怒ると黙り込む人の気持ち

Question

結婚11年目40歳の主婦です。
うちの主人は怒ると、喋らなくなります。
なので、時には怒っている原因が分からない事があり、原因は聞きだせば話てくれます。
人それぞれ怒るポイントが違うので、なぜそんなに怒るのかが分からない事もありますが、喧嘩中の空気が嫌なので自分から謝るようにしています。
だいたい長くても1日.2日で機嫌はなおるのですが、今回は今日で10日喋りません。
聞いた事には最低限の返事はしますが、後は挨拶すらしてくれません。
このような事は今回で2回目です。前回は一ヶ月近く喋りませんでした。
私も最初の1週間くらいは、謝っても同じ態度な夫に腹がたち文句をいうを繰り返してしまい、後で悪循環だっとと分かり、夫が喋るまで自分も最低限の事しか喋らないようににています。
ただ、やはり精神的に苦しいです。　許せないから喋らないのだとは思うのですが、一体何を思っているのか、このまま一生このままななか、離婚しようとか考えているのか等不安です。
自分が思った事は言ってしまうタイプなので、黙ってしまう人の気持ちが分かりません。
こういうタイプの人の気持ちが分かる方いらっしゃいますか？

uneko1489 · Accepted Answer

No.8です。

補足のご連絡ありがとうございました。

喧嘩を避けたくて黙っていると思っていましたが、喧嘩はあったんですね
そのことに腹を立てて口を利いてもらえない状態ですね

当人でなければ本音は分かりませんが、黙っている側も疲れるものです。
10日以上なんて相当疲れていると思います。

なら、無理して人を不快にさせなくてもいいのに・・・

と思われますが、気が済まないんでしょうね。意地になっています。
体調が悪い時に気遣ってもらえなかったことがショックで自分は被害者なのに、ちょっと文句を言ったら反撃されてキレられて。謝ってきたと思ったら言い訳ばかり並べて・・・

完全に自分のことは棚い上げて一方的に被害者意識を持っているのでしょう。
その後、謝られた時にはまだしこりが残っていて受け入れられなかったのだと思います。

今回はしばらく様子を見ながら徐々に話しかけてみてはいかがでしょうか？
理不尽だと思いますが、仲直りされて機嫌のいい時に軽く『自分も傷ついた』と話されては？
『頭に来る』→『悲しい』というように柔らかく話されると効果あると思いますけど。

yoppuu10 · Answer

４０代結婚同じく１１年の主婦です。
質問文だけを読んだときはよほどのことがあったのかな、と思っていたのですが、No.８さんへの補足にあるケンカの原因を読んで、「えっ?そんなレベルのケンカで??」と思ったので回答に出てきました。

うちの旦那もむっつりだんまりタイプです。
原因はほとんど家事育児のことなどですが。言う時はメールのことが多いです。旦那は即答できないタイプなのでこの方が言いたいことがいえるのでしょうが、口で言うよりも文章の方がよりきつく感じるので結構傷つきます。できればゆっくりでも話し合いたいところなのですが。
とりあえずメールでも意思の疎通はできるようですのでメールで話し合いをしてみてはどうでしょう?

それにしてもご主人10日だの一ヶ月だのよくだんまりが続けられますね。
そこまでくると失礼ですがお子ちゃまレベルじゃないですか。
なにより自分を一番に思ってほしい「かまってちゃん」ですか?　それとも大事大事に育てられた「ぼくちゃん」?
それなのに二の次にされてしまったのが許せないのかなー??
離婚なんて言葉が出ていたので驚いたのですが、今後なにかあるたびにこんなことで息苦しい生活を続けることになるのかと不安になるお気持ちもなんだかわかるような気がしました。
ここは一つあなたが大人になってご主人を大事に立ててあげる(ふり)ことはできませんか?
ご主人の操縦法を身につけてうまく手の上で転がしてあげましょうよ。私も今訓練中です(笑)

forever520 · Answer

４０代既婚者男です。

ケンカして黙り込む人というのは、自分の意見や感情表現
が出来ない幼稚な子供みたいなものです。
すねていれば、いつか相手から何とかしてくれると思う
のです。
つまり、自分で自分の感情処理能力が低いということです。
どうしていいのか分からないので、黙り込む。

それと、この場合あなたにも問題があります。
前回からそうですが、ご主人の怒りの原因を探しすぎ
なのです。
この場合、原因はそんなに大きな問題では無く、ただ
ご主人が怒りを出したという点のみが重要なのです。

何で？どうして？私が悪いの？何が不満なの？
こんな事を始めれば、終わりなき苦しみへと進むのみ
です。
あなたには理解できない怒りの火種というのはあるのです。
それはご主人が、これまで生きてきた中で受けた様々な
心の傷が、あなたの態度や発言をきっかけにして、噴出す
のです。

だから、あなたには何てことない事でも、ご主人には
ものすごい怒りが出るということが起きるのです。
怒りの原因はさておき、事実としてご主人が怒りを出した
ということだけ認めてあげればいいのです。
そして人が怒りを出す時というのは、傷つけられた時です
ので、その傷つけたという事実のみ素直に謝ることが大切
なのです。

私は悪く無い。おかしいのは主人だ。そんな事で怒る
なんて信じられない。もう別れるしかない。
こうした思考パターンに誰でも陥ります。
自分が正しいでは無く、そうではないかも？と思える
柔軟さが必要です。
＞今回は自分の体調が悪い時に私が電話にはぁと言って出たと
＞言う理由で怒っていました。確かにその頃私もイライラして
＞いたのですが、はぁと言った覚えはなく、多分お風呂に入って
＞いる時だったから、声が響いてそう聞こえたのでは？と言った
＞のですが、納得してもらえず私もそこで怒ってしまいました。
＞その後誤ったのですが、相変わらずで

あなたはそんなつもりは無くても、ご主人にはそう取れた
のです。それが事実です。この場合なら、あなたが取るべき
反応は、
「電話では、あなたを怒らせてしまってごめんね。私その時
ちょっとイライラしていて、そんなつもりは無くても、あなたに
対して、そのイライラをぶつけていたかもしれないわ。でも
本当に、そんなつもりは無かった事だけは分かって欲しいな」

そして、上記のあなたとご主人のやり取りでは、まずご主人が
あなたの態度に瞬時に反応して、怒りで返しています。
そして理解してくれないご主人に、あなたも瞬時に怒りで
返しています。
これでは、今のような状態になってもおかしくありませんよ。
怒りなどの感情は、叩かれたら叩き返す、目には目をという
やり方で返してはいけません。

つまり、あなたは、
＞その後誤ったのですが、相変わらずで　とあります。
あなたの場合、謝る順番が違うからこうなるのです。
まず相手を傷つけたという事実に謝っておいてから、自分の
思いを相手に伝えるという順番が一番ベストなのです。

人は謝られると、素直になるものです。
その上で、相手がこうこう思うと言うと、素直に入るのです。
あなたの場合は、自分の思いを怒りでぶつけといて、どうし
ようも無くなると、悪いと思っていないのに、その場を何とか
丸く治めようと謝るから、ご主人には伝わらないのです。
それと何でメールで謝るのでしょうか？
そうした言葉というのは、ちゃんと面と向かって言葉にして
伝えなければ、伝わりませんよ。

これからは、ご主人の態度や言葉で怒りが湧き上がったら、
すぐに返すのではなく、一旦あなたの中で受け止めてみて
ください。
そして、しばらくあなたの中だけでその怒りを味わうのです。
「ばかやろう、死ね、アホ、まぬけ、など」何でもいいので
汚く醜い言葉をどんどんぶつけて下さい。
クッションなどを叩きながらでもいいです。とにかく全部
吐き出すのです。
そして吐き出したら、今度はご主人の所へ行って、
「私は、あなたのさっきの言葉に傷ついたよ。とても悲しく
て、寂しかった」
と伝えるんです。そうするとご主人も冷静にごめんが言える
ようになるのです。

あなたが以上のような反応を根気よく続ければ、ご主人も
同じように反応してくるようになります。
私達夫婦は、このやり方で夫婦円満ですよ(^.^)

uneko1489 · Answer

50代　既婚の男です。

理由は喧嘩をしたくないからです。

ご主人が怒っているのはあなたの言動又はあなたが判断した結果に対してですから、話し合いをすればその矛先はあなたに向かいます。

あなたにも文句を言われれば反論があるでしょうから当然口喧嘩が始まりますよね？

それが嫌で回避するために黙り込むのです。

話し合いで解決策が見つかるような内容ならば黙り込みません。

お互いに相手を傷つける喧嘩をしないために黙ってしまうのです。

このタイプの男性は自分の言動には責任を持っていますが、反面軽はずみな言葉を自分に向けられると根に持ってしまいます。

本人もそのことを十分認識していますから軽はずみな喧嘩はできないんです。

卑怯な手段かもしれませんが、ご主人の精一杯のアッピールだと思います。
（俺は納得していないぞ、だけど喧嘩をしないために口も利いてやらんぞ）

私もそうですが、このタイプの男はたくさんいると思います。

今回は10日以上とのことですが、さすがに長いですね

何かよほど気に障った内容だったのだと思います。

原因が分からないのであれば優しく聞いてみてはいかがでしょうか？

聞き方が気に入らないとまた延長されてしまいますから。

面倒ですね

早く仲直りされることを祈っています。

gunto · Answer

黙り込む人って、自分自身もモヤモヤして、自分の気持ちを、どお表現していいのか分んなくて
分析能力無い人だと思います。

もう一つの理由としては、あまりにも相手に失望し、無視するしかない状況。

「怒らしたのは相手」とか喧嘩した時に、怒った側が言う言葉だけど、どうであれ、怒ってるのは本人なんだから
「怒らした」ってのは変だと思うしネ。

ま、口下手な人は、黙ってしまう傾向多いですよ。
でも１か月も同じ家で口きかないって、陰険ですよネ！

今度こう言ってみては？
「そんなに口きかないほど、私があなたを怒らしたのか？それほど無視する理由を聞かせてくれる？
もしこのままなら、夫婦の意味ないし、あなたは離婚したいのか？」と。

speako · Answer

言葉で伝えないと分からないこともあります。
根気強く、話を聞いてみたら良いと思います。
言いたいことがまとまらないのであれば仕方がないですが、わざと黙ってしまうのは困ってしまいます。

そんなときは正直に、どうして怒っているのかわからない、教えて欲しい、と真摯に聞いて話すまで待つしかないでしょう。
そのことがあまりにもひどいことであれば、話す気も起きないほど怒っているということなのかもしれません。

いずれにしても、分からないけれど分かりたいという姿勢が大事だと思います。

camellia606 · Answer

男性ではなく女性なのですが、同じく怒ると黙りこんでしまいます(´・ω・｀)
そして相手も黙りこんでしまうタイプです。

＜特徴＞
・無性に腹がたつ→話を上手く組み立てられずに黙ってしまう
・そんな自分にイライラ
・あっさり論破されてもどかしい
・「別に」といってしまう
・言わないのに察して欲しい
・それを我慢強いと錯覚する

客観的にみると本当にやりにくい性格ですね(；´Д｀)

「よく分からないけどごめん…。」「言いたいことがあるならハッキリしろ！」
など言われると、ますます不満が募ってしまうことも…　orz

【対応】
・何かをしながらではなく、落ち着いて話し合う時間をもうける
・自分に信頼して打ち明けてほしいこと、
・責めるつもりはなく助けになりたいこと、
・そのために何があったか理解したいこと、
・今の現状がつらいことをを伝える
・途中で反論があっても、話し終わるまで我慢
・彼の性格を受けいれた上で、お互い気持ちよく暮らしていきたいとハッキリ意思表示

必ずしも「許せないから黙る」というわけではなく、
もしかしたら彼もどうしたらいいのか、分からないのかもしれません。
感情的にならず、誠意をもって淡々と＜現状→意見→解決策＞を話し合っていきましょう^^

私の場合、話し合いの途中でお互いの間違いに気づいたりすることもあります。
「こんな私に我慢しててくれたんだ」とか、
「そういえば彼はこういう考えの人だったな。まぁしょうがないな。」とか。
相手の大切さをしみじみ感じたり(´・ω・｀)

ずっと一緒にいると忘れがちですが、夫婦もおもいやりの上に成り立ってる男女なんですよね。
先に謝ることができる質問者さんはえらい！！！

borg121 · Answer

一ヵ月近くも喋らないというのは、あなたがよっぽど無遠慮なことを言って、旦那を激怒させているからです。
　黙りこくる旦那の気持ちというよりも、自分が言ったことで一体何が亭主を深く傷つけたか？　を熟慮する必要があります。

anpan999 · Answer

私も夫婦喧嘩したら黙り込むタイプです。

だって主人には口で勝てないんです。言い返してその上からかぶせてこられると、返しようがないんです。だったら黙ってようって思います。
その分、心の中は言いようのない怒りでいっぱいです。言わずに我慢する分、口に出して言う人の倍、もしくは、もっともっと怒りは増します。

仕方なく黙ってるんです。質問者様は相手が言い返せないくらいの勢いで、話されてるんじゃないですか？
相手が冷静に話さないとわかっている以上、黙りますね。その方が楽だからです。

質問者様からいつも謝ってるんですよね。毎回、謝るならそんな事言うなよって思ってると思います。
それに形ばかりで心から、謝ってないこともあるんじゃないですか？
そんな事が、積み重なると本当に謝ってるのか、形だけなのかわかっちゃいます。

怒って黙り込みしてる人に一度謝ったのに態度が変わらないからと言って文句言うなんて、怒りが倍増します。

もう少し冷静に話合うとか出来ませんか？
思った事を話すのはいい事だと思います。でもその話し方が大事です。
旦那様があきらかに悪い事をして、話し合いをするとしてもガンガン言ってしまうのは、よくないです。
もっと気持ち離れてしまいます。

黙り込む方も悪い所はいっぱいあります。黙らないで自分の言い分を相手に伝えるべきだとわかってます。でもなかなかそれが思うように出来ないから黙るんです。不器用なんです。

勝手な言い分ですいません。

grakai · Answer

分かります。

07030815さんの気持ちも分かるし、
ご主人の気持ちも分かる～～(××）

私も、口きかない派ですね。

何で怒られてるのか、分からない顔をして
謝られても、
バカにされてるようで、益々頭に来るし、

自分が、こんなに嫌な思いをしたのに、
それにも気付いてくれてない相手に、
頭にくるんですよね、、、、。

私は、普段、相手に遠慮して生活しているつもりでいます。
だから、相手に自分勝手な、言いたい事をズケズケ言われたり、
コッチが好意でしてあげてる事の上に胡坐をかかれて、
やってもらって当然みたいな言動があったり、、、
に一番カチンと来ますね。
自分が、精神的余裕のある時には感じない不満が、
疲れたりしてると、爆発する気分になります。

普段は気にならない事が、ムカッと来たりします。

だから、相手は何で怒られてるのか理解出来ないんでしょうね。
悪循環ですよね。（笑）

私が、口をきかなくなるのは、上記みたいな感じです。

そうゆう時には、やり過ごすしか無いですよ。
何言ったって、悪循環です。

怒ると黙り込む人の気持ち

No.8です。

４０代結婚同じく１１年の主婦です。

４０代既婚者男です。

50代 既婚の男です。

この回答への補足

黙り込む人って、自分自身もモヤモヤして、自分の気持ちを、どお表現していいのか分んなくて

言葉で伝えないと分からないこともあります。

男性ではなく女性なのですが、同じく怒ると黙りこんでしまいます(´・ω・｀)

一ヵ月近くも喋らないというのは、あなたがよっぽど無遠慮なことを言って、旦那を激怒させているからです。

私も夫婦喧嘩したら黙り込むタイプです。

分かります。

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50代　既婚の男です。

　一ヵ月近くも喋らないというのは、あなたがよっぽど無遠慮なことを言って、旦那を激怒させているからです。