攻撃的な性格な彼氏との結婚

Question

彼氏と結婚を前提に同棲を考えているのですが、彼氏の性格に不安を抱えています。私も彼も今年30歳で付き合って１年です。彼氏は消防士（救急隊）をしています。彼は仕事熱心でギャンブルもタバコもやらないし真面目で、友人や彼女や家族にはすごく優しい人です。・・がその反面考え方が極端で、天邪鬼な部分も多く、キレると他人（女性でも関係なし）に食ってかかることもしばしば。例えば
*韓国人が大嫌い（理由は日本との歴史や日本にきて悪さをするから）日本は韓国に乗っ取られるとか意味不明なことを言うこともあります・・。
*生活保護者を卑下して嫌う（救急で呼ばれる人が生活保護の人が多く働けるのに税金で悠々自適に生活をしている人達と日々接していて憤りを覚えてるみたいです。・・が本当に困って需給してる人もいるのに・・）
*レストランでうるさい客がいたときにキレてうるさいと怒鳴る
*道が混んでるだけでイライラして運転があらくなりみるみるうちに鬼の形相に変化する。運転が気に食わなくて車を降りて言いに言ったり　等々

付き合ってすぐにその性格には気付いて何度も別れようと思いましたが彼の自分の悪いところを直すという言葉と私も彼が好きで結局喧嘩、仲直り、彼の更正を繰り返しなんとか１年付き合ってこれました。来週、お互いの家に同棲の報告をしに両親に合う予定があったのですが昨日事件が・・・

とあるレストランの駐車場でのんびりしていたらゴン！という鈍い音が・・。隣の車の人がドアを開けたときにぶつかってしまったようでした。彼はすぐに車から出て行って「今当てたよね？」とすごい勢いで降りていきました。相手は女性で２０代位の若い子１人でした。当てたことを気付かなかったという彼女に対してすごい勢いで食って掛かっていて私も急いで降りて仲裁しました。彼はその場で示談しろくらいの勢いでしたが車には傷もなくその必要もないし、彼女は冷静で保険会社を通して話をしたいのでと言いました。結局彼女はそのレストランの従業員でそれを聞いた彼は急にそれならいいやとか意味不明なことを言って最後は逆にかっとなってスミマセンでしたとか誤ってました。まるでどこかのチンピラのような彼を見て私は本当に嫌な気持ちになりその後喧嘩になり、一体なにが目的であんな女の子一人に対してあんな言い方したのかと問うとあの場で１万とか出すかなと思ったけど保険会社とか言い出したからもういいやと思った。けっ・・と・・・。今まで出一番のドン引きです。本当に腐った考え方だな、と心底がっかりしました。そんな考え方で、その生き方は正しいのか？と喧嘩になり、結局大喧嘩になり車から降りろと言われ見知らぬ土地に私も意地になって降りてなんとかいして帰ったのですが（笑えますね）
彼のメールも電話も無視をしていて家に帰るとなんと彼が家に訪ねてきたと・・。心配でいてもたってもいられなくなり家に帰っているかを確認しにきたそうでした。結局、親にも今回のことが公になり、そんな相手で大丈夫か？と心配しているようでしたが、母は私ももう30歳だしまた別れてゼロからスタートは辛いよね、完璧な相手はいないし・・自分でよく考えて決めなさいと言われました。。

彼は今回のことをいつものように猛反省して、確かにやってることがその辺のヤクザだね・・と自分を省みてもうしないと誓っていますが・・正直、少し疲れてしまいました。絶対に幸せにするし私の両親の前で今回のことを謝罪して認めてもらえるようにもうおかしなことはしないと宣言するからと言ってますが・・。
今までも考え方直すと言って本当に直った部分も多く、彼のことを信用してない訳ではないのですがかっとなりやすい部分は変えられないのではないかな・・という気持ちと、消防士で人を助ける仕事であり、もっと慈愛の心を持てないものかと思うのですが・・。彼の良いところも沢山知ってる半面こういう部分がすごく嫌です。
このまま同棲してよいのか・・、別れて別の道を行くか・・悩んでいます。
どうか前向きに生きていける意見、お待ちしていますー！

rapisupyon · Accepted Answer

既婚、二児の母です。

とりあえず、同棲はやめたほうが良いと思います。
彼のことがどうしても好きなら、同棲をせず、彼との関係をもう少し深めてみたらどうですか？？

心の中にしこりがあるのに、結婚なんて到底無理だと思います。
だからこそ、もう少し、同棲をせずに、お付き合いの中で、彼のことを知り、今後の彼の様子、態度などをしっかりと見極めて、少なくとも、今の不安は解消するべきです。

彼は、相手に対して、批判的な強い態度で攻撃的に向き合うことで、自分が正しいということを主張し、自分を大きく見せようとする・・・。
本当の彼は、真逆で、器の小さい、小心者で、すごく心配性で、いつも何かしらの不安感を抱えている人なのかも。

私の主人は、あなたの彼に少し似ています。
今は、二人の子を持つ父親になり、かなり穏やかに丸くなりましたが、独身時代、私との交際中、若ければ若いときほど、攻撃的な行動をすることが多かったです。

レストランや電車の中など、非常識な、マナーの悪い人がいると、我慢できなくて、つい注意しに行ってしまいます。
それも、礼儀正しく注意・・・というものではなく、「うるさいねん！！周りの迷惑も考えろよ！！あほか！！」という感じ＾＾；

店員の対応が悪いというようなことがあると、お店の中でも大声で切れて怒鳴っていました。

側にいる私からすると、そんなに大声で怒るようなことでもないのに・・・と感じることが多かったですし、たとえ、相手が悪かったとしても、あなたの怒り方も、非常識で節度がなく、品性に欠けているのでは？？と思っていました。
主人と一緒にいることが恥ずかしいと感じることもしばしば。

道が込んでいたり、運転の下手な車があるとイライラして、相手の車を煽るようなことをしたり、ついにはキレてしまって、赤信号で車を降りて怒鳴りに行くこともありましたよ。

私の主人は、かなり正義感が強いほうで、困っている人にもすぐに手を貸してあげるような人で、まじめな人です。
警察官や救急救命士など、人を助ける仕事を目指していたくらいですから。

でも、それがゆえに、自分の考えの枠、常識の枠から出ているような、非常識なことをする人を見ると、非常に批判的になり、攻撃的になるところがありました。
「こんな人間は、認められない！！」という感じ。

私は、主人に「たとえ、相手がどんなにおかしくても、注意の仕方ってものがある。あなたのような文句の言い方をしていたら、あなたもおかしな人間だと思われるよ。おかしな人間と同じになってどうするの？？おかしな人に、おかしな対応したら、何されるか分からないよ。」とよく口にしました。

そして、私が不快に感じていることも伝え続けましたし、主人がイライラしてきたら、何とかリラックスできるようになだめましたし、切れそうになっているときは「やめてよ。おかしなことに関わらないでよ。」と止めて来ました。
主人のほうが、明らかにおかしいときは、主人にそれを指摘してきましたし、大喧嘩になっても言うべき事は伝えてきました。

８年間付き合って、結婚する頃、主人が３０歳のときには、かなり落ち着いていましたね。
それでも、私の母が不安を感じるくらいの攻撃性はありましたよ＾＾；
母に「必死に自分を強く見せようとしてるね。子供だね。」と批判されましたから。

そして、二人の子を持つ父となり・・・主人は、かなり丸くなり、気長になり、攻撃的な態度を取ることはほとんどなくなりました。

それでも、車の運転だけは、駄目みたいです＾＾；
気長になり、少々のことではイライラしたり、怒鳴ったりしませんが、たまに、あまりにも危ない運転をされると、一気に切れてしまいます。
でも、私が「やめてよ。子供も乗せてるんだからね。」というと、黙ってブスーッとした顔をして静かにしています。

あと、主人も韓国大嫌いです。
ついでにいえば、中国も・・・。
いろんな歴史、経緯がありますし、今でもいろんな問題を抱えているので、１つの見解として、好き嫌いはあるでしょう。
私は、自分の祖父、父、叔父、あるいは、知り合いの方にも同じような考えを持っている人が結構いるので、主人の考えもあまり気にしていません。

そのような考えだからといって、主人は、実際に、目の前にいる韓国人の方に対して、非常に差別的に対応するというようなことはしないですから。

生活保護など、社会的な問題に関しても、主人も、すごくシビアに捉えます。
男性って、女性のように細かい事例を１つ１つ頭において話をするのではなく、社会全体、自分の生きている世界全体のことを大きく捉えて話をすることが多いと思います。

彼が、どのような言い方をしているのか分かりませんが、日々、仕事で生活保護を受けながら、働けるのに働かず、悠々自適な生活をしている人を目の当たりにしていたら、批判したくもなります。
彼だって、本当に必要な人が、生活保護を受給しているということを目の当たりにすれば、その人に対しては批判しないのでは？？
彼女のあなたにだから、日頃、仕事で感じる葛藤や愚痴を話しているのではないのですか？？

私も、高齢者の施設で働いていましたが、本当に生活保護って何ともいえない制度ですよ。
理不尽さや不公平さなどを強く感じて、何だかまじめな人が損をするんだなぁ・・とやりきれない想いを持って仕事をしていましたから。

主人は、子供関係のことで理不尽に怒鳴ったことはなく、むしろ、お世話になっている先生に対しては、すごく理解しており、感謝もしており、少々おかしなことがあっても、きちんと冷静に対応しています。
私の親兄弟に対しても、非常に気遣いをしてくれ、上手に付き合ってくれています。

そして、家族を守るために必要だと感じる「ここぞ」というときは、しっかりとその攻撃性を発揮して、家族を守ってくれていますよ＾＾
主人も、少しずつですが、いろんなことを経験して、いろんなことを学び、人間としての幅が出来たのでしょう。
そして、守りたい家族、自分を丸ごと受け止めてくれる家族がいるという安心感が、主人を穏やかにしているみたいです。

私も、交際中は、主人の攻撃的な性格をすごく不安に感じていました。
ただ、少しずつではあるものの、改善されていきましたし、私の気持ちや考えにきちんと耳を傾け、私の気持ちや考えを理解し、私に１００パーセント寄り添ってくれていました。
そして、主人の注意の仕方は、かなりの問題がありましたが、弱い相手には決して向かっていきませんでしたし、相手に怒る筋としては間違っていなかったということです。
理不尽に怒鳴り、弱い相手を脅すようなことをして、何かを得ようとするようなことは決してありませんでした。

私が、あなたの彼のことで少し不安に感じたのは、やっぱり、１万円をもらえるかも・・・という話。
これは、人間性を少し疑ってしまうことですよね。

付き合って１年・・・彼のことを全て理解し、彼の全てを信用できるはずがありません。
彼の良い部分も悪い部分もたくさん知って、今後、彼があなたとどう向き合ってくれるかを見ていくことができるのは、これからじゃないですか？？

そして、あなたが、彼に希望を見出すことが出来るなら、彼との付き合い可能でしょうし、彼の悪いところ、情けないところをありのままに受け止めて、支えていく覚悟と責任があるなら、結婚も可能でしょう。

結局は、あなたが、彼のその攻撃的な部分を受けとめ、一生、妻としてフォローしていけるかどうか・・・ということなんですよ。

私の場合、結婚する頃、主人は、私が右だといえば、大抵のことは無条件に右を向くくらい、私を信頼しきってくれていて、大事にしてくれていて、尊重してくれていて、理解し、受け止めてくれていました。
だから、この人だったら、私が上手にフォローしていけば、絶対に良い夫、父親になれると確信できました。
私の母も、「〇〇君（私の夫）は、あんたをすごく大切に思っていて、１００パーセント信頼しきってるなと感じたから、男として、人間として未熟なところはたくさんあるものの、あんたが妻としてしっかり教育して、フォローしていけば、良い夫婦になれるかな、大丈夫かなと思えた。」と言っていたくらいです＾＾；

9056-9046 · Answer

別れずに同棲時期を遅らせたらどうですか？
改善されているところも多々あるとの事ですので
全く期待できないわけでもないですよね。

しかしあなたは不安に思っているわけですから
その不安要素が無いと確認、判断があなた自身
できたら同棲をしますって伝えたらどうですか？

彼は真っ直ぐ過ぎて融通が利かないタイプのようですね。
ある意味素晴らしい一本木でしょうけどもう少し合理的に
判断、処理ができるともっと素晴らしいのに。

そういう悪い傾向になりそうなとき
そばにいるあなたが「冷静になって！」というような
自制すべき助言をしてみたらどうでしょうか？
それも毎回。
その瞬間、その瞬間、彼もこういったときに
駄目なんだなって思い始めてはくれないでしょうかね。

miyabi278 · Answer

冷静に相手を見て、きちんと彼に意見を言える質問者様はしっかりした方だと思います。
だからそんなあなたが何故そんな彼と一緒にいて結婚まで考えられるのかが不思議でもあります。

失礼ながら彼はチンピラ以下ですね。
お金に対する考え方や攻撃的な性格は簡単には変わらないでしょう。
正直、そんな人が消防士になれることが信じられません。人間性に問題がありますよね。
まぁ、最近は警察官や教師の不祥事も多いのでありなのかもしれませんが…

質問者様の幸せを考えるとゆっくり考える時間をとったほうがいいと思います。すぐに別れるのではなく、彼をもう少し見極める時間を作る。
そう提案して逆上するようならすっぱり別れたほうがいいでしょうね。結局のところ自分の悪いところは認めず 直らないでしょうから。
年齢を気にせず、納得のいくお相手と幸せな結婚をなさってくださいね。

yumeyume-7 · Answer

hitomiyori さん、こんにちわ。

私も現在、hitomiyori さんの彼と似ている性格の人と１年ほど付き合っています。

悪いところも、たくさんあるけれど、
よいところも、たくさん知っているからこそ、離れるとなると本当につらいです。

だから、私は、心底嫌いになるまで一緒に居ようと思いました。
きっと、今離れても彼のいい部分を思い出してしまい、次に進めないと思ったからです。

つらい選択ですし、周りの友人、親からも反対されてはいますが、
それでも今の自分の「彼を好き」という気持ちは否定できないので、その気持ちを信じて、
彼を変えようと思っています。（・・・とことん嫌いになるまで頑張りたいです）

あくまで、私の意見ですので、
どうかhitomiyori さんが後悔の無い様、ベストとまではいかなくてもベターな選択が選べるように心から祈っています。

obrigadissimo · Answer

攻撃的になる心的理由は
４～６ほど考えられますが、
個人的には、
いま質問者さまが心の奥の奥で
感じていることが結婚後は
より強烈に感じるようになると
思われますので……距離を置くようにして、
結婚相手は、別に探すことを
お勧めしたいところです。

ミッションの環境から、常に、
マイナスのエネルギーが溜め込まれていて、それが、
爆発的に顕現するのでしょうけれど……質問者さまが
[百年の不作]、の意味を
身を以て、知りたいのであれば、
結婚してみるのも
いいかも知れませんけれど。

距離を置くようにする前に、
機嫌のいいときを選んで
《もっとも楽しかった思い出を教えてくださらない》
と訊いてから、
《ほんとうは、何になりたかったの？》
と訊いてみませんか。

Good Luck！

torino5 · Answer

女性です

難しいなあ。

偏見等は、公務員だからこそ、偏見思考が強くなるかも知れませんね。
税金の使途を、まさに実体験していると思うので、正義感が強かったりすると、理不尽だなあとか思う状況になることはあるかも。

それはそれとして、

＞道が混んでるだけでイライラして運転があらくなりみるみるうちに鬼の形相に変化する。運転が気に食わなくて車を降りて言いに言ったり　等々

これが一番、気になるなあ…。
運転で性格が分かるという話なのですが、実際、短気な人、隠れ短気な人、せっかちなな人、同乗者を気に掛ける人、気にしない人は、密室の車でよく分かります。

あなたが気持ち良く、安全快適に乗る為に、どうすいう態度でいるべきかを、気にかけたり、気を使えていないので、同棲生活や結婚生活を暗示しているような気がします。

色々な方の車に乗りましたが、穏やかな人って、速度も遅いし、苛つきもしないです。
なので、二人で長期間いても、やっぱり穏やかそのものだったりします。

そういう意味では、彼は、自分でコントロール出来ないということでしょうから、交際一年だと、あなたに対して、その牙は隠せるし、まだ向いていないだけかもなあ…と思ったりします。

同棲して、思い通りいかなかったら、あなたにどういう態度を取るのかなあ～って思う。

習慣は変え易いですが、性格は、なかなか直らないと思いますよ。

同棲は、今の悩みを抱えている以上、まだ早いかも。
本当に無理かもと思った場合、別れにくいよ。
試しに一年が、別れようと悩んでるうちに、倍の数年かかったらどうします？

私は離婚していますが、最初に、問題視していた所が結局、離婚原因だったりしました。
好きだし、「彼のいい所を見よう」は、結局自分の我慢でフォロー。
「変わる宣言」は、結婚した途端、「俺はこういう性格だし」と開き直ったりしましたねえ。

性格的な引っ掛かりが無い方が、結婚はいいかも。
価値観の違いや、習慣の違いは、お互いの歩み寄りでどうにでも変えれるし。

彼の言葉だけで信用するより、指摘した事の改善が少しずつ見えたら信頼したらいいかもね。
謝ったらいいということじゃないもんね。

同棲というか、一生、死ぬ迄一緒に居れる人ですか？
子供が出来て、思い通りにならない環境になったとしたら、話し合って解決出来ますか？
とか、目先のことより、長い目でみた場合、彼でいいか、彼がいいかでしかないと思いますよ～。

glitter12 · Answer

好きなら気が済むまで一緒にいればどうですか？
そうじゃないと後悔しますよ。
ただ、彼の性格は文章上からしか察することはできませんが、
「彼の性格は今後絶対変わらないし治らない」と私個人的には確信できます。
彼に改善する気があるのかないのか、そんなことは関係ありません。
というか改善する気がないのなら問題外ですが。

正直言って彼の性格は腐っているというか、
人間としての資質を問われるほどの問題だと思います。
そのまま付き合うだけなら、質問者さんが我慢するか、
治るまで躾け続けるかすれば何とかなると思います。
でも、結婚ってそんな甘いものじゃないですよ。
彼の評価＝質問者さんの評価＝2人の両親、生まれてくる子どもの評価・・・
と連鎖していくわけです。

「あなたの旦那さんって本当に最低な性格よね。どうせ子どももそうなんでしょ？」
「ご両親も非常識な方なの？」
「あんな性格の彼と付き合えるなんて、もしかしてあなたも性格歪んでるのかしら？」

彼の性格のたった一面から、こんなことを言われかねない。
それが結婚というものです。
質問者さんはそれに耐えられるでしょうか？
自分だけならまだしも、両親や愛する子どもまで酷評されてしまうんですよ。
それでも「彼が好きだから」「他にいい面もあるから」などという理由で
付き合い続けられますか？
ただのお付き合いと結婚は違います。
まだ若いうちは彼と一緒にいれれば、と思うでしょうが
質問者さんの年齢からしても、本気で結婚したいなら真剣に考えるべきでしょうね。

というか、私ならそういう男性とは結婚だけは絶対にしたくありませんね。
何故なら子どもにまともな教育ができないから。
彼ならまだしも、子どもには常識ある人間になってほしいですから。
どうするかは質問者さん次第ですけどね。

Gusdrums · Answer

中高年です。

言いたいこと回答させていただきますが、ご容赦下さい。

先ず、貴方の親は、パーフェクトな人は居ない、これは正論というか当然ですね。

現在３０歳、もし別れた場合、又別の方にいつめぐりあえるか？
心配は理解できますが、他から視ても、この彼は常軌を逸している行為が多すぎ。

この彼を分析すると、あまりにも相手に対する配慮が欠如していますね。
今は反省しているということですが、いい歳こいて人に言われなければ解からない稚拙さ、人の性分って、簡単に変わらないですよ。

例えば、子供が出来た場合、子供にしっかり愛情をかけるか、イジメられたら、即行で学校へ文句言いに行くでしょう。
逆の立場でイジメる側として、相手の親が文句言ってきても、理不尽な反論するでしょうね。
つまり、極端なんですよ！
辛抱という概念が欠如しているのですよ！

かーっとなって感情的に爆発した時に冷静さというものを欠き、ハッと気がつくと我に返るみたいな頭で先を読めない、体や感情任せで動くことが多すぎますね。
自己主張ばかりがまかり通るという勝手な考え方、偏った既成概念等々

私が貴方の立場だったら、別れます。
未練とか、大変だと思いますが、将来を考えると、結婚ということを考えると、貴方と彼だけの問題では片付けられなくなるということを危惧してしまいます。

noname#159051 · Answer

個人的には彼氏さんのような男性にはついていけませんし
わたしなら別れるという選択になりますが・・
質問者様とわたしは違う人間なので、
「そうしろ」とか「そうしたほうがいい」とかは
言えません。

一部の生活保護受給者に対する批判は
別に珍しいことではないですし、
レストランで非常識な客に切れるのは
正義感の発露と言えない事もない・・
これくらいならわたしも何とか許容範囲です。

ですが、レストランの駐車場の一件は
どう考えてもおかしいですよ・・。
＞あの場で１万とか出すかなと思ったけど保険会社とか言い出したからもういいやと思った
これは一体・・たかり屋と一緒ですよね。
それも若い女性ひとりを相手に・・。
本当に反省しているのでしょうか。
恋人に怒られたから・・では困ります。

韓国のひとに対する偏見・・。
実はうちの旦那もすこーしですけど、
あるみたいです。
うちの近所に韓国のひとの所有しているらしきアパートがあるのですが、
わたしが「あのアパートよさそうじゃない？」と言ったら、
「韓国人のアパートだぞ・・」って。
「それがどうかしたの？」と聞くと「別に・・」と言ってましたが。
普段の生活で韓国や韓国のひとに対する批判を口にすることはないですけどね。
実は姑も同じような事を言ったことがあるんですよ。
わたしの両親は他国民に対して偏見めいたことを一切言うことがない
ひとたちなので、
ちょっとガッカリでした。
親の考えに子供は影響されるだなと思いました。

生まれ持った性格はなかなか根本から治るものではないですし、
育った環境は職場の事情で植え付けられた考えは
根が深いですよ。
今のままでは多少の改善があっても、
よくも悪くも子供への影響は大きいと思います。
反面教師になるならいいですけどね。
質問者様が彼と一緒になりたいなら
欠点も丸ごと受け入れるしかないんだろうなと思います。
おかあさまの言うとおり、完全なひとはいないですよね。
嫌だと思いつつ付き合いを続けられて、
駐車場の件があってさえも、別れるかどうか迷うということは
これからも何とかやっていけるということなのかも・・。
はじめに書いたようにわたしならどんなに真面目で周囲のひとにやさしくても
とうの昔に別れていると思います。

chikacute · Answer

そういうタイプの方が、心を入れ替えて穏やかになる・・・ということはまずありません。

キレたり暴れたりした後に、妙に反省した態度を見せて、こうするああすると

宣言するようなところから、正直DV傾向があるように思われます。

今は、あなた以外の人に怒りをぶつけたりしているようですが、

結婚したらその矛先はあなたに変わりますよ。

同棲のうちはまだ抑えているかもしれませんが・・・。

別れたら、ストーカー行為とかに走る可能性もないとは言えません。

あくまでも私個人の意見ですが、私ならばすぐに別れます。

今のあなたにとっては、３０歳という年齢がものすごく大人で後がないように

思うかもしれませんが、４０歳くらいになったら、あの時こうすればよかった・・・

と思いますよ。まだまだ人生これからです。

変な相手につかまって離婚してやり直すよりも、新しい彼を探したほうが早いのでは？？？

攻撃的な性格な彼氏との結婚

別れずに同棲時期を遅らせたらどうですか？

冷静に相手を見て、きちんと彼に意見を言える質問者様はしっかりした方だと思います。

hitomiyori さん、こんにちわ。

攻撃的になる心的理由は

女性です

好きなら気が済むまで一緒にいればどうですか？

中高年です。

既婚、二児の母です。

この回答への補足

個人的には彼氏さんのような男性にはついていけませんし

そういうタイプの方が、心を入れ替えて穏やかになる・・・ということはまずありません。

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