お互い高め合える関係?

私は、20代後半の女性です。

最近、仲の良い4歳上の男友達から、

「何でも言い合えるというより、意見をぶつけ合える関係」
「お互い高め合っていける関係」
と言われました。

また、「（付き合うのではなく）友達のままでいいんじゃない?」
とも言われました。

彼とは出会って1年になりますが、最初は彼から積極的に話しかけてくれたり、遊びに誘ってくれていました。
私は、最初の頃は全く何とも思ってなかったのですが、飲みに行ったり、会話をすることを積み重ねていく内に、彼のことが好きになってしまいました。

「お互い高め合える関係」だけど、「友達のままでいい」と言っている彼の考えがよくわからず、モヤモヤしています。
「何でも言い合えるというより、意見をぶつけ合える関係」と言われ、「私は彼のサンドバッグなのか?」と、少し悲しくもあります。

最近は、もういっそのこと好きになるのを止めたいとも思い、何となく彼を避ける素振りもしてしまったのですが、後に後悔が残るだけでした。


（1）彼は私をどう思っているか?

（2）私は彼に対してどうすれば良いか?

何かアドバイスをいただければと思っています。
よろしくお願いいたします。

No.5 回答者： mojyomojyo 回答日時： 2012/05/12 22:20

（1）彼は私をどう思っているか?

⇒女性として意識しており、少なからぬ好意を持っていると思います。社会人としては認められています。

（2）私は彼に対してどうすれば良いか?
⇒本命の彼女がいるかどうか彼以外の人から聞いてください。精神的な浮気状態を楽しんでいる可能性があります。彼女がいないなら、ときおり弱さを演じるとか、仕事のことで素直に頼るとか、女性らしさを見せてはどうでしょうか？　もしかすると、あなたが強すぎて人生のパートナーとして見れていないだけなのかもしれません。彼の好きなタイプの女性象はあなたとはかなり違うのではないでしょうか？

いずれにせよ好意を持たれています。本当にどうでもよかったら一緒に飲みに行ったりはしません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞女性として意識しており、少なからぬ好意を持っていると思います。社会人としては認められています。

そう言っていただけると嬉しいです。ホッとしました。

＞精神的な浮気状態を楽しんでいる可能性

予想外のアドバイスだったのでビックリしました。
しかし、彼は割りと女性経験が多く、あまり自分のことを話さないので、もしかしたらそのような可能性があるかもしれません。共通の友人に聞いてみます。

＞彼女がいないなら、ときおり弱さを演じるとか、仕事のことで素直に頼るとか、女性らしさを見せてはどうでしょうか？

あまり”頼る”ということができていないので、これからはできるだけ頼ってみようと思います♪

＞もしかすると、あなたが強すぎて人生のパートナーとして見れていないだけなのかもしれません。彼の好きなタイプの女性象はあなたとはかなり違うのではないでしょうか？

そうかもしれません。
以前、過去に付き合った彼女のことについて聞いてみたことがあるのですが、身体または精神に何らかの病気を抱えているような人が多かったと言っていました。
私は逆にめちゃくちゃ健康です。笑
彼はものすごく面倒見が良いタイプなので、心身に病気を抱えているような女性と、言葉は悪いですが”依存的な関係”でいるのが好きなのかもしれません。
私は逆にそのような依存的な関係ではなく、対等な関係で一緒にいたいと思っているのですが…。あ、やはり恋愛に対する価値観が違うのかもしれません。

＞いずれにせよ好意を持たれています。本当にどうでもよかったら一緒に飲みに行ったりはしません。

少し元気になりました！ありがとうございました。

お礼日時：2012/05/13 00:00

No.4 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2012/05/12 19:21

付き合う感覚って、

彼にとってはもう少し優しくて、柔らかいものなんだよね？
何でもぶつけ合える関係って多くない。
特に異性関係では多くない。
それこそ恋愛云々が絡んできてしまうと、
お互いの距離感が難しくなってしまうから。
出会って１年。
彼は貴方に積極的に働きかけていた。
貴方を「知ろう」としていたんだよ。
そして、
１年掛けて彼なりの整理が出来つつある。
貴方はサンドバックでは無いよ。
サンドバックって言わるまま、押されるまま。
でも、
貴方はそうじゃ「ない」んだよ。
ぶつけ「合える」んだから。
貴方からも還ってくるものがある、という事でしょ？
そして、
還ってくるものは自分には「無い」もの。
お互いに持っていないものをぶつけ合える。
それがお互いを「磨いていく」という事。
ただね、
ぶつけ合う事で磨かれる事は事実なんだけど。
自分なりの発見や気づきが多い事も事実なんだけど。
彼の求める彼氏彼女の関係は、
そういうゴツゴツした関係よりも、
高め合えるとか、切磋琢磨感の「少ない」ものなんじゃない？
お互いを「そのまま」心地良く受け入れ合えてしまうような、
力を抜いて向き合える存在なのかもしれない。
その人が居るだけでホッと出来る。
自分自身の肩の力を抜いて向き合える。
一見するとぶつけあえる関係も同じ脱力ラインだけど。
もう少し優しくて柔らかい部分が欲しいんじゃない？
それは彼自身が、
相手を良いなと思えて、自然と相手を求め「たい」と思える感覚。
もっと言えば「お互い」にそういう気持ちで求め合える感覚。
それが優しさであり、柔らかさになっていく。
それって無理に創るものでも、意識するものでもない。
無い所から探しに行くものでもない。
お互いに深く繋がっていく中で、自然にそこに「ある」もの。
今の時点では、
彼は貴方にそういう感覚を見つけて「いない」んだよね？
だからこそ、
僕らは友達で良いんじゃない？と。
確かに心の距離は近いけど、
凄く凄く貴方を求めている感覚が無いんだよね？
彼の言うお付き合いは今「以上」の感覚が必要なんだよ。
それも、
う～んと悩んで、考えてどうしようか？では無くて。
自然とお付き合いしたい、
「二人」としての心地良さを大事にしたいと。
そう思える感覚が大事なのかもしれない。
貴方にとっては不本意なのかもしれないけど、
彼は貴方に対して、
既に恋愛とは別枠の、
何でもぶつけ合える関係という存在感を与えてしまっている。
その存在感に更に恋愛を「ダブ」らせる必要が無いんだよね？
今後ぶつけ合う中で、
彼の中に自然な変化があれば。
それはそれで彼なりに考えるんだろうけど。
無理に身近な関係の中に見つけよう、見い出そうとはしていない。
それが彼の素直な「今」なんだと思う。
どうすればいいか？
それは貴方次第よね？
頼まれて彼に片思いしている訳じゃない。
彼には彼の恋愛観がありそうだ。
じゃあそれはどういう感覚であり、手ごたえのあるものなのか？
貴方はぶつけ合いの中で、
貴方なりに詳細に感じてみてもいいんじゃない？
そういう事も話せる関係でしょ？
そして、
今の時点で貴方に対して異性的な強い刺激やドキドキが無いのも事実。
今後「同じ」ようなスタンスで繋がっている限り、
彼にとっての再発見が起こりづらいとも言える。
友達だからこそ、
良い意味で隙間も許し合える関係でしょ？
まだ１年の歴史だからこそ、
貴方からも新しい風を送っていけるような。
ぶつけるぶつけない「以外」の部分で、
丁寧に貴方を再発見、再受容したいと思えるような。
貴方なりの「変化」は必要なんじゃない？
今のままでお願いします、では厳しいと思う。
彼に付き合い「たい」と思わせるものが無いの現実だから。
そして、
彼はそれを駄目だとも思ってない。
ぶつけ合える関係に「意味」を見い出しているから。
対して貴方は恋愛に意味を見出したい。
そうなると、
交流していても「それぞれ」になってしまうじゃない？
貴方もぶつけ合える関係を心地が良いと感じていてこそ成り立つ。
貴方がそれ自体を不完全で、不満足と捉えてしまうなら。
彼にとってはぶつける事も出来なくなってしまう。
最初は特に期待していなかった貴方がいるんだよ。
彼の存在が「ある」だけで、
貴方の日々が活き活きとしている事が大事だよ？
もう恋愛しか見れませんと。
そういう貴方になってしまっているなら、
彼の求めるラインでも心地良くは繋がっていけない。
整理が必要になるのかもしれない。
貴方なりにもう少し丁寧に感じてみる必要はあるんだと思うよ☆

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞付き合う感覚って、
＞彼にとってはもう少し優しくて、柔らかいものなんだよね？

はい、他の女性と話しているのを見ても、そのようなことを求めている印象が多いと感じます。
彼も出会った当初は、私に対して”やすらぎ”や”甘えたい”という感情を出していました。しかし、その時点では私は彼に対して何とも思っていなかったので、「なんだよ、甘えん坊ー」などと軽く拒否的な対応をしてしまっていました。また、私はやや性的なことに対して拒否感があるのか、彼が体に触れてきた時などは特に、強く拒否してしまっていました…。
このようなことが積み重なったためか、最近は私に対して甘えたり、体に触れるといったことはほとんどありません。

＞お互いに持っていないものをぶつけ合える。
＞それがお互いを「磨いていく」という事。

私自身も、彼にはたくさん気づかせてもらっています。たくさん気づける分、多くの痛みも伴っているので、「本当に自分が望んでいるのはなんだろう？」と時々わからなくなります。

＞今の時点で貴方に対して異性的な強い刺激やドキドキが無いのも事実。
＞今後「同じ」ようなスタンスで繋がっている限り、彼にとっての再発見が起こりづらいとも言える。

以前2人で飲んだとき、「スカート履けよ！スカート！」と結構しつこく言われました（スーツの時以外は全部パンツ派）。スカートは一応持っているのですが、恥ずかったので、「え、絶対いや!!」と全力で拒否してしまいました…。こういう部分がいけないんですよね。

＞確かに心の距離は近いけど、
＞凄く凄く貴方を求めている感覚が無いんだよね？

おっしゃる通り、彼からの「好き」という感情は、特に最近ではあまり見られません。

＞ぶつけるぶつけない「以外」の部分で、
＞丁寧に貴方を再発見、再受容したいと思えるような。
＞貴方なりの「変化」は必要なんじゃない？

そうですね。変わらないといけない時期に来ているんだと思います。
感情表現が下手で、ストレートにぶつける以外にまだ手段が見つけられていないのですが、まずは彼が言ってくれたように、スカートを履くことから始めたいと思います。
自分のスタンスに意固地になってはいけないですよね。

＞彼の存在が「ある」だけで、
＞貴方の日々が活き活きとしている事が大事だよ？
＞もう恋愛しか見れませんと。
＞そういう貴方になってしまっているなら、
＞彼の求めるラインでも心地良くは繋がっていけない。

最近は、彼のことを考えると憂鬱になっていました。
正直、あまり話したくもありませんでした。
なんとなく避けてしまっていました。
彼のことが好きなのは確かなので、もう少し、自分なりに整理したいと感じます。

本当に一文一文がすごく考えさせられ、いっぱい書いてしまいました。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/05/12 20:50

No.3 回答者： mako0801 回答日時： 2012/05/12 19:13

(１)友達のままで良いんじゃない？って言うのは、「付き合おう」って言った答えでしょうか？だとしたら、それは普通に仲の良い友達なんだと思います。

男ってのは好きな人に付き合おうって言われたらＯＫするはずです。
けれど、もし、ただ単に会話の中で言われた言葉だとしたら、素直に言えないだけで付き合いたいのかもしれませんよ＾＾

(２)自分の気持ちに嘘をつく必要はないです！好きなら好きって言っちゃって下さい！『ダメかも』って思っても案外いけたりしますよ☆
アタックするんでしたら、悩みとかを彼に相談したりして仲を深めてみて下さい。あまり積極的に話しかけたりするのは×です。


なんかウザい事書いちゃいましたけど、１４年の知識なので参考にならないかもしれませんが良かったら試してみて下さい！


あと、告白する良い方法は、

海に行って、砂浜に１２８√eq８０って書いて、彼に解かせてみて下さい。

さいごに、答えと言ってe以外の上半分を消して下さい。上手く消したら、『Ｉ　Love you』になりますよ＾＾

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞(１)友達のままで良いんじゃない？って言うのは、「付き合おう」って言った答えでしょうか？

状況を話させていただくと…
以前2人で飲んでいた時、「私がクイズを出すから、当てたら何かあげるよ」と言ったことがあるのですが、その時に彼が見事正解したので、酔った勢い＆冗談で「ハグしてあげよっか～？」と言ったところ、冷静な感じで「友達のままで良いんじゃない？」と言われました。

なぜハグかと言うと、半月ほど前、彼が別の年下の女の子と挨拶の際にハグしていたのを偶然に見てしまい、それがとても羨ましかったからです。

＞アタックするんでしたら、悩みとかを彼に相談したりして仲を深めてみて下さい。

なるほど、アタックってそうすれば良いのですね。
私のアタックは、正面からぶつかっていく…という形だったかもしれません。

＞さいごに、答えと言ってe以外の上半分を消して下さい。上手く消したら、『Ｉ　Love you』になりますよ＾＾

すごい!!今、ノートに書いて感動しました!!
やはり、女性らしい柔らかさやチャーミングな雰囲気が、今の私には欠けているんだな…と思いました。
彼に対して是非やってみたいと思います♪

お礼日時：2012/05/12 20:00

No.2 回答者： lupan344 回答日時： 2012/05/12 19:03

50才、既婚男性です。

恋人でも、お互いを高めあえるというか、お互いの為になれる関係にはなれますよね。
でも、その男性の言ってる意味は、恋人としてではなく、人間として高めあえる関係って事だと思います。
ある意味、冷静にジャッジ出来る関係にありたいって事なんだと思いますよ。
そこには、恋人としての情念はいらないって事なんです。
だから、せいぜい友達どまりって事だと思いますよ。
恋人や家族であれば、本当に冷静な判断ってのは、無理なんです。
どうしても、甘くなったり、逆に厳しくなったりするんですよ。
貴女が、恋人になりたくても、相手がその気が無ければ駄目ですよ。
素直な気持ちを伝えてみたらどうでしょうか？
その男性を人間として好きなんじゃなくて、恋人として好きだって事を話してみたらどうですか？
それでも、拒絶されたら、縁が無かったという事だと思います。
がんばってね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞その男性の言ってる意味は、恋人としてではなく、人間として高めあえる関係って事だと思います。

おっしゃる通り、「恋人」という意味では無いのだと感じています。

私はずっと共学だったということもあってか、遊び仲間の中にはいつも異性の友達がいました。
しかし、今回の彼のように、ここまで何でも言い合えるような、激しくて熱い付き合いをできる男友達はいませんでした。
また、過去にお付き合いした方もいますが、その時の付き合い方も、このような激しい付き合い方ではありませんでした。

＞素直な気持ちを伝えてみたらどうでしょうか？

今年のバレンタインや2人で飲んでいる時に、何度か言えるチャンスはあったのですが、恥ずかしくて言えなかったり、些細な行き違いから討論？のような形になってしまってできませんでした…。
もう少し自分の考えをまとめてからチャレンジしたいと思います。

お礼日時：2012/05/12 19:42

No.1 回答者： noname#154769 回答日時： 2012/05/12 18:46

「お互いに言いたいことを言い合ってお互いを高めあえる」と

「相手のサンドバック」というのとは全然違いますよ。

>>（1）彼は私をどう思っているか?
相手が言った言葉の通りかと。

>>（2）私は彼に対してどうすれば良いか?
したいようにすれば良いかと。
「あなたは『友達で』と言ったけど、それでも付き合いたいんだ。」
と言うのも、何も言わずに今まで通りで居るのも
質問者さんの自由じゃないでしょうか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

全くその通りだと思います。

『私がしたいようにする』という、とてもシンプルなことがずっとできていなくて、ここでも現れているんだな…と思いました。

彼ではなく私がどうしたいか、私自身が決めたいと思います。

お礼日時：2012/05/12 19:03