妻からモラハラと言われ困ってます。

現在、妻とは別居中。
夫婦喧嘩すると言いたい事だけいって実家に帰ってしまいます。
妻の両親も諭すことなく実家に受け入れます。
私自身、妻方両親との確執もあり、毅然とした態度をとってますが、
記念日、節目などは義両親に挨拶にいったり必要最低限の交流と和解しようと努力はしてます。

以前から言われていましたが、ここ最近「あんたはモラハラだ」と強く責められるようになってきました。
確かに夫婦喧嘩の中で、キツク言う事もありますが、私自身自覚はありません。
むしろ、妻から1カ月程無視されたこともあり、30万渡してる給料から小遣いもなく（今は別居中のため私が管理してますが）
5千円でもとお願いしたら「あんたなんか冷蔵庫の中のもん食っとけ。私が買うものが気にくわんのか」とブチぎられました。
その時は唖然として何も言い返していませんが・・・
妻は高校時代イジメにあっていたらしく、当時通っていた心療内科を受診中ですが、その先生からは、「容量が小さく炎上してしまう」「結婚詐欺にあったみたいでしょ？」と言われ、保護して1年まってあげてとアドバイスをもらっています。

私が思うに、妻は過保護に育てられ、甘い部分があり、あんまり甘い事や虫のいい事（わがままというと凄い剣幕で怒る）を言うことに対して、私がキツク言ってしまうことが、モラハラと感じてしまうのではないかと自問しております。
妻からは「私より母が大事。母に辛い思いさせないで」「浮気していいよ」と人を傷つけることを言う反面、「もっと優しくしてほしい」ともいわれ、現在は私なりに優しく保護しているつもりです。優しさと甘やかしが混同してるようにも見受けられます。

医者からは、はっきりした病名は教えてもらえませんが（教えてくれなくても夫婦がうまくいき、家庭を大事にできればいいのですが）妻の心は客観的にみてどういう状態なのでしょうか？
妻に聞けと言われればそれまでですが、コニュニケーションが上手く取れず、文句ばかり言われて困っております。

「あんたはモラハラだ」と言われ、直せるところは治していきたいですし、「お互いさまじゃない？」と答えると、「モラハラの人はそうやって言うらしい」と言われます。モラハラってそういうものなのでしょうか？
モラハラと言われることに落ち込み、モラハラと責められるモラハラを受けてるようです・・

女性の方、包容力のある既婚男性の方、精神科の専門家、モラハラについて詳しい方などなど様々な意見をいただきたいです。
宜しくお願い致します

No.5 回答者： unenana 回答日時： 2012/02/02 23:17

モラハラの特徴が載っているサイトを拾ってきました。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara. …

平気で嘘をつく、自分を正当化する、という項目があることに着目すると、ここでの相談内容そのものが嘘である可能性が出てきます。

密室で起こり、外面がいい、などという事も考えると、実際の質問者さんを知らない遠くの誰かがモラハラの判断を出来るとは思えません。

質問文には、奥さんの方がおかしいのでは？と思わせるような記述がありますが、こういった事実すり替えや言葉のトリックはモラハラの人が得意とするところなので、実際のところを知らない人には本当か嘘かの判断がつきません。

本当に落ち込み、本当に非があるなら改善したいと思っているなら、それこそ専門家の戸を叩くべきです。　ここで相談して解決する問題ではありません。

この回答への補足

落ち込みますが、そんなに非があるようには思わないんですよね。。。
料理はいつも、うまいうまいと言って感謝してるし、
よく実家にいく妻に対して、「○○（妻）が家の事をしてくれるから、俺は安心して仕事にいけるんだよ」って伝えてたし、、、

補足日時：2012/02/02 23:43

この回答へのお礼

有難うございます。
おっしゃる通りかもしれません。
私としては、常々、第3者が入って欲しいと思ってますが、関わる人が増える分、揉めるとまたややこしくなりますね・・・
医者が間に入ってくれた時は、救世主のように見えましたが、私の保護なんて、親の過保護や医者の保護に比べたら、微々たるものなのかな？
他力本願ではなく、自分が変わって相手がいい方向に変わるまで辛抱強さが必要なのでしょうかねぇ

お礼日時：2012/02/02 23:34

No.4 回答者： ring-33 回答日時： 2012/02/02 22:28

大変失礼な言い方になりますが、「病気の人間」に何を言われようが、気にする必要はないではないですか。

それよりも、病名をはっきりさせて、治療に専念することの方が大切だと思いますが。

また病気の症状や治癒の可能性などから、今後のご夫婦の方向性も考えないといけないと思います。

「モラハラ」に拘っている場合ではありません！

この回答へのお礼

有難うございます。
ring-33さんのような考え方をしたこともありました。
私は妻の父親の役割はできませんが、夫としてサポートできることはもっとないのかな？など考えたりもします。

お礼日時：2012/02/02 23:28

No.3 回答者： harapekoqoo 回答日時： 2012/02/02 21:58

モラハラってそういうのじゃないです・・・しくしく。

お互いさまじゃない？なんていいませんよ。
「なにもかもお前が全部悪い」です。
モラハラする人に「引き分け」はないのです。

相談者様がきつく言ったって内容は、身体的な事や、精神的なことなど、
ケンカになった理由に無関係な事には触れないのでしょう？

例えば「ご飯」のことでケンカになって
「お前の作るメシはブタ臭いんだよ！！このデブが！！自分の手で豚足つくってみろよ(笑)」
みたいなことです。
まったく無関係な身体的なことまで出してきて
相手を言い負かしてはないんですよね？
そうじゃないんだったら、モラハラではございません。
モラハラはそういう事まで言って、相手を馬鹿にして
笑ったり、罵倒したりするんです。

逆に奥様が相談者様にモラハラをしてる匂いがします。

相談者様が治したって、どんどん言い負かそうと
言いよってきませんか？
あそこがわるい　ここがダメ　本当に役立たず！！

本当は自分がダメなコなのにね・・・
でも認めたくない！
だからロックオンした人に攻撃するのです。

私もあなたと同じ、家庭がうまくいけばいいと思って
そういうのと一緒にいます。
モラハラに責められると、「自分は本当にダメかもしれない」って
コントロールされるので、めげないでください。

この人病気だし　と思って受け流してください。

この回答へのお礼

有難うございます。
立派な奥様ですね。
私はまだまだ夫婦生活のヒヨコです・・・

お礼日時：2012/02/02 23:21

No.2 回答者： sirokiyat 回答日時： 2012/02/02 21:44

奥さんは、貴方に言いたい放題のようです。

モラハラというのも、奥さんの一歩的な言い分の様な気がします。
貴方が落ち込むことを知って余計使うのかもしれません。
自分をしっかり持って対応していくことが必要です。
頑張って下さい。
回答にはなりませんが。

この回答へのお礼

有難うございます。

我慢強さは自信ありますが、それほど包容力がないのが欠点で・・・（笑）
こういう時こそ冷静に対処したいと思います。

お礼日時：2012/02/02 22:59

No.1 回答者： 3711710 回答日時： 2012/02/02 21:16

モラハラには詳しくないですが、記事にお書きのように、あくまで

優しい言葉でないといけない奥様には、まいりますねー。
義両親も娘の性格はわかっているのです。過保護で失敗したことも。
命がけで子供時代に悪い考えや行いをやめさせることがなかったようです。
実家に直ぐ行くには疲れも憶えますね。
奥様の実家の両親のことは、なんとかしなければならない時には
するのが男ですが、それが今日にでもしなければならぬとの精神の
状態でしょう。常時実家が心配なようですね。
まだ完全な意味で嫁に行ってない奥様です。
もう一度貰うつもりで対応をお願いします。
一度結婚したら、離さないでがんばってくれた貴方には、いずれ感謝
する時がくるでしょう。義理の両親からも。
お辛いことですが、今までより潜行するが如くの口と仕草を確立お願
いします。奥さんのためです。親にできなかったことを他人がしてやる
ことも世の中あるのです。
3つ子の魂100までにみな苦労してるのが、結婚というものでないで
しょうか。
お互いがんばりましょう。
既婚男子より。失礼しました。

この回答への補足

医者にも伝えましたが、義両親が協力してくれないと成り立たない、と思います。
何故なら、義両親は、甘やかしたけど何が悪いという態度で、また夫婦喧嘩に口出しされ、うちの娘は悪くないという親です。

補足日時：2012/02/02 22:56

この回答へのお礼

とても穏やかな文面で、私も3711710さんのような包容力を身に付けたいものです。有難うございました。
後悔しないようやれるだけやって、再考したいと思います。

お礼日時：2012/02/02 22:57