アラサー、元ひきこもりの女性の結婚は…？

Question

20代後半、元ひきこもりの♀です。

高校中退以降(大検は取得しました)精神的に不安定で数年間引きこもりをしていました。
中退の原因は色々とありますが、友人関係、恋愛、進学、体調不良など様々な要因が
組み合わさった結果です。

20台前半からはネット関係の仕事を個人で営んでいます。
実家住まいなので、住まわせてもらっている分母と家事の分担をしながら
何とか自分の収入で生活出来ています。

趣味で習い事をしたり、今までなんだかんだで楽しく過ごしてきました。
しかし最近になって将来に対してとても不安を感じて、また学生時代の友人とも疎遠で
友人と呼べるような人もいないので、孤独でたまりません。
散々好き勝手やってきて遅いですよね…。

今までは自分に自信がないのもあり婚活などしてきませんでしたが、
同級生や年の近い親戚の結婚の話を聞く機会が増えてきたせいで、あせりもあるかと思います。

結婚したいのは精神的にも経済的にも安定したいのと、今までずっと自分の為だけに
生きてきたので、これからは家族の為（旦那さん、子供、親など）に生きたいという思いもあります。
両親がすごく愛情を持って育ててくれたので、今まで親不孝だった分私も家庭を持つことが
最大の恩返しになるのかな、と思ってしまいます。

そもそも仕事柄異性との接点が全くないので、まずは公営のお見合いイベントなどに
参加してみようかなと思っています。
しかしこんな過去を持っていると知ったら、引いてしまって誰ももらってくれないよな…
と一歩が踏み出せません。

主に男性の方にズバリお聞きしたいのですが、このような過去を持つアラサー女を
結婚対象として見られるでしょうか？
家事は得意な方ですが、結婚式には友人の出席0の可能性もあります。

率直な意見を聞かせてもらえれば幸いです。

forever520 · Accepted Answer

４０代既婚者男です。

＞主に男性の方にズバリお聞きしたいのですが、このような過去を持つ
＞アラサー女を結婚対象として見られるでしょうか？

もちろん対象として見れますよ。
何も問題ありません。あなたが少し過剰に反応してしまっている
だけです。
人には、それぞれの人生があります。それはその人にとって必要だから
こそ起きてくることであり、不幸とか幸せなどで区切ることなど
できないものなのです。

＞結婚したいのは精神的にも経済的にも安定したいのと、
＞今までずっと自分の為だけに生きてきたので、これからは家族の為
＞（旦那さん、子供、親など）に生きたいという思いもあります。
＞両親がすごく愛情を持って育ててくれたので、今まで親不孝だった分
＞私も家庭を持つことが最大の恩返しになるのかな、と思ってしまいます。

自分の為だけに生きてきた。
これでいいのです。多くの人は自己犠牲から家族を愛するというのが
ベストであると考えますが、そうではありません。
誰かを幸せにしたいならば、まずは自分が幸せにならなくてはならない
からです。
優先順位としては、(1)自分(2)家族(3)友人知人(4)その他なんですよ。
皆さん(1)を飛ばして(2)(3)(4)へ行って、最後に(1)だから苦しいのです。
あなたが家庭を持つことで、ご両親は確かに喜びます。嬉しいです。
幸せを感じるでしょうね。でも、あなたの結婚はあなた自身の為で
あるべきで、両親を喜ばせるとか、安心させる為にするのでは無い
ということを忘れないでください。
だんなさんや子供の為に生きたいという言葉はとても美しいですね。
素晴らしいと思います。でも、人はそんなに綺麗で居続けることなど
不可能なのです。
醜く汚い部分も必ず持ち合わせていますから、そうした部分が出て
来た時に、自分を責めて苦しみます。
自分の為に生きたいとはっきり言えるあなたなら、きっと幸せに
なれるはずです。
そしてあなたが幸せならば、だんなさんもお子さんも、ご両親もみんな
幸せなのです。
もしあなたが自己犠牲の元で、周りを幸せにしようとしたならば、
確実にあなたの周りの人は苦しみます。幸せにはなれません。
だって、自分のせいで誰かが我慢して犠牲になってまで幸せになりたい
なんて思わないですから。
ここを勘違いしないで、これからの人生を歩んでみてください。
あなたの人生です。あなただけの人生です。他の誰のものでもありません。

yonesuke35 · Answer

＞ 主に男性の方にズバリお聞きしたいのですが、このような過去を持つアラサー女を
   ＞結婚対象として見られるでしょうか？

今まで男性と付き合ったことがないのであれば結婚対象としては高嶺の花になります。
　普通の男では無理なくらいの存在です。

大手の有料相談所何件かに登録して見れば良いでしょう。

zz44nn · Answer

＞率直な意見を聞かせてもらえれば幸いです。

貴方は、まだ結婚を考えるのは早過ぎると思います。

何故なら、余りにも「自分の為ばかり考えている」「自分の事しか考えていない」からです。

＞結婚したいのは精神的にも経済的にも安定したいのと、
＞今までずっと自分の為だけに生きてきたので、
＞これからは家族の為（旦那さん、子供、親など）に生きたいという思いもあります。
＞両親がすごく愛情を持って育ててくれたので、今まで親不孝だった分私も家庭を持つことが
＞最大の恩返しになるのかな、と思ってしまいます。

この文章を要約すれば

「今後の生活の保障を得る為に、結婚したい。
　結婚すれば、相手の男性にずっと養って貰える。
　結婚すれば、既婚の友達や親戚に対して引け目を感じずに済む。
　養って貰う対価としては、家事さえすれば良い筈。
　今迄両親の庇護の元にいたけれど、親も年を取るので
　何時までも親を当てには出来ない。
　『親に代わる保護者』を見付ければ（＝結婚すれば）親も安心する筈」

という事ではありませんか。
最初の一文「結婚したいのは精神的にも経済的にも安定したい」とは
正に、「親に代わる保護者が欲しい」という願望です。
（貴方が意識していなかったとしても、です）

「趣味の延長程度の、細々とした、ネット関係の仕事」は
今後5年10年15年と（つまり結婚後も）続けていける内容でしょうか。

そういう類のものであれば、結婚後も続ける事で家計の助けになります。
しかし、「先行き不安。だから、結婚したい」のであれば
貴方は「男性（夫）＝ATM」と看做しているという事です。

又、その仕事で、本当に「自分の収入で生活している」のならば良いのですが、
「自分の収入で生活している」というのは

（１）実家に月々生活費を入れている
一人暮らしなら、家賃4～5万＋光熱費1万＋食費雑費2万＝月7～8万円位はかかるものです。
そこから考えても、月4～5万（家賃1/2額＋光熱費＋食費の合計）位は家に入れていますか。

（２）月々貯金をしている
例え少額（1、2万円）でも、必ず貯金をしていますか。趣味や楽しみ等にかけるお金よりも先ずは「貯金」に回すお金を除けておく、という行動が取れていますか。

少なくとも、上記２つをしていて初めて
「自分の収入で生活している」
と言える事だと思いますが、如何でしょう。
　
これは、「働きへの対価、すなわちお金に対する意識」「金銭感覚」の問題です。

「親の言葉に甘えて、家にはお金を入れていない」
「お金を入れてはいるけど、親は自分の為に貯金してくれていて、生活費には使っていない」
「貯金する習慣が無い」
「一人暮らしをしてはいるが、自分の趣味や楽しみにお金を使う事を優先し、貯金は後回し」

こういう「未熟な金銭感覚」の人では、家計を任せるには不安があります。

そして、「子育て」は、社会と、他者と、関わらなければ出来ません。

貴方の様に、外の世界との直接的関わりが弱い・少ない人が「母親」になると
悪い意味での「友達親子」になりがちです。
子供を「自己のアイデンティティの確立」に利用しがちです。

加えて、1日のタイムテーブルはどの様な感じですか。
「家事は得意な方」との事ですが、それは勿論
「てきぱきと、手際良く家事をこなしている」
「旬や栄養価、予算を考えて、毎日の食事を作っている」
「セーターやワイシャツなど、個別の洗い方を心得ていて、アイロンも使いこなせる」
という意味ですよね。

又、「家事」（主婦の役割）には、近所付き合い、諸々の社会参加も含まれます。

「じっくり、たっぷり時間をかけて、自分のペースで家事」
「旬や栄養の事はよく分からない。食べたい物出来る物を調理時間を気にせず作っている」
「セーターやワイシャツはクリーニング店任せ」
「人付き合いは、自分の気に入った人としかしたくない」
では、「家事は得意な方」とは真逆、せいぜい「手伝い・趣味のレベルで、得意」という事ですが
貴方の場合は如何でしょうか。

他の回答者さんも書いておられましたが、
「家事が得意」なだけでは、結婚対象として「是非にも」とはなりません。
いくら可愛くても、です。

＞しかし最近になって将来に対してとても不安を感じて、
＞また学生時代の友人とも疎遠で
＞友人と呼べるような人もいないので、孤独でたまりません。
＞散々好き勝手やってきて遅いですよね…。

結婚は、「孤独を一方的に解消する為」にするものではありません。
「夫がいるから、私は世間的にも『寂しい人間』ではない」
「子供がいれば、私は『孤独』にはならない」
というものではないのです。

「結婚」や「家庭」を、「親元に変わる、新たな避難所」の様に考えてはいけません。

何が・何に対して「遅い」と言うのかが分かりませんが
本当に「将来に対してとても不安を感じて」いて
本当に「孤独でたまりません」というのであれば
尚且つ、本当に「家事が得意な方」であれば、

バイト・パートででも（要するに、正規雇用でなくても）
外で働けば良いのです。

「家事が得意」ならば、向いている・十分出来る仕事はいくらでもあります。
「マニュアル接客」（決まった受け答えで接客する）職種につけば
「他人と口を聞く」「人と話す」「人に対して自然に挨拶・お礼をする」などの練習にもなります。

上司や同僚から「お疲れ様」「明日もよろしく」など言われれば
お客から「どうも」「ありがと」など言われれば
小さいかも知れませんが、達成感を積み上げられて
そうしてそれが、自分に対する自信となります。

「外で働けない・働きたくない」
「他人と直接口を聞くのは苦手・やりたくない」
「失敗を叱られるのが怖い」
「以前の人間関係がトラウマで、人と直接関わる仕事には就きたくない」

というのであれば、未だ精神的・性格的に不安定・未熟という事であり
「結婚を逃げ場と考えている」という事でもありますから
やはり、「結婚」を考えるには未だ早過ぎると言えます。

勿論、「貴方と結婚してもいい・結婚したい」という人も当然いるでしょう。

他の回答者さんも書かれていましたが、
「高望みしなければ」結婚出来ます。

例えば、

「専業主婦で、自分のペースで家事と育児だけやっていれば構わない結婚生活」

は、二極化しています。

実は、中～高所得者層よりも低所得者層の方が
高学歴層よりも低学歴層の方が
「男性の専業主婦希望率」が高いのです。
そういう層の求める「専業主婦」は
「家事を全部やって欲しい」
「子供の面倒（「躾け」や「教育」ではない）を見て欲しい」
「男として、立てて欲しい」
位ですので、「裕福である事を望まない」のであれば、
「呑気な専業主婦として、一生を終える」事は難しくありません。

又、高所得者層・高学歴層の求める「専業主婦」とは
「知性と教養があり、子供の躾けや教育環境をしっかりと整えられ、
　家族の健康管理がきちんと出来て、多忙な父親と子供の絆もきちんと育み、
　夫の仕事関係の人間・子供の学校関係の人間・近所との交流もそつなくこなせ、
　家庭の縁の下の力持ちとなる存在」
です。
（その期待に十分応えられる女性も、少なくありません）

ネット関係の仕事が、「毎日7時間、週5日みっちり働いている」のだとしても
その時間を削減してでも「外で働く」事を経験した方が
「他人と直接関わる」時間をもっと増やした方が
「結婚したい」という貴方の、人間的成熟の為になると思います。

最後に。

例え「家の外・部屋の外に出ている」としても、
「自分の居心地のいい場にしか出向かない」
「自分の用事を済ませる為にばかり」
「自分の親しい人としか会わない」
「他人との関わり（店員などとの接触以外）は殆ど無い」
のであれば、
実は、その精神性は「引きこもり」と何ら変わりが無いそうです。
貴方の場合は、如何ですか。

noname#161050 · Answer

はっきりいいます。

条件としては悪いです。
なので条件だけみれば、他の方を選ぶと思います。

しかし、条件ではないのが恋愛であり結婚です。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7678789.html
僕としてはこんな妻に困っているご主人を見ると、たしかに結婚は心身ともに健康な人だと思いますね。
過去だからokとするか、過去こうだったからngを出すかは人によりけりですよ。

僕は結婚において、大事なのは家事ではないと思う。
価値観です。

allanpease · Answer

おすすめの婚活イベントがあります。

「第9回 オタ婚活 林間学校編 ~FUKUSHIMA FANTASY~」で、8月30日時点の応募者の内訳が男性70人以上に対し、女性はわずか1人。催行人数は男女ともに15~20人とあるだけに、このままでは「最悪の事態が……

kaiyukan · Answer

家事得意な２０代ってだけでも結構モテるかと思いますので
さっさと婚活されることをオススメします
２０代ってのを武器にしないと勿体無いよ

あなたと同じように、自分の経歴に自信が無いって男性も山ほど居ますから
そういう男性を探せばいい話です
要は、あなたが高望みさえしなければ必ず結婚できます

joqr · Answer

アラサーって何歳？？？

それが問題
＜３５　なら、アラサー
≧３５　なら、すでにアラフォー
要は四捨五入です

＞私も家庭を持つことが最大の恩返しになるのかな、と思ってしまいます。

簡単じゃないよ？
健康診断も、人間ドッグも受けていないでしょ？

自己管理はどうしているんですか？
子供産めます？

＞このような過去を持つアラサー女を
　結婚対象として見られるでしょうか？

過去でなく今でしょ？
婚活パーティーで声を掛けられなきゃ何も始まらない

正直、お見合いが良いと思います
付き合ってから親を説得するより
親がある程度合意している相手と結婚する方が絶対に
話しは進めやすいです

生涯独身の女性は、２割以上だそうです
３／１０は、１度も結婚することなく人生を終えると言われています

結婚は、縁です
タイミングと、チャンス
結果を恐れずに行動すれば
誰かと巡り合えますよ

horibou · Answer

うん、じゃあワシと結婚しましょう(笑)

冗談はさておき、引きこもりで問題になるのは外界の人間と交流できなくなることです。
　あなたは自分で仕事を取ってきて、それで生活をしてるんですよね？
　あのね、それって結構すごいことなんですよ？(^_^;

組織で動くというのは、そりゃ苦手かもしれませんが、でも仕事をしている以上、人と交流していないわけはないですよね。
　しかも大検まで取っちゃって、個人事業主だから、その気になれば時間を都合して大学に通う事だってできるでしょう。

はっきり言って、ただのニートが「好き勝手やってきた」のとレベルが違います。
　可能性が広がる好き勝手ですよ。

人と会うのが嫌でなければ、異業種交流会とか朝活・夕活などに参加してみるのはいかがでしょうか？
　お見合いイベントも良いですが、いきなり恋愛ありきだときつくないですか？
　まあ、お見合いイベントとかは30代以上ばかりですから、20代のあなたはお姫様のように扱ってもらえていい気分にはなれると思いますが(^_^;
　ただ、来るべくして来たという男も多いですからねぇ。

過去に対しては無問題。
　自信を持って交流の輪を広げていきましょう。
　ネットが得意ならSNSからでも良いと思いますよ。

majesta67 · Answer

女ですみません。


結婚式は友人を呼ばないで親兄弟のみ、または旦那と二人きりで海外挙式など今はとても多いですよ。


中卒の水商売上がりの女でも結婚できるので、肩書きはあまり気にするほどでもないと思います。

男性が求めるのは家事ができるか、金銭感覚がまともで生活費の管理ができるかといったところでしょう。

私の周りの男の人はこんな考えの人が多いです。

qualheart · Answer

わたしは既婚者なので参考にならないかも知れませんが、別にご質問者様のような方でも全然構いませんよ。
過去はあまり関係ないです。

ただ、まだ精神的に不安定だとしたら、その度合いによっては考えてしまうかも知れませんけど。
過去に引きこもっていようと、あまり気にしないと思います。

結婚式に友人が誰も来なくても、わたしなら気にしませんね。
というか、もしそれが嫌なら結婚式は身内だけでやってもOKです。実際に、わたしも結婚式は身内だけでやりましたし。

誰もがOKとはいかないかもしれませんが、気にする人は少ないと思いますよ。
ご参考まで。

アラサー、元ひきこもりの女性の結婚は…？

＞ 主に男性の方にズバリお聞きしたいのですが、このような過去を持つアラサー女を

４０代既婚者男です。

＞率直な意見を聞かせてもらえれば幸いです。

はっきりいいます。

おすすめの婚活イベントがあります。

家事得意な２０代ってだけでも結構モテるかと思いますので

アラサーって何歳？？？

うん、じゃあワシと結婚しましょう(笑)

女ですみません。

わたしは既婚者なので参考にならないかも知れませんが、別にご質問者様のような方でも全然構いませんよ。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　＞主に男性の方にズバリお聞きしたいのですが、このような過去を持つアラサー女を

　うん、じゃあワシと結婚しましょう(笑)