いつでも医師に相談、gooドクター

※長文失礼します。お力を貸して下さい。


悪い事をしたら謝るのが世の常ですが、我が家の息子(16才)は父親に対して許してもらえないかもしれない恐怖もあるのでしょうが、謝れません。

謝罪の内容は、主人に対しての暴言や態度と息子が約束の時間になっても帰宅をしなかったり遅くに帰宅をしたりが何日かあり、主人に謝まったのですが家に入れてもらえず、その日から10日程無断で帰宅をせず周囲に心配をかけた事についてです。
帰宅をしてきた日には主人もいました。
玄関先で顔は合わしましたが『久し振りだね、今から自分は仕事だから話は後で聞くよ』と軽口を叩き出掛けてしまいその日から3日程会社で寝泊まりをし帰宅をしませんでした(我が家は自営です)

その間私と息子で話をしましたが、息子は私に申し開きをしたからか父親がそのまま帰宅をしない間に反省の態度も薄れ、会社にいるから行ってお父さんと話をしようと言いましたが仕事中なのに行くのは悪いなどと言い、行きません。
主人が帰宅をして家にいる日も寝たふりで起きず、声を掛けても頑ななまでに主人と話しませんでした。

先月の話が今に至ります。

本人が謝罪をまだしない理由は、高校留年が決まってしまったので今後の事も考えてどうするかを決めてから言いたいんだそうです。



何度も促していますが、自分のタイミングで謝るのをいちいち言うなと言います。
考えてると言うわりには遊びには出掛けたりなど、普通にまた生活をしている状態です。


主人は向こうが謝ると言ったのにいつになっても謝らないから自宅にいたくないと会社に寝泊まりをしています。

私が息子に話をしても聞き入れない…と主人に相談をするとなんで自分(夫)が許してもいないのに家に入れておいて普通に生活をさせているの?なんで彼の言い分を通すの?と言われ、そういう逃げてる態度をどうにかするのが母親でしょ?それを容認しているのに呆れると言われました。


容認はしていないつもりですが、私が息子に甘いのでしょうか?

息子と話をしているとつい売り言葉に買い言葉になり息子は暴力を振るいます。(決まって私だけの時です)
それでも母親の私が毅然として諭さないからだと私の言う事などはただの泣き言と主人は意にも介さないです。


主人は家の方針を守りもしない息子を息子とは思わないと言います。
息子は息子でなんで全て俺が従わなきゃならないんだと。


どんなに約束しても何かしら息子は口実をつけて謝らない。

なんとか謝らないと主人との関係は悪くなるばかりだと言うのですが。


息子は私の連れ子です。
悪いのは全て私の育児のせいで、主人には親の責任を追いたくないから二人でまた生活やったらと言われています。


でも主人との間に2人の子供がいます。
その子達を思うと離婚は避けたいです。なので離婚なんて考えられないです。


だから頑張り所と思っておりますが主人は離婚と言っていてまるで気持ちがないので、息子と向き合う気持ちが主人になく、私に全てやれ(謝らないなら追い出せなど)と。


余計息子は反発。
私が何か言えば暴力に発展、口も達者で私のが負けてしまうし、家にいれないでいると窓ガラスを壊してでも入ってこようとします。



主人が家にいる時は暴力に訴えてこないのですが、今は別居状態なので息子の力技に屈してしまいます。
私が骨折でもすればいいんじゃない?と冷たくいう主人。

息子と押し問答するも同じ状態ですし、主人にも連絡せずにただ家で過ごしました。
問題の長男はゲームしていて人の話など聞かずです。


身体が大きくなった息子をいう通りにする方法などあるのでしょうか?
(ちなみに小さな事に関しては息子はごめんと言えます。この件に関しては悪いと思っていると言いながら謝れていません)

gooドクター

A 回答 (9件)

それ、根本的に父親に問題があるんじゃないですか?


家庭に問題があってグレるなんてドラマや漫画でも定番のネタでしょ?
質問者さんの責任や問題を丸投げしてみたり、会社に泊まりこんで帰ってこなかったり、
父親自体、決して褒められた人格には感じられない
少なくとも息子さんを「我が子のように」愛してはいませんよね、その父親
離婚問題も起こってるし

息子さん、我がままとか怠け者とか性格に問題があるとかそういう本人の問題じゃなく
複雑な家庭環境に対しての問題行動に見えますけど

そりゃ息子さんの行動が良いとは全く思えませんけどね
ただわずか16歳の少年を複雑な家庭環境に置いておいて、
問題行動起こしたら、「謝れ、謝れ」ってのは、かなり最悪な解決方法に思えます

その問題行動起こすに至った家庭環境をまずなんとかしろよ、って


てかね、質問者さんも、なんか息子さんが優先順位の一番じゃない感じがするんですよ
旦那さんと離婚したくないってのが一番で、そのために「謝りなさい!」って感じがするんですよ
少なくとも旦那にビビってる感じがする

離婚したくない、って言いますけど、その小さいお子さん二人はともかく
少なくともその16歳の息子さんは
父親側が変わらない限り、どんどん酷い状況になっていくと思いますけどね
今の状況で息子さんが素直になるのは、心が壊れたときか質問者さん夫妻に愛想を尽かしたときだと思いますよ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

息子本人もこの家庭環境の中ツラいでしょうが、ご飯だけはしっかり食べていて今後についてはのらりくらりで、つい責めた口調で言ってしまいます。
考えはしっかりしていて、悪い事(喫煙や万引きなど)はしないですが行動がなかなか………。


何も言わなければそのままですし、話し合おうよと促すと全身で拒否です。
だからつい謝らないしゴロゴロしてと責めてしまいます。


家庭環境を悪くしたのは私だと主人に言われていますし自分が悪いんだと私自身思い詰めてしまっています。
主人に捨てられたくないのもたしかにあります。

だから顔色伺って話をしては裏目に出て主人に私が責められ、息子を責めての悪循環です。


主人はこうしてほしいなどと言われて頑張ってきたつもりだが限界なんだと。好きにしたい。自由になりたいって言って、今は帰宅をするのも時間もお金も自分の好きにしています。

で、離婚してくれです。


主人は以前から一人で飲みにもフラッと行っていて休日は昼過ぎまで寝ていたりなどで子供との外遊びや学校や町内の役員の仕事も私がやり、旅行に行きたいのもグッと抑えてきたつもりです。


そんなに負担かけていたのかはそれぞれの尺度があるとは思いますが、主人にはもう我慢が出来なかったのでしょう。

家族との接点が少ないのにいい関係が築けないと私は思い関わりを持っていきたいとは言いました。
彼は何も答えてくれませんでしたし、その時に言いっぱなしになりしっかりと話し合えなかった結果が今の家庭を築いてしまい、うまくいかなかったのかもしれません。

再婚時、息子は6才でした。
溝はなかなか埋まらないと感じながらも私もやってきたので、今は主人に変わる事を期待せず自分と息子の関係を少しずつ改善したいと思います。


お礼なのに愚痴っぽくなりすいません。
m(__)m

お礼日時:2012/10/10 09:04

こんにちは。

お礼文ありがとうございます。ANo2です。

家の中を明るくするも暗くするのもお母さんの表情で変わってきます。
貴方も、絶対にわかっている筈です。・・・。そうです、笑顔なんですよ。

何があっても笑顔。その笑顔をばかにされても笑顔で。(ただ笑顔でいないで、何か言ってね)。

きつい事を言っても笑顔で返されたら言ってる方もなんだか気分が楽しくなってしまって、怒っている自分を忘れてしまうって事もあると思うんです。


あかの他人にも、親にも子にも、兄弟にも、夫や妻にも、犬にも、猫にも、笑顔をあげたら、どれだけみんなの心が幸せになれるのかなあ。(みつお、じゃないからね)。

貴方の笑顔が欲しいのかも。
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この回答へのお礼

こちらこそお気にかけて下さりありがとうございます。


スマイル0円ですし、笑顔を絶やさずいたいです。
頑張ります(^∇^)

お礼日時:2012/10/10 16:28

揃いもそろってダメ親だね。



>家に入れてもらえず、その日から10日程無断で帰宅をせず周囲に心配をかけた事についてです。
だって「出て行け」って言って追い出したんでしょ?
出て行けって追いだしたんだから勝手に心配する親が悪いんでしょ。
心配するくらいなら追い出すことなんてするなって話。なに子供に責任転嫁してんの?
周囲に心配かけたから子供が謝るっておかしいことって思わないの?本来なら「追い出す」というしつけをした親の責任です、
って親が周りに頭を下げるべきでしょ?これをおかしいと思わないんだったらあなたもダメ親だね。

それでご主人は「あとで聞くよ」と軽口を叩いておきながら約束破りで家に帰って来ない、と。
親が約束守らないんだもの、子供が親の言うことなんて聞くわけないよね。

中途半端にご主人に任せて、あなたが尻拭いしないから悪いんでしょ。
自分の子供くらい自分でケリつけなよ。
結局都合が悪いから旦那に押し付けてるだけじゃないの。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。


出ていけではなく、息子は遅くに帰宅をした事については謝ったけど、今後はやらないなどの反省がみえないから主人に締め出され、そのまま逃避行。
お金も底をつき帰宅をしてきたのが経緯です。

本人が心底家にいられる事に感謝をしていないから逃避したんだと主人は言います。
帰宅をしてきたからにはもっとありがたみを感じて生活態度を改めてほしいようですが10代ではなかなか難しいと思います。
でもそこが分かってほしいようです。


私もどのようにこの顛末を尻拭いをするか分からず困って質問しました。。。

息子だけを責めたい訳ではありませんが話し合わないのでは埒があきません。

お礼日時:2012/10/10 06:27

ご主人に問題があるように思えました。


連れ子とはいえ父親である以上は父親として面と向かって対応するべきです。
俳優の渡辺博之さんは連れ子である1番上のお嬢さんが反抗期のときに向かい合ったそうです。
それこそ息子さんと同じような状況だったと記憶しています。
父親として手を上げて、きつく叱ったことで娘さんはようやく本当の娘になったそうですよ。
ご主人が父親としての責務を果たせば問題がなかったんです。
どこか他人のような態度でいるから息子さんも頑なになっていると思うんです。

ご主人とあなたの間にお子さんがいることも息子さんにとってネックだと思います。
ご主人は自分の子どもと息子さんで態度が違いませんか?
そういうのも問題だと思います。
私の知っている範囲だと義母が実子と連れ子の扱いに差があったため、連れ子が飛び出したまま消息を絶った事例があります。
今も消息はつかめていないそうです。

息子さんをどうこうするよりもご主人に父親の自覚を持たせるべきです。
父親と接することができないなら、息子さんもどうすることはできないでしょう。
今の状態じゃ義理で支援しているだけの同居人ですもの。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。


主人は父親を放棄したいのでしょうね。

だから離婚なんでしょうから。


主人に家族が一緒に暮らすのが一番だし離婚と言わず一緒に息子と向き合いましょうと以前言ったら出来もしない政治家かと揶揄され玉砕しました。

まずは息子をイイコにするのが先決で、そうすれば家族がいちおは機能するんじゃない?と。


でも何かと『母子で』と言うのです。
母子で良好な関係が回るようにと………。

なんで?と聞くと主人曰く俺が単身赴任だったらフツー母子でやるんじゃないの?
何か問題があったりする度にいちいち相談されるのが面倒と。


父親の存在価値ってなんなんでしょうね。。。


主人は面倒みたくないからと、生活費もくれなくなりました。

お礼日時:2012/10/10 06:09

40代既婚者男です。



私は、シングルマザーであった妻と結婚して、今は妻の
連れ子と3人で暮らしています。私達の間での子供はいません。

そこでですが、息子さんをコントロールすることは不可能です。
あなたが、厳しく言ったところで、益々反発するだけで、逆効果
ですよ。
あなたは息子さんに謝れと一方的に言いますが、息子さんの話を
ちゃんと聞いてあげたことはありますか?
とにかく謝りなさいでは、息子さんも心を閉ざしてしまいますよ。

それにご主人は息子さんに逃げてると言ってみえるようですが、
ご主人自身も息子さんから、逃げています。
家に帰らないで会社で寝泊りするなんて、逃げている証拠です。
そうしたご主人の姿勢からも、息子さんが素直になれない理由の
一つだと思います。
ご主人の中では、やはりどこかで実の子では無いという思いが
あるはずです。
自分の血を引く子供じゃないから、こんな態度なんだと思って
しまうのです。

そこでですが、あなたは何もしなくていいと思います。
あなたがどうにかしたところで、何も変わりません。辛いでしょう
けど、ほっとくに限ります。
ただ、息子さんなりご主人から、助け舟を頼まれた時は、動くのです。
これは、ご主人と息子さんの問題です。もちろんあなたの問題でも
ありますが、今は二人の問題です。
今あなたが強引に解決したり、二人を引き離したりすれば、もう
乗り越えることが出来ない後悔の中で、二人は今後生きていくこと
になります。
二人が顔を突き合わさないように画策したりしないで、自然な状態で
二人が向き合えるのを待つのです。

大丈夫ですよ。
たとえ血の繋がりが無くても、親子としての絆は確かに存在します。
考えてみてください、夫婦は赤の他人同士で家族になります。
子供とだって、家族になれると思いませんか?
私は、息子と遠慮なく、思い切りぶつかっていますよ。
ケンカして、泣いて、とことん向き合ってます。
息子も今年で11歳になりますが、中学、高校となれば今以上に
難しくなってくるはずです。
でも実の子であっても同じように、悩み苦しいものですから
同じですよ。
ご主人にはご主人の人生、お子さんにはお子さんの人生があります。
あなたであっても踏み込めない領域なんです。
辛いでしょうけど、今が必然です。
最後まで諦めないでください。負けないでください。応援してます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

私も中途半端に間に入りたくないのですが、主人から息子が謝れないのを追究されるとつい………。

母親なんだからなんとかしなくちゃって焦ります。
主人の母からも電話きたりしますし。

私の実家には今は息子が自分から何かしようとするまで何か言うな、待てと言われています。
forever520さんと同じ意見です。

息子が主人と向き合える日が来るのか不安に押し潰されそうです。


会社での寝泊まりは主人は家庭で安らげないから自宅に帰らないんだと言い、週に1、2回シャワー浴びに家に戻ります。
帰宅をすると夕食作ってあるけど食べる?と声は掛けますがいらないと言われます。
いちお、いつ帰宅をしてもいいように夕食は作っています。

昨夜も突然22時頃帰宅をしましたが23時過ぎにはまた出ていきました。
その後気になり夜中に会社に行ってみましたが車はなく多分飲みに出掛けたみたいです。


主人と離れていると余計な事を考えたり、自分の気持ちがコントロール出来なくなったり正直ツラいです。

とりあえず息子に対しては静観するよう努めます。


forever520さんは息子さんに対して厳しくも愛情をかけていらっしゃり、奥さまと息子さんはお幸せですね。

我が家は来春で結婚10周年の予定です……。
幸せな春が迎えられるよう頑張ります。

お礼日時:2012/10/10 05:53

失礼な言い方になるかも知れませんが、義務教育終わって居るなら、自力で仕事も付けます。


出て行くなら、本人の自由意思にさせて上げるべきです。
一人前に成長して居るなら、自力で生活する、家に不満あるから戻らない、思春期の子どもが親の期待どおりに行く、それを期待する親も如何なものかです・・・・
 ぐれて、警察のお世話になる子も居ます、健全に家庭内で乱れる位と、外で窃盗とかして、補導される子も居ます。
 其処まで行かない子に何を詫びろと期待していますか?
 行きたくない高校なら、辞めますよ。
 好きにさせる事が、子どもへの孝行です。
 親が何時までも、子ども扱いすれば、反発は来ます、好きにさせてやる事が最適です。
 子どもとは、親に従順に来ると思う方が、遅れて居ますが・・・・
 それが思春期、連れ子云々関係なく、実子でも同じです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

息子本人もツラいでしょうが、ご飯だけはしっかり食べていて今後について学校か仕事かすらのらりくらりで、つい責めた口調で言ってしまいます。


主人は親に従い生きてきた自負があり、厳しく躾をしてくれた母に感謝しているのが言動から分かります。
親が言ったら絶対だったと。


だからこそ、自立したいならする。
まだすねかじりならば親に従えなんだと思います。


学校行かないのは自由だけど仕事もしないで家にいるのは許せない。


謝らないならば外で勝手に生きてくれって事です。


私が息子を手放さないと主人は思っているのか分かりませんが、自由を主張し目的意識があれば自活だろうが私もやらせますし、応援します。


でも今後の話もしたがらない。父親にも向き合えない。
今のままではニートのようになってしまう危機感に襲われ、焦りばかり感じます。

お礼日時:2012/10/10 03:57

冷たい言い方かもしれませんが、貴女に責任がありますよね。



大きくなった息子さんですが、それは貴女にとってのことであり、現にご主人は、ご自身の息子とは見ていない。貴方の連れ子としか見えていませんよね。
また、逆の息子さんにとっても、父親とは見えていませんね。貴女にとっての再婚相手。息子さんにとっては、赤の他人。だから、力では出てこないのでしょう。

再婚から何年経っているのか判りませんが、二人が家族として成立していないのですから、仕方がない事でしょう。

そして、貴女にとっては可愛い息子さんかもしれませんが、すでに大人の1歩手前の男の人です。もう少し、存在を認めてあげましょう。すでに、言う通りにするのは、無理です。
ちゃんと話し合い、お互いに落ち着く所を見つけましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。


まずは話し合わないとですね。

再婚して9年経ちますが、主人は仕事人間と自分で言って家族での外出や旅行もあまりなく独身時代のように飲み歩き、息子と接する機会をあまり持たずで、それを不満に思いながらも改善策を誤り他人のような関係にしてしまった事を主人と息子に謝ります。。。


板挟みのようになっていてツラいですが、それも私の責任ですね。

お礼日時:2012/10/10 03:15

こんにちは。

読ませて頂きました。
率直な感想を言うと、旦那さんの人間性が問題を大きくしている様に感じました。
どうしてそんなことで貴方の事を苦しめるのか解らないです。
それに、だからってなんで家に帰って来ない日があるのだろうか?。なんだか家に帰らないための大義名分にでもしているんですか、息子さんのことを。
なんだか、おかしいですよ。本当に会社に泊まってたんですか?。おかしいよ。
息子さんも旦那さんも貴方にとって大事な人だから、本当に辛い思いですね。仲良くやってくれるのが一番なのにね。
人間なんだから色々あるけれど、親子だろうが男と男、ぶつかりあった時に、なぜですか?。なぜ、面と向かって息子さんを叱れないんでしょうかね。親として冷静に向き合えないのでしょうか。
なんでもかんでも、貴方が、いちいち対応しなければいけないんでしょうか。面倒くさいですね。
親子だったら男同士のけんかで終わるはずなんだけど。まるで家の中でも社長さんですね。貴方のご主人。
あなたは辛抱強いのかなあ。自分だったら一緒に生活できないよ。そういう人とは。
自分は、貧乏でも、雨、風をしのげる場所があって、みんな仲良くして、普通に食べていければそれで良いと思っている人間です。だけど、ふと、金儲けしたいとか楽したいとか、ちょっとは思うときもありますよ、そりゃ人間ですから。他人からは、どうみえるか知りませんが。

息子さん16歳、立派な大人です!。自分が16歳の時は自分の殻を割る事で精一杯でした。自分の殻を完全に割るまで何年かかったかなあ。16歳の時は苦しかったんです。誰も助けにならなかったんですよ。自分でなんとか殻を割らないと、と思っていてもなかなか光が見えなかったです。人の言う事なんか耳にはいらなかったです。

息子さんにも息子さんの世界があるんですから。
おかあさん、・・・。言い方は悪いですが・・・。ご主人にしがみ付いていてはだめですよ。息子さんも、それを悔しく思っていますよ。貧乏でもいいから、お母さんと二人で暮らしたいって思っていますよ。

ごめんなさい。別れてしまいなさいってことではないですから。

息子さんにとって貴方は、唯一、心を許している人存在なんですから。暴力的になるのは良くないとは思いますが、甘えられる人はあなたしかいないんですよ。おかあさんだけなんです。

息子さんを大事にして上げて下さい。心のなかだけでいいですから、息子さんに「がんばれ!」ってはげましてあげてほしいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


『家の中でも社長』

まさにそんな感じです。


私も家庭と会社は同じじゃないと言った事がじつは過去にありますが、そんな風に思うのかってキレられた経験が(-o-;)


こうするべきって押し付けても今は無理なんじゃないかなと言えば、今、母親として毅然と立ち向かわないでどうする?いつまで俺はお前ら親子に振り回され、仕事にも集中出来ずに待てばいいんだ。と言われます。



息子には色々な意味で挫けず頑張ってほしいです。。。。。

お礼日時:2012/10/10 03:05

私の昔を思い出させるので、御回答致します。



親から自立を求めている時期ですね。男同士の親子では嫌悪な状態になりやすいはずです。
ただし、少年ですから経験が少ないので色んな事に自信が有りません。それが反抗的な態度になってしまうのです。
そこを理解せずに あなたが息子さんと旦那さんに仲良くやってもらうだけの為に、どちらかを謝らせたいと考えるのは、
チョット間違っています。自分の面倒を減らそうとするだけの発想で、2人の男心を全く解ろうとしていない。

反抗的な態度は上記の理由があるので、そこを触ってなんとかするのはやめましょう。近所に40ー50歳位で親の家から出て行かずにゴロゴロしている様子の人間って居ませんか?その人たちは青春期に反抗的態度が現れず、独立できなかった未成熟人なのです。つまり貴方の息子さんは大人になろうとしているんですから、たくましいと思って支持してあげるベキです。優しくしてあげましょう、赦してあげましょう。あと彼の精神部分上あなたは母親ではあるんですが、実は初恋の人でもあるんですよ、これに気がつかない人は多い!のです。

高校生でゴロゴロしているのは良くないです、体力を持て余していて大きくなったあそこを触っているだけになってしまったら、またこれも良く有りません。私の場合は運動部でしたので十分体力を消化しました、若しくは自営業なら簡単な力仕事を進んで出来るように用意してあげるとか、良く見かける方法ですよ。大人の世界を少しずつ感じさせ、勉強するチャンスを用意してあげましょう。

実は私は16歳のときに母を失いまして、おそらく上記の様な部分が大きく傷ついたんです、何で自分の奥さんを守れなかったんだとこの父を長い間疑い続けました。父とは口も聞けない状態で会いたくもなかったので、20歳の時に外国に行ってしまいその後、姉がこの父を長らく世話する事になったのですが、その20年後この父が倒れて逝くまでの、弱った3-4年間に私はこの父と交流がやっと出来るようになり、仲直りしてしまったのです。そして彼が死んだあと財産の多くの部分を私にくれました。そこで姉が憤慨してしまい、彼女とは大きくすれ違ってしまったのです。イロイロ考えてみたのですが、私の姉は相談できる人もおらず 自分流の家族交流主観を30年近く持ち続けてしまったのが原因なんだと思うようになりました。男同士の摩擦とかを無視する様な方でしたので、、、。部分的にはただしいと言えないでしょうが、ただの経験談でした。

話がもどり 私があの時両親がもっとこうしてくれればと思って、その後感じ続けた事を裏返してお願いしたいのは、今の息子さんに対して話すのは無理ですから、あたなと旦那さんの間には夫婦の愛があって離れられないない関係なんだという事を、態度、行動で息子さんに解らせる事が重要だと思うのです。

長々書いてしまいましたが、この話で言いたいのは男心、親心、男同士の競争と言った 今日本のいろんな部分で捨て去られがちな物を解ってあげてくださいというお話でした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

私は女系の家系なのもあり、男性の中にある男親としてとか息子とは…が分かっていないのでしょうね(涙)

主人が私を必要としていない今は何か主人に言うと自分を理解してくれていないとなります。
夫婦としてスクラムを組むより、息子がダメだと刷り込まれてしまい私と息子は共依存だと言われています。
なんとかしてと言ってばかりで解決の糸口を探していないと。


相談機関でも状況を話して相談しましたが、今は無理には謝罪とか言わない方がいいと言われていますし、私も急かしても今は向き合う気持ちになっていないからと説明をしましたが、じゃあいつになったら彼は変わるの?この状態でいるのがおかしいと曲げません。

バイトもやりたいと息子は言っていますが、私が許可してやらせるなら俺がいなくてもいいじゃない?好きにやりたいなら→要は離婚となるのでやはり謝罪ありきです。


ホント難しいです。

お礼日時:2012/10/10 02:08

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