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親戚とのトラブルについてです。

私には父方の親戚はいません。
それは、私が生まれる前から私の父が
親族との縁を断ち切り独立しているからです。
なので私は母方の親族をとても大切にして来ました。
母は長女で妹と弟がいます。
どちらも結婚していて子供もいて
みんな近所に住んでいる事もあり、いとこ同士も仲良しです。私は1番年上なのでいつもみんなの面倒を見て可愛がっていました。なのに、一つのトラブルが原因で私は親戚みんなから非難され縁も切られることになりそうです。
その原因は母の弟の嫁です。
その嫁を恵美さんとします。
恵美さんはもともとからお嫁さんとは思えない程態度がでかい人で、とても変わっています。例えば一緒にご飯にいっても私に子供を抱っこさせて自分はもぐもぐ食べて私の分は頼んでくれなかったり、親族で集まったとき、私の事をみんなが可愛いと褒めたらうちの子の方がよくないですか!?などと叫んだり。(言い出せばキリがありません)そんな恵美さんに旦那さんも祖父も祖母も押されて何も言えてません。

問題のトラブル内容なんですが

ある日、私が恵美さんに
こないだ恵美さんの家に忘れていった物を取りに行っていい?(^-^)/
とmailしたところ返信が来ませんでした。
数日後、
何度もごめんなさい。今日取りに行くから玄関においといてもらえたら嬉しいです(^-^)/
とmailしたら

何回もmailめんどくさいです。
ごめんなさいね、もう処分しました。
二度と目の前に現れないでください。

と驚きのmailが届きました。
それに忘れていたものは、いとこをお風呂にいれる際に外した大事な指輪でした。母にそのmailをみせるも
恵美さんだから仕方ないよと言われましたが、さすがに私は許せなかったので
は?まぢで頭大丈夫なの?
どうしてそんな事をするの?
恵美さん本当におかしい。
とmailしました、もちろん返信はなく
その日の夜祖父から突然電話が。

恵美さんの事をおかしいなんて
良く言えたものだ。指輪ごときで
などと散々いわれ、挙句の果てには
お前なんか死んでしまえ。親族の恥だとまでいわれました。

本当の祖父からそんな事を言われて
とてもショックです。
母と父も怒ってこっちから縁を切ってやる。とゆう話になり
落ち着きましたが、私は
ショックでショックでたまりません。

恵美さんは今40歳ですが
赤ちゃんを生んだばかりで忙しいから
毎日家事をしに行ったり可愛いいとこをお風呂に入れにいったり、
どんだけ恵美さんにコキ使われても
言い返したこともありません。
でも、さすがに今回は許せませんでした。

いまは私が加害者になって終わっています。
みんなは恵美さんに洗脳されてるんでしょうか?

いとことも会ったらいけないと
言われています。

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A 回答 (4件)

お爺さんと恵美さんは同居しているんですか?お爺さんにとっては長男の嫁ですよね。


洗脳というか、恵美さんに都合の良いように話が捻じ曲げられているんだと思います。
お爺さんには
「うちに来たいってしつこくメールして来て、忙しいから今は無理って返したら、頭おかしいなんて言われた」
みたいに言っているんだと思いますよ。

もし普段から一緒に住んでいるのなら、向こうに都合の良い情報しか与えられていないハズですから、
あなたがどう頑張ろうと、全て情報は捻じ曲げられます。

基本的にそういうキ○ガイにはまともに取り合わない方が良いですが、
今後のあなたの名誉と人生のためにも、きちんと戦った方が良いです。
大事なポイントをナアナアに済ませると、終生手がつけられなくなりますよ。

まず、味方をつけましょう。
あなたのご両親は少なくともあなたに味方して貰わなければいけません。
親戚にもじゃんじゃんあなたから今回の事について話しましょう。
向こうが先に根回しする可能性もありますから。

お爺さんには家に出向いてあなたから直接訴えましょう。
誰か味方を連れていくと良いです。

こういう親族とは縁を切りたくなるのも分かりますが、親族との縁ってなかなか切れないもんです。
あなた一人が縁を切っても、他の人とは切れてないのですから。
あなただけが親族全体からのけ者にされるだけです。
こういうのは丸く収めようとしないで、喧嘩するつもりでやりましょう。
大変ですが頑張って下さい。
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この回答へのお礼

私自信、すごく気が強いので猛抗議にいきましたが、mailをみせても何をいっても嫁は悪くない。指輪は捨てて当然。などの一点張りでラチがあかなかったので笑えてしまって戦意喪失しました。やはり精神的に参った人は怖いです。
回答ありがとうございました!

お礼日時:2012/02/11 00:41

そんなにおかしい人のところに忘れたのに、どうしてメールですませるのか。


玄関においておいていて言えるほど思い入れのないもので人を振り回すなって思われてもおかしくないんじゃないの?

あなたにも非はあると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました、

お礼日時:2012/02/11 18:04

わあぁ…すごい方がいたものですね。


当然質問者さんは全然悪くないですよ。

ところでお祖父さんは、恵美さんが絡む前からそんな方だったのですか?
お母さん方は単に押されていたり恵美さんに見切りをつけていたりしているだけの様に伺えますが、お祖父さんだけはなんだか明らかに様子が違いますね…

元々そういうお祖父さまだったなら、悔しいですが、古い人間の一度固まった考え方を変えるのは本当に不可能に近い位難しいので、諦めた方が精神衛生上いいかもしれないです。

でももしそういう人間でなかったのなら、本当に余程の嘘を吹き込まれているのだと思います。

後者の場合、もしかしたら恵美さん以外が質問者さん側にいるのを長い間まのあたりにし続ければ、何か疑問を感じ始めてくれるかもしれないので、それを待ってみるのもいいかもしれないですね。
質問者さんが直に恵美さんと対峙し続けるのはかなりの精神力がいり、先に精神的にまいってしまうし時間が勿体無いと思うので…。

ところで恵美さんのことをおかしいと仰いましたが、本当に病気の可能性もありますよ。
周りの問題児を安易に病人扱いするのはよくないですが、この場合割りと可能性は高いと思います。
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この回答へのお礼

おじいちゃんはいつもは優しいですし、怒られたことも始めてです。
本当に頭おかしい人です。
精神科の受診をオススメしてみます。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2012/02/11 02:04

家族、親戚は一般の社会関係と違うので、経済観念は捨てなければ付き合えません。

そうでなければ、絶交となる訳です。

一般社会的に看ると、ばかばかしい事、ずうずうしい事、とんでもない事、甘えあいが、存在するのです。それらを一歩引いて太っ腹で認めてあげる、笑い飛ばす、いつでもお小遣いあげるとか、まとめ役もいた方が付き合いやすいんです。そこに経済力が伴なえばさらに良しで何時会っても馬鹿話をして楽しい付き合いが出来るでしょう。

トラブルなのは、その人じゃなくて自然な感情のぶつかりあいを楽しむことが出来ないことそのものに問題があるのであって、、その人自身では無い筈です。
しかし、付き合いがあった方が良いと考えるのであれば、自腹で宴会をして皆を呼んであげる位でないと、長く付き合うのは無理ですね。

父さんが縁を切っていて独立しているというのは、そもそもそういう原因がある筈です。自立とか独立とかの言葉で誤魔化されずに良く分析してみてください。
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この回答へのお礼

頭がいかれた親戚どもにはもう対応する気にもなれませんし、割り切っていとこにも一切の情もなくなりました。
嫁にいわしてみればお姉さんたちだけが裕福でのんきに自由に暮らしているのが腹立たしいそうです。
私の父は医師をしていますが、親からは家を継ぐようにいわれ医師になる条件として、縁を切られたそうです。
とはいっても、たまにうちにきていますが。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2012/02/11 00:38

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Q代が変わって親戚付き合いをしたくないが、相手を傷つけないで断る言葉。

 3ヶ月前 父が無くなりました。親戚付き合いを絞るため断ろうと思う親戚は、父のいとこのお家です。そのお家はもう父のいとこが無くなり代替わりしています、その親戚に私は子供の時数回行ったきりで、現在継いでおられる方とは面識がない間柄です。
 父の死亡を知らせませんでした。最近喪中のはがきを出して、父の死亡が相手にわかり私の留守の時に自宅にお香典を持ってお参りしていただきました。私は6等親の方なので親戚付き合いを断わるためにお香典をお返しに行こうとしています。

 相手を傷つけないでお香典を返す事、親戚付き合いをやめる旨の言葉をいいたいのですが経験が無くどう言っていいのかわかりません。

 どうかいい言葉をアドバイス願いたいのですが。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

父親のいとこが亡くなった時に、質問者さんの父親はお香典を差し上げたはずです。
だから今度は亡くなったいとこさんの息子か娘さんがお香典を持ってきたのだと思います。
おかしな表現ですが、受け取ってチャラになると思います。

お香典は喪主に差し上げた形と考えたら話は理解しやすいと思います。
質問者さんの父親はいとこの子供に香典を差し上げた。
今回も親戚の方は自分の親のいとこの子に香典を差し上げた。

質問者さん達ははとこ同士になるのではとこ同士はやり取りはしない。と言うことですよね?
自分は密葬を望んでいるので、次回(自分の時)の旨を伝えればよいと思います。
と言うか、はとこはもう付き合いは無いような気がします。
まだお若いと思いますので、天寿を全うするときには、お互いの存在も忘れているような気がします。

Q親戚と縁を切るのですが…

これから親戚に対して縁を切ることを書いた手紙を
その親戚に対して渡すのですが…

この手紙は相続問題等に対して何か影響は出てくるのでしょうか?

自分は親戚から見ると甥の関係なのですが
何か影響は出てきますか?

こちらから叩きつけるので
何か弊害がないかが心配で。

Aベストアンサー

法律上は、何ら効果をもたらしません。
(例)親と縁を切ると言いますが、戸籍も変更なく、相続の権利や親を扶養する義務は、残ります。単に、付き合いをしないというだけです。
おじと甥なら、おじさんに身寄りがない場合だけ、相続人となる可能性があります。もちろん、マイナスの財産があれば、全部放棄すればいいですが、ややこしいことに巻きこまれる可能性はあります。
また、あなたが言う文書を相手に渡すと、逆に、甥は変な人間だ、という証拠を残すようなものです。社会人で、そんなことをする人はいませんし、おじ・甥のどちらが悪いかは外部の人にはわからないものです。
あなたが損するだけだから、書くだけ書いて、破りすてましょう。

Q親戚と縁を切りたい(長くなりました・・・)

父側の親戚について、ご相談です。
父は長男と言うこともあり、これまで祖父母及び自分の実家のために
一生懸命尽くしてきました。
中元・歳暮はもとより、祖父母が病気をしたらかけつけるし、
年末年始は私達が病気をしていても里帰りをしたり、
自分の家庭より実家が大事?と思うくらいそうしてきました。
妹・弟にも精一杯尽くしてきました。
父がそうなので、家庭を守る母の負担も大きかったことと思います。
ところが、父の妹・弟はなしのつぶて。
妹は公営住宅の家賃が払えなくて実家に住まわせてもらい、祖母に
水道光熱費を払ってもらっているのに
「私が母さん(祖母)の面倒を見ている」と言う始末。
弟は遠くに住んでいることもあり、何年かに一度しか帰郷せず、
父にまかせきり。
そして父に礼を言うでもなく、当たり前と思っているよう。
それだけなら問題はなかったのですが、今回父が病気で入院することとなり、
治療のための血液検査を依頼したところ、
妹は、半日休めば検査完了するところを全休し、日給を要求する、
弟は、依頼をして1ヶ月後に検査をし、「検査結果で例え自分の血が
役に立つとわかっても、自分の家庭が大事だから、休んでまで
対応するかはわからない」とのこと。
自分の兄弟の命を何と思っているのか、本当に腹立たしくなりました。
父が助かって欲しい気持はありますが、もし何かあったとき、
こんなひとたちと親戚付合いをしたくはありません。
母は財産放棄をすれば親戚付合いをしなくていいと思っているようですが、
本当にそれだけで済むのか、確認ができたらと思い質問しました。
長くなりましたが、回答・アドバイスなどあればお願いします。

父側の親戚について、ご相談です。
父は長男と言うこともあり、これまで祖父母及び自分の実家のために
一生懸命尽くしてきました。
中元・歳暮はもとより、祖父母が病気をしたらかけつけるし、
年末年始は私達が病気をしていても里帰りをしたり、
自分の家庭より実家が大事?と思うくらいそうしてきました。
妹・弟にも精一杯尽くしてきました。
父がそうなので、家庭を守る母の負担も大きかったことと思います。
ところが、父の妹・弟はなしのつぶて。
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Aベストアンサー

法律上の親族関係と、実生活での親戚付き合いという2つの面がありますので、それぞれ分けてみてみます。

まず、法律上の関係では、現実に血のつながった血族関係は「切る」ことができないこととなっています。
但し、「扶養義務」があるのは原則「直系血族と兄弟姉妹」となっています。
叔父叔母はあなたから見て「傍系血族3親等」にあたり、あなたの母から見ると傍系姻族2親等にあたりますので、原則扶養義務のある親族には含まれないことになります。
「原則」とつけたのは、必要とする特別な事情があるときは3親等の親族に「扶助義務」(手助け)が生じることがあるためです。
叔父叔母に子供がいるのであればそちらには当然に子供の親に対しての「扶養義務」があります。

次に、実生活における「親戚付き合い」は、「するかしないか」を自分で決めて実行することができます。
つきあいをしたくないのであれば「手紙・電話その他一切の連絡」を行わないようにすることで、実質的に「縁を切った」状態にすることはできます。

祖父母については直系血族ですので「扶養義務」があり、「相続権」がある(直接的には父にある)ので、縁を切ることはできませんのでご注意下さい。

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但し、「扶養義務」があるのは原則「直系血族と兄弟姉妹」となっています。
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Q叔父と縁を切りたいです

ちょっと長くなりますが、とても悩んでいます。
父の兄、叔父との関係です。

叔父は離婚3回経験あり、子供がおらず小さい頃から私を可愛がってくれているのは分かっていますが、
私が小学1年生前から、2人きりになると無修正のポルノ?エロ本(漫画では無く実写。性器のアップとか精○とかもバッチリ写っていました)を見せて来て、色々説明してくれていました。
私も知らずに色々聞いていました。
見せられ続け、小学4年の頃叔父の家に泊まった時(2人きりでした)アソコを触りたいと実際直に触られました。
どういう事か知らなかったものですから、実際触られて、叔父が怖くなりました。

それ以来2人きりを極力避けましたが、叔父は2人で旅行行こうとか、とにかく関わろうとしてきましたので、全部断ってきました。

中学の時に半年、誰も見られない所で尻や背中や胸をなでられ触られるというセクハラを同じクラスの男子から受け続けたのもあって、
成人してからも男の人が苦手でした。
でも好きな人が出来、両想いになって付きあった事があるのですが、その人に肩を抱かれただけで恐怖、寒気、気持ち悪さが半端なく襲ってきて、硬直してしまい、1週間もたたず別れました。
それ以来、好意を持って触れられたり、告白を受けたりすると恐怖で怒鳴り散らして逃げ出すという事が続き、今も結婚すら出来ません。
みんなで集まってワイワイするのは大丈夫なのですが、男の人と2人きりになるのはどうしてもだめです。
20歳頃にパニック障害になり今でも通院しています。

30過ぎてから、叔父が突然やって来て、母も亡くなり父は仕事で誰もいなかったので警戒はしていたのですが、
俺もはっきりと話すから、お前も隠さず話してくれ、と言われ、てっきり精神相談に乗ってくれるのかと思いましたが、叔父は聞くも絶えないようなエロ話、女経歴、その時は叔父は結婚していたのですが奥さんとの性関係など延々8時間、次の日6時間話しまくり、2人きりの秘密だ、といい、
無修正の自分の宝だというAVを押し付けてきました。
無論ビデオは捨てました。
父に話したら、兄貴がエロい話をするのがいやなんだって!と笑って叔父に注意?して以来話はしなくなりましたが、
今度は精神科に一緒に着いて来て、俺が話を聞いてやると言い出しました。
そこで叔父に勇気出して小さい頃受けた仕打ちを話したら口ごもり、俺と話すのがいやになったのか、と言われました。

先日叔父の奥さんの新盆の時親戚の集まりがあり、私に人生を甘く見ている、将来の事を何も考えてない、のほほんとし過ぎている、何で結婚しないのかと何も知らない親戚の集中砲火を浴び、
父も叔父もそれに同意し、叔父が人生とは~とか語りだしたので、もう我慢の限界です。

何で結婚しないのかと友人や親せきから散々聞かれた時は本当に事が話せず、精神病だから、とずっと断って来て、父も母もこの事は知りません。
知っているのは昔からの相談相手だった親友1人だけです。
実は父の妹の叔母にも子供の時からずっと存在を無視され、私はお前が嫌いだ、これからも好きにならないと従兄弟や兄とも差別されて育ってきましたが、
父に言ったらそんなことはない!嘘言うな、と聞く耳もちません。
父も母も昔から相談に全く乗ってくれないので、誰にも言えずここまで来ました。
精神科の事も父は相談になりません。見ないふりです。
精神科の先生には1度性的いたずらの事は話しましたが、そうなんだ~で済まされたので先生にも言っても無駄だと思いました。

今度精神科を転院することになり、この事を相談に乗ってもらえるかが分かりませんし、
父にも結婚しなかった理由、叔父との関係をぶちまけたくて仕方ありません。
(叔父とは関わりたくないとは父に言いましたが、お年玉とかもらったり可愛がってもらっただろ、無茶言うなと取りあってもらえません)

こういう事はどこに相談すればいいのでしょうか?
電話で聞いてくれたりする所があるのでしょうか?
精神科の先生にちゃんと話すべきでしょうか?

長くなってすみません。
将来というか、人生に希望は持っておらず、消えたい毎日です。

ちょっと長くなりますが、とても悩んでいます。
父の兄、叔父との関係です。

叔父は離婚3回経験あり、子供がおらず小さい頃から私を可愛がってくれているのは分かっていますが、
私が小学1年生前から、2人きりになると無修正のポルノ?エロ本(漫画では無く実写。性器のアップとか精○とかもバッチリ写っていました)を見せて来て、色々説明してくれていました。
私も知らずに色々聞いていました。
見せられ続け、小学4年の頃叔父の家に泊まった時(2人きりでした)アソコを触りたいと実際直に触られま...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。お礼ありがとうございます。補足も読みました。

親戚の人たちは、あまり伯父さん(父の兄はこの字を使います)の性癖がわかっていないのでしょう。

ただ、あなたの父親は「なんとなくわかっている」のかも…
だからこそ、あなたの「男の人に好意を持って触られると吐き気がするからだ」と言う話に、真剣に向き合おうとしないのでは? 身近な幼い存在に手を出す男性は、思春期から同じことを繰り返しがちですから。弟ならば兄の性癖を把握している可能性はあります。

ここでも、何度か「身近な人による性暴力」を受けた人の相談を目にしても、一番、彼女らを守るべき大人(両親)が「世間体」や「認めたくない気持ち」からか、全く彼女たちのSOSを無視している話を聞きます。悲しいことですが。

ですので、残念ながら両親に「真実」を告げても「はぐらかされるだけ」で、あなたが傷つくだけかもしれません。可能ならば、両親とも離れることができるといいですね。

Q一般論で非常識でない親戚の冠婚葬祭のお付き合いはどこまででしょうか?

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば夫の兄弟の配偶者の両親。

これで抜けている間柄の人いますか?
例えば夫の叔父さんの配偶者も含めないとおかしいですか?

夫は田舎の長男なのですが、義母が特に慶弔にねんごろなので正直困ります。
結婚してから 夫の姉の配偶者の母の兄弟と夫の兄弟の配偶者の祖父 にお香典しました。
私から見れば遠すぎるでしょ?と思う人でも何かあるとすぐ義母から連絡がきます。
昨日も夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者の方が危篤と連絡がきました。
仮に万が一の場合、お香典でなく弔電のみでも非常識にあたりませんか?
ちなみに夫の兄弟は深く考えずに聞けば出席するといったタイプなので、「どうする?」とか相談できません。
うちはうちと割り切りたいのですが、夫が長男なのに兄弟の中で一番慶弔の付き合いが薄いとやっぱりマズイのかなぁと思ったりもします。
しかし現実問題うちの経済状況では本当にきついんです。
広げればいくらでも広がる世界なので、やはり常識と思われる範囲で線引きしたいです。

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば...続きを読む

Aベストアンサー

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は、そばにいないなら、連絡も大変。
村が小さく、教えてあげるのが、のけ者にしないのが親切だった、残りの2分だった。

昔の【常識】を全国レベルに拡大するから無理があるのです。

そばにいないなら、パス。
精々がオジオバ、兄弟の直接の配偶者どまりです。

祖父母の兄弟や、そのまた、連れ合い、兄弟の連れ合いの親など
あったこともない人や、直接に接遇する必要のない人はパス。

実に、「常識」を振り回して、葬式が大好きな人が多いです。

出産がプライベートであるように、葬式も、家族に取り戻してもいいのではと思う。
見ず知らずが集まって、何がある?

結婚式であって以来・・・次は、葬式でというのが意味のある付き合いでしょうか?

我が家は、タブン、後ろ指差されるのを覚悟で、オジオバもパスです。
それは、数が多いから。
実際に、いとこ同士では、互いに、連絡だけで参列はほとんど見合わせてます。
自分の親だけでおしまいということ。

更に、うるさいところでは夫婦で参加ということを強制されますが、
我が家ではダンナはわたしのオジオバを知りません。
結婚式に来ましたがそれ以降は関与することもないので。
従姉妹の名前すら知らない。
デ、この前、ダンナの従姉妹がなくなったという連絡が来ましたが
ダンナには伝えましたが、わたしは最初から出る気はないです。

我が家のこどもたちには、親の兄弟までという話をしています。
つまりは、父の弟、母の妹。
それでおしまい。

親族がいたところで、それがナニ?というご時勢ではないですか?
プライベートに葬式もデス。

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は...続きを読む

Q嫌いな親戚との付き合い方お教え下さい。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のことを昔から自慢され続けていました。
とにかく自分が一番でないと気がすまない性格です。
私が社会人になってから余計に風当たりが強くなったように思います。
それに反応している私もいけないのですが…。
先日会った時の、あまりの失礼な態度の数々に私がキレてしまい、
相手が嫌いだという態度を初めて表に出して接してしまいました。
大人気ないことをしたと反省しましたが、それに対する彼女の言葉の端々には嫌味や毒が含まれていたので
やはり意識してやっていたのだろうと思いました。
実際に会うのは年に1~2回なので、いくら嫌いでもその数時間を我慢すれば良いのですが、
今後何十年と我慢続けなければならないのか思うと気が重くなってしまいます。
(こういう所が子供なのでしょうが…)
私の実家が本家なので、冠婚葬祭の度に彼女らはやってきます。
なるべく用事を作って家を出る等して出来る限り顔を合わせないようにしていこうかと考えています。
それとも周りの親戚の事も考え、大人の態度で我慢し、流していくべきでしょうか。
ちなみに私は去年家を出て、遠地で自活しています。
将来的には、彼女らとの付き合いをやめようと思っています。
未熟な若輩者で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけましたらと思います。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のこ...続きを読む

Aベストアンサー

分かります、その気持ち
いくら親族と言っても、皆が血が繋がっている訳では無いし、血が繋がってるからと言って皆が皆仲良くやっていける訳でもない
と割り切って、私は挨拶だけをきちんとしていました
それ以外には話しかけられても「へ~」「ふ~ん」「そ~」だけで対応してました
話もよそを向いて聞いたり、かなりあからさまでしたが、他の親戚も同じように感じていたようで、その態度を咎められることはありませんでした(挨拶はきちんとしていたからです)
「暖簾に腕押し」状態で接したんです
そのお陰か、相手も張り合ってるのがバカらしくなったのか、私に話しかけてこなくなりました
張り合う相手がいるから張り合ってくるのですから、反応しないことです
将来に関しては、叔父さんとの関係が現在良好なら、その関係を保っていけばいいし、今でもあまりうまくいってないなら、それなりの「冠婚葬祭」だけの付き合いにすればいいのではないでしょうか

Q嫌いな親戚が葬儀に来たら『帰って』と言ってもいい?

心配なので相談します。
主人の親戚に、主人も私も嫌いな人がいます。理由は以前その人がこちらにイチャモンをつけて
お金をゆすり取ったことがあるからです。そのことは他の親戚もぼちぼち知っているようです。
主人は『恨む、許さない、あいつの葬式には行かないし、こっちの葬式にも来てほしくない』と言っていますが、相手にはっきり言ったわけではないので、そこまで具体的なことは伝わっていないと思います。
主人とその人は小さい頃はよくいっしょに遊んだ仲で、今はふたりとも70歳を過ぎています。
田舎ですし、近くに住んでいるので、どちらかが亡くなったときはすぐに知れると思います。

頭が痛いのは、本当に主人の葬儀になったとき、その親戚もほかの親戚の手前、参列していないと立場がないなどと考えて列席した場合、『お引取り下さい』と言ってよいものかどうか・・・

なるべくなら生前に主人本人から相手に『オレの葬式には来てくれるな』と伝えて欲しいのですが、今のところ確実に伝わっているのは『オレは怒っている、おまえと話をすることはない』という言葉のみです。

お葬式という最期のお別れのケースは、妻(喪主)としてどのように対応すればよさそうか、アドバイスをお願いします。

心配なので相談します。
主人の親戚に、主人も私も嫌いな人がいます。理由は以前その人がこちらにイチャモンをつけて
お金をゆすり取ったことがあるからです。そのことは他の親戚もぼちぼち知っているようです。
主人は『恨む、許さない、あいつの葬式には行かないし、こっちの葬式にも来てほしくない』と言っていますが、相手にはっきり言ったわけではないので、そこまで具体的なことは伝わっていないと思います。
主人とその人は小さい頃はよくいっしょに遊んだ仲で、今はふたりとも70歳を過ぎています。
田舎...続きを読む

Aベストアンサー

心情お察し致します

出来ればもう少しご主人とご親戚のパワーバランスを教えてほしいのですが…

分かっている範疇で回答致します
また、葬儀のお話をされている前提なので失礼な発言お許し下さい
葬儀場はもうお決まりでしょうか
質問者様がゆかりのあるお寺や神社があるとこういったトラブルは回避し易いのですが
僧侶も故人や喪主の思いを尊重して、どうしても許し難い来客に対しては
喪主(質問者様)→僧侶→葬儀業者→ご親戚
と、もし斎場にあらわれた場合には喪主様の意見が幅をききます
(受付でやんわり断られる話はこのルートですね)
普段高いお布施をしているのだから、こういうデリケートな事態に坊主を盾にするのは
バチ当たりでもないですし、それが役割というものです
逆に結婚式では仲人が両家の盾となってくれるわけですね

ただ、ご親戚もかなり意を決さないと他のご親戚も
「よく来れたもんだ」
と白い目で見るのは確実です
その場を堪えるご親戚は生き地獄ではないでしょうか
たとえ、一日だけでも
私ならその後もからからの虚しい人生と感じるかもしれません

ここで注意すべきは、質問者様は親戚や人前では言葉を荒げない
貴方様を下げる行為は故人を下げる行為にも繋がります
おそらく、それは周知の事実でその上でギャフンと言わせたいのでしょうけど
今分かる範囲でのアイディアはこんなもんです

心情お察し致します

出来ればもう少しご主人とご親戚のパワーバランスを教えてほしいのですが…

分かっている範疇で回答致します
また、葬儀のお話をされている前提なので失礼な発言お許し下さい
葬儀場はもうお決まりでしょうか
質問者様がゆかりのあるお寺や神社があるとこういったトラブルは回避し易いのですが
僧侶も故人や喪主の思いを尊重して、どうしても許し難い来客に対しては
喪主(質問者様)→僧侶→葬儀業者→ご親戚
と、もし斎場にあらわれた場合には喪主様の意見が幅をききます
(受付でやんわり断ら...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親の死後の親戚付き合いについて

両親が亡くなった場合、
両親と付き合いのあった親戚との付き合いはどの範囲でいつまで続ければいいものでしょうか?

自分自身がその親戚達とあまり疎遠な場合でも、親のあとを引き継いで関係を続けていくものなのでしょうか?

私自身は、親戚と言っても結婚式に呼んだ人や年賀状を送っている人以外は、ほとんど疎遠になっているのですが、親のどこまでを引き継がなければならないのかわかりません。

ご教授宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

「うちの場合は…」ということで書き込みたいと思います。

父方:父は私が成人する前に亡くなりました。父実家・親戚は遠方で交流は数年に1回程度だったため、父が亡くなってからは疎遠に。しかし、結婚して子供ができたことを父方親戚代表である長男(私から見て伯父)に義理を立てるために報告。それをきっかけに、伯父に子供が居ないこともあり、手紙や電話や贈り物の交流が始まり、子供の成長を喜んでくれています。
母方:母も早くに亡くなったのですが、昔から頻繁に交流があり気心知れた仲。冠婚葬祭はよほどのことがない限り集まります。母はすでにいなかったため我が家の代表として私が顔を出してます。
いとこ:双方のいとことも、昔はよく遊んだのですが、いまでは年賀状くらいのやり取りです。

いずれにしても、比較的若いころから親の代わりに矢面に立って、親の世代の親戚と交流していくのは非常に骨が折れました。一番下っ端なので。そして冠婚葬祭の時に包むものも多く飛びます。それでも関係を続けたいと思っているのは、私の小さいころを知っている人たちであること、親の思い出話をふとした時に聞けたり、昔話をできる仲を大切にしたいと思っているからだと思います。

「うちの場合は…」ということで書き込みたいと思います。

父方:父は私が成人する前に亡くなりました。父実家・親戚は遠方で交流は数年に1回程度だったため、父が亡くなってからは疎遠に。しかし、結婚して子供ができたことを父方親戚代表である長男(私から見て伯父)に義理を立てるために報告。それをきっかけに、伯父に子供が居ないこともあり、手紙や電話や贈り物の交流が始まり、子供の成長を喜んでくれています。
母方:母も早くに亡くなったのですが、昔から頻繁に交流があり気心知れた仲。冠婚葬祭はよほ...続きを読む

Q親族間のトラブルに悩んでいます。聞いてください。

親族間でトラブルを発生しています。長文になりますが、現在、実家の家長となった私も悩んでおりますので、悩みを聞いて頂けるだけでも助かります。宜しくお願い致します。
父が今年、8月末に病気で死去しました。父は自身の兄弟(関東圏在住の叔父、叔母)とは3年前の祖母の死去から、遺産の相続及び自分達の胸にしまっておいた、不満等(嫁姑問題)が噴出、遺産問題では一応妥協(地元では家を継ぐ、長男が全てを受け継ぐ風習になっていますが、法的では兄弟が均等に分配するものと、叔父叔母は主張)し、他の決め事もしました(一周忌等の予定等)が、父は納得できず、一周忌も兄弟を呼ぶことなく、実家の人間だけで、法事をとりおこないました。納得が出来なかった理由は、金銭面も問題もあるかと思うのですが、それよりも、実家を出て行き数十年たつ、叔父叔母が、地元で色々と苦労している父をさておいて、昔から理屈ばかり並べて、自分は常識人のようなことを言っています。実際、仕事に関しては、成功者と思いますが、ワンマン経営です。地元に来ても、理屈ばかり並べ、自信過剰な点が、父のカンに触り、色々と納得出来なかったのだと思います。父も堪忍袋が切れたのでしょう。まもなく、兄弟の交流も一切なくなりました。
父が癌という病に侵され、余命を知ってまでも、兄弟には知らせるな!の状態でありました。但し、いくら喧嘩をしているからといっても、兄弟の生死に関しては、きちんと状態を伝えなければ成らないと考え、地元に住んでいる父の妹に連絡しました。
叔父叔母がお見舞いに来たときも、一切、会いたくないといっていまし、お見舞いも受け取りませんでした。その時、父は死去したら、兄弟は一切、実家の敷居を跨ぐなと叔父たちに言っていたらしいです。
実際、遺言書にはそう、書かれていました。遺言書も写しを叔父叔母に送付しましたが、香典返しと一緒に、遺言書も帰ってきました。
父が拒否していた理由もあるかと思いますが、手術のときも見守りにはきませんでした。
父が死去して、通夜、告別式のときも、叔父叔母は、私としても納得のできる行動ではありませんでした。闘病中の父の言葉どおり、香典をお返ししました。その際、叔父からは、香典を返すことは、これから一切、実家と出入り禁止を意味するがいいのか?と言われ、叔父叔母とのトラブルについては、決着をつける意味で、出入り禁止を宣言しました。但し、叔父から、地元の叔母だけは、出入り禁止を解除して欲しいとのお願いがあり、了承しました。実際、地元の叔母は、祖母を20年近く面倒見て頂いたので、父も叔母に関しては出入り禁止とは言っていませんでした。(祖母を面倒見ていたのは、父が追い出したわけではなく、祖母が進んで、共働きをしている叔母の子供(孫)の面倒を見るためです)その後、地元の叔母の旦那が病気のため、死去されました。私としては、叔母がしてくれたように、病院にも通いましたし、葬儀に関しても、叔母の実家の長男として、出来る限りのことをしました。葬儀後、関東圏の叔母が、あなたたちは何故、ここにいるの?
と私達を問い詰める場面が何度もありました。そこには、亡くなった叔父さんの親族もいるし、縁を切ったとしても、場所をわきまえない叔母が情けなくなりました。縁を切ったと宣言されたのに、身内としていた私達に不満があったのでしょう。その後は、言葉も交わすことも無く、解散しました。
今後は何も無いと思うのですが、叔父叔母は甥である私から宣言された。出入り禁止の言葉と、故郷を失った悔しさの仕返しがあるのかが少し不安です。

親族間でトラブルを発生しています。長文になりますが、現在、実家の家長となった私も悩んでおりますので、悩みを聞いて頂けるだけでも助かります。宜しくお願い致します。
父が今年、8月末に病気で死去しました。父は自身の兄弟(関東圏在住の叔父、叔母)とは3年前の祖母の死去から、遺産の相続及び自分達の胸にしまっておいた、不満等(嫁姑問題)が噴出、遺産問題では一応妥協(地元では家を継ぐ、長男が全てを受け継ぐ風習になっていますが、法的では兄弟が均等に分配するものと、叔父叔母は主張)し、他の...続きを読む

Aベストアンサー

田舎の 土地柄もあり なかなか 筆舌尽くせないところがおありとお察しいたします。

私も主人の実家の 付きあいで 肉親と他人(嫁)の人間模様を見てきました。 人の感情特に相手が肉親なら なおさら ややこしい物です。

さて、 私どもが 一端 壊れてしまった関係をどのように修復したか・・・ というと 時間です。
時間が 必要でした。 その間主人の父の兄弟も其のつれあいも 一人二人と欠けて行きました。
其のうち 自分たちに思いもよらない出来事があったりで 主人の兄は 主人に財産の整理を求めてきました。
主人は 兄夫婦が 動こうとしたときに
不和だった親戚との仲直りを 言い出しました。


時が過ぎると 必ず動きがあります。
人の心も少しながら 変化をします。

何年かかっても 其のときがきたら解決します。

叔父叔母が 失った故郷の寂しさ・・・
があるとすれば 失った 親族の関係なのではないでしょうか?
お婆ちゃんを 看取ったオバサンがキーマンに
なってくれるかもしれません。
父親の世代はどうあれ 質問者様自身が
正しいと思われることを されていてまちがいないと思います。
自分の周りの人を大切にすれば 必ずいい方向に向かうと思います。

田舎の 土地柄もあり なかなか 筆舌尽くせないところがおありとお察しいたします。

私も主人の実家の 付きあいで 肉親と他人(嫁)の人間模様を見てきました。 人の感情特に相手が肉親なら なおさら ややこしい物です。

さて、 私どもが 一端 壊れてしまった関係をどのように修復したか・・・ というと 時間です。
時間が 必要でした。 その間主人の父の兄弟も其のつれあいも 一人二人と欠けて行きました。
其のうち 自分たちに思いもよらない出来事があったりで 主人の兄は 主人に財...続きを読む


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