共働きの育児・家事分担について

Question

現状の説明もあり長文失礼いたします。

私は３０代女性、新卒採用で入社し、夫は同じ会社の中途で採用され２歳年下です。
会社では、私の方が上の役職ですが、給料は夫よりほんの少し多いくらいです。
子どもは１人（１歳）。約半年の産休育休を経て、子どもを保育園に預けて
春から仕事に復帰しています。

そこで皆さんのご意見を伺いたいのです。
夫の家事は以下のとおり。
・子供の（保育園では布おむつ）洗濯（毎日）、自分たちの洗濯（週２）取り入れ
・お風呂掃除（毎日）　　・子供の風呂入れ（週３）
・掃除（（休日）トイレ、掃除機がけ）

私は、子どもの全般をみており、炊事（毎日のお弁当、晩御飯、子どもの食事（離乳食づくり）アイロン、片付け、お風呂入れは分担、などなど子供が断乳しておらず、夜中に３回程度起きますし寝かすのも２時間くらいかかるときもあります。
寝るときは、夫と別で子どもと２人で寝ています。

最近、いろんな不満がぶつかり合い、よくケンカになります。
お互い仕事が忙しいですし、同じ会社なので息もつまります。（これは私だけみたい）
上記の家事分担では、夫に比重がありますか？

自分ばかり忙しいと言い、よくイライラしてまだ１歳の子供にうるさい！と言いますし、
おもちゃぐちゃぐちゃにすると、やめろ！　食べこぼすと、怒ります。
私は子供にそんな言い方はやめて、まだ小さいのだから　と言いますが、治りません。
食べこぼしや片付けは私がします。
正直同じ会社ですし、夫には友人がおりませんので
家族ででかけることがほとんどで、正直しんどいです。
親や友人に相談すると私よりの返答ですので、皆さんのご意見をよろしくお願いします。

you-b · Accepted Answer

世間一般で考えれば、旦那さんは、可也やってくれてるほうだと思います。
ただ、こういうのって、結局2人の許容範囲とか、関係性の問題ってところもありますよね。

旦那さんの不満の背景には、分担の比率だけじゃないものもありそうな気がしますし。
家、仕事、収入、全部の状態が、貴方のほうが立場が強いでしょ。
反論しづらいムード満載というか。

現在の貴方と旦那の家事負担も、多分合意の上でしょうけど、
その合意は、やっぱ、どこか、貴方上位、貴方主導という話にならざるをえなかったでしょうし、
旦那がサボりたいとか、疲れてるとか、そういうの、言いづらそうだなあ、と思います。

男性のほうが、家事という名の「砂の城を作り続ける作業」に向かない脳構造とも言われていますしね…

その辺、如何でしょうかね。

貴方は自分のほうが頑張ってるのだから、文句言うなとか、思うのでしょう？
私だって我慢してる、私だって妥協してる、そういう気持ちでは？
でも、貴方との力関係で、旦那が文句言うのって、多分余ほどのことだし、
理詰めで言われたら納得させられてしまうし、そうなったら、
感情で押す（キレるとか不満を態度に出すとか）しかないと思うんですよね。

あと、旦那が子供に対して態度を悪くするのは、上記のようなストレスもあるでしょうけど、
現状の貴方との関係に満足してないからってのもあると思うんですよ。
貴方が悪いってんじゃないですよ。旦那が満足してないってだけの話。

ただ、夫婦関係が悪くなると、夫は貴方を味方じゃないと思ってしまう。
するとね、味方じゃない＝他人　子供は他人の子　になってしまう場合があるわけでしてね。
オスですからね。あくまで深層心理的な話ですけどね。

まして愛する貴方は子供にかかりきりで、自分は余計に分担させられてね、
ないがしろにされている、相対的に軽視されている、そう感じるわけでしょ。
普段から旦那は、自分が様々な面で、貴方以下なのを認識させられてるわけでしょ。
そこで夫婦の関係としても軽視されたら存在意義失うでしょ。
それで子供よりは上、と強く出ちゃうってのも、深層心理的に、ありそうな気がしますけどね。

あらゆる関係で貴方のほうが上にいるわけですよ。貴方たち夫婦は。
子供のためって言われ、上位の立場の人に言い詰められ、
そしたら立つ瀬がないし、旦那は面白くないわけですよ。

かといって、会社の立場や収入を、貴方が旦那以下にはできないでしょ。
子供のことでも貴方は旦那に家事分担をさせるのを止めるわけにはいかないでしょ。
じゃあ、ちょっと旦那を貴方との関係性において、持ち上げて、もてはやして、
大げさに感謝してみせるとかしてやれば、
上の立場の人間に大切にされ、重視され、もてはやされていると感じて、
旦那は自尊心とか余裕とか、得られるんじゃないかと思うんですよね。

今旦那は、立場下だし軽視されてる（と感じている）し、我慢しっぱなしだし、
本当に面白くないし、情けないし、でも反論できないし、という状態ではないかな？
でも、そういう、自分の情けない気持ちを貴方に出すのは、一層自分を下にするようで
貴方が頑張ってれば頑張ってるほど、余計に何もいえなくなるでしょ。
それはそれで辛いんじゃないかな。

確かに旦那は子供の親。
旦那の親としての自覚が足りないのは確かだけど、
でも一家の長は実質貴方。
旦那は、自覚とか責任に、実態が無いのが現実でしょ。
せめて夫として「大事にしてる感」を貴方が出してやらないと、
旦那は、気持ちを支えるものが無さすぎると思いますけどね。

まあ、勝手に旦那の立場を想像して書いてますけどね。

旦那が子供に冷たくする。
そこで旦那をちょっと嫁が持ち上げたら、急に子供に優しくなるってこと、
あるみたいですよ。

子供に手がかかる期間は、人生単位でみれば、それほど長くはない筈です。
どうにも夫婦の間で不満が溜まり続けるのなら、
貴方の親に時折お子様を預けて2人の時間を作るとか、発散も必要では？
ちょっと旦那の気持ちも省みる時間も必要では？

そんなふうに思いました。

dora-mon · Answer

こんにちは。

私も妻と共働きしながら育児に追われています。

うちは家事を明確には分けておりませんが、どうしても家内に私より負担がいっていたと思います。
ですから、時間的に可能であれば、掃除でもお迎えでも、炊事でも出来る限りはしていたという感じですね。
あえて寝る場所も一緒にして、ミルクも作りましたし、夜鳴きで一晩中抱っこしてたことも何度もありますよ。
風呂もここのとこ「お母さんと入る」ということもありますが、初めの3年間くらいはほぼ私が入れていました。
きついのはお互いですが、分かち合っている感じが「ありがたかった」と言われたことがあります。

やはりどうしても男性より女性の方に負担がいってしまうと思いますが、そういう一体感が不満の原因の気がします。
不公平感というか…。

旦那さんには、自分の家族・家庭だという想いが希薄なのか、ストレスが多すぎてコントロールが（家庭では）効かなくなっているのだと思います。
決して旦那さんが比重が多いとは思いませんが、許容には個人差があります。
毎日1時間程度でも、お互い好きなことをする時間を交代で作ってみてはいかがですか？
精神的に楽にはなると思いますよ。

borg121 · Answer

旦那の本音はこうです。
　「母性本能がない男のオレに育児なんかやらせやがって！　イライラして、やってられるか！」

meeg08 · Answer

共働き、大変ですよね。 

家事分担は、お互いが納得しているなら現状でよいと思います。 
旦那様が大変～なんて思いません。 
このご時世、女がここまではすべき云々なんて、時代錯誤もいいとこ。

お互いきっちりやろうとしすぎて疲れるのでは？
自分も相手も、あまりに疲れてる時には“さぼる” 
もっと手を抜いていいと思いますよ。


あとはこの分担は相手だから、私はしない…ではなく、余裕がある時にはやってあげる。 

そして何より欠かせないのが感謝の姿勢。 


それでも旦那様がイライラして態度に出すなら、分担内容を話し合ってみては？ 
私からすると、旦那様はよくやってはいても、イライラして当たっていいほど大変な家事、育児内容ではないですよ。 

同じ忙しい中、質問者様はそれを理由に態度に出していない。 
そりゃ、旦那様が指摘されても仕方ないですね。

mi-to-mi · Answer

うちと全く同じ状況ですね。
我が家では子どもが小学生になりました。が、小学生になると保育園はなんて楽だったんだろうと思うほどもっと大変です・・・

家事ですが、手抜きしかありません。
先の回答者様も書かれていますが、洗濯乾燥機・食器洗い機・お掃除ロボットはフル活用しています。ちょっと電気代やガス代は高くつきますが、喧嘩してイライラするよりもずっといい。
晩御飯の調理は、一週間のメニューを週末に考えて冷蔵庫に貼っておく。買いだしは週末にまとめて１回のみ。そのとき、１週間のうちで１日だけ思い切り手抜きしていい日を自分で許しておくのです。はっきりメニュー表にも「レトルトカレー」「惣菜」と書いてます（笑）週に１回くらいそんな日にしても健康には影響がない、むしろ、手抜きせずに疲れてイライラするよりはずっと健康的なはず！

旦那にはお願いすることはやめました。お願いしても生返事して何十分も放置されたりするし。でも、やろうかと言ってくれた時は笑顔で「うれしい！ありがと！」と素直に頼ります。
でも、あなたの気持ちはとてもよくわかります。私も今でも時々思います。もっとしてくれてもいいのに！って。でも、そう思った時はすることを止めて手抜きします。旦那にそのことについて意見されれば、私には無理だからやってほしい、と言います。自分ではしたくないけれど口だけ出すのはずるいとやっと気づいてくれたようです。そうしたいと思ったほうがすればいい、と。

しんどいでしょうが、がんばりましょう！

それと、No.3の方の回答は気にしないで。

horibou · Answer

分からないとしか言いようがないですし、どちらよりの話をするつもりもありません。

まず、家事・育児と言われているように、家事と育児は別に考えてください。
　分担するのは家事のみであって、どちらかが一方的に請け負っていいのも家事のみです。
　育児は両親で行うもの。男親には男親の、女親には女親の仕事があります。「手伝う」という次元の話ではないです。

家事分担もそれだけみて比重がどうとか語るものではないです。
　家庭環境を整えるという点でやらなければいけないことなんだから、手の空いた方からやっていくもの。
　自分の受け持分が終わったから後は知らんでやるものではないです。
　会社でも自分の仕事が終わっていても、部署全体が忙しい時は他の仕事も手伝いますよね？そうしないと全体の仕事が回らないからですよね。
　結婚は課程という組織を作って起業するようなものなんですから、この辺の考え方は会社勤めと同じです。

仕事が下手で時間のかかる部下に、さらに仕事を追加するなんてことはしませんよね？
　遅いなら遅いで負担を減らすなり効率化を考えるなりするはずです。
　そういう話し合いをするときに、いちいち感情的なってたら回りませんよね。
　家事は仕事だと割り切って、愛情だの優しさだのは抜きにして考えないといけません。
　そういうマネジメントは上役のあなたの方が得意でしょう？

どちらか一方が帰りが早いなら、まずは自分の分、そして余裕が出来たら相手の分も片付けておく。
　家事を効率よく片付ける目的は、ある意味、夫婦の時間を作ることですからね。
　自分の分だけ片付けて相手が帰るまで適当に過ごして、相手が持ち分の家事を片付けるまで待っていたのでは、二人でゆっくり話す時間も取れません。
　まあ、おそらく上役のあなたの方が帰りが遅いのかもしれませんが、もし同じぐらいの時間に帰るなら、分けるのではなくて同じ家事を二人で雑談でもしながらやるのも悪くはないでしょう。離乳するまでは難しいかもしれませんが。

夫婦だからとか親なのにとかで考えると感情的になると思いますから、これが会社の仕事ならどう対応するかで考えてみると良いかもしれませんね。
　会社が同じなら共通する例え話も使えるでしょうし、あなた方夫婦には最適ではないでしょうか？

kasumisou2012 · Answer

夫婦正社員共働きで、まだ小さい子供がいるとのこと、
さぞ忙しい毎日を送っていらっしゃることでしょう。

我が家も正社員共働きで、主人と職場は違いますが、
私の方が職責も給料も少しですが多かった時期もありました。
今は、子供が中学生になり手がかからなくなりましたが、
あなたの投稿を観て、昔の自分を思い出しました。

きっとあなたもご主人も、時間的余裕がない毎日、そして初めての子育て
不安と疲れ、何となしないと…という焦りなどでいっぱいなのではないでしょうか。

まずは、優先順位は考え、お互いの負担を減らしていくことは大事だと思います。
子育てや仕事の部分は、譲れないところだと思いますので
家事はできるだけ、楽に出来る方法を考えてはどうでしょうか。

例えば
・夕食はディナーフーズなど業者に頼む。
　実は、この方が栄養のバランスもあり、お惣菜や片手間で作るよりもよっぽど健康にいいです。

・普段の掃除は、「ルンバ」お掃除ロボットに頼む。
　月に１，２回のルンバに頼めない掃除は、業者に頼む。

・洗濯機は乾燥まで一気に出来るものを利用する。

・食器洗い機を有効利用する。

とにかくお金で解決できることは、割り切って利用し、
それによって生み出された時間を身体を休めたり、家族のコミュニケーションに使う。
最初は、すごくもったいないことをしているように感じるかもしれませんが
そういう時期は、人生の中の一時ですし、
それによって家族のみんなに少しでもゆとりができた方が
家族の円満につながると思います。

まだまだ、子育てに手がかかる時期だと思いますが
子育て以外のところは思い切って割り切って、
頑張ってくださいね。応援しています。

joqr · Answer

母性は、子よ宿した時に生まれて

父性は、子が生まれてから育つ

＞共働きの育児・家事分担について

こんな愚問する時点で、この夫婦テンパってるなと思います

夫婦としてのていををなしていない

＞上記の家事分担では、夫に比重がありますか？

二人でちゃんと話せばいい
親や、友達に旦那の愚痴言って、憂さ晴らすのもいいけど
旦那はそういう男だって、みんなにレッテル貼られますよ
今後後ろ指挿されるのは間違いないでしょう

できる奥さんは、旦那の悪口を外で平気で言いません

やって当たり前のような奥さんと、結婚したらどんな旦那さんだって
及第点だと思います
だって、要求に上限が無いから

今の状況を振り返れば、結婚も出産も間違いだったのかもしれませんね

旦那さんをうまくコントロールしたかったら、
あなたが優しくなることです
「ありがとう」って言えます？
言えたら、こんなことにはならないと思います

yueko69 · Answer

私は自営業で夫と一緒に働いてます。
相談者と環境は違いますが夫が働く時間と私の働く時間はほぼ同じです。

現在子供は小学生になりましたが
出産2ヶ月目から夫と一緒に働くようになりました。
なので授乳しながら、または寝かせながら、面倒見ながらの仕事でした。

夫の母とも一緒に住んでましたが母は仕事もしてたので
子供を見てもらうこと（家事は結婚直後から母はしない約束）は不可能でした。
そんな環境でも家事分担はしませんでした。

と、いうのも子育ては母親の特権（権利）と思ってました。
なので夫に掃除・洗濯を頼むことはありませんでした。

しかし夫も私の状態を見ては休憩時間を多くくれたり
「たまにはのんびり独りで遊んできたら？」と時折
子供を見てくれたり、風邪で寝込んだ時は食事なんて作った事ないのに
台所に立ってくれたり、私の手が離せない時はオムツを変えてくれたり
（オムツは夫が一番苦手でオレ無理！と何時も言ってるけど）

そんなの当たり前じゃん！って言うかも知れませんが
そうしてくれる主人に「ありがとう」と感謝してます。

私が「ありがとう」と伝えてるから？なのか
主人も私に「ありがとう」と言ってくれる。
（お茶を入れたりと普通の事に対して）
そんな些細な事で癒されてる自分がいます。

共働きで家事とか子育て手伝ってもらうのが
当たり前になってませんか？
もしくは「やって当然なのに！」となってませんか？
もし私の夫がこんな態度だったらきっともう別れてるかも（苦笑）

解ってても、しんどい時には中々出来ないけど、
感謝は一方通行では発生しないのではないでしょうか？
なんのアドバイスにもなってませんが、感謝って大事ですよ。

slime331 · Answer

正直、あなたに腹が立ちます。
自分が年上だし収入も多いのに、更に家事をやらせるの？的な発想が苛立ちます。
子供を育てるのはどっちが何割負担するとか、そういう考え方をしているようではNGですね。

言ってやりたいことはたくさんありますが、ただ罵倒しても無意味なのでやめます。

子供を愛していれば、いつだってそばにいたいしお世話もしたいです。
そこに比重なんて存在しません！！

共働きの育児・家事分担について

世間一般で考えれば、旦那さんは、可也やってくれてるほうだと思います。

こんにちは。

旦那の本音はこうです。

共働き、大変ですよね。

うちと全く同じ状況ですね。

分からないとしか言いようがないですし、どちらよりの話をするつもりもありません。

夫婦正社員共働きで、まだ小さい子供がいるとのこと、

母性は、子よ宿した時に生まれて

私は自営業で夫と一緒に働いてます。

正直、あなたに腹が立ちます。

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