人見知り、と言う人

人見知り、について。

赤ちゃんや子どもは人見知りをするのはわかります。
けれど成人していても、
「人見知りだから」ということを言っている人はどうなんでしょうか。

ここでの「人見知り」は、通常の生活を送れている方、が対象です。

話すのが得意でない、苦手、
こういうことは仕方のないことだと思います。
けれど「人見知りだから」と言い、それで終わってしまうことに疑問です。

初対面、年齢差がある、性別が違う、地位に差がある、など
会話が難しい場合もあることはわかります。
けれど
会話が不得意＝人見知り
なのでしょうか。

自己防衛として他者と距離を置く・保つ、
これもわかります。人にとって必要です。
けれど
自己防衛として他者と距離を置く・保つ＝人見知り
なのでしょうか。

誰もがそういう面を持っていると思うのですが
単純に都合良く「人見知り」といってるだけでないのでしょうか。

最近では「コミュ障」も同じ都合で使われていると思います。

人見知りだからしょうがない
コミュ障だからしょうがない
と、自己都合で使われている場合がおおくないでしょうか。

質問です。
「人見知り」「コミュ障」と人前で言っている方は、
・よくなっていきたい、と思っているのでしょうか。
　思っているならばなにかしらの努力をしているのでしょうか。
・多少のことは多めにみてほしい、と言いたいのでしょうか。

「人見知りだから」「コミュ障だから」と言われた人は
・本音としてどう思って聞いていますか。
・どう対応していますか。
・どう接するのがよいのでしょうか。

よろしくお願いします。

No.2 回答者： noexec123 回答日時： 2012/06/03 21:12

初めまして。

質問内容のほう拝見させて頂きました。


私は人見知りですが、私生活と仕事の切り替えはしています。質問者様が人見知りにどのようなことを求めていらっしゃるかは質問からは分かりかねますが、私は「人見知りだから」と使うときは大抵うっとうしい人にしか使いません。社会である程度生きていけている人はその言葉を使ったときに相手がどのように思うかはおおよそ検討がついています。ですので、この人とは仕事以外では付き合いたくないと思った時に限っては「人見知りなので」と言って、誘いを断ることもあります（キャバクラに行こうなど）

私は会話が不得意と言うわけではなく、一般的に相手に合わせて喋ることができますが、最初の一歩を踏み出すのに人よりエネルギーがかかるため人見知りだと思っています。でも最初の一歩は、人間の危険察知能力や自己防衛と深く関わっているように思います。趣味が合いそうになかったり、あぶない人なんじゃないか？と思ったりして一歩引いてしまいます。しかし、社会で生きて行く上では必要な能力であるとも思います。


・よくなっていきたい、と思っているのでしょうか。
　思っているならばなにかしらの努力をしているのでしょうか。

私はそれが仕事にかかわることであれば努力するでしょうが、ただ単に全く趣味の違った人に話しを合わせるためだけには努力はしません。その人のことが好きであれば別ですが。


・多少のことは多めにみてほしい、と言いたいのでしょうか。

とのことですが、これは人見知りではなく、ただ単に社会に甘えているだけの人だと思います。私はそのようには考えていません。


・本音としてどう思って聞いていますか。
人見知りといわれたことはありますが、自分のことは常に振り返っていますので、社会常識として到らなければ直しますし、そうでなければ相手が悪いとして考えを保留します。


・どう対応していますか。
初対面であったり、社会の場で、平然とそのように言える方とは浅くしか付き合いません。仕事上重要であれば、相手に合わせますが。


・どう接するのがよいのでしょうか。
私の言い分ですが、「この人とは合わないな」と思って避けているので、表面上の付き合いがありがたいですね。


質問者様の人見知りにあてはまるかどうかわかりませんし、対極的な立場から意見を言わせていただき、かつ長くつたない文章に不快感を覚えられるかもしれませんが、個人的な率直な意見ですので、少しでもお役に立てれば幸いです。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。

質問させていただいてから、とても参考になるご回答を連続していただき、
もうすこしご回答をみてみたいと思い、お礼を保留させていただいておりました。
期間がだいぶ長くなり、お礼が遅くなってしまいすみませんでした。

＞質問者様の人見知りにあてはまるかどうかわかりませんし、対極的な立場から意見を言わせていただき、
＞かつ長くつたない文章に不快感を覚えられるかもしれませんが、個人的な率直な意見ですので、
＞少しでもお役に立てれば幸いです。
ご回答いただいた内容については、不快感など思うことはまったくなく
率直なご意見をいただいてとても参考になりました。

＞私は「人見知りだから」と使うときは大抵うっとうしい人にしか使いません。
＞私の言い分ですが、「この人とは合わないな」と思って避けているので、表面上の付き合いがありがたいですね。
使い分けですね。

＞人間の危険察知能力や自己防衛と深く関わっているように思います。
＞趣味が合いそうになかったり、あぶない人なんじゃないか？と思ったりして一歩引いてしまいます。
＞しかし、社会で生きて行く上では必要な能力であるとも思います。
幼児については、人見知りをすることで防衛となりますが
成人については、相手と向き合わないこと以外にも防衛手段があるかと思います。
むしろ話すことによって防衛につながるケースもあるかと思いますし、話さないことが敵対心を煽る行為にもなりかねません。
　＞私は「人見知りだから」と使うときは大抵うっとうしい人にしか使いません。
すでにこのように使われているケースがあることは、社会人ならば知っていることかと思います。
つまり、「人見知りだから」と言うことは本当に人見知りである場合であったとしても、
「あなたとは関係性を持ちたくありません」と言われてるのかも、と相手に思われる可能性があるので
とても危険な行為だと思うのです。

いただいた内容とても参考になりました。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2013/02/18 03:17

No.1 回答者： ichimarumaruq 回答日時： 2012/06/03 16:49

おおっ　マツコ&有吉の怒り新党　みたいだー

私は、初めてあった方々に「人見知り」と言い張ります。ので回答権を得ていますね。
（補足：目上の方にはいいません）


＞「人見知り」「コミュ障」と人前で言っている方は、
・よくなっていきたい、と思っているのでしょうか。
　思っているならばなにかしらの努力をしているのでしょうか。
・多少のことは多めにみてほしい、と言いたいのでしょうか。

私に関して言わせていただくと、後者です。
drwsreat さんのおっしゃるとおり
会話が不得意＝人見知り
自己防衛です。
自己都合で　使わせていただいております。
自分では、謙虚にしているつもりなだけなのです。
drwsreat さんは、相手に失礼のないようなコミュニケーション能力をお持ちですか？
私はできません。自信がないのです。
そして　予防線です。
「まだ　私に近づかないで」のサインです。


＞「人見知りだから」「コミュ障だから」と言われた人は
・本音としてどう思って聞いていますか。

現在　挨拶のように交わされている「人見知りだから」のセリフ。
私も言われたことありますよ！
本音は、
「大丈夫だよ。ちゃんと距離は保つよ」と思ってあげられます。


＞・どう対応していますか。

前述通り、距離を保ちます。
なんなら、「私もー」と言っちゃいます。

＞・どう接するのがよいのでしょうか。

他の方がどうかはもちろんわからないのですが、
「人見知りで…」のセリフを聞くシーンって、初めましてや、知り合いから、
親交が深まる手前ですよね。
この人と仲良く出来るかな…？
好きになってもらえるかな…？　って不安て　誰しも持っているのでは？
エチケットとして、相手の心の中にズカズカ入り込まないことだと　思います＾＾

自己都合で使用して、大人なのに甘えて、
広い意味での対人障害の方には申し訳ありませんが、
そんなに　固く　受け止めないであげてください。
私は、ウツになってから、使うようになりました。

というわけで、今回は不採用ということで…（←夏目三久）

失礼しました！

参考URL：http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question …

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。

質問させていただいてから、すぐにとても参考になるご回答があったので
もうすこしいろいろな方のご回答をみてみたいと思って
しばらくおいていました。
せっかくこんなにもご丁寧な回答をしていただいたにも関わらず、
お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

ご回答いただいた内容については、大変参考になりました。
質問してよかったと思いました。

ichimarumaruq様は、ご回答をみる限り、笑いの感性もお持ちのようですし
きちんとした文章で、会話が不得意という感じではなさそうですけれども。
その後はいかがでしょうか。

＞自分では、謙虚にしているつもりなだけなのです。
このくだりが、なるほど、と思いました。
自分では、人見知り＝謙虚、にはとても考えが及びませんでした。

＞drwsreat さんは、相手に失礼のないようなコミュニケーション能力をお持ちですか？
＞私はできません。自信がないのです。
それなりに持っていると思います。
相手さえかまわなければ、極端にいえば誰とでも話せます。
でも自信があるかと言われれば、なにについての自信なんだろう、って思います。
失礼なことはなにかしらしてると思います。
一緒にいる友人でも家族でも初対面の人でも誰でも、
なんだよこの人、この対応失礼だな、って思うことありますよね。
だから自分もしてるはずです。
じゃあその人たちと話しをしないのかっていうと、そうではないからですね。

＞「大丈夫だよ。ちゃんと距離は保つよ」と思ってあげられます。
これですね。

＞この人と仲良く出来るかな…？
＞好きになってもらえるかな…？　って不安て　誰しも持っているのでは？
そのように思うと思います。
けれどそれが「不安」にはつながりません。
なぜなら、出会った人全員が仲良くなってくれるはずがないからです。
全員が自分のことを好きだと思うはずがないからです。
どんなに有名な人気ある人でも、嫌いだっていう人がいますよね。
物でも人でも全員が好きだなんていうものはありません。
だから不安ではありません。
もし自分のことを全員が好きだと言うのなら、悪いどっきりを仕掛けられてると思うと思います。
相手が自分を嫌いなら嫌いでしょうがないですね。
でもそこで自分が終わりにするかどうかです。
出来ればわかりあいたいので、自分からは嫌いにならずなにかしらの努力をすることを考えます。

ちなみに私が「人見知り」と自分からは言わないけれど「しゃべるのが得意ではない人」に会ったときは
しゃべるのが得意ではないんだな、と思うだけです。
ただそれだけで、嫌いとかそういうのも思いません。
しゃべるのが得意な人もいれば、不得意な人もいるからです。

＞なんなら、「私もー」と言っちゃいます。
おそらく、この一言でその相手とそれなりに距離が縮まっていることを感じてないでしょうか。
人は自分と同じものがおおいほど、相手との距離が縮まる傾向があります。
名前が同じ、同郷、生年月日が同じ（近い）、好きなものが同じ、などです。
「私もー」と言えてる時点でコミュニケーションの取り方として成功してると思います。

ご回答いただいたことにとても感謝しております。
とても参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/18 02:13