神戸(彼・38歳)と群馬(私・27歳)で遠距離恋愛をしています。どちらも実家に住んでいます。
彼が転勤で群馬に来ている時に職場で知り合い、一年付き合った後に遠距離恋愛になりそれから半年で現在に至ります。
お互いに結婚したい気持ちがありますが、住む場所で悩んでいます。
彼は私に地元に来てほしいそうなのですが、中々行く覚悟が出来ません。同居にはならないようなのですが彼の両親のそばで暮らす事に抵抗を感じてしまいます。私の母が姑と仲が悪く、幼いころから会う度に大喧嘩を繰り返す姿を見て育ってきたため、姑という存在に対し恐怖を感じてしまいます。彼の親は別人だと頭では分かっているのですが、嫁姑関係でいつも泣いていた母の姿がトラウマのように心の中から消えません。できれば彼の地元から離れて慣れた関東で暮らしたい、と我儘な事を思ってしまいます。
彼はずっと転勤族でしたが、結婚を考えるにあたって『一つの場所で腰を落ち着けて暮らしたい』と言って半年前に仕事を辞めました。今仕事はしていないので何処何処に住まなくてはいけないという制約は無いようです。私の地元で住む事も考えてくれていますが、やはり慣れた神戸で住みたい、就活のし易さから考えても神戸で住みたい気持ちが強いようです。
彼の兄弟は皆結婚して関西を離れているので、彼の親は神戸で近くに住んで欲しいようです。将来の親の介護の事や知らない土地へ行くことを思うと不安で考えがまとまりません。おそらく誰でも不安なのでしょうが…。
自分の未熟さ、弱さが嫌になります。彼と一緒に居るためならどこにだって行く、くらいでなければ結婚してもうまくいかないのでしょうか。結婚するなら彼以外いないと思っています。冷静に話を聞いてくれる人なので、よく二人で話し合うのですが、結論がなかなか出ません。お互いが安心して楽しくすごせる所に住みたいね、という意見は一致しているのですが…。
文章がまとまらずすみません。
こうしたら知らない土地へ行く不安が薄れる、などアドバイスいただけると嬉しいです。また、同じような経験をされた方いらっしゃいますか?
経験談、アドバイス、ご意見お願い致します。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
まず、順序が逆ですね。
彼が就職して仕事にある程度慣れてからの話ではないですか、少なくとも1年くらいは。
一般的に言えば彼の勤務地で暮らすのが普通です。
あなたが彼の元へ嫁げば、まず仕事がない、すぐに就職できない、だから尚のこと彼の収入だけで生活できるようにしておかなければなりません。
仮にあなたが就職出来ても、その収入は将来の為の蓄えに廻せるくらいの感覚でなければなりません。
冷静に話を聞いてくれる人なら、将来のご両親の事もどのように考えているのか聞いてみるべきですね。
あなたが看るのを前提(含めて)で地元に居たいというのならちょっと考え直してもいいのではないですか。
親が息子夫婦に将来の面倒を看てもらおうなんて古い考えですよ、それによって息子の将来の(結婚の)選択肢を狭めてしまうのですから。
ウチの親は(もう死んでしまったけど)「自分の事だけ考えて人生を歩いて行けよ」と口癖のように言ってました。
両人とも地元に居たい、と言う気持ちは同じで対応だしね。
私なら彼女に安心してもらう為に彼女の親元での生活を第一の選択肢に考えますけどね、実際そうしました。
以上、娘を持つ50代のオヤジからでした。
仰る通りです、まず彼の就職があって生活の基盤ができてからの話ですね。
ひとりで焦ってしまっていました。
まず条件の良い就職を二人で考えて決めてからですね。
ただ、神戸に住むことになったら、彼の両親が家を建てる費用をかなり援助してくださるという
話があるようで、(二世帯ではなく)
それを考慮すると経済的に神戸に住んだほうが楽なのかな・・・
でも、援助してもらったら彼の両親に「借り」を作ることになるのかな・・・
と考えてしまいます。
彼は「両親の面倒は見なくていい」と言ってくれていますが、
私の母親が介護で苦労しているのを見ていると、自分もいずれそうなるのではないかと
怖くなってしまうのです。
どの家庭でも避けられない問題なのかも知れませんが不安なものですね。
bokerenjerさんのご家族が仰っていたように
自分のことだけ考えて人生を生きていくのが理想です。心に残りました。
参考にさせていただきました。有難うございます。
No.4
- 回答日時:
おそらく彼が転勤で遠くに行く、行った先に行くというのであれば、もう少し気が楽なんじゃないかなあと思うのですよね。
行った先に彼の親族が待ち構えているのではなく、いっそ誰も知らない地で一から二人で築いていく、あなたにとっても彼にとっても新天地で新居を営むという方がお互いフェアだしね。
彼の地元に連れて行かれるっていうのに抵抗ない女性はあまりいないと思いますよ。
昔の嫁入りならともかくね。
彼はいいよね、自分の親は近いし、友人もいるしね・・・
ましてや、彼は今無職の状態なの?
38歳の転職・・・あっさりいく人もいますけど、居住地限定だと厳しくないですか?
親のあとを継ぐとか、親のコネがあるというならともかく、「就活」なんて言葉がでてくるところをみるとあてがないのかしら?
う~ん、やめておいたら?
あなたはまだ27歳だし、次がないってことはないでしょう。
でも、彼の方は次はないかもよ・・・ていうか、あとがないのでは?
実家にいるとなれば住むところには困らないようだけど、職は?
彼の親は彼に帰って来いったのでしょうね・・・言うのはいいけど、職の保証もないのによく言うよねって思いますけど。
彼自身がどこにいっても就職できるような資格やスキルがあるならいいけど、ごく普通の会社員がヘッドハンティングされたのでもなければね・・・・そしてうまく転職できたとしても、最初の数年は結婚どころじゃないのではと思いますよ。
そもそも、そこまで地元に戻りたかったらもっと早く見切りをつけて転職するべきだったのでは?って思いますけどね。
あなたにとっては、冷静に話を聞いてくれる穏やかな人のようですが、客観的にみると優柔不断で決断が遅く、間の悪い要領の悪い人間なのでは?って思います。
親を思うのは結構なことだけど、まずは自分の人生でしょう。
ちゃんと稼ぐことができなければ、親をみるどころか、家族を養うことすら厳しいです。
もっと悪く言ってしまうと、親の介護要員としての嫁をハンティングしてきたとすらとれます。
私が彼の親なら、今している仕事を充実させて欲しいと願い、自立した幸せを願います。
できれば、会社の転勤で関西方面に40代後半くらいで帰ってきてくれることを願うくらいです。
彼のことは「恋」として心にとどめておいて、あなたは地元で地元から出ない人を探して結婚した方が良いと思います。
少なくとも、何も考えずに飛び込んでしまえるような情熱がなければ、このような場合難しいでしょうね。
もっとも飛びこんだあげく、あなたが危惧するとおり誰も知った人はいないのに、彼だけは親も友人もすぐそばにいて人間関係に関してはお気楽なまま、なのに経済的には38歳の転職では大きく収入ダウンはさけられず、同居せざるを得なくなる・・・この可能性の方が高いと思えます。
仰る通りなんです。行った先に彼の両親が待ち構えていると思うと、何だか恐くなってしまって。
就職のあても特に無いです。ただ、神戸に住むなら彼の両親が家を買う資金を援助してくれると
言っているようで…。それも彼が神戸に拘るポイントになっているみたいです。
38歳での転職には私も驚いています。収入もダウンは避けられないですし、結婚云々は
彼の仕事が安定してから、ですね。
正直、何も考えずに飛び込んで行ける気持ちではありません。
良く考えて将来の事も話し合って結論を出そうと思います。
アドバイス本当に有難うございました。参考になりました。
No.3
- 回答日時:
50才、既婚男性です。
神戸に住まわれてはどうですかね?
群馬のどこに住まわれているのかはわかりませんが、神戸の方が便利だと思いますよ。
神戸も、彼氏さんの家がどこかはわかりませんが、大阪には30分以内で出られるし、三宮も都会です。
通勤時間も群馬に比べれば、全然短いですし、ゆったりしていて住むには良い所ですよ。
海も近いですしね。
物価も関東に比べれば安いですよ。
個人的には、なんで嫌なのかがわかりません。
御主人の実家の近くでなくて、少し離れた所に住めば良いじゃないですか。
そうすれば、しょっちゅう行く必要は無いでしょう。
貴女が帰省するには、ちょっと遠いかもしれませんが、新幹線で東京まで3時間弱です。
東京から群馬までは、1時間位かかるかもしれませんね。
私は東京なんですが、大阪に単身赴任して、もう2年半です。
暮らしは楽ですよ。
別に、関西に不安を持つ必要は無いですよ。
東京よりは、こじんまりして良いと思いますけどね。
彼氏さんは、当然関東より関西の方が住みやすいでしょう。
一回、彼氏さんの所に遊びに行ってみたらどうですか?
結婚とかは、彼氏さんが就職してから、考えた方が良いでしょうね。
あまり難しく考えないで、実際の神戸を見てから、判断されてはどうですかね。
がんばってね。
ゆったりしていて物価も安く、住みやすい所なのですね。
神戸には2回連れて行ってもらったことがあります。
確かに、東京よりゴチャゴチャしていなくて人も少ないですよね。
もし向こうに行くことになったら、彼の実家から少し離れたところが良い、と伝えてみようと思います。何度か神戸に行って見れば不安も無くなるのでしょうか…。
ご回答どうも有難うございました。とても参考になりました。
No.1
- 回答日時:
彼が地元から離れたくないように、貴女だって地元にいたいのは当然。
昔は、女が男についていくのは当たり前でしたが、二人で考えて、結論
を出しましょう。
貴女はお仕事をしているのでしょう。それはすぐにやめても構わないの
ですか?彼も仕事をやめてしまってすぐに新しい職が見つかる職種なので
すか?きっとそうなのですね。すると
ご家族の関係だけですね。当面、どちらの親御さんも介護と無縁なら
やはり、収入の良い職場か生活の快適な地域のどちらかを選びましょう。
文面では貴女が彼の地域でネックに思うのはお姑さんとの関係のみ。
もし将来はいずれ扶養しなければならないのなら早いほうが得です。
どうせ軋轢はあるのです。から今の間に軽いいがみ合いを数回しておけば
免疫ができます。今を回避すれば重病になりますよ。
ただ、もし見なくて良いのなら貴女のほうでいいです。
個人的には、神戸良い町です。いらっしゃい。
早速のご回答有難うございました。
そうですね、二人でよく話し合い納得いく答えを見つけたいと思います。
私は派遣社員なので仕事を辞めることは難しくありません。
資格もあるので神戸でも職は見つかると思います。
介護はどの家庭にも訪れるものですよね、覚悟して数回ぶつかってみるのも
必要なことかも知れませんね。
免疫ができればまた感じ方も変わってくるかもしれないですね。
収入の良い職場か、快適な地域、よく考えて決めていきます。
参考になりました。有難うございました。
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