付合って６年の彼と別れるべきか悩んでいます。

Question

とっても苦しくて、初めてこのようなところに質問します。
長文になりますが意見を聞かせてください。

私は２９歳で彼も同い年です。
私は会社員で営業、彼は彼の父親が経営している会社で働いています。
付合ってもうすぐ丸６年になります。

付合ってすぐに結婚をお互い意識しました。
彼も結婚と言う言葉を口にしていました。

付合った年に子どもができました。

彼の親の説得で４ヶ月目で諦めました。
二人が幸せになるためと私が決めました。
たくさん泣きました。

彼は女好きで周りの友達も遊びが好きな人たちと遊びます。
私と付合って変わったと言いますが、この６年、何度苦しい気持ちになったか
わかりません。合コンで知り合った子や、会社の子とキスはしたけど
浮気はしてない。もうしない。
これを信じる、信じたい私がバカですよね。

周りがどうであれ、彼の理性がしっかりしていれば
信じるつもりでいました。直らないかもと疑う事が悪い事のように感じていたんです。

付合って２年目に同棲を始めました。
結果は２年半で解消しました。

理由は彼が週一で遊びにいって帰って来なくなり、
女の陰もちらついていたからです。
私が彼を信用できなくなって、彼も居心地が悪くなったのだと思います。

解消と同時に別れを切り出しました。
しかし、彼の反省の弁に３ヶ月後、もう一度がんばろうと決めました。
諦めた子のためにも。

私は実家が遠く、彼は地元でたくさんの友達と遊ぶので
付き合いも大切だと思います。
でも、それと浮気は別です。

今また、彼が他の子に気持ちが行っています。

証拠はありませんが、今までの付き合いでわかります。

飲みにいくと連絡が取れなくなり、聞くと怒るようになります。
今日も２回電話しただけで、何回もかけてくると嫌気がさすと
メールで返ってきました。

好きだとか愛してるとか、気持ちが盛り上がったら結婚しようとか
５年もたったのにこんなに好きなんてと口では言います。
お互いの親にも紹介済みです。

浮気癖が直らないのは今更ながらわかってきました。
私は今一人になるのがつらいのか、彼を本当に好きで一緒にいたいのか
自分でもわかりません。

別れを決めたとき、何名かと出会いましたし、
自分で言うのもなんですが、お声はかかる方です。
でも踏み込めませんでした。彼が思い浮かぶからです。
諦めた子の事で苦しみはわからないと思うし、私は自分を責めるしかありません。

好きになった方が負けとも思います。
でも苦しくて、私が理解しなければいけないのかもしれないと、
思い直そうともします。でもそんなのは嫌です。

きっと別れたいんです。
つらい時は嫌な事ばかりだけれど、どうしても幸せな時を妄想して
彼のおだてで、またがんばろうと思ってしまいます。

喝を入れてほしいのか、なぐさめてほしいのかわかりません。

ゴールデンウイークに私の実家に一緒に帰る計画をたてています。

親も結婚すると思っているので、失望させたくない気持ちもあります。

でもこのままでいいのかわかりません。

まとまりがなく、情報が少ないかもしれませんが
読んでくれてありがとうございます。

dunedune · Accepted Answer

６年も付き合ったのだから、彼と別れる決心をするのは相当に辛いと思う。色々な思い出があるし、情もあるからね…。一人になるのも怖い気持ちもあるでしょう。

だけど、あなた自身わかってるよね？その彼と結婚しても絶対に幸せになれないと…。

彼は一人の女性に落ち着くタイプじゃないし、結婚相手としては最も選んではいけない男性…つまり浮気性だと思います。

独身時代はくっ付いたり離れたりと、それでもなんとかやってけるでしょうが、結婚となるとお子さんも生まれたら簡単に離婚なんてできませんよ。親としての責任も重大です。

堕胎した子供のために頑張るのではなく…その子が「この男性はお母さんのパートナーじゃないよ」と身をもって教えてくれたような気がします。だいぶ前に「別れのシグナル」の結果はでていたと思います。

子供を堕胎してしまった悔恨と意地で頑張ってきた気持ちもあるでしょうが、もう充分に頑張ったし別れの潮時だと思う。

彼と別れないとあなたは前に進めません。29歳ならまだまだ若い！彼の上辺の優しさに翻弄されないで、断ち切ってください。浮気性の男との幸せな結婚なんてありません。犠牲になるのは未来の子供です。

これから新しい出会いを経験して今までの依存から放たれれば、いかに彼がくだらない男性だったか実感できると思います。

勇気をもって別れるべき。

noname#172271 · Answer

このまま結婚しても幸せにはなれないような気がします。

好きだからつきあっているというより、情で一緒にいるだけではありませんか？

rika-chan · Answer

結婚するなら、頑張らないと付き合えない人とは、やめたほうがいいですよ。　私も経験ありますが、苦しい相手と付き合っていて、私はこの人のことがこんなに好きなんだ。と勘違いしてしまうことがあります。

別れて、他の人と付き合って、ただ単に苦しかったんだ。と気付くことがあります。

子供が出来たときに、結婚しない方向にしたのが、縁がなかったのかもしれません。　結婚というのは、嬉しくてわくわくするものですよ。新鮮な気持ちで新たに向かい合える人と出会ったほうが、幸せと思いませんか？

KappNets · Answer

同性解消のときに別れるべきでした。早く別れなさい。向こうからしつこく追いかけてくるようならバイオレンスの気があるので要注意です。実家に一緒に帰るのは、親に別れさせてもらうためなら良いですが、そうでなければ駄目です。駄目な男だと親に相談できませんか。

mima-1202 · Answer

もう一度、６年前に戻れるとしたら
また彼と一緒になりたいと思いますか？

彼のことを一番知っているのはあなたですよね。
最後に決断するのはあなたです。

決断するのは本当に勇気のいることだと思います。
頑張ってください。

non-chan1090 · Answer

無責任ないい方だと思われたら却下してください。

私自身は結婚した夫の前にお付き合いした人は最長で2年なので、
ここまで長くお付き合いした方の気持ちは正直わかりません。
でも、はっきりさせるために結婚の話を進めた方がいいと思います。

読ませていただいて、親友のことを思い出したんです。
大学3年の時から付き合いだした彼とずっと結婚の約束をしていて、
２６ぐらいの頃、結婚の方向で話が進んでました。
でも、親友は、本当に結婚していいのかわからないと悩んでました。
彼は浮気どころか、親友に心酔して大好きで、すごく尽くしてくれる
優しい青年でした。安定した仕事もしてました。
親友はわりとモテる女の子だったので、物足りない所がありました。

でも、年貢の納め時ということで、彼の実家に挨拶に行きました。
それで、帰ってきて、いきなり別れました。
彼の実家で親と何日か過ごしたときに、「違う」と思ったそうです。

そういう感覚って、はっきりわかる時はわかるものだと思います。
親友も長く付き合ったわけですから、もっと早くわかってたらなと
今は思います。結局、３０過ぎてから人の紹介で結婚しました。

質問者様も早くはっきりさせた方がいいと思います。

mellow91 · Answer

他の人も回答しているように結婚しても幸せにならないと思います。

６年も付き合っていて結婚しないのもわかりません。

次の恋を見つけたほうが幸せですよ。

あなた自身別れたい、だから背中を押してもらいたくてここに質問しているのではないでしょうか？

縁があったら又付きあえばいいし。別れたらどうでしょうか？

noname#174405 · Answer

みんながやめておけという相手とは、絶対一緒にならないほうがいいと思います。

多分、sayu-miさんの友達の皆さんの中で、彼を良く思う人は少ないのでは？

私も過去、辛い辛い思いをしましたが、どうしても幸せな人生を送りたかったので、当時の彼とは別れました。
その別れも相当辛かったですが、今は、本当に幸せですよ。

浮気している彼を待つのって、なんだかみじめじゃないですか？
その姿を、親や友達に見られたくないじゃないですか？
親や友達は、多分、悲しい気持ちになるでしょう。
そう思うと、私はすぐに別れを決めました。

長いこと一緒にいた相手だから、思い出がいっぱいあってなかなか辛いです。でも
時間が解決してくれます。

出会いがあるから別れがあるんです、私はそう思います。
あなたに素敵な出会いがこれからきっとあるんです。だから、今の節目を迎えたように思います。

後は、あなたが選んだ道を応援しますね。
笑顔でいてほしいです。

sakura616 · Answer

恋愛も結婚もは、付き合った年数では測れません。
6年付き合ったから幸せな結婚、家庭になるとは限らないし
一年未満で結婚して一生添い遂げる人達だっています。

結婚は毎日の生活です。
私も結婚は疲れない関係が一番だと思います。
あなた方は同棲してみたのに、そしてダメだったことがわかったのに、運命論や情にほだされているのだと思います。

今、彼と離れるのは辛いでしょうし、別れた後は何度も思い出すでしょう。
でも「一番好きな人とは一緒になれない」ケースも現実にあるのです。
私もその経験をしました。好きなのにお互い傷つけあってしまう相性だったんです。

彼の浮気は治りません。
それであなたが苦しむならば、二人は結婚には向かないのです。
穏やかな感情を、あなたに笑顔をくれる人が現れます。あなたに笑顔をくれる人と結婚してください。そんな人と出会ったら、きっと今私が言っていることを理解して頂けると思います。

今の彼のことは胸の奧深くにしまって早く別れましょう。
最後に決めるのはあなた自身ですけどね。

desa85128376 · Answer

本音を言えば他の回答者様達同様、別れた方がいいと思います。

でも、やっぱり別れられない・・・のであれば、ひとまずGWの帰省はやめて、しばらく彼と同じスタンスで交際を続けてみるってのはどうでしょう？

結婚は考えない（彼は結婚なんか現実的に考えてやしませんよ）。束縛もしない。その代わり、こっちも束縛されないし、結婚は当面考えない。他の男性にも目を向けてみる。他の男とキスはするけど浮気じゃない（私はキスも浮気だと思うけど）。・・・・ほんとにあなたが彼を好きなら却って苦行だとは思うけど、相手も少しは考えるんじゃない？・・・・無理だったら仕事にでも打ち込んで彼のことを考える時間を減らして、彼とは少し距離を置きながら付き合いつづける。

まだ29歳でしょ？このままずるずる5年付き合ってもまだ34歳。彼がそれまでに心を入れ替える（まー、ないだろうけど）とか、そのとき改めて別れてもまだやり直しは充分可能。

「親も結婚すると思っているので、失望させたくない気持ちもあります」・・・って、連れて来た男が明らかに不実だったら、もっと失望するよ、親御さんは。夫の不実に泣く29歳の娘の泣き顔より、なんだかんだあったけど34歳で巣立つ娘の笑顔を見たいはずです。

私の言ってること、ちょっと無責任かも。ごめんね。

付合って６年の彼と別れるべきか悩んでいます。

このまま結婚しても幸せにはなれないような気がします。

結婚するなら、頑張らないと付き合えない人とは、やめたほうがいいですよ。

同性解消のときに別れるべきでした。

もう一度、６年前に戻れるとしたら

無責任ないい方だと思われたら却下してください。

他の人も回答しているように結婚しても幸せにならないと思います。

みんながやめておけという相手とは、絶対一緒にならないほうがいいと思います。

６年も付き合ったのだから、彼と別れる決心をするのは相当に辛いと思う。

恋愛も結婚もは、付き合った年数では測れません。

本音を言えば他の回答者様達同様、別れた方がいいと思います。

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