「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

中距離(東京-名古屋)であまり会えない彼女について相談です。
付合い出して半年近くですがメールと電話メインであまり一緒に過ごせてません。

正直に何でも話してくれた彼女は過去に今の会社の社長と不倫関係にあり
2年前にキッパリ別れたと付合い当初から教えてくれました。
自分もバツイチの立場なので何ら気にかけてませんでした。

しかし女性が上司と不倫関係から別れた場合その会社を離れるのが多いと思われます。
彼女は20代半ばでありながら中間管理職で、社長との接点が未だに多く
二人で打合せと称して夜間食事へ行ったり、宿泊出張へも行ったりしてます。

日頃からそのことへの不信感や不満は多々ぶつけてしまってます。
彼女は私の事が第一で絶対に失いたくないと言葉では言ってくれてますし
会った時も、電話でも、毎日毎晩メールで好きと言ってくれはします。

私に気を遣ってもう二度と二人で食事は行かないと言ってくれてますし
出張も何とか回避すると言ってますが信用できません。陰で何でも出来ます。
社内不倫は切っても切れないと言われますね。ましてや小さな会社の直属の社長。
会話の節々に社長の話題も出ますし社長と過去に行ったデートコースも行きたがります。

先日も彼女が体調を崩しました。自分は気遣ってメールでやり取りしてましたが
社長から何度か電話があったそうです。彼女もまんざらではない様子で社長を悪く言いません。
別れるべきでしょうか?。率直なアドバイス宜しくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (16件中1~10件)

>彼女は過去に今の会社の社長と不倫関係にあり



今の会社、、、ですよね、、、、
ならば、過去に、、出はなく、現在も関係は続いていますよね、、、、

>中間管理職で、

関係が会っての出世だと、、、

>二人で打合せと称して夜間食事へ行ったり、宿泊出張へも行ったりしてます。

これは関係が続いている証拠です。

別れるべきです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
本人の強い否定に心揺らいでましたが、100%続いているとみてよいですね。
別れます。

お礼日時:2012/08/09 09:38

> 不倫歴のある彼女を信用できない


> 中距離(東京-名古屋)であまり会えない彼女について相談です。
> 付合い出して半年近くですがメールと電話メインであまり一緒に過ごせてません。

何を問題に思っているのか不明です。

あなたはその不倫女性と付き合っているだけなのでしょう?

 ならば彼女が誰とセックスしようが関知してはいけないことです。


 もしその不倫女性と結婚する気が有っての付き合いだとしましょう。

 もし彼女さんと結婚したとしましょう。 
 それでも彼女さんが不倫を続けたとしてもそれはあなたにとって何か
問題ですか?

 気分が悪いというだけのだけのことでしょう。    
 それで彼女さんあるいは不倫相手が離婚を迫らない限りあなたの夫婦は
安泰なのです。  あなたが我慢すれば問題ないことです。

 奥さんは不倫相手とあなたの前で抱き合うのであればそれは我慢できないでしょうけど。
そうでなければ我慢するしかないのです。  

 奥さんは過去に不倫相手ではない男性とも関係を持った事はあるでしょう。
 それは許せるのですね?

 それは許せるのに不倫相手との行為は許せないと言うのはどういうことでしょうか?
 あなたはそれは過去と現在の違いだと主張するでしょう。

 昔の浮気は過去。 不倫相手との性行為は現在だから許せない。 

 しかし奥さんは不倫相手と性行為をしてきちんと衣服を着て改めて帰宅するのです。
であれば充分過去では有りませんか?
 結婚しているのに過去と言うのは有り得ないと言うかもしれませんね。

 それは結婚を継続しているからです。  毎回奥さんが離婚して不倫?をして
それが終われば再婚して帰宅すれば許せるのでしょうか?

厳密には不倫にはなりません。  それでも許せないと言うのであれば
あなたは処女以外とは結婚してはいけないという事になります。
    • good
    • 2

付き合い続けるか続けないかはご自身でお決めになってください。

私の意見としては彼女の言い分は gold121041さんが本命だということ。つまり【不倫はしてるけど社長は私の本命ではない割り切った関係】ということです。それって紐ですよね。私では耐える方が馬鹿と判断し捨てますね。

この回答への補足

皆様、ありがとうございます。
何度も読み返しました。
続いているのが現実と受け止めざるを得ないですね。
彼女と話し合いました。未だ絶対に何も無いと言い張ります。
今日会います。またご報告させていただきます。

補足日時:2012/08/05 10:24
    • good
    • 0
この回答へのお礼

やはり社長と続いてますかね?

お礼日時:2012/08/05 00:16

不倫する女はまたしますよ。

今、私が慰謝料請求している旦那の不倫相手も彼氏がいるのに旦那と続いてました。

性分なんでしょうね。男も女も治らないと思います

私ならそんな女別れますね
    • good
    • 0
この回答へのお礼

バツイチだからいいでしょ。。とも言われた事あります。

お礼日時:2012/08/05 00:16

男でも女でも、何で自分の過去をべらべらしゃべるのでしょう。


社長との不倫を話すなど、ありえないですね。
 ではなぜ話すか。不倫が本当だとしたら、貴方のことがそんなに大事な存在じゃないからでしょう。
大事な人なら、そんな話やその後の接触状況など言わないと思います。
別れるべきかどうか以前にそんな関係でもないでしょう。
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

遊びか、キープか、暇つぶし要員なのかなと何度も思いました。
やはりその線も濃いですかね?

お礼日時:2012/08/05 00:18

自分で答えを言っているではありませんか。



>別れるべきでしょうか?。
これがあなたの言いたい答えです。

もし彼女を信じて上げられるならここで、こんなことは書きません。
あなたはもう彼女を信じられないのです。
そして背中を押してほしいのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

正直別れられたらどんなに楽だろうと思っています。

お礼日時:2012/08/05 00:18

信用できないんだったら別れればいい

    • good
    • 0
この回答へのお礼

信用は全くしていません。

お礼日時:2012/08/05 00:19

そこまで信用していないのに彼女としてキープしている君も充分ズルい。

バツイチに共通する香りとして、「結局自分のために彼女をおいてるんだよな」つまり、平気で他人に「自分がいちばん」と香らせるところ。結婚って、家族ってそこがいちばん違う。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いいえ。マジ惚れです。

お礼日時:2012/08/05 00:15

他人の意見を聞くまでもない。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

自分的にも半分は別れるべきだと思ってます。
でも携帯の着信ランプを見てしまう情けない俺・・・

お礼日時:2012/08/05 00:14

初めまして、


率直に書きます。

質問者様の彼女さんは、普通なら一生隠して起きたい事(社内不倫)を素直に質問者様に話しているので、彼女さんは質問者様に対して本気なんだと思います。(普通なら不倫、風俗で働いていた事などは知られたくはないですからね。)

ですが、質問者様が彼女さんを信じられないで疑っている原因は彼女さんが、まだ不倫相手の会社で働いているからだと思うので
彼女さんに仕事を辞めて貰うとか考えてみたらどうですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女から仕事転職すると言われましたが、俺ごときがそこまで人生を左右する
くらいまで束縛してはならぬと
そこまでは言ってないよ、今の仕事頑張れと言ってしまいました。

お礼日時:2012/08/05 00:13

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q最近付き合い始めた彼女が過去に不倫していたのを知りました。

最近付き合い始めた彼女が過去に不倫していたのを知りました。

「もう絶対しない」って言葉を信じたものの、やはり何かがひっかかるのです。
彼女を疑ってしまいます。心から100%信じることができないのです。

まだ結婚もしていないので、さっさと別れていい相手を見つけようか。
なんて自惚れたことを思うときもありますが、どうやら私は彼女が好きなのです。
それでも、たまにモヤモヤと考えてしまいます。

浮気や不倫をされてもなお復縁した皆様は
今はどのようにして相手を信じ、心に折り合いをつけているのでしょうか?

Aベストアンサー

確認ですが、その話はあなたが突っ込んで彼女が白状したのですか?
それとも何気ない会話の中で彼女が話したのですか?

どちらにせよ、その「不倫」が彼女とあなたが付き合う前の出来事であったのならば
別れまで切り出すのはかわいそうです。

人はとても弱いものです。
いけないことだと知っていても気持ちをとめられないこともあります、
不倫はよくないことです。
彼女がその経験を通して、不倫は不毛の恋であること。誰かを傷つけること。将来がないこと。を自ら悟って、もうあんな思いはしたくないと思っているのなら
まったく心配は要らないはずです。
男性経験が全くなくて、恋愛したのはあなたがはじめて。。。
みたいな女の子よりも
痛い思いをした事のある人間のほうがいいと私は思います。
一度通って痛い思いをした道を、また選んで通る人間は少ないですから。
それよりも、異性を知らずに、結婚したりしてから女遊び(男遊び)を覚える人のほうがよっぽどたちが悪いと思います。

あと、「不倫」ですが
彼女が既婚男性と交際していたことがある。と言うことですよね?
これにもふたパターンあって
まず、相手の男が彼女と交際するに当たって既婚であることを知らせずに、好きになってしまった。または男女の関係になってから「結果として既婚者であったことをあとから知った」場合と
彼女が「最初から彼が既婚者であることを知っている」状況で、そうゆう仲になったのとでは、重さが違うと思うんですよね
前者の場合は、彼女もだまされていたわけですから、責めるのは酷です。
後者の場合は、いわゆる「どろぼうねこ」ってやつですねw人のダンナに手を出したわけですから。

あなたが、どうしてもその事実を知ってしまったことで引っかかっているのなら
感情的でなく、冷静に、彼女と向き合って正直に伝えてみてください。
それで彼女の価値観を探ってください。
「不貞」とおもうラインは人によって全く違います。
浮気しても戻ってきてくれればいいよ。と思っている人から
ほかの人と食事するだけで浮気!と言う人までさまざまです。
だから、あなたと彼女の男女関係についての倫理観をお互いに確認してください。
好きな気持ちがあるのであれば
交際し始めたときに
そうゆうのを会話の中で確認しておいたほうがいいです。
そして、「自分はこうゆうのはいやだ」「これ以上は浮気だと思う」とはっきり伝えておくことです。
付き合いが長くなると、そうゆう話をあらためてするのも恥ずかしいし機会もないですからね。

あと、もし、彼女があなたのことをすきなのが伝わっていて
あなたも彼女のことが好きで
その「不倫」はあなたと付き合う前の出来事であるなら
許してあげてください。

どうしても割り切れないと言うのであればしょうがないですが。。。

どちらにせよ
きちんとお互いの認識を確かめる。
ゆっくり話し合ってみるべきと思います。

確認ですが、その話はあなたが突っ込んで彼女が白状したのですか?
それとも何気ない会話の中で彼女が話したのですか?

どちらにせよ、その「不倫」が彼女とあなたが付き合う前の出来事であったのならば
別れまで切り出すのはかわいそうです。

人はとても弱いものです。
いけないことだと知っていても気持ちをとめられないこともあります、
不倫はよくないことです。
彼女がその経験を通して、不倫は不毛の恋であること。誰かを傷つけること。将来がないこと。を自ら悟って、もうあんな思いはしたくないと思って...続きを読む

Q不倫を経験した女はまた繰り返すか

付き合って二ヶ月になる彼女(31)がいます。
先日、以前彼女が不倫していた事実を彼女の友人から聞きました。
私(33)はそのことを知りませんでした。今は不倫は終わっていると思いますが以前不倫していたという事実を受け止められません。

1、彼女に問いただしてみるべきでしょうか?
2、不倫経験者はまた私に飽きると不倫や浮気に走ってしまいやすいのでしょうか?

私は彼女のことをとても愛しています。過去のことと受け止めるのが大人でしょうか?答えが出なくて質問させていただきました。

Aベストアンサー

不倫経験者です…。私は独身で、相手は既婚者で妻子がいて、別居中でした。経験者のため、彼女さん寄りの意見になってしまうことをお許し下さい。(彼女さん本人は独身で相手が既婚者だったとして書きます)

1、彼女に問いただしてみるべきでしょうか?
問いただしてどういう結果になるかは分かりませんが、とりあえずあなたの気持ちはスッキリしますよね…。
このままモヤモヤして前に進めないのであれば、彼女に聞いてみれば良いと思います。彼女の恋愛感が分かるかもしれませんよ。でももし不倫が事実だとしたら、あなたはどうしますか?

2、不倫経験者はまた私に飽きると不倫や浮気に走ってしまいやすいのでしょうか?
これは人によると思います。中には許されない恋に陶酔する人もいるかもしれませんが、私はもう二度と嫌ですね。
既婚者の男性と別れた後、独身男性とお付き合いしましたが、その彼は私一人を大切にしてくれて、私も彼を心から大切に思えてとても幸せでした。不倫の恋がみじめだった分、この彼のことがとてもとても大切に感じられました。やっぱり後ろめたい恋愛って嫌です。

あなたが彼女を心から愛して大切にするほど、彼女は「今とても幸せ。あんな恋は二度としたくない」と思えるのではないでしょうか。

ちなみに今彼は私の不倫の過去を知っています。私から話しました。
彼はさほどショックを受けていない様子でしたし、幻滅したかと聞いたら、「幻滅なんてしてない。過去のことだから気にならない。」と言ってくれました。私もその言葉を素直に信じて安心しました。
でも付き合い始めて1年半経った頃、たまたま元不倫相手と会ったのでそのことを何気なく彼に話したら、「良かった、落ち着いて受け止められるようになった」とポツリと漏らしました。不倫の話をした当時、本当はショックを受けていたようです。でも彼はそれをぐっとこらえて、私のことを好きでいてくれました。彼の優しさと愛情の深さに、とても感謝しています。
今思うと、不倫していたことをわざわざ話す必要は無かったような気がします。ただ彼の心を乱すだけだったから。

最初は動揺して辛いかもしれませんが、彼女は不倫を断ち切ってせっかくあなたとの新しい健全な恋愛をスタートできたんですから、もう少し温かい目と愛情で彼女を見守ってもらえたらいいなと思います。これで過去の不倫を理由にあなたにフラれたら、彼女きっと立ち直れませんよ。

それにしても、あなたに彼女の不倫の過去を密告した「彼女の友人」の人格を疑ってしまいますね。その人は何が目的なんでしょう?その不倫が現在進行形ならあなたは騙されているということで放って置けないかもしれませんが、過去のことなんですよね?人の過去の汚点をわざわざバラすとは、友人でもなんでもない気がします。
もしくはこの他にも彼女自身の性格に問題があって、その人は見るに見かねて警告したのかもしれません。それは私には分かりませんが…。

不倫経験者です…。私は独身で、相手は既婚者で妻子がいて、別居中でした。経験者のため、彼女さん寄りの意見になってしまうことをお許し下さい。(彼女さん本人は独身で相手が既婚者だったとして書きます)

1、彼女に問いただしてみるべきでしょうか?
問いただしてどういう結果になるかは分かりませんが、とりあえずあなたの気持ちはスッキリしますよね…。
このままモヤモヤして前に進めないのであれば、彼女に聞いてみれば良いと思います。彼女の恋愛感が分かるかもしれませんよ。でももし不倫が事実だとし...続きを読む

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q不倫する男(女)がどれだけ最低な人間か教えて下さい

彼と別れたいのに、どうしても別れを切り出すことが出来ません。

こんなことしていてはいけないと思い、彼と別れたいのです。

でも私の知っている彼はとても魅力的で、別れたら後悔すると思うと別れられません。


どうかよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

 好きは好きなんですよね。でも、嫁さんよりは落ちる。なぜなら君とは家庭は築けないことを知ってる。君にその力(例えば飯が作れない、整理整頓がヘタ、人付き合いがヘタだから親戚づきあいは絶望的など)がないから。だから、他の男ともなかなか結婚までは行かないだろうから、旬も過ぎそうだし、いい気持ちを与えておけば、お互いいいだろうというのが本音。でないと、相手されなかったでしょというボランティア精神も少しある。だから、別れの時ってあっさりしてる。心のなかで「いい夢見させたんだから感謝してよ」なんて思ってたりする。
 最低なことは自覚している。だけど、それに乗っかる君はそこまでも行けなかった人だと思ってる。

Q男性へ質問・彼女の過去の不倫許せますか?

度々お世話になります。

付き合って2年の彼(30代前半)と喧嘩してしまいました。
理由は私が彼と出会う以前にしていた不倫です。
相手は15歳年上の別居中の既婚者で、くっついたり離れたりを2年半繰り返しました。
(実は途中まで離婚をしていない事を知りました)
不倫は確かに許される事ではありませんし、
離婚した元奥様と話し合いもし、別れて以来、一切関係を絶ちました。
私はその時点で、未練は一切ありません。

それから時間が経って、出会ったのが今の彼です。
彼には付き合う前に詳しくは話していませんが、既婚者と付き合っいた事は話しはしました。
念の為ですが、彼に関係する物は全て処分しています。
その上での付き合いなのですが、1年経った頃、それが元で大喧嘩に発展した事があります。

彼の毎回の台詞は「おじさんのお下がりはいらない」「汚い」
「おっさんのところに戻れ」「おじさんにええ思いさせたやろ?」
「そんな女と結婚なんかして幸せになれない」ばかりです。
(ちなみに「戻りたい」などと1度も言ってませんし、
 こちらの生活の面倒も見て貰った訳でもありません。)

また私も今は平凡な家庭を持つ事を望んでいて、結婚話もしているのですが、
この話になると「汚い女が図々しい」「犯罪者が繰り返すのと一緒。死刑になれば良い」ばかりで凄く悲しくなります。

極力この話は彼との間ではしていないのですが、とある事がきっかけでまた思い出した様です。

私にとっては彼一筋で、実際この2年余所見など1度もしていませんし、
仕事関係は別として、私生活では男友達との付き合いも複数いる機会でしか会ってません。

不倫をしていた事は人道的ではないので、理解は求めませんが、
もう数年前のことで取り返しのつかない過去の事なので、
責められるだけで言い訳の仕様もありません。
根気良く話せば話すほどこじれるので、正直したくないんです・・・
1度カップルカウンセリングを進めましたが、断られました。

彼のお姉さんもW不倫経験があるらしい事と、
彼は外国人なので、若干考え方も違うところがあります。

私も彼が隠れて?飲み屋のお姉さんに通っている事、他の女の子と毎日電話をしていた事を
思い出すと時々何ともいえない気持ちになる事もありますが、
終わったこと、これからの事と言う気持ちで今は接しています。

正直今欝病を持っているため、余裕がないので、争い事から逃げたいのです。

過去なのに、何でそんなに過去に拘るのでしょうか?
彼にそれだけ嫌な思いをさせ続けるなら別れる方がお互いの為かなと思う部分もあります。
今後の為にも、私が今しするべきことがあればアドバイスをお願いします。

※勝手ですが十分懲りておりますので、不倫のご批判はお控え下さいませ。

度々お世話になります。

付き合って2年の彼(30代前半)と喧嘩してしまいました。
理由は私が彼と出会う以前にしていた不倫です。
相手は15歳年上の別居中の既婚者で、くっついたり離れたりを2年半繰り返しました。
(実は途中まで離婚をしていない事を知りました)
不倫は確かに許される事ではありませんし、
離婚した元奥様と話し合いもし、別れて以来、一切関係を絶ちました。
私はその時点で、未練は一切ありません。

それから時間が経って、出会ったのが今の彼です。
彼には付き合う前に詳しく...続きを読む

Aベストアンサー

彼自身、貴方の不倫をそれ程問題に思ってると思わないです。

貴方と喧嘩になったり、貴方にムッとした時の伝家の宝刀ですね。
貴方の一番の弱みですから、そこを持ち出すと全ての問題から目をそらす事が出来るでしょう。
勿論全く気にしてない訳ではないでしょうし、彼の意識的には問題なのかもしれませんけど、本当に問題なのは結婚生活をする覚悟が出来ない自分自身と向き合うのが嫌だもーん!って所だと思いますよ。
いつもは仲良しのお付き合いしてて、結婚の話になったり、問題が有ると途端に罵詈雑言でしょう?
とてもじゃないけど不倫だけが彼を苦しめてる問題だとは思えない。

ただ、私の先入観ですけど、この手のタイプの男性って大変です。。
要するに、問題は自分自身に有るって事が認められない人だと全部貴方に責任を負わせて知らん振り。。って辛い事が結構多いと思います。

不倫にしても、付き合い始め結婚してた事をしらずにスタートしたのなら気持ちが入ってしまった後なだけに、次の日ハイサヨウナラって訳にも行かないし、ズルっと行く人が多いなか、貴方の行動はモラルが有る様に感じます。

そして、人間誰しも間違いは起こすんです。
その事を許すか許さないかはともかく、責めた所でどうしようもない事を(それでも責めちゃう時は有りますけどね^^;)繰り返し繰り返し責め続けるのは、やってる方もその事に意味が無い事位は解るはずなんです。ん~・・解っててやってるのならまだ良いのかな。

いずれにしても、問題が不倫に無いのでいくら話し合っても解決はしません。ではどうするか、貴方がどうしたいのかの意思表明をした時、がんがんに責められたとして
「では別れますか、別れませんか?」等とyesかnoの答えだけの質問をします。それでもガーガー言われたら、又黙って
「解りました、で、別れますか、別れませんか」
の様に貴方の聞きたい事から軸をずらさない様にして、そして
言い訳の出来ない様な質問の仕方をします。

別れないとなったら、「では、私が不倫をしていた事をこれからも責め続けますか?」等と聞いて見て下さい。

話し合うと訳解らなくなってきますから、答えだけをまずは引き出して
下さい。

それでも、もしかしたら彼は答えたくないとプンと横を向いてしまうかもしれません。その場合、外ならもう帰りましょう。

貴方自身がやられて嫌だな、人間的にこれってなんなん!?
と思う事をされたら、嫌だと思っていると言う意思表示が必要な事も有ります。子供っぽいのではなく、子供扱いされない為の意思表示。
つまり、私はいやな事をされてまで我慢して貴方と一緒に居る程お人よしではありません。もう反省はキチンとしてますし、許すか許さないかは貴方次第です。貴方が許したいのに許せない、等自分の気持ちに正直になる、つまり自分自身と向き合う事をしない限り一緒にいても不幸になるだけなので私は一緒に居る事は出来ません。

的意思表示です。まず彼の世界に巻き込まれない様に気をつけて、貴方の世界で話をする様にして下さいね。逃げ道で話をしても何もなりませんから、、。それでダメだったら貴方の中で答え出ると思いますよ。

これは貴方に思う事ですが、不倫してたけど、反省して、そこから学ぶ事を学んだ、もうしないと心に刻んだ、それ以外に何もで来ません。
相手の奥さんに今からわざわざ電話して「数年前浮気してました、慰謝料払います」ってそんな事しても何の意味も無い。
貴方はその過去の人の事は忘れていても、自分が不倫してしまった事での呪縛が有るのではないかと思います。
でも、もうそろそろ呪縛から解き放たれて良いと思います。
不倫したら幸せになってはいけないなんて事も無い、忘れていけないって事も無い、大事な事はもう繰り返さない事で自分を責める事では有りません。もう責めたり反省したり、考えたりしなくても良いです。
自由になっても良いんです。自分を意識的に許してあげてください。

その上でもう一度彼と向き合ってみて下さい。
又違う答えが出てくるかも知れませんよ。

彼自身、貴方の不倫をそれ程問題に思ってると思わないです。

貴方と喧嘩になったり、貴方にムッとした時の伝家の宝刀ですね。
貴方の一番の弱みですから、そこを持ち出すと全ての問題から目をそらす事が出来るでしょう。
勿論全く気にしてない訳ではないでしょうし、彼の意識的には問題なのかもしれませんけど、本当に問題なのは結婚生活をする覚悟が出来ない自分自身と向き合うのが嫌だもーん!って所だと思いますよ。
いつもは仲良しのお付き合いしてて、結婚の話になったり、問題が有ると途端に罵詈雑言...続きを読む

Q彼女の元カレとの色々な話を聞き、辛くて別れそうです

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

QW不倫相手(女性)の気持ちを知りたい

 W不倫をしています。
 彼女は34歳、ご主人、子供3人。小さなショップを経営。美人、スタイル抜群。ご主人とは非常に円満。過去W不倫の経験多数。
 私は43歳、妻、子供2人。大手企業の課長職。10人並の容姿、スリム。家庭は非常に円満。過去独身女性との不倫経験多数。
 付き合いは3ヶ月、週1回程度平日の昼間に会っています。お互い家庭の話、私生活の話、ホテルでの密会。お互いに無理をせず、婚外恋愛を続けています。
 私は婚外恋愛といえども、彼女を愛しています。基本的に、気持ちの繋がりができないと身体の関係を結べない、そんな人間です。
 彼女は許せる範囲であれば、今の様な不倫の付き合いができる。しかも身体の関係が無くても継続できるのです。彼女は心から好き或いは愛していなくても受け入れる事ができるのです。
 こんな女性の心理をどう理解したらいいのでしょうか。彼女に愛してもらうことはできないのでしょうか。
 馬鹿な質問かもしれませんが、同じ様な付き合いをされている女性からの回答をお待ちしています。

Aベストアンサー

こんにちは。
私もW不倫2年の40代前半女性です。仕事も持っていて、彼は
一つ年下の経営者です。
私と彼は真剣に愛し合ってますよ。
お互い家庭を壊す気もないし、上手くいってるけど。
質問者さんと同じで 不倫といえど、精神的なつながりがないと
身体の関係も持てないし、第一身体だけのお付き合いなんて
虚しいですもんね。
私は彼に一目で『この人だ』って感覚があったのですが
彼のほうはそこまではなかったようです(苦笑)
でも、付き合ううちに お互いの感性や身体の相性、性格、
趣味嗜好がピッタリなので どんどん惹かれあい、
今ではお互い深い愛情で結ばれてます。
なくてはならない存在というのでしょうか。
お互い無理をしないので バレていないし、これからも
バレることはなく続くと思います。
私の友人は 同じくW不倫で10年以上続いていて
もう夫婦以上の絆を感じますね。
やはり、年数、つまり夫婦と同じ、お相手との歴史が
愛情を深めると思いますよ。
まだ知り合ったばかり。これからいかにお互いの信頼関係を
深めていくか、少しずつ、二人の思い出を作り、二人の歴史を
重ねていくかでしょう。

こんにちは。
私もW不倫2年の40代前半女性です。仕事も持っていて、彼は
一つ年下の経営者です。
私と彼は真剣に愛し合ってますよ。
お互い家庭を壊す気もないし、上手くいってるけど。
質問者さんと同じで 不倫といえど、精神的なつながりがないと
身体の関係も持てないし、第一身体だけのお付き合いなんて
虚しいですもんね。
私は彼に一目で『この人だ』って感覚があったのですが
彼のほうはそこまではなかったようです(苦笑)
でも、付き合ううちに お互いの感性や身体の相性、性格、
趣味嗜...続きを読む

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング