失恋しました。高学歴な男性との身分不相応の恋愛？

Question

１０代女です。

私は７才年上の男性（Kさん）に恋していました。

Kさんはとても賢い大学院生で、話す内容がとてもおもしろく、また教養あふれる話も多くて、毎日電話で話をしていたほどです。Kさんとおしゃべりするのが一番幸せな時間でした。
知り合ってまもなく、Kさんから愛の告白をされたのですが、わけあって私は断ってしまいました。じつはKさんとはskypeで知り合った人なのです。出会ったこともない人とお付き合いするのはちょっと抵抗があって断りました。内心私はKさんのこと大好きだったんですけどね。
　結局数ヵ月後、私もやっぱりKさんのこと大好き！ってことでお付き合いすることになりました。それが今年の4月下旬です。
　しかし、私は薄々勘づいていました。５月半ばにKさんの受験した超難関国家試験があったのですが、「おそらくこの試験が終わったらKさんからの連絡が減っていく気がする・・」と。
　案の定、５月下旬からぱったり連絡が途絶えてしまいました。私がメールしても一切返事がありません。普段私はKさんは勉強忙しいと思って自分からは電話したことはめったになかったので私はKさんからの電話を待っていましたが、電話も一切かかってこず。
Kさんはyahoo知恵袋をよく利用しているのですが、そこになんと「彼女とくだらない話をすることをどう思いますか。自分が常識だと思って話しているのに相手は理解していない。まるで子守をしているみたい」とKさんが質問していたのです。ショックでした。直接言ってくれればいいものの、男性ってみんなこういう人たちばかりなんですか？16才から19才まで芸術系で留学していた私からすると、欧米では「言いたいことがあるなら直接言う」というのが普通です。一方日本では「言われなくても察しろ」というのが風習ですよね。私はブチギレましたが、私がここでいくらKさんにメールや電話をしても返事は絶対に来ないだろうし、ストーカーまがいになってしまうと思ったのでそんなことはしていません。

常識がないのは自分でもわかっています。私は幼少期から芸術系一本でしたので勉強との両立は頑張ってきたつもりですが、県のトップ校には行けずに普通の進学高校に入学しました。弁護士の卵と言っても良いくらい賢いKさんとは比べ物になりません。いま私は留学を終えて帰国しており来年の大学受験に向けて必死に勉強していますが、時事問題；特に政治経済に関しては浅薄な知識しかなかったので、たぶんそれでKさんは愛想つきてしまったのでしょう。
　私はKさんから教わったことは全部覚えています。Kさんとの会話は私の毎日の楽しみで、彼のことすごく尊敬しているし、憧れの人です。けどこれが身分不相応ってことですよね。勉強を怠ってきたわけでもないのに、両立しながら努力してきたのに、「バカだ、常識がない」と言われたらもう修復不可能ですよね・・・？
　生まれて初めての失恋。と言うよりここまで人を好きになったのも初めて。ここ毎晩泣いて目が腫れっぱなしです。みなさんの失恋対処法を教えてください。長文失礼しました。

kanakyu- · Accepted Answer

＞ナイーヴというか、単純というか、どんなにひどい人でもきっと良い人なんだと信じちゃうんです

そう思えるのは、あなたがよい人だからですよ。
だから相手もそうだ、と思っちゃうんです。

問題は、あなたのような人はめったにいない、ということに気づかないまま、
相手をよいように見すぎてしまうことなのでしょうね・・・。

あなたは内奥にとてもしっかりした心を持っていますから、
他人の言うことよりも、
もっと自分を信じた方が、混乱が少なくて済むと思います。
あなたは正しく、素直さと真心があり、真摯な人と思います。

人の心は皆まだら模様で、きれいな部分を表に向けています。
けどあなたはきっと、金太郎アメみたいに中も表も、それほど大差がなさそうです。
だから表だけをみると、むしろ他の人の方が良さそうに見えてしまうのかもしれません。

性善説は私も好きです。
愛こそが人の本来の姿だと、私も思っています。

ただ、人の心は大なり小なりひねくれちゃって、本来の輝きを見失ってるのでしょう。
年季も入ってるし、本来の素直で自然な姿なんてとっくに忘れ、柔軟さも失ってます。

だから、本来の輝きは奥に眠ったままになり、
ちょっとやそっとで、元には戻らないことが多いです。
１０年２０年、５０年かかるかも。

大多数の人間にとって、「変化」は恐ろしいものです。
あなたのように速いスピードでのびて行ける人は、ごく一握りでしょう。

大きくなってからも異文化に適応できたり、
自分のコンフォートゾーン外にふみだして、どんどん吸収していこうという人は、
まだまだ柔軟性と成長の余地がある人と思います。

Kさんは、自分のコンフォートゾーン内で生きていく人かもしれません。
だとしたら、あなたとは、器の大きさが全く違います。

人は同じ大きさの器を持って生まれてはいませんから、
根は良い人でも、状況に対する対応の仕方は違うのです。

あなたは、あなたに合う処世術を身につけ、
あなたとつり合う大きな器を持った人と付き合い、共に成長していくのが一番だと思います。

人がとやかく言っても、あなたに合わないやり方に無理に染まる必要はありません。
その人はあなたよりも器の小さい人で、あなたはもっと良い方法を見つけるからです。

あなたこそ、Kさんにはもったいない、長い目で見れば、それは分かると思います。

JessiandJulie · Answer

失恋の痛みと、プライドを傷つけられた痛みが入り混じって、辛い気持ちが良く伝わってきました。
イギリスに３年も住んでいて、しかも、バレエという芸術の厳しい世界にいたのですから、
日本の風習や常識から少し外れてしまうのは、当然です。
あなたの年齢で、時事問題に精通している人がどのくらいいるでしょうか。ほとんどの人が関心ないでしょうね。
でも、あなたはもっと知ろうと努力している。このくらい認めてくれる、心の広さがあってもいいですよね。反対にＫさんはどのくらいバレエを含め、芸術の知識があるのでしょうか。

私も、イギリスにいたことがあり、他の国での生活期間も長いので、言いたい事があれば本人に直接言ってしまうし（厳しいと言われますが）、何か私自身に問題があれば直接言って欲しいと思っています。影でこそこそやられると、無視されたように感じます。だから、日頃、傷つくことが多いです。あなたの場合、相手を信頼して、尊敬までしていたのですから、プライドを傷つけられて当然だと思いますよ。でも、こんなことで傷つく必要はないですよ。なぜなら、Ｋさんも、あなたが思っているほど、成熟した大人の男性じゃないですから。反対に、あなたもあなたが思っているほど、未熟ではありません。あなたも、１６歳という幼い時からヨーロッパの厳しい世界を経験してきた自負があるでしょう。

他の回答者の方もおっしゃっているように、勉強ができる人、知識が豊富な人が賢くて頭がいいと言う事でもないです。案外、自分よりも広い世界を知っているあなたに、Ｋさんが嫉妬していたかもしれません。

お互いにない世界を理解して、共有できれば、人間的にももっと成長できるのに、Ｋさんは、自分の価値観と世界観だけで生きている人なのでしょう。この先付き合いが長くなっていたとしても、どっちにしろあなたが物足りなくなってしまってたことでしょう。

失恋対処法ですが、やけ食いでしょうか。（笑）　
日本のおいしいものをたくさん食べて、元気出してね！

kanakyu- · Answer

親切そうな人の回答もたくさんついて、よかったですね。

あなたの文章を見てると、ピュアな人なのがわかります。
かわいらしくて、けなげで、将来楽しみですね。

ピュアな分、痛い目にも合ってしまうかも知れませんから、どうぞ強くいてくださいね。

それに、ピュアな心の人は、他人が裏表を使い分けてるなんて想像すらしていませんから、
相手もそうだと思ってしまって、むしろ当然だと思います。

世の中、悪い人ほど、いい人の仮面をかぶっているものです。
なぜなら最初から悪い顔を出していたら、誰もよって来ないからです。

人の外側と中身が驚くほど違うことは、残念ながらよくあります。
心根のやさしい人もちゃんといますから、
表面を信じすぎず、本質を見ぬく目を、じょじょに養っていってくださいね。

表面だけよい人は、表面のかざりつけが派手なのが特徴です。
「自分はスゴイ」的なタイプの人ほど、優越感に依存しているだけで、実は自信がない人です。

若いうちはとくに、たくさん失敗して当たり前です。
目を背けずに、自分を見つめていくと、それは学びに変わります。

深入りすると分かりますが、年上の人でも、
表面のつくろい方を覚えただけで、じつは中身はあまり成長してない人も多いです。
むしろ１０代の子の方がよっぽど大人だと思うこともあります。

男性は、とくに成人以降、女性よりも精神年齢の成長が遅くなると思います。
私は、男性の平均精神年齢は（実年齢×0.7)ぐらいと思っています。

あと、やたらと若い女性を好む男性は、幼稚で自己中な人が多いと思います。気をつけてくださいね。
若い女性はあまり物を知りませんから、主導権をとったり、劣等感を埋め合わせるのがかんたんなんですよ。
でも本来なら、年上の側がゆずってあげる立場と思います。

説教くさくてすみません。
あなたのような人は未来の希望のように思います。
もしお役に立ちそうな部分がありましたら、お心に留めおきください。

あなたは色んなことから学んで、どんどん吸収していくタイプの人でしょうね。
きっとのびると思います。
大器晩成型かもしれませんね。
芸術も人生経験が現れるといいますから、先が楽しみですね。

色々あると思いますが、どうぞあなたらしく、まっすぐに伸びてくださいね。

ta_kuchan · Answer

他の人のを読んでいないので重複していたらすみません。

まず初めに。
彼が質問していた人は質問者様に間違いないのかな？

私個人的には言いたい事は本人に言うようにしています。
勿論　それが正しいとか間違ってるということは無いと思うけど
本人がいないとこで言うのが日本の風習なんだろうね＾＾；
自分が悪者になりたくない・・・からなのかもしれないけどさ。
（おれは敵が多いのはそのためか・・・・orz)

本題です。
バカだ常識が無いと言われて、仮に修復出来たとして
さらにはまた付き合えたとしてだよ？
また何処かで質問者様の事を言って笑い者にしてるかもよ？
振られたというか　自然消滅のような気もしないけどね。

そこまで言われて修復したいのは何故？

さっさと他の人を見つけたら良い。
もっとステキな人に出会えるチャンスが来ただけじゃん♪

gabgabgab80 · Answer

回答に補足します。

現役で良い大学に行った人間は、割とどこに行ってもバカにされます。
意外だと思うかもしれませんが事実です。
現役より一浪の方が
友達作りも勉強も就職も上手い事いきます。

そして二浪を後ろめたく思っているようですがそれは間違いです。
そこまでのハンデはありませんので安心してください。
ただ二浪する人間はだらしない人間である場合が多いというだけです。
就職活動の面接官はそのくらい見抜けます。

そして就職で一番大事なのは、まず一定以上の実力があることが前提ですが、
なによりも人間性です。人間性というのは、「この人と一緒に居たいかどうか」
に尽きます。実際家族より長い時間一緒に過ごすのが会社の同僚です。
いくら有能でも性格に問題のある人と一日中顔をつき合わせていたいと思いますか？

僕の周りにもバレエをやっていた子は何人かいますが、
みんな気が強いですねｗ
まあ、それは別にいいんですが。

あなたは１０台という若さで、何か一つの事を極める途上にいたのです。
何かを極める為に自分のすべてを捧げるということは、
殆どの人にはできない事です。
あなたは何かを極めるためにどれだけ努力すればいいかもう知っているのです。
そして他の分野でもそれができる人間です。
それは東大に入るよりも貴重な人生経験です。
あなたのそのエピソードを聞いたら、誰もが尊敬すると思います。
誰が勉強サボってて２浪した人間と同じに考えるでしょうか？
就職活動時はバレエで留学した事を是非話した方がいいと思います。
努力した人を社会は必ず認めてくれます。

ついでに、
留学してたなら、外国語が喋れるんじゃないですか？
ならば一ツ橋や上智、ＩＣＵなどを目指されてはいかがでしょうか？
現在法律関係の仕事はあまり良い経済状況じゃありませんし、おそらく将来もそうでしょう。
海外と日本のパイプ役になるような仕事をした方が未来は明るいと思いますし、
バレエをやってた経験もその頃に活きると思います。
フィットネスクラブの先生でも良いので続けた方がいいと思います。
海外の大学に行って国際的な貿易の法律を学ぶのもいいと思います。

自分の過去は自分の一部となり、一生ついてきます。
せっかく素晴らしい過去があるのだから、それを誇ってください。

てか長くてごめんねーｗ

rowena119 · Answer

身分不相応などということは人生には有りません。有るのは価値観の違いとか、性格の不一致などは有るでしょうが、身分などという不確かなものは有りません。お互いが一人の人間です。彼が本当に賢い人間なら、知恵袋などで貴女の悪口など言わないのが普通ですね。又、言いたいことは言わないで察しろというのはちょっと違いますね。欧米の何でも言うのと日本とで習慣の違いなど無くて、相手のことを一人の人間として尊敬していたかどうかだけではないでしょうか？

diamondaphro · Answer

運が悪かっただけ。

そんなウンコみたいな彼は、道端で石ころに躓いたと思って忘れましょう。

さっさと新しい素敵な彼を見つけてください。

daibutu_puririn · Answer

＞直接言ってくれればいいものの、男性ってみんなこういう人たちばかりなんですか？

男性がすべて。そう。なのではなく、
良識のある大人はすべてそう。なのです。
「お前はアホで低脳だから話しててもつまらないよ」
なんてことを、相手に直接するのは、低脳な子供のやること。
ガキでもまともな奴ならそんなことは言わない。

そして、幼少期から芸術系一本だから常識がない。
ってのは言い訳で、それは違う。

そして、たかだか政治経済時事問題のことを理解していない
くらいで、女性に別れを切り出すなら、
それは男性側に度量がないか、もしくは、それを口実に
もっと他の理由があるかどちらかです。

＞「バカだ、常識がない」と言われたらもう修復不可能ですよね・・・？

そう思ったほうが、幸いです。
目当ての女性に魅力があったら、例え相手が馬鹿で常識がなくても
それを理由に付き合わないようにするなんてことはありませんから。

rainbowenglish · Answer

恋愛は本当に合う異性と結婚するための準備運動です。
準備運動は何回しても良いんですよ。

回数を重ねるたびに「男を見る目」が養われて生きます。
まぁ、何度も同じ失敗をする人も中にはいますが、涙の量が増えるたびに確実に人間として成長して生きます。

彼は女性を愛せない男性ではないかと思います。

今度はもっと素晴らしい男性と出会いますよ。

kanakyu- · Answer

わたしも、Kさんの器が小さいんだと思います。

７つも年下の１０代のあなたなら、もっと大きな気持ちでみてあげて、
いろいろ大目にみてあげる立場だと思います。

わたしは２歳年下の彼氏と付き合ってますけど、
基本、大目に見ることで成り立ってる関係ですよ。

それにKさんは知識や学歴崇拝者かも知れません。
（それでも男性は、鼻っ柱をおられることは少ないので、そのまま生きていくと思います。）

実はKさんは、あなたにとって、ほんとうの意味で尊敬できる人では、なかったのではないでしょうか？

あなたはまだ若い。自分に持っていないものを持っている人に憧れて血迷っても仕方ない時期です。

知識が学歴があっても、ほんとうの愛や思いやりが伴わない人は、
危ない武器をもった子供のようなもので、
かえって危険な存在でしかない、と私は思っています。

Kさんは、彼の頭の良さや知識を、自分のために使う人なのでしょうか。人のために使う人なのでしょうか。

へたに頭のいい人は、謙虚さや思いやりすら、
うまいこと演技するものですから、分かりにくいと思います。

本当に頭のいい人は、謙虚だし、
「自分の能力は、人に仕えるためのものであり、自慢すべきものではない」と心得ている、
そう私は感じています。

日本的な「察する」文化は、本来の純粋な思いやりの意味を失って、かなり形骸化していると思います。

あなたにとって尊敬できる人は、
本音で話しながらも、思いやりを示せる人なのではないかと思います。

この方がはるかに難しく、そして有用だとわたしは思っています。

失恋しました。高学歴な男性との身分不相応の恋愛？

＞ナイーヴというか、単純というか、どんなにひどい人でもきっと良い人なんだと信じちゃうんです

この回答への補足

失恋の痛みと、プライドを傷つけられた痛みが入り混じって、辛い気持ちが良く伝わってきました。

親切そうな人の回答もたくさんついて、よかったですね。

他の人のを読んでいないので重複していたらすみません。

回答に補足します。

身分不相応などということは人生には有りません。

運が悪かっただけ。

＞直接言ってくれればいいものの、男性ってみんなこういう人たちばかりなんですか？

恋愛は本当に合う異性と結婚するための準備運動です。

わたしも、Kさんの器が小さいんだと思います。

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