不倫した妻が失くした愛を、取り戻せた方は居ますか？

Question

ここ1ヶ月間、誰にも相談できず悩んでおりました。
この場をお借りして同様の経験をお持ちの方にご相談いたします。

まず経緯を少し長くなりますがご説明します。

私（夫）は30代後半で妻は20代後半です。5年前に恋愛から結婚をしており、今は３歳と1歳の娘がいます。
結婚して1年後くらいに私が家を建て、私の両親を呼びその後約4年経つ今まで家族みんなで暮らして来ました。夫婦の会話では「本当に怖いくらい順調だよね！」なんて話しをして本当に順風万端だと思っていて、私としては最高に幸せな日々を送っていました。

ところが、この秋に妻がこの夏に職場で知り合った年下の独身男性と不倫を行っている事を偶然PCのメールで知ってしまいました。
保存されていた内容は8月に出会ってから簡単な会話を交わし始めたところから、だんだん卑猥な話などでエスカレートしていき8月の下旬には、身体の関係を持った後の感想が書かれていました。

私にとっては晴天の霹靂でしたのでとても動揺し、怒り悲しみました。そしてすぐに妻を呼びかなり厳しくその事実を追求しました。
すると妻はあっさりと事実を認め「もうあなたへの愛が無くなったから私は離婚したい」と言い出し「相手の男性と一緒になりたいから親権はあなたで良いから離婚してください」と逆に開き直ってしまいました。

私は離婚など考えた事もありませんでしたのでこれでは良くないと思い、すぐに妻の両親と私の両親も呼んで親族皆で話し合いの場を持ちました。
ですがその内容は話し合いというには程遠く、妻以外が皆妻の不貞行為を非難する場となってしましました。

そこで話がまったく進展しなくなってしまったので妻の両親に引き取ってもらう形で妻は先方の実家へと帰っていきました。
（※すぐに退職届を出し今は無職です）

子供も少しずつ話せるようになったり、立ち上がれるようなったりこれから益々夫婦で育児を楽しみたいと思いつつも、責任が大きくなり始めてきた仕事面をしっかりサポートしてもらいたいと思っていた矢先の出来事ですので、援護射撃をもらいたい場面で後頭部を打ち抜かれたような思いです。

妻の両親には「命を懸けて娘を更生させるから少し時間を欲しい」と言われ１週間ほど待ったところで、妻から電話が来ました「こんな事をしてすみませんでした」「やっぱり娘とは離れたくないから離婚はしない事にします」「相手とはもう関係を持ちません」と。
その話を聞き私は胸を撫で下ろそうとしたのも束の間「ただし、あなたへの愛情はもう一切なくなっています」「今は一生気持ちが戻らない確信がある」との言葉を聞きました。

「妻としては愛を失くしたが子供の幸せためにあなたと暮らす事を選ぶ」と。

妻の不倫発覚という問題がきっかけで互いに言葉でお互いを相当傷つけあったと、双方で自覚しています。ですが私の方はこんな風になりながらも妻への愛情はまだ私自身に残っていると感じています。
ただ、愛しているからこそこういった一時の感情に流されてしまう妻の癖が許せなかったりもします。
（実は１人目が生まれる前にも一度、年下独身男性と不倫をしております。その時妻は平謝りで「親にだけは内緒にしてくれと懇願され『二度目は無いぞ！』という事で許しています）

そして娘たちが「早くパパとママと一緒に寝たい！」とまっすぐな眼で言われると・・・。
娘を寝かしつけながらこうなる事を未然に防げなかった自分の情けなさに涙が止まらなくなってしまったりもします。

その後もお互いの話し合いは少しずつですが歩み寄りを見せ、来月妻はこちらに戻ってくる事となりました。その戻る条件として「私（夫）の両親とはもう同居しない」というのがあったため、現在私は両親が以前住んでいた一戸建てをリフォームしています。

私の方からは「まずは不倫は金輪際やめて欲しい」「妻として以前に母親として子供たちに恥ずかしくないようにして欲しい」「子供たちの幸せを願い力を合わせること」と条件を出し納得してもらいました。

説明が長くなってしまいましたが、
みなさまにお聞きしたいのは

Q：このような妻が一切の愛情を失った状態から以前と同様ではなくても「あの時離婚しなくて良かった」といえる状態までなれた方はいらっしゃいますか？
Q：それはどのくらいの期間がかかりましたでしょうか？
Q：成功するためのポイントと呼べるべきものがあったら合わせてお教え願います。

以上となります。
なんとか前向きに生きていきたいと考えています。
どうかよろしくお願いいたします。

exhibitionist#2 · Accepted Answer

＞Q：妻が一切の愛情を失った状態から「あの時離婚しなくて良かった」といえる状態までなれた方はいらっしゃいますか？

うちの親がそうです。母は、父に不満を持ち続け年中幼い私に愚痴を聞かせていました。父の薄給を補うために働きに出て職場の同僚と仲良くなり、発覚して殴る蹴るの大騒ぎ。当時小学生だった私は状況を理解はできなかったけど、当時は、突然母が職場を辞めたことだけが記憶に残っています。
あとから思えばそういうこと以外に父がさそこまで半狂乱になることは考えられません。そこで離婚しなかったのは、決定的証拠がつかめず父がごまかされたこと、父が地方都市の公務員で世間体を気にしたのと、私たち二人の兄弟がいたこと、その後弟が小児癌で夭折したことなどが理由だと思います。
弟は他県の大都市の大病院に入院し、父母はふたりで病院に寝泊まりし付き添いました。父母たち夫婦が力をあわせて何かをしようとした最初で最後の場面でした。が発病し半年立たないうちに亡くなりました。１年間泣きくらした母は４２歳のわが身の妊娠を知り、その後４０代で子供を産んだ母は子育てにかかりきりで不仲ももとに戻ったかにみえました。
 Q：それはどのくらいの期間がかかりましたでしょうか？
結局、母は死ぬまで父を尊敬したり、信頼したり、愛情を感じることはなかったですね。なぜなら５０代の後半には重い鬱病にかかり、７０代でなくなるまで寝たきりの２０年をすごしました。「失敗した」「騙された」「なんであんな人と結婚したんだろう」が母の口癖でした。
一方、昔から粗野で女ごころのわからない父を私は軽蔑していた一面があるものの亡くなる直前にいった弟の墓参りの帰り蕎麦屋で酒を酌み交わし話を聞くと
父はずっと今まで母に切ないまでの慕情をよせてきたのではないかとふと思いました。情が厚くやさしいのは父の方で、冷たくわがままで心を閉ざしているのは母の方なのかもしれないと思いました。
そのことを口にすると、父はしばらく俯いたまま顔を上げませんでした。

Q：成功するためのポイントと呼べるべきものがあったら合わせてお教え願います。
 不仲のでも長く続く夫婦は、大抵がどちらかが片想いなのでしょう。しかし片想いが不幸であるのは夫婦であっても同じです。
　母の気持ちにあったのは、子供のため。その子供も一人は半ばで亡くなり
私は、１９歳から遠方の大学へ行き、その後も地元から離れたきり。３男は地元にもどりながらも、親と暮らし、フリーターで親の年金に頼る日々。母は新興宗教の信者になってまで、自分が夫を尊敬し愛するにはどうしたらいいかを探り続けていました。
それはまるでイソップ童話のキツネとツルの話のようです。キツネは花瓶のような食器ではスープは飲めず、ツルは皿に注がれたスープが飲めない。
母は自分の求めるやさしい思いやりを夫が示してくれないと嘆き、父は自分が我慢して働き続けることが自分の愛情なのだと思い続ける。父には母に対する「気持ち」こそが愛だと信じ、母は「やさしい言葉、や一緒に旅行にいくなど行動」こそが愛だと思う。
父は、７４歳で亡くなるまで愛情はまっとうしました。その４年後母も亡くなりました。さいごまで愚痴りつづけた人生でした。

私も４０代初めで妻の不貞を知って２年悩んで離婚しました。自分に正直に生きることは大事ですが、何かに執着する人生はおおきな無駄だとおもいます。

exhibitionist#2 · Answer

＃１４です。
質問者さまは、重要なことを見落としておられると思います。
修復するにしても、仮面夫婦になるにしてもそのカギを握っているは
奥さまだということです。
質問者様がどんなに努力して、奥さまを感激させたところで奥さまの心を取り戻せる保証はないのです。それは、まだ知り会う前に奥さまの心を射止めて一緒になったときのことを思い出してください。

同じ努力をしなくてはいけません。その前には、まず質問者さま自身が白紙の心に戻らないといけません。
私は、何もお役にたつ言葉も体験も持ちません。連城三紀彦の短編「恋文」を読まれると心が洗われるのではないでしょうか。夫のことを愛していることを思い出す妻の話です。

james-cheal · Answer

甘い夫だなあという感想です。

それにしても、加害者が被害者に条件を出すっておかしくないかなあ！？
浮気にせよ、条件にせよ、あなたは馬鹿にされていると思います。

奥さんはまだまだモテルと自惚れているんでしょうね。
年下君にとっては、やらせてくれれば良いや位の感覚で
不倫しているんでしょうけど。

甘さは捨てて、借金をさせてでも
両方に慰謝料請求してやったらどうかな？

ni_si_ki · Answer

私の夫もあなたと同じく前妻の浮気が原因で離婚しています。
今年の２月に夫の長女の結婚式でお会いしましたが、夫とは目も合わせませんでした。
浮気が発覚した際の夫の言動に対し、未だに根に持っている様子。（娘達談）
結婚式に招待されたら嬉しいはずでしょうに、あの人（夫）が来るなら私は行かないと、懇願する長女に対し色んな条件を出してきました。
情も良心のかけらもない人間ってこの世にいるんだと、ビックリさせられました。
でも見た目は普通の大人しい女性です。そんな人間だと誰も気づかないから恐ろしいですのよ。

＜Ｑ１＞
多分いると思います。
しかし夫の前妻のように、周囲にも不倫をやっている知人が多くいる場合、敷居が低く感じるのか、そういう境地には至れないようですね。
＜Ｑ２＞
私が以前勤務していた職場にも夫以外の男性と付き合っている人がいました。
彼女の場合、夫と別れその男性の妻の座に収まりたかったのですが、男性が逃げたようです。
浮気期間は半年だったと聞いています。
失意の時に娘さんの教員試験の合格があり、女から母親の顔に戻りました。
＜Ｑ３＞
これはね、浮気に走った奥さんの背景が重要です。
上記の女性のように夫婦間に問題があってその穴埋めの為に浮気に走った場合、夫の歩み寄りなり、家族のお祝い事なりで修復に向かうケースはあるかと存じます。
ただし極端に自己愛の強い人の場合、他人を利用することしか頭にない訳ですから修復は不可能です。
危機感を持たず行動は場当たり的でしょう。
浮気のみならずこんな人間にあなたは家や家族を託せますか？

dandan1212 · Answer

離婚を真剣に考えた方が、良いでしょう。溝は今後、埋まらないと思います。最初の子供を身籠っているときにも、浮気、今回も浮気。浮気の相手は前回も、今回も年下。子供は即答で、手放す。男に生きるタイプですよね。結婚して、奥さんなりの不満もあるでしょうが、表だって順調な結婚生活の安心感から、浮気なんですよね。刺激的に欠けるのが、嫌なんでしょう。未々若い、女を意識していたい。母親や妻の枠じゃ、このまま歳を取ってトキメキ無くすのが、しのびないのでしょう。女は、旦那さんだろうが、気持ちが薄れたら、背中を向けたら、熱は戻りません。精々、良い旦那さんだけれど、で終わります。奥さん、一緒に寄りを戻しても、暫くしたら、また必ず浮気をしますよ。元から浮気を躊躇わないタイプなんだと思います。身籠っていても、浮気出来るのだから。メールで、体の関係を持った後の感想を楽しげにやり取りできちゃう、性に対して、明け透けなんだから、楽しいのでしょう、浮気の恋が。けっして貴方とのやり直しの結婚生活、大事にはしませんよ。まざまざと、貴方を受け入れない姿を見るでしょう。文章に、貴方と奥さんの合うようで合わない、本質を感じました。嫌な回答で、ごめんなさい。

yukiryoeka · Answer

先ず、奥さんは２０代前半で質問者さんと結婚して１年かそこらで質問者さんの両親と同居させられた苦痛を理解してあげて下さい。
それとこうなってしまったのは質問者さんが原因であると同時に、もう奥さんの気持ちは二度と戻らないという事を前提に考えることです。

奥さんよりも１０歳程度年上の質問者さんが両親を呼んで同居して親孝行をした気になってるのは質問者さんの勝手な事情です。
事前に奥さんとその件について話し合いをして許諾を得たのかどうか書いてないので解りませんが、そういった部分での質問者さんと奥さんの結婚生活についての価値観の差があるように思います。
義父母との同居など、まだ若い奥さんにとっては究極のストレスの原因でしかないと思います。
質問者さんがどれだけ奥さんの気持ちを察してご両親と離して生活させるとかの気を遣ってくれたかで大きく結果が違ったと思いますが、たぶんそういう事などほとんどなく自分の感情だけを奥さんに押し付けしていたのだと感じます。
まして「私が家を建てた」とか、そんな事をこんなところで平気で書くくらいですから質問者さんの鈍感な神経は疑うべきものです。

例え不倫であろうと奥さんがそうならざるを得ない理由は夫である質問者さんにそのきっかけがあるはずです。
その辺についてどれだけ夫婦で話し合いをしたのか書いてませんから判りませんが、奥さんが質問者さんへの愛が無くなったと語ってる以上は間違いなく質問者さんに原因があると思います。
まして夫婦間で話し合いが付かないからといって両家のご両親を呼べば、非倫理的な行為を行った奥さんだけが皆の攻撃の的になるのは至極当然の事であり、それでは奥さんが益々質問者さんへの愛を無くすばかりか、逆に憎しみに変わる事に繋がるかもしれないと私は思います。
質問者さんの取った行動は全て逆効果であり、質問者さん達ご夫婦にとって一番悪い方法だったと思います。

「妻としては愛を失くしたが子供の幸せためにあなたと暮らす事を選ぶ」というのは、自分の幸せは犠牲にしても我が子だけは自分の手で守って幸せにしたいという事です。
質問者さんや質問者さんのご両親に対する敬意も信頼もないから出るセリフです。
これでも質問者さんは奥さんだけを悪く言いますか？
奥さんが戻ってきても「私（夫）の両親とはもう同居しない」と言ってるのは当然ではないでしょうか？
若くして質問者さんの両親と同居して味わった苦痛を質問者さんはどれだけ理解してフォローしてあげましたか？
質問者さん達親子の間で奥さんはどれだけ赤の他人だと思い知らされた事かと思います。
それよりも奥さんが以前にも不倫していたと言ってますが、それはご両親との同居前と投稿内容から判断しますが、その時点で奥さんが質問者さんとの結婚生活に対しての限界を感じていたからこその行為かと察します。
そうなる以前に奥さんの心の悲鳴に気付かなかった質問者さんが疎すぎるのかと思います。

＞「妻として以前に母親として子供たちに恥ずかしくないようにして欲しい」
これはないでしょ！
なんであろうとこういう事を平気で最愛の妻に対して口に出してもなんとも思わないからこうなるのです。
これまでに質問者さんは奥さんの事を子供達の母親としてではなく、愛する妻としてどれだけ考えて接してきましたか？
当然質問者さんがそれでは質問者さんのご両親とて奥さんは単なる孫達の母親としか見ていなかったんじゃないかと容易に想像がつきます。
なぜそうやって質問者さんはご自分の建前ばかりを気にしてものを言うのでしょうか？
第三者的なものの見方として思うのは、むしろ質問者さんの方が奥さんにも子供達にもろくに愛情を注いでいないようにしか取れません。
本来質問者さんにとってはご両親よりも奥さんや子供達に対してより愛情を注がなければいけない対象のはずです。
しかしたぶんそうではなかった事が原因ではないかと思います。

＞「子供たちの幸せを願い力を合わせること」
こんな事夫婦なら当たり前の事じゃありませんか？
おそらく質問者さんはご自分ではろくに何もしないけど気持ちや意見ばかりを優先して奥さんに押し付けていたと察します。

＞夫婦で育児を楽しみたいと思いつつも、責任が大きくなり始めてきた仕事面をしっかりサポートしてもらいたいと…
こういう言葉が出る事がその根拠です。
育児を楽しむ？
奥さんが質問者さんのいない日中に一人でどんな想いをして子供を育てていたか考えた事ありますか？
奥さんは我が子のために必死になってるのに、質問者さんのご両親からは何かにつけ孫の為孫の為と散々口だけ出されて言われ続けてきたんだと思います。
そんな奥さんに代って質問者さんが休日には家事や料理をするとか一日中子供達の育児を受け持つとか、奥さんの負担を減らす為のそんな当然の事がなかったから故の奥さんの心の逃亡ではないのかと感じます。
仕事のサポート？
仕事は家庭を持つ男なら家族を守るためには当たり前の自分だけの責任です。
そんな事を妻に求めるような情けない気持ちを持ってるから浮気されるのです。

質問者さん自らが変わらなければ何も解決しないと思います。
質問者さんが考えを改めなければ奥さんは変わらないどころかまた他に安らぎを求めると思います。
奥さんを責める前にご自分の悪いところに自分で気付いて奥さんに謝罪し態度を改める事です。
あなたの視点、観点でものを考えていてはいずれ子供達の教育にも悪影響だと思います。

何もかもを捨ててでも、何もかもを失ってでも、それでも質問者さんと別れたいと言った奥さんの本音は浮気相手への愛が理由なのか、あなたへの愛を失くした事が理由なのか。
私は後者だと思いますがね。
今後の質問者さんの努力次第じゃないでしょうか？

kurikuricyan · Answer

61歳主婦です。

貴方は、稀に見る「大甘夫」ですね。

奥さんは、「妻や母親」として生きてく女ではありません。

女がすべて、母性愛に満ち溢れてる、、、と考えるのは早計です。

奥さんは、「女」として生きていきたいタイプなのです。

不倫男に、セックスで快感を目覚めさせられた、、のです。

そのセックスの快感は、貴方では、味わえないのです。

その不倫男より、貴方とのセックスに快感を得られるのなら、不倫は

しません。

その女としての歓びは、「我が子を捨てても構わない」というものなのです。

まず、貴方がなすべきことは、お子さんと貴方との親子関係を調べること。

不倫男に慰謝料を請求すること。

そんな（我が子より）男を選ぶ女にお子さんを渡してはいけません。

離婚して、奥さんと不倫男から慰謝料を請求し、お子さんの養育費を

きちんと請求しましょう。

No.5さんの意見に同意です。

fragilelove · Answer

女性です。
残念ですが女姓が一旦冷めたと言ったら最後、
もう気持ちは二度と戻ることはありません。

たぶん実家が居心地が悪いんだと思います(笑)
不貞をさんざん罵られているわけですよね？
実家とは言え、きっとひどい扱いを受けているんでしょう。
お前みたいな恥知らず縁を切る、出て行け!!とでも言われているんでしょうよ。

そこへ行くとあなたは甘いし、子供の手前邪険にされることもなかろうと
それで戻ると言ってるだけですよ。

No.1さんが書かれているように、
きっとそのお子さんたちもあなたの子じゃないんだと思いますよ。

そのうちそれに気づいてしまうとあなたもお子さんを愛せなくなるし
仮にDNA鑑定しなくても、今はまだ口もきけない乳幼児でしょうが
そのうち憎たらしい反抗期もきます。
血のつながった本当の子であっても育児は思うようにならないことだらけです。
そういう時にもしかしたら自分の子ではないかも…という思いがよぎりながらでは
きっと親子関係もうまくいかないと思います。

きっぱり別れるべきです。

lupan344 · Answer

51才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、2回も不倫されて、離婚を1回も考えないのは、奥様を愛しているにしても、あまりにも甘すぎますよ。
奥様にしても、お子様の面倒はみたくない、不倫相手の所に行きたいから、親権を渡すから離婚してくれでしょう？
しかも、子供の為に復縁するけど、君に対する愛情は一切ないし、これからも戻る事は無いとまで言われてるんですよ。
君が奥様を愛しているなら、別れてあげるべきです。
そこまで嫌われて、一緒にいる意味がありますか？
お子さんにだって、悪影響ですよ。
多分、不倫は何回でもしますよ。
要は、奥様は、良い男がいたら、すぐ鞍替えするんです。
そして、君と一緒に生活する事には、大した意味を持てないんですよ。
もし、君に何の落ち度も無いなら、言っちゃ悪いですけど、最悪の女ですよ。
ただ、最悪の女でも、いくらでも男と付き合えるから、困らないんですよ。
そして、決して、自分に危害を与えない男を見分ける知恵も、持ってるんです。
どういう関係から、恋愛関係になったのかは、わかりませんが、もしかしたら、そういう性格だから、君とも付き合ったのかもしれません。
私が言える事は、出来れば、奥様と離婚された方が良いって事ですよ。
娘さんにしても、悪影響があると思います。
人間誰しも、完璧な人間では無いですよ。
ただ、不完全であるから、人として成長したくなるんじゃないですか？
奥様は、人を裏切る事に罪悪感を持っていません。
君はまだしも、自分の子供まで裏切っても平気だし、子供を捨ててもかまわないと思ってるんです。
そういう女性に、自分の可愛い子供を預けられますか？
お仕事は、忙しくなるでしょう。
お子様の面倒を見る事は不可能かもしれません。
でも、休日とか夜遅くても、お子様の相手はできるでしょう？
お子様は、きちんと自分の事を考えてくれる人を見分けます。
君の事は、悪くは思わないと思いますよ。
ただ、奥様が不倫を続けて、君に対する愛情を持たないとしたら、娘さんの精神は崩壊しちゃいますよ。
ならば、愛情を与えられる人だけで育てた方が良いんです。
片親で不憫と思われるかもしれませんが、愛情のかけらも持たない親に育てられるよりは、片親でも愛情に包まれた方が良いんですよ。
君がそういう決断を選べないなら仕方ありません。
とりあえず、奥様を放置して復縁したように見せかけるしかないですよ。
ただ、いつまでも隠し続ける事は出来ません。
良く奥様と話し合って、結論を出してください。
しかし、何で奥様はそこまで、君を嫌うんでしょうか？
セックスレスとか、モラハラとかしましたか？
もしくは、奥様を子供扱いしているような話方をしていたのでしょうか？
君が年上だから、奥様を子供として見ろというのはおかしいんです。
君が10才年上でも、奥様が30才近いんですから、対等な関係で話合えないとおかしいんですよ。
奥様がわがままでそういう事をしているのか、君が子供扱いしてる事に反発してるのかはわかりませんが、良心があれば、そんな行動は出来ないですよ。
そういう意味では、奥様は罪悪感を持てないか、罪悪感を持たないだけの理由があると言う事なんです。
本当に良心を持てない人は、25人に1人はいると言われています。
ただ、そういう人は、心理的境界が狭い人だと言われています。
要は、仲間に対しては良心を持つけど、仲間以外には冷血な人であり、仲間というのがすごく狭い領域だと言う事です。
逆に、誰に対しても、心理的境界が広い、もしくは境界自体を持たない人は、他人に対して悪い事が出来ないんです。
いわゆる、人が良いという人は、そのような人なので、騙されやすかったりします。
どちら共、極端な例です。
一般人なら、それぞれの中間であるはずです。
奥様は、残念ながら、君やお子様に対して、心理的に境界を持ってます。
仲間とは思ってないんですよ。
だから、何をしてもかまわないと思ってます。
これを止めるには、明確な罰を与える以外に方法は無いんです。
ただ、奥様に与える罰が無いでしょう。
せいぜい、慰謝料を取る事しかないと思いますよ。
離婚は、奥様にとっては、罰にならないです。
奥様の愛情を取り戻すのは、困難だと思います。
まだ、お子さんが小さいですから、出来ればお子様と一緒に新しい人生を歩んだ方が良いと思います。
奥様の将来がどうなるかはわかりませんが、別の男性なら奥様も幸せになれるかもしれません。
それは、奥様自身の責任で見つける事です。
残念ながら、奥様は君やお子様と人生を歩んでいくつもりは無いんです。
現実を見つめましょう。
良い回答では無いかもしれませんが、質問文からは、君と奥様は、離れた方が良いと思います。
良く考えてみて下さい。

noname#165367 · Answer

キツイ言い方かも知れませんが、奥さんの浮気は、奥さんだけの罪ではありません。
年齢差の現実を考えずに　この妻を選んだのは、あなたです。
原因は　あなたにもある、と第三者からは言われてしまいますよ。

10も年齢の若い奥さんをもらう、ということがどういうことなのか、大人の男性として、周囲から羨ましがられたり、良い点もあることと思いますが、現実、浮気とか、体力的な事で男性が苦労することは多くの同じ　若い年の差結婚をした男性たちが　共通して悩む問題であるということです。

嫉妬心という悪魔の感情に流されることなく、奥さんと同じ精神年齢でバトルなどしても無理ですからね、お子さんのことを考えて、あなたが大人になることです。
傷つけてしまったらごめんなさいね。
多くの男性は、若い奥さんと結婚出来る、と強気の方多いんです。
でも、10も違えば、どんなに背伸びしても大人っぽい魅力であなたに合わせてくれていても、奥さんの方が子供で我慢できないんです。
心は幼いし、みかけも　結婚生活何年も重ねてゆけば、あなたは10老いて奥さんはあなたより10若く美しいわけです。

こういう現実が　　若い奥さんとの結婚にはついて来ることを理解して、釣った魚に餌やらない、とか、体力的な事で差を感じさせていないか、とか、奥さんを責めることばかりでなく、ご自身の行為も反省できなかったり、奥さんと精神年齢同じ土俵でぶつかってしまうようでは、道理的に正しいことを正当化して第三者に伝えたり、奥さんに話して聞かせ約束させても、あなたが足りない所もちゃんと見つめて反省できるようじゃなきゃ、同じ過ちを繰り返してしまう。それでは意味がありませんからね。

>>>
Q：このような妻が一切の愛情を失った状態から以前と同様ではなくても「あの時離婚しなくて良かった」といえる状態までなれた方はいらっしゃいますか？

残念ながら、みんな離婚に至りました。
結婚した4カップルに1カップルが離婚している時代です。
2秒に1カップルですって。。。

Q：それはどのくらいの期間がかかりましたでしょうか？

修復する　とか我慢の時代は　時代おくれ、なのだそうです。
家庭とは、一番癒される場、安心できる空間でなくてはならず、無理を強いて一緒にいても、マグマが溢れ出てしまうようになる　からだとのこと。
子供たちは　離婚しないで我慢してストレスためて当たり散らされても、いずれ子供たちは巣立つのだし、子供には子供の家族と生活が大人になればできる。親のそばには一生いられない。だから、両親たちにも1度きりの人生を子供のせいにして犠牲にしないでと。

Q：成功するためのポイントと呼べるべきものがあったら合わせてお教え願います

そんなのないですよ。
子供が小さい頃　修羅場を我慢して修復しても　定年退職した時に熟年離婚してるんです。
それじゃ意味ないわけで、子は一生子だし、親と縁切れませんが、夫婦は親子ではないんです。亀裂が入ってしまったら、傷ついたあなたの心、奥さんの罪忘れられますか？
修復しても、夫婦は陶器と例えられるように、小さな傷が入ってしまったら、風が吹いたくらいで諍いの度に思い出したり、怒ったり、、、だめなんですって。男性は特に我慢きかないそうです。逆だったら　奥さんの方は女性だから耐えられたかも知れませんが。。。
それだけ　我慢の効かない男性の方が　世の中多いということですかね。

それでも　あなたがこの回答読んで悔しがって　頑張れる　というなら、
ご健闘祈ってますよ！！
1つだけ心の片隅に　置いておいて欲しいことは、、、
奥さんのこと、責めて　どうしようもなく我慢出来なくなったときは、
無理して執着するより、あなた自身が本当に幸せになれる　あなたに相応しい別の女性もいるかも知れない。怒ったり悲しんだり、恨みでいっぱいになったりしている時間はもったいないですから、そんなときは　思い出してね。ファイトッ！！(^^)/

不倫した妻が失くした愛を、取り戻せた方は居ますか？

＞Q：妻が一切の愛情を失った状態から「あの時離婚しなくて良かった」といえる状態までなれた方はいらっしゃいますか？

＃１４です。

甘い夫だなあという感想です。

私の夫もあなたと同じく前妻の浮気が原因で離婚しています。

離婚を真剣に考えた方が、良いでしょう。

先ず、奥さんは２０代前半で質問者さんと結婚して１年かそこらで質問者さんの両親と同居させられた苦痛を理解してあげて下さい。

61歳主婦です。

女性です。

51才、既婚男性です。

キツイ言い方かも知れませんが、奥さんの浮気は、奥さんだけの罪ではありません。

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