もう限界です、この世から消えたいです

Question

現在48歳男性、独身です。33歳の時に会社の配置転換により、仕事の業務量がおよそ３倍になり、毎日が地獄でした。勤務時間も朝8時から夜は平均して午前０時過ぎでした。そして３５歳の時に急に体と精神的にしんどくなってきて、内科の方に行ったのですが異常がないと言われ、そんなことはない、実際病院まで車を運転するのもいっぱいいっぱいで、階段さえあがれなくなってしまいました。
それでおかしいと思い心療内科に行くと、立派な病気や何でここまでほっておいたんやと医師に叱られました。それで仕事はとても行くのが無理な状態だったので、医師と相談した所会社の方が改善策を取ってくれないんだったら辞めるしかないと言われ、上司に相談をするとまったくそういうつもりはないとのことなので、結果的に退職しました。
退職してから休養をしながら病院に通うだけの生活になりました。しかしいっこうに良くなる様子もなく１年近くが過ぎました。ちなみにこの時の病名は抑うつ性神経症、強迫神経症、自律神経失調症だと言われました。
何とか貯金はありましたが、減っていく一方なので少し良くなったかなと思い、パートでしたがフルタイムで働きに行きました。しかし勤め始めて３年近くたったころからまたすごく状態が悪くなって毎日仕事の帰りに点滴を打って帰るだけでした。その内点滴も効かなくなり病院を変えました。
すると今度の病院は精神科で今は仕事をしている場合ではない、すぐ辞めなさいと言われパートだったので簡単ではなかったですが、有休も全部消化させて貰って退職しました。
その病院に通い始めて暫らくたって医師の方から告げられた病名は、重度の鬱だとのこと。
かなりこじらせているので治るまでにかなりかかるかもしれないと言われました。
それから３年通院したのですが、少しましになったりまた悪くなったりの繰り返しでした。
最悪の時は、トイレ以外は動くことさえも出来ない、だいたい１度なると２か月ぐらい寝たきり状態が続きました。
その病院は、余りにも薬が多いので副作用がすごく出て余計に辛かったのと、常に満員で座るところもなく２,３時間待ちはあたり前の状態だったので、また病院を変わりました。
今度の病院は、また心療内科でまだ開院してからそんなに立っていなくて、話はよく聞いてくれる医師だったんですが、診察中に薬の事とか、色々な事を本で調べるのでだんだん不安になってきたんですが、もそんな簡単に変わる訳にはいかないので、３年間通院しましたが、はっきり言って診察のたびに薬が変わってそして量の方も半端なく多くて、でも結局もうお手上げと言われて他の病院の紹介状を貰いそこの病院に行きはじめて約2年になります。
その病院では双極性障害２型と診断されました。仕事の方はまともに行かなくなってから１０年近くなります。たまに体調がましな時は、短期のバイトなどで少しでもと行くようにしていましたが、今の医師になってからは今は一切仕事は禁止令が出ています。

この年になって正社員の仕事をしていない、病気も先がなかなか見えない、貯金は減っていく一方、正直生きていても何も意味がありません。
僕は、自分なりの人生設計があって、両親に今は御飯だけは食べさせて貰っているので偉そうなことは言えませんが、僕は兄弟がいないのですが子供の頃から両親から愛情を貰ったことが殆どありません。
だからどうしても自分の家庭を持ちたかったんですね。
30歳過ぎにできれば結婚をして、子供がすごく好きなので子供を２人ほど作って、頑張って働いてマイホームを買って、休日には家族で車であちこち出掛ける、マイホーム以外皆が普通の事をしていることが全く出来ないでいます。
もう年を取るごとに諦めることが増えてきて、今は何の目的もありません。
生きていても仕方がないです。
48歳の独身の男を相手にしてくれる女性なんていません。
当然両親は、普通で行けば先に亡くなるわけで、そしたら全くの孤独です。

僕は、生活保護を受けてまで生きていたくはないし、目的も楽しみもないので死ぬのが一番いい方法なんです。
誰にも迷惑をかけないで死ねる方法を考え中です。
長く暗い文章最後まで読んでくれて有り難うございました

皆さんさようなら。。

zosterops · Accepted Answer

ああ、生きておられた、よかったほっとしました。
苦しい中、お返事をありがとうございます。

あなたは人並み以上に仕事でも人間関係でもとても真面目な方なのですね、
そして、他人に弱みを見せること、恋人に淡く甘えることにさえ躊躇してしまう、

いい人をやってしまう、つい。

いい人論については、もうご存じでしょうから割愛しますが、
頭でわかっていても、行動や態度にできない自分の本音を、
本腰で立ち向かえる仕事に、つい全てぶつけてしまうのでしょうね、
それで燃え尽きてしまわれたのですね。

ここからは私の意見なので、あなたに念を押すつもりはありませんので、ただ読んでください。

・・・・・・・・・・・・・・

長くなってしまったので、また明日以降にします。

性格は直せない、それはその通りです、
では、何なら変えられるでしょう。
あなたという人は変えられないけれど、行動を変えることなのだと私は思います。
きちっとした行動を、やや投げやり・開き直りにして、
いい加減にしちゃうことです、
ま、いっか。
ま、いっか。
何についても、こう声をかけながらやってみること、始めてみることなんです。
あなたは恋愛について興味を失ってはおられない、むしろ貪欲で旺盛ですね、
じゃぁ、その分野で。
遊びの部分、余裕の部分、アンバランスな部分、ちょっと変わっている部分、
恋愛は意外性から生まれるといいます、あきらめないでください、
私は同世代の♀ですが、４０代の男性と２０代の女性は今一番ひっつきやすいって聞いてますよ、
私なんか、歳下の彼氏をゲットするのに大変なんですから。
あなたが男性で羨ましいですよ、これから何歳になっても歳下をゲットできる。

また後日書きますね。

noname#180373 · Answer

女性は問題なければ４０歳過ぎても出産は可能です。子供がいる人との結婚ということもあるかもしれないですよ。
いいなと思った女性がいたのですね。人を好きになるってとても素敵なことです。２０歳の差は大きいですが本人同士がよければいいし、最近、歳の差婚で世間を騒がせてる人も多いですし。
異性に興味がなくなるのは病気のせいですよ。性欲減退しますし。だからいいなと思える人ができたのは少し元気になってきてるからではないかと思ったのですがどうでしょうか。

外で幸せそうな家族連れがいたらいいなって思いますよね。私もそうですよ。あと妊婦さんとか。私だってこんな体にならなければ子供産んでたのかなって。私なんか外へ出ればみんな立って歩いてるからそれだけでとてもうらやましいです。妬ましく思うことも多々ありますよ。

私は３０代前半です。兄弟がいますが家を出てます。両親と３人で住んでいましたが、父は私が入院中に亡くなりました。結局、常時車いす生活となったため退院を機にバリアフリーの賃貸で独り暮らしを始めました。今は病気になる前から付き合っている人とほとんど一緒に生活しています。しかし彼と結婚するつもりはありません。彼には健康な人と一緒になってほしいと思っています。私が死んだらお別れです。

海に飛び込もうとしたなんて！溺れ死ぬんですよ。息ができなくて苦しくて暗くて怖いですよ。風呂の中で息止めるだけでも怖いのに。

死んだらどうなるかって考えたことありますか？私は、ある占い師からこう言われました。自殺で死んだら絶対によくない！暗闇をさまよう、死んで楽になんかなれない。今がしんどくても生きているほうがよっぽど楽だと。私はショックでした。こんなにしんどい体でも生きてる方が楽だなんて。

また回答いたします。

noname#180373 · Answer

yuzukaraさんの病気良くなってほしいです。そしたらまた働くことはできるし結婚だってできますよ。子供をもつのに男性の年齢はあまり関係ないですし。

死のうと思う気持ちはよく分かります。私も同じことを考えていますから。私も何のために生きているのか分からないです。もう結婚もしないし、元のように働けないし、一生歩くことも立つこともできない、痛みもただただ耐えるだけです。この病気で下半身麻痺になってから４度何をしても落ち着かず死にたい気持ちに襲われました。次にそのような感覚に襲われたら決行するかもしれません。いつそういう時が来てもいいようにいろいろと準備はしています。
今は体調は落ち着いている方なのでおなかがすいたら食べて、テレビを見て、見てなかった映画をDVD借りては観てという毎日です。
生きる目的とか、夢とか希望とか考えてると自分の存在って何なんだろうって思いますよね。最近はそれでもいいかって思える時もあったりします。人は人、自分は自分って。
yuzukaraさんは病気治る可能性がありますから死なないでほしいです。
死ぬの怖くないですか？何で自分が！？って思いませんか？悔しくないですか？

qke · Answer

それは辛いですね。
そんな事情で、結婚出来ない事もあるんですね。

でも、子供が欲しいから、もう無理って事もあるんですか？

はっきり言って、結婚だけなら、老人になろうと
出来ると思います。

子供が産めない若い女性は、もっと辛くないでしょうか？

後は今の気分を打ち消すには、周りの仲間を
勢いのある人達にするのが一番です。

仕事が出来るとかではなく、強い人。

精神病は隠したほうがいいと思います。
相手に普通に話してもらって、勢いをもらう。

なかなか手こずりますが、一番の方法です。

zosterops · Answer

お辛いのはとてもわかりました。

仕事で多忙になる・心身が疲労する・憂鬱になる・生きている意味そのものについて考える

私は女性ですが、
男性にとって「仕事」＝人生という心理や思考について、それなりに理解しているつもりです。
仕事を失うことが、あなたにとってどれだけの損失であり、喪失感があるのか、
お察しすることしかできませんが、

うつ状態の治療については、
薬（補助的なものです）と休養と、もうひとつ重要な要素があるはずなのです。

生きがいというものについて、もっと力を抜いてみてください。

私が死にたい死ぬことしかない、と考えていた暗黒の時代から抜け出たきっかけは、
とにかく、カウンセリングを受けるために通院すること＝定期的に身支度を整え外出し、外の空気を吸うこと、そして、とにかく少しづつからでいいので「歩く」ということでした。
歩きながら、いろんなことを考えました、考えたくなかったら、音楽を聴きながらリズムに乗って歩くこと、それだけです、
そして、ひとつでもいい、自分が好きでしたいことに夢中になってみることでした。

もうひとつは、
自分に表れている症状そのものを意識することではなく、
なぜ自分は辛いのか、なぜ自分がこうなるのか、なぜ病気になってしまったのか、
起因する理由や背景をきちんとつきつめ、排除したり逃避したり、整理することなのです。

一つ目については、
あなたが自分が好きなこと・熱中できること・夢中になれること

せっかく時間があり余っているのだと気持ちを転換し、
仕事を離れたらやってみたい～と思っていたことを、
手始めたり、うちこんでみることです。
自分のすべてを否定していては、よくなっていくはずの症状もよくならないのは当たり前なのです。
あなたの今の状況は、あなたが悪いのではなく、誰にとっても当たり前だと考えて下さい。

私の場合は、
地図がボロボロになるくらいまで、毎日ルートを換えながら１～２時間歩きました。
そして、余った時間には好きな映画をとことん鑑賞して感想文を書いたり、
手先を動かすことが好きだったので、手芸をやりました。
もう２０年くらい経ちますが、ホームページを更新し続け、
趣味の範囲を越えて今ではライフワークとなり、
切っても切れなく手放せない生きがいになっています。

さて、あとのもうひとつですが、、、

『僕は兄弟がいないのですが子供の頃から両親から愛情を貰ったことが殆どありません。
だからどうしても自分の家庭を持ちたかったんですね。』

愛情を貰ったことがない～という実感について、
ドクターときちんと話されていますか。
ご実家にご両親とともに暮らしておられるのだとすれば、一人暮らしをすることは難しいですか？

私の場合も家庭や家族、そしてそれにまつわる自分の心境に原因があったため、
医者には、家族と接触を断つことと、家を出ることを勧められ、実行しました。
そういう面では、いかがなのですか。
原因そのものと毎日顔を突き合わせていたら、よくなることはありませんから。

そして医者や薬をころころ替えるのもいかがでしょうか。
私は、ドクターさえ事情で交代しましたが、かかりつけは一か所です。
自分の病いの原因をきちんと表明している専門の医療機関に通いました。

私は現在４９歳独身（既婚歴あり）ですが、誰も相手にしてくれないとは思っていません。
恋愛からはほど遠いですが、寂しいと思ったこともありません。
家族や家庭というものに幻想を抱いていない点があなたと違いますが、

そして、私も仕事中毒なところがありましたし、１年もすれば自分の意思で仕事に戻りましたが、
自分にとって病気と仕事との関係について、きちんと説明してくれる医者でしたので、
辞めては引きこもり抑うつ状態になり、仕事がないとやっていけないと戻ったりの繰り返しがありましたが、
今では５年続けて働けています。

でも、仕事＝生きがいでは、やっていけないのが本音ですよ。
あなたのように仕事仕事と、仕事が自分の人生よりも優先していたら、
それがなくなったら死にたくなる生きている意味が感じられなくなるのは、
至極当然だと私は思います。

そして男性であれ、生きているだけそれだけで意味がある、これは本当のことです。

あなたの場合、
もし、肉親に経済的に援助が得られるなら受けてもいいと私は思います。
しかし、精神的に惰性の関係を引きずってしまうのとはまた、別問題なのです。
経済的には頼る、けれど精神的には、距離を置いてお考えになってみてはいかがですか？
とても難しい均衡関係なのですが、
物理的に距離を置くことで、客観的に原因を思考できます。
男性の場合、医者にさえ本音を吐露するのは苦難の業だと思います、
それもわかっていますが、
あなたがあなた自身にやさしくなり気持ちに正直になれなければ、
（親に愛情を注いで欲しかった、愛されたという実感が欲しかった、かまって欲しかった、という気持ち、
　怒り・憎い・嫌い・わずらわしい・などの感情、、、、
　そして、自分の力で働いて、いずれ家庭を持ちたかったという目標を持っていたこと）
誰もあなたを助けることはできないのではないでしょうか。

薬づけになり、頭がもうろうとしていては、趣味も持てません、
眠れるためだけに薬を処方してもらうことは無理ですか、軽い抗うつ剤だけでもやっていけないですか。

何か好きなことをひとつでもいいので思い描いてみてください、

休んでいいんです、働いていなくてもいいんです、
嫌なことから逃げてもいいんです、いえ逃げなきゃやっていけないんです、
自分をいじめ、おとしめるものを取り除いていいんです、
誰かの役に立っていなくてもいいんです、
社会から立ち遅れることなんて構やしないんです。

あなたは、あなた自身のために生きていくことだけなのです。

私はこの歳になって、やりたいことやってみたいことが山のように出てきましたよ、
そして、ひとつづつ、必ず自分のためにやってあげたいとウキウキしています。
人並みの青春なんてなかったけれど、ひねくれることなんてやめました、
今だからこそ、病気に対峙し克服してきた長く辛く人に言えない経験は、本当に無駄ではなかったと実感できるのです、
あなたもそうだと思います、
１０年以上闘って来た体験で、あなたは誰よりも「うつでしんどい」分野に強いはずです。
誰かれに簡単に真似できやしない得意になるくらいに考えてみてください、

人にこうして回答してみることは、実は自分に言い聞かせることになるんです、
詳細をお書きいただいていないので、漠然としていますが、

とにかく「今日はこんなしんどさだ」「今日はこんな死にたい度だ」「明日も同じ明日だ」
自分の中に起こっていることだけに意識を持ってしまうこの思考から、

まずは一歩抜け出る勇気を持ってください。

死んでしまったら、本末転倒、あなたは自分が心底苦しんだ事実を自ら否定し、負け者という烙印を自分に押すことになります。踏みとどまってください！

noname#180373 · Answer

生きていますか？

非常に辛い状態ですね。死ぬことを考えてしまうのもわかります。

病気なかなか治らないのですね。精神的なものって見た目は元気に見えたりするので周囲から理解が得られにくそうでそこがやっかいですよね。しかし、もう長期にわたっているので両親にたよる生活になるのは仕方ないですよね。精神障害者手帳を申請することはできないのでしょうか？いろいろと受けられるサービスがあります。もしかしたら障害年金を受けられるかもしれません。
まあ何より早く回復するのが一番ではありますが。なかなか信頼できる先生と出会えないのですね。

あなたの夢はごく平凡な幸せです。私も同じような夢を持っていました。でもそれも諦めようと思っています。私の場合は精神ではなく身体障害でもう二度と歩けない体になりました。脊髄神経が障害されて耐え難い痛みとしびれが下半身に常にあります。効く薬がないのがつらいです。
あなたと私には共通点があります。
文章がまとめられなくなりそうなのでまた回答いたします。

もう限界です、この世から消えたいです

ああ、生きておられた、よかったほっとしました。

女性は問題なければ４０歳過ぎても出産は可能です。

この回答への補足

yuzukaraさんの病気良くなってほしいです。

それは辛いですね。

お辛いのはとてもわかりました。

生きていますか？

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