妊娠中、離婚を切り出されました。

Question

ご覧頂き有難うございます。
あと２ヶ月程で第一子出産予定ですが、夫に別れを切り出されています。

事の発端はまず二週間程前に夫から「妊娠後に君が女性として見られなくなった。女性としては愛せないけど家族としてやって行きたい。それで満足出来ないなら離婚にも応じる」と打ち明けられたのが始まりでした。
妊娠中とはいえ結婚後比較的すぐに妊娠している為、まだ新婚中と言っても差し支えない時期にこの台詞を言われたので正直かなりショックを受けてしまって…散々泣いて、夫をなじり、二度と自分を女として見られないのか、とかなりの勢いで夫を責めてしまいました。
夫もその時点では罪悪感があった様で、発言や心境の変化についてひたすら私に謝りましたが、一方でやはり今後も私を女性として見直す事は不可能だろうと自分の意見を曲げる事はありませんでした。
それがどうしても悲しくて、数日間の間、何故その様な心境になったのか（謝ってきた際に家事や私の生活態度について全く問題は無かったと言っていたので…）何故考え直せないのかずっと問い詰めていました。
すると、数日後に夫が思い出したかの様に結婚前の出来事を話始めたのです。私が自分の信頼を裏切ったのがそもそもの原因だったと思う、と…。
内容としては、恥ずかしながら私が結婚前に夫と貯めていた貯金に手を付けてしまった事があり、それが発端だったと言うのです。当時、職を失い、次の仕事もなかなか決まらず、自分の貯蓄も尽きてしまった状態の私は止むを得ず夫に黙って二人の貯金に手を付けてしまいました。金額にして20万程度です。新しい職が決まった後に少しずつ返済していましたが、結婚直前に夫にばれてしまい、その場で散々叱られ、私も心から謝罪しその件についてはもう許してもらえたと思っていましたが、夫の中ではその時点で私への信頼がなくなっていたのかも、と言われました。また、原因が分かってスッキリしたからもうどうでも良くなった。別れよう。そもそもそこで自分の気持ちは終わっていた筈なのに、結婚直前でもう面倒くさくなって君とここまで来てしまった。あの時何が何でも別れておくべきだった、それは済まないと思う、とも言われました。
あまりのショックに今は食事も喉を通りません。私自身にも非があった事で別れを切り出されるのは仕方のない事なのかもしれませんが、何故この時期に…。
夫は暫くは籍を入れたままにし、子供がある程度育って物心つく前に正式に離婚したいと言っています。先の事を聞くと子供をどちらが引き取るかはその時決めれば良い、お互いの両親にはまだ話さない方がいい、とも。
先日まで本当に仲良くやって来ていたと信じていたのに（夫は暫くの間葛藤していた様ですが…）ここまで変わってしまうのがいまだに信じられません。ちなみに付き合って３年、結婚１年です。私は31歳、夫は28歳です。
夫の気持ちがなくなってしまったのはわかります。でも一緒に住んで、子供を一緒に育てて行きたい、家族の大切さに気づいて欲しいと思ってしまうのです。それに何より私はまだ夫を愛しています。とてもではありませんが簡単に諦めるなんて出来ません…。
産むまでは答えは出ないと思いますが、私はこれからどうすべきなのか、どうかアドバイスをお願いします。
食事も喉をとおらず、一人になると毎日涙がでてきます。このままではお腹の子にも少なからずストレスを与えてしまうと思います。まだ続けている仕事の同僚たちにも次第に痩せて来た事で心配をかけて…親としても社会人としても情けなく、恥ずかしい思いです。
今の私と同じような状態から家族に戻れた方はいらっしゃいませんでしょうか。ご意見、アドバイス是非ともよろしくお願い致します。

ri07on30 · Accepted Answer

少しでも為になればと思い回答させていただきます。
大変長くなってしまいました。
勝手な想像ですが、女の勘とだけ言っておきます。

旦那様は不倫をなさっているような気がします。そしてその不倫相手との将来を考えているのでは？と思いました。


仮に不倫しているとして。


今は不倫相手に夢中で離婚したいけれど、これと言って奥様を納得させられるような理由や文句がなく、過去の唯一覚えている性格の不一致にも当てはまらないような理由を提示しているように見受けられました。
親に話したくないのは責められたくないから逃げているのと、何かバレるとまずい事があるのではないでしょうか。
2人で決めた結婚だと思うので、親を交えて話しをする必要はあまりないと思いますが、もしするとしても、お互いの両親と話し合うのはまだ早いと思います。奥様は別れたくないのですよね？旦那様が嫌がっているのに、無理に話し合いをするのは奥様のマイナスポイントを増やしかねませんし、自分の親は見方についてくれると思いますが、相手の親もそうとは限りません。旦那様の見方についてしまうかもしれないです。敵は少ない方がいいです。
それに、事が大きくなると旦那様は戻り辛づらくなります。
しかし、奥様の精神状態と不安を考えれば自分の親にだけは相談に乗ってもらい、一緒に考えてもらえれば少し気が楽になると思うので、こっそりと。をオススメします。

不倫してるならしてるって言って欲しいですよね。納得出来るし、受け止めようと思っているのですから。
しかし、もし離婚するとなると不貞は叩かれますし、慰謝料だって取られます。
それが嫌なんだと思います。
お金を払いたくないし、責められたくないから奥様を原因に仕立て上げたいのです。
バレなければいいという考えです。
（もし『そういう人じゃない』と思うのであれば、それは『影にいる誰か』の影響を受けたんじゃないでしょうか。）
なので、すぐ離婚には応じず、時間を作り、旦那様が言い逃れできない決定的な証拠を掴んで下さい。

そして、自分は離婚したくないと訴え、戻れる場所を作って上げてください。それでも離婚すると言うならば慰謝料と養育費を請求する…と。ある意味脅しですね。(本当に離婚するなら家庭裁判所で証書を作った方がいいです。相手が養育費を払わなくなったら、裁判所を通して給料の差し押さえとかもできるみたいです)

旦那様がどれ程お金があるかわかりませんが、お金のない旦那様と一緒になりたいと思う女性は余りいないと思います。それでもというならもう無理だと思います。離れた気持ちを取り戻すのは難しい。


今は大変辛いと思いますが、母親になるのですから強くならなければなりません。
考えたくない事とも向き合わなければなりません。
見たくないものを見るかもしれません。
お金の問題じゃないと思うかもしれませんが、子育てにだってお金はかかります。先の事を考えるのは大切な事です。

後で後悔しないように今出来ること、今しか出来ないことをして下さい。

自分を責めず、相手を疑ってかかって下さい。
うまく丸め込まれては駄目ですよ。

幸せになれるよう願っています。

ikuchan250 · Answer

結婚前の資金にあなたが手を出した事を理由に離婚せよ、という
彼の言い分には無理がありますね。全額ではないにせよ、少しずつ
返済していた訳で、たかだか20万円（失礼）で離婚、というのは解せません。
他に理由があります。何か隠してますね。

ましてや、妊娠中のあなたにその様な酷い事をするとは。
まあ、したくないですが、両方の親も交えて話をするしかないですね。
少なくとも、心の安定を図らないとお腹の子にもわるいですから。

wellow · Answer

私は男性ですが、とって付けたような理由としか思えません。

奥様になる人が失業して困窮しているときに、二人で共同の預金をするような間柄であるにも関わらず助けない。その時点で人間性に問題があるように思いますが、人間性に問題があるからこそ、この事件を重く捉えている可能性もあります。

理由にもならないことを建前上の理由にしている、か、理由にもならないことを気にして理由だと思ってしまう程度の人間、であるのかということです。

妻が妊娠すると（出産後、暫くも）、夫は禁欲生活になります。仕方の無いことですが、他に見つけてしまったのかもしれません。何となく、他に見つけた相手の入知恵もあるように感じます。

今回、ことが収まっても、数年起きに理由にならない理由で同じことを繰り返すのではないかと思います。あなたが完璧に主導権を握るか、徹底的に慰謝料をふんだくるしか手はないと思います。こういうタイプの人間は養育費を滞らせます。「子供がある程度育って物心つく前に」＝「子供が可愛く思える前に」ということです。

coco-haha · Answer

結婚前に起きていた事を離婚の理由にするのって変じゃないです？

結婚する時には判明していて、それを踏まえて結婚したんでしょ？

本当にそれが理由でしょうか？
貴女を女性としてみれなくなった理由が他にあるように思います。

他に女性としてみれる人が居るってことありませんか？

ponta1971 · Answer

離婚したい理由が結婚前に貯金に手をつけたというのは、どう聞いても取って付けたとしか思えませんね。
数日の間に考えに考え、なんとか搾り出したってとこでしょう。
これから出産を控えている時期にこのような話を切り出すのも、思いやりがなさすぎです。

濃厚なのは、質問者さんが妊娠中に浮気して、それが理由で分かれようとしているでしょうか。

お互いの両親には話さない方がいいというのも、旦那さんの立場からすれば一方的に攻められることが分かっているから話したくないということでしょう。
質問者さんは出産を控えているのに多大なストレスを受け、取って付けた理由で別れたいのはあたかも質問者さんが悪いように誘導されています。

両家の両親を交えて早急に、しっかりと話し合うべきだと思います。

eroero1919 · Answer

親に話したがらないのは、そんな理由が世間じゃ通らないくらい薄々でも気づいているからでしょう。双方の両親が知ったときにはお互いが離婚に同意している、というコンセンサスを作っておきたいからだと思いますよ。はっきりいいますが、小賢しいですね。

双方の両親を呼び出して、六者面談ですよ。それで、自分と相手の両親の前で自分の口から理由をいわせるべきですね。「別れたいという理由は、あなたの口から直接いってください」とね。
31歳だけど、籍を入れているっていう意味を軽く考えてますよ。その責任の重さを、知らせてやったほうがいいんじゃないでしょうかね。ましてやもうすぐ父親でしょう？もう既に2人の人間の人生を背負っているということを自覚しないとね。

なお、離婚というのは「協議離婚」「調停離婚」「裁判離婚」という過程を踏みます。協議離婚というのは双方同意の上成立するので、はっきりいって両者が合意するなら理由は要りません。「飽きたから」でもいいのです。しかし、どちらかが同意しない限りは調停を経て、調停が不和になると裁判になります。高島弟さんのアレがこれです。
で、裁判での離婚となると、「夫婦生活が継続しかねる重大な理由」が必要になります。例えば、不貞行為とかね。で、裁判官が「そんなの離婚する理由になんねえよ」と判断したら離婚は不成立になります。つまり、そんなに簡単に離婚ができるわけじゃねえんだよってことです。

言い出したら聞かないって、ウチの親父もそうだけどさ、五歳児かよ。
ただね、私も30年くらいかかりましたけど、言い出したら聞かない人も上手く聞かせるやり方ってのはあるんですよ。夫婦生活を続けるうえで、正面から自分の要求を通すのではなく、相手の面目を立てるフリして上手に自分の思うようにする「夫の操縦術」を身につける必要もあろうかと思います。
いくら女として見られないと見栄を切ったところで、これから一生オナニーだけって訳にもいかないしね（風俗は、女性が想像するよりはあまり楽しいところではありません。地雷を踏むこともあるし）。

ponta1971 · Answer

No.4です。

お礼に気になったとこがあったので再度です。

>子供は可愛いと思えるそうです。できれば引き取りたい、とも。でも私は辛いです…。

子供はかわいいと思えるというのも怪しいものです。
妊娠後、女性は母親になるため女として見れなくなるということはあるようですが、普通はそこで離婚とはならないでしょう。
普通は、子供がかわいければ一緒に育てていこうとなるのではないでしょうか。
また、仮に本当に子供がかわいいと思っていても、理由は分からないけど大泣きとか、毎日のオムツ換えとかですぐにかわいいと思えなくなり最悪虐待とかする可能性が高いです。
そんな相手に子供を渡してはいけません。

>両親にはやはり話すべきですね、考え直してくれないかと頼んでも拒否するのに、両親の話を持ち出すと「そんな事したらますます戻れなくなる」と私に揺さぶりをかけます。「周りの事を持ち出すのは卑怯」とも…。

考え直すことは拒否するのに、両親に話すとますます戻れなくなるというのは明らかに矛盾しています。
出産をひかえている上に、最悪のタイミングでわけの分からない理由で離婚を切り出すほうがよっぽど卑怯です。
質問者さんは気づいていないかもしれませんが、出産を控えていることと、いきなりの心無い仕打ちによって情緒不安定になっています。
正常な考えができなくなっているので、ご自身が悪いのではという考えになっています。
前回も書きましたが、早急に双方の両親を交えて話し合ってください。
相手の言い分ですと、両親に話しても話さなくても戻る気はないことになります。
どちらでも同じであるなら、正常に物事を考えられる人（この場合は両親）を交えて話し合うべきです。

yonesuke35 · Answer

＞　ご覧頂き有難うございます。
　　＞　あと２ヶ月程で第一子出産予定ですが、夫に別れを切り出されています。

基本的に別れない方がいいでしょう。
　旦那さんは不倫相手が居るのでしょう。

離婚するのであれば旦那さんの給料の半分を約束をして
公正証書にして貰うなどして生活の安定を図るべきです。

妊娠中、離婚を切り出されました。

結婚前の資金にあなたが手を出した事を理由に離婚せよ、という

私は男性ですが、とって付けたような理由としか思えません。

この回答への補足

結婚前に起きていた事を離婚の理由にするのって変じゃないです？

離婚したい理由が結婚前に貯金に手をつけたというのは、どう聞いても取って付けたとしか思えませんね。

親に話したがらないのは、そんな理由が世間じゃ通らないくらい薄々でも気づいているからでしょう。

少しでも為になればと思い回答させていただきます。

No.4です。

＞ ご覧頂き有難うございます。

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