位置情報で子どもの居場所をお知らせ

旦那の弟の嫁の兄弟が亡くなりました。
通夜に出席するということになりそうなのですが、弟の嫁の兄弟・・・?関係あるのかな?と思い調べてみたところ、葬儀に出席するというのは故人がどうのというよりは、喪主との関係が重要というような回答を見かけました。
おそらく喪主は嫁さんの兄弟の家族だと思いますが、私も旦那も全く面識はありません。
それでも、香典には旦那の名前が入るわけですし、「これ誰?」ということにはならないのですが、こうった場合でも出席は常識なのでしょうか。

一応、出席するのですが気になったので質問してみました。

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A 回答 (4件)

旦那さんは出席しないとなりませんが、貴方の出席の有無は地域に依って分かれる所が多いと思います。


私の知っている地域では、通常は旦那さんだけが出席します。
仮に貴方が出席する場合は、通夜か告別式のどちらかに出席すれば十分です。

面識がないのに旦那さんが出席しないとならない理由は、旦那の弟の顔を立てる為だと思ってください。
弟の嫁の兄弟がなくったのに、弟の親兄弟が出席しないと、弟の親兄弟は誰も来なかったと陰口を言われますので。
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この回答へのお礼

なるほど・・・・地域によってなんですね。
ちなみに私の家からは40キロくらい離れたところです。
少し田舎になるのでどうなんでしょう。
旦那は通夜のみ参列するらしいです。(私も一緒なら同じく)

お礼日時:2012/10/31 11:38

こういうことに、決まりはないですけどね。


お通夜の知らせが来たなら行く方が良いというのが良いと思います。
一応義理の妹の兄弟でしたらそんなに遠いわけでは無いです。血縁はないくても婚姻によってつながっているわけですから。
ただ、あなたが行くべきかと言うことでしたら、旦那さんだけ行けば良いとは思います。
私なら家内は連れて行きません。
旦那さんは弟と血がつながっていて、弟の嫁の実家だからです。
もし、あなたの兄弟の嫁さんの兄弟が亡くなったのならあなただけ行けば良いでしょう。
まあ、旦那さんが都合が悪ければあなただけでも仕方ないですし、夫婦で行くのは良いと思いますけど。
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この回答へのお礼

旦那も、自分だけ行くつもりのようです。
出張帰りなのでもし、戻れなかったら代わりに・・・と言われてたのですが、やっぱり夫婦で参列するべきなのかなと思いました。

お礼日時:2012/10/31 11:36

>通夜に出席するということになりそうなのですが、



ということでしたら、縁の深さに関係なく
出席ですよ。

一応、そちらさまにもお声をかけないと失礼にあたるかな
と思われたから声がかかったわけで、
これが声がかりがなければ出るほどのものでもない
ということになります。

本来は、喪主云々は関係なしで、
故人との最後の別れ、故人を悼む心の発露の場なのですから、
故人とも喪主とも面識もないということであれば
全く出る言われもないわけですが。

だから、一般的に弟の嫁の・・・となると
まったく無関係ででるほどのことでもないんです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そういうことなんですね。

お礼日時:2012/10/31 11:34

喪主が誰かなんて 関係ありませんよ なぜなら 葬儀は喪主の為にするのではありません


ですから喪主の都合で事が進むなんて ありえないんですよ 近隣住人や 親族の協力
がなければ葬儀なんて できませんよ それに 住職がいなければ始めることもできないしね
親族ならお声がかかれば主席なんですね 本人の都合とかは関係ありませんよ ですから
面識なんて関係ない話ですよ どこの誰とも知らない人なのに 親族から話があれば主席
なんですよね なぜなら それが お付き合いというものですよ。
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Q通夜に出席不可の「親しくない」のレベルは?

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
3・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の人は?
4・離婚してから10年以上会ってない、特に確執もない元配偶者は?
5・職場では親しいけど、プライベートでは一切会わない人は?

すべて、喧嘩別れなどの確執はないとしたら。

究極のことを言えば自分の主観で判断すればいいと思いますし、よほど心の狭い遺族じゃなければ「親しくないのに来ないでください」などとは言わないと思います。
親しいつもりで通夜に駆けつけたら完全アウェーだった!という場合でも「すみません、葬儀の日はどうしても抜けられない仕事が入っているので」と言い訳すればマナー違反にはならないでしょう。

なので、明確な基準を聞きたいというより、この質問を読んだ方々の個人的な感覚値を知りたいという感じです。

自分が亡くなって、幽霊として(笑)通夜を見てたとしたら、上に書いた1~5のどれはOK、どれはNG
ですか?
あるいは、遺族だとしたら?

私はどちらの立場だとしても、全部OKです。
自分や家族を弔ってもらうのにマナー云々をうるさく言う方が・・・と思うので。
故人の悪口を言ったり酒を飲んで暴れたり他の人に迷惑をかけるなどしない限り気にしません。
葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています。

ただ、通夜ぶるまいの最後までいた人が故人と全く親しくない、顔見知り程度の人・・・とかだったら、確かにちょっと引きますね(笑)
でもそんなの遺族にはわからないですからね。
「親しかったんです」と言われればそれまでですよね。

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
3・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、一般的には義理も多く存在します。
パート先の滅多に顔を合わせない上司の親が亡くなったから参列とか、顔も知らないけど町内の○○さんが亡くなったから役員として参列など。
そう考えると1~5すべてOKだと思います。

自分が参列者の立場だとしても2、4は訃報が入る可能性が限りなく低いので結果的には出ないでしょうが、何か思うところがあって参列しても不思議ではないと思います。1.3.5なら多分参列しますね。
遺族の立場だったら、1~5すべて受け入れます。2.3.4なんてどこから知ったかわからないけどわざわざ来てくれて…と思います。

ただ、一つ気になるのは
>葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています
これかな。

通夜なら喪服でなくても気になりません。直前に知って駆けつけてくれたようならまったくの普段着でも良いと思います。
しかし、葬儀(通夜の翌日の告別式)はそれなりの服装でなければ行くべきではないと思います。「式」なんですから。みんなが忙しい中、キチンと礼装をしてきます。葬儀に間に合うような人なら礼装も整える時間だってあるはず。ここは襟を正して最後の見送りをするべきだと私は考えます。

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、...続きを読む

Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
行った方がいいのかなとは思っています。
行かなくてもおかしくないですか?それとも行くのが一般的でしょうか?
そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが...続きを読む

Q一般論で非常識でない親戚の冠婚葬祭のお付き合いはどこまででしょうか?

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば夫の兄弟の配偶者の両親。

これで抜けている間柄の人いますか?
例えば夫の叔父さんの配偶者も含めないとおかしいですか?

夫は田舎の長男なのですが、義母が特に慶弔にねんごろなので正直困ります。
結婚してから 夫の姉の配偶者の母の兄弟と夫の兄弟の配偶者の祖父 にお香典しました。
私から見れば遠すぎるでしょ?と思う人でも何かあるとすぐ義母から連絡がきます。
昨日も夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者の方が危篤と連絡がきました。
仮に万が一の場合、お香典でなく弔電のみでも非常識にあたりませんか?
ちなみに夫の兄弟は深く考えずに聞けば出席するといったタイプなので、「どうする?」とか相談できません。
うちはうちと割り切りたいのですが、夫が長男なのに兄弟の中で一番慶弔の付き合いが薄いとやっぱりマズイのかなぁと思ったりもします。
しかし現実問題うちの経済状況では本当にきついんです。
広げればいくらでも広がる世界なので、やはり常識と思われる範囲で線引きしたいです。

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば...続きを読む

Aベストアンサー

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は、そばにいないなら、連絡も大変。
村が小さく、教えてあげるのが、のけ者にしないのが親切だった、残りの2分だった。

昔の【常識】を全国レベルに拡大するから無理があるのです。

そばにいないなら、パス。
精々がオジオバ、兄弟の直接の配偶者どまりです。

祖父母の兄弟や、そのまた、連れ合い、兄弟の連れ合いの親など
あったこともない人や、直接に接遇する必要のない人はパス。

実に、「常識」を振り回して、葬式が大好きな人が多いです。

出産がプライベートであるように、葬式も、家族に取り戻してもいいのではと思う。
見ず知らずが集まって、何がある?

結婚式であって以来・・・次は、葬式でというのが意味のある付き合いでしょうか?

我が家は、タブン、後ろ指差されるのを覚悟で、オジオバもパスです。
それは、数が多いから。
実際に、いとこ同士では、互いに、連絡だけで参列はほとんど見合わせてます。
自分の親だけでおしまいということ。

更に、うるさいところでは夫婦で参加ということを強制されますが、
我が家ではダンナはわたしのオジオバを知りません。
結婚式に来ましたがそれ以降は関与することもないので。
従姉妹の名前すら知らない。
デ、この前、ダンナの従姉妹がなくなったという連絡が来ましたが
ダンナには伝えましたが、わたしは最初から出る気はないです。

我が家のこどもたちには、親の兄弟までという話をしています。
つまりは、父の弟、母の妹。
それでおしまい。

親族がいたところで、それがナニ?というご時勢ではないですか?
プライベートに葬式もデス。

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は...続きを読む

Q通夜や葬儀へ行くのはどんな間柄まで?

ご意見をお聞かせください。
私とそこそこ親しくしている子供の幼稚園絡みのママのご主人のお母様(離れて暮らしている)が亡くなられました。(要は義理のお母様です)
幼稚園の運動会などで二度ほどご挨拶をしたのみでそれ程の面識は無く、訃報を聞いて通夜などはいくつもりはありませんでしたが、その友達のママととても親しいママ友達から今回の通夜の誘いがありました。
正直、通夜に行くと聞いて戸惑いましたが断ることも出来ず行くことになりましたが、実際友人のご主人のお母様のお通夜ということで気後れしています。
もちろん実の親であれば行きますが、これって常識的なことでしょうか?
私はどうすべきだったのかわかりません。

Aベストアンサー

#6です。
行かない方が・・・と先ほど書いたのですが、よく考えてみるとその誘ってきたママ友さんはお通夜の場所を知っているのですよね。
つまり、当事者のママ友さんから連絡を受けているってことでしょうか?

普通は自分の親なら連絡しますが、ダンナの親で別居となると連絡しないですよね。
園を休んだりすることになるので、知らせることはあるにせよ・・・どこそこでやるまでは言わないのでは?
それを知らせる?ってことは、お通夜に来て欲しいのでしょうか・・・その方は・・・

そうなるとちょっと状況は違うような気もします。

Q会社関係の葬式に参列する基準が知りたい

当社は300人の会社です。
取引先の親や社員の家族の訃報のたびに、
・誰が参列したら良いのか?
・香典はいくらしたら良いのか?
関係者が頭を悩ませています。
特に社長や役員が参列する・しないの判断で困る事が多いです。

こういった事はケースバイケースで柔軟にその都度判断することなのですが、何か基準があればそれをベースに今回はこういう事情だから社長も出てもらおうとか関係者も共通の感覚が持てると思います。

何か基準やマニュアルのような資料・情報などご存知でしたら参考に教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

会社経営者です。若い頃から同じような悩みを持っていました。役員になってから自分なりの基準を決め、部下達にも以下のような指導をしました。

●取引先の方本人、その親族(あくまでも配偶者、一親等まで)
よほど個人的な分野までお世話になった方、例えば結婚の媒酌人をしてくれた、引っ越すときに業者を世話してくれた、身元保証人になってくれた、・・・などのようなときは自費でお香典を持って焼香する。

それ以外の業務上の付き合いしかない時は、取引額、取引の深さなどを判断して会社経費でお香典を出し、自社担当者が数人でお焼香に行く。香典は社名で1点でOK。

もちろん公費の香典、自費での香典が同じご不幸でも重なるときがあります。会社が苦しいときにも取引を続けてくれたなど、お付き合いの深い取引先だとこうなりますね。

経営トップが焼香に行くのはかなり大事な取引先のときだけです。しかしこれは企業と取引先の問題でもありますので、基準を引くのはなかなか難しいことです。過去に「そこまでしなくてもいいんじゃないか」と思った社長参列もありました。

●社員・家族
社員の親、配偶者などが亡くなった時は、会社、あるいは共済組合に弔慰金贈呈規定があれば公費での香典がありますから、会社はそれ以上は出さないでしょう。私が役員になったときは、担当する部門の社員の家族が亡くなり、かつその社員をよく知っているときは自費でもお香典を持ち、焼香に行きました。

知らない社員で職場も異なり、現在自分の直属の部下でもない時は焼香にも行きませんでした。300人も社員がいれば、年間にかなりのご不幸があります。それに役員がすべて自費の香典を出していたらかなりの負担です。

私の例では役付き役員(常務以上)であっても、入社年数の浅い社員の家族のときは割り切って、焼香にも行きませんでした。ただし本人だった時は別です。

あまりいい回答でなくてすみません。

会社経営者です。若い頃から同じような悩みを持っていました。役員になってから自分なりの基準を決め、部下達にも以下のような指導をしました。

●取引先の方本人、その親族(あくまでも配偶者、一親等まで)
よほど個人的な分野までお世話になった方、例えば結婚の媒酌人をしてくれた、引っ越すときに業者を世話してくれた、身元保証人になってくれた、・・・などのようなときは自費でお香典を持って焼香する。

それ以外の業務上の付き合いしかない時は、取引額、取引の深さなどを判断して会社経費でお香典...続きを読む

Q至急!義祖父がなくなった場合の通夜&葬式の参列は常識ですか?

今日未明、義祖父(主人の祖父)がなくなりました。
自分は関東在住で、義祖父は北海道です。
結婚式に来てもらった事があり、ペンションを経営しているので2度泊まりに行った事があります。
行くのが常識だと思うのですが、明日から職場が変わり、主人も主人の両親も仕事が大変なら、無理をしなくても良いと言っています。
常識的に行くか行かないか分かりません。
教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

葬式は地方や家の慣習によって違いがあります。
また長男は夫婦で出席、次男以降は片方だけの場合もあります。
義理父母の意見に従うのが一番だと思います。
私の親族関係は、祖父母の場合は、内孫は全員出席ですが、外孫の場合は、孫だけの出席で配偶者は出席しません。

同じような事があった時で、私の義母の父が亡くなった時私は次男(外孫)の嫁ですが出席しませんし、長男の妻も出席しません。
義母は一人娘であり他は皆男性の兄弟です。
それでも義母に従って孫の嫁達は出席しませんでした。
他の親族も孫の配偶者は出席しませんでした。
ちなみに主人の両親の実家は双方農家であり田舎です。

これは常識、非常識の範囲は関係ないと思います。
地方や家の慣習です。
逆に孫の配偶者は、欠席の風習で出席したら、出しゃばりといわれてしまうだろうなぁと思いました。
出席するべきとの風習も当然あります。

Q通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?普通は、亡くなった翌日

通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?普通は、亡くなった翌日か当日ですよね?教えて下さい!

Aベストアンサー

> 通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?
「通常」はないです。決まっていません。

> 普通は、亡くなった翌日か当日ですよね?
普通は、「葬儀の日の前夜」が「通夜式」です。
普通は、「通夜式」の日について、亡くなった日を基準に考えることはしません。

亡くなった日を基準に「通夜式」の日から決めてしまうと、「通夜式」の日と「葬儀」の日の間に、日にちが開いてしまうことが起こり得るからです。

私の勤務先の方のお母さまが亡くなられた時は、亡くなった日から7日後に「通夜式」があり、その翌日が「葬儀」でした。
火葬場の都合ではなく、お寺さまの都合だったので、「通夜式」の際には、既に荼毘に付されていました。

Q友人のお母さんの通夜

昨日、友人のお母さんがお亡くなりになりました。
彼女は私の後輩で、今でもメールのやり取りや、時々遊びにいったりする仲です。
彼女のお母さんとは、一度だけ面識があります。

以前から、お母さんの体が良くないと聞いていて、先日はいよいよダメかもしれないと電話をもらいました。
そして、明日5時から通夜、明後日葬儀なのですが・・・

共通の友人に聞いたところ、みなどちらにも行かないと言うんです。
お母様とは面識がないしということなのですが、
私は友人の両親くらいまでの人なら、面識がなくても行くものだと思ってました。

私は一応明日の通夜に香典を持って行こうと思っていて、彼女にお通夜に行かせてもらうねと伝えたのですが、気を使わなくてもいいからね。と言われて、来なくてもいいよという意味なのかな?と思いました。

実際はどうなんでしょうか?
かえってご迷惑になるのかもと思ってきて・・・。
彼女から亡くなったことの連絡などがきたので、知ってて行かないのもどうかと思うし、彼女のことも心配です。

お通夜は葬儀屋さんで、5時から1時間くらいだそうです。
5時前に行って、お経が始まるまでに失礼すればいいかな?と思っていたのですが・・・
どなたかアドバイスをお願いします!

昨日、友人のお母さんがお亡くなりになりました。
彼女は私の後輩で、今でもメールのやり取りや、時々遊びにいったりする仲です。
彼女のお母さんとは、一度だけ面識があります。

以前から、お母さんの体が良くないと聞いていて、先日はいよいよダメかもしれないと電話をもらいました。
そして、明日5時から通夜、明後日葬儀なのですが・・・

共通の友人に聞いたところ、みなどちらにも行かないと言うんです。
お母様とは面識がないしということなのですが、
私は友人の両親くらいまでの人なら、面識...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様はとてもお優しいお気持ちの方ですね。
ぜひ行ってあげて下さい。
迷惑になる事なんてないから大丈夫ですよ。
こんなときこそ、本当に人の温かさがわかるものです。
私は面識がなくても、親しい友人なら行ってあげるべきだと思います。まして、病状をそこまで聞いていたのなら、なおさらです。
こういうとても辛い時にこそ、来てくれる友人のありがたみというか、優しさに励まされるものです。

私の場合は義父が亡くなったときにも、通夜に友人が何人も駆けつけてくれ、とても感激しました。
もちろん友人のご家族に不幸があったときもお通夜やお葬式に行きました。

それとお経が始まる前に退席するのは逆に失礼ですよ。
きちんとお焼香もし、最後まで見送ってあげるのが一番です。
持っていれば、礼服を着て行って下さいね。

そして、ご友人はご家族と一緒に、入り口か受付付近で参列者に挨拶をしておられるかと思います。
そこを通るときはご家族、喪主の方に丁寧に一礼をし、できればご友人に一言声をかけて差し上げたらいいと思います。
でも、声をかけづらい状況なら、目を見てお悔やみの気持ちを伝えるようなかんじで、手を握るとか、肩をさすってあげるとか、などの態度で慰めてあげましょう。
あなたの思いやりが通じるでしょう。

私の場合は、友人のこのような暖かい態度に、すごく感謝の気持ちでいっぱいになりましたよ。

しばらくし、ご友人から連絡があったら、ぜひ力になってあげてくださいね。

質問者様はとてもお優しいお気持ちの方ですね。
ぜひ行ってあげて下さい。
迷惑になる事なんてないから大丈夫ですよ。
こんなときこそ、本当に人の温かさがわかるものです。
私は面識がなくても、親しい友人なら行ってあげるべきだと思います。まして、病状をそこまで聞いていたのなら、なおさらです。
こういうとても辛い時にこそ、来てくれる友人のありがたみというか、優しさに励まされるものです。

私の場合は義父が亡くなったときにも、通夜に友人が何人も駆けつけてくれ、とても感激しました。
も...続きを読む

Q通夜に行くべきでしょうか?

昨夜、同級生が亡くなったと連絡が来て、今日の夜に通夜があるそうです。
ですが、通夜に出席すべきか迷っています。

その同級生とは特に親しくなく、小学校は同じでしたが同じクラスになったのも一度だけで、中学のときに引っ越して行きました。
特に会話する間柄でもなく、その後現在まで話題に上がるような方でもありません。
失礼かもしれませんが知らせが来たときも、うろおぼえなぐらいです。

なので、出席すべきか悩んでいます。
知らせを聞いたときは驚きましたが、同級生と言うより人としてお悔やみの気持ちは少しあります。
こんな感じなのに出席するのは逆に失礼じゃないでしょうか?

ちなみに礼服などは持っていません。あるとしても黒色、ストライプが入ったスーツしか持っていません。これは失礼ですか?
でも揃えるお金もありません‥。

急だったのでどうしていいか悩んでます。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

何しにお通夜に行くのですか?
そもそも何を悩んでいるのですか?

間違っていないと思いますよ^^
お別れしたければ行けばいいんです。
そこまでの気持ちがなかったら行く必要はありません。
仕方ないじゃないですか、自然の事なのだから。

そんな気持ちで行くと失礼かどうか…
こればかりはね、亡くなった方に聞かないとわかりませんよ^^
そんな気持ちでもそれでも来てくれたんだ…って
喜んでいるかもしれませんからね^^
それはあなたが決める事ではありません。

服装は暗い色グレー紺、黒だったら何でもいいですよ。
お通夜は誰でも急なのできちんとした礼服で行く方が逆に準備していたと思われるのです。
時々作業着で駆け付けるお友達もいました。
誰も何も思いませんでした。急いで来てくれたんだなって思うだけでした。
ただ、赤い服とか着てる人がいて、そういう人にはいくら急いでても
赤色はないだろう(^_^;)と思いますが^^

スーツであれば十分だと思いますよ。

お金も3000円でも1000円でもいいし、まったくないなら出さなくてもいいですよ。

すべては気持ちです。

というか別に行かなくても良いと思いますけど。
ただ、少ない時間の中で同じ時を過ごした同級生として
覚えてはいないけれど、お別れしようかな…と思うのなら行かれたらどうですか?

何しにお通夜に行くのですか?
そもそも何を悩んでいるのですか?

間違っていないと思いますよ^^
お別れしたければ行けばいいんです。
そこまでの気持ちがなかったら行く必要はありません。
仕方ないじゃないですか、自然の事なのだから。

そんな気持ちで行くと失礼かどうか…
こればかりはね、亡くなった方に聞かないとわかりませんよ^^
そんな気持ちでもそれでも来てくれたんだ…って
喜んでいるかもしれませんからね^^
それはあなたが決める事ではありません。

服装は暗い色グレー紺、黒...続きを読む

Qご近所のお葬式に参加すべきか?(近所付き合い)

昨夜、ご近所の85歳の方(長細い家で、道路に面しているうちの駐車場から1軒おいて隣の家)が亡くなったと自治会の班長さんから手紙がありました。
(その手紙には、亡くなったことと、ご自宅の電話番号、お悔やみ申し上げますとしか書いてありました。)

 家から徒歩1分のところにあるお寺で、今夜18時お通夜と明日の昼頃にお葬式をするそうなのですが、ご近所付き合いの為にも参加するべきでしょうか?また香典だけでも持参するべきなのでしょうか?

・その家の方とは、引越しの挨拶の時だけ(ご主人)会話をしただけ。85歳のお年寄りがいることも知りませんでした。
・私たちは昨年11月に、一戸建てに引越し
・ご近所は、50~90歳代の夫婦が多い(15年前にできた、ニュータウンの為)
・私達は20代の共働きの夫婦で、帰宅は18~20時頃になることが多い
・うちの庭から、その家のリビングが見える
(カーテンがあるので、向こうからは見えているはず?)
・いずれは、主人の実家に帰る予定(葬式もお墓も、主人の実家)

普段、顔を合わせる機会が多いご近所(両隣の家の方)のお葬式には参加するつもりですが・・
一度も会ったことがない方は、どうすればよいか悩んでいます。至急、皆様のご意見を下さいませ。

昨夜、ご近所の85歳の方(長細い家で、道路に面しているうちの駐車場から1軒おいて隣の家)が亡くなったと自治会の班長さんから手紙がありました。
(その手紙には、亡くなったことと、ご自宅の電話番号、お悔やみ申し上げますとしか書いてありました。)

 家から徒歩1分のところにあるお寺で、今夜18時お通夜と明日の昼頃にお葬式をするそうなのですが、ご近所付き合いの為にも参加するべきでしょうか?また香典だけでも持参するべきなのでしょうか?

・その家の方とは、引越しの挨拶の時だけ(ご主人)...続きを読む

Aベストアンサー

  こんばんは。

 近所なので迷うところですね。

 一度も会ったことがないというのも余計に迷うところです。

 ただ、すぐ隣りなので迷うようでしたら、香典だけでも届けるのが良いと思います。

 やはりご近所付き合い、今後も長年その場所に住んで行くのであれば、葬式の香典を出さなかったことでずっと引け目を感じるよりは、気は心で香典を届け、冥福を祈るのが宜しいと思います。
 


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