸せであり、自分の務めを果たした充足感になるのです。娘に「すまない、すまない」と思いながら生きながらえる“苦痛”も考えてあげてください。質問者様のお母様は今決して“幸せ”ではありません。“幸せ”にしてあげてください。

 そんなことはないでしょうが、お母様が、もし万一、“親の役目”を認識しておられなかったら、それを教えてあげるのは質問者様の“役目”かも知れません。お幾つか知れませんが、お母様だってそれなりのお歳でしょう。ご自分で生きていく術くらいは心得ていなければならないはずです。安心して“親を捨てて”下さい。
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この回答へのお礼

そうですね母はすまないすまないと思いながら過ごしていると思います、それと共に親の役目、子供に食べさてもらう事の意味、一般の世間の流れここ数年でわかってきたような感じにもみえます、子供も産んでいないのに生意気ですが。他力本願な所もあるんだと。でも私自身親離れしていなかった所もあるんだと思います。自分の幸せ今後どう手に入れるか見据えないと行動できないですもんね。母は貴方様と同じ還暦チャンチャンコです。寒いので体に気をつけて下さい。参考になります有難うございます

お礼日時:2012/01/18 00:51

三十一歳男です。



読まさせて頂いて、自分も前の回答者さんと同様な感想です。
やっぱりお金や同居のこともあるので、難しいこともあると思いますが、そういう男性は必ずいると思います。
読んだ内容も好感ももてましたし、しっかり物事を考えているなと思いましたし、良い人は必ずいると思いますよ(>_<)
ただ恋愛でなく結婚をしたいのなら、始めからお母さんのことを話し大丈夫な環境の人(家を継がないなど)
を探していかないといけないと思い。
相手を探すのは優良な出会いサイトなど一工夫必要かなと思いました。

少なくとも自分は応援しているので、あまり落ち込まず頑張って下さい(^^)
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この回答へのお礼

今はまだなかなか恋愛モードにいけませんがいつかまた出会いがあったらちゃんと事情話して始めないといけないですよね。相手にも迷惑かけてしまうし。今はまだ怖いですが。でも元気でます!有難うございます

お礼日時:2012/01/17 23:36

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Q(長文です)母を養う私の生活苦&生活保護について

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみに私には歳の離れた兄と姉がおりますが、2人とも結婚して独立。自分たちの生活が手一杯で母を養う余裕がないそうです(←本当に自分たちの生活すら危ないらしい)。そのため私が母を養うしかないのですが、私のお給料も手取りで15万円弱しかありません。

その中からアパートの家賃や食費、光熱費、母の病院代などすべての費用を賄っていますが、正直生活が苦しいです。私が短大を卒業してから母が働けなくなり、それからずっと養っているので私にも貯金はありません。

こんな生活なので一切無駄遣いはしていません。私もまだ独身ですし、自分のために費やしたいことがあります。将来のために貯金だってしたいのに出来ません。これでは結婚すら出来ないと思います。

お恥ずかしい話、友人や会社の同僚が次々と結婚&出産をしていくのですが、そういった冠婚葬祭や急病などの突然の出費にも対応できず、クレジットカードでの借金を繰り返してしまい、結果的に自己破産に陥った過去もあります。その破産費用すらなかったので国の法律扶助(法テラス)を利用したくらいです。昨年免責が得られたために今は借金がないですが、15万円の収入に変わりはないので生活は苦しいまま。

ということで、思い切って市の福祉課のメール相談で「生活保護」について聞いてみました。私一人であれば贅沢は出来ないけど自分の収入で何とか生活していけると思うのですが、母を養うことは到底無理。ですから私ではなく「母が生活保護を受給できるかどうか」について問い合わせてみました。

しかし、生活保護というのは世帯単位での収入を基準に考えるので、私と同居すること前提でアドバイスされました。そして担当の方が調べてくれたところ2人での「最低生活費」は16万5000円。私の15万円弱の収入では、この最低生活費を下回っているので生活保護の対象になる可能性が高いそうです。

市役所の人も言っていましたが「16万5000円というのはあくまで最低生活費であって、決して満足した生活が出来るものではない。今までこれを下回る金額で生活していたなんて相当大変な思いされましたね」と同情してくれる始末でした。

でも、そこで気になることが!これでは母だけでなく私まで保護の対象になってしまうということですよね?生活保護を受けると税金が免除されたり医療費が無料になったりするそうですが、こうなることで私の勤め先に「私が生活保護を受けている」ということがバレてしまわないか心配です。さすがにそんなこと知られたくありません。

あと私は軽自動車に乗っているのですが、数年前に兄からもらったものなのでローン残額はナシ。自己破産する際にも車のことは聞かれましたが、ローン残額がないことと、査定の結果でギリギリ売却する必要のない金額だったために所有が認められました。でも、今回はこれも没収されてしまうみたいです。

今まで私を育ててくれた母なので頑張って支えたいと思って我慢してきましたが、ここまで私が犠牲になると思うとすごくやり切れない気持ちでいっぱいです。それに母の私に対する依存心が異常に強くて、私を手離そうとしません。そんな生活に嫌気が差しているのも事実です。

今回、母が生活保護を受けてくれれば私も自立できると思ったのに、2人で生活保護といったらそれも出来ません。

私は母がいる限り自由になれないみたいです。ひどい娘かもしれませんが、実の娘にここまで依存する母が許せません。でも、生活保護を申請する場合はこういった感情論抜きで考えないといけないので、本当に苦しいです。

母を養うようになってからのこの4年間、私のストレスは溜まる一方。でも、「私が頑張らないといけない」と言い聞かせて耐えてきました。母にも不満を一切言わずにきました。全部を自分で抱えてきましたが、いい加減に爆発しそうです。

これは私の我慢が足りないだけですか?ものすごく身勝手なことを言っているのは分かっていますが、どうにか母から独立する方法を模索中です。

何でもいいので宜しければアドバイスをお願い致します。

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみ...続きを読む

Aベストアンサー

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢のお母さんの将来の施設などへの入所も
スムーズに手続きが取れるはずですから。

これ以上お母さんや他の家族のことが嫌いにならないようにするためにも
きちんとお母さんに「これ以上の同居と直接援助は無理」とはっきり言って間接サポートにすべきかと思います。
サポートのメインはあなたであることに変わりはありませんが
経済的・精神的負担はかなり減るはずです。
生活保護+障害者手当がついたらあなたより収入が多くなる場合すらありますよ。
現在の高齢者はなんだかんだ言って行政サポートは手厚いですから。

>このまま彼の前から姿を消そうと思っています。
姿消すくらいなら相談したほうがいいですよ。
正直に話してもし受け止めてもらえなくても後悔の気持ちは残るでしょうが言わずに最初から逃げたらもっと後悔しますから。

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢の...続きを読む

Q一人っ子の女性で自分は結婚せずに両親の面倒を一生見

一人っ子の女性で自分は結婚せずに両親の面倒を一生見て行こう。

自分は将来天涯孤独になっても両親の面倒はきちんと見て最後まで側に居てあげようと思っている方は是非ご自身のお気持ちや体験談などお聞かせ下さい。
また、逆のお立場から親世代の方にはそんな子供をご自身がお持ちでしたらどう感じるか?
親として子供の存在とはどのようなものなのかお聞かせ頂けたら有難く存じます。

Aベストアンサー

そう決めつけて生きてきたわけではないですが、現状そうなっています^^;。

私の場合、父を幼くして亡くしたので親は母親だけです。
母は依存性の高い、面倒みられてあたりまえ、と思っているタイプです^^;

波はありますが、まぁ、穏やかに暮らしています。

面倒みなきゃいけない、独身で!、とか決めつけない方が良いと思います。
自分の人生だから、自分のために楽しんで生きていくことが基本で。
恋をしたり、縁があれば結婚したり、シングルライフを楽しんだり、、、

私も若いころは、そう思っていましたがこの年で思えるようになったのは、なんとかなる、
ということです。
多分、結婚して離れて暮らすようなことがあったとしても、なんとかなったと思います。
お互い思いやりをもっていれば。
結婚したいと思う人に出会ったら、この境遇が結婚の妨げと思わずに前向きなパワーとして使った方が良いと思います。

未だ惑いっぱなしの人生なのでなんとも言えませんが。。。。^^;
自分を振り返って思うのが、結婚云々というより、まず、女一人で親の面倒みていかなきゃ、それが最優先!という過度な呪縛は、解き放された方が良い、ということです。
自分の人生ですからね。自分の事も大切にしていきましょう。
親自身も自立心をしっかり持ってもらって^^。

一人で不安を抱え込まず周りの人の意見とか聞きながら、
ご自分の人生を楽しんでください。

そう決めつけて生きてきたわけではないですが、現状そうなっています^^;。

私の場合、父を幼くして亡くしたので親は母親だけです。
母は依存性の高い、面倒みられてあたりまえ、と思っているタイプです^^;

波はありますが、まぁ、穏やかに暮らしています。

面倒みなきゃいけない、独身で!、とか決めつけない方が良いと思います。
自分の人生だから、自分のために楽しんで生きていくことが基本で。
恋をしたり、縁があれば結婚したり、シングルライフを楽しんだり、、、

私も若いころは、そう思っていましたが...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありますが疎遠です。

結婚目的で行動してみましたが、かないませんでした。

それでもいい友達がいればと思いますがしが、稽古事で長年の友人はいても、あたりさわりのない事しか話しません。
友人も独身は多いですが、兄弟姉妹がいます。孤独死にはならないでしょう。

私は相当気を許した人にしか、心の底は話せません。そして、そういう対象と思った人との関係は結局、育ちませんでした。

仕事も、理解ある人柄のいい上司が、自分の気に入った人間だけ可愛がる上司に変わり、非正規雇用のため職を失うかも知れません。

努力はしたはずですが、「したつもり」というのは所詮、結果が出ない言い訳だ、という事はよくで言われることです。

結局私は性格が悪いのでしょう。「変えればいい」ことですが、今の私には、どう努力すべきかもう、解らなくなっています。

心配させてはいけないと思いながら、甘えて母の前で涙を流す時があります。私は弱い人間です。

高齢のため話が理解し辛いながらも「大丈夫、私が味方」と言ってくれます。共依存と言われそうです。

友達がいないという質問はよくみかけますが、ご家庭がおありの方も沢山いらっしゃいます。私は母がいなければ本当の天涯孤独です。

母は年金があり、介護スタッフにとても好かれています。別に暮らす方がいいのでしょうか。私は自分が淋しいから一緒にいるだけかも…。

母をいなくなった後の孤独を思うと、その淋しさに涙が溢れます。

天涯孤独だけど元気という方、おられますか?その理由を教えて貰えると嬉しいです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありま...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうのはあまりにも自分を隅に追いやってる。
お母さんは。
貴方に自分の全てを捧げて欲しいとは思ってない。
私=貴方の生き甲斐という受け止め方をして欲しくない。
既に。お母さんは貴方から十二分な幸せ感を得てるんだよ。
今までの貴方との40年以上も含めて。十分に貴方の存在に感謝してる。
貴方もお母さんの存在に感謝しているようにね。
貴方の存在価値はお母さんの中に強く根付いてるんだよ。
お母さんが今安心して幸せだと言えるのは。貴方の存在があるから。
それは凄く素敵な事じゃない?
そのお母さんがいずれ天寿を全うされて、この世から旅立つ時が来ても。
それは貴方を残して逝ったという事ではない。
お母さんは、お母さんの人生のステージを進んでいっただけなんだよね。
家族でも。お母さんはお母さん。一人の人間。一人の人間としての一生の中での
起承転結がある。
貴方が失うものは無いんだよ。
お母さんの存在感はこれからも消えない。貴方が生きている限りね。
お母さんとの大切な人生のフェーズがあるように。
貴方にとっての、貴方の求めたい人生のフェーズがあっても良い。
貴方は既に過去形で書き出してる。
今の状態で、今のままで年月を重ねて、自分が一人身になった状態を静止して憂えてる。
何故足を止めるのか?貴方にはまだまだ残された日々が沢山ある。
お母さんもまだまだ80代にして日々を前向きに生きてるじゃない?
貴方の力を貰って。
貴方も。貴方の日々を前向きに進めて行けば良い。
自分なりに良いなと思える自分自身はどういう自分なのか?
確かに誰か特別な存在、理解ある友人、彼氏、頼れる存在が居ればそれはありがたい。
でも。それは簡単には出来ない関係。
積み重ねが必要なんだよ。
しかも貴方は。自分でも書いているように自分を曝け出す、自分をリラックスして
伝えていくのに時間が掛かる人。
そういう自分として。貴方なりにどういう風に他者と向き合っていくのか?
そこには貴方なりの工夫が必要。貴方の問題だから。貴方にあった一歩が必要になる。
いきなり大きな変化や結果を急いだ動きは難しい。
天涯孤独とかね。最初からもう私はこのままです、と決め付けない。
性格の問題はない。
それよりも。貴方は得られなかった、実現しなかったという結果だけを重たく抱えて。
上手くいかなかった要素を自分のバツのように背負って生きてる。
そして背負ったまま将来を憂えてる。だから当然後ろ向きな将来像しか見えてこないんだよね。
急には変わらない。
でも未来は貴方次第なんだよ。
仲の良さ、親しさのレベルにはもちろんいろいろある。
でも貴方にとって関わる人が居て、向き合う人が居る限り。
貴方は天涯孤独でも何でもない。貴方が支える側に廻る形でも。
貴方は誰かの孤独を癒してる。
自分の時間があるんだから。貴方なりに自分の世界を一歩ずつ広げていけば良い。
急に特別な関係、頼れる頼られる存在まで求めない。
時間を掛けて広げていけば良いじゃない?
広げていく中では必ず出会いがある。交流がある。
それは孤独感とは相容れないもの。
自分が得たいものが得られないという孤独感に自分を浸し続けない。
得たければ。自分で得ていけば良い。
人の幸せは。何を得たかではない。
いかに自分なりに求めたか?その中にその人らしさがある。
プロセスの中に。その人の人生の彩がある。
お母さんとの時間も大切に。
そして貴方自身の時間も大切に。
今を全てと決め付けない。得られない結果だけで自分を縛らない。
お母さんを笑顔に出来る貴方なら。
自分の事も笑顔にしてあげられる筈なんだからね☆

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうの...続きを読む

Q母子家庭の娘の結婚

母親50歳、娘20歳代です。夫と離婚してから、再婚はせず、母子家庭でした。
このたび、娘の縁談が調い、結婚することになりました(お相手は良い方のように思えます)。

娘が嫁ぐと、私は一人暮らしになります。
今まで、何かと娘と支え合って生活してきたので寂しいです。
(昼間は仕事をしているので、気がまぎれるかと思いますが)。

娘の幸せを案じ、心から幸せを願わなければならないのに、私は娘の結婚を手放しで喜べません。
(かといって、結婚をとりやめ、私の傍にとどまってほしいとは微塵も思いませんが)。
毎日、複雑な心境です。私はどうやって気持ちの整理をすればよいのでしょうか?

Aベストアンサー

当方、母子家庭出身の既婚女性です。
私は母親を田舎に残し、結婚を機に上京しました。
当初、母は「娘に捨てられた」と怒り狂っていました。
しかし、田舎には大量に結婚できずに介護離職した長女が溢れ返っています。
私も母も目先の孤独に目が眩んで、悲惨な晩年を送りたくありませんでした。

結婚後はあまりの環境の変化と友人が1人もできないため、「辛い」と実家の母親に毎日のように電話していました。
「あんた、何言ってるの!母ちゃんは毎日、孤独と戦ってんのよ!甘えるな」と怒鳴られました。

そんなわけで、私の母親はジム通いと海外旅行、娘の私は不妊治療とバイトと、目標に向かって新しいことに挑戦しました。

アドバイス〜お孫さんが生まれたら、里帰りや育児協力で忙しくなります。
今のうちに、新しい習い事に取り組まれてはいかがでしょうか。

Q年金、貯金一切無し・・の老後

68歳になる母のことで相談します。
今は病院でヘルパーの仕事をしている母ですが
仕事を辞めたいそうです。
しかし、年金、貯金、保険一切無く無一文の状態です。
私も離婚し子供を養うのが精一杯で、母にまでお金を回せません
母が老後を暮らすには生活保護しかないのでしょうか?
(ただいまは同居で、家は私の持ち家です)

Aベストアンサー

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。部屋は安めのアパート探しといてください。今の家から近い方がなにかといいですね。

私たちは多くの税金を払っています。使えるものは利用しましょう。

ちなみに私の親は現在生活保護を受けています。
私は結婚してて、母は父とだいぶ前に離婚して一人です。

友人もその母親も一緒に住みながら生活保護を受けています。

金はないよりあった方がいいですよ。
ここではあまり詳しく書けないことも多いので、楽しく少しは余裕ある生活ができるならば、生活保護は必見です。

だだ一回市役所で断れたからといって絶対に諦めないでください。
何度も何度も相談するのです。
市役所は生活保護の手続きとかめんどくさいという理由で真剣に相談を受けてくれない場合があります。
部屋を借りたところに定期的に訪問する時もあるので・・・
お母さんの銀行&郵便貯金を20万以下にへらしてください。
財産があると、受けられませんので、あなた名義で管理することをお勧めします。そのあと相談しにいってください。
(生活保護を受けるようになってもお母さんの貯金算高は20万以下にしてください。貯金しちゃうときられます)

来年から生活保護の条例がきびしくなると思います。
かんたんにいうと、国は生活保護の制限を厳しくすることによって、税金をそこに注がないようにするため。自立しない人も多いから。など、
理不尽なことをいってます。

うちの母も年金も払ってないので、年金はもらうことは出来ません。
正直財産もないし、保険にもはいってないです。
今後、病院とかいろんな出費を私が払えるか不安でしょうがなったです。
残りの30年間の人生を私が支えるのは現在とても困難で、出来ません。

私は自分の母親が生活保護を受けることによって、お互い充実した生活を送ることができています。
最近は母の体調がよくなり、旅行などいきだしていますし、安心しています。
生活保護すぐにうけられたのも、母が精神科に通ってて働く状態じゃないということを強くアピールしたのもあります。
2年前から受けているのですが、3年前の状況と今はガラッとかわっています。3年前は母のことを負担におもったりしました。
家族なのでつらかったです。

沢山の人が見てるので、いろんなことをここでお話できないことは残念ですが、生活保護うけるまで何度も役所に足をはこんでください。
そして、知恵も必要なので、できるだけ受けられる方向でいくのをお勧めします。

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。...続きを読む

Q1人暮らしの母親の老後が心配だけど、同居したくありません。

1人暮らしの母親の老後が心配だけど、同居したくありません。
お金もありません。本音いえば、関わりたくないです。
だけど死んでくれって思うほど憎んでもいないんです。どうしたらいいでしょうか?

私が大学進学と共に県外に出たため、母親は少し離れた県で1人暮らしをしています。
(父親とは離婚しているため賃貸です。)働いていますが、給料などはどのくらいかわかりません。

私はそのまま県外で結婚し、子供はいません。
夫の扶養内で働いているとはいえ、大学入学時に借りた奨学金を現在も返済しているので
お金に余裕がなく仕送りも難しいです。(あと3年ほど返済しなくてはいけません)
夫も普通のサラリーマンで、給料も夫婦2人でほそぼそと生活するくらいです。

将来的に家が欲しく貯金目的で旦那の実家に引越しが決まった矢先に
私の母から20万貸して欲しいといわれました。
20万というのは家の契約更新料のようですが、ずっと払っていなかったようで
今月以内に払わないと家を追い出されると言っていました。
旦那に相談すると
いきなり期限の5日前とかに20万貸してくれなんて、なかったらどうするつもりだったのか、と・・・。

母には、旦那に聞いてみるから少し待ってくれと伝えてありますが、問題は今後で、
借家に住んでいる限り家賃がかかり、2年ごとに更新料や保険の費用がかかります。
旦那は、お金を貸すなら返ってこないつもりで貸すけど、
今後はどうするのか? ということが気になるようです。(私も今後がかなり気がかりです。)

私たち夫婦は旦那の父親と住むので、私の母を呼ぶわけにもいかず・・・。
幸いまだ子供がいないので、選択肢は色々とあるかもしれませんが
車で4時間ほどのところにすむ母の介護が必要になったときや、今回のように何らかの理由で
お金が足りなくなったときのことなどを考えると、とても気が重いです。
年金ももらえるのかわからないし・・・。

ちなみに、兄がいますが、母のことを毛嫌いしているのと、父と一緒に住んでいるため
母親の面倒までは見るつもりはないようです。(子供も3人いるので金銭的にも・・・)
私も、母のことが好きではありません。
育ててくれた恩はありますが、ヒステリーで怒ると手がつけられない上に、乱暴で、
金銭感覚がマヒしていて、人のやることに何でもかんでも口を出してきます。
一緒には住みたくありません。
母がいやで、大学進学と同時に自分の荷物をすべて持って家を出たのですから。

だからと言って、途中までは、わりと不自由なく育ててくれた母を見捨てることもできません。
母は、何もしてあげられなくて・・・といつも電話口で言ってるくらいなので
老後も1人で何とかしようと思っているのかもしれませんが
現実的に考えると、賃貸の更新料も払えないようでは厳しいと思います。

今回は引越し程度のものと重なっただけなのでまだいいですが
家を購入した直後やお金のない時だったら、もっと困ってしまいます。
年をとればとるほど、自活は厳しいですし・・・。
5年後、10年後を考えれば考えるほど、頭が痛くなります。

夫の実家も、家はありますが借地なので20年ごとにその更新費用もかかるし・・・。
ご両親は別居中で、貯金もないそうです。
(義父はバイトをしていて実家に住んでいて、義母は無職で叔父?の家に住んでいます。)
そちらの方も、将来義母をどうするのか悩んでいます。聞きにくいし・・・。
一緒に住めるならいいんですが、今すでに別居中なので・・・・。

私の母のことに戻りますが、しらんぷりしてほっておきたいけど、それもできないので本当につらいです。
優しい旦那にも、苦労をかけたくありません。
旦那は家を買うのを諦めるか、私の母と住める家を買うようにする? と聞いてくれましたが
私は、貯金したい、という私たちに一緒にすめば?って言ってくれた彼のお父さんを
利用するようなコトはしたくありません。(お金が貯まればさようなら。。。みたいな)
できれば自分たちで家を建てたら旦那の両親と一緒に住みたいです。
借地の更新料も20年ごととはいえ高いので・・・。

もう次から次へと悩みが積もってどうしたらいいかわからなくなってしまいました。
なにかご助言いただければと思います。
貯金やお金がない人は、老後どうしているんでしょうか?
また、そんな人を親に持つ人は、どうしているんでしょうか??
家貯金とは別で親用の貯金とかすべきですか??
見ない振りして何かが起こるまで気にしないほうがいいんでしょうか?

長文でごめんなさい><。よろしくお願いします。

1人暮らしの母親の老後が心配だけど、同居したくありません。
お金もありません。本音いえば、関わりたくないです。
だけど死んでくれって思うほど憎んでもいないんです。どうしたらいいでしょうか?

私が大学進学と共に県外に出たため、母親は少し離れた県で1人暮らしをしています。
(父親とは離婚しているため賃貸です。)働いていますが、給料などはどのくらいかわかりません。

私はそのまま県外で結婚し、子供はいません。
夫の扶養内で働いているとはいえ、大学入学時に借りた奨学金を現在も返済している...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が住む地域に市営や県営などのアパートがあると思います。
家賃は収入にあった金額なので、お母様がそこに入居できたらいいですよね。
まずはそこに入れないか(希望者が多い場合は抽選とかになると思うので、その応募期間はいつかなどを)問い合わせしてみてはいかがでしょう?
そしてその話をお母様に持って行き、お母様に質問者様の住む地域に引っ越してきてはどうかと提案してみては?
引っ越してきてもらった場合、新しい仕事を探すことになると思いますが、生活が厳しいようであれば生活保護の申請も考えてみてください。

お母様の気持ちもあるので、お母様と話し合われて欲しいと思うのですが、
車で4時間くらい離れていると、今後、介護が必要になった場合などは厳しいと思います。

介護の問題だけでなくても、「遠いと心配だから」とか「いつか子供が生まれたら近くで見ていて欲しいから」という理由で来て貰ってはいかがでしょう?

Q母1人子1人の家庭で、この度息子が結婚することになりました。

母1人子1人の家庭で、この度息子が結婚することになりました。
そこまでは良いのですが、どんどん息子は私から離れていってしまってます。
私は寂しくて、寂しくて、いったい誰を頼りに生きていったらいいのか、不安で一杯です。
せめて、お嫁さんとコミュニケーションをとりたいと思ってるのですが、
それも、息子はあまり良く思ってない感じがしてなりません。
皆さんはどのように対象して、乗り切っていってますか、アドバイスください。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は、息子さんの立場でお話しさせていただきます。
あなたがこれまで、女手一つで一生懸命育てて
みえたことは、とても大変だったと思います。
人生の様々なシーンを息子さんと二人で乗り越えて
きたことを思えば、今回息子さんの結婚を寂しく
思えて当然だと思います。
子供はいずれ親の手元を離れ巣立っていくものだと
言われても、頭では理解できても心では理解できない
ですよね。
逆に子供の立場で思えば、これまで必死に愛情いっぱい
に育ててくれたお母さんに寂しい思いをさせることは
辛いことだと思います。
でも、お母さんが結婚して息子さんを授かり、家族を
築いてきたように、息子さんも結婚し、子供ができて
家族を作っていくのです。
時間は確実に進んでいます。いずれ息子さんも我が子
の巣立ちに寂しさを感じる日が訪れます。
そうやって時代は巡るのです。
そして息子さんもその時になって初めてお母さんの
思いを知るのです。
お母さんが息子さんを心の支えにこれまで頑張って
きたことを責めているのではありません。
これからは、お母さんの人生を生きて欲しいと願い
ます。
息子さんに子供ができた時には、今度はお孫さんとの
出会いがあります。
お孫さんが、幼稚園、小学校、中学校、高校、大学
そして社会へと育っていくなかで、またお母さんの
おばあちゃんとしての喜びも訪れるのです。
息子さんは、これまでのお母さんの苦労を一番近くで
見てきたはずです。
きっとお母さんのことも大切にしてくれますよ。
今回の子離れという経験を通して、お母さんもまた
一つ大きく成長できるような気がします。
私の場合、結婚したのが30歳後半でしたので、
母は、寂しいというよりも、ほっとしたというのが
本音でした(^_^;)
自分が先に旅立った時に、私が一人でいたと思うと
辛いのでしょうね。
自分の老後の心配よりも、私の老後の心配をしてました(^_^;)
でも、親ってありがたいものですね。
無条件で、何歳になっても100%で愛してくれます。
私も、息子に対してそうでありたいと思います。

30代既婚者男です。

私は、息子さんの立場でお話しさせていただきます。
あなたがこれまで、女手一つで一生懸命育てて
みえたことは、とても大変だったと思います。
人生の様々なシーンを息子さんと二人で乗り越えて
きたことを思えば、今回息子さんの結婚を寂しく
思えて当然だと思います。
子供はいずれ親の手元を離れ巣立っていくものだと
言われても、頭では理解できても心では理解できない
ですよね。
逆に子供の立場で思えば、これまで必死に愛情いっぱい
に育ててくれたお母さんに寂しい思いをさせるこ...続きを読む


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