遠距離　義父へのお見舞い

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質問者：rokonn2
質問日時：2012/04/26 22:55
回答数：4件

　遠距離に住んでいる義父が入院しました。
　入院は一週間ぐらいで、耳鼻咽喉科の手術だそうです。
　心配するからということで、義母から連絡は無かったのですが、たまたま用事があり
　電話したところ、初めて知りました。

　お見舞いには直接はいけないのですが、何かしたいと思っています。
　あまり重たくなってはと思うし、何をしていいかわかりません。
　教えていただけないでしょうか？

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回答 (4件)

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No.3ベストアンサー

回答者： liberty16
回答日時：2012/04/26 23:38

こんばんは。

優しいお嫁さんですね☆

生活が厳しくて・・・というのでなければ、お見舞いでお金を包んでは？

義父の入院でしたら義母は病院へ通うのも大変だと思いますし、美味しいもの食べて！！（見舞いに病院通うなら疲れるし、一人なら作るのも疲れているのに大変だし外食もありでしょう）と現金か、住んでいるところの名産品とかはいかがですか？耳鼻咽喉科で、食事制限がないなら義父母の好きなお菓子か果物などもいいかもしれません。

本が好きな人なら、本も喜ばれますよ。入院していると暇だって人多いから。

けど、普段メールなどのやり取りをしているのであれば、他愛ない話題のメールや写メ（花が綺麗でした、とか虹が見えました、とか犬が可愛かった、とか子供がいるなら子供、など）で気晴らしになるようなのも嬉しいかも。
うちは母が入院した時に遠くて何も出来ないけれどと姉がそういったメールをしてくれて、喜んでいました。

ハガキでもメールでもいいので、お見舞いに行けなくてすみません、とかお手伝いにいけなくてすみません、と思っていますよって気持ちを伝えるだけでも、あ～気にかけてくれているんだ！！って思えるので。

お義父さん、早くよくなるといいですね。

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この回答へのお礼

　ありがとうございました。
　初めてのことで、また義父ということで、あわててしまいました
　電話をしたら、喜んでいただけました。
　落ち着いたら何か、送るつもりでいます。

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お礼日時：2012/04/29 08:29

No.4

回答者： noname#179120
回答日時：2012/04/27 17:11

「お見舞い」っていうだけのことはあって

本来は病院まで行ってこそお見舞いなんですよね。
おいそれと行けない遠距離だったら仕方ないですが
無理ですね。
だからといって現金をお見舞いとして送ったりというのも
変だと思います。味気ないというか、それがお見舞いの気持ち
ではないと思いますよ。現金でもなくとも物でも同じような
気がします。
電話でお義母さんとお話されて気持をお義父さんに
伝えてもらえれば一先ずは良いと思います。
一週間程度の入院とのことで、退院の頃を見計らって
再度お電話されて、あらためて退院祝いか何かを
すればいいのでは？

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この回答へのお礼

　ありがとうございました。
　電話をしたら喜んでいただけました。
　
　落ち着いたら、　何か送ることにしました。　

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お礼日時：2012/04/29 08:20

No.2

回答者： fuku15154
回答日時：2012/04/26 23:29

遠距離すぎると、お見舞いは無理ですね。

すみません。

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No.1

回答者： fuku15154
回答日時：2012/04/26 23:26

心がけは素晴らしいですね。

手術すると、食べ物はある程度制限されるでしょう。一週間入院したことがありますが、色々入り用です。
要望を配偶者を通して聞いて、タオルでもパジャマでもなんでもいいと思います。数千円程度で。

短時間でも見舞いに行きましょう。恩は売れるときに売るべき。あとあと見舞いに行って良かったと思うときが必ず来ると思います。

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この回答へのお礼

　　ありがとうございました。
　　結局　電話とメールになりましたが、落ち着いたら
　　何か送るつもりです。

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お礼日時：2012/04/29 08:28

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しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、（１）の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

（２）の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

（３）のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。　
　かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか？」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

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誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度？」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
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【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

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あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
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育児、生活とはそういう、ものです。

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Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は？

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

＞私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

＞実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

＞それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

＞「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
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慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

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旦那に話したら「普通身内には送らないんじゃないか」と言われました。でも旦那は私の家族の考え方もあるし、送る送らないはまかせると言ってくれています。

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2つ目は弟（実家からは遠方に在住、既婚）がいるのですが弟と相談して送る、送らない、金額等は統一すべきでしょうか？

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よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

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金銭的には大丈夫か？など、親子だからこそ聞いたりできることですからね。
後で保険が下りたり、給付があったりもしますが、今すぐの費用を用意するのって大変だったりもあるんですよ。

・・・という、気持ちは参考までに。

一応目安としては、

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入院時には、いろんな物を揃えたりするので現金は助かります。

でも、２週間との事なので

１万円で良いと思います。

２週間とはいえ、退院後でも顔を見に行かれる方がきっと喜ばれると思いますが、お子さんが小さいと難しそうですね。

退院したら、おめでとうメッセージのカードや手紙があるといいかもしれません。