痔になりやすい生活習慣とは?

 こんばんは。聞いて下さい。結婚して二年になる者です。主人と行く予定だった九州への旅行がキャンセルとなってしまいました。主人曰く、急な仕事で・・・ということなのですが><

 ちょうどキャンセル料がかかるタイミングだったのですが、お金をまだ振り込んでいなかったということもあり旅行会社の計らいで料金は発生しませんでした。

 昨年も沖縄旅行をキャンセルした経緯があります。4万近いキャンセル料を払って・・・私も同じ職場にいたので分かりますが、もう振り込んでしまった旅行で有給使うのを周りも分かっていてなぜキャンセルしなければならないのか・・・旅行の為に節約していても、こんな高額なキャンセル料を払っては意味がありません(涙)

 おそらく、周りのせいではなく主人が断ったりするのが苦手だから言えないのだと思いますが・・・今回は絶対に大丈夫と言っていたのに何故??と思います。しかも、去年と部署も変わり休みはとり易くなったのですが。毎回キャンセルだの変更だの勘弁してほしいと正直思います。


 これが、海外旅行だったら一体どうするつもりなのかと問いたいです。仕事なんだから仕方ないでしょ?と言われたら何も言えませんが、もっと確認を取るなり有給が決まっているのだから他の人にお願いするなりして欲しいと思うのです。

 皆さんはどう思いますか?贅沢な悩みでしょうか。

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A 回答 (15件中1~10件)

NO6です



正直言います、旦那さんは後回しタイプが仕事に出ているかと思われます。

ですから、そのしわ寄せが「同僚等」へ行ってしまい、何かにつけ自分を優先させることができなくなっているかと思います。

一旦、有給を決めたら本人が取り消しをしない限りは有効なんです。

ですから、今の段階では旅行自体も計画を立てても、同僚には反感を買う状態で故意に潰されるという事態になっている可能性が濃厚です。

有給は、法的には労働者の権利ですから、一旦決めたら権利行使しかありません。

キャンセルに対しては、仕方ありませんが、今一度夫婦で話し合いをして本当の事情を吐かせるべきでしょう。

そこからしか、旦那さんは改心が難しいかと感じます。
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この回答へのお礼

その通りです。後回しにしてしまうので、生活から改善してます・・・皆に迷惑がかかるので、
直していって欲しいところです。

お礼日時:2012/05/25 10:25

No.11です。

たびたびすみません

ちょっと質問内容から外れることを許してください。

なんでリフレッシュ休暇を拒否するのか、ということです。
そもそも、おれは何のために働いてるのか?というところまで戻って考えてみました。

お金のため?家族を養うため?・・・Noです。
もちろん遊ぶ金のためじゃないです。

それらは仕事の報酬であって目的じゃないです。

仕事が楽しい?いいえ、苦しいことが9割です。

じゃあ何なのか。仕事をすることが自分の存在理由だからです。

休んでリフレッシュすればいい、という考えもあります。
欧米の人などは1ヶ月とか長期休暇をとってバカンスに行きます。
正直言えばうらやましく感じることもあります。
でも、もし、1ヶ月の休みがあったら、その間、存在理由がなくなります。途方もなく不安になります。

たぶん、そういう国民性なんでしょう。勤勉なんていう言葉じゃ説明できないと思います。

ただ、私はそういう不器用で、融通の利かない日本人に生まれたことを誇りに思います。
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この回答へのお礼

ご自分の存在理由ですか。えっ??一か月休みがあったら不安になっちゃいますか。確かに、父を見ていても勤勉だと思います。

寝る間も無く働いて・・・。でも、それで入院したりもして><やはり、欧米と一緒になるべきだとは思いません。でも、休みは休みで思い切り楽しめばいいと思います。休みは悪じゃないし、人間として生きて行くのに大事な時間だと私は思います。

お礼日時:2012/05/30 16:02

旦那さんは誰のために仕事を頑張っているのか…と不憫になります。



せっかくの海外旅行がいけなくなって残念なのは貴方だけではなく旦那さんも同じ。
しかも仕事をするのは旦那、貴方は文句を言うだけ。

旦那さんに対し「申し訳ないね。お仕事頑張ってね」という気持ちはないのでしょうか。

貴方の書き込みは自分の事だらけです。自分、自分、自分…
「自分のしてもらいたいこと」ばかりを論点にするタイプなんですかね。

旦那さんが可哀想。
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この回答へのお礼

 文句を言うだけ。。。もう少し、考えてくれればいいのになって思うんです。(休みが取れないなら取れないでいいんですよ。)


 無駄じゃないですか?予約をする・キャンセルする手間・がっかりすること・・・だったら、絶対に大丈夫とか言わなきゃいいじゃんと思いました。これが初めてではないんですよ。

 ですから、他のかたもおっしゃってましたが直前に予約することにします。それで、行けないなら他の人と行きます。仕事をしてくれていることに感謝してます。

 当たり前でしょうが、家事や旦那さんの身の回りのお世話はきちんとしています。自分のしてもらいたいことばかりを??はぁ~???妄想も甚だしい(笑)

お礼日時:2012/05/28 21:17

毎回となると、夫は「そういうドタキャンをする人だ」と思って旅行を決めましょう。



もし夫がドタキャンしても「キャンセルできないから行って来る」と出かけましょう。
貴方の親でも友人でも、都合のつく人に一緒に行って貰いましょう。
もちろん旅費は貴方が持つ。

夫のドタキャンに振り回されるよりも、決めてしまった旅行を誰と行けば貴方が楽しいと思えるか?のほうに考えを切り替えてはどうでしょうか?
毎回なら夫婦で旅行は組まない!も大切です。
女友達や家族でいきませんか?
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この回答へのお礼

そうですよね、今度からキャンセルせず家族や友人と出かけたいと思ってます。

お礼日時:2012/05/28 21:08

毎回キャンセル羽目になるなら、最初から旅行は諦めた方が良いと思います。


楽しみにしている分がっかりする度合いが大きいし、キャンセルの為の手続きもかなりの手間。
最初から旅行しないなら、がっかりする事もないし、手間も取られない。
何より、突然のキャンセルで旦那さんを責める必要がありません。

旦那さんに「今年はどこに行く?」と聞かれたら、「毎回キャンセルする羽目になるから行かない。有給取ってても当てにならないし。」と言えば、旦那さんに罪悪感があれば考えてくれるでしょう。
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この回答へのお礼

そうですね~^^本当の直前に予約をしたいと思います。

お礼日時:2012/05/28 21:07

はじめまして!



私事ですが就職して20年になります。有給を一度も使ったことがありません。
「当然の権利」とか言われる方が多いのですが、どうもピンときません。
かといって考え方は十人十色ですので、他人が有給を使ったからといって批判する気は毛頭ありません。

ただ、言える事は、男は有給なんか使うもんじゃないって考えてる人が多数派だってことです。

またも私事で恐縮ですが、私の場合は妻に「有給をとって遊びに行くって事は俺の中ではありえない事だから、盆正月以外、旅行の計画はできないよ」と結婚時に宣言しております。

ご主人の場合、少し残念なのは、奥さんにも会社にもいい顔しすぎてスベってるんじゃないかなってとこです。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。有給を一度も・・・?それって、例えば土日休みとかあります?あと、お盆休み・お正月休みとかありますか?私たちはありません。

 私たちの仕事ってカレンダー通りの休みだったりします。なので、一般に言われている休みは取れないので有給を使うんですよ・・・

 昔の年代の人って休むのは悪みたく言う非人がいますが・・・それこそ時代遅れな気がします。むしろ、リフレッシュしてきた方が仕事の効率があがりますしね。楽しみがないとやってけないです><

 確かにすべってるかもしれません・・・

お礼日時:2012/05/28 21:07

単に、貴女と出かけたく無いだけなのでは?



あとば自己主張出来ない「お人よし」なだけ、、、とか。
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この回答へのお礼

あ・・・前者はすみません。違います・・・かなりのお人よしです><

自分にも他人にも甘い人で困ってます。よく言えばとても優しい人なんですけどね☆

お礼日時:2012/05/25 10:28

すいません、憶測ですが。


ご主人は有給申請してないんじゃないのかな。
タイミングみて言おうと思っていたが、言い出せずにズルズルと来て、やっぱり仕事になったって言ってないですか?

同じ職場に居たのなら、奥さんも十分わかってるから、的外れかなあ。
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この回答へのお礼

有給は申請していたと言ってますが・・・><理由を聞いたら、まぁ確かにそういった緊急の全体会議もあるよな~と思いましたが、何でも【~だろう】で考える旦那なので、本当か??と考えてしまいました。

お礼日時:2012/05/25 10:27

有給を使う方法じゃないと 旅行はダメでしょうか?


文面に書かれているように 旦那様が断る事が苦手 って事ですから
なにも 有給を取得して旅行に行かなくても良いと思います。

GWだったり 盆休みを利用して 旦那様実家が遠方であれば そこを通過地点にしてプランを自分達で立ててみてはどうですか?

平日よりも若干高いかも知れませんが 自分達でプランを立てて ホテルもランクを落としたり サイトで検索してポイントで とか。

贅沢な悩みだとは思いません。
ただ 私的にですが 有給を使ってまで旅行には行きたくないな。。。
多分 夫もそうだと思うので 今迄有給は 冠婚葬祭、体調不良に使ってるだけです。
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この回答へのお礼

そうですね。有給についても色々と考えなくては・・・と思いました。でも、周りも長期連休は必ず使っていたしお互いさまということで、旦那にも断る勇気を持ってほしいものです><

お礼日時:2012/05/24 23:42

これは、私の直感なんですが、旦那さんは「後回し」をするタイプではないでしょうか?



俗にいう、「ケツに火が付かないと」というやつです。
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この回答へのお礼

その通りです。結婚してから色々とあり、生活改善をすべく頑張ってますがまだまだです・・・

お礼日時:2012/05/24 23:41

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Q強制出張と旅行が被った場合のキャンセル料

ITエンジニアをしております20才男です。
今あるプロジェクトに入っており、そのプロジェクトは
私の会社では私一人しかいません。
さきほど客先から(外注先)金土で東京に出張に来てと頼まれました。
断ることは無理で必ず行かなければならないのですが、
実は土日で小旅行を企画しておりまして2ヶ月前からホテルを予約してました。
一週間前になるとキャンセル料が発生(宿泊費の50%)します。
二人分で金額にすると27000円にもなります。
この金額は会社に請求することはできるのでしょうか?

Aベストアンサー

先日NHKの某番組で類似した内容の相談が放送されていました。内容としては「自分の失敗を挽回するため休日出勤を命じられたのだが、予定していた旅行のキャンセル料は請求できるか?」というものでした。

顧問弁護士の判断では、たとえ自分の失敗であってもそれは業務で行っているのだから会社の失敗であり、キャンセル料を請求できるというものでした。その判断に従えば、今回の場合も会社理由での休日出勤ですのでキャンセル料は請求できます。

但し、会社は基本的に従業員が希望する時期に休暇を取得できるよう、配慮をする義務を負っています。もしあなたが管理職であれば、日ごろから客先の要望に対して代替人員が確保できるよう、環境整備しておくべきです。

Q助けて下さい(:_;)彼女が今週の旅行をドタキャンです。。

こんばんは。24歳男です。
彼女と前から旅行の計画を立てていました。
そして今週土日に泊まりで温泉でもいこう~みたいな感じで宿を予約しました。
しかし、先週末ケンカをして、キらしてしまい、今週ずっと連絡がなかったのですが、今日会って話し合いをしました。
ケンカの原因は、先週彼女が会ってくれないことに腹をたて、そのことでケンカしたのですが、、
ほぼ私に原因があったのですが、何とか許してもらいました。
しかし、、、旅行にいける気分ではないといわれました。
キャンセルは100%取られます。そんなに高くはない宿です。彼女はお金は払うっていってますが。。

ちなみに彼女(23歳)は典型的なB型な感じの女です。
でも別れる気はないです。

できれば説得して連れて行きたいのですが、無理でしょうか。。彼女には明日また電話します。

腹立たしいので、彼女からお金は取るべきなのでしょうか?それとも、こっちが払うべきでしょうか?

いくらなんでもドタキャンはひどくないですか?同世代の女性は彼女の行動はどう思いますか?それとも、やはりそんな気分では行きたくないですか?

客観的に見れないので、ご意見お願いします。

こんばんは。24歳男です。
彼女と前から旅行の計画を立てていました。
そして今週土日に泊まりで温泉でもいこう~みたいな感じで宿を予約しました。
しかし、先週末ケンカをして、キらしてしまい、今週ずっと連絡がなかったのですが、今日会って話し合いをしました。
ケンカの原因は、先週彼女が会ってくれないことに腹をたて、そのことでケンカしたのですが、、
ほぼ私に原因があったのですが、何とか許してもらいました。
しかし、、、旅行にいける気分ではないといわれました。
キャンセルは100%...続きを読む

Aベストアンサー

ドタキャンはひどいです。
でもそもそもの原因は誰ですか?

>腹立たしいので、彼女からお金は取るべきなのでしょうか?

お金なんか取っちゃだめですよ。
ケツの穴の小さい男だと思われます。
請求すれば払うかもしれませんが、
それがお別れの第一歩になる可能性もあります。

一人で温泉につかって、よく頭を冷やしてきてください。

>典型的なB型な感じの女です。

血液型で簡単に結論づけてしまう
あなたの単純な発想にも問題ありそうですね。
B型の女だから仕方ない、ともし思っていらっしゃるなら
イチイチお金をどうしたらよいかなどと、悩まないことです。
そういうセコイ男&わがまま男は嫌われますよ。
相手がB型であろうがなかろうが。

Q夫婦で旅行に行くと喧嘩になりませんか?

題のとうりなんですが
どこかのタイミングで喧嘩になりませんか?

Aベストアンサー

夫婦仲の尺度が
一緒に旅行にいって楽しいか・・・であることはよく知られているところです。

つまり老後、夫婦二人で海外旅行に幾度もでかける夫婦がいたりキャンピングカーで
全国行脚して楽しく過ごす夫婦がいる一方で
旅行は友達同士。旦那と一緒なんてまっぴら・・・そういう仲もある。

私は二度の結婚で気が付いたことは、前のかみさんとは新婚旅行から大ゲンカだった
けど今のかみさんとは旅行して喧嘩したことがない。
というか10年になるけどさしたる喧嘩はしていない。気が合うからいつも仲がいいです。
すんません。のろける場ではなかったですね。

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q旅行のキャンセルで友人を怒らせてしまった(長文)

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上、旅行会社にツアー代金のままではホテルがボロすぎるからとグレードアップを勧められ、
(まぁこのことは相手も商売でやっているので文句はないのですが)

他にも次から次へとプランの不利な条件を後から旅行会社が伝えてきて、それのカバーでお金が多くかかってしまうことが判明しました。

しかし友人たちはかかるお金については余裕があるので、「問題ない」と思ったみたいです。
私もたくさんお金を用意できればよかったのですが、直前に旅行の話が出たので、バイトなどでためることもできませんでした。

家庭の事情でお金に余裕もそんなにないので、予算を少しでも超えてしまうとまずい、ということは友人たちにも軽く伝えてはいましたが、「本当に1円も超えたら出せないから」というスタンスで伝えていなかったのも問題だったなと今では思います。(少しくらいは余裕があるだろうと思わせてしまいますよね)

そして、
当初考えていた予算を超えてしまうので行くことができなくなってしまった、申し訳ない、とキャンセルの旨を友人に伝えましたが、「楽しみにしていたのですごく残念。無理なら初めから言って欲しかった」と、言われました。(至極当然ですが。むしろ縁を切られなかったことに感謝しております)

もちろん、旅行会社の後出しのせいと言っているわけではなく、すべてわたしが事前に確認しようと思えばできたことですから、私が完全に悪いことは重々承知しています。

ただ、かなり仲のよかった友人だけに、今回のことで迷惑をかけてしまってあわせる顔もないし、もう私に嫌気がさしているという感じが伝わってきて、ちょっとつらいです。(私のせいなのに自分勝手なのですが…)

でも、優しい人たちなので「せっかく決めたし、悪いけど今回は4人で行くね。日帰りで遊びでもいこうよ」とフォローも入れてくれました。


ひとまず、謝罪はもちろんしましたが、もう昔みたいな関係には戻れないのだろうなと思うと…。
どうにか、関係を少しでも修復する方法はないものでしょうか。

どうか、助言をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上...続きを読む

Aベストアンサー

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心地良さ」の足場になっている関係。
それが親友なんだよ。
貴方が本気で親友として信頼回復(関係改善)をしたいなら。
もう戻れないよね・・・あの時みたいにはならないよね・・・
そう考えてしまう貴方では無くて、
今回の貴方自身のバタバタもしっかり「足元」にして、
これからの関係に貢献していける(私も心地良さの担い手になれる)。
その目線に丁寧になっていく事なんだよ。
既に貴方は、
親友たちから大人目線の優しい「足元対応」をされている。
ガッカリして背を向けるだけでなってもおかしくない。
彼女たちは、
言うべき事、伝えるべき事は貴方にきちんと伝えてきた。
もっとメリハリを持って。もっと丁寧さを持って。
自分だけのアバウトな「あんばい」で済まさないで。
伝える事はしっかり伝えた上で、
丁寧なフォローを以って貴方を受け入れたんだよ。
だったら、
貴方も今回のバタバタを受け入れて、
これからの友人関係、人間関係に活かしていく。
友達は別に根に持ったりはしない。
今回貴方は外れたけれど、
皆で旅情を分かち合えた事によるスッキリはあるんだよ。
スッキリした「後」に、
敢えて貴方が齎したモヤモヤ(モタモタ)には触れたくない。
それは既に触れた事。
貴方にはもう伝えた。
それで十分だと思っている。
分かってくれればそれで良い。
実は彼女たちの意識ってシンプルなんだよ?
貴方は、
どうしても損なってしまった側、という目線があるんだよ。
だからこそ、
今までのように(まだ損なっていない)が気になってしまう。
大切なのは、
今までのように~では無くて「これから」という目線。
今回のバタバタで使い果たすほど、
貴方が友達と共有して蓄えてきた信頼の貯金は小さくない。
仲は良いですと自ら書けるんだから。
だったら、
貴方は優しい(懐の深い)友達に恵まれた事。
それに対して改めて感謝を持って再始動する。
「今までのように」
自分が感じたいコンディションに拘る貴方って「不誠実」。
誠実に繋がっていきたいなら。
「これから」の関係性に対して、
今まで以上に丁寧さと快活さを持って向き合うんだよ。
別に挽回しようと力まなくても良い。
今は今として、
今の私が出来る事を大切にしていくんだよ。
大切にしていく事の「中」には、
真面目に考える事もあれば、楽しく分かち合う事もある。
過去の経験から活かす事もある。
大切にしてみたら?
割れたお皿(今まで)の破片を手で拾いながら、
どれだけくっつけても元には戻らないよね・・・
下を向いてメソメソする、そういう姿勢が貴方。
対して貴方の友達は、
お皿はその時その時の自分たちが使うものを、
その時その時の自分たちが「選べば」いいじゃないか?
仮に割れてしまっても構わない(片付ければ済む事)。
どのお皿が良いか?では無くて。
その時その時の自分たちが大切にしようとする、
その意識を持ち寄って使っていくお皿が大事なんだ。
お皿自体の価値では無くて。
皆がそれぞれ持ち寄っている意識によって、
そのお皿には価値が生まれていくんだよ、と。
そう考えている人たちなんだよ?
だったら、
貴方は「これから」という目線にしっかり向き合って。
改めて丁寧に分かち合っていく事によって、
足元に新しいお皿を感じていけばいいんだよ。
そういう貴方を、
周りの友達は何の違和感も無く受け入れてくれる。
貴方はそう信じる。
信じる力こそ、今までの関係の「貯金」なんだからね☆

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心...続きを読む

Q仕事都合で旅行がキャンセルになった場合のキャンセル料はどこがもつ?

例えば海外旅行など、当日キャンセルを行うとかなりの経済的ダメージを負う予定があったとします。これが突発的な仕事の都合で、どうしてもキャンセルせざるを得なくなった場合、そのキャンセル料を会社に請求する事ができるものなのでしょうか。

法的な観点(就労規則がどーの/会社はこうやって逃げている)と、現実的な観点(そうはいってもこれは泣き寝入りするしかないんだよ/実際に泣き寝入りしました体験)の2パターンで回答頂ければ嬉しいです。

突発キャンセルが怖くて旅行の予定なんぞ立てる事ができません・・・結婚式などの人生の一大事であれば、会社が補填してくれるんでしょうかね・・・線引きが微妙です。

Aベストアンサー

法的にはできるらしいです。
ただ、会社がそれを飲むかは別の話で。

休みの日程をその分とっておけば問題ないでしょうね。

そもそも、海外旅行へ行くなら電話に出なければ良いわけで。
まあ、有給もしくは無給で休暇をとった場合、会社の応答は受ける必要はありません。
会社が休暇を認めたわけですから。
そもそも、そういう状況を想定できない企業があるんでしょうかね?

Q新婚旅行と仕事どっち?

ハワイへの新婚旅行を8/1から控えており、悩んでおります。

私は都内の中企業でSEの仕事を行っております。

実は昨日、突然、営業課から4人くらいぞろぞろやってきて「新しいプロジェクトがあって、来週客先に同行してほしい。新婚旅行を延期できないか?」と迫られました。

といっても、私は平社員で、その営業課担当は私の上司に何も連絡もせず突然私に言ってきたのです。そこはきっぱり断りましたが・・・

 「今後の会社の命運を決める新しいプロジェクトだから!」

 「君の上司に相談している時間はないんだ! 来週早々に俺と一緒に大阪まで客先に同行してほしい」

等々と必死で説得してきます。

キャンセル料は一部を除き戻ってこないし、約80万円が無駄になってしまうことを話したら、信じられない言葉が・・・・

 「戻ってこないキャンセル料は会社への投資だと思えばいい」

大体SEの人間なら私のほかにもいますし、私以外の人に同行を求めればいいはずです。なぜ私に執着するのかその理由を聞いたところ、何と客先に私が同行することを勝手に名指しで連絡していたようです。だから、客先からも私が来ることで思っているようです。

帰宅済みの上司にすぐに電話して事の詳細を告げました。上司からは「絶対に断るように。私に相談もなく言語道断だね」とのことでした。

営業課の担当は非常に困惑してしまったので、「私がケガして入院したことにでもしといて」と言伝してその場は帰宅しようとしたら、私の鞄をつかんで帰そうとしない始末。

 「上司と何をしゃべったの?」 とか 「会社の運命がどうなってもいいの?」 とか・・・

私はこのままでは拉致があかないと思い、「そっちの撒いた種なのに、私がなぜ責任を取らないといけないんだ!」と逆ギレして帰りました。

正直、すっきりしない気持ちで・・・新婚旅行に行くつもりでいますが、上司に申告して旅費を犠牲にしてでも仕事を優先したほうがいいのでしょうか?

ハワイへの新婚旅行を8/1から控えており、悩んでおります。

私は都内の中企業でSEの仕事を行っております。

実は昨日、突然、営業課から4人くらいぞろぞろやってきて「新しいプロジェクトがあって、来週客先に同行してほしい。新婚旅行を延期できないか?」と迫られました。

といっても、私は平社員で、その営業課担当は私の上司に何も連絡もせず突然私に言ってきたのです。そこはきっぱり断りましたが・・・

 「今後の会社の命運を決める新しいプロジェクトだから!」

 「君の上司に相談している時間はな...続きを読む

Aベストアンサー

>>今後の会社の命運を決める新しいプロジェクトだから!
失敗して何も残らず責任を取るはめになることを考えたら新婚旅行でしょう!
ましてや、キャンセル料を考えたら尚更何をしているのか意味わからなくなります。
会社で失敗して職を失くしたとしても、会社は沢山あります、転職だってできます、
けれど愛する奥さんは1人ですよね、奥さんとの思い出が今は優先だと思いますよ(^^)

ハワイは本当に素敵です☆帰りたくなくなる楽しい場所ですよ♪
素敵な思い出になりますように!

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

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Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q夫から離婚を切り出された。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐカビキラー。
シーツや枕カバーは約月1~2回の洗濯。
棚の上は、軽くホコリがつもれば拭く。トイレ掃除は2~3日に1回。
主人のお弁当作りは毎週金曜日のみ。
(あとの日は寝ています。夜泣きがあり…と言い訳になりませんが。)
夕飯は惣菜を1品買い足す事が多く、メインと副食、汁物を作るのみです。
あと主人の休みの日は、必ず出掛けほとんど外食やお弁当で済ましています。
洗濯は毎日します。
夕食後の食器洗いはちゃんとしています。
が、主人帰宅後も下の子供はすぐに目を覚まし愚図る為主人の夕飯準備と寝室の往復でシンクに食器を残したまま、寝てしまう事があります。
子供は毎日外遊びさせています。しかし最近、21時に帰って来る主人を待ちお風呂入れをお願いしています。
最近暖かくなり短時間で入浴が済むので主人に任せる事が多いです。
1人でバタバタと2人を入れるのが面倒くさくなりました。
私にとっては主人が何も言わず、許してくれてると思っていましたが。
内心は色々溜め込んでいたようで。
主人は掃除は全て毎日、惣菜も買うな、俺が帰宅する頃には寝かしつけておけ、
風呂も疲れているのに入れたくない、弁当もやる気になれば毎日作れる、
朝の見送りはして当然、毎朝のゴミだしも嫌だった。
部屋は片付いてはいるが、埃はうっすら毎日つもる。
床に下の子のよだれの後が残っている。
月2万の小遣いで、昼ご飯を買うと他に何も出来ない。
朝起きて、シンクに食器があるとうんざりする。
一部ですがこれが主人の言い分です。
恥ずかしながら主人が全て許してくれていると思って居た為、頭が真っ白でどうしていいか分かりません。
これから家事も育児も怠けず頑張ると言いましたが主人は離婚の一点張り。
浮気は絶対ありません。子煩悩なため子供が可哀想と言いましたがダメでした。
私はどうしたらいいのか教えて下さい。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐ...続きを読む

Aベストアンサー

0歳と三歳の母ですが…。

家事はともかく、朝は旦那を見送らないのは最低ですね。
夜泣きとか理由にならないですよ…。
専業主婦でしょ?誰のおかげで専業主婦やってられて暮らしていけるの、って話。

こう言うことを平気でできるのって、ご主人に対しての尊敬や感謝の気持ちが皆無ですよね。

子供にそう言う姿見せて恥ずかしくないのかな?
私なら自分がお父さん行ってらっしゃい!って姿を自分が率先して見せないと、
子供が感謝する気持ちなど芽生えるはずもないって思うけど。
それに上のお子さん来年幼稚園でしょ?早く起きる習慣つけさせないでどうするの?

お風呂もご主人疲れて帰ってきてるのに、気の毒…。

ハッキリ言って自業自得です。

>空気は読めず気のきかない所はありますが、

偉そうに言ってますけど、あなただって相当空気読めなく気が利かない嫁ですよ。


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