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夫が2年間不倫していたことが分かり、夫婦の再構築を初めて6ヶ月になります。

不倫が発覚したときはちょうど別れて1ヶ月後だったので、夫のほうはすでに別れてやり直そうとしているのだからいいだろうというような態度でした。最初は娘がかわいそうだから向こうと別れたという言い方で、ずっと仲の悪い夫婦だったので、私に対してはそんなに悪いとは思っていないようでした。

でもやっぱりどんなに仲が悪くても、信用していた夫が不倫していた、他の女性と身体の関係をもっていたということは私にとって非常にショックで、夫も私が悲しんでいるのを見てびっくりしたようです。やっと申し訳なかったと一言謝ってくれましたが、私の精神的苦痛はなかなか癒えず、特に1人でいると孤独と不安と悲しみで気持ちが非常に落ち込んでしまいます。

以前と比べて夫婦の会話も笑顔も増えて楽しくなりましたが、気持ちが落ち込んで黙っていることに耐えられず、夫に悲しい、苦しい、辛いと訴えてしまうことが度々ありました。私は夫になぐさめてほしい、もう大丈夫だよと安心させてほしいだけで、責めているわけではないんだと言っているのですが、夫にとっては責められていると感じてしまうようで、逆ギレします。もう不倫のことは忘れてほしいみたいだし、私も本当なら忘れてしまいたいのですが、なかなか忘れることができません。いっそ夫と別れて夫の全てを忘れてしまったほうが楽かもと1日に1回は思っていました。

特に通勤中の1人でいるときが落ち込みやすいので、夫から毎日「大事に思っているよ」というメールを送ってもらうことと、夜寝る前に軽くハグしてもらうことを約束してからは、私も落ち込むことがなくなってきました。

まだ一週間ですが、このまま不倫された傷も癒えたら・・・と思っています。もしまた気持ちが落ち込むことがあったら、夫に訴えてもいいということは了解してもらっていますが、できたら私も訴えなくてすむように、いろいろ工夫していきたいです。いつかは夫の不倫も、私たち夫婦がよくなるために起きたことなんだねって前向きに捉えるようになりたいです。

不倫された傷を癒すための工夫や、落ち込みそうになったときに励みになる言葉がありましたら、紹介してくれると嬉しいです。

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A 回答 (9件)

まだ辛くて当たり前ですよ。

我慢して割り切ってやれる様な簡単な事なら不倫されて離婚する方なんてごくわずかしかいません。

経験された方じゃないほど簡単な事が言えるのだと思います。
実際に自分自身の見に起これば平常心ではいられません。

とは言え攻め続ければご主人はウンザリしていきます。しかしどうでしょう?簡単に許してしまえば事の重大(貴女の傷)さがわからずまた同じ事をされると思いますよ?

しかも不倫した後の方が尽くしてくれる様になった♪と…ラッキー♪みたいな。

ツライ時は泣けばいんですよ。貴方を愛しているからツライと。抱きしめてと。
そして吐き出した後は笑いましょうね。
ありがとうと。その上でご主人に前以上に尽くしましょう。

後ねブログを書くといいですよ。そこに発覚から今の気持ちを吐き出すのです。不倫され苦しみながら再構築されている方が沢山います。

傷の舐め合いではなく、みんなも頑張ってるんだと言う励みとヒントが貰えますから。
再構築されてる方々の苦しみは正に自分自身の心と同じなのです。

私は発覚から数年ほど経っていますが今だに結構ツライですよ。子供が小さいうちに離婚しておけば良かったのかなぁ。なんて思ったりもします。

傷は確かに薄れてはいくけど忘れた日は一日もないし発覚前の様な生活に張りのある様な暮らしではありません。
それでもまだ夫が受け止めてくれているので何とか頑張っています。
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この回答へのお礼

有難うございます。

あなたも同じだったんですね。
今も週に1回は気持ちが落ち込んで夫に泣いてしまいますが、
最近、自分でもなんだか疲れてきたので、
頑張って忘れるようにしよう、楽しいことを考えるようにしようと
思っています。

これ以上泣いたら、夫にうんざりされるかなあ、
でもそれでも受け止めてほしいという気持ちもありますが、
その後しばらく苦しい気持ちが続くので、もううんざりだなと。

お互い頑張りましょうね。

お礼日時:2012/03/31 05:32

既婚男性で不倫経験者です。


私も自営業ですから、多少金銭的には余裕が有ります。
不倫相手の詳細を補足願えませんか?

相手によりけりで回答も変わるのでは?
私の場合は妻も知ってる相手でしたから、かなり揉めましたが。。。

只の遊び相手でしょうか?
他の回答者様はご立派な回答されてますが。。。
なまいきで済みません。
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この回答へのお礼

不倫経験者なんですね。
質問したいのですが、いいでしょうか?

不倫がばれたとき、さんざん揉めて大変だったと思いますが、
もうこりごりだから不倫はしたくないと思いますか?
それともまた機会があったらしたいという願望はありますか?
願望はあっても抑えたいと思いますか?
2度と不倫をしないですむためには、奥様は何をすればいいですか?

女は人と100回したいけど、男は100人としたいという
本能の違いがあるんだと聞いたので、不安なんですよね。

夫の不倫相手は会社の部下です。
夫の仕事が大変だったときにいろいろと癒してくれた相手だったそうです。

相手によって回答も変わるそうですが、時間のあるときでいいので
お待ちしています。

お礼日時:2012/03/17 07:55

>不倫された傷を癒す方法


 時間の経過しかないと実感しています。

 小さな傷だったら、すぐに治り、傷跡もほとんど残らないでしょう。

 しかし、大きな傷であれば、直ぐには治らないし、直っても傷跡が残ります。傷跡は、徐々に小さくはなり

ますが、なかなか無くならないでしょう。


>不倫された傷を癒すための工夫

 互いに、忙しいでしょうが、旦那さんと一緒に過せる時間は一緒に過すのがいいです。


>できたら私も訴えなくてすむように、いろいろ工夫していきたいです。

 そうに、思うだけで十分だと思います。だけど、我慢のし過ぎは心の暴発を招きます。旦那さんに訴えたい

ときは訴えても良いと思います。ただし、訴える内容や言い方の表現に工夫しましょう。

 訴える内容で、不倫した旦那さんが憎いというのはダメです。憎い相手と修復に向かうことは、不可能です

から。

 例えですが、「通勤中の一人でいる時は、さみしくて落ち込んだけど、今、あなたと一緒に居る時間は、落

ち込んでいなくて、落ち着いていられる。」このように、落ち込んだ事実だけを訴えるのではなくて、落ち込

んでいない事実もきちんと加えましょう。

おせっかいな独り言です
 子供のためが、メインの修復理由だったら、悲しいです。確かに子供に寂しい思いは、させたくないのは分
かります。
 しかし、修復に向かうと決めた夫婦なんだから、相手を愛さなければ本当の夫婦ではないように思えます。
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この回答へのお礼

有難うございます。

私も夫の不倫は、私の心を大きな斧でざっくりと切ったようなものだよと言いました。
身体の傷だったら目に見えるけれど、心の傷は見えない。どんなに傷ついたかを夫に分かってほしい気持ちが強くて、通勤中に耐えられない状態になると、「一緒にいるときは楽しくなってきたけど、1人でいるとまだ辛い」とメールしていました。6ヶ月間そんなやりとりが続いて、十分伝えてきたかなと思うので、あとは自分の気持ちが前向きになれるように、夫のほうから大切に思っているよメールを送ってもらっています。

私も夫が幸せを感じてもらえるように、おいしい料理を作ったり楽しい話をしたりねぎらったりしたいと思いますが、夫を愛するかどうかについては、躊躇しています。もう一度夫を愛してまた裏切られたらどうするのか。それが怖いです。多分、夫も私に対しては家族としての情愛しか持っていないと思うし、私も夫のことを愛したくない、でも毎日を一緒に過ごす楽しい相手として見ていったほうが、お互いにいいのかなと思います。でもそういう関係ってまた好きな人ができたら壊れてしまいそうですね。これからも悩み続けるのかもしれませんが、とりあえず今は仲のいい家族を目指していきたいと思います。

お礼日時:2012/03/17 07:46

NO5の方とまるっきり同じ意見です。


旦那様は今奥様の機嫌とりをしています。機嫌が直らずいつまででも苦しい苦しいとされていたら確実にまた外に癒しを求め不倫します。


まあ、不倫する人はどうであれまたきになる人ができたらするんですがね。


忘れたふりをする

ほんと難しい。
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この回答へのお礼

私もこんなことを続けていたら、また不倫するだろうなと思います。

今はやり直そうと頑張ってくれるけど、また好きな人ができてしまったら気持ちを抑えられなくなるところがあるようなので、そのときはどうするの?と聞いたのですが、こんなに責められるのはうんざりだからもうしないと言っていました。
でも50~60歳ぐらいになって、20歳ぐらいの若い女性に好きといわれたらどうするんだろうなあと心配してしまいます。やきもちしてもしょうがないし、私自身が生き生き過ごせるようになりたいと思います。

お礼日時:2012/03/17 07:32

夫に対して「不倫なんて酷いことしたんだから、○○して欲しい!」という発想をしている限り、夫婦関係の改善は無理ですね。


不倫する人も、不倫される人も、共通点があるんですよ。
それは、「相手に要求するばかり」って事なんです。
確かに、悪いのは不倫したご主人です。
でも、再構築をされるのであれば、いつまでも相手を責めて、要求ばかりしていたのでは、絶対に夫婦生活は継続できません。
被害者意識を持ち続けている人間が幸せになる事は絶対にありません。

大切なのは、あなたがご主人の為にに「何をしてあげられるだろうか?」という気持ちを持つ事です。
「不倫された傷をどうやって癒してもらおうか?」では無く、「再構築のために、どうやって夫を癒してあげようか?」という発想を持つ事です。
あなたが変われば、ご主人も変わりますよ。
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この回答へのお礼

有難うございます。

そうなんです、夫が仲良くなろうとニコニコしているのを見ると、もう不倫して私を傷つけたことなんて忘れてしまって、また繰り返すんじゃないかという猜疑心が出てきて、自分は辛いんだって訴えてしまいます。これじゃあ、仲良くなれませんよね。

1回目の浮気のときも、「あなたが悪い、あなたが私にいろいろして当然」という態度だったから、仲が悪くなってまた繰り返されてしまったし、確かにあなたのおっしゃるとおり、「どうやって夫を幸せにしようか」ということをしっかりと肝に銘じたいと思います。

毎日届く大事にしているよメールを見るたびに、夫に罰を与えているような気持ちになるし、夫が本当にやり直そうと思っていることを信用してもいいかなと思えるようになったので、もう大丈夫だよ、だから大事にしているよメールはしなくてもいいよと言おうと思います。

お礼日時:2012/03/17 07:26

 気弱になっていらっしゃるあなたに、慰めの言葉をかけるのが良いのかも知れません。

しかし、私は、その様な言葉をかける器用さはありません。又、慰めの言葉は、ある人にとっては有効でしょうが、問題の解決策を欲していらっしゃる方にとってはどうでも良いことのように考えるからです。

前置きが長くなりましたが、あなたの不安に思う気持ちの解消策です。
不安に思う気持ちになるときは、あなたも仰っているとおり、1人の時にご主人の不倫のことを考えられたときなのです。これが不安な気持ちを引き寄せる原因です。そして、その様に考えるときは、1人の時です。身体が何もしていないときなのです。

人間はどなたも今日から(今から)明日、将来に向かって生きています。その為に食事を摂り睡眠も取ります。これは身体を日々生かす為のものです。過去にいくら沢山良いものを食べたからと言って、寝だめしたからと言っても今日の食事は今日、今日の睡眠は今日取らなければ身体は生きられなくなってしまいます。

人間は心と言われる観念の世界(考えたり判断したりする領域)と、生理的身体の統一体です。生理的身体の方は今から将来に向かって生きるための活動を自然の欲求(食欲・睡眠欲など)に基づいて実現します。心も今日から将来に向かって活動(将来のことを考える)しないと心と身体のバランスは崩れます。心と身体のバランスが崩れると言うことは、心は身体と離れたあらぬ方向、とりわけ過去に向いていることになります。

身体は目の前のもの見て聞いているにもかかわらず、心は、身体が向いている目の前のものを観ないで過ぎ去った過去の方を向くとどうなるでしょう。見ているのにみていない。聞いているのに聞いていない。と、いう様に現実への関わりが上の空になります。そうすると、実感が湧かなくなります。実感が湧かなくなるので、昨日言ったことを確認するために今日も言う(聞いてみる)ということを行うようになります。これは、前向きなこととは言えません。

過去の事に囚われるのは、過去の解決されなければならない問題をうやむやにしてしまった結果、です。あなたの事で言うと、ご主人の不倫の原因と防止策を講じて、キチンと処理しなかったために、ほんの少しの隙間から、妄想が発生し、あなたに向かって「あなた、楽しそうにしているが、ご主人はあなたに内緒で2年間も不倫を続けていたのだよ」「ご主人をもっとシッカリ管理しないと同じ事の繰り返しになるのと違う。」「世間では、不倫癖のある男は治らないというよ」「あなたの前では優しくしているがいつ不倫が始まるか分からないよ」等々とあなたの妄想君は、あなたが暇なときに肩にひょっと乗って囁くのです。

この囁きが、あなたによく効くのです。何しろ妄想君の言うことは過去のご主人が行ってきた事実に基づくものですから・・・。過去の出来事をキチンと処理しなければ、妄想に取り憑かれる。と、言う事を言いたかったのです。従いましてあなたがこれから妄想君とお別れするためには、過ぎ去った過去の事は一切考えてはいけない。と、いうことです。良いことも過去の事は考えてはいけないのです。

ただしです。過去の事を考えても良い条件があります。それは、過去の失敗を繰り返さないために、反省をするという意味での過去を考えるとこ。そして、過去の教訓を活かすとか内省するとかの時に過去の事を考えるのは良いのです。旨く行かないときとか寂しいときに過去の事を考えるのは良くないのです。理由は、正しい判断を導き出せず、鬱の心の世界になるからです。

どうしても過去の事を考えてしまい、将来も不安になる。と、おっしゃるのであれば、過去の事を考え始めて将来の不安なことを考え始めたなら、その場から他の場所に移動するのです。身体を移動させるのです。身体を移動させることで、心も身体に引っ張られて身体の動きに合わせます。そして、イヤな考えも消えます。又、イヤな事を考え始めたら、不安に思うイヤな事を、打ち消すのです。声に出してご自分の言葉で、「そんなことは絶対に無い」と、言うような言葉を何度か言うのです。声を出せないときは、お腹の中で言います。

長々と申しあげました。あなたの悩み発生の原因はご主人の不倫だったでしょう。しかし、過ぎ去ったことなのに何故悩むのか。と、問うてみると、過ぎ去った出来事を処理していないので、今、起こっている出来事かのことの様に考え、これからも続くのでは無いだろうか、という「ものの考え方」をしているのである。と、言うことはお分かりいただける、と思います。そうすると、そのものの考え方を中止して、明日から将来に向かって楽しくなることを身近な事からみつける。と、なりませんか。寂しく思うのも楽しく思うのも心をどの様に作用させるかにかかっています。ご自分を信じて自信を持って下さい。
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この回答へのお礼

私の心について親切に分析してくださり、有難うございます。

>昨日言ったことを確認するために今日も言う(聞いてみる)ということを行うようになります。これは、前向きなこととは言えません。

夫の不倫中の気持ちやできごとについて、何度も確認したくなる理由が分かったような気がします。すでに夫が説明したことなのに、時間が経つにつれて輪郭がぼけてくるような感じになって、そのまま忘れてしまえばいいのですが、いろいろな妄想が出てしまい、それを打ち消すために実際はどうなのかと聞いてしまうんです。もうそんなことをしても、また関係が悪くなるだけだし、夫はまた気持ちが安らぐところへ行ってしまうでしょう。

>過去の出来事をキチンと処理しなければ、妄想に取り憑かれる。

夫の不倫が発覚したときは、運悪く夫が勤めていた会社が倒産してしまって、大変なときでした。毎晩遅く帰り、休日もいろいろな残務処理に追われていました。私は不倫のことを知って夫を問い詰めながらも、心の中では「夫は大変なときなんだ、妻として夫を支えなければならない」と遠慮していました。本当は不倫が発覚したばかりのときに納得るまで話し合えばよかったです。夫の仕事が決まって落ち着いたときになって、聞き足りなかったこと、言い足りなかったことが次々と沸いてきて、ずるずると引きずる形になってしまいました。また夫が浮気したのは2回目ということもあると思います。1回目は夫の片思いで終わった形だったので、なぜそうなったのかきちんと話し合っていませんでした。

>過ぎ去った過去の事は一切考えてはいけない。と、いうことです。良いことも過去の事は考えてはいけないのです。
>過去の教訓を活かすとか内省するとかの時に過去の事を考えるのは良いのです。

良いことも過去のことを考えないようにするということは目から鱗でした。
私は夫の不倫の過去だけでなく、夫と付き合っていた頃の幸せも懐かしんでいましたが、それがかえって辛い気持ちになってしまうんですね。昔に戻りたいと思うのではなく、反省を生かして、夫と新しい関係を築いていくんだと気持ちにもっていってみようかと思いました。

有難うございました。

お礼日時:2012/03/17 07:19

 やり直すことを決意されて、ご主人にも「癒やし」を約束してもらって


リハビリ期間が始まったばかりです。

 本音は不倫をした汚らしいご主人を許せない、殴りたい、別れたい。
そんなところが普通だと思います。別れなかったのはお子さんのため?
それとも、まだ愛していたから?
 貴女の負った傷をかきむしるようですが、貴女には必要だと思います。
ご自分の本音をどこにもぶつけずにいきなりきれい事でスタートしたら
いつまでもいつまでも傷は血と膿を出し続けます。「馬鹿野郎」と、
思い切りどなってもいいのですよ。

でも、夫婦って不思議ですね。仲が悪かったのに、不倫をきっかけに
毎日ご主人にハグしてもらって気が休まるのですか?きっと仲が悪いと
いうより、ご主人が貴女をきちんと構わずにずっと寂しかったのでしょう。

 結論を言いますと不倫の傷跡は決してなくなりません。やり直すことを
決められたのだから、貴女はその傷とうまくつきあうしかありません。で
きりだけ軽い傷にしてみんなに笑って見せるぐらいになりましょう。
 僕のご近所の奥様方は喫茶店で笑いながらご主人の不倫を報告してまし
たよ。
 それと、今後のことですが、ご主人の不倫の再発の可能性はありますが、
貴女が疑ってかかればかえって誘発します。次の浮気・不倫は即刻離婚と
きめておいてご主人にも通告なさって下さい。多分、もうしている?
そこは貴女次第です。不倫が発覚する度に大きなプレゼントを貰う人も
いるし。
 とにかく頑張って。
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この回答へのお礼

有り難うございます。

この6ケ月間、夫に対しては怒りや悲しみをたくさんぶつけたし、軽いケガもさせてしまいました。

でもこんなことをしても、せっかくやり直そうとしている夫の気持ちを壊してしまうんじゃないかと不安になるだけなので、終わりにしたいです。

別れなかったのはお互い子どものためというのが大きいです。
愛しているかどうかは、発覚する前はもう愛情がないと思っていたのですが、今はよく分からなくなりました。
今はお互いやり直そうと約束したので、楽しい家族団らんを心がけつつ、人間は誰でも1人になる時が来るのだから、私が1人になっても幸せになれるように夫から精神的に独立できるようになりたいです。

お礼日時:2012/03/16 07:56

旦那に不倫された辛い気持ち、理解します。



不倫だけが原因ではないですが離婚してしまった私の経験から・・・・・。
夫婦、やり直しをはかるのなら、今後一切ご主人がした不倫の話を持ち出さないこと!
辛いですが、私がしてしまった失敗です。

申し訳ないとご主人が謝罪したことを素直に受け入れてください。
謝罪されたその直後に円満になるなどの魔法はありません。
やり直していくためのスタートに過ぎません。そのスタートから“寂しい、孤独だ、メール毎日、ハグ毎日”などど涙ながらに要求されたら、しばらくしたらいつまで続くんだ?とまたまた楽な方へと逃げていくでしょう。

何事もなかったように“晩御飯、何が食べたい?”と普通にしておいてあげたほうが、のちにあなたに有利です。メソメソしている女より、我慢していても笑顔を作れる女のほうが男性は好むのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

気持ちを理解してくれてありがとうございます。

私も自分が不倫した立場だったら、
6ヶ月経った今もいろいろ言われたらうんざりして、
せっかく別れた不倫した人に会いたくなると思います。

だからもう言わないようにしようと思っているのですが、
気持ちが勝手に不安、疑い、悲しみ、苦しみでいっぱいになり、
週に1回は爆発してしまいます。
週に1回でも夫は毎日言われているように感じるといわれたので、
これはまずいな、とりあえず1ヶ月笑顔を目標にしようと思いました。

ハグは気持ちが安らぐのでお休みの代わりにしたいと思いますが、
大事に思っているよと毎日メールは、さすがにそのうちうんざり
するかなあと思いました。
もうちょっとしたらもう大丈夫だよ、これからは普通のさりげない
会話にしようと思います。

有難うございました。

お礼日時:2012/03/16 06:46

そのような傷は時間が解決するでしょう。


不倫する人は経済的、精神的に貧しい人です。
あなた方の環境が変わらなければ不倫は再発します。必ずです。
お別れになったほうがいいと思うのですが。
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この回答へのお礼

有難うございます。

うちは経済的には恵まれているほうですが、
精神的には夫は感情表現が下手で、気遣ってくれないことから
不倫してしまったようです。
今はお互いに素直に言い合えるようになりたいと思っています。

再発するかどうかは人によると思うのですが、
必ずという根拠はあるのでしょうか?

お礼日時:2012/03/16 06:40

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Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q不倫夫を許した妻の方いますか?

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していました。
夫は「円満離婚したいから、親権も私に譲るし、金銭的にも十分保証する」と言うので、離婚に合意しました。
ですが、4月に子供が町内の幼稚園入園が決まっていて、義両親の紹介もあり変えられず、息子が幼稚園に慣れた頃、6月末には離婚という事になりました。
その後も同じ様な生活をしていた夫です。
3月末のある夜、私の親友から電話が来ました。夫が女性とラブホテルに入る所を目撃したと!
私は子供を実家に預け、カメラを持参し現場に行き、出待ちしました。
ドラマの様な、すごいチャンスでした。出で来た所を写真に収め(コレは現在も夫には秘密)後ろから声を掛けました。夫は慌て、女性は泣き出しました。それを見て、とても冷静に「妻」を演じる事が出来ました。夫は女性を帰そうとしましたが、私は許さず、親友に夫を遠ざけてもらい、先に女性と2人で話しました。夫との関係、私が掴んだ不倫行動との照合、今後の話しなど、いろいろ聞けてスッキリしました。その後で、3人でカラオケに移動し、個室で話しました。私は夫に不倫を認めさせる事が出来たので満足でした。
これでスッキリ離婚出来る!慰謝料も取れる!と内心ウキウキして自宅へ戻ったら、夫から意外な事を言われました。「離婚を撤回したい」と…。
夫が言うには、女性は束縛が酷く、接待などで行くキャバクラもイヤだし、風俗なんて論外。実は夫のケータイを見たら1月に自殺を匂わすメールもあったのです(自殺行為は無かった様ですが)最近付き合うのに疲れていたそうです。
そもそもコレを私に言う夫の行動がおかしいでしょ!と思いますが。
私は夫に何も言わないので(だから不倫も出来ちゃうんでしょうね)夫からすれば都合のいい嫁なのです。
たぶん私に会った事で、女性と別れる口実が出来たと思ったのでしょうね。
私は、その時はビックリして即決出来ず、考える時間をもらいました。
実は、10年前に姉が同じ状況で離婚していて、子供が大きくなった今、金銭的に困っています。なので、姉には離婚せず、夫を「生活費を稼ぐ男」と割り切り、子供と一緒に過ごせる時間を大切にしろと言われていました。
夫が幼少時に寂しい思いをしたとの事で、私は産後、専業主婦です。

結果「女性と別れる。子供にとって、よいパパになる。」が条件で、婚姻関係継続中です。

自称、5月に女性と別れましたが、9月から会っている様です。
私は、こっそり仕事用の手帳をチェックしています。そこに女性の休日の記入があり(同じ会社)つい先日TDLの記載がありました。ディズニー?と思ったら、やはり翌日、お土産を持ち帰りました。
見てるとムカついて、あの時に離婚を選ばなかった自分に腹が立ちます。まだまだ「生活費を稼ぐ男」と割り切れないし。
ラブホテルの時に目撃した親友は、離婚しない私に愛想を尽かし、相談も出来ない状態です。
今さらですが、私達は長く付き合い結婚したので、愛は「家族愛?」的な感じです。もっと夫を好きだったら、感情的になって、不倫を許さず離婚したのかな~とか思ったりします。
最近は子供が「ママの赤ちゃんいつ来るの?女の子がいいな~」と言う様になり、悲しくなったりします。

まとまらない文書ですみません。
不倫夫を許した妻の方いますか?
その後、後悔する事はないですか?
お時間ある方は教えて下さい。

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していまし...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那様の収入を女性の方が稼ぐのは現実的ではないと思われます。勿論
感情的にそれでも何が何でも離婚されたいと思えば別ですが そのような文章ではない感じはします。 私の友人にもあなた様のご主人様のような方はいます。絶えず女性と2人程いますが 奥様はきずかれていますが あまりその領域には入ってこないようです。その事で 金銭面も含め家庭が成り立っているようです。
旦那様の行動はよく分かりませんが
性癖のような気はします。あまりその辺の領域に立ち寄らず のんびり生活する事をお勧めします。
また 向こうから離婚の話が出た場合
きちんと慰謝料面を含めた金銭をがっちり頂ければいいと思われます。ただ あなた様がダメだと言えば 相手は有責ですからとりあえずはすぐには離婚出来ないと思います。あなた様は専業主婦なので
子供も小さく 尚さら感情的にならず
金銭面 の事も十分考慮に入れ行動されたほうが得策かと思われます。また時間が解決してくれる事もあります。全てを許す事で自分自身がとてもメンタル的にも楽になります。

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那...続きを読む

Q旦那本気の不倫。この状況で修復方法あります

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉しいと言ってたものの、今考えると私の気持ちが一人先走っていたのが原因だと思ってます…。

そんな旦那が2ヶ月前から不倫をしています。旦那の行動に不信が募り携帯でLINEを見た際、不倫相手との濃厚なやり取りを発見。「必ず、夫婦になろう!」という、二人の未来を願うやり取りが、まるでポエムのように熱く綴られていました。その場黙ってられずに、旦那に問いただしたところ、「いい加減な気持ちじゃない。本気なんだ」と。相手は、同じ会社の新卒2年目の23歳。向こうからの猛アプローチに最初は魔が差しただけだったのが、今は本気だと。私に対する申し訳なさそうな気持ちは一切なく。ただ、「どうすればよいか分からない」と言い、離婚とは言ってきません。私はここで問い詰めては駄目だと思い、冷静に会社での立場を考えても一緒になれるはずがない、冷静になって別れてくれと伝えました。最終的にすがりつく私に根負けし、「別れてくる」と言ってくれました。ただ、条件として会社には絶対に言わない事と不倫相手への接触を禁止されました。(内心、絶対に別れて無いと思いましたが、旦那を失いたくない一心で、信じてみようと思い。疑わしくてもそっとしておくことに)

それから2週間、最初のうちはストレスでやつれていく私を気遣い優しかったんです。しかし、だんだんと「仕事が忙しいから!」と家でイライラしだし。帰ってはくるものの、毎日午前様で私が起きて待ってるとさらに不機嫌になるので、ほぼ会話なし。つい先日、「お互いギクシャクしたこの状況はもう耐えられない。今度の日曜日にちゃんと話そう。考えるから、整理させて。ただ、相手とは本当に別れてるから、心配しないで。」と。それがまさに明日なんです…。

それから、その日をじっと待つ中、昨日あるノートを見つけてしまいました。

そのノートは、旦那と不倫相手の記念日や、デートの記録。そしてまさにポエムな交換日記でした。
やはり、別れておらず仕事だと言っていた土曜日は毎週不倫相手とデート。まさに今も仕事ではなく、不倫相手とお台場デート中…。さらに、私がGWに実家に帰省している間、自宅に何度も泊めていました。このベッドでと考えると、吐き気がとまりませんでした。
交換日記には、永遠の愛を誓い合うやり取りと、不倫相手から「早く一緒に暮らそう!そのためにも、今度の日曜日話し合ってくれるんだよね?200%信じてるけど。でも胸がザワザワして耐えられない。。」と、二人で暮らすことを要求しています。旦那は愛の言葉は熱く綴っているものの、一緒に暮らすことに関しては何も書かれてません。
会社の立場(管理職であり、出世街道まっしぐらな感じ。ただ社内の不倫がバレた瞬間に出世は絶たれ、最悪会社にはいられない。変化を苦手とする旦那の性格から、会社を辞めようまでは考えないと思う)から、今すぐに一緒に住むことは出来ないと考えているんじゃないでしょうか。
このノートを見たことは旦那には気づかれてません。

この状況で、来る明日の日曜日、旦那はどう出てくるのか。予想としては「不倫相手とは別れてる。これから一緒になる予定もない。でも、不倫が原因で元の夫婦関係にはもう戻れない。別れよう。(もしくは、距離を置くために別居しよう)」なんじゃないかと。まったく違う切り出し方かもしれませんが。
その際、私はどのように切り替えしたら良いでしょうか?もし、可能性があるなら、修復の方向に持って行きたいです。
もし、修復が難しく最悪離婚になった場合は証拠品などは何が必要でしょうか?

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉し...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料なるものは期待出来ないでしょう。

ご主人とやり合っていてはあなたの立場が悪くなることに気づきましょう。今現在ご主人は、不倫女のいうことを出来るだけ聞き入れたい状況です。それにはあなたとの距離感をどの様にすれば良いのかを図っていらっしゃるのです。又、あなたは不倫問題よりも、不倫を働いているご主人の気持ちは如何なのだろうか、と言うように余計な事を考えています。

離婚するかどうかの決定権はあなたが握るのです。証拠を集めてです。離婚したくない、修復を希望されているのに、いざ戦う(不倫問題とです。)となるとどうして離婚を覚悟、なんて一歩引いて物事を考えるのですか。この時点であなたは負けていることに気づきましょう。結果として離婚に行き着くかもしれません。しかし、三角関係を解消すれば夫婦関係の修復が可能な確率は高いのです。感情的に判断せずに理性的に対応すると不倫問題の解決はうまくいく率は飛躍的に上がります。

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

 ↑客観的証拠があって初めてこれは生きてきます。これだけなら、何の役にも立ちません。ご主人と若い社員の恋愛ごっこです。しかし、ご主人が認めれば別ですが、そんなことはしないでしょう。なぜなら恋愛は自由なのです。法律で禁止していません。法律で禁止しているのは、配偶者であるあなたの、妻の権利と人権を侵害した結果が明らかになった場合は、損害賠償の支払い対象案件になる。と、いうことですので、あなたは妻の権利を侵害されたことと人権を侵害された証拠を示さなければならないのです。(夫の)妻に対する権利とは「貞操義務」のことです。(不倫相手もご主人も責任がある。)次に人権とは、簡単に言うと妻をないがしろにした。と、いうことです。

証拠をとれるかどうかは別にして、あなたは不倫相手からの慰謝料は通常のケースよりも多くとれる条件があります。それは、あなたの家にご主人の不倫相手が出入りしてそこでセックスをしていた。と、いうことです。これは、家庭の中を管理する妻の立場(貞操権及び人権)を侵害したことの最たる侵害行為です。その証拠と2人が交際している男女であることが証明出来なければなりません。この不倫のケースあなた次第でどうにでもなります。じっくり証拠固めが必要です。

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料...続きを読む

Q主人の不倫が発覚して3カ月が過ぎようとしています。 発覚後の夫婦関係の

主人の不倫が発覚して3カ月が過ぎようとしています。 発覚後の夫婦関係のことで教えてください。
発覚後、話し合いの結果やり直すことになり、主人はすごく優しく接してくれています。
今までは、ちょっとしたことで不機嫌になる主人だったのが、あまり怒らなくなり、本当に悪いと思っているからなのかな~と思っていました。
でも、やり直すと言った後から、メールが続いていたという事実があり、問い詰めたら
「そういう縁の切り方が最善だった」と言い訳されました。
でも、それ以来主人が何を言っても本心に聞こえなくなりました。
今でも思い出して涙が止まらないことがあります。

私は主人には言っていないんですが、楽しそうにHする主人と愛人の動画をみてしまいました。

私は子供を二人産んでいます。しかも母乳で育てました(^^ゞ
相手は私の4歳年下で未婚です。
動画を見るとおっぱいも私より大きくてハリがありました。
出産経験があるかないかで締りも違いますよね?

最終動画は1年前でした。

不倫中は私とは回数は少なかったものの、普通にHしていました。
今考えると不倫中でも、ごまかすためか主人が誘っていたんだと思います。

私自身はやりなおしたいと思って頑張っているのですが、時々「おっぱいが小さい」とか言われ
比べられてるのかな~と思う時があります。
主人の優しい応対や、体に触れてくるのが本心なのかそうでないのかと考えてしまいどうしても
素直になれません。

それまでは普通にHしていましたが、不倫発覚後不倫のことを責めまくった後、
しばらく主人が最後までいけなかったことが続きました。
主人は「やる気満々なんだけど・・・」と言っていましたが、
私ではダメなのかと正直凹んで、私もやる気がなくなっています。

主人は家庭を選ぶとは言ったものの、私も色々思い出してつらいし、離婚してあげて自由にして
あげたほうがお互いのためにいいのかなとも思います。
ただ、子供はお父さんっ子なんでそれがひっかかっているんですが・・・

そこで、不倫経験のある男性の方に率直にお答えいただければうれしいのですが。。

やはりH中に、体・SEXで不倫相手と奥さんを比べてしまうものなのでしょうか?
不倫後奥さんとできなくなってしまった方はいらっしゃいますか?
楽しいHを経験してしまった男性でも、この先一生奥さんとだけのSEXでやっていく
ということは可能でしょうか?
時々、どうしても我慢できずに泣いて泣いて責めてしまうことがあるんですが、
うざいですか?(でも本当に癒えきってないんです(>_<))

何年か後にまた同じ相手と不倫関係になってしまうことはあるのでしょうか?
(次発覚したら離婚にはなると思いますが...)

不倫された奥様でこうやって信頼を取り戻したと言われる方がいらっしゃったら教えていただけると
うれしいです。

主人の不倫が発覚して3カ月が過ぎようとしています。 発覚後の夫婦関係のことで教えてください。
発覚後、話し合いの結果やり直すことになり、主人はすごく優しく接してくれています。
今までは、ちょっとしたことで不機嫌になる主人だったのが、あまり怒らなくなり、本当に悪いと思っているからなのかな~と思っていました。
でも、やり直すと言った後から、メールが続いていたという事実があり、問い詰めたら
「そういう縁の切り方が最善だった」と言い訳されました。
でも、それ以来主人が何を言っても本心に...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような状況なのでお気持ちわかります
質問者様と違う点は主人が浮気していた期間より前からその期間も含め
私とは全くのレスでしたのでただ性欲を満たすと言う意味でも
私は対象になってなかったのだなと女としてのプライドもボロボロになり
現在うつと診断され診療内科で治療中です。

我が家は相手と別れてから逆に凄く求めてくるようになりそれはそれで
相手の身代わりなんではないか?する度に思い出してるのではないか?
相手は私より年上でしたが未婚なので、3度出産してる私より良かったのではないか?等々
日々想像して直接主人に問いただしたり、意味のない事だと思ってもしてしまいます。
今のところはその都度主人は正直に答えてくれてますし、その答えを信用はしてます。

我が家の場合なので参考になるかはわかりませんが、私とのSEXは愛情あっての物なので
レスの間は愛情はあったけれど、母親として見てる部分が強く出来なかった。
自分の性欲処理に使うなんて言うのも愛情ある妻には対しては出来ないと言う気持ちだったそうです。
だから外で気軽にストレスをぶつけれる対象を見つけ、ダラダラと続けてしまい最終的には発覚と情けない事になってしまったそうです。

ただ浮気がばれて改めて私に対する気持ちや自分の行動を考えた時に
やっぱり私の事は愛しい存在なんだと気付いそうで、勝手ですが今は凄く大事にしたいそうです。
なので当然SEXの時相手を思い出す事もないそうです。女の私には判りませんがそんな事思い出してたらそもそも起たないそうですよ。

一度失った信頼はそう簡単には戻りませんし、それが当たり前なんですよ。
無理すると苦しくなるだけで良いことなんてなに一つないです。
私は許す事は一生できないと思っている事。信頼については今すぐにどうなるとは言えない
やはり主人のこれからの行動と時が解決していくのであろうと考えていると伝えているので
主人もそれについては理解していて、今後の自分を側で見ていてくれるだけで良いそうです。

最期に墓場に入ると時に裏切りやがって地獄へ落ちろ!と思うかもしれないですし
色々あったけど最期まで一緒に入れて良かったねと思うかもしれませんしそればかりはわかりません。

質問者様も無理せず今の気持ちを受け入れて取り乱したりした時はご主人に抱きしめてもらって下さい。
それだけでも気持ちが全然違いますよ。

後は今後の夫婦性活をどうするかはお二人で相談するのが一番です
我が家は13年一緒にいながら、こんな事があって初めてスキンシップが大切かを話し合いましたし
お互いが飽きないような楽しいSEXにどうしたら出来るかを話したりしてます
ご主人を愛しておられるなら、恥ずかしいことでも話し合うことも大切ですよ!
頑張って下さい!応援してます。

私も同じような状況なのでお気持ちわかります
質問者様と違う点は主人が浮気していた期間より前からその期間も含め
私とは全くのレスでしたのでただ性欲を満たすと言う意味でも
私は対象になってなかったのだなと女としてのプライドもボロボロになり
現在うつと診断され診療内科で治療中です。

我が家は相手と別れてから逆に凄く求めてくるようになりそれはそれで
相手の身代わりなんではないか?する度に思い出してるのではないか?
相手は私より年上でしたが未婚なので、3度出産してる私より良かったのではな...続きを読む

Qずっと不倫していた夫が妻にバレた後・・・

ずっと不倫してきた夫が妻にバレ許してもらった後、
今まで不倫相手に求めていた物を妻に求め始めるという事はありますか

愛情だったり性生活であったり甘えや癒しなど・・・。
不倫発覚後、お互いを見直し
新婚のようにとまではいかなくてもそれに近い関係になるって事ありますか?

女性に聞くと不倫があったから前より仲良くなれた・・・という言葉をよく聞きますが、実際はどうなんでしょう?

Aベストアンサー

不倫でも本気の不倫の場合は修復不能なのです。遊びや風俗などの場合は簡単に戻れますが、簡単に繰り返すわけです。

不倫発覚後にうまく行くケースですが、これは妻を欺く場合に一時的にうまくいくふりをする場合があります。当然、以前の関係に戻りますが、今度は巧妙に二股をやってのけるのです。

ですから、最初から本気の浮気などは、ばれない方が夫婦仲がよいのです。妻は騙されていますが、気がつかない事のほうが幸せといえます。

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q夫の不倫から立ち直りたいのですが、、うまくいかない

夫の不倫を知ってから8ヶ月過ぎようとしています。
当初は離婚しかないと考えました。不倫旅行や、ネットへの卑猥な書き込み、出会い系の登録、ネットへの私の悪口の書き込み 等許しがたいことをたくさん知りました。
しかし、旦那が反省しているように思えるので、今後を見ていくという意味で続けています。
8ヶ月間は思いやりもあって接してくれています。でも、8ヶ月前の出来事が頭から離れずに毎日苦しいです。やり直す方向で行くなら、不倫話題は話すべきじゃないと思いますがいつまでも言ってしまいます。どうしたらいいかわかりません。アドバイスしてください。

Aベストアンサー

>>不倫話題は話すべきじゃないと思います

確かに貴女がそれで納得できるならそうした方が良いのでしょうが、納得できないでいるうちは、納得いくまで話して心の膿を出し切ったほうがいいかも知れません。

一方で、出会い系利用者に占める既婚者の割合などを考えても卑猥な書き込みや登録まで「許し難いこと」にカウントしてしまう質問者様の性格も潔癖なのだなぁと感じます。

過去の回答などで書いている通り、私は恋人や伴侶に対し「許す⇔許さない」という軸で考えるのを嫌う人間です。

違う人間が一つ屋根の下で円満に暮らすには、相手の駄目な所を意図的に無視し、よい所に注目する努力がお互いに必要かと存じますが質問者様の場合、その潔癖な性格がその辺りを邪魔している様にも想像しました。

ちょっと考え方を変えましょう。

世の中には、不倫も風俗遊びも全くしないけれども、奥さんに対しても信じ難いほど酷薄で愛の無い旦那様だという者も少ないけれど存在しますよね。

他方、奥さんに甘え、依存し切っているからこそ女遊びにウツツを抜かす莫迦旦那も、男性という動物の本能もあって、たくさん、それこそ幾らでもいますよね。

その中には、奥様への愛は断トツに深く大きいのにそれでも止められない浮気病持ちも、コレも少ないけどいる人種だと思います。

とにかく言える事は、一度不倫した男性はチャンスさえあればいつかまたする可能性がとても高いのであって、余程の根拠でもない限り、次は無いと信じ切ってよい相手ではありません。

これらを踏まえて結論すると「8ヶ月間は思いやりもあって接してくれています」という旦那様を、いつかまた不倫することを込みで、それでも自分は特別に大切にされているのだと受け入れ、人生の伴侶として選び続けるのか、それともそんな開き直りは不可能と諦め、早めに離婚を決意するかの2択だと思います。

その辺りから目を背け、例えば「もう浮気はしない」などという常套句を過信しても、根本的には何も変わらないと思います。

そういうどうしようもない男性のサガ、本能と向き合い、逃げずに答えを出すのは潔癖な貴女にはとても辛い事と思いますが、そうして悩んで出した答えなら後々「いつまでも言ってしまいます」なんて事にはならないと思います。

自分で出した答えに自分で何も納得出来ていないから「いつまでも言ってしまいます」になるのではないでしょうか?

>>不倫話題は話すべきじゃないと思います

確かに貴女がそれで納得できるならそうした方が良いのでしょうが、納得できないでいるうちは、納得いくまで話して心の膿を出し切ったほうがいいかも知れません。

一方で、出会い系利用者に占める既婚者の割合などを考えても卑猥な書き込みや登録まで「許し難いこと」にカウントしてしまう質問者様の性格も潔癖なのだなぁと感じます。

過去の回答などで書いている通り、私は恋人や伴侶に対し「許す⇔許さない」という軸で考えるのを嫌う人間です。

違う人間が一つ屋根の...続きを読む

Q不倫相手の女に二度と立ち直れない程の制裁を与えたい

家に置き忘れたスマホから主人の浮気を発見。

主人とは高1から二十数年の付き合いで、子供が3人います。昔からプライドが高く、気難しい性格で、怒りやすく手が出やすいタイプなので、言葉使いや態度に気を使うこともありましたが、これまで主人から離婚話が出ることもなくごく一般的な家族として過ごしてきました。
帰りや休日出勤の多い主人とは会話も少なく、もちろん夫婦生活もありません。でも3人目出産後は妻より母としての意識が強くなりましたので、夫婦生活が無いのはむしろ有難く全く気にもしてませんでした。

管理職を任せられ(本人曰く最年少らしい)給与は同世代と比べて倍近くあるので、私は2人目出産後は主人の扶養に入る為パート勤務に変えました(資格の必要な仕事です)
おかげで不自由なく暮らせているので、会話や夫婦生活なかろうが、家族としては十分幸せだとスマホ見るまで疑いもしませんでした。

スマホ、主人の部屋から探し出した機種変前のガラケーの履歴から、部下の既婚女性であることが分かりました。メールは約7年前から始まっていました。

ものすごいメールの量だったので、私のパソコンにデータを保存をし、子供達が下校するまでところどころチェックしただけでも、私をここまでコケにしてくれたなぁと思う内容ばかり。私には会話もしないくせに、いい歳したオッサンが他所の女にはこんなに甘えた言葉使いのメールして、主人をこんな風にするなんてとんでもない女だと腹がたってきました。

主人は子供思いですし、私たちには二十数年の絆があるので、私が事実を知ったといえば、離婚したくない主人はすぐに女を切り捨て、私に土下座してでも許しを請うと思います。

馬鹿な女には人のモノに手を出した制裁をこれでもかというくらい受けてもらいます。
明らかに女のせいで夫婦生活や会話がなく家庭内別居同様でしたから、慰謝料は500万円(女がこれから生活に困るようにしたいだけなので取れるならもっと額を請求します。クソ女の持っていた金なんて汚らわしいからいりません。どこかに寄付します)同じ職場だといつまた女が主人に言い寄るかもしれないので、主人の上司や人事に主人と女の事を話をして、女に解雇、それが無理なら自主的に退職してもらえるようお願いします。

慰謝料を払い職を失い、最悪この女は離婚されるかもしれません。自分も子供がいるくせに人の旦那に手を出した罪だから親子共々地獄に落ちろと思います。

私は何があっても子供達の生活を守る為離婚はしません。万が一主人が離婚したいと言っても有責者からの離婚は認められないし、私が応じることもありませんので、私が離婚したいと思わない限り絶対離婚はありません。

経験者の方、子供がいるのに人の旦那に手を出してきたバカな不倫女にどのような制裁を与えましたか?
別れさせて主人の目が覚めても、この女がまたいつ誘惑してくるかと思うとただ別れさせただけでは解決にならないと思うし、私を怒らせたら怖いよと主人を牽制する為にも、法に触れないギリギリの範囲で徹底的に追い詰めてやろうと思っています。

あちらも子供は中学生位だと思うので、子供名指しで母親の裏の顔を暴露して自分の母親の馬鹿さを思い知らせ、そんな子供に生まれて恥を知れと思います。
女の実家や親戚、子供が通っている学校に匿名で不倫を暴露して、恥ずかしさこの辺りに住んでいられないようにするとかしたいです。

そんなことやるより、再構築に尽力してくださいとか綺麗事いりません。私が離婚したいと思わない限り、主人は私から逃げられません。
私にはこれ位しか思いつかないので、もっと女に徹底的に制裁を加える方法教えてください。何かしないと私の怒りがおさまりません。これからもずっとこの女のことで悩んで生きて行きたくないです。

家に置き忘れたスマホから主人の浮気を発見。

主人とは高1から二十数年の付き合いで、子供が3人います。昔からプライドが高く、気難しい性格で、怒りやすく手が出やすいタイプなので、言葉使いや態度に気を使うこともありましたが、これまで主人から離婚話が出ることもなくごく一般的な家族として過ごしてきました。
帰りや休日出勤の多い主人とは会話も少なく、もちろん夫婦生活もありません。でも3人目出産後は妻より母としての意識が強くなりましたので、夫婦生活が無いのはむしろ有難く全く気にもしてませ...続きを読む

Aベストアンサー

よく「同じレベルになるからやめとけ」と言って、馬鹿より上に立って我慢するのが偉いというような風潮が少しありますが、そういうこという人は本当に馬鹿な人に会ったことがこれまでにない、とってもラッキーな人なんだろうなと思います。
同じレベル…と言う人に言いたいのが、馬鹿には同じレベルになってやらないと何も痛手を受けないし反省もしないしこっちが我慢しても自己満足なだけで相手はレベルとか何も考えてないから
「悪いことしてやったのに何も言われなかった〜ラッキーもっとやろーっと」
となるだけで我慢するのはアホです。相手に「あいつ気づいてねーぞww」と馬鹿にされても自己満足できればいいほど仏の心(笑)ならまあ別にいいのですが。
あと不倫の切っ掛けを作ったとか言ってる人は単純にびっくりです。あるにしたって、そんなこと言ってもなんの解決にもならない上に質問主さんにさらに無駄なストレスを与えるようなこというあたり、不倫するような馬鹿女と旦那さん(すいません)と同じで、人の気持ちも考えられないような残念な人なんだろうなぁって…。質問の内容すらまともに受け取れないんだ…。うわぁ…。

私の感想が長くなりましたすいません
本題ですが、まずは証拠という証拠は全て集めることです。
ただ、メールとかは貴女はあまり読まないほうがいいと思います。腹立つだけなので、馬鹿女に為に貴女が精神削るのは…
彼女宛のもの、彼女からのもの全部コピーですね。
偶然見たということで、あまり携帯を見られないかもしれませんが、旦那さんの連絡経過を細々見て、会う時にカメラ持ってビデオとか撮りながら乱入か隠し撮りか…
興信所に頼むと良いかもですね。大体の会いそうな日の目安をつけて興信所に頼むと。
あとはその証拠に弁護士つけて、取れるだけのお金を取りたいと言えばよいかと

まあお金ははかかりますが、馬鹿女から取った金でそこらへんは補給しておいて(馬鹿女の汚い金を使いたくないのならまあご自由でいいのですが)
あとは寄付っていう感じですかね?
あと馬鹿女の旦那には色々と肩がつきそうな時に、多分興信所など使っていれば馬鹿女の自宅もわかると思うので不倫の証拠持ってアポなしで急に行くなりなんなり…馬鹿女の旦那だけと会ったほうがいいですね。なんか逆上されそう…そこらへんは任せます。

浮気のスレなどを見るといろいろ参考になると思います。馬鹿女の子供の学校に不倫の証拠ばら撒くとか旦那の会社に証拠持って行って人がいっぱいいるところで「どういうこと!?」とキチガイ嫁のふりをするかはたまた周りの同情と夫の非難を集めるため可哀想な妻になりきって演じるか…
そういうのもいろいろ書き込まれていますので、是非みてください。

とりあえずあまり良い助言がなくて申し訳有りません…
回答に貴女がそんなだから癒しを〜とか色々言っていますが気にしないでくださいね。
不倫する奴が完璧に一方的に唯一悪いのですから!
そんなに癒しが欲しいなら別れてから彼女作れどアホって話ですし。

私は貴女の徹底的な制裁を応援してます。
その後はどうか、お子さんたちと幸せになってください。
あまりギスギスした家庭環境だと子供が捻くれるのでそこらへんはうまく仮面夫婦なりなんなりしてください。

すでに頑張っているとは思いますが、頑張れ!!

よく「同じレベルになるからやめとけ」と言って、馬鹿より上に立って我慢するのが偉いというような風潮が少しありますが、そういうこという人は本当に馬鹿な人に会ったことがこれまでにない、とってもラッキーな人なんだろうなと思います。
同じレベル…と言う人に言いたいのが、馬鹿には同じレベルになってやらないと何も痛手を受けないし反省もしないしこっちが我慢しても自己満足なだけで相手はレベルとか何も考えてないから
「悪いことしてやったのに何も言われなかった〜ラッキーもっとやろーっと」
となるだ...続きを読む


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