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自分の価値観を否定され続けると、人はどうなりますか?

私は身体に影響が出て、体調が悪くなって、食欲が出なくなって、鬱状態になってしまうのですが、心が弱いからでしょうか?

否定され続けても、気丈な人は何もなりませんか?

A 回答 (7件)

「自分の価値観を否定され続けると、人はどうなりますか?」



 否定する相手の立場が上 ⇒ 普通に鬱っぽくなる。 反論する → 相手の報復が来る。

                    屈服する → そんな自分にストレス。
 
 否定する相手の立場が下 ⇒ そいつを嫌いになる。人によっては、イジメル。嫌がらせをする。
 
 否定する相手の立場が同じ ⇒ ケンカになる。


 そこを普通の精神状態で切り抜けられる人間 = 最強です。
 
 そして、なかなかいないと思います。
 

 「全ての人は自分が正しい」と思っています。
 
 人殺しであっても、悪党であっても同じです。
 
 
 相手に自分の価値観(正義)を押し付ける事は不可能です。
 
 
 ならば、相手を理解し、価値観を一時的に合わせる事が重要です。 
 
 
 私も「絶対、自分が正しい」と思うことで、上司と激しくやりあった後、
 
 1年以上も報復(嫌がらせ、不当な評価)を受け、

 ストレスで、腸に穴が開いた事があります。
 
 入院 ⇒ 手術 しました。
 
 
 その張本人も、何食わぬ顔で見舞いに来ました。
 
 自分の「怒り、イライラ、上司合わせて話す自分に対する嫌悪感」は、最骨頂でした。
 
 
 ・・・が、それが社会であり、大人であり、最強の人間だと気づきました。
 
 
 (1)笑顔で接する。
 
 (2)相手の懐に入る。
 
 (3)自分のプライドを捨てる。 ⇒ コレが一番難しいです。

 
 (1)~(3)で、耐えて進級や進学、異動等まで持てば、免疫になります。
 
 リタイアするとトラウマになってその後に引きずってしまいます。
 
 上司のパワハラで、社会復帰出来なくなる若者は、すごく増えています。
 
 
 「オカシイ」と思うことは、録音したり、書き留めてまとめておけば、
 
 いざというときに、凄まじい力を発揮します。
 
 (1)~(3)で頑張りながら、それでもオカシイ場合は、最終的には報復出来るように
 
 準備しておきましょう!!
 
 
 大切なのは、笑顔で準備しながら乗り切る事です。
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この回答へのお礼

経験があるんですね。すごく分かりやすく分析ができています。確かに、否定する立場の上下関係によって、その通りだと思いました!

価値観はみんな違うので、価値観を一時的に合わせるようにする事が大事なのですね!

私の場合、耐えているうちに体調が崩れてしまうのですが、(1)~(3)で頑張りながら、リタイヤしないように、笑顔で乗り切ることができるようになりたいです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 18:26

否定され続けるということは、自分の価値観が「無」であると錯覚をしてしまうことに繋がります。


無気力、無関心、無駄、無欲…自分が「どうでも良い存在」に思えてくるわけです。
これは言葉だけでなく、継続される無視(ハブリ)などでも同じですね。

すると体調にも影響を与えてしまいます。
「病は気から」といいますけど、言葉通りなのです。
人の精神は、外部からコントロールが可能なものなのです。
あなたは攻撃を受けたのでしょうね。
「いじめ」も、こういった分野に入ります。

気丈かどうかは関係ありません。
怖いのは、その場でのダメージの強さではなく、自分自身の「基盤」というものが崩されてしまう、という「恐怖」にあるからです。
自分で自分が信じられなくなってくるというのは、一度それが始まってしまうと、不安が不安を呼ぶ悪循環をもたらします。
一度軸がブレたコマと同じです。
回る強さは関係ないのですよ。

しかし、です!。
これはよく噛み締めて欲しいのですが
「自分の存在は、自分が生き続ける限りなくなることはありえない」
ものです。

今は視点が定まらないでグラグラしてるだけです。
人間がコマと違うのは、一度静止した状態からでも再活動が可能ということです。
自分の原点を見つけ出せれば、人は何時でも再び回りだすことが出来ます。

精神的にタフであろうなどと考えなくていいのですよ?。
あなたはあなたでしかありません。
どんなに耐える力をつけようと武道などをしたところで、自分自身の原点を見つけないままでは、再び軸はブレだしますし、それに再び慌てふためくことでしょう。

あなたはあなたの「いいところ」があります。
必ずありますので、それを伸ばすようにしていってください。
そしてそれが他人に認められたなら、軸はより太くなり、安定していくでしょう。
外部からの攻撃も、容易に許さなくなるでしょう。

それと「つきあっていて楽しい関係が出来る人」を見つけ出しましょう。
無視するような人は、こちらから願い下げにしましょう。
良い関係が保てる人を見つけていくことで、人生に寄与するものは、とてつもなく大きなものがあります。

降りかかる火の粉は払うものです。
まずは、自分の真実の「敵」を見出して。
戦わないところに未来はありませんよ?。
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この回答へのお礼

いじめも同じことですね。攻撃を受け続けて耐え続けても、悲惨な結果になってしまいます。

精神的に強くならなきゃとか耐えなきゃとか、考えなくても良いんですね。

それよりも、自分の長所を伸ばすことと、「付き合っていて楽しい良好な人間関係ができる人」を見つけることですね!

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 23:09

弱いからとはちょっと違うと思います。


否定され続けたら、誰しも心が折れるものです。
その否定された対象が"自分自身"ではなく"自分の好きなもの"だとしても、結果的には自分自身を否定された感覚になるからです。
そうなると、精神的に追い込まれてもおかしくない状態になります。

ちなみに、否定され続けても気丈な人はいないと思います。
もし本当に気丈であれば、その人は感情がないということになりますね。
なので気丈に見えても、実は気丈じゃない場合もあります。
また、精神的なダメージを受けやすい方と受けにくい方でも多少違いが出ますね。
そして、"否定され続ける"と言っても度合いがあると思います。
その度合いが軽度でも、多大なダメージを受ける方はいます。
その度合いが重度でも、最小のダメージで済む方もいます。
なので抽象的に言えば、どちらもダメージを受けてることには変わりありません。
ということは、"否定され続けて気丈な人"はいないことになります。
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この回答へのお礼

否定され続けると、誰もが追い込まれて、心が折れるんですね。私の心が弱いからっていうわけでもなさそうですね。

ただ、私は精神的なダメージは多大に受けやすいんだと思いました。

よく分かりました。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 18:34

 人は誰もがガラス玉のようなものです。


 否定される人も、否定する側の人もみんなそうです。どちらも否定され続けたら、遅かれ早かれ壊れます。
 心が弱いからでもないし、何ともない気丈な人は、健常者であれば、いませんね。

 ただ、我慢を試みる人はいます。無関心を装うことで自分で自分を傷つけることに汲々としている人も多いものです。
 ひょっとしてあなたはその一人かもしれません。そうであればあなたは一人ぼっちではありませんが、無益な時間を過ごす人たちのうちの一人であることは確実です。

 それはあなたの選んだことです。非情なようですがそれが事実です。なぜならそれを選ばない人もたくさんいますからね。

 逃げるか、反撃するか、たぶんどちらかのうち一つしか打開策はありません。
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この回答へのお礼

私は、我慢を試みる方だと思います。もしかして、それで体調が悪くなってしまうんでしょうか。無関心を装ったりすることも多いです。でも、それって自分を傷付けていることになるんですね。

逃げたり、反撃する人も多いんですね。反撃すると報復されるので、逃げるほうが良いかな、と思いました。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 18:30

鬱状態に限りなく近くなったことがあります。



でも、そういうことを言われる場というのが 決まっていたので 勇気を出して 「否定ばかりされるから 行くのが 怖い」と言い その後 そういうことが 激減したことがあります。(行くことも かなり減らしました)

否定され続ければ 誰でも 不安定に なると思います。

まずは どんなに否定されても 自分が間違ってない、と思うなら 「私は 間違ってないから」と思うことが 良いと思います。

でも 耳に入ってくるだけで 不快ですから そういう場には  居ない、ということが 一番ですが…
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この回答へのお礼

経験があるんですね。

行くのが嫌だとか怖いだとか、はっきり言ったり、行く数を減らすことは大事ですね。

また、どんなに否定されても、自分は間違っていないと自信を持つことが、良いんですね。

1番良いことは、そういう場にいない事ですね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 18:19

泥棒にも3分の理といいます。



だから、少なくとも、オール否定するほうが、バカだと私なら思うだけですね。

具合が悪くなるほどなら、なんで、否定されることを承知で物申すのでしょう?

「・・・って、言うかぁ・・・」
「逆に・・・」
「でもね・・・」
「だけどさ・・」

開口一番よく、言うよ、みんながね。

だから、あなたが否定された、全部って、思うほうがどうなのかな?

日本語って、最後までよくわからないでしょう?
「・・・・だから、・・・・で、ダメなんだよ」
なのか、「・・・だから、そうなんだよ」なのか
最初から、落ち込んでいたら、おしまいまで聞いてる?
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この回答へのお礼

最後までよく聞けば、部分否定かもしれないですね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 18:14

基本的に「否定され続ける」のは「否定し続ける」方に問題があります



人間関係を良好にしようと考えている人が相手を否定し続けることはありません

なので、その否定し続けるいる輩の言うことなんか全て聞き流せばよいです

そんなヤツのために人生をダメにしないように
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この回答へのお礼

確かに、人間関係を良好にしようと考えている人は、相手を否定し続けることはしないですよね。否定し続ける方に問題があると考えて良いですね。

否定し続ける人のために自分の人生をダメにしないようにしたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 18:12

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そんな言い方をする上司は残念ながらアホですので放っておきましょう。
とりあえずハイハイ言っておけば十分です。
前からダメだと思ってた?だったら都度指摘するのが当たり前であり、いきなり漠然とした言われ方をしても困りますよね。
どこ行ってもダメだ?これもなんの根拠も内容もないですよね。
いつでも切れる→切れません!!少なくともその上司にはなんの権限もないでしょうね。

よく会話で、あれ、とか、それとか言うのは無能の証なんですけど、この上司もこの口でしょうね。
気にするだけ損です。聞き流しましょう。

次に貴方が信頼、或いは良く仕事が出来ると思う人に、この上司からこんなこと言われたと相談すれば良いでしょう。ほっとけと言われるか、もし貴方に割と非があるのなら指摘してもらえる、或いはどうすればいいかのアドバイスくらいはもらえると思います。
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良く考えて下さい。面談で言われた内容について、できる人間がそんな言い方するでしょうか?絶対しませんよね?だから無能のアホである可能性大です。

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とりあえずハイハイ言っておけば十分です。
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いつでも切れる→切れません!!少なくともその上司にはなんの権限もないでしょうね。

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質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーってね。当然、有給きっちり使わせてもらいました。

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無口です。話し掛けられれば答えますし、傲慢な態度はとってはいないと思うんですけど・・。

どんな理由で嫌われてしまうのかわかりません。
外見は魅力的ではないし、話が面白いわけでもないので、
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Aベストアンサー

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとするのではなく、「この人、合いそうかな?」というひとに絞ります。相手も自分に興味を持ってくれたら、「自分はこういう人間」というアピールするよりも、「聞き上手」になる。多弁は無用です。相手の事が分かってきて、更に興味が涌く。そうしたら相手もだんだん心を開いてくれる。聞かれた事には素直に誠意を持って答える。その繰り返し。ひとり味方が出来れば色々な情報も入ってくるし、そこから友達の輪が広がる・・・。
お蔭様で、苦労する事なく来れました。

以心伝心・・・自分が苦手なひとは、不思議と相手も自分を苦手に思ってたりしませんか!?(勿論、自分は好きだったのに・・・という哀しい場合もありますが(笑) )苦手だと思わないまでも、自分が無関心な相手は、やはり相手も「関心」を持ってくれないと思うのです。思うに、blueonblueさんは、ひとりでもさほど不自由を感じないとか、友人が欲しいと切実に思われていないだけなのでは!?(もし、違ってたらごめんなさいね)

あと、多くの友人に囲まれているような人でも、所詮人間は孤独なものです。
誰の心の中にも「不信感」はあるものだと思いますよ。完全に分かり合えることは
不可能ですし、疑い出したらキリがないですしね。
真の親友(定義は人それぞれですが)は生涯で1人もいない人だって少なくないと思います。なので、あまり御自身を責めなくても良いと思いますよ(^.^)。
ゆっくりでいいと思うので、まずはひとり「お互いのファン」を作り、そこから気になるようであれば「ぶっちゃけ僕の印象どうだった!?」と聞いてみると良いと思います。

そうそう、ご質問の件ですが、私の嫌いなタイプの人間は、人の上に立つような立場にありながら、「君の事は良く言っている人は一人もいない」などと言い放つような、知性も配慮も感じられないような人間です。

長長とすみませんでした!

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとする...続きを読む

Qひたすら眠り続け、何もやる気がしません…

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれません

夜12時以降起きていると
あまりの寂しさに死にたくなるので
睡眠導入剤を飲んで無理矢理睡眠に入ります

「仕事をした方が良い」と勧められる事もありますが
どうしてもしたくありません

友人もほとんどいません


毎日死にたいと考える時間が多くなってきました


これは完全に鬱ですよね?
病院にも行きました、薬も色々貰いましたが
全く役に立ちません

なぜなら朝ひたすら眠り続けるという習慣だけは
薬で改善出来ませんからね


何もやる気がしないというのは
自分自身で考えた結果
ひたすら寝続けると言うのが原因なのでは?
と思いますがいかがでしょうか??


一つだけ人生の中で興味のある分野が英会話です
これだけはどんなに頭がおかしくても
余裕のあるときに練習しておりますが

一人で勉強していると寂しくて死にそうになるし、
一緒に励まし合う仲間が欲しいため
有名な英語学校に行ったりもしますが
費用がバカみたいに高くて
バリバリ毎日打ち込めるほど通えるという訳ではありません


長くなってしまいましたが
このように何もしたくないというのは
長すぎる睡眠に原因がある物なのでしょうか??

ご存じの方いらっしゃいましたら
教えてください
よろしくお願いします

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
低血糖症のメカニズムの説明は、こちらが分かりやすいかなと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
もし該当するようであれば、このリンク先に書かれてあるようなことを、できる範囲ででも気をつければ、つらい症状の緩和が期待できると思います。(効果が感じられるまでに、数ヶ月は見てください)
それと、寝る前にぬるめに温めた牛乳にきな粉を溶いたものを飲むのも良いです(目覚め時に低血糖が起こるのを防ぎます。これも数ヶ月は実施が必要です。)
おやつには、ナッツ類(カロリーが高いので、食べ過ぎないように)や、豆腐などタンパク質を摂るのが良いとのことです。

なお、この病気の治療には、適度な運動(日光を浴びてメラトニンやセロトニンの生成を促す。筋力アップでエネルギーを貯えられる体にする)も重視されます。
疲れすぎている場合は、10分ほどブラッと散歩するくらいから初めて下さい。

低血糖症の検査は、朝から夕方まで5時間かけて9回の採血と採尿を行い、医師にとっても非常に手のかかるものであるため、実施してくれる病院は非常に限られる様子です。

一応、私が把握している病院のリンクを貼っておきますね。

(千葉県の内科 【遠方者対応あり】精神科等と並行して受診する患者さんもあるということです。)
http://www.mariyaclinic.jp/

(東京 精神科・心療内科 通院できる人)
http://www.yaesu-clinic.jp/
(東京 サプリメント・クリニック 【遠方者対応あり】上記リンク先の提携医療機関)
http://www.shinjuku-clinic.jp/

ご参考までに。通院が無理という場合でも、食生活にはぜひお気をつけくださいね。
私の場合は、治療開始2ヶ月ほどで朝起きられるようになり、昼も眠くならなくなりました(まだ治療の途中です)。過睡眠には10年以上悩んだのですがね。

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

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Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q男の人が女の人をバカにする心理って何なのでしょう?

付き合って3ヶ月ほどの彼氏が、最近なにかと馬鹿にしてくるようになりました。
外見のことから性格の事まで、少しでもいじれるところを見つけると、
本当に嬉しそうに馬鹿にしてからかってきます。
もちろん、そういう態度に対して内心ものすごくムカッとくる事もありますが、
言いたいだけなんだな・・と思って適当に笑ったり怒ったりしています。
友達の話を聞いていても、
男の人というのは付き合ってる女の人を馬鹿にしたがるように思うのですが、
本気で言っているのでしょうか?
あんまりひどいことばかり言われていると、
嫌われてるのかなと不安になることもあります。
でも、どうやらそういう訳でもないみたいですし、
何を目的にそんなことを言うのか理解出来ません。
「小バカにする」男性の心理を教えていただきたいです。

Aベストアンサー

あなたを馬鹿にしても、それをあなたが許してくれると分かっているから馬鹿にするのだと思います。
要するに甘えているのですよ。馬鹿にするという形をとって。
相手を思いやるという配慮が欠けている以上、それを愛情というのは男の言い訳でしょう。

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q自分の失敗ではない時に自分のせいにされた時

愚痴みたいな物になってしまうのですが・・・

自分の失敗ではないのに自分のせいみたいになった時はどうしますか?
最終的に私の担当になった仕事があって、その仕事は最初、他の同僚と上司がしていました。
そのミスは最終的に私の所にまわって来て、私がチェックした時に発覚しました。
結構大ミスで最終的に私が担当したので、私がやったみたいな感じになってます。
うちの会社は原因を特につきとめようともせず、べつにすごいペナルティーを受けるわけでもないので、逆にあまり弁解が出来ません。
自分で原因を突き止めても、「原因を突き止める事より次からは失敗しない事」の様に言われます。
突き止めようとする自分がいやらしい気もしますが、原因を突き止めないのっておかしいと思いませんか?
誰がやったとかは別にいいらしいです。あまり人を責め立てないようにする会社で、そこがいい所でもある気がしますが、何かある度にこのミスをむし返して、冗談まじりに注意されるんです。
なんとなく私じゃなくてあの人達!って言うのも何だか嫌な奴な気がしてあまり言えないんですが、全部私が起こしたミスで、ミスしやすい人みたいな扱いになっててすごく不愉快です。
その同僚も上司も知らん顔で正直気分が悪いです。。。

こういう状況の時はどうしますか?
むし返されて思い出すと腹が立つので、自分の気持ちを落ち着けれる何かいい考え方があったら教えて下さい。

愚痴みたいな物になってしまうのですが・・・

自分の失敗ではないのに自分のせいみたいになった時はどうしますか?
最終的に私の担当になった仕事があって、その仕事は最初、他の同僚と上司がしていました。
そのミスは最終的に私の所にまわって来て、私がチェックした時に発覚しました。
結構大ミスで最終的に私が担当したので、私がやったみたいな感じになってます。
うちの会社は原因を特につきとめようともせず、べつにすごいペナルティーを受けるわけでもないので、逆にあまり弁解が出来ません。
自分で原因...続きを読む

Aベストアンサー

>「原因を突き止める事より次からは失敗しない事」
おかしな論理ですね(笑)

その程度の人間の集まりなんです。

まぁあまり波風を立てずに、風化するのを待つのがいいですが…
どうしてもというのなら
「今度から引き継ぐときも、チェックしとかないとダメですね」
とか
その同僚や上司から仕事を引き継ぐときは
「今度こそはミスはないですよね?」
など皮肉も言えます。

いちいち詳細を思い出すから腹が立つんです。
心の中で「アホが」と言い返せば、それだけでも気は楽になりますよ。


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