痔になりやすい生活習慣とは?

 遠距離に住んでいる義父が入院しました。
 入院は一週間ぐらいで、耳鼻咽喉科の手術だそうです。
 心配するからということで、義母から連絡は無かったのですが、たまたま用事があり
 電話したところ、初めて知りました。

 お見舞いには直接はいけないのですが、何かしたいと思っています。
 あまり重たくなってはと思うし、何をしていいかわかりません。
 教えていただけないでしょうか?

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退院祝い」に関するQ&A: 退院祝い

A 回答 (4件)

こんばんは。



優しいお嫁さんですね☆

生活が厳しくて・・・というのでなければ、お見舞いでお金を包んでは?


義父の入院でしたら義母は病院へ通うのも大変だと思いますし、美味しいもの食べて!!(見舞いに病院通うなら疲れるし、一人なら作るのも疲れているのに大変だし外食もありでしょう)と現金か、住んでいるところの名産品とかはいかがですか?耳鼻咽喉科で、食事制限がないなら義父母の好きなお菓子か果物などもいいかもしれません。

本が好きな人なら、本も喜ばれますよ。入院していると暇だって人多いから。

けど、普段メールなどのやり取りをしているのであれば、他愛ない話題のメールや写メ(花が綺麗でした、とか虹が見えました、とか犬が可愛かった、とか子供がいるなら子供、など)で気晴らしになるようなのも嬉しいかも。
うちは母が入院した時に遠くて何も出来ないけれどと姉がそういったメールをしてくれて、喜んでいました。

ハガキでもメールでもいいので、お見舞いに行けなくてすみません、とかお手伝いにいけなくてすみません、と思っていますよって気持ちを伝えるだけでも、あ~気にかけてくれているんだ!!って思えるので。



お義父さん、早くよくなるといいですね。
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この回答へのお礼

 ありがとうございました。
 初めてのことで、また義父ということで、あわててしまいました
 電話をしたら、喜んでいただけました。
 落ち着いたら何か、送るつもりでいます。

お礼日時:2012/04/29 08:29

「お見舞い」っていうだけのことはあって


本来は病院まで行ってこそお見舞いなんですよね。
おいそれと行けない遠距離だったら仕方ないですが
無理ですね。
だからといって現金をお見舞いとして送ったりというのも
変だと思います。味気ないというか、それがお見舞いの気持ち
ではないと思いますよ。現金でもなくとも物でも同じような
気がします。
電話でお義母さんとお話されて気持をお義父さんに
伝えてもらえれば一先ずは良いと思います。
一週間程度の入院とのことで、退院の頃を見計らって
再度お電話されて、あらためて退院祝いか何かを
すればいいのでは?
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この回答へのお礼

 ありがとうございました。
 電話をしたら喜んでいただけました。
 
 落ち着いたら、 何か送ることにしました。 

お礼日時:2012/04/29 08:20

遠距離すぎると、お見舞いは無理ですね。

すみません。
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心がけは素晴らしいですね。



手術すると、食べ物はある程度制限されるでしょう。一週間入院したことがありますが、色々入り用です。
要望を配偶者を通して聞いて、タオルでもパジャマでもなんでもいいと思います。数千円程度で。

短時間でも見舞いに行きましょう。恩は売れるときに売るべき。あとあと見舞いに行って良かったと思うときが必ず来ると思います。
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この回答へのお礼

  ありがとうございました。
  結局 電話とメールになりましたが、落ち着いたら
  何か送るつもりです。

お礼日時:2012/04/29 08:28

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Q義父を激怒させてしまった私。お見舞いのマナーについて、私は間違っていますか?

夕べ、近所に住む義父から「神経痛が痛いので自分の代わりにお見舞いに行って来て欲しい。行くのは別にいつでもいいから。」と言われ、お見舞いののし袋を渡されました。
入院しているのは、やはり近所に住んでいる義父のいとこです。
その時点では快く引き受けたのですが、少したって疑問が湧いてきました。
義父は「いつでもいい」と言っていたけれど、「何日に行きます。」と家族の人に前もって伝えておかないでいいのかな?・・・と。

そこで、「お見舞いのマナー」と検索し、HPを見てみたのですが、やはり前もって伝えておくのが礼儀と書かれています。
そこで私は義父に電話をし、「○日に私が行くことを伝えておいて欲しい」と頼んだんです。
すると父は「あの人は家族みたいなもんなんだからそんなことする必要ない」と言います。
「お義父さんからすれば家族みたいかもしれないけど、嫁の私としては血が繋がっているわけではないし、義父のいとこと言えば決して近い親戚ではないからやはり気を使う。だから常識はきちんと守りたい」と言いました。

すると突然義父は激怒してしまい「だったらもう頼まないよ!自分で行くからいい!!」と言い、お見舞いののし袋を取り返しに来ました。
その時、これみよがしに「あ~腕が痛い」などと言われ、これではまるで私が行きたくないようにとられた感じがしてとてもいやな感じがしました。

教えてください。私のしたことは間違っていたのでしょうか?
義父が構わないというものは、多少納得がいかなくても従ったほうがよかったのでしょうか?
ご意見よろしくお願いいたします。
(義母はすでに他界、私の夫も若くして他界してしまったため、義父と意見が食い違うと他に意見を聞ける人がいないのです。)

夕べ、近所に住む義父から「神経痛が痛いので自分の代わりにお見舞いに行って来て欲しい。行くのは別にいつでもいいから。」と言われ、お見舞いののし袋を渡されました。
入院しているのは、やはり近所に住んでいる義父のいとこです。
その時点では快く引き受けたのですが、少したって疑問が湧いてきました。
義父は「いつでもいい」と言っていたけれど、「何日に行きます。」と家族の人に前もって伝えておかないでいいのかな?・・・と。

そこで、「お見舞いのマナー」と検索し、HPを見てみたのですが、や...続きを読む

Aベストアンサー

間違っていないし、あってもいないというところでしょうか。
これは、礼儀よりもコミュニケーションの問題です。ですので、あなたにも義父様にも問題があります。

あなたから、義父様の問題を解消するには、とても難しいと思いますので、まず、あなたから改善するのが初めの一歩になるかと思います。

さて、礼儀という部分では、あなたが正しいのですが、必ずしも礼儀を守ることが、うまく物事を運ぶわけではありません。

義父様の立場では、親しい仲で改めて礼儀を通すというのは、「他人行儀にかんじられるのではないか?」と考えるが想像できたのではないでしょうか?
そうであれば、自分の礼儀(都合)より、義父様に確認し「親しい方なので連絡は不要」と言われた時点で、その言葉を信頼してよかったのだと思います。

また、相手に結論を話すのではなく、事の始まり(より心に近いところ)を話すようにアドバイスします。

もし、「お見舞いに行くことは構わない」「失礼のないように礼儀をまもりたい」というのが、あなたの気持ちだとすれば、「お義父さんからすれば家族みたい・・・」というのは、あなたの心が動いて一人でだした結論であって、どうしてこの結論に行き着いたのかが伝わっていない気がします。
まずは、「お父さんの知り合いの方に、失敗(失礼)しないように、お見舞いの礼儀とか調べてしまいました。」というような話してから、先方に連絡する件をつたえ、不要と言われたら、その言葉を信頼して「よかった。ちょっと緊張してました」と話が運べれば、うまくいくのではないでしょうか?

あなたの礼儀を通したいという気持ちは、お見舞い先で「本来であればお見舞いの日取りを事前に連絡するべきだったかと思いますが、義父が、○○さんとは、とても親しい仲なので形式ばったことはいらないと言われたのもで、突然失礼しました。」というようなことを言えば、あなたの心もつたわり、義父様の気持ちも伝わるのではないでしょうか。

感覚的なアドバイスですが、ご参考になれば幸いです。

間違っていないし、あってもいないというところでしょうか。
これは、礼儀よりもコミュニケーションの問題です。ですので、あなたにも義父様にも問題があります。

あなたから、義父様の問題を解消するには、とても難しいと思いますので、まず、あなたから改善するのが初めの一歩になるかと思います。

さて、礼儀という部分では、あなたが正しいのですが、必ずしも礼儀を守ることが、うまく物事を運ぶわけではありません。

義父様の立場では、親しい仲で改めて礼儀を通すというのは、「他人行儀にかんじ...続きを読む

Q義理父が入院します。嫁として何が出来るでしょうか?

私は長男の嫁です、義理両親とは同居していません。
義理父が(救急な手術ではありませんが)近々手術・入院します。
手術・入院期間は1ヶ月~2ヶ月程度でしょうか。
長男の嫁として何が出来るか、良い方法などありましたら教えて頂けないでしょうか。

<状況として>
義理父母は自営業で、夫は従業員として働いています。
私は別の会社で働いています。子供はおりません。

義理両親の会社を手伝うようには言われていませんが、入院前・中・後は食事など作って
持って行こうと思います(入院中は父には持って行きません)
又、洗濯物なども手伝う予定です。

Aベストアンサー

長男の嫁で同居していました。

少し状況が違いますが、わたしの時はこうだったというのを書かせていただきますね。

相手がお父さんということで、なかなか難しいところだとおもいます。

わたしは、お姑さんに“気が利かないので、どのように動くべきか分からない”というのを相談しました。

一応、お母さんには協力する気があるということは、しっかり伝えておいた方がいいとおもうんです。

その上で、お母さんから指示があればそれをし、それ以上のことはしなくてもいいのではないかとおもいます。

お父さんに何かをしてあげるというより、見舞いや看病をするお母さんのサポートという感じでいるのが上手くいくのではないでしょうか?

わたしは、書かれているように洗濯・掃除・食事で手伝いました。

そして容態を聞いた上で、調子が良さそうな時に旦那さんとお見舞いに行くくらいでいいのではないかとおもいます。

Q遠距離に住む義父が入院しています。

私は東京に住んでいます。宮崎に住む妻の父が今年の1月から入院しています。義母は介護休暇をとり、ほとんど病院で義父の面倒を見ています。妻も娘の幼稚園が長期休みになると、介護のため宮崎に戻っています。義弟がおりますが、自動車で3時間かかる県内におり、毎週末病院にいっております。私は、2、5、7月とお見舞いに行っています。残念ながら、義父は癌のため余命僅かです。現在は対処療法、終末治療を行っております。時間がある限り、お見舞いに行きたいのはやまやまですが、往復の交通費も3~5万はかかりますし。夫の立場としては、危篤時には駆けつける予定ですが。遠方に病気の家族が住んでいる場合、どのようにしていらっしゃるのでしょうか?

Aベストアンサー

私の義父も今入院していまして(命に別状はないのですが長期になりそうです)、先週主人の夏休みだったのもあって帰ってきたところです。
義母と義姉が面倒を見ていますが、義母のいらいらがかなりたまっている様子に見受けました。
お盆に短い休みがあるので、主人だけまた帰って義母を少しでも休ませたいといっています。
家族が入院すると、本人はもとよりその家族が体力的、精神的に大変な状態になりますよね。
私の場合も帰省するのに関東と関西なので費用がかなりかかりますが、主人の気の済むようにしてもらったらいいと思っています。

私と相談者さんは同じような立場ですね。
出来れば奥様の気が済むようにさせてあげて、相談者さんはいざそのときにすぐにでも動けるよう、助けてあげられるように心積もりをしてあげればいいんじゃないかなと思います。
お子さんも小さいことですし、大変な苦労だと思いますが、ぜひ奥様のささえになってあげてください。

Q義母が入院・手術をしたのですが…(遠方)

よろしくお願いします。
60代義母が先日がんの手術をして・入院しているのですが、私達夫婦・義兄妹
ともに遠方で仕事も急に休みを取れず、お見舞いにいけません。
幸いにして初期だったため手術は無事終わったようですが、予後のことも
まだ予測がつかないので、とりあえず今の段階で何をしたらいいのか、
判断がつかなくて…。夫は電話で義母の話を聞いています。
遠方・多忙ゆえにお見舞いすら行けない旨、お手紙を書こうとも
思いますが、お見舞金などはどのようにしたらいいのでしょうか?
お金より、何かじっくり考えて品物のほうがいいのでしょうか?

夫は、今後また何かあるかもしれない時のために、仕事の休暇・資金などは
まだ置いておきたいようです。兄妹ともすべて共働きなので、今は義父および
近親のお世話を受けて過ごしている状況です。
お見舞い金、お手紙などに関して、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

まず、皆さんが回答されているように、お顔をみせてあげる、見に行ってあげるのが一番だとおもいます。

私も同じ状況でしたが、主人と二人、700キロの距離でしたが、午前の飛行機で向かい、その日の夜行バスに乗り、翌朝方帰宅しました。

滞在時間は3時間程だったし、お金かかるし、疲れ果てましたが、行って良かったです。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q自分の親へのお見舞い金について

私の実家の父が入院しました。病状は重くはなく、2週間程で退院予定です。実家の母が毎日お見舞いに行っています。

本当ならば私もお見舞いに行きたいところなのですが、私は結婚していて遠方に住んでおり最近パートを始めたばかりで休みはなかなかとれず子供も小さいのでお見舞いに行くことは難しいです。

なので、お見舞いとしてお金を送ろうと思っているのですが自分の親にお金を送るのは変でしょうか?

旦那に話したら「普通身内には送らないんじゃないか」と言われました。でも旦那は私の家族の考え方もあるし、送る送らないはまかせると言ってくれています。

あと、2つ質問があるのですが、まず1つ目は送るとしから金額は5千円か1万円と思っているのですがどちらがよいでしょうか?

2つ目は弟(実家からは遠方に在住、既婚)がいるのですが弟と相談して送る、送らない、金額等は統一すべきでしょうか?

アドバイスいただけると嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

親であれば、

お見舞金というか、

普通は、入院時のお金の心配をします。
金銭的には大丈夫か?など、親子だからこそ聞いたりできることですからね。
後で保険が下りたり、給付があったりもしますが、今すぐの費用を用意するのって大変だったりもあるんですよ。

・・・という、気持ちは参考までに。

一応目安としては、

3万円。
入院時には、いろんな物を揃えたりするので現金は助かります。

でも、2週間との事なので

1万円で良いと思います。

2週間とはいえ、退院後でも顔を見に行かれる方がきっと喜ばれると思いますが、お子さんが小さいと難しそうですね。

退院したら、おめでとうメッセージのカードや手紙があるといいかもしれません。


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