夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

Question

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚３年目、当方３６歳男、妻２７歳、２歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには１日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。

でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
２週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。（寝泊りは家でしましたが）
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。

なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

aoinosuke · Accepted Answer

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの？」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか？

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます？
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる（何もしてない状態で言うだけじゃダメです）」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

専門家プロファイル_小日向るり子 · Answer

現在の状況を頭では改善しようとしており、それは素晴らしい思考なのですが、すでに心が追い付いていっていない感じを受けます。

なぜならすでに家に帰ることが億劫になり、２週間も家でご飯を食べないようなことにもなっているのですから。
今の状態で「妻へ感謝の心を持とう！もっと子供のお世話をしよう！！」と自分を追い詰め過ぎると、結果自爆してしまいますよ。
自爆とは、例えば今のあなたに隣にいて癒されるような女性が現れたらふらふらとそちらに行ってしまうということです。
ご職業がわかりませんが、経営者ということは人とのお付き合いで飲みの機会などもあるのではないですか？
水商売の女性の中には仕事や家庭に疲れた男性をすごく上手に癒すことができる人がたくさんいます。

浮気がバレたりしたら、あなたの奥さまはすごいことになると思います。
家族のために働いている旦那さまに向かって「頭おかしい」とか「偉そうに」と言える女性ですし、入院された時もめんどくさそうだったのですよね。
慰謝料と養育費をすごい勢いで要求して子どもは絶対渡さない、会わせない、なんて修羅場が容易に想像できます。


そんなことにならないための一つの解決方法ですが、奥さまにパートに行くことをすすめてみてはいかがかと思います。
なぜなら奥さまの言動は、一家を支える収入を稼いでくる経営者の苦労がわかっていないところからきているところが大きいからです。
まだ２０代なのに一日中家庭にいて子供に向き合っていたら無用なストレスもたまります。
経済的にも旦那さまのお金だけが頼りなので、当然夫に「もっと稼いでこい」なんて事も言いたくなってしまいます。

奥さまもパートに出て、1000円を稼ぐこと、家庭と仕事を両立していくこと、を体感した方がよいと思います。あなたも奥さまが働いてくれた方が「妻だって働いて疲れているんだな」と同じ労働者としてシンパシーを感じることができ、奥さまに対して優しい気持ちになれると思いますよ。

b2i0k1e0r · Answer

会社を経営されてお忙しい中、育児まで手伝われて子供の父親としては素晴らしいと思います。
奥さんの１人の時間も作ってあげて優しい旦那さんで理想的ですね。

他の方の回答にもありましたが、奥さんは専業主婦に向いていないのかもしれません。
今は結婚、出産しても女性もまた働ける時代です。
若い世代は一時的に仕事を辞めても復職する女性が多く、専業主婦は少ないように感じます。

近所や奥さんの友人、同世代の周りの女性は、子供を保育園に預け働いている方が多くないですか？
昼間家にいるのは年配の方が多く、若い女性や保育園に行っていない子供がコミュニケーションを取れるような所があまりなく、毎日孤独を感じながら子育てしている母親が多いと思います。
奥さんは何か満たされない思いを１人で抱えているのかもしれません。

多分奥さんが今あなたに求めているのは父親としての役目ではなくて、夫婦の会話、コミュニケーションだと思います。
仕事でプレッシャーを抱え精一杯働いている旦那さんには本当に大変な事だと思いますが、どうか奥さんのわがままで片付けずに、きちんと向き合ってみてください。
もしどうしても難しいようでしたら、お子さんを保育園に預け、奥さんが働けるような環境を作ってあげるのもいいかと思います。

このまま喧嘩がずっと続くようではお子さんの為によくないです。
お互い相手を責めていたらきりがないと思います。
どちらかが一歩引かないと何も変わりません。

先に気付いたあなたの方から、奥さんへの接し方を変えてみてはいかがですが？
無理せず少しずつでいいと思います。
そうすれば奥さんのあなたへの態度も段々と変わってくると思います。

お互い相手を思いやる気持ちを忘れずに、うまくいく事を願ってます。

coolremon · Answer

再度回答いたします。

<先日も強く言ったら頭がおかしいとか、偉そうにと返されるので、>

ダメです！ 
絶対にダメです！  


もし、私が、うちの主人に、そんな事を、言ったら、即離婚になりますよ！ 

そのレベルの会話だと思います。 

奥様を、今後も養い、愛していく自信がありますか。 
人生、80年。 

先は長いですよ。 

私が質問者様の立場だったら、女房取り替えます！ 

やっていられません!

気持ちの優しい女性を探しますよ！ 


悔しいと思いませんか。

coolremon · Answer

時には、ガツンと言ってやったら、如何ですか？ 

奥様は、ご主人様のご苦労を理解していませんね。 

人間が出来ていませんね。 
顔色伺うのは、止めた方がいいと思います。 

質問者様のペースをしっかり保ってください。 

ぐだぐだ言ったら、黙って俺についてこい！と一喝してください。 

舐められたら、おしまいです。 

がんばってください。

borg121 · Answer

あなたのお礼によると、あなたは旦那の立場であるのにも関わらず、“主婦の心情”を“女性の立場”から理解しているように覗えます。
　つまり、あなたは世の育児も何もしない亭主たちに対して“啓蒙”を行うことにより、主婦に福音を授ける伝道師のように感じます。
　ほんとに男性なのか、分からなくなってきました。

marquises · Answer

いい旦那様ですね～。
私の夫は子供が２歳の頃、そんなにマメに育児にかかわってくれませんでした。
子供にご飯食をべさせてくれたこと、一度だってありません。
お風呂も土曜日曜日いがいはずっと私が１人で入れていたので
ほんとに大変でした。夫は帰宅が深夜になることが多かったので
仕方が無かったのですがしんどかったです。
でも、その苦労のおかげか思春期の今でも私と子供はとても仲良しです。
見返りを期待して育児はしていませんでしたが
ちゃんと努力が実りご褒美がもらえてる気分です。
あなたにも、きっと今の苦労が報われる日が来ると思います。

なんだか話がそれましたね。すみません。

この手の質問をたまに見かけると思うのですが
恐らくあなたはとても器用な人。
実は私は、夫が深夜帰宅でなかったとしても育児にあまり参加して
貰いたくなかった。
なぜなら夫はとても不器用で、お風呂に入れてもシャンプーが上手くできなく
お湯を頭からそのままぶっかけたりするし、外に連れ出してくれても手もつながない
でさっさと１人で歩くんです。
川に平気で連れて行ったときはほんとに驚きました。
深くて大人でも溺れて死人が出る川に連れて行くんですよ。
危険で見てられません。
散歩から帰ってきたら、子供が傷だらけだったこともあります。

育児を任せられる素敵な男性だということで
奥さんはあなたのことを高く評価してます。

なので、もう少し不器用でダメな部分をさらけ出したり
すればいいと思います。

kurikuricyan · Answer

昔、といってもまぁ、昭和の時代では、女性が控えめに夫を

立てていましたが、今の女性はわがままです。

私（60）からみれば、たった一人の子供くらいになんで夫の

手助けがいるの？と思いますが。

まぁ、貴女の奥さんは、充分すぎるくらい我儘のようですね。

そういう、思いやりもない我儘な女を妻にした、、、と

あきらめるしかないのかな？

貴男が病気で、入院しても見舞いにも来ない億さんかも知れません。

たまに見舞いに来ても、

「いつまで、入院してるの!!　私が食べるご飯がないのよ!!」とか言いそうですね。

思いやりのある奥さんなら、「私が働くから、貴男は充分に休養してね」と言う

ものですが、、、。

貴男が倒れてしまったら奥さんはご自分の生活だって成り立たなくなるのが

わからないのでしょうか？

貴男の奥さんは、絶対に自分を曲げない女なのだと思います。

ご愁傷様としか言いようが有りません。

お前といても安らげない、、、と言って、アパート一間でもいいので

自分専用の部屋を借りてみられたらどうでしょうか？

「お前といると安らげない、仕事にも影響する」と、奥さんに言うことが大事です。

回答にならなくて申し訳ありません。

momogfmyj · Answer

中々子育てに参加しない男性もいるのに、頑張っていると思いますよ^^

多分お互いにゆとりがないのではないでしょうか…？
だから普通に言えば何でもないことが、喧嘩の元となってしまう。

奥さんも気分転換が必要です。
質問者さんも十分参加していますから、日中は子供を預けてみては？
奥さんもパートに出て、愚痴の一つも言えるような環境に行けば良いと思います。
そうすれば、質問者さんがどれだけ協力しているか、仕事の大変さも少しは感じるのではないでしょうか…^^;
また気分転換も出来る^^

家での事をもっとして欲しいと言われるかもしれませんが…^^;
それは仕事をしてお互い様な部分もあるので、話をして行くことになると思います^^
もっとコミュニケーションが取れるといいですね^^

qualheart · Answer

まあどちらも思いやりが足りないんだとは思います。
ただ、喧嘩に発展してしまうのはやっぱり奥さんのストレスが溜まりすぎているからなんだと思いますよ。
たぶん普通に「先に食べ終わったら子供に食べさせてもらって良い？」って言われれば、喧嘩になることもないのでしょうしね。

個人的な意見としては、奥さんは専業主婦に向いてないんだと思います。
もちろんご質問者様の気が利かないのもひとつの理由でしょうが、それよりも奥さん自身が専業主婦に向いていないということが根本的な問題なのだと思います。
それか、ご質問者様が奥さんが専業主婦であることに拘りすぎているか、そのどちらかです。
奥さんが育児や家事を楽しんでやっているようには到底思えませんからね。

専業主婦をしている限り、ストレスは溜まっていく一方でしょう。
解決策は、奥さんを外に働きに出させてあげることだと思います。
2歳なら保育園に入っても支障はない年齢ですし、パートか何かで気晴らしになるような仕事をさせれば良いと思います。
ご質問者様が経営している会社の仕事を手伝ってもらっても良いと思います。

それに、ご質問者様が「いつでも働きに出て良いんだよ」と言ってあげるだけでも違うと思いますよ。
ご質問者様がまず、奥さんに対して専業主婦に拘る必要ないという意識を持ってあげるだけでも、奥さんの気持ちが幾らか楽になると思います。
奥さんは「わたしはここで一生家事や育児をして生きていくしかないんだ」と思ってしまっているから、家事をストレスに感じてしまうんだと思います。
結果的に奥さんが専業主婦であることを選んだとしても、奥さんに人生の選択ができる状況を用意してあげるだけでも精神的にかなり違うと思いますよ。

ご参考まで。

夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

奥さんと近い年齢の♀です。

現在の状況を頭では改善しようとしており、それは素晴らしい思考なのですが、すでに心が追い付いていっていない感じを受けます。

会社を経営されてお忙しい中、育児まで手伝われて子供の父親としては素晴らしいと思います。

再度回答いたします。

時には、ガツンと言ってやったら、如何ですか？

あなたのお礼によると、あなたは旦那の立場であるのにも関わらず、“主婦の心情”を“女性の立場”から理解しているように覗えます。

いい旦那様ですね～。

昔、といってもまぁ、昭和の時代では、女性が控えめに夫を

中々子育てに参加しない男性もいるのに、頑張っていると思いますよ^^

まあどちらも思いやりが足りないんだとは思います。

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