ヒステリー？どうしたらいいのか。長文です

Question

こんにちは。

ヒステリーと書きましたが、現状が
ヒステリーなのかどうなのか定かではありませんが
身内にヒステリーといってもおかしくない人がいます。
対処法に困っており、どう対応して良いのかわからなく質問させて頂きます。

その身内とは母と兄です。

私の両親は離婚しており
どちらとも一緒には暮らしてませんが私と兄の親権は父親にあります。
兄は父と住んでいます。
私には母を許そうという思いが強くあり
はじめは自分を捨てた母をうらんでいましたが
母に仕事を手伝ってほしいと言われ同業なもので
１年前から一緒に仕事をすることになりました。
本当の所今では少し後悔もしています。
はじめは新鮮で10年振りなもので昔を思い出し楽しくしていましたが
少しずつ昔の嫌な過去などを思い出すようになり
仕事も行きたくなくなってきています。

母はもういい年なのですが、いまさらながら、独立したいと言い出し
その準備に取り掛かっています。その独立は私込みの独立です。
二人でお店をするのが夢などといい、はじめは快く思っていましたが
親権の在る方の家族に報告すると
母は都合のいいときだけ自分の子を利用しているだけだとか
母に無償の愛など存在しないだとか
母はうそつきで信頼できないと言われ
信じたくない気持ちもありましたが思い当たる節もあり不安になり
一緒に独立をするのは、ちょっと・・・と言葉をにごす発言をすると
ヒステリー気味になり
裏切り者、これだけしてやっているのに恩をあだで返す気なの。などと言われ
結局私には誰一人助けてくれない、自分の子にもこんなことを言われて・・・
といいます。私や第三者からすると
そうなったのは母本人のせいとしか言いようがありませんが
なんとかその場を治めようとしてしまい、
わかったから・・・といってしまい後悔し時間を置いてまた独立について話すとヒステリー気味になり。
の繰り返しです。
もっと私が強く言えればいいのですが
傷ついてしまうのが怖くてなかなか言えません。
私からすると裏切り者は母の方で
母は離婚し出て行くとき、私と兄に「欲しくてあなたたちを産んだ訳ではない、しょうがなかった」
などと言われ、存在を否定するかのような発言をしました。
そして別の男の人と一緒になり出て行きました。
その後家庭はぐちゃぐちゃになり
兄は余計に引きこもりキレると何をするかわかないという程度が悪化し
父は外に飲みに行くことが多くなり
私も含む皆がうつ状態。いつ誰が自殺してもいいような感じになりました。
それをいまさら母に言おうが関係なさそうな感じで言い訳ばかりして自分を正当化します。
（第三者からすると正当化はただのこじつけの様で
裁判官の人も母には矛盾が多すぎて信頼はないといわれたほどです）
実際のところ一緒に仕事をするのは限界だと感じ
断りたいのですが上手く言えません。
何かいい言い回しなどありませんでしょうか。
手は尽くしましたが、なかなか諦める気配はありません。
私なりにきつい言い方をしても、いい様に受け取ったり
私の気持ちなど理解してくれません。

やっと父親の方も持ち直しいい感じですが
私と母が一緒にいるだけで
母が兄にヒステリーなメールを送ったりすることが増え家庭をかき乱します。
そのたびに兄がキレて脅迫みたいな電話がきます。
それはもうストーカー気味で度が過ぎていて私に対して殺すなどの脅迫もしてきます。
地下鉄に乗っていて着信が鳴り、圏外になるともちろん切れるわけですが
別に私が切ったわけでもなく電車内で電話も出るわけにもいかないので
下りてからかけ直すと、電話が切れたことに怒り
説明しても、それこそヒステリー気味で一方的にどなり散らします。
殺しに行く。お前のせいだ。お前はもう家族じゃない。縁をきる。などを繰り返し言います。
それが１時間長くて３時間の電話になります。
私は聞いているだけで反論すると事態は悪化します。
電話の時間に対してのこっちの事情や予定は関係ありません。
切ると殺すだのなんだかんだ言ってきます。
電話に出なかったら殺しに来るそうです。出ないわけにもいきません。
母に一緒に仕事はできないと言う⇒母がヒステリー気味に⇒兄にメール⇒兄が脅迫電話かけてくる
この不のスパイラルから逃れたくなってしまい
余計に母と距離をとりたいのですが
なかなか上手く納得させることができません。
距離を置こうとするとまた兄にメールします。
連絡を取らないで欲しいと伝えても
取らない、といい陰で連絡をとります。
最近は兄の連絡がくるのも怖くなってしまい、電源を切ったりしてしまっています。
ちなみに父はわりと冷静で兄はやりすぎで
電話はやめるように言うといい昨日から連絡は来なくなりました。
いつかまた掛かってくるかと思うとヒヤヒヤで
それこそ、もう縁を切りたい気持ちでいっぱいですが
父がいることもあり踏みとどまっています。
そんな兄が最近警察官になるなどといい（いい年なのですが）
それはそれで、そんな脅迫してくるような人が警察官だなんて
ありえないと思ってしまいましたが、、どうなのでしょう。
恐ろしく思います。それこそ何か事件でもするんじゃないかと思いますし
父もそう思っていますが本人に誰も何もいえません。
もともとＤＶっぽいところがあり
そこに関しては父もおびえるほどです。
普段はいい人なのですが・・・キレると怖いです。
正義感が強すぎるせいでしょうか。。。

電話に対してどうしたらいいのか。
親孝行として一緒にお店をするという選択肢も在りますが
本心は逃げ出したい気持ちでいっぱいです。
母はそれは逃げだ。人生逃げてはいけないといいます。
たしかに私の弱さもあるかもしれません。
一緒にお店をするべきなのか。
母とこのまま距離をとってもいいのか。
（親不孝になるようで心が痛いです。）
どんな言い回しをすればいいのか。
兄に対してどう接したらいいのか。

わかりづらい文面で情報量も書き忘れたりして少ないかもしれませんが、
よければどなたかアドバイスなどお願いします。
もう精神的に参っていますので誹謗中傷などはご遠慮下さい。
私も治せるところがあれば治していきたいとは思っています。
よろしくお願いします。

kraftkraut · Accepted Answer

こんにちは。非常に長文になります……

残念ながら、今のあなたにとって
あなたの家族が何かプラスになることもなく
あなたの重荷になっているばかりにしか思えません。

＞「欲しくてあなたたちを産んだ訳ではない、しょうがなかった」

申し訳ありませんが、こんなことを言う母親の人格を疑ってしまいます。
親権が父親にある点でも、やはり普通ではないのでしょう。
それなのにあなたが母親と仕事をしているのは、
あなたの中に少しばかり残っている、親子の情や良心からだったのでしょう。

でもそういう情や良心を利用し、付け込んでくる人がいます。
残念ながらあなたの母親は、そういうタイプの人なんでしょう。

＞もっと私が強く言えればいいのですが傷ついてしまうのが怖くてなかなか言えません。

この手の人は優しさをみせたり同情すればどんどん付け上がっていきます。
できれば、独立の話もすっぱり断り、その仕事も辞め、早々に母親から離れるべきです。
それこそ今日にでも、です。
直接言ってヒステリーを起こすのが怖いなら、
あらかじめ父と兄に（あるいは父経由で兄に）話しておき
辞めるという電話か、あるいはメール、手紙などを送ってバックれていいと思います。
要するに向こうからの連絡をシャットアウトして、出来れば引越しもしましょう。
その辺りのことは父親に相談しつつ、連携が取れると心強いかと。
兄には母のことでの問題はこれが最後、と伝えておきたいですね。
優しいあなたの性格上、話し合いでどうにかしたいでしょうが、無理だと思います。
話し合いで解決できなければ、少々強行にでも行動に出るしかありません。

＞母はそれは逃げだ。人生逃げてはいけないといいます。

こんな詭弁にだまされてはいけません。
あなたの文章を読むだけでも、詭弁だということが解ります。
あなたの母はあなたのことを考えていません。自分の都合だけを考えて言っています。
大体逃げてはいけない、何てことはありません。逃げたければ逃げればいいんです。
逃げは悪でも犯罪でもありません。
世の中のストレス全て真に受けたら誰もが精神病になってしまいます。

＞（親不孝になるようで心が痛いです。）どんな言い回しをすればいいのか。兄に対してどう接したらいいのか。

あなたは本当に優しい人なんでしょう。
私なら、男をつくり家族を捨て、子供に産みたくなかったなどと言い
都合が悪いとヒステリーを起こす人に何の未練も持ちません。
子は親の背中を見て育つのです。言うなれば「子不孝」な親は「親不孝」されるのが当たり前です。

それから、兄とも距離を置くべきでしょう。
私の兄も引きこもりニートを長年していました。
引きこもっていると、常人ではありえないような考え方や態度を取ります。
他人と接点が無いと、自分のルールが世界のルールだと思い込んでしまう節があります。
警察官が向いているかはともかく（そもそも採用される可能性は無いでしょう）
仕事に就く意思を持ち始めたのは少し良い傾向です。
社会に出れば性格も自然と治ってくると思われます。
なので、それまではあまり会ったり連絡を取ったりしない方がいいです。
今の兄はあなたにとって母同様、あなたにとって重荷なだけです。

繰り返しますがあなたは優しすぎます。
どんな家族でも、あなたにとっては家族だという想いもあるでしょう。
でも家族だからといって、ずっと分かり合えない人もいます。
一緒にいるだけで悪影響を受け続ける人もいます。
当面は父親とだけ連絡を取っていれば、大体のことは把握できますし、それで十分です。
だから、あなたは家族のことより自分のことを考えましょう。
自分を楽にする道を選びましょう。
余計なことで心身すり減らす必要はありません。人は誰でも自由だし人生を楽しむ権利があります。

私はここで、あなたの家族を酷く書きました。
それにすら心を痛めるかもしれません。
ただ恨みつらみで書いたのではなく、あくまで第三者の目と思って欲しいです。
今のあなたのように、精神が衰弱しているとまともな判断がしにくいかもしれません。
だから、考え方の一つと思っていただければいいです。

あなたは家族に縛られすぎました。
これからはご自分を大切になさってください。
あなたの人生はあなただけのものです。

qwertydfv · Answer

まずはご自身の結婚や、家庭をもつことを考えませんか？それが第一だし、本来であれば、子育てや家庭のことに悩む労力をかけるものです。

そちらに労力をかけていると、お母さんのことなんて気にならなくなると思いますよ。

一番いいのは、ご自身が結婚され、子供を生み、幸せになり、その幸せをお母さんにわかてあげればいいんです。それまでは、お母さんが気分を害しようが、ちょっと待ってもらえばいいじゃないですか？あとで幸せを分けてあげるんだから。

今みんなで不幸になるのは、よい選択だと思いませんね。

chi-yoshi · Answer

欲しくて産んだ訳じゃない
母親が言うって、おかしいですよね？
はっきり言って縁を切ったほうが貴女の為です。
私の母親も妹が反抗期の頃に
「お前なんて産みたくなかった」と言い今は絶縁状態です。

kurikuricyan · Answer

貴方のような方のことを「八方美人」というのだと思います。

あっちにも、こっちにもいい顔をする、、、。

貴方が、母親と一緒にもう仕事をしたくない、、と思ってるのなら

母親がどう思おうが「もう、一緒には仕事したくない」と言えばいいだけのことです。

貴方からそのように言われた母親が可哀想、、、と思うのなら　我慢して

母親の言いなりになる。

これだけのことです。

貴方が、自分に正直にならないから　周囲も振り回されるのです。

兄が「殺しに来る」というのなら「いつでも来い!!　逃げも隠れもしない！！」と

待ち受ければいいのです。

本気で殺しには来ないでしょうし、仮に貴方に危害を加えるとするのなら

すぐに警察を呼べば、（詳しくはわかりませんが）しばらく、豚箱入り、、になるだけでしょう。

「この弟（妹？）に危害を加えると俺がやばい!!」と、考えると思いますが？

私ならどうせヒステリーの母親なら、この際「一生には仕事しない」と言って　離れれば

いいと思いますが？

どうせ、一度は、母親から捨てられたのでしょう？

いまさら、また、捨てられてもいいのでは？

母親のごきげんをうかがってまで　自分を殺してまで　一緒に仕事しなくてもいいと思いますが？

それでも、母親が可哀想、、、と思うなら、絶対　服従で　自分を殺して　母親に尽くせば

いいと思います。

要は、貴方が　どうしたいのか!!　です。

nonbiriboke · Answer

こんにちは。
本当に、大変な状況で、あなたは、よく仕事や生活をこなしていると思います。
私には、あなたの状況が負の連鎖のように、思えます。

状況は違いますが、私の母も、たびたび情緒不安定になり、何が気に入らないのか、突然スイッチが入ったように、怒鳴りだし、最後は、「お前が悪いのよぉ～」とおたけびをあげていました。
今思えば、更年期障害だったのかもしれませんが、心理療法士のところに相談に行って欲しい。と言うと、「おまえは、母親を気違い扱いするのかぁ～」とおたけびをあげられ、途方にくれました。

そこまでになると、いつまでも、同居をしていては、お互いの為になりません。
私は家を出る準備をしました。その時、母は、「もう、ヒステリーを起こさないから、出て行かないで。」とか、「大家さんに話したら、敷金を返してくれるかしら？」とか言っていましたが、私は、うけながし、家を出、しばらくは実家に帰りませんでした。

2-3か月すると、母も、私と別の生活に慣れ始めたようで、落ち着きだし、数年たった今では、お互い、一定の距離をたもち、良好な関係です。

あなたが、それだけまいっているのであれば、お母さんともお兄さんとも距離を置くべきだと思います。あなたに一番大事なのは、あなた自身の生活と人生です。親孝行は、その上に成り立つものだと思います。

お兄さんの件ですが、電話をうまく切る方法は思いつきません。もう一台、携帯を用意して、当面は、そちらを使うとか、お母さんとの件が決着を迎えるまでの間だけ、携帯の電源を切る。とか。くらいしか、思いつけないです。良いアイデアがでなくて、ごめんなさいね。
でも、お母さんがお兄さんにメールするのは、あなたに、言うことをきかせたい。その一心だと思います。それで、みんなが幸せになれるなら、あなたが、お母さんの側にいる意味もありますが、あなたの話を読むと、違うように思います。

お父さんが冷静なのは、非常に、救いだと思います。
当面、何かあったらお父さんに連絡する。というスタンスで、しのがれては、いかがでしょうか？

くりかえしますが、あなたが、あなた自身の人生を大切にされますよう、また、そう出来るよう祈っています。

どうしても、苦しかったら、今は、綺麗で気軽に行ける心療内科も増えていますし、内科と併設されているクリニックもありますので、心理療法士に相談するのも、良いかと思います。
私は、それで、気持ちが、ずいぶん楽になったことがあります。

あなたに、静かな生活が戻ってきますように。

ヒステリー？どうしたらいいのか。長文です

こんにちは。

まずはご自身の結婚や、家庭をもつことを考えませんか？それが第一だし、本来であれば、子育てや家庭のことに悩む労力をかけるものです。

欲しくて産んだ訳じゃない

貴方のような方のことを「八方美人」というのだと思います。

こんにちは。

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