結婚で板挟みになっています

Question

20代後半、女です。
年内に結婚をする予定で、去年の末頃に互いの両親に挨拶を済ませました。
そこまではスムーズに進みました。

その後、互いの両親同士があった時に、結納の話をどうするかと彼の母親が切り出してきました。

「自分の娘を嫁に出した時は簡単にしたんですよ」と言われ、
それを聞いた私の父が少し粗い口調で、「この子らの一生に一度のことなのに、なんでも簡単に済ませるなんて言われたら困る。」と言い、ピリピリした雰囲気になってしまいその場は終わりました。

その後、何ヶ月かして彼の父親が私の父はどうなってるんだ、とどういうつもりなんだ、腹の中でなんか思っているんだろうと怒っておられるようで、結婚の話は進めん、と言ってきました。

彼の説得でも納得せず、私が謝ってもダメで、結局私の両親にどういうことか聞いてくれと言ってきました。
自分の親のことを悪く言われたことも悲しかったですが、結局、自分の母親に電話で謝らせる形になってしまいました。ようやく、納得してくれたようですが、（また、何か言ってくるかもしれないですが。。）
　
私自身がこの先の不安でたまらなくなってきました。
この先、互いの両親がまた会って色々と話をしていかなくてはいけませんが、またこういうことが起きる気がします。
彼は親と縁をきってでも結婚しようと思っていると、言ってくれましたが、彼にそんなことさせたくないですし、このまま結婚をすすめて親同士ギクシャクして嫌な思いをさせてしまうんじゃないかと思うと辛いです。

何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

sayapama · Accepted Answer

娘を持つ父親です。

起きてしまった事は取り消せませんが、そもそも結婚に関する事をお互いの親同士が膝を突き合わせて意見させること自体が間違っています。
どんな時でも若い二人が仲介に立って、話し合いをするのは二人に任せるべきなんです。

両家の顔合わせの際に、双方の親には挨拶と、若い二人からの報告ならびに確認だけをさせるよう、あなた方が取り計らうべきなのです。

貴女のお父さんの意見は娘を思う父親として間違っていませんが、あの場では発言してはいけない事でした。
ですが、彼のお父さんも数か月後に「結婚の話は進めん」と発言するもの間違いです。
これで五分と五分です。

問題はこの彼のお父さんの怒りに対して、貴女のお母さんが電話で詫びを入れさせた事です。
これはあなた方二人が断固として回避させねばならない事でしたね。
貴女のお母さんは立派ですよ。
貴女のお父さんもその事をご存じだとすれば立派です。
娘の幸せだけを考えての行動でしょう。

で、貴女の彼はそのご両親の対応に対して、誠心誠意、謝罪とお礼をされたのですか？
彼側の両親が頭を下げない以上、彼が家の名代として貴女のご両親に深々と謝罪するのが当然です。
自分の親を説得できなかった非力な自分に対しての謝罪、大切な彼女のご両親に不快な謝罪をさせてしまった事へのお詫びです。

娘側の親は、最後の最後には折れます。
それは娘が幸せになってもらいたいからで、そのためには最後の最後にプライドを封印できるからです。
その押し込めた感情をギリギリでなだめてくれるのが、娘を託した男の対応なんです。
相手の家に対して許せなくても、大事な娘を託せる男が許せるのであれば、娘を嫁がせる事が出来ます。

もしも、あなたの彼が充分に貴女のご両親にフォロー出来ていないのであれば、先ずはここを改善しましょう。
ただし、これができない男なら捨てなさい！
自分の親も説得できないし、貴女の親に対してもフォローできない男なんて貴女を娶る資格はありません。

貴女のご両親が彼を認めたのなら、以後の両家の顔合わせでは意見交換はさせないようにしましょうね。
両家を上手に繋ぎ止めるのがあなた方二人の務めです。
ふわりで親から独立して、所帯を持つという事は、そういう事です。

もしも現状の二人にそこまでの力が無いのであれば、結婚を先延ばしにして時間を作り、二人で大人の力をつける事です。

努力無しには幸せは手に入れられませんよ。
今回の問題を糧にできないのなら、山あり谷ありの長い結婚生活なんておくれませんよ。

彼と二人でもう一度しっかりと話し合って、頑張って幸せをつかんで下さいね。

chasha · Answer

そもそも彼の母親が「結納を切り出し」「簡単に…」と言ってしまったんです。花嫁の父が「安易に考えている。なんて失礼な」と感じるのは当然かと。

彼の母親が「簡単に、と言ったけど、だからといって簡単に済ませたいと思って言った訳ではない。事実をそのまま軽く述べただけ」のつもりだったとしても、初対面の花嫁父母に向かって言う言葉としては、完全なる失言だったと思います。

そして、その言葉に反応しすぎたあなたの父親もちょっとは反省すべきかと。

自分の妻の発言を無視して必要以上に花嫁父母を攻撃してくる彼の父親は、どうもくせ者かと。

説得とか謝罪は返って逆効果だったようです。
謝罪すると言うことは「あなたの父の非」を認める事ですから。

彼の父には「母がああいう言い方をしたからだよ」と説明し、あなたの父には「簡単って言うのは今回の事を言った訳ではなかったんだよ」と言えばよかったですね。

彼の父には気をつけましょう。
低姿勢すぎるのも余計につけあがらせます。
縁を切っても…とまで言わせる親ですから、何かあるんです。

kiyura0712 · Answer

他の方も書かれていますが、親に口出しをさせすぎです。

結婚されるのはどなた？
貴女方お二人ですよね？
そうしたら、親同士が合う前に『こうしたいと思っている』という【軸】をお二人で決めて、それぞれの親に話をし、すり合わせていく必要がありますよね？
その手間を一切せずに、いきなり親同士の話になったからこじれるのです。

御自分の親のことを悪く言われたのが悲しいとありますが、そう言わせたのはお二人ですよ。

お二人ももともと他人であったように、ご両親もそれ以上に他人同士です。
そのすり合わせの手間を惜しむと、こうなるのだと思います。

お互いの親の前でお二人で謝ったらいかが？
それぞれの親の意向を事前に聞かず、調整力不足で申し訳ない、両方の親に納得のいくように結婚したいと思っているから、協力してはもらえないか、と。
どちらの親が謝る、ではなく、貴女方二人が【自分たちの調整不足】を謝って納めるのが一番いいかなと思いますが、いかがですか？

kano20 · Answer

娘の居る母親です。

結納に関しては、お二人が結婚を決めた時に掘り下げて話を決めておくべきだったと思います。
花嫁の父親はしたい、してほしい。
花婿の母親は、娘の時に略式にしたから息子の時も同じに。

親同士を会わせた席で「結納に初めて触れる」ではお二人が甘かったと感じます。
二人で親の意見をそれぞれの家で聞いた上で、擦り合わせる作業も「婚約」です。
今回の結婚の話は流しませんか？
お互いに「結婚の話は白紙にした、再度結婚を決める時はちゃんと段取りしてからにする」で十分でしょう。

親は親がらみで破談になったと受け取るでしょう。
そして時間を置いて、二人で決めた流れを打ち出して親に参列してもらう「新郎新婦が決めた結婚」に双方の親を同席してもらってはどうでしょうか。

時間は薬になります。
お二人がどうしても結婚を急ぐ理由がないなら、時間薬を使いましょう。

yasuto07 · Answer

普通に当然ですよね、あなたの父は、娘を何処の馬の骨かわからないやつに

取られるのですから、普通はもらう方が、頭を下げて、合わせるべきでしょう。

それができなければ、この話は、なしですね。彼も、自分の父を知っているのだから、

その彼が、まともに機能を果たせなければ、この先あなたの未来に、幸せはないということです。

べつのかれにしちゃえば。この先さらにめんどくさそうです。

ソレヲコエルノモアナタデスケド、親が、と言っているところをみると、無理そうですよね。

結婚で板挟みになっています

娘を持つ父親です。

そもそも彼の母親が「結納を切り出し」「簡単に…」と言ってしまったんです。

他の方も書かれていますが、親に口出しをさせすぎです。

娘の居る母親です。

普通に当然ですよね、あなたの父は、娘を何処の馬の骨かわからないやつに

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