男性とデートをしたり、彼氏が出来た時の話なのですが
相手より優位に立ちたい気持ちを強く持っています(不安心から)
・男性に対し、無意識に上から目線な態度、発言になってしまう
(下手にでると、男は調子に乗りそうで心配だからそうしてしまいます・・・)
・デートの費用は男性に支払って欲しい
付き合い中も9割は男性に支払って欲しい(妥協しても8割支払って欲しい)
(どうにでも言える言葉より、行動や費用で男性の気持ちをはかってしまいます)
20歳過ぎの頃は、割り勘(OR彼が6割、私4割支払う)形で
付き合っていた経験もあったが、わたしに不満がたまり別れてしまいました。
私は金銭的にキッチリしているので、割り勘なのであれば
じぶんの分だけ支払いたいと思ってしまうのが原因です
食事量が違う、男性と食べたい食事が異なる、私はアルコール飲まない、
ラブホ行ってまでSEXしたいと私はそこまで思えない
→
割り勘してまで、2人で楽しめないの思考に陥ります
男性が支払ってくれるのであれば、自分は出してないので感謝して
男性の行きたい場所へいき楽しめて付き合えるのですが・・・・・
この感覚は異常ですか?
我ながら傲慢だと呆れてしまいますが、
何故こうなったのか自分がわかりません
なおさないと幸せを掴めないのではないか?近頃深刻に悩んでいます
あと、結婚した女友達は口々に
「交際期間中、彼はデート費用をほぼ全額持ってくれていた」と言って
幸せそうにポロっとのろけたりするのを複数の既婚女友達から聞いてます
じぶんもそうなりたいとおもってしまいます
男性に大事にされて守られているようで、心から羨ましいです
この気持ちを消す方法もわからず、憂鬱です
(わたしは結婚後は、共稼ぎで財布は共有でもちろん良い考えです)
No.1
- 回答日時:
アラサーでしょうか。
年齢を経ると多いですが、結局年齢を経る=着飾るような態度がめんどくさい、体力や精神力が散漫になるから疲れちゃう。だから若いころより気を使わなくなる。もう何年も気を使ってきたんだし。という事になります。本音が出ると言えばそうです。だから若いうちに結婚しちゃった方が楽なんです。若い女性は要するに自分が年下であるが故、低く出ることに抵抗無い。でも年齢を経ればそんなこと市てられない、それは男性も同じ。
結婚すると対等になるからお互いのわがままもでる。まあ結婚後結局は地が出ますから同じなんですが、だから心から自分の性格を改造する気持ちがあれば我慢することしかないです。そうでない場合は受け入れてくれる相手が出てくるまで待つしかありません。
でも殆どの人がこういう事を抱えながら結婚生活を過ごしているのだと思います。つまりどちらかが抑えているのだという事です。
ありがとうございます
両親(50代前半)を見ていると、母は父に養われた上で大事にされています
父は抑えている感がありません
世代が違うからなのでしょうかね・・・・
No.2
- 回答日時:
昔こういう話を聞いた事があります。
長文ですが、何かの参考になれば。
一人の女性が、大手金融会社の社長に、とあるメールを送ったのだ。
-------------------------------------------
宛先: J.P. モルガン社長
送信者: 一人の若い女性
件名:どうやったら金持ちの男と結婚できるのか?
-------------------------------------------
正直に、はっきりと聞きます。私、年収4千万円以上の男と結婚したいと思ってるんです。
今25歳で、見た目は結構可愛いと思ってて、スタイルもいいと思うんだけど。
確かに、欲張りだと思うんですけど、
ニューヨークの中間所得層の年収が8千万円くらいだし、大した事ないと思うんです。
それで、このフォーラムに来てる人で年収4千万円以上の人っていますか?
それとも、みんな結婚してるんですか?
質問は一つだけ: どうやったら金持ちの男と結婚できるか。
実際に、年収2千万円くらいの人とは付き合ったことはあるんですけど、
それ以上の年収の人と付き合った事なくて、
もしニューヨークの西にあるNYガーデン(?)って所に引っ越すと考えたら、
2千万の収入じゃ少ないと思うんです。
だから、少し聞きにくいんですけど、いくつか質問です。
1) 金持ちの学士を持ってる人っていうのはどこで遊んだりしてるんですか?(できれば、レストランの名前とか、具体的なバーの場所とか、ジムとかの住所)
2) どれくらいの年齢層を狙えばいいのか。
3) なんで金持ちのほとんどの妻の見た目が普通なのか。何人か会った事ある中じゃ、普通以下(笑)、なのに金持ちの男と結婚できてるんです。
4) どうやって結婚する女性を選ぶのか、どういう人が彼女向けなのか (私の狙いは結婚する事)
------------------------------------------------------------------
若くて可愛い女性へ
興味深いメール読みました。実際、あなたのように考える人は少なくないと思います。
なので、一人の投資家として答えさせてください。
僕の年収は8千万円以上で、あなたのいう条件は満たしてると思うから、僕が答えても問題は無い。。よね。
ビジネスマンの視点としては、あなたと結婚するのは悪い選択と言えるだろう。
答えはシンプルだから、説明させてね。
少し詳細を加えながら説明すると、あなたは、"美しさ"と"お金"の交換しようとしてるってこと:Aさんが「美」をあげるかわりに、Bはそれにお金を払う。ということ。
すると、そこにヤバイ問題があるんだよね。
僕のお金は無くならないけど、君の美しさっていうのはいずれ消える。
しかも、僕の収入は年々増えるけど、君は、毎年綺麗になる事はない。
ビジネス的な説明を加えるとすると、
僕は魅力的な「資産」だけど、
君の「資産の価値は低い」といえる。
実は、君は普通の資産ですらなくて、急速に変化する「消費する資産」ということ。
君の価値は10年で更に悪くなるからね。
ウォールストリートには、トレード(交換)の時に「短期交換」ていうのがあるんだけど、
"君とのデート"にはその「短期売買」があるんだ。
もし、交換するモノの価値が将来的に下がると考えると、
その交換するモノは長期的に持ってるモノじゃなくて、というか君のいう「結婚」と考えてたら、
少し言い方が悪くなってしまうけど、君は資産としては、
売られるか"レンタル"した方が賢い選択だということ。
年収8千万円以上の誰でもいいっていうのは悪くないけど、
僕たちは君とは結婚しなくて、デートだけっていう事。
アドバイスするとしたら、金持ちと結婚する方法を探すっていうのは忘れて、
自分自身で金持ちになって年収8千万円稼いだ方が、金持ちのおバカさんを探すよりもいいと思うよ。
こんな返事になったけど、少しでも助けになれば。
あ、あと、もし"レンタル"に興味あるんだったら、連絡してね。
------------------------------------------------------------------
如何でしょうか。
質問の論点とずれていますが、
あなたもこの女性と同じような感覚を持っていると感じたので、
今後の参考にと思いました。
長文失礼しました。
ありがとうございます
面白く考えさせられる話ですね
しかしながら・・・・
私が少し違う点があります
・結婚後は、共稼ぎで夫婦助け合って生活していくことが当然と考えてる点
・贅沢させて欲しい訳ではなく、男性の想いの深さを見たいだけである点
・年収を目当てに男性を探したわけではない点
(男性の方から、猛烈なアプローチを受け両想いになった場合のみ付き合うことが大半)
No.4
- 回答日時:
私は特別なにも思いませんでした。
ただ 上から目線は少しやわらかくしたほうが
いいと思います。
私も割り勘の定義は相談者様と同じです。
男性に大事にされる女性は、上から目線などしなくても
男性の弱いところをつかんで、上手に掌で転がすんです。
それがコツ 秘訣?(笑)
あとはまあ フェチで、上から目線がたまりません!という
男性はいます。
が・・・あなたがその人を好きにならないとダメなんで、
そんな「たまたま」にあたるよりも、
上から目線だけ治せば、幸せに早く近づけるかと思いますよ。
ありがとうございます
私は、猛烈にアプローチしてくれた男性で好みで条件が揃えば
恋愛を開始します
傲慢を許してくれそうな男性にアプローチされて
好きになれた試しがありません
私がアプローチを受け入れてしまう男性は、
顔が整っており収入のあり運動神経も良い
いわゆる揃っている、モテ男です。
付き合いはじめは甘い顔ですが、モテ男はあまり長く女に尽くす素質が
備わっていないせいか一年も過ぎればグズりはじめます。
もちろん、私が傲慢だからいけないと思いますが・・・・
この様なモテ男でも、男の弱いところを掴んで手のひらで転がせば
大事に尽くしてくれるものでしょうか?
どういう方法が良いですか?
普通の男性であれば、私も転がせる様なのですが、
モテ男には正直、太刀打ちできかねています
No.5
- 回答日時:
異常だと思わないし、傲慢だとも思いません。
私の友人もそうですし、私もそうです。
私の友人は、彼は全然悪くないのに、
夏の暑い日に「暑い!」と怒って、蹴ってしまったそうです。
でも、彼は「ごめんね。」とうちわを仰いでくれたとか。
そのカップルは結婚して幸せにしていますよ。
特定の彼にだけ、性格の悪い女性って多いと思います。
でも、そのカップルたちの全てを見ているわけではないので
なんとも言えませんが、
彼にしかわからない彼女の魅力を知っているから、結婚したんだと思います。
ですから、質問者さんの場合も、ただ傲慢なだけが原因ではないですし、
ただ奢る・奢られるということが原因ではないと思います。
あえて言うのであれば、男心をくすぐる何かが足りないのかもしれません。
ちゃんと男心、くすぐってる?
暑いと言われて蹴られた彼はどの様な男性なのか気になります
私はそこまで横柄なことをしたい気持ちはありませんが
それで許され大事にされるのは羨ましいです
ただ・・・・
私は、傲慢を許してくれたら誰でも良いわけではないです
顔が整っており、年収もあり、運動能力も優れた男性がいいのです
言っておきながら、傲慢であり恥ずかしいですが事実なので
書いておきます
No.7
- 回答日時:
No.2です。
お礼有難うございます。
私が言いたかった事は、
損得勘定でしか恋愛を計れないというのであれば、
彼氏にお金を出してもらうという行為に対して
あなたは彼氏に何を対価として出しているのでしょう。
楽しい時間ですか?
美貌ですか?
>男性が支払ってくれるのであれば、自分は出してないので感謝して
>男性の行きたい場所へいき楽しめて付き合えるのですが・・・・・
「お金を沢山だしてくれる人なら、私は楽しめます。」
と言っているのと同じです。
あなたは彼に何を与えているのですか?
傲慢でも金の亡者でもいいです。
偉そうにするのも、お金を出してもらうのも良いです。
男性は女性の我侭を受け入れる「器」も必要だと思います。
しかし、その対価をあなた自身が自覚しない限り、
単なる強欲な傲慢な女性になってしまいます。
手作りの料理をふるまったり(家でホームパーティ)
手作りのパンや、菓子などを渡したり弁当を作ったりします
あと、手作りのクッションやセーターを渡したりもしました
家事は好きなので
頼まれれば喜んで、洗濯・掃除・料理はやりますね
男性は手作りの手間や、材料費には疎いようで。
金額に見えないものは忘れてしまうのでしょうかね・・・
その場ではとても喜んでくれていますが
わたしの付き合う男性が、その良さに疎いだけなのか・・・
No.8
- 回答日時:
いっそ男の事なんか忘れて、お一人様を満喫したらどうでしょうか?
どうせ男とデートしたって、自分が楽しんだ以上の額はビタ一文出す気はないのでしょう?
お一人様なら他人のペースに振り回される事なく、自由に遊べるじゃないですか。
それとも「男の金で遊びたい」のですか?
それなら傲慢を通り越して「卑しい」と思います。
ご自分では「キッチリしてる」と仰ってますが、私から見ると単なる「ケチ」です。
加えて前述のお礼に加えた条件の男ですか。
そんな完全無欠の男は、あなたのようにケチで卑しい女性には見向きもしませんよ。
文章を読んでる限り、あなたには一片の魅力も感じません。
若さで好き勝手出来た時代を未だに引きずってるあなたの成長具合に、原因があるのではないでしょうか?
それに、「ケチ」を「キッチリしてる」などと言う自己への甘さも拍車をかけてる気がします。
女友達には、気前よくできます。
ランチを奢るなど苦になりません、記念にプレゼントを贈ったり。
そして家族に対しては金払いが良い自分がいます。
両親の結婚記念日には旅行をプレゼントしたり、
何もない日でも、給料日となると
銘菓、肉、物品、装飾品などを買って帰りたくなります。
(なぜか家族が喜ぶのは無条件に喜べるのです)
男性に対してのみ、ケチでいやしいようです。
過去に男性で嫌な目に合った経験もないのにこうなってしまいました。
金銭以外では、男性を労ったり思いやれるのですが・・・
やはり、卑しいと自分でも思いますが頭を変えれず悩んでいます
男性と恋愛している時間は大切なので1人は淋しいです
傲慢ですいません
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
質問文を読ませていただくと、質問者さんはおそらく「傲慢」というよりもとにかく「守ってもらいたい」という「庇護欲」が強いのでしょうね。
だけど、守ってもらう立場でいたいわりに、ご本人はしっかりしていて強くて賢い。なんとでも言える「言葉」よりも「実際の行動」で推し量りたい、どうせならイケメンで、運動神経もよくて…という人がよい…と。一見わがままに見える「イケメンで~」の条件もアプローチしてきてくれる人の中から「選んでいる」というからには、特別、非現実的でわがままであるとは思いません。
事実、友人の結婚相手などを見ていると「世の中よくできているなぁ」と思います。自分中心で、男に厳しく、家事も「したくない!」と放棄する友人にはちゃんと稼いできてくれて、家事までやってくれる人と結婚していますし、あちこち飛び回りたい友人は、手に職ありのどこでもやっていける柔軟性のある人が結婚相手だったりします。
自分の気持ちを偽る必要はまったくないとは思いますが、いくつか気になる点があります。
ひとつは、質問者さんの言う「つきあっている相手に望むこと」「つきあっている間に取ってしまう態度」と、結婚したなら「助け合っていきたい」と思っている、というのがどうにも繋がらないのです。
また、つきあっている相手に対しての根本的に「信頼」をしているように思えない。常に「下に見られないように」と気を張って、自分の中に受け入れる気が全く見えません。
たぶん、質問者さんの理想の人は数は少ないながらもいると思います。実際、アプローチしてくれて、その中で質問者さん的に第一関門を突破した人がいるのですから。でも、質問者さんが見ているのはどうも「金払い」が優先されてしまって、「相手」を見ていないような気がしてなりません。
>モテ男はあまり長く女に尽くす素質が備わっていないせいか一
とお礼文にありましたが、この文にもその気持ちが現れているように思います。この彼のことをちゃんと見ていましたか?相手を理解しよう、大事にしようとしていましたか?この「モテ男はいつまで金を出してくれるだろうか?」という目線で見ていませんでしたか?
あなたの彼の立場で見たとき、あなたは結婚後も自分に損なことは一切しない、自分(彼)にだけ責任を押し付けて、「上から目線」で自分を支配しそう…と思うと思います。人間、そうそう変わりはしません。つきあっているときからそうなら、結婚したってそうだろう、と思うだろうことは容易に想像できます。
さきほど書いた友人たちに共通することがひとつあります。それは「常にありのままであった」ということ。わがままも言うし、自分勝手だけど、それだけに素直で一貫性があります。「裏表」なんてありませんし、見方を変えれば本音のつきあいができる相手だから、相手にとっても楽なのかな、と思います。
あなたは「彼ら」とどんなつきあいをしてきたのでしょう。本音で話をしてきましたか?分かり合おうとしましたか?こちらにその気がないのなら、男性側があなたとのつきあいに「やる気」をなくすのは当然でしょう。「尽くす気持ちが薄い」のではなく、「あなたに利用されている」気にしかならなくなってくるのだと思います。
お金の問題、条件の問題ではないと思います。
いっそ、付き合い初めのときにぶちまけちゃってはいかがですか?黙って試すのではなく、「私はつきあっている間は、お金は払ってほしいの。あなたが出してくれたものについて文句を言う気はないし、特別贅沢したいわけでもない。ただ、その方が『守ってもらっている』と安心できるから。ただ、もしも結婚するとしたら、その時は一緒に助け合ってやっていきたいと思っている。つきあっている間だけでも「特別」でいたいの」と。
まずは本音を話せる相手になることが先決。上からでも下からでもなく、結婚相手というのは「横」に立つものです。あなたを分かってくれる相手がみつかるとよいですね。
参考まで。
はい・・・・
守ってくれる人、頼らせてくれる人を求めてしまっています
大人なのに幼い子のように望んでしまっているのが事実です
わたしの気持ちを代弁してくれたかのような回答でした
自身の思考の整理に役立ちそうです
ありがとうございます
「ここまで尽くしてくれた人だから結婚後は私も尽くしても大丈夫」と
なにか思いこみ、錯覚しているのかもしれません
家族は私が尽くしても調子に乗らないので安心して尽くせると
いうことかもしれません
女友は、所詮は友だち
はじめから「守って」とは期待がないので気前良くできてしまうようです
恋愛で私は痛い目みてないけれども、
職場の男性、男友などを観察しているとですね、
男は女が優しくすると調子に乗る、
つけあがる、楽をする、手抜きするふうに感じれるのです
計算高い男、卑怯な男もおおいふうに感じれるのです
じっさい、男で苦労している尽くし体質の女の人もいます
ああなりたくないと、勝手に怖がってるのかもしれません
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