人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

現在別居中です。離婚するか、やり直すべきか決断を迷っている中での質問です。
互いに干渉しない夫婦ってどういう関係か皆さんの意見を聞かせてください。その関係で結果離婚に至った方の意見も聞きたいです。

私 34歳 自営業
妻 30歳 週1程度教室の先生
子 1歳9ヶ月

結婚し生活していく中で、たくさんの喧嘩(全て私からの喧嘩です)をしました。
その中で妻とは話合いにならず一方的に私が話し、怒り結果妻を傷つけました。
私の考えは夫婦は育ってきた家庭、環境が違うので意見の相違は当たり前で、互いに話合って、歩み寄って、一つのまた新しい家庭を作っていくものだと思っています。
例えば『結婚した妻(夫)が異性と二人きりで飲むのはどうなんだ。』ですとか。きっとこんな議題は、色々な意見が出てくると思います。意見が相違するのであれば、互いの意見を言って、歩み寄れば結果はどちらでもいいと思っています。

しかし妻はそもそも 人は何を言っても簡単には変わらないから、いいところも悪いところも見るようにしている。 人に干渉されたくないし、したくない。 といいます。
なので話合いはそもそもいらないと思っていたみたいです。いい悪いではなくて、受け入れろと・・
なので私がそれはおかしくない?と言っても、なんで私を受け入れてくれないの?また私の行動、考えを否定して傷つけるの?と感じていたようです。

なので妻は私に不満を言ってきたことはほとんどありません。
干渉しないといった考え方の、お互い一人の人間だから、尊重しあい、互いの時間人生を楽しくって考え方もわからなくは無いのですが、どうしても『無関心』との境界線がわかりません。
互いに干渉しないとなると、そのうち無関心になっていかないのですかね?
仕事でつらい時はつらい。育児で大変なら大変。嫌な事は嫌。相手にして欲しいこと、して欲しくないこと、たくさん話して、家族の絆って出来るんじゃないかと思ってしまいます。じゃないと一緒にいる意味がないような気がしてしまいます。

私はとある団体に属していて(妻には迷惑と負担をかけますが)、仕事終わりに皆で集まり夜な夜な訓練をし、発表する大会があります。皆家族が応援にきます。でも妻は子供を連れてきっと実家に行くか友人と遊びに行くでしょう。私は寂しいです。
将来子供が手を離れた時に、きっと妻は遊ぶお金は自分で仕事をし、自分の趣味や友人と楽しむでしょう。私はその時夜一人で飲み屋のカウンターで寂しく飲んでいるのでしょう。そんな未来なら家族でいる必要が無いのではと考えています。

妻は意見を曲げる気はありません。私が合わせるしかないのですが、互いに干渉しないといった考え方で、無関心ではなく、うまく家族としてやっていけている方、また結果離婚に至った方、またうまくやっていく方法等幅広く意見を頂けたらうれしいです。

※ 子供に触れていませんが、仮面夫婦になるのであれば、息子に悪影響が出ると考えていて、離婚を決断しようと考えています。

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A 回答 (5件)

shut0325です。

お礼見ました。
>妻は私のやることに興味がないためきません。これが寂しい理由です。
>これは干渉しないのではなくて、無関心と私はとらえてしまいます。

その部分に関しては無関心なのでしょうね。で、あなたはもっと自分にかまってもらいたい、、ってことですね。
ただ、そのこと(奥さんがあなたのやることに興味がないこと)が子供に悪影響を及ぼすとはとても思えませんし、未来がない、、とも思えません。

自分の話になりますが、うちの嫁さんは、私に最低限求めているのは、働いてお金を家に入れることだろうと思っています。仮に会社を何かしらの理由で辞め、働けるのに働かないで家にお金入れなかったとしたら、速攻でためらうことなく私を切ると思っています。家族にとってそういうのは不用品ですから正しい判断だと思っています。そういう嫁さんだからこそ、信頼しています。また、私がいなくとも、何としてでも家族を守り生きていける人であるとも信じています。逆に私も同じだと思います。そういった基本的な部分での信頼関係さえ築けていれば、あとは夫婦でいることでプラスになることしか残らないと思うのですが。

奥さんは家事を完璧にされるとのことですが、あなたの分の食事を作ったり、洗濯をしたりもしているのですよね?だったら十分かまっているという事ですし、あなたのことを尊重もしているんじゃないでしょうか?

現状を変えるのには、別に奥さんの考えに歩み寄る、、というばかりでなく、物事の見方を変える、、というやり方だってありますよ。

最後に、あなたの言う話し合いは、私のいう話し合いとは違うものかもしれません。
私の場合、喧嘩腰になることないですし、大抵のものは数分で済みますので、「話し合い」というほど大げさなものじゃないですから。
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この回答へのお礼

>その部分に関しては無関心なのでしょうね。で、あなたはもっと自分にかまってもらいたい、、ってことですね。
そうです完全にただかまってほしくて寂しいだけです。恥ずかしいです。

>そのこと(奥さんがあなたのやることに興味がないこと)が子供に悪影響を及ぼすとはとても思えませんし、未来がない、、とも思えません。
妻は私のやること全てだいたい興味ないのです。私の心の中は、私に興味ないのかな?浮気しようがどうでもいいのか?といった具合です。(書いてて恥ずかしいです)これが続くと私もそのうち無関心になり、仮面夫婦となっていき、子供に悪影響と考えての発言です。

>うちの嫁さんは、私に最低限求めているのは、働いてお金を家に入れることだろうと思っています。
ここ大事です。私の最低限の仕事はお金を稼ぐことだと考えていましたが、妻は自分がお金を稼いでいないから人(私はこの人に対していや夫婦じゃんって思うのですが)のお金は使えない。結局お金を稼いでいる人が偉いんだとよくぼやいていました。私は家事育児をしてもらっているから私が働ける。だから二人で稼いだお金だから、自由にやってくれとよく言っているのですが・・ もう男としての最低の仕事、お金を稼ぐ行為まで受け入れてくれないのかと感じ、私の存在意義がわからなくなりかなり落ち込みました。 
話それますが妻は考えが男っぽいところがあり、私は女々しいところがあります。
ここでうまくかみ合えば楽しくやっていけそうな気がするのです。
>物事の見方を変える
はっとしました。 見方を変える! ちょっと深く考えてみます。

お礼日時:2015/06/12 23:24

結婚10年目、性格的には、私がご質問者様、夫が奥様のようなタイプです。


考え方が余りにも似ていて、お気持ちもとてもよくわかります。
以前は、ケンカを売るのは100%私でした。
ご質問者様が奥様に言われたこと、私も似たようなことを夫に言われたことがあります、何度も。
私も夫も、「結婚するからには別れない結婚がしたい」という気持ちを確認し合って、私は安心して結婚しました。
ところが、私の「別れない結婚」とは、ご質問者様のおっしゃる

> 夫婦は育ってきた家庭、環境が違うので意見の相違は当たり前で、互いに話合って、歩み寄って、一つのまた新しい家庭を作っていくものだ

と思っていたのに対し、夫の「別れない結婚」とは、奥様のおっしゃる

> いい悪いではなくて、受け入れろ

に近いような、要は「気に入らなくても我慢して別れない」

と思っていたようで、愕然としたのを覚えています。
同じ言葉でこんなに意味が違うのか?!と。

でも、我が家は今のところとてもうまくいっています。
こちらが夫のすることに文句ばっかりだったのに対し、夫は私が何をしても何も言わないってことが、
すごいなと思ったからです。
逆に、「私が夫に言っていたことを自分に言われたら苦しくないか?」と思うようになりました。
それに気が付いてから、夫に感謝できるようになりました。
それからは、私がケンカを売ることもほとんどなくなりました。
ご質問者様や私のように夫婦のあり方を考えるのは、きっと間違ってはいないんだと思います。
でも、これは相手に求めたり押し付けたりするものではないんだろうと思います。
相手に自分の夫婦像を求めている時点で、「歩み寄る」に矛盾しているんです。

ちょっと考えてみてください。
奥様に迷惑と負担をかけているのに、ある団体に所属していることを認めてくれてるんですよ!
認めてくれてるだけで十分ありがたいことなのに、「応援に来てくれないからさみしい」は、
奥様に求めすぎです。歩み寄りとか、新しい家族の形を・・・ではなく、ただ自分の希望が
叶わないのが嫌だっていうレベルです。
団体に所属することを許してる時点で、十分奥様は歩み寄ってます。
ほかの家族と比べて、「うちは違うからさみしい」は、奥様だけではなく誰にも通用しませんよ。

また、「子供が手が離れた時に」以降の文は、まだ起こってもいない、誰にもわからない先のことを
勝手に悪く考えて悲観的になってるだけですよ。そんなマイナスなイメージを勝手にしていて、
仮にその通りになったとしたら、それは奥様のせいではなくあなたのネガティブな性格のせいです。

まずは「夫婦とはこうあるもの」という考えをとっぱらった方がいいと思います。

奥様は、

> 仕事でつらい時はつらい。育児で大変なら大変。嫌な事は嫌。相手にして欲しいこと、して欲しくないこと

を、あなたが言い過ぎるから、「自分も一緒になって言ってたら家族が壊れる」と判断しているのかもしれません。
「干渉しない」というのは、100%干渉しないってことではないと思います。
ご質問者様が過干渉だから、鬱陶しくて控えてほしいってことなんだと思います。
あなたがご自分の考えを求めれば求めるほど奥様は離れていくと思いますし、
その考えのままでは、誰と結婚してもうまくいかないと思います。
自分が、過去の自分を振り返ってそう思うからです。

そもそも、奥様のどこに惹かれて結婚されましたか?
私は、自分にないものを持ってる、自分とは違う考えの夫に惹かれていました。
でも、それが生活を共にすると、ずれまくってぶつかりました。
それは、私が一方的に気持ちを押し付けていたからでした。
でもでも、長所と短所は表裏一体で、相手は同じ人間なのに、自分に都合がいい時は長所になり、
都合が悪くなると短所になる。そして、短所に感じる方が圧倒的に目立つ。
だから、うっかり見逃してるだけで、短所と思われる部分で助けられてることがたくさんあるはず。
そこに気が付くことができれば、ある時短所に見えても「でもこの性格のおかげであの時助けられたな」
と思えて、許せるようになります。
私は、特に子供が生まれてから、一度は「結婚して失敗だった」と思っていた性格や考えが真逆な夫に
助けられることが多いです。性格や考えが違って本当に良かったと思っています。
似た人と過ごしても成長はないですが、違う考えの人との生活は、人としての幅が広がり成長しますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。とても勉強になります。そして私もそうなりたいと思えてきました。
>そもそも、奥様のどこに惹かれて結婚されましたか?
うまく言えないですが、こういう子と結婚したらきっと幸せになれるんだろうな と漠然と思った事はよく覚えています。
結局は私が子供なだけかもしれないです。妻にかまってほしくてただ騒いでいたのかもしれないです。
未来の話は妻の実家の現在の姿です。妻の両親は今の私達と同じ状況になり、義父はその時何も言わず見守ったそうです。そしてそのまま仮面夫婦で現在にいたっています。結局同じ事になるのであれば、別れたほうがいいのかと考えていて質問させていただきました。

お礼日時:2015/06/12 23:03

妻は意見を曲げる気はありません。

私が合わせるしかない。
と仰っているようにそれしかないと思います。

貴方は私ですか?と言いたくなるくらい全く同じ考え方で嫁の態度もほぼ一緒です。
なので初めて回答、参加してみました。
ずーっと読むだけだったんですが同じ考え、同じ悩みを持つ者として回答でも意見でもないですが出てきてしまいました。

私も衝突の度に話し合うしかないと何度も言ってきましたが、感情的な喧嘩の後は無視され、話し合っても無駄と言われます。

結婚13年ですがどんどんお互いの気持ちが離れてきています。
子供がいなければとっくに離婚していたと思います。
話し合いもせず無視
それでどうなる事を望んでいるのか理解不能です。
少しでも関係を良くしたいなら話し合って可能な範囲で歩み寄りをすべきだし他の家族はそうして結婚生活を続けているはずです。

今まで相手の考え方を変えるのは難しいのだから、話し合いが出来ないなら行動で示すしかないと思って頑張ってきました。

しかし先日子供の教育費について意見の食い違いがあり衝突。
また無視が始まりました。
今まで私が離婚とゆう結末を予測し、それを回避するためにどうするか考え、行動してきたつもりですが
もう心が折れました。

このまま行けば直ぐにではないにしろ離婚になるでしょう。
しかし私の嫁はそれを予想していないのか、回避するつもりがないのか、態度を変えません。
私だけ離婚回避に動いているのが空しく、馬鹿馬鹿しくなりました。
子供達と一緒にいたいですが、もう無理なら無理で仕方がないかなと思うに至りました。

主様も最悪を受け入れる為に、やれることは全てやり、腹をくくるしか心の安定は得る方法はないのではないかと思います。

話し合いが必要ないと思っている人に何を伝えられるのでしょうか?
私なりに行動でと、色々家族の為になりそうで嫁が出来ない事をやってきましたが伝わっていませんでした。

無理なんだな、という理解がようやくできました。

私は今後子供達に良いと思う事を私なりに考えて行動するだけです。
本来なら話し合い嫁と同じ方針の基に子供達に接していきたいですが出来ないので仕方ありません。

子供が大きくなる前に離婚を告げられる日が来るかもしれませんがその覚悟はしていくつもりです。

二人で出来ないのなら1人で、ベストを尽くしたいと思っています。

ホントに回答にも何にもなってませんが(笑)
ちょっと書かずにはいられませんでした。
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この回答へのお礼

泣けてくるくらいわかります(笑)
お互い納得するまで話そうよ。なんで話をする必要が無いって言うの?話さないと何もわからないよ。
このままじゃうまくいかないし、お互い気持ちが離れていくよ。良くしたいから話そうって言ってるのに・・ もう壊したいの? なんてのが別居する前の会話でした。
なんでうまくいかないんですかね。
互いに好き勝手やるのではなくて一緒に暮らそうって考えが合わなかったとは思うのですが。
私もまだ若い。きっと私と考えが合う女性がいると思うので、決断し新しい生活をスタートさせるかと考えてしまいます。
しかし縁があって一緒になっていますし、子供もいます。
私が彼女の考えを尊重し合わせればうまくいくような気もするのですが、その先に家族としての絆が出来るのか。私が耐えきれるか。 13年・・kai32 さんを尊敬します。どんな苦しい日々をと考えると泣けてきますよ。

でも人ごとなら言えます。それでも離婚はしないほうがいいと思います。(笑)

お礼日時:2015/06/12 02:31

40代 既婚男です。


>互いに話合って、歩み寄って、一つのまた新しい家庭を作っていくものだと思っています。
私もそう思っています。ただ、「歩み寄れば結果はどちらでもいい」、、つまり、歩み寄りがあればそれでいい、、とは思いません。どちらかというとすり合わせ、、相互が納得できればそれでいいと思っています。時として、片方だけが譲歩(?)する場合もあるかもしれませんが、それはそれでいいかと。

また、奥さんの言うことも理解できます。

どちらも本質的な部分は同じだと思います。
また、奥さんが意見を曲げないとのことですが、あなたも曲げていないですよね?
つまりは、あなたの言う「歩み寄り」は相互にやっていない。
夫婦の在り方の理想像として歩み寄りを重要視しているあなたが、それをやっていないのはどうかなって。
対して奥さんはそれを突き通していて、矛盾したところは感じられない。

その上で奥さんの考えがおかしいということこそ、「おかしい」と思います。
奥さんの言う通り、あなたは奥さんを否定して考え方や行動を変えろ、、と言っているだけです。

>仕事でつらい時はつらい。育児で大変なら大変。嫌な事は嫌。相手にして欲しいこと、して欲しくないこと、たくさん話して、家族の絆って出来るんじゃないかと思ってしまいます。じゃないと一緒にいる意味がないような気がしてしまいます。

これについては、半分くらい理解できるかな、、という感じです。
話すばかり、要望言うばかりが絆じゃないと思うからです。
例えば奥さんが育児で大変そうだと感じた時に、あなたはどうするのでしょうか?
奥さんに「育児が大変」と愚痴をこぼせというのでしょうか?「これこれを手伝ってほしい」と言ってほしい(頼ってほしい)ということなのでしょうか? 夫婦で育児するという観点で見れば他にやれることはいくらでもあると思います。奥さんの望まない干渉をしないでも。相互が干渉することなく、一つの事柄の為にできることをやること、、これも一つの絆でしょうし、一緒にいる意味もあると思うのです。


>皆家族が応援にきます。でも妻は子供を連れてきっと実家に行くか友人と遊びに行くでしょう。私は寂しいです。
寂しいという気持ちは、どこから来るのでしょうか? 他の家族と違って、あなたの奥さんが自発的に応援に来ない事が寂しいのでしょうか? 奥さんがそのままならどういう行動をとるのかわかっているならば、それに応じた接し方をすればいいだけ、「自分だけ寂しいから応援にきて」でも「子供や奥さんに自分が頑張っている姿を見てもらいたいから来てほしい」とでも言ってみたらどうでしょう? 何かしらの理由で(興味ないとか、子供が小さくて周りに迷惑かけそうだからとか、、)行かないという選択肢をするかもしれませんが、それはそれでしょうがないって思えばいいことでしょう。

>将来子供が手を離れた時に、きっと妻は遊ぶお金は自分で仕事をし、自分の趣味や友人と楽しむでしょう。私はその時夜一人で飲み屋のカウンターで寂しく飲んでいるのでしょう。そんな未来なら家族でいる必要が無いのではと考えています。

これが干渉する・しないと何の関係があるかよくわかりません。
一緒に行きたければそういえばいい。一人寂しく、、が嫌なら、今から飲み友達、遊び友達でも探しておけばいいんじゃないでしょうか。

私の嫁さんも、雰囲気ではあなたの奥さんに似ているように思えます。
簡単にいうと、サバサバしてて自由にやっています。ハイペースなマイペースで私がいようがいまいが楽しく生きている人です。それでいて、家事・育児もおろそかにすることは一切ないです。なので、尊敬するところはいくらでもありますし、結婚してよかったなと常に思っています。結婚した理由も「この人となら楽しく生きていけるかな(むしろそういう部分が良いと思っている)」って思ったからで、実際今現在まで楽しく仲良く生きています。干渉はお互いあまりしませんし、喧嘩、、というか話し合いは年に一度あるかないか程度です。

長くなりましたが、干渉しないのと、無関心は関係しないように思います。
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この回答へのお礼

とてもためになる回答ありがとうございます。

>その上で奥さんの考えがおかしいということこそ、「おかしい」と思います
妻にまんま同じ事言われました。
私はいままで自分の考えに沿って話をしていたため、なぜ私がすべて折れなければいけないのかが理解できず今に至ります。今までは歩み寄っていなかったです。これから妻の考えに歩み寄った場合どんな未来があるのかが知りたく質問させていただきました。伝わりずらい文章で申し訳ないです。

>寂しいという気持ちは、どこから来るのでしょうか。
逆の立場で妻が何かを一生懸命して発表会があるなら私は行きたいと思い、行きます。
子供の何かの発表会も行きたいと思います。
しかし妻は私のやることに興味がないためきません。 これが寂しい理由です。
これは干渉しないのではなくて、無関心と私はとらえてしまいます。

私の妻も家事育児は完璧だと思ってます。そこに関しては本当に感謝していて、こんなに完璧にこなす人もいないのではと思っています。
性格の不一致と言われていますが、私もそう思っています。しかし子供のため、私が考えを変えられれば一緒にやっていけると思っていますが、その先に未来がないのなら別れるのも一つの結論とも考えております。

お礼日時:2015/06/12 01:58

「お互い言いたい事は何でも言い合える関係、お互いを尊重し合いコミュニケーションで解決していく関係、、、あーこりゃこりゃ」


一昔前のトレンディドラマみたいな歯の浮くセリフですね。あなたは弁が立つからその方が都合がいいのでしょう。でも「意見を言う」のと「相手の意見を否定し自分の意見ばかり通そうとする」のは別ですよ。話し合いの名の下に、あなたの了承を得ないと何も出来ない体制になってます。別居にもなるでしょうね。

現実には諺の通り相手の言うことは片目つぶって聞いとくのです。基本相手の言う通りに。奥様の言う「干渉しない」は自分が干渉したくないというより、あなたに干渉して欲しくないのです。いわば自己防衛のために、不干渉スタイルになったのです。

平たくいうと黙ってニコニコして奥様の言い分は100%通すべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。妻に干渉しないことはできます。干渉されないことが無関心に感じるのです。別にいっしょにいなくてもいいのではと思うのです。

お礼日時:2015/06/12 01:33

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Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
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どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q束縛、干渉しない人に質問です。

こんにちは!質問があります。恋人同士で相手の事を、まったく干渉しない人ってそれは本心からでしょうか?私の彼はそんな人です。彼は趣味に生きる忙しい人なのであまり会えません。電話は1週間に1回くらいくれます。電話の内容はほとんど、彼の話で私の事については「今日は何してた?」とか「どこに行ってた」とか全然質問してくれないので、私に興味が無いのかと思ってしまいました。彼は私が何をしようがかまわないみたいです。干渉しない人は少しも我慢とかせずに、心から相手の事はおかまいなしなのでしょうか?またそういう人にとって恋人の存在ってどういう位置にあるのでしょう?自分の存在に最近疑問を持ったもので。。。

Aベストアンサー

うちの話で恐縮ですが・・・まあ、一般論かいたってしょがないわけですが。


うちも結構。あっさりしてます。
 夫婦なのにあっさり。
自分の心地よい距離を保って、おかまいなし、ただ離れすぎてもいけないと
・・・キライとかそういうんじゃなく
充電式乾電池のように、充電・放電を繰り返すわけで、
 空っぽになりそうなとき、自分に返るべき所の存在を確認できると気持ちが落ち着いてくる。充実している時には、ほんとかまわない
ただそれは、自制の範囲を超えるモノであっては、いけない。
 つまり、赤い糸というものがあるのならゴム紐のような関係

存在位置。自分が鳥ならば・・・止まり木。心の。
 人の心って、中に浮いている存在で、いろんな人のいる中で
その止まり木の存在は、大きいと思います
 空を自由に飛べる鳥が羽根を休めるために帰るべき場所

参考になりましたかどうか、言葉が足りないところがあるかも知れません。
お互いを信頼することから始まる事もある。

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

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セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Q優しいけれど私に無関心な夫。離婚を考えるのはおかしいでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありませんでした。
私から話さなければ、私の近況も聞きたがりません。
私が仕事で嫌なことがあってひどく落ち込んでいても、落ち込んでいることに気付いたことはありません。
私は彼がイライラしていたり落ち込んでいたりするとすぐ気がつきます。
私が一人で泣いていると、気付かないふりをするのが優しさだと思っているのか放っておかれます。後日「どうしたの?」とか聞かれることもありません。
悩みごとを聞いてもらうと時間を取って親切に聞いてくれます。でも話の内容に興味はないようです。
コンピューターに話を聞いてもらっているような当たり障りのない相槌しか帰ってこないので「あなたはどう思う?」などと聞くと話の内容を理解していない見当はずれな意見が帰ってきます。わざと彼が知らないような仕事の用語を使って話をしても「それどういう意味?」とは聞いてきません。「意味知っていたの?」と聞くと「いや、知らない」と答えます。知らないと話の意味がわからないと思うけど、といっても、別にいいじゃない、という感じです。

彼は自分の話も聞かれないと話しません。彼の話題は、ニュースやお天気など当たり障りのないものばかりです。

人生の喜びやつらさを共有し合える夫婦関係が理想でした。
こういう夫婦関係がつらくて、結婚前も後も何度も話し合いました。喧嘩もたくさんしました。
その都度努力すると約束してくれますが、1週間も立てばその約束も忘れられてしまいます。
結局そのままずるずる7年がたちました。

突拍子もない例えですが、ある日私が外国のスパイにさらわれて別人が私になり済まして生活していたら気付くと思う?と聞くと無理かもしれないと言っていました。私も彼は気がついてくれないと思います。
ある日突然この世からいなくなっても家族に気がついてもらえない人生を考えると、小さな子どももいるのに死にたくなります。

子どもは私を大好きと言ってくれますが、子どものためにも、子どもを精神的な頼りにして生きたくはありません。
彼から「大好き」と言ってもらいたいんです。

子どもが生まれる前も月に1,2度でしたが、生まれてからはほとんどセックスレス状態です。
私からお願いすると自分もしたいとは言ってくれますが、実行に移してはくれません。

それでこの前も大きな喧嘩をしました。
スキンシップも全くないので髪をなでるとか肩を抱くとかを月に何度かしてほしいとお願いしました。
離婚も考えていることを伝えました。彼はスキンシップを心がけると約束してくれましたが、、、やっぱり忘れられていました。
彼からどんどん心が離れていく自分がいます。

私を含め他人に対する関心がない以外は理想的な旦那様です。
こんな理由で離婚を考えるのはおかしいのでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありま...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは質問者さんに対してだけ、そのような態度なのですか?
それとも友人や知人に対しても、同じような感じなのでしょうか?
もしそうであれば、性格だと思うのでなかなか直らないと思います。

私も旦那と性格が全く違うので、お互いがここを直して欲しいと要求する事がありますが、はっきり言ってどっちも直ってません(^^;
結局、お互いが「仕方がないか」って感じで消化するようにしてますね。

質問者さんの旦那さんはお子さんに対してはどうですか?いいお父さんですか?

旦那さんが浮気したり、旦那さんに酷い仕打ちをされたりしても「子供の為に」と、
辛いのを我慢して結婚生活を継続してる方も沢山います。
いろいろ思われる事もあるでしょうが、ご自身の事だけでなくお子さんの事も考えて旦那さんと仲良く頑張って下さい。

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

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休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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