彼の本来の性格が冷たい（情が薄い）ような気がします。

私は２０代後半の女性ですが、５歳年上の彼との相性（価値観の違い？）の事で悩んでいます。
彼のアプローチで付き合って２年半ほどになりますが、当初から彼の根本の性格が冷たいような気がしていました。
冷たいというか、共感性が少ないというか・・・、情が薄いというか・・・上手く説明が出来ないのですが
彼はある程度近い間柄の人に対しても一定の距離間を保っており、深入りされるのを嫌う感じがしていました。
かと思えば、甘えるのも好きなようで、気分次第で甘え始めたりすることもあり戸惑うときもありました。

付き合い当初、まだお互いが親しくないので距離間を感じるのかと思ってきましたが、
この２年半、職場の人との関係を見てきて、もともと彼の性格が冷たいのかもと思い始めました。
一見優しそうに見えますし、表面上の付き合いは得意なように思えますが、
ある程度一緒に過ごしている同僚からは「冷たい、何考えているのか分からない」と言われたことが何回かあるようです。

彼を冷たい、情が薄いと感じる理由の一例は、以下のとおりです。
・旅行などで道に迷ったとき、私が原因の時は何かしら文句を言うのに、彼が原因の時は「仕方ない」という。（私は彼には文句をいいません）
・二人で決めたことなのに、「○○がそういうから、従ってあげた」と恩着せがましい言い方をする傾向がある。
・お金が幾らか（数千円）かかる事でも、勝手に物事を決めたりするときがある。
・気分屋で、急に甘えてきたかと思えば、急にふいっと離れて一人になりたがる。（私は気分屋ではないので、理解できない）
・結構キツイ一言を、思ったままに言う時がある。反対に言われるのは嫌い。（プライドが高い）

色々とありますが、やはり彼の「人に厳しく自分に甘い」性格がこの２年半の間に見えてきたからだろうと思います。
以前TDLに遊びに行ったときに、アトラクションのお兄さんの芝居を見て「あの人、朝からずっとあの小芝居をやってるんだな（笑）」
と笑ったことがあって、確かにそれが仕事なので朝から小芝居をしているのでしょうが不快に感じました。
彼は、普段の会話でブラックジョークを混ぜながら話す傾向があるので、つまらないと思う時も結構あります。
彼は最近結婚の話を始めました。今まで結婚の話は出さなかったのに、結婚を考え始めたようです。でも、私の中で不安感がぬぐえません。
話し合いをしようとしてみましたが根本的な価値観が違っているように感じ、不安感は消えませんでした。
彼は共感性が低い感じがするので、いざという時に味方になってくれる確信が持てないのです。

彼には結婚を考えた元カノがいました。彼から別れた理由を聞いたことがあります。
あまり詳しい所まで書くのは伏せますが、元カノは営業職だったそうですが大きな仕事を他社と取り合って負けたそうです。（彼と元カノは別の会社ですし違う職種です）
会社でも叱られ落ち込んでいる彼女に、仕事の具体的なダメだし（彼はアドバイスと言っていましたが）をしたら
今まで大人しかった彼女がいきなり「もうあなたとは話したくない！」怒り別れ話をされたそうです。

正直、この話を聞いて彼側に共感することが全く出来ませんでした。彼は多分元カノの気持ちを理解できていなかったと思います。
普段の彼の口調から考えても、結構キツイ内容の事を言ったのかなと思いました。
仕事のパートナーや上司などであれば具体的なダメだしをすればいいでしょうが、
結婚を考えていた彼（もうすぐ家族になる人）から、しんどい時に責められたら辛いだろうなぁと思いました。
そして、普段の彼の行動を見ていると、やはり「自分＆彼女」ではなく、「自分VS彼女そして他人」という考え方をしているように思えました。

結婚で一番必要なことは、相手を信用すること、そしていつも味方でいることだと思ってきました。
私の父母は共働きですが、今まで何かあっても父は母の味方をし、母は父の味方をしているのを見てきたので、
男女の関係で、どちらかが一方を責めたら関係は崩壊するだろうなぁと感じてきました。

今の所、結構怒ったり怒鳴ったりしたことは一度もありませんが、もしかするとモラハラの要素があるのではと心配しています。
外面がよく、気遣いが出来る人（内弁慶）なので、アスペルガーの可能性も低いと感じています。
本当に今結婚を迷っています。何か改善策がありましたらアドバイスいただきたいです。

No.12 回答者： kabocha123 回答日時： 2011/06/23 12:59

　　以前私の彼がそうでした、魅力的な所はたくさんありましたが、

　　☆「冷たい、何考えているのか分からない」
　　☆旅行などで道に迷ったとき、私が原因の時は何かしら文句を言うのに、彼が原因の時は「仕方ない」という。
　　☆結構キツイ一言を、思ったままに言う時がある。反対に言われるのは嫌い。（プライドが高い）

　　など共通点が多いです。
　　また文章から察するにはあまりに簡易ですが、（私は彼には文句をいいません）などから性格も主さんと私は似ているようです。
　　当時あまり彼の機嫌を損ねないように、というか喧嘩をしたくないので文句を言ったり指摘する事もできませんでした。
　　頭の良い人で（自分の興味ある物には）情熱的、トークやコミュニケーション能力も高く、私以外に人がいるときには面白いジョークを飛ばしてみたり人気者でした。その為かプライドも高く、私の意見なども言いくるめられてしまうことが多く。
　　心の中で「それはちょっと違うんじゃない」って思うことしか出来ない私でした。

　　☆彼は共感性が低い感じがするので、いざという時に味方になってくれる確信が持てない　←コレも実際そうでした。
　　
　　彼は自分が魅力的である事や比較的大人しい（従順そうな）人を彼女にしたい傾向・・と書くと語弊がありますが自分の言うなりにさせたいと思うところがあったように思います。

　　亭主関白でモラハラな父に育てられたため、私も自分に自信がなく彼の言われるままにしていたところもあるのですが、私は別れて正解でした。
　　正反対の性格のまめで優しく、ちょっと頼りないけど心温かい彼と結婚し、元カレと無理して付き合っていた自分を遠くに感じます。
　　あなたの言うように結婚って相手を信頼すること、納得いかない事をお互いどれだけ許せるか、譲れるのかだと思うから
　　「価値観が合わない」時点でやはり結婚すべきではありません。
　　相手を変えることは無理。　自分が変れるのか、変ってまで一緒にいたい存在なのかよく考えてみてください。
　　

No.11 回答者： mari358 回答日時： 2009/12/15 10:29

なんだろう…共感という部分がないのによくお付き合いして、

さらに結婚まで考える事ができるなぁと思いました。
相手を信用して、そして理解しあうことは、結婚だけでなく、
友達づきあいでも恋人との付き合いでも重要な要素です。
と、私は思っています。
価値観が違う二人が結婚して、長年うまくいくカップルは少ない
でしょう。片方がものすごいストレスに耐え抜く覚悟が要ります。

＞外面がよく、気遣いが出来る人（内弁慶）
内弁慶は気遣い出来る人じゃないですよ。「えぇカッコしぃ」です。
私の父も若い頃こんな感じでした。紛れもなくモラハラ男だと思います。
苦労しますよ、このまま結婚したら。下手すると子供にもその被害は
及ぶと思います。50歳位になって、仕事に躓いて子供のスネかじり
状態とかになったら治ると思いますが、それまで長いですからね～。

こういうタイプの人が性格改善するには、本人がどん底まで落ちて、
他人の痛みが分かる体験をしない限り無理だと思います。
ただ、いい点は「鬱病にはなりにくい」って事でしょうか。
真逆の性格してますから(自分の思う通りにする)。

私の今の彼は、ちょっと鬱病になりそうで怖いくらいに優しく、他人
の事でもまるで自分のことのように心配するような人です。
騙されやすいですが、私とも価値観がぴったり合い、一緒にいると
ただひたすら「安心」できます。だから本当にラクですよ。

価値観や共感といったものは、生まれ育ったものによりますから、
イマサラ治らないと思います。
私なら、そういう点で不信感まで出ている人との結婚は考えられません。

No.10 回答者： noname#107814 回答日時： 2009/10/18 10:58

私の個人的な感じ方ではありますが、男性は基本的に共感力が低いと思います。

ひらたく言えば「思いやり」が女性に比べて足りないってことですが。

優しく、思いやりがあってコミュニケーション上手に見える男性でも、時々「え!?」とぎょっとするような冷淡さを他人（けっこう近しく見える人に対しても）に対して見せることがありますよ。

男性って…とくくると怒られてしまいそうですが、「自分第一」の人が多いなあと思います。自分より他人を優先して考えることって、男性にはほとんどないことに見えますね。
女性だと、自分より他人の利益を優先する、他人の気持ちを慮るって、けっこう普通にやってることだと思うのですが。
狩りをするか、育てるかという男女の役割の違いからきているのでしょうね。

何が言いたいかというと、質問者さんが感じている彼の冷淡さは、男性に特有の気質で、特別珍しいものではないのではないかということです。
誰とつきあっても、親しくなっていく課程で、彼の冷淡さを目にする機会が増えていくのではないかと思います。

かといって、心が冷たいというのとはちょっと違うと思うんですよね。
うちの夫もそういうところがありましたが、私は「そういうの嫌だ」「なんでそういう言い方するの」と、その場でぽんぽん言ってたので、彼は次第に「こういう言い方彼女はいやなんだ」と学んでいったようです。
愛があれば、「彼女がいやがることはしないようにしよう」と彼も思ってくれますから。逆に、彼が優しさを見せたときには、「優しいんだね！」ってちょっとおおげさなくらい褒めてあげるのも有効だと思います。
愛があれば、ちょっとずつ変わっていってくれますよ。

それと、私がそういうありのままの彼を自然の姿として受け入れられるようになっていったことも大きいのかなと思います。相互の歩み寄りが大切だと思いますよ。

No.9 回答者： okwindance 回答日時： 2009/10/17 21:58

男です

私だったら結婚しません。別れます。
理由：そういう自分勝手で、自己中で、他罰的で、自分に実力が無いのにえらそうにするやつは大嫌い。

No.8 回答者： takat0522 回答日時： 2009/10/17 20:23

読んでいるだけで、

すごく苦しくなってきてしまうくらい質問者様の気持ちわかります。

質問者様はきっと感受性の豊かな思いやりのある女性なのだと思います。
だから、ＴＤＬのお兄さんが朝からずっとそうやって
芝居をし、夢を与えていることの価値がわかるのだと思います。

その言葉が彼の価値観を象徴しているのだと思います。
カッコ悪いことやダサい？ことがきらいかプライドが高い
性格なのかもしれませんが、
そういうところに価値や素晴らしさを感じられないことが
価値観がずれていると思います。

正直、結婚しても苦しくなったり苦境に立たされた時、
おもいやりある言葉で支えてくれることはないように
思います。

それより、身内になった時の自分の立場を心配しそう。。

私なら・・ですが、絶対いやです。
外面がよくても身近で支えてくれる人に気遣いができないなんて。。

すみません。私の考えですが
改善策・・というより結婚自体をお考えになったほうが
いいと思いました。

No.7 回答者： asterisk_A 回答日時： 2009/10/17 19:45

彼の実際の血液型がどうか、というんじゃなく、いわゆる「AB型性格」なんじゃないかな、と思いました。

・自分を表現するのが下手で美意識が強いから、普段自分を出さない。
・「自分」というものを直接的に出さなくていい、論理的に考えてどうか、という議論には積極的に関わる。そうやって自分の考えを表明することが間接的な自己表現。
・人と希望が対立しそうなときは
-気分としてなんとなくこっちがいい、という場合は譲る
-こんな理由があるからこっちがいい、という確固とした理屈がある場合には絶対に譲らない
・論理的に正しいと思っている場合には辛辣なことも言う。悪気はあまりない。
・自己表現が嫌いだからといって、自意識が希薄とか自尊心が低いというわけではない。人に対して表現しない「自分」を保っておける一人の時間を大事にする。

元カノの件では、彼としては相手の言葉から自分に見えた「何がダメだったのか」という論理を述べたつもりだったのだと思います。ですが、もちろん彼に分からない事情が多数存在しているであろう元カノさんの仕事について色々理屈をこねることが傲慢といえば傲慢ではあります。（そういう意味では議論好きな「典型的AB型性格の人」は結構傲慢です、が、悪気はないんです。）
仰せの通り共感力が低い部分はあると思いますし、受け入れられるかどうかもその人次第だと思います。なので彼を無理には勧めたりしませんが、こういう人もいるんだよ、という参考になればと思います。
今度彼がカチンとくる事を言った場合には、#3様の仰るような、「物事に人の感情が絡んできた場合には、どういう風に考えるのが適切なのか」という議論をふっかけてみるのもいいかも。

No.6 回答者： clover0707 回答日時： 2009/10/17 18:11

うーん、確かに彼は自己中な傾向があると思いますが、

質問者さんも自分の思ったことや感じたことをあまり表に出さず
「察して欲しい」タイプかなと思いました。
それでうまくいくのは女性同士だけだと思っていた方がいいですよ。
女性と男性は考え方が全然違うんです。
地球外生物だと思って頂いても結構です。

たぶん彼はそういうことを言いにくい雰囲気を出してる人
なのだと思いますが、それでも言わなきゃ伝わりません。
他人にとっては、あなたが言わなかったことは、
思わなかったことと同じなんです。
伝えなきゃ、と思ったことは頑張って口の外に出さないと。
こうされた時に自分がどう感じるのか、こういう時にはどうして欲しいのか。
具体的な指示を出すんです。
（もちろん、言い方には気をつけなければいけませんが）
彼を責めるのではなくて「悪気がないのはわかってるんだけど」とか
「あなたが私のことを思ってしてくれてるのはわかるんだけど」とか
一度は良いように彼の言動を解釈して、
「あなたを信じているけれども」というワンクッションがあると
彼も「攻撃されてるわけじゃないんだ」と思え、聞きやすいかもしれません。
彼はたぶん、わかっているのにやらないのではなくて、
本当にわかっていないのです。
こういうのは、あまり改まって一気に変えてもらうより、
その場その場でちょこちょこ微調整していった方がいいのです。

彼があなたをほんとに好きで関心があるのなら、
たとえその場では反発したとしても、後々自分の言い分が通っていたり、
改善されていたりということがあるはずです。
そういう反応が見られるかどうか…ですね。
この積み重ねで、お互いの扱い方を学び、
付き合いやすくなっていくのだと思います。

ただ、深い付き合いをする人だからこそ、
感性の近い人と付き合いたいという気持ちもわかりますし、
別にまだ結婚しているわけではないので、
別れて他の人を探すという選択もありだと思います。
努力をする価値のある人だと思うなら、前述のようなことをしてみても
いいのでは？と思います。

No.5 回答者： sasimiumai 回答日時： 2009/10/17 17:30

★男女が付き合っていくとですね、色々と目に見えなかったものが

出てくることは、どのカップルもあることですね。
で、良いところも悪いところも含めて許容できたり
その相手を愛せるか、愛せないかだけの問題だと思います。

★人は熱情的な人もいれば、クールな人もいますね。
クールであろうが熱情的であろうが、人に対して思いやりがあるか
そうでないかだけではと思います。いざというときに本当の
その人が出るものですからね。


★私はいつも書くことですが、相手がどうのの問題ではなく
結婚を考える仲であれば、余計に大事なことは貴女が彼のイヤなところも
含め許容でき、なおかつたくさん愛せるかだと思いますよ。

★イヤなところが目立ってくると許容などはできませんよね。
いっとき出来たとしても、貴女の心の中にくすぶり続けることだと
思います。

★改善策としましては、当たり前のことですが、自分の思っていることを
正直に互いに腹蔵なく話しあうことですね。
話あっても、生理的に感覚的にどうしても、心をひとつになんて
できないことも多々ありますけどね。
あとは妥協しかなくなりますね。ただこれも妥協できるものと
できないものがありますね。

★ただ男女の付き合いは、理屈ではなく、この人のそばに片時も一緒に
いたい、この人思いやりがあるな、一緒にいると落ち着くな、心がほわ
っと温かくなるな、嬉しいな、安心するなというのが大事なことだとは
思いますが。ここが、やはり基本ではないですか^^

いかがでしょうか。

No.4 回答者： sho-time 回答日時： 2009/10/17 17:20

　はじめまして。

質問を拝見させて頂きました。

　投稿の内容だけを見ると、あなたが彼に対する好きなところ・いい所が全く出てきていないので、今一緒にいるのが不思議なくらいだな、と言うのが正直な印象です。結婚は、「これから二人でどんな事も乗り越えて行こう」という約束を交わすと言う事だと思います。時には衝突もあるけれど、お互いがお互いの事を想い、障害を乗り越えていかなければなりません。なので、どちらか一方だけが頑張ってもいつかは限界を向かえ、破綻する事になると思います。だけど、いつも相手のことを好きだな、愛しているよ、という想いがお互いにあれば、きっとそんなに難しい事ではないとも思います。

　もし、彼の事でひとつでも愛し続ける事ができるポイントがあれば、それの気持ちを信じてみてもいいのではないかと思います。時間がどれだけ掛かるかは分かりませんが、あなたのその想いが、いつか彼にも伝わると思いますよ。でも、もし今の彼が信じきれず、愛し続けれる何かが一つもないようなら、結婚は考えた方がいいのかもしれませんね。結婚は、相手もあなたも幸せでなければいけませんから。

　ストレートな意見となり、不快な思いをさせてしまったならごめんなさい。少しでも、ご参考になれば幸いです。

No.3 回答者： publicpen 回答日時： 2009/10/17 17:18

例ですが

(1)「女はダメだ」
→「じゃあ低学歴もダメだよね（彼が学歴が低い場合）」
→「じゃあ私は無能だし、結婚しても最低限の仕事しかしなくてもいいんだよね（あなたの事を好きな場合）

(2)失業者やホームレス支援を批判した場合
→「じゃああなたは失業保険も貰わないし、老後は何もして貰わずに死ぬまで１人で生き抜くんだよね。」（俺は税金を払ってるとか言い出したら）→それは義務だから当然でしょ。威張ることじゃない。じゃあ私たちの子どもが障害を持って生まれたら？その子に仕事がなかったりしても構わないの？補助金など貰わずにホームレスになればいいって思ってるの？その子が死ぬまであなたが面倒見てくれるの？

(3)能力が低いＡさんを批判した場合
そりゃそうだけど、あなたよりＸさんとＹさんは能力高いよね。Ｘさんが「あなたが無能だ」と言ってＹさんが「あなたはいらない人材だ」と言ったらあなたは納得できるの？
できないでしょ。じゃあ同じ仲間としてＡさんをサポートするのは当然じゃないの？

具体的にはこんな感じかな。